Η πολυγαμικότητα είναι γραμμένη στα γονίδιά μας...

Quote:

---

Originally posted by Empneustns

Quote:

---

Originally posted by PETRAN

Quote:

---

Originally posted by Empneustns
ετσι πετραν,οταν παντρευτεις με το καλο να μας δινεις την γυναικα σου να την περναμε ενα χερακι ;) και εμεις νερακι στην υγεια σου θα πινουμε :)

---

Embneusti-μαικήνα της ελειπέστατης σκέψης και του σκοταδισμού δες τι λέω στην τελευταία παράγραφο για το ότι αφού μεγαλώνουμε σε αυτό το κοινωνικό περιβάλλον έτσι αναγκαστικά μαθαίνουμε, Dumbo!


Η θέση μου είναι απλά ότι αυτά δεν είναι δεδομένα και αντικειμενικά όσο όλοι νομίζουν και ότι τα \"πρέπει\", ορίζονται πάντα από το εκάθοστε κοινωνικό περιβάλλον και φυσικά αφού αυτό είναι έτσι, έτσι θα \"παίξουμε\" όλοι. Μερικές φορές δύσκολα αφού κάποια ένστικτα έρχονται σε αντίθεση με τα κοινωνικά πρέπει οδηγόντας σε αμφίσημες αντιλήψεις και στάσεις για το τι πρέπει και τι δεν πρέπει, γι\'αυτό και υπάρχουν συνήθως μεγάλες διαφορές στις θέσεις μεταξύ των ανθρώπων γι\'αυτά τα θέματα (κάτι που υποδηλώνει και αυτό το θρεντ).

Αυτό ήθελα να πω και όχι \"κάντε σεξ με όλους αβέρτα\"¨όπως βαθειά μέσα σου επιθυμούσες παίζοντας το κομποσκοίνι επαναλαμβάνοντας νοερά την φράση \"το κορμί μου θα παραμείνει παρθένο δεν θα υπο-πέσω στας σατανικάς πειρασμούς του βελζεβούλ-πετραν\" ενώ ταυτόχρονα άρχισες να αλοίφεσαι με φυστικοβούτυρο κάνοντας φαντασιώσεις για τις γυναίκες των άλλων.


Πήγαινε τώρα πίσω στην εκκλησιά να μετανοήσεις για τις μύχιες σκέψεις που σπέρνεις στο διαδύκτιο χριστιανόπουλο του διαβόλου και του χαρδάβέλλα.

---

ναι βρε αγορι μου,υποστηριζε εσυ τις ελευθερες σχεσεις \"γιατι αυτα μας εμαθαν\" και που ξερεις,καποτε μπορει να μεγαλωσεις και το παιδι καποιου αλλου και να σου αρεσει.εγω με την ελλιπη μου σκεψη θα προσπαθησω να το αποφυγω.

---

Ααα το να μεγαλώνεις το παιδί των άλλων είναι ενάντιο στις ηθικές αρχές σου αλλά για τις γυναίκες των άλλων όχι μόνο δεν λες όχι, αλλά πίνεις και νεράκι στην υγεία του κερατά. ..υποκριτικό παπαδοπαίδι-ρασπούτιν (λολ) αυτό ακριβώς λέω (με τα 2 αυτά ποστ σου είσαι τρανό παράδειγμα αυτών που λέω) και εσύ το παρερμηνεύεις συνέχεια... επειδή είναι στην φύση του ανθρώπου να έχει σεξουαλικές τάσεις γενικά αλλά η κοινωνία προστάζει να είσαι μονογαμικός, οι άνθρωποι συχνά έχουν συγκρούσεις κάτι που μόλίς απέδειξες με την απάντησή σου αναιρώντας το \"ηθικό\" πρώτο ποστ σου.


Το πρώτο ηθικότατο ποστ του empneusti



ειναι θεμα χαρακτηρα,θεμα σεβασμου προς τον εαυτο σου και προς τον συντροφο σου (γιατι αν δεν υπαρχει σεβασμος το μονο σιγουρο ειναι πως το κερατο θα παει συννεφο),αν αγαπας το συντροφο σου,αν βαζεις τον εαυτο σου στη θεση του συντροφου σου,αν εχει κανει και εκεινος κατι παρομοιο,αν θελεις να πληγωσεις καποιον αλλον,αν υπαρχει περιπτωση να νοιωσεις ενοχες(γιατι υπαρχουν και οι καρδιες \"πετρες\").
η λεξη πολυγαμικοτητα ειναι δικαιολογια,γιατι αν εισουν σε μια χωρα που ολοι οι αντρες ηταν 75 χρονων ουτε θα σου περνουσε απο το μυαλο.απλα λιγουρευσαι και θελεις να το αποκτησεις και να το δοκιμασεις γιατι ειναι αγνωστο σε σχεση με το γνωστο που ηδη εχεις.εξαρταται βεβαια και τι εχεις,γιατι αν εχεις κατι που δεν αξιζει το μυαλο ειναι πως θα φυγεις.
οπως κατααβες ανωνυμη οι παραγοντες ειναι παρα πολλοι και η καθε μια περιπτωση ξεχωριστη.το ερωτημα ειναι θα ηθελες να σου το κανουν;γιατι οπως εχεις εσυ προκλησεις εχουν και οι αντρες...και δεν διακινδυνευεται μονο να το μαθει και να χωρισετε,αλλα αλλαζεις και εσυ μεσα στη σχεση μετα απο μια εξωσυζηγικη \"ξεπετα\".εκτος αν ειναι μια σχεση \"ανοιχτη\" που πχ εγω δεν προκειται καν να ειχα μια τετοια γιατι δεν με γεμιζει.




O empneustis μετά από ακριβώς 2 ποστ...




ετσι πετραν,οταν παντρευτεις με το καλο να μας δινεις την γυναικα σου να την περναμε ενα χερακι ;) και εμεις νερακι στην υγεια σου θα πινουμε :)


(χώρια την σεξιστική ατμόσφαιρα που έχει αυτό το γλοιώδες ποστ...


Το να λες ότι έτσι είναι τα πράγματα δεν πάει να πει \"πηγαίνετε με όλους αβέρτα\" όπως εσύ ερμηνεύεις τα λεγόμενά μου με το λάγνο-δήθεν-ηθικό μυαλό σου.΄Εγώ απλά λέω ότι υπάρχουν αυτές οι βιολογικές τάσεις, αλλά η παρούσα κοινωνία (εκάθωστε κουλτούρα) λέει διαφορετικά από αυτά που προστάζουν τα ένστικτα και έτσι ο καθένας πρέπει να προσαρμοστεί σε αυτό.

αυτη η συζητηση υπαρχει σε τουλαχιστον 2-3 παλιοτερα θρεντς,
χωρις να εχει καταφερει να καταληξει πουθενα ποτε της.
Ισχυουν επισης σε ολα τα θρεντς, οι σχετικες επιθεσεις ενθεν και ενθεν οπως και τα σχολιακια.....

Θυμαμαι, επισης ενα θρεντ που ειχε κατηγορηθει η μαρινα,
οτι πως ειναι δυνατον να δηλωνει ψυχολογος και να εχει τετοιες αποψεις.


Σε ολα αυτα,
κανεις δεν σκεφτηκε οτι πρεπει σε μια σχεση να συμπλεουν ατομα με ιδιες προτιμησεις και εκει
να κανουν οτι απο κοινου νομιζουν καλυτερο για τους ιδιους.
Οπερ και οι μονογαμικοι πανε καλα με τους μονογαμικους και οι
πολυγαμικοι με τους αντιστοιχους.
Αυτα ολα, τουλαχιστον βασιζομενα σε μια στατιστικη.

Υπαρχει βεβαια μια λεπτομερια εδω που καλως η οχι, διαφευγει.
Σε μια μονογαμικη σχεση υπαρχουν πιθανοτητες απατης, κερατο οπως θελει ο καθενας το λεει.
Σε μια πολυγαμικη τετοια σεναρια δεν νοουνται για ευνοητους λογους.


Τελος ο καθενας εχει δικαιωμα να κανει οτι του κανει κεφι με την συντροφο του
(να την δενει με αλυσιδες και μπαλα στο ποδι, να της κανει παρθενοραφη, να την κανει πασα σε αλλους κλπ κλπ)
αρκει ολα αυτα να ειναι με την πληρη αποδοχη και συναινεση και των δυο σε οτι κανουν με την εννοια οτι ετσι εχουν ορισει απο κοινου στο πως θελουν την σεξουαλικη τους ζωη.


Καληνυχτα

Quote:

---

Originally posted by Empneustns

Quote:

---

Originally posted by Sofia

Quote:

---

Originally posted by Empneustns
ετσι πετραν,οταν παντρευτεις με το καλο να μας δινεις την γυναικα σου να την περναμε ενα χερακι ;) και εμεις νερακι στην υγεια σου θα πινουμε :)

---

Στα πλαισια του σεβασμου στον εαυτο σου κ στην συντροφο σου που αναφερεις παραπανω, ρωτας αν θα \"δινει\" την γυναικα του να \"την περνατε ενα χερακι\"? Ή στα ορια της ισοτιμης σχεσης?

---

εχεις δικιο,ισως το ρημα \"δινει\" δεν ειναι το σωστο,\"συμφωνει σε περιπτωση που η γυναικα εχει αυτη την διαθεση\" θα ηταν το καλυτερο.

---

Eμπνευστη, ξερεις ο τροπος που ρωτησες αυτο που ρωτησες ερχεται σε πληρη αντιθεση με το προηγουμενο μηνυμα που μιλας για σεβασμο, για αγαπη...Δεν μπορω να φανταστω λοιπον, πώς την αγαπημενη σου \"την δινεις\", \"την περνας ενα χεράκι\" κ στη συνεχεια \"πινεις στην υγεια\" αυτου που σου την παραχωρησε.

Κι ολο αυτο σαν νοοτροπια που ειναι κ πολυ της μοδας κ τελικα διαχρονικη, μου θυμιζει πώς οση προοδο και αν λεμε οτι εγινε περι ισοτητας κ ισοτιμιας....τελικα μαλλον δεν εγιναν κ πολλα...

Τα συμπεράσματα του καθενός,η μεγάλη αυτή ψαλίδα ανάμεσα στις δηλώσεις/στάσεις/κρίσεις,έχουν να κάνουν με το πόσο έχει το άτομο εξετάσει το ζήτημα σφαιρικά,ή με παρωπίδες.Δηλαδή αν καταφέρνει να διαδεί την αλήθεια όχι ως αντικειμενική,αλλά ως υποκειμενική,που διαφέρει,όχι επειδή διαθέτει την αλάνθαστη και ανυπέρβλητη ποιότητα,αλλά επειδή την κουβαλά για κάποιους λόγους πάλι υφιστάμενους σε οριοθετήσεις.

Κάποιοι δεν φαίνονται να κατανοούν τις συνιστώσες που ενυπάρχουν στην αμφισημία των νοηματικών συσχετισμών.Η καταδίκη των αλλότριων διαφοροποιήσεων είναι το πλέον εύκολο,όταν υπάρχει η ανάγκη διατήρησης του εγώ μας σε ανώτερο των άλλων επίπεδο.
Εκεί είναι η ουσία για μένα.Στην ανάλυση.

Γιατί η διαφοροποίηση από τα κοινωνικά κλισέ,τα αξιωματικά θεσμικά πλαίσια,να θεωρείται ηθικά κολάσιμη;
Γιατί με απειλεί,καθώς τα στεγανά μου τρίζουν.Υπάρχει κάποιος κίνδυνος εκεί λοιπόν;Αυτό που με φοβίζει υπάρχει περίπτωση να το καταφέρνει,ακριβώς γιατί η διασάλευση αυτών των κανόνων θα θέσει τις δικές μου σταθερές κάτω από το πρίσμα της εξέτασής τους;

Η κοινωνία και οι συμβάσεις της μας καθοδηγούν στην υιοθέτηση της ασφαλούς λύσης,της υιοθέτησης των βάσεων πάνω στην οποία είναι δομημένη.Είναι ομαδοποίηση με κριτήριο την ένταξη στην πλειοψηφική μεριά,που παρέχει το ασφαλές ως αποδεχόμενο,σε αντιδιαστολή με το επισφαλές,το οποίο βαφτίζουμε αναλόγως ως:κολάσιμο,ανθυγιεινό,ανή� �ικο,αποκλίνoν,διαστροφικό.

Αυτό που πρέπει,είναι η ειλικρίνεια.Να έχω σκεφτεί γιατί συντάσσομαι,τι εξυπηρετεί η υπαγωγή μου σε νόρμες καθοριζόμενες από σύνολα.

Αν αρθεί η κοινωνική κατακραυγή,η τιμωρία και η ποινικοποίηση της πολυγαμικότητας,θα με αφορούσε η πολυγαμικότητα ως συμπεριφορά και διαχείριση της σεξουαλικότητάς μου;Aν δεν φοβόμουν να με χαρακτηρίσουν ανήθικο,θα έμενα στο ίδιο μοντέλο σεξουαλικής \"εντιμότητας\"και πίστης;\'Η θα το παράβαινα καθώς αυτό δε θα συνοδευόταν αυτόματα από τιμωρία;Θα το ανέτρεπα αυτό το ταμπού,αν δεν κινδύνευα από χαρακτηρισμούς και από προσωπικές μου επώδυνες διαδικασίες;

Πιστεύω πως θα το παράβαιναν πολλοί από όσους σήμερα δαιμονοποιούν την \"απιστία\".

Το φράγμα είναι επίπλαστο,γιατί δεν αποτελεί παρά κομμάτι μιας χαλιναγώγησης των ενστίκτων μας και εξυπηρετεί θεσμούς.Και η δημιουργία ενοχών είναι αναγκαία,καθώς εξυπηρετεί με τη σειρά της τον σκοπό της διατήρησης των θεσμικών προτύπων καλής συμπεριφοράς,μέσω ψυχολογικών εκβιασμών και καταπιέσεων των ορμέμφυτων,αρχέγονων ενστίκτων.

Δεν αντέχουμε την ελευθερία,γιατί προς το παρόν έχουμε ακόμη να αντιπαλέψουμε τις συνέπειές της αποδέσμευσης μας από τα καθορισμένα πλαίσια του οικογενειακού μονογαμικού μοντέλου που εκφράζεται με το γάμο,ή την μακροχρόνια σχέση πίστης.Γιατί αλλιώς κάποιοι θεσμοί θα ανατρέπονταν και το ηθικοπλαστικό τους δυναμικό θα έφτανε στην ακύρωσή του,οπότε και στην ανατροπή των φορέων που τους εκπροσωπούν.

Τύπου Προκρούστη.Σε εξοστρακίζω γιατί αμφισβητείς το κύρος μου.Ε,καλά,τουλάχιστον ομολόγησε ρε πως ο Προκρούστης σου προξενεί το φόβο,μη μου το σερβίρεις ως ηθική σου υπεροχή έναντι της δικής μου ελευθεριότητας...λολ

Quote:

---

Originally posted by krino
Ο ενας επενδυει στον αλλον, σφιχταγκαλιαζωντας τοσο δυνατα τον συντροφο του, οχι μονο για να μην τον χασει, αλλα για να μην χασει τον ιδιο του εαυτο.

---

Πολύ σωστό. Δεν το λέω αυτο ως επιχείρημα κατά των μονογαμικών σχέσεων, αφού δεν ισχύει σε όλες, αλλά κατά όλων των ψυχαναγκαστικών, ερωτικών ή μη, σχέσεων.

Quote:

---

Originally posted by krino
αυτη η συζητηση υπαρχει σε τουλαχιστον 2-3 παλιοτερα θρεντς,
χωρις να εχει καταφερει να καταληξει πουθενα ποτε της.
Ισχυουν επισης σε ολα τα θρεντς, οι σχετικες επιθεσεις ενθεν και ενθεν οπως και τα σχολιακια.....

---

Μάλλον η επανάληψη ίσως τότε, τουλάχιστον για μένα επιθυμό θα ήταν, όχι να αλλάξει απόψεις (δεν υπάρχει σωστό και λάθος αλλά προσωπική επιλογή του καθενός αρκεί να είμαι ειλικρινής στον απέναντί μου) αλλά να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ούτε οι επιθέσεις χρειάζονται και ούτε οι απολυτότητες.

Βέβαια, για να κάνω και λίγο τον δικηγόρο του διαβόλου, δεν σημαίνει ότι κάθε μονογαμική σχέση χωλαίνει και κάθε πολυγαμική υπερτερεί. Γιατί και στην πολυγαμική μπορεί να παίζουν άλλου είδους ψυχαναγκασμοί (όπως ο φόβος της ουσιαστικής δέσμευσης σε μία σχέση, και δε μιλώ για γάμο).
Σαν συμπέρασμα, εγώ βγάζω το εξής: Η ποιότητα κάθε σχέσης εξαρτάται από την ποιότητα αυτών που συμμετέχουν και προσπαθούν για αυτή.

Quote:

---

Originally posted by vince
Απο http://www.menshealth.gr/sex_relations.girl_next_door.6.8493.html

\"Λένε πως η πιο ηλίθια γυναίκα αντιστοιχεί στον πιο έξυπνο άντρα. Προσωπικά δεν το πιστεύω με μία και μόνο εξαίρεση: αν μια γυναίκα μπει στη διαδικασία να σε απατήσει, δεν θα το καταλάβεις παρά μόνο αν την πιάσεις στα πράσα ή σου το ομολογήσει μόνη της δικαιολογώντας περίτρανα τη λαϊκή παροιμία που θέλει τη χαρά να μην την αφήνει. Αν σε απατήσει, λοιπόν, κατά 99% θα σου το ομολογήσει η ίδια ζητώντας άφεση αμαρτιών με δάκρυα στα μάτια. Δες το κι αλλιώς: ακόμα και αν ήσουν μαζί της όλες τις ημέρες, πάλι δεν θα καταλάβαινες αν σου ήταν πιστή. Ασε που αν συνεχίσεις έτσι, θα εξελιχθείς σε πρώτης τάξεως ψυχάκια, που για να απαλλαχθεί από την πνιγηρή συμπεριφορά του θα ομολογήσει πως έχει απιστήσει μόνο και μόνο για να το βάλει στα πόδια.\"

Τα πράγματα είναι απλά τουλάχιστον για τους άντρες. Όσοι υποπτεύονται ότι η κοπέλα τους πάει με άλλους άντρες είναι επειδή έχει τύχει οι ίδοι να ξενοκοιτάξουν, έστω και με ένα νεύμα, ακόμα και αν παρέμειναν μόνο στο κοίταγμα.

---

Vince, αν το ξενοκοίταγμα δια του νεύματος ήταν απάτη τότε ΟΛΟΙ θα είχαμε διαπράξει την ....\"αμαρτία\":)
Τώρα, επειδή εγώ πχ μπορεί να ξενοκοιτάζω διά του νεύματος, είτε είμαι άντρας είτε γυναίκα, δε σημαίνει απαραίτητα ότι θα είμαι και πιο καχύποπτος απέναντι στον/στη σύντροφό μου.
Και ακόμα και το φλερτ, δεν είναι και τόσο δα κακό. Ίσα ίσα που μπορεί να τονώνει και μία σχέση.

Quote:

---

Originally posted by Mariah
Το πιο δυσκολο ειναι να βρεις καποιον ανθρωπο που να σε αγαπαει και να τον αγαπας, και αυτο να διαρκεσει στον χρονο.

Εχει τυχει να αγαπησω πολυ 2 ανθρωπους, και ομως αυτοι να μην ειναι μαζι μου πλεον. Αλλα για τον καθενα απο αυτους θα εδινα και την ζωη μου.

Και ουτε τους απατησα, ουτε καν ραντεβου δεν εβγενα.

---

Μαρία μου, έχω την άποψη, δεν ξέρω αν ισχύει γενικά, ότι ο έρωτας έχει ημερομηνία λήξης. Μονο αν η σχέση είναι δύσκολη, αν δεν υπάρχει ανταπόκριση, εκεί μπορεί να διαρκέσει χρόνια.
Μήπως και ο δικός σου έρωτας (όχι η αγάπη που τρέφεις αλλά ο έρωτας) συντηρήθηκε έτσι; Στο λέω ως πρώην παθούσα:)

Η αγάπη, ναι, μπορεί να διαρκέσει, ακόμα και ισόβια.
Όμως, ειναι πολλές φορές δύσκολο να ζήσουμε χωρίς έρωτα, για μια ζωή, λόγω ίσως αυτών των γονιδίων που η φύση για ευνόητους λόγους μας προίκισε.
Κι αυτός είναι ο λόγος που πολλές σχέσεις μακροχρόνιες, με αγάπη, μετά από κάποιο σημείο διακόπτονται, κάποιες φορές και με πολύ ώριμο τρόπο.

Quote:

---

Originally posted by giota
Υπάρχουν και χειρότερα.οταν θεωρείσαι δεδομένος τελείωσε.Στις σχέσεις ππέπει να υπαρχει ισοτιμία και να διεκδικεί με τρόπο ο ένας τον άλλον.

---

Πολύ σωστό Γιώτα.

Quote:

---

Originally posted by anwnimi
Στην πρώτη επιλογή κερδίζω να είμαι με τον άνθρωπο που θέλω να είμαι και συνεχίζω να καλύπτω τις ανάγκες που καλύπτω μέσα από αυτή τη σχέση.
Χάνω την ικανοποίηση άλλων αναγκών πιο ενστικτωδών.


Στη δεύτερη επιλογή χάνω τη σχέση γιατί δεν μπορώ να απαιτήσω από τον άλλο να το δεχτεί (εφόσον δε θα το δεχόμουν ούτε εγώ) και γιατί δε θέλω να είμαι ανειλικρινής για να τα έχω και τα 2.
Κερδίζω την ικανοποίηση των πιο ενστικτωδών μου αναγκών.


Αυτά βέβαια ισχύουν για μένα. Κάποιος άλλος μπορεί να μπορεί να λειτουργήσει σε μια ελεύθερη ειλικρινή σχέση (ίσως και εγώ, δεν ξέρω, αλλά αυτό που πιστεύω είναι ότι δε θα μπορούσα να λειτουργήσω μακροχρόνια).

Βέβαια, μπορεί η απιστία, αν και οι δύο πλευρές δε θελουν ελεύθερη σχέση και είναι σε θέση να ψάξουν τα \'γιατί\' και όχι να το διαλύσουν αμέσως, να σε βάλει σε μια διαδικασία να αφυπνιστείς, να διεκδικήσεις, να δεις τα δικά σου λάθη, να μην επαναπαύεσαι θεωρώντας τον άλλο δεδομένο. Πολύ δύσκολη διαδικασία βέβαια και σπάνια...

---

Έτσι όπως το περιγράφεις, είναι σαν να λες στην πρώτη επιλογή ότι για να διατηρήσεις μια (μονογαμική) σχέση, χάνεις ένα κομμάτι του εαυτού σου.
Ενώ στη δεύτερη περίπτωση, αν επιλέξεις να ικανοποιήσεις τις ανάγκες σου, χάνεις τη σχέση.
Τουλάχιστον έτσι το ένιωθα εγώ και γι’ αυτό επέλεγα σε όλες (σχεδόν-κάθε σχέση είναι διαφορετική) τις περιπτώσεις να ξεκαθαρίζω τι θέλω. Φυσικά μπορεί το αποτέλεσμα να ήταν προβλήματα και τέλος της σχέσης. Αλλά αν έπραττα διαφορετικά, θα το θεωρούσα πολύ μεγάλο και άνευ λόγου συμβιβασμό. Κάποιος άλλος πιθανόν να μην το βλέπει έτσι ή και να αξιολογεί διαφορετικά τα δεδομένα της ζωής του – απόλυτα σεβαστό φυσικά.

Με προβληματίζει το ‘εφόσον δεν θα το δεχόμουν ούτε εγώ’ που λες. Δεν ξέρω πως ακριβώς το εννοείς, αλλά από την πλευρά μου το έχω ακούσει σε περιπτώσεις όπου ένας άνθρωπος το θέλει, το επιθυμεί, αλλά επειδή δεν μπορεί να δεχτεί ότι το ίδιο θέλει και ο σύντροφος, τελικά κανείς από τους δυο δεν το κάνει (φανερά τουλάχιστον!...) Γιατί, καλή η επιθυμία, αλλά με αυτή συνυπάρχουν κάθε είδους ερωτηματικά ή ίσως ανασφάλειες τα οποία φαντάζουν αξεπέραστα.

Τέλος ως προς το ‘ελεύθερη’ σχέση…νομίζω ο καθένας φαντάζεται διαφορετικά αυτή την έννοια. Για κάποιους μια ‘ελεύθερη’ σχέση απλά δεν έχει κανενός είδους δέσμευση, για άλλους δεν μπορεί καν να έχει αγάπη, βαθιά συναισθήματα, οικειότητα, καλή επικοινωνία κλπ. Για εμένα, κάθε σχέση λειτουργεί μέσα σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο, οπότε το θέμα μου είναι πόσο ελεύθερο αλλά και πόσο ικανοποιημένο νιώθει το κάθε μέλος του ζευγαριού μέσα σε αυτό το πλαίσιο.

Σωστή θεώρηση anwnimi.Κανένα μοντέλο δεν αποτελεί a priori μία αξία που δεν επιδέχεται κριτική ή αμφισβήτησή της,αρκεί να αποτελεί αυτό μία συναινετική φόρμα που θα χωρέσει τα θέλω και των δύο πλευρών.Χωρίς φόβο και πάθος.Ή καλύτερα θα ήταν,με πάθος και χωρίς φόβο.:cool::P:P

Quote:

---

Originally posted by krino

Θυμαμαι, επισης ενα θρεντ που ειχε κατηγορηθει η μαρινα,
οτι πως ειναι δυνατον να δηλωνει ψυχολογος και να εχει τετοιες αποψεις.

---

To θυμάμαι πολύ καλά. Άραγε...υπάρχει λίστα επαγγελμάτων που τους επιτρέπεται να έχουν τέτοιες απόψεις? :D :D

Νομίζω ότι ο επαγγελματικός ρόλος καμία σχέση δεν έχει με το τι κάνει ο καθένας στην προσωπική του ζωή.

Quote:

---

Originally posted by giota
Καλά βρε παιδιά εμένα ούτε πλησίασε τα γονίδια;ποιός μπορεί να πιστέψει την παντελή έλλειψη συναισθηματικης κάλυψης και ούτε να έχω σκεφτεί κάτι εκτός γάμου που στην ουσία είναι μόνο στα χαρτιά;Νομίζω ότι τα φαντάζομαι,

Εγώ τι να πω; εμένα δηλαδή όχι δεν καταγράφηκε αλλά δεν πλησίασε τα γονίδιά μου.Αν σκεφτώ τι έχω στερηθεί απο 20 χρονών και ποτέ δεν σκέφτηκα την εξωσυζυγική σχέση παρόλο που ήταν ναυτικός ο άνδρας μου και οταν βρισκόμαστε μαζι μετά απο μεγάλα χρονικά διαστήματα απουσίας, καταπιέζοντας συναισθηματικές και άλλες ανάγκες συν του ότι δεν τις κάλυπτε όταν για λίγο είμαστε μαζί ή έχω σοβαρό εγκεφαλικό πρόβλημα ή να ξαναδώσω άλλο ένα παράσημο ανοιχτής παλάμης στον εαυτό μου;Οταν υπάρχει διαφορά ακόμη και στην εμφάνιση και δεν έχεις ακούσει ένα θετικό σχόλιο ΄καταλήγω αυτό που θεωρούσα αξιοπρέπεια να το θεωρώ βλακεία.πως γίνεται να υπάρχουν τοσες μεγάλες διαφορές στο θέμα αυτό;

μια ζωή μόνη και να μην έχω σκεφτεί όπως ένας συνηθισμένος άνθρωπος;

---

Γιώτα μου, μην αυτομαστιγώνεσαι και σε αυτό, λέγοντας ούτε και σε αυτό δεν έχεις σκεφτεί όπως ένας φυσιολογικός άνθρωπος.
Και τι είναι το φυσιολογικό;
Αυτό που σήμερα θεωρείται φυσιολογικό δε θεωρούνταν φυσιολογικό πριν μερικούς αιώνες.
Για παράδειγμα, οι αμφίφυλες σχέσεις θεωρούνταν ότι πιο φυσιολογικό στην αρχαία Ελλάδα, στη συνέχεια καταδικάστηκαν (και όχι μόνο) στη βυζαντινή και μετέπειτα εποχή και φτάσαμε σήμερα σιγά σιγά να γίνονται ανεκτές.
Με αυτό θέλω να πω ότι δε χρειάζεται να ακολουθείς την πλειοψηφία (όποια κι αν είναι αυτή σε κάθε χρονική και κοινωνική περίοδο) για να θεωρείσαι νορμάλ. Αρκεί να ακολουθείς τις δικές σου επιθυμίες χωρίς να προσβάλεις αυτόν που έχεις απέναντί σου.

Τώρα, για το ότι δε σου πέρασε από το μυαλό κάτι τέτοιο δεν είναι απαραίτητα κακό. Γιατί έτσι είναι η προσωπικότητά σου, έτσι μεγάλωσες, είχες χίλια δυο προβλήματα να αντιμετωπίσεις οπότε κάτι τέτοιο ήταν σε πολύ δεύτερη μοίρα για σένα.
Απλά, με αυτά που έχεις εξομολογηθεί στο φόρουμ, το κακό είναι ίσως ότι δόθηκες απόλυτα και περίμενες μάταια αυτό να ισχύει και για την άλλη πλευρά.
Όχι, το να θεωρούμαστε δεδομένοι σε μια σχέση δεν είναι καλό. Χωρίς αυτό να σημαίνει ότι πρέπει να προσπαθούμε να \"εκδικηθούμε\" τον άλλο μέσω της μη δεδομένης θεώρησής μας.

Quote:

---

Originally posted by RainAndWind

Αν αρθεί η κοινωνική κατακραυγή,η τιμωρία και η ποινικοποίηση της πολυγαμικότητας,θα με αφορούσε η πολυγαμικότητα ως συμπεριφορά και διαχείριση της σεξουαλικότητάς μου;Aν δεν φοβόμουν να με χαρακτηρίσουν ανήθικο,θα έμενα στο ίδιο μοντέλο σεξουαλικής \"εντιμότητας\"και πίστης;\'Η θα το παράβαινα καθώς αυτό δε θα συνοδευόταν αυτόματα από τιμωρία;Θα το ανέτρεπα αυτό το ταμπού,αν δεν κινδύνευα από χαρακτηρισμούς και από προσωπικές μου επώδυνες διαδικασίες;

Πιστεύω πως θα το παράβαιναν πολλοί από όσους σήμερα δαιμονοποιούν την \"απιστία\".

---

Γι\' αυτό είναι ενδιαφέρον αν παρατηρήσει κανείς τα ποσοστά των ανθρώπων που δηλώνουν ότι δεν εγκρίνουν την απιστία (είναι η πλειοψηφία) και τα ποσοστά όσων δηλώνουν ότι την έχουν διαπράξει (είναι επίσης η πλειοψηφία...)