Ειμαι τόσο μπερδεμένη

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Συχνά σε αυτό το φόρουμ με λένε κυνική και σκληρή κι ότι είναι φόρουμ ψυχολογίας άρα πρέπει να είμαστε όλο στοργή και προδέρμ κι ας γράφει ο καθένας ότι εξοργιστική, εξωφρενική κουλαμάρα του έρχεται στο κεφάλι. Εγώ λοιπόν θα τα πω χύμα κι ας μου το διαγράψουν το μήνυμα, διότι έχουμε φτάσει 40 σελίδες κι εσύ απλά παίζεις μονόλογο το δράμα που έχεις φτιάξει στο κεφάλι σου και δεν ακούς πραγματικά οτιδήποτε σου έχουμε πει ως τώρα.

Μέχρι και η ψυχολόγος με τον τρόπο της σου είπε ότι θα σου πάρει πολλά χρόνια να είσαι σε θέση να πάρεις μία απόφαση. Γιατί; Γιατί μέχρι και η ψυχολόγος έχει καταλάβει ότι 50 χρονών έχεις ωριμότις 0, nada, zero. Ωριμότητα και υπευθυνότητα είναι να αναλαμβάνεις ευθύνες και τις ευθύνες των πράξεών σου και να είσαι έτοιμος να αναλάβεις και το ρίσκο αν κάτι δεν πάει όπως το περίμενες. Κι όταν κάτι σε χαλάει να προσπαθείς να το αλλάξεις κι όχι να μένεις στάσιμη. Κι αν δεν αλλάζει, να αξιολογείς αν μπορείς να ζήσεις με αυτό ή όχι και να παίρνεις τις αποφάσεις σου.

Εσύ έχεις τόσες σελίδες που μας γράφεις ότι σε είχαν οι γονείς στα πούπουλα, στην αρχή σε είχε ο άντρας σου στα πούπουλα και μετά όταν ήρθαν τα δύσκολα έπαθε κατάθλιψη κι εσύ σήκωσες τα χέρια ψηλά. Σε άφησε μόνη σου με τα παιδιά λες κι αυτός σκιζόταν στη δουλειά. Κι εσύ λοιπόν πως ύψωσες ανάστημα να στηρίξεις τον άνθρωπό σου και να σώσεις την σχέση σας τότε, που όλο κατηγορείς αυτόν; Εσύ μερίδιο ευθύνης δεν είχες για αυτά τα 6 χρόνια που το λες και το ξαναλές; Όσο είμαστε χαχαχα και χαχαχου, ταξίδάκια και καβλάντα κι όλα χαλαρά στη ζωή και τις μεγαλύτερες ευθύνες τις φορτώνεται άντρας μας καλά είναι, όταν έπρεπε να πάρεις εσύ κάποιες πρωτοβουλίες και μεγάλες αποφάσεις πάλι αυτός φταίει; Εσύ που έβλεπες να βουλιάζετε σαν ζευγάρι αυτά τα 6 χρόνια τι έκανες; Τίποτα δεν έκανες, πουθενά δεν πήγες να πάρεις την κατάσταση στα χέρια σου και να αναλάβεις ότι μερίδιο ευθύνης σου αναλογεί. Να το προσπαθούσατε, να του στεκόσουν στα δύσκολα ψυχολογικά, να τον σήκωνες εσύ. Κι αν αυτό δεν γινόταν και δεν σου άρεσε η κατάσταση, ας χώριζες. Δεν σε κάνει ούτε θύμα ούτε καμια ηρωίδα η κατάσταση που περιγράφεις ξανά και ξανά και το κοπανάς συνέχεια. Ανώριμη σε κάνει. Κι όταν έκατσε ο γκόμενος αφού λες ότι είχε να σου δώσει αυτό που σου έλειπε σε έναν ήδη διαλυμένο γάμο, πάλι αν είχες τα κάκαλα θα πήγαινες με τον γκόμενο και θα διεκδικούσες μία καινούρια πραγματικότητα. Με κάποιο ρίσκο, για να έρθουν αυτά που εσύ θεωρείς καλύτερα. Αλλά ουτε εκεί τολμάς να πάρεις αποφάσεις και την ευθύνη των πράξεών σου. Αν πάλι για τον Α ή Β λόγο έχεις πάρει απόφαση ότι μένεις με τον άντρα σου γιατί έτσι θεωρείς σωστό (που απλά ανώριμος βολεψάκιας είσαι, δεν είναι σωστο), γιατί μας πρήζεις 40 σελίδες ότι ζεις 'ενα δράμα. Απόφασή σου δεν είναι; Αν είναι συνειδητή και σταθερή απόφαση γιατί δεν προσαρμόζεσαι σε αυτή λοιπόν και κάθεσαι και κλαίγεσαι και αντί να δεις πως θα πορευτείς με αυτή κάθυεσαι και μας λες πάλι για τον άλλο και για το χυμένο γάλα τα χρόνια τα παλιά; Αφού έχεις πάρει την απόφασή σου, αυτά είναι περσινά ξυνά σταφύλια. Δική σου είναι η απόφαση, με αυτήν θα ζήσεις, γιατί ζητάς και τα ρέστα όλη την ώρα;

Έχουμε γεμίζει με ανθρώπους που και καλά ζουν σενάρια Φώσκολου όλη την ώρα λες και είναι οι μοναδικοί που ένας γάμος δεν πήγε καλά, που μπορεί να συναισθήματά τους να αλλάξαν, που μπορεί να αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη ζωή τους, που μπορεί να βρέθηκαν μπροστά σε δύσκολες καταστάσεις. Ναι, δεν έχει ξανασυμβεί στην ιστορία της ανθρωπότητας να βρεθεί κάποιος προ δύσκολων αποφάσεων, τι να σου πω! 50 χρονών γυναίκα και ρίχνεις παντού ευθύνες και κλαίγεσαι, αλλά τις δικές σου αρνείσαι να τις αναλάβεις. Τι περιμένεις να σου πούμε, να σου δώσουμε παράσημο για το δράμα που ζεις; Εσύ φταις όσο κι αν λες ότι φταίνε άλλοι. Αν δεν σου αρέσει ας το άλλαζες! Τι άλλο περιμένεις να ακούσεις εδώ μέσα, μετά από τόσες σελίδες, ειλικρινά;

---

Μένω με τον άντρα μου χωρίς το ερωτικό συναίσθημα και απο φόβο για τα παιδιά μου. Ελπίζω στο μέλλον όταν ξεπεράσω τα δικά μου προβλήματα να τον αγαπήσω ξανά. Πόσα χρόνια θα πάρει δεν ξέρω. Μπορεί και ποτέ. Ιδανικά θα ήθελα να χωρίσω και να ζήσω αυτό που κάποτε είχα με τον γκόμενο. Αυτό που με έκανε να νιώθω αυτό που έχω χάσει εδω και 8 χρόνια. Τον εαυτό μου!!! Δεν μπορώ όμως. Αυτό με διαλύει. Δεν μπορώ να υποστηρίξω σήμερα την απόφαση να μείνω στον γάμο μου διότι δεν την πήρα εγω. Αναγκάστηκα και την πήρα όταν ο άντρας μου τρελάθηκε όταν του ανακοίνωσα τον χωρισμό και τον γκόμενο. Απο τότε έχει περάσει 1,5 χρόνος.

Έχεις επιλέξει να μείνεις με τον άντρα σου για τους δικούς σου λόγους (και όχι για τα παιδιά), εδώ στο φόρουμ τι θες ακριβώς να ακούσεις? Ότι καλά έκανες; Ότι έγινες θυσία για τα παιδιά σου; Θα νιώσεις καλύτερα; Προσπαθείς να πείσεις εμάς με το παραμύθι σου μπας και πείσεις και τον εαυτό σου;
Για πόσα χρόνια είσαι διατεθειμένη να παίζεις το ρόλο του θύματος; Να κλαις την ζωή σου;

Εδώ και 4 μήνες με κουραρει μια Αμερικανίδα ψυχολόγος διαδικτυακα. Είναι ότι καλύτερο έχω βρει στην δική μου ψυχοσύνθεση. Σταρατα λόγια, δύσκολες ερωτήσεις χωρίς τους περιορισμούς της ελληνικής κοινωνίας. Για να μην σας κουράσω πάω στο αποτέλεσμα.

Κατάλαβα ότι για να είμαι καλά πρέπει εγώ να αγαπώ και όχι να με αγαπάνε. Κατάλαβα ότι είμαι εγωκεντρική στις σχέσεις και ότι μπερδεύω το πάθος με την αγάπη. Ερωτεύομαι για να είμαι εγώ καλά. Εγκλωβιζομαι συναισθηματικά με καλά παιδιά. Σε αυτό είμαι τυχερή. Μαλακες δεν έχω γνωρίσει. Μάλλον δεν έχω αγαπήσει ποτέ κανένα πραγματικά. Μπερδεύω το σεξ με την αγάπη.

Η ιστορία ξεκινάει πριν από πολλά χρόνια. Πάντα ήθελα έναν άντρα δυναμικό που να μην περιμένει από εμένα κανακεμα. Βρήκα τον άντρα μου. Μεγαλωμένος χωρίς μητέρα και σχεδόν μόνος του ήταν πάντα αυτόνομος. Ποτέ δεν ζήτησε κάτι από εμένα. Ποτέ δεν παραπονέθηκε για κάτι. Συναισθηματικός και τρυφερός μαζί μου αλλά σε μια σχέση ισότητας. Θεωρούσα τότε ότι είχα βρει αυτό που ήθελα. Όμορφος, καλλιεργημένος, εξαιρετικά μορφωμένος, νευρικός εκεί που πρέπει, εξαιρετικός εραστής, εξαιρετικός σύντροφος για μια γυναίκα, πλακατζης και γενικά ένας άνθρωπος που μπορεί να καταφέρει τα πάντα. Στα 38 έγινε καθηγητής σε πολύ γνωστό πανεπιστήμιο του εξωτερικού. Το πακέτο που πολλές γυναίκες αναζητούν.

Δυστυχώς για εμένα το πακέτο αυτό ήταν μια ουτοπία. Θα μου πείτε αυτό ήθελα και αυτό βρήκα. Αλήθεια είναι αν ξέρεις τι θέλεις. Μεγαλώνοντας κατάλαβα ότι ήθελα έναν άντρα λιγότερο ανεξάρτητο και λιγότερο έξυπνο. Έναν άντρα που να θέλει την προσοχή μιας γυναίκας και την φροντίδα της. Λίγο πιο κακομαθημένο.

Τον ρώτησα γιατί ενώ δεν σου έχω πάρει ένα δώρο Χριστουγέννων εδώ και 20 χρόνια πως και δεν παραπονεθηκες? Δεν είμαι παιδάκι μου απάντησε. Ο άντρας μου μου παίρνει συνέχεια δώρα από του που με γνώρισε. Μάλιστα πλέον δεν μου κάνουν καμία αίσθηση.

Στο μυαλό μου έψαχνα να βρω τι δώρο θα αγόραζα στον γκόμενο εάν είχαμε συνεχίσει. Ο γκόμενος είναι ένας άντρας πληγωμένος με ανασφάλειες. Ο άντρας μου δεν έχει μάθει να εκφράζει τις δικές του ανασφάλειες και πόνο. Πολύ ξεκάθαρα μου είπε κάποτε ότι η έλλειψη μάνας τον έκανε σκληρό με τον εαυτό του. Ακούγεται απλό αλλά δεν είναι. Ένας άνθρωπος που απλά θάβει τα κατάλοιπα. Δεν τα αφήνει να τον επηρεάσουν. Άφησε όμως εμένα να τον επηρεάσω. Εσύ είσαι η γυναίκα που αγαπώ και άρα είναι λογικό μου λέει. Καλά την μάνα σου δεν την αγαπάς? Όχι βέβαια μου είναι αδιάφορη. Την αγάπη είτε την λαμβάνεις απλόχερα και την φροντίζεις είτε την καλλιεργείς. Μεγάλη σπόντα για εμένα.

Τον ρώτησα εάν ήταν ερωτευμένος με την γκόμενα πριν από 10 χρόνια. Δεν άφησα τον εαυτό μου. Δεν της έπιασα ποτέ το χέρι. Γιατί? Διότι θα σου έκανα κακό και δεν ήθελα να πονέσεις. Μην ξεχνάς ότι είσαι η γυναίκα που αγαπώ. Μα πως μπορείς να αγαπάς μια γυναίκα σαν και εμένα ειδικά μετά από όλα αυτά που σου έχω κάνει? Δεν ήμουνα ποτέ εγωιστής μαζί σου. Σε άφηνα πάντα να κάνεις ότι νιώθεις. Σε άφηνα να κάνεις λάθη ώστε να καταλάβεις μέσα από αυτά την δική μου αγάπη.

Ποτέ μου δεν έπαιξα με τα συναισθήματα των ανθρώπων. Δεν το έκανα διότι ήξερα ότι μπορώ με το μυαλό μου να τους χειραγωγω. Την γκόμενα την πλήγωσα πολύ σοβαρά με την ειλικρίνεια μου. Της είχα πει ότι θα μπορούσα να την ερωτευτώ και να την κάνω ευτυχισμένη να της δώσω ότι επιθυμεί από μια σχέση αλλά δυστυχώς δεν θα την άφηνα ποτέ να πάρει την θέση σου. Αυτό την σκότωσε ψυχολογικά. Σου είπα ότι δεν της έπιασα ούτε το χέρι. Το κακό είναι ότι την περίοδο εκείνη ήμουνα αδύναμος και μέσα από την συμπεριφορά μου της έδωσα ελπίδες. Της ζήτησα συγνώμη αλλά ήταν ήδη αργά. Καλά πως μπορείς να ελέγχεις τα συναισθήματα? Τα πάντα έχουν αντίκτυπο μου λέει. Σκεφτηκα εσένα και τα παιδιά μας. Σκέφτηκα ότι δεν χρειάζομαι να νιώθω εγώ ευτυχισμένος αλλά οι άλλοι. Έτσι έχω μάθει και το ξέρεις.

Γιατί δεν με χωρίζεις? Το σκέφτηκα και στο πρότεινα πολλές φορές. Αρνήθηκες. Από την δική μου την πλευρά ξέρω ότι δεν θα αφήσω άλλη γυναίκα ποτέ να πάρει την θέση σου. Αυτό θα το ξεκαθαρίσω από την αρχή. Καταλαβαίνεις λοιπόν ότι απλά θα την κάνω δυστυχισμένη.

Εγώ όμως δυστυχώς δεν σε αγαπώ πλέον. Είμαι μαζί σου επειδή με άφησε ο άλλος. Το ξέρω και απλά θα πηδιομαστε και θα ζούμε σαν καλοί φίλοι. Μα σου φτάνει αυτό? Να κάνω έρωτα μαζί σου χωρίς φιλιά είναι ψυχοφθόρο. Με πονάει αλλά για εμένα είναι και αυτό ένδειξη αγάπης. Αυτό θέλεις και αυτό παίρνεις. Εσύ τι θέλεις? Να είσαι καλά. Μα είμαι δυστυχισμένη με αυτό το σκηνικό διότι είμαι ερωτευμένη με κάποιον που απλά με έδιωξε. Το ξέρω και ξέρω πολύ καλά ότι νιώθεις απογοήτευση. Ξέρω ότι στην ηλικία σου δύσκολα θα βρεις έναν σωστό σύντροφό. Εγώ απλά θα συνεχίσω να σου δίνω όλα τα υπόλοιπα. Γιατί? Που είναι ο εαυτός σου? Έμαθα από πολύ μικρός να μην έχω απαιτήσεις. Αυτό ερωτεύτηκες σε εμένα. Το ξέρω αλλά τελικά ήταν λάθος μου. Ερωτεύτηκα έναν άντρα με τα μυαλά των 18 ετών που μου έδινε όλα αυτά που ήθελα τότε. Στην πορεία κατάλαβα τι ωραίο που είναι να αγαπάς και να φροντίζεις κάποιον. Εσύ δεν το είχες ανάγκη. Με κακομαθες συναισθηματικά. Με έμαθες να παίρνω χωρίς να δίνω. Αν ήθελες να δώσεις θα μπορούσες. Απλά βολευτηκες. Δεν απαιτώ πράγματα από τους ανθρώπους που αγαπώ. Τους αφήνω να δώσουν αυτά που θέλουν και μπορούν.

Όλα τα παραπάνω δεν κατάφερε να μου βγάλει κανένας Έλληνας ψυχολόγος και ψυχίατρος. Το σίγουρο είναι ότι ο άντρας μου δεν ξέρω εάν είναι άντρας μου πλέον απλά είναι τόσο μοναδικός που δύσκολα μπορείς να τον αγαπήσεις. Δικό μου λάθος. Εγώ δεν κατάφερα να τον αγαπήσω. Δεν είχα την δύναμη να μπω στο μυαλό του. Δεν με απομόνωσε ποτέ. Εγώ δεν μπορούσα να το κάνω. Σήμερα νιώθω ότι απλά πέρασα μια ζωή με έναν άνθρωπο που δεν κατάφερα να τον μάθω. Μου έδωσε τα πάντα. Σε ευχαριστώ αλλά ταυτόχρονα σε μισώ. Σε μισώ διότι με αγάπησες τόσο πολύ και με τέτοια ανιδιοτέλεια που με έκανες αδιάφορη. Αντί να μειώσεις τον εγωισμό μου τον μεγάλωσες. Έπαψα να σε νοιάζομαι τόσο πολύ επειδή μου τα έδωσες όλα. Όταν εσύ σταμάτησες να το κάνεις εγώ καταστράφηκα και άλλαξα. Τώρα πάλι μου δίνεις τροφή για να συνεχίσω.

Καλημέρα!!

Αυτό που εμένα προσωπικά με ιντριγκάρει είναι να μάθω ποιες ήταν αυτές οι ερωτήσεις που δεν περιοριζόταν στους περιορισμούς της ελληνική κοινωνίας .

Πραγματικά τι ήταν αυτό που δεν κατάφεραν εδώ οι δικοί μας ψυχολόγοι να σου βγάλουν γιατί να σου πω την προσωπική μου άποψη με βάση όλα αυτά που έχουμε συζητήσει τόσο καιρό?

Δεν βλέπω να σου έβγαλε κάτι το οποίο είτε αυτοί που πηγαινες είτε όλοι εμείς εδώ μέσα σου λέγαμε τόσο καιρό...
Το μόνο που μπορώ να δεχτώ είναι ότι με αυτη την ψυχολόγο ταιριάξετε σαν άνθρωποι να το πω απλά .
Αυτό εμενα κάνει ένα ψυχολόγο επιτυχημένο ..να μπορέσει να πιάσει τον παλμό σου και να σου πει κάποια πράγματα που μπορεί να είναι μπροστά σου να τα βλέπεις αλλά να τα δικαιολογείς ή να τα κατηγορείς ότι ήταν η αιτία της τωρινής σου κατάστασης .

Τώρα αν εγώ βλέπω αποτέλεσμα σε όλα αυτό δεν ξέρω ..Λες πράγματα που τα έχουμε χιλιοπει και ο παρονομαστής ακόμα και σήμερα μένεις ίδιος ..

Δηλαδή για πες μου τι θα κάνεις από εδώ και πέρα αφού πλέον βρήκες την πηγή όπως λες όλου αυτού ?
Γιατί εγώ δύο άντρες βλέπω πάλι πίσω από όλο αυτό ...
Αυτοί ωραία είναι αυτοί που είναι και σε επηρέασαν όπως λες ,εσύ κατάλαβες που πραγματικά έχεις θέμα ?

Ο δικός σου απολογισμός ποιος είναι τελικά ?
Και εφόσον πλέον ξέρεις κατάλαβες όπως λες χαρακτηριστικά ποιο είναι το επόμενο βήμα σου για να κάνεις πράξη όλα αυτά που σου έβγαλε η συγκεκριμένη..

Πάντως στο λέω ο σκοπός που σου έγραψα είναι γιατί πραγματικά θέλω να μας πεις ένα δείγμα από αυτές τις ερωτήσεις που τα δικά μας παιδιά εδώ πέρα δεν έχουν φτάσεις ακόμα σε αυτό το επίπεδο .

Γιατί για το αποτέλεσμα δεν ξέρω ακόμα να σου πω ...κατά τη γνώμη μου είναι πολύ νωρίς ακόμα για να πω πως έχω ένα άνθρωπο μπροστά μου πλήρη συνειδητοποιημένο που πλέον έχει αναλάβει το μερίδιο της ευθύνης του για όλο αυτό και από εδώ και περα θα έχει μια ζωή ήρεμη και ευτυχισμένη βασισμένος καθαρά και μόνο στα δικά του χέρια χωρίς να εξαρτάται από κανέναν και τίποτα ..
Δεν βλέπω αυτό που λέμε, είμαι δυνατός πλέον ξέρω τον ευατο μου και τις αδυναμίες μου ,θα συνεχίσω να δουλεύω καθαρά και μόνο για να δυναμώσω εγώ και να αλλάξω και όχι οι γύρω μου .....Ειμαι δυνατός ώστε να μπορέσω επιτέλους να σταθώ στο δικά μου πόδια και όχι να έχω μια ζωή πατεριτσες και δεκανικια ώστε να είμαι εξαρτημένη από τρίτα πρόσωπα .

Ειδικά στο θέμα του άντρα σου...Τις απαντήσεις νομίζω τις ήξερες στις είχε πει ...

Τελοσπαντων τα έχουμε πει αυτά ...

Καταρχήν μου εξήγησε ότι είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να ζει με έναν άντρα που έχει πολυ δυνατή προσωπικότητα. Στην ελληνική κοινωνία αυτό θεωρείται θετικό.

Το δεύτερο που μου εξήγησε είναι ότι η σεξουαλικότητα μιας γυναίκας μπορεί να είναι καθαρά σαρκική και δεν έχει να κάνει με συναισθήματα. Μάλιστα μπορεί να γίνει πιο σκληρή από έναν άντρα.

Επίσης μου έδωσε να καταλάβω ότι το να σε αγαπάει κάποιος είναι βαρετό.

Επίσης μου είπε ότι ο καλός εραστής, σύζυγος, πατέρας κλπ είναι κάτι που επιταχύνει την απομάκρυνση.

Η χαριστική βολή για έμενα ήταν όταν μου είπε ότι εκείνη δεν θα ήθελε ποτέ έναν άντρα τόσο έξυπνο και με τέτοια προσωπικότητα διότι θα της στερούσε την ιδιότητα της γυναίκας.

Η γυναίκα πρέπει να νιώθει χρήσιμη μου είπε.

Κανένας Έλληνας ψυχολόγος δεν μου είπε τέτοια. Αντίθετα θεωρούσαν ότι εγώ δεν ειμαι καλά που τα έχω όλα.

Στην Ελλάδα έψαχναν όλοι να βρούνε αιτία με βάση τα πρότυπα ενός τυπικού ζευγαριού. Σου λένε εφόσον δεν έχεις προβλήματα, σε αγαπάει σου φέρεται καλά, στα περεχει όλα, κλπ μάλλον το πρόβλημα είσαι εσύ. Δεν κατάλαβαν ποτέ πως είναι να ζεις με έναν άνθρωπο που βρίσκεται δύο βήματα πάντα μπροστά. Πόσο ανίκανη και μόνη νιώθεις. Πώς είναι να ζεις με έναν άνθρωπο που η εξυπνάδα του τον κάνει μοναχικό. Που απλά νιώθεις ότι είσαι μέρος της καθημερινότητας. Ταυτόχρονα να είναι στοργικός και καλός. Αυτό σε τρελαίνει.

Quote:

---

Originally Posted by mariasilk

Καταρχήν μου εξήγησε ότι είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να ζει με έναν άντρα που έχει πολυ δυνατή προσωπικότητα. Στην ελληνική κοινωνία αυτό θεωρείται θετικό.

Σχετικο και άκυρο(οχι προς την θεωρια σωστο εκει) ...Ισα ισα ανεκαθεν απο αρχαιοτατων χρονων η γυναικα επιβαλλεται να εχει εναν αντρα με δυνατη προσωπικοτητα διπλα της .Αυτος ειναι και ο ρολος του ασχετα που εμεις πλεον δεν θελουμε να το αποδεχτουμε ....
Εννοω αρχαιοτατων ως προστατης ,κυνηγος και γενικα οτι αφορα το βιωποριστικο κομματι .....Τελοσπαντων αυτο ειναι σχετικο οπως ειπα..

Το δεύτερο που μου εξήγησε είναι ότι η σεξουαλικότητα μιας γυναίκας μπορεί να είναι καθαρά σαρκική και δεν έχει να κάνει με συναισθήματα. Μάλιστα μπορεί να γίνει πιο σκληρή από έναν άντρα.

Αλλο ενα ακυρο ,η σεξουαλικοτητα μιας γυναικας γινεται πολλες φορες ακρως σαρκική και μπορω να σου φερω απειρα παραδειγματα και ας λενε οτι το σεξ χωρις συναισθημα ειναι καθαρα αντρικη υποθεση ...

Επίσης μου έδωσε να καταλάβω ότι το να σε αγαπάει κάποιος είναι βαρετό.

Αυτο ειναι σχετικο και καθοριζεται απο την προσωπικοτητα του καθε ανθρωπου ,αλλος θελει σε μια σχεση να το παιζει νοσοκομος ,αλλως παιδαγωγος και αλλος να ειναι επιβητορας με ολη την σημασια της λεξης ,αλλο ενα ακυρο και αυτο γιατι το λενε ολοι οι ψυχολογοι και ξερω αρκετους πλεον λόγο δουλειάς...

Επίσης μου είπε ότι ο καλός εραστής, σύζυγος, πατέρας κλπ είναι κάτι που επιταχύνει την απομάκρυνση.

Ιχσυει με αυτο που ειπα παραπανω ,ειναι θεμα προσωπικο και τι αποζητα ο καθε ανθρωπος κανοντας μια σχεση ή προχωροντας μεσα σε ενα γαμο...για εμενα προσωπικα και για παρα πολλες γυναικες που ξερω ειναι απαιρετητη προυποθεση το τρίπτυχο ,εραστης ,πατέρας ,σύζυγος και φίλος να προσθέσω ....

Η χαριστική βολή για έμενα ήταν όταν μου είπε ότι εκείνη δεν θα ήθελε ποτέ έναν άντρα τόσο έξυπνο και με τέτοια προσωπικότητα διότι θα της στερούσε την ιδιότητα της γυναίκας.

Καθαρα προσωπικη αποψη της ψυχολογου που ειναι τελειως ακυρη γιατι δεν πηγες εκει να υιοθετησεις προσωπικες αποψεις αλλα να καταλαβεις τι γινεται με εσενα .Αν αυτη στην σχεση της αρεσκεται να εχει το πανω χερι τι σχεση εχει με εσενα ή απαραιτητα δεν ειναι και το σωστο ...το μονο που μπορει να στο ειπε ειναι οτι και επειδη και εσυ θελεις να εισαι ετσι ,το εφερε σαν παραδειγμα οτι και αυτη ειναι ετσι ..ισως για να μην νοιθεις τυψεις ,ενοχες ?Κατι παρομοιο τελικα ...
Οποτε η χαριστικη βολη για εσενα για εμενα ειναι η πιο αστοχη...

Η γυναίκα πρέπει να νιώθει χρήσιμη μου είπε.


Επρεπε να στο πει αυτη?Δεν το ξερεις απο μονη σου,δεν το αντιλαμβανεσαι ή δεν νομιζω να σου ειπε καποιος ψυχολογος οτι ολες οι γυναικες ειμαστε αχρηστες ....

Κανένας Έλληνας ψυχολόγος δεν μου είπε τέτοια. Αντίθετα θεωρούσαν ότι εγώ δεν ειμαι καλά που τα έχω όλα.

---

Αυτες ειναι οι δικες μου καθαρα απαντησεις που δεν ειμαι ψυχολογος και για εμενα η δικη σου ειναι αλλη μια ψυχολογος που αν κρινω και απο αυτα που μου λες ,εχουμε πολυ καλυτερους και μαλιστα γνωριζουν την ελληνικη νοοτροπια καλυτερα ..

Απλα ειναι αυτο που σου ειπα ,βρηκες μια ψυχολογο που κουμπωσε με εσενα , γιατι μπορει με εμενα να ηταν αλλη μια οπως πολλες αλλες που εχουμε και εδω ...Απλα ετυχε να ειναι ξενη ..


Κατ΄ αλλα αν εσενα νομιζεις οτι θα σε παει παρακατω και θα σε βοηθησει,μπραβο σου που επιτελους βρηκες ανθρωπο να δουλεψεις και να το συνεχισεις για να ηρεμησετε επιτελους ολοι σας !

Ολα τα αλλα τα εχουμε χιλιοπει δεν αξιζει να τα ξαναπουμε .

Πραγματικα σου ευχομαι αυτη την φορα να καταφερεις να βρεις τον ευατο σου και να εισαι εσυ πρωτα καλα και τα παιδια σου .......τον αντρα σου δεν με νοιαζει ,με εσενα μιλαω .Αλλωστε ολα ειναι αλυσιδα ,οταν ειναι ενας καλα ακολουθουν και οι υολοιποι.
Τωρα αν εσυ εισαι καλα μαζι με αυτον ,με τον γκομενο ή μονη σου ,αυτο πλεον εφοσον βρηκες τον ψυχολογο πιστευω θα σε φτασει σε ενα σημειο που θα το καταλαβεις απο μονη σου .


Η αληθεια ειναι περιμενα να ακουσω κατι πολυ διαφορετικο εξου και η ερωτηση μου ,αλλα νομιζω ειναι μια ακομα ψυχολογος ,εκτος και ερεθις και μου πεις και αλλα πραγματα και σου πω εκει οτι οντως αυτα δεν τα εχω ξανακουσει απο τους δικους μας ..

Quote:

---

Originally Posted by mariasilk

Στην Ελλάδα έψαχναν όλοι να βρούνε αιτία με βάση τα πρότυπα ενός τυπικού ζευγαριού. Σου λένε εφόσον δεν έχεις προβλήματα, σε αγαπάει σου φέρεται καλά, στα περεχει όλα, κλπ μάλλον το πρόβλημα είσαι εσύ. Δεν κατάλαβαν ποτέ πως είναι να ζεις με έναν άνθρωπο που βρίσκεται δύο βήματα πάντα μπροστά. Πόσο ανίκανη και μόνη νιώθεις. Πώς είναι να ζεις με έναν άνθρωπο που η εξυπνάδα του τον κάνει μοναχικό. Που απλά νιώθεις ότι είσαι μέρος της καθημερινότητας. Ταυτόχρονα να είναι στοργικός και καλός. Αυτό σε τρελαίνει.

---

Τι λες τωρα?
Ειναι δυνατον να σκεφτεσαι κατι τετοιο?Το οτι εχεις εναν ανθρωπο κοντα σου και μπορει και εχει τις περισσοτερες φορες την σωστη λυση το βλεπεις σαν μείον?

Εσυ αυτων τον ανθρωπο δεν τον θαυμαζεις ολο και περισσοτερο και με τα χρονια μαθαινεις πραγματα μεσα απο αυτων ωστε μετα απο καιρο να ειστε στο ιδιο επιπεδο?
Αν εσυ καθε του βημα μπροστα το βλεπεις σαν μείον δικο σου και οχι σαν μαθημα εφοσον βλεπεις οτι ειναι το σωστο ,ωστε αργοτερα να εισαι εσυ αυτη που θα το κανεις πριν απο αυτόν , αυτο ειναι καθαρα δικο σου θεμα και εκει ηθελε να καταληξη μαλλον ο ψυχολόγος ..

Αν εσυ ομως πας καπου προκατειλημμενη και υποτιμώντας τον επιστημονα που εχεις απεναντι σου οπως μας εχεις πει (τοτε με τον συζηγο που ειχες παει και φυγατε γελωντας και προσβάλλοντάς τον )πως θα το καταφερει αυτο?
Οταν πας στον ψυχολογο εισαι αποφασισμενος καταρχην να ακους τι σου λεει και να τον σεβεσαι ..Να σεβεσαι τα χρονια που εχει σπουδασει και σιγουρα ξερει πολυ περισσοτερα απο εσενα ..Σιγουρα καποιο κανουν και χαζες ας το πουμε για εμας ερωτησεις ωστε να βγαλουν καποια συμπερασματα .
Αυτα τα συμπερασματα αν τα παρεις εσυ και τα διακωμωδείς ,τα υποτιμας και δεν τα βλεπεις οπως πρεπει δεν φταιει ο ψυχολογος ..


Οποτε μια χαρα βρηκες μια που να σεβεσαι τις αποψεις της ,εκει καταλαγουμε παλι ,κουμπωσες μαζι της και αυτο ειναι το θετικο!

Δεν έχω ελληνική νοοτροπία. Έχω ζήσει 20 χρόνια στην Αμερική, έχω διδακτορικό στην Νομική και έχω διατελέσει μεγάλο στέλεχος νομικής εταιρίας. Απλά ο άντρας μου με έμαθε να υπολογίζω το μυαλό και όχι τις σπουδές. Οι σπουδές σε κάνουν χρήστη της γνώσης και όχι δημιουργό.

Ο άντρας μου από πολύ μικρός κατάφερνε πράγματα που άλλοι μεγαλύτεροι δεν μπορούσαν να διανοηθούν. Αυτό με έκανε στην αρχή να θέλω να τον κατακτήσω. Δεν μου φάνηκε δύσκολο διότι με ερωτεύτηκε πολύ. Επειδή δύο κολλητές μου τα είχαν μαζί του πριν από εμένα μου έλεγαν ότι ήταν πολύ ειλικρινής και αυτό είναι πρόβλημα.

Τον αγάπησα ή νομίζω ότι τον αγάπησα καθώς για πολλά χρόνια με έκανε να νιώθω βασίλισσα. Ποτέ δεν λογάριασε κούραση, λεφτά κλπ. Πάντα εγώ. Ταυτόχρονα όμως με έκανε να νιώθω ότι δεν του προσφέρω αρκετά. Θυμάμαι κοντά στα 29 τον ρώτησα τι θα ήθελε από εμένα. Τίποτα παραπάνω μου λέει.

Ήταν ειλικρινής μαζί μου. Πολύ απλα και σταρατα. Τότε σταμάτησα στην ουσια να τον θαυμάζω και να τον αγαπώ. Θυμάμαι ότι έκανε ένα ταξίδι 44 ωρών για να μου κάνει έρωτα και να ξαναφύγει πίσω. Δεν ήξερα τι να κάνω. Από την μια να τον λατρέψω ή να τον αφήσω. Η τυπικότητες με έκαναν να μείνω. Τα είχα όλα. Με λάτρευε. Με πρόσεχε. Πάντα να με αφήνει να κάνω λάθη ακόμα και αν ήξερε ότι θα τα πληρώσει εκείνος. Το ίδιο κάνει και με τα παιδιά. Η λογική που ο πατέρας πληρώνει την νύφη ώστε τα παιδιά να μάθουν από τα λάθη τους. Κάποτε τον ρώτησα εάν έχει κάνει λάθη. Μπορεί μου λέει αλλά δεν είχα την πολυτέλεια να τα αφήσω να με επηρεάσουν. Ξέρω τι θέλω και έχω μάθει να πολεμάω.

Η ψυχολόγος που λες μου έδωσε να καταλάβω ότι τίποτα από αυτά δεν μετράει. Ήθελα πάντα να τον κερδίσω όχι σαν άντρα μου αλλά σαν γυναίκα. Σαν ερωμένη. Αυτό τον άντρα δεν τον κερδίζεις. Δυστυχώς αν και μου το είχε πει από την αρχή δεν τον πίστεψα.

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

Τι λες τωρα?
Ειναι δυνατον να σκεφτεσαι κατι τετοιο?Το οτι εχεις εναν ανθρωπο κοντα σου και μπορει και εχει τις περισσοτερες φορες την σωστη λυση το βλεπεις σαν μείον?

Εσυ αυτων τον ανθρωπο δεν τον θαυμαζεις ολο και περισσοτερο και με τα χρονια μαθαινεις πραγματα μεσα απο αυτων ωστε μετα απο καιρο να ειστε στο ιδιο επιπεδο?
Αν εσυ καθε του βημα μπροστα το βλεπεις σαν μείον δικο σου και οχι σαν μαθημα εφοσον βλεπεις οτι ειναι το σωστο ,ωστε αργοτερα να εισαι εσυ αυτη που θα το κανεις πριν απο αυτόν , αυτο ειναι καθαρα δικο σου θεμα και εκει ηθελε να καταληξη μαλλον ο ψυχολόγος ..

Αν εσυ ομως πας καπου προκατειλημμενη και υποτιμώντας τον επιστημονα που εχεις απεναντι σου οπως μας εχεις πει (τοτε με τον συζηγο που ειχες παει και φυγατε γελωντας και προσβάλλοντάς τον )πως θα το καταφερει αυτο?
Οταν πας στον ψυχολογο εισαι αποφασισμενος καταρχην να ακους τι σου λεει και να τον σεβεσαι ..Να σεβεσαι τα χρονια που εχει σπουδασει και σιγουρα ξερει πολυ περισσοτερα απο εσενα ..Σιγουρα καποιο κανουν και χαζες ας το πουμε για εμας ερωτησεις ωστε να βγαλουν καποια συμπερασματα .
Αυτα τα συμπερασματα αν τα παρεις εσυ και τα διακωμωδείς ,τα υποτιμας και δεν τα βλεπεις οπως πρεπει δεν φταιει ο ψυχολογος ..


Οποτε μια χαρα βρηκες μια που να σεβεσαι τις αποψεις της ,εκει καταλαγουμε παλι ,κουμπωσες μαζι της και αυτο ειναι το θετικο!

---

Αρνητικό τραγικά διότι μου έδωσε να καταλάβω ότι ήθελα στην πραγματικότητα έναν άντρα που να νιώθω ότι μπορώ να βοηθήσω. Ο γκόμενος είναι ένας τέτοιος άντρας. Το παιζει άντρας αλλά στην ουσία είναι πληγωμένο παιδάκι. Αυτό λατρεύω επάνω του. Μπορώ εύκολα να μπω στο μυαλό του. Στο μυαλό του αντρα μου δεν μπήκα ποτέ. Όταν τον ρωτούσα μου τα έλεγε όλα. Ποτέ όμως δεν κατάφερα να τον καταλάβω μόνη μου. Αν και θα κάνει πράγματα που ελάχιστοι άντρες θα κάνουν για μια γυναίκα δεν μπορείς να τον αφουγκραστεις. Ειλικρινής όμως με τετράγωνη λογική που κουράζει.

Όταν τον ρώτησα γιατί μου έκανε έρωτα την ημέρα που του είπα ότι τον είχα απατήσει μου έδωσε μια απάντηση που για εμένα ήταν το τέλος. Μου είπε αυτό χρειαζοσουν τοτε καθώς με είχες πάρει αγκαλιά και μου τα έλεγες. Οπότε και εγώ επειδή σε αγαπάω σου έκανα έρωτα. Δεν είμαι εγωιστής και δεν κοιτάω τον εαυτό μου. Δεν ένιωσες πληγωμένος. Όχι διότι τα ήξερα όλα από πολύ πρίν. Τα πάντα. Τα είχα διαβάσει όλα.

Δεν ήξερα τι να κάνω και τι να πω. Ήταν ειλικρινής για άλλη μια φορά.

Quote:

---

Originally Posted by mariasilk

Δεν έχω ελληνική νοοτροπία. Έχω ζήσει 20 χρόνια στην Αμερική, έχω διδακτορικό στην Νομική και έχω διατελέσει μεγάλο στέλεχος νομικής εταιρίας. Απλά ο άντρας μου με έμαθε να υπολογίζω το μυαλό και όχι τις σπουδές. Οι σπουδές σε κάνουν χρήστη της γνώσης και όχι δημιουργό.

Ο άντρας μου από πολύ μικρός κατάφερνε πράγματα που άλλοι μεγαλύτεροι δεν μπορούσαν να διανοηθούν. Αυτό με έκανε στην αρχή να θέλω να τον κατακτήσω. Δεν μου φάνηκε δύσκολο διότι με ερωτεύτηκε πολύ. Επειδή δύο κολλητές μου τα είχαν μαζί του πριν από εμένα μου έλεγαν ότι ήταν πολύ ειλικρινής και αυτό είναι πρόβλημα.

Τον αγάπησα ή νομίζω ότι τον αγάπησα καθώς για πολλά χρόνια με έκανε να νιώθω βασίλισσα. Ποτέ δεν λογάριασε κούραση, λεφτά κλπ. Πάντα εγώ. Ταυτόχρονα όμως με έκανε να νιώθω ότι δεν του προσφέρω αρκετά. Θυμάμαι κοντά στα 29 τον ρώτησα τι θα ήθελε από εμένα. Τίποτα παραπάνω μου λέει.

Ήταν ειλικρινής μαζί μου. Πολύ απλα και σταρατα. Τότε σταμάτησα στην ουσια να τον θαυμάζω και να τον αγαπώ. Θυμάμαι ότι έκανε ένα ταξίδι 44 ωρών για να μου κάνει έρωτα και να ξαναφύγει πίσω. Δεν ήξερα τι να κάνω. Από την μια να τον λατρέψω ή να τον αφήσω. Η τυπικότητες με έκαναν να μείνω. Τα είχα όλα. Με λάτρευε. Με πρόσεχε. Πάντα να με αφήνει να κάνω λάθη ακόμα και αν ήξερε ότι θα τα πληρώσει εκείνος. Το ίδιο κάνει και με τα παιδιά. Η λογική που ο πατέρας πληρώνει την νύφη ώστε τα παιδιά να μάθουν από τα λάθη τους. Κάποτε τον ρώτησα εάν έχει κάνει λάθη. Μπορεί μου λέει αλλά δεν είχα την πολυτέλεια να τα αφήσω να με επηρεάσουν. Ξέρω τι θέλω και έχω μάθει να πολεμάω.

Η ψυχολόγος που λες μου έδωσε να καταλάβω ότι τίποτα από αυτά δεν μετράει. Ήθελα πάντα να τον κερδίσω όχι σαν άντρα μου αλλά σαν γυναίκα. Σαν ερωμένη. Αυτό τον άντρα δεν τον κερδίζεις. Δυστυχώς αν και μου το είχε πει από την αρχή δεν τον πίστεψα.

---

Μα τον κέρδισες και σαν ερωμένη ..Το είπες μόνη σου ..
Έκανε 44 ώρες ταξίδι για να σου κάνει έρωτα ..

Ποιος το κάνει αυτό?
Αν δεν σε έβλεπε και έτσι θα έβρισκε εκεί που ήταν μια και θα περνούσε μια χαρά ...

Κοίτα επειδή μας λες συνέχεια καινούργια στοιχεία τα οποία δεν πολυ κολλανε μεταξύ τους δεν ξέρω κατά πόσο είναι έτσι τα πράγματα ή έχεις φτιάξει μια πολύ ωραία ιστορία ,ένα μυθιστόρημα και την πλασάρεις..

Και έτσι να είναι, δεν μας έχεις πει τον κακό της υπόθεσης ..
Και αν στο τέλος θα ζήσουν αυτοί καλά και εμείς ακόμα καλύτερα που λένε και τα παραμύθια ..

Δηλαδή ?
Τι σκοπό έχεις εσύ να κάνεις από εδώ και πέρα ..Ότι έγινε έγινε δεν αλλάζει ,εσύ πως θα συνεχίσεις ?
Μόνη σου ,με τον άντρας σου ή με τον εραστή σου να τον κάνεις την νοσοκόμα ?

Αυτό νομίζω είναι που πρέπει να δεις ,τι θα κάνεις για να ηρεμήσεις και όχι τι έκανε ο άντρας σου ..

Σήμερα έχω πάρει την απόφαση να μείνω μαζί του χωρίς συναισθηματικό δέσιμο. Να κάνουμε σεξ χωρίς φιλιά. Δύο πολύ καλοί φίλοι. Πλέον το ερωτικό κομμάτι μου βγάζει κρίσεις πανικού. Δεν θέλω να ξαναεμπλακω συναισθηματικά μαζί του. Το έχουμε συζητήσει και το δέχτηκε. Η ιστορία μου είναι άκρως αληθινή. Ο γκόμενος παραμένει στο μυαλό μου σαν ένα τέλος με τον άντρα μου. Το συναισθηματικό τέλος μας. Στην ουσία θα ζήσω όχι ανεραστη αλλά απλά συναισθηματικά μόνη μου.

Το κακό της υπόθεσης όπως κατάλαβα από την ψυχολόγο που κανένας Έλληνας δεν το είδε είναι ότι παρόλο που τα είχα όλα και πολλά παραπάνω είχα πάψει να τον αγαπάω. Απλά δεν το έβλεπα καθώς όλοι γύρω μου έλεγαν πόσο πολύ με αγαπάει και πόσο τυχερή είμαι. Έπεισα λοιπόν και εγώ το εαυτο μου ότι θα πρέπει και εγώ να τον αγαπάω. Είχα πάψει όμως. Δεν μου έκανε τίποτα όταν επαξα να τον αγαπάω. Απλά έπαψα ξαφνικά. Απλά ήθελα να νιώσω κάτι διαφορετικό.

Αυτή είναι η διαφορά με την ελληνική νοοτροπία. Έψαχναν να βρούνε βαθύτερα αίτια. Τα πράγματα ήταν απλά. Μου τελείωσε χρόνια τώρα και απλά έβγαζα κακία απέναντι του διότι δεν μου είχε δώσει αφορμή. Εσκεμμένα πλέον μάλωνα μαζί του ώστε να μου δώσει αφορμή.

Θα πω κάτι που μάλλον δεν θα καταλάβουν πολλές γυναίκες. Τον βλέπεις στο μπάρ και φοβάσαι να τον πλησιάσεις διότι νιώθεις ότι θα είσαι πάντα λίγη. Άντρας που φοβίζει τις γυναίκες με το μυαλό του. Πιτσιρικά τότε δεν ήξερα και την πάτησα. Βέβαια τον ευχαριστώ για τα μοναδικά 15 χρόνια που περάσαμε.

Quote:

---

Originally Posted by mariasilk

Σήμερα έχω πάρει την απόφαση να μείνω μαζί του χωρίς συναισθηματικό δέσιμο. Να κάνουμε σεξ χωρίς φιλιά. Δύο πολύ καλοί φίλοι. Πλέον το ερωτικό κομμάτι μου βγάζει κρίσεις πανικού. Δεν θέλω να ξαναεμπλακω συναισθηματικά μαζί του. Το έχουμε συζητήσει και το δέχτηκε. Η ιστορία μου είναι άκρως αληθινή. Ο γκόμενος παραμένει στο μυαλό μου σαν ένα τέλος με τον άντρα μου. Το συναισθηματικό τέλος μας. Στην ουσία θα ζήσω όχι ανεραστη αλλά απλά συναισθηματικά μόνη μου.

Το κακό της υπόθεσης όπως κατάλαβα από την ψυχολόγο που κανένας Έλληνας δεν το είδε είναι ότι παρόλο που τα είχα όλα και πολλά παραπάνω είχα πάψει να τον αγαπάω. Απλά δεν το έβλεπα καθώς όλοι γύρω μου έλεγαν πόσο πολύ με αγαπάει και πόσο τυχερή είμαι. Έπεισα λοιπόν και εγώ το εαυτο μου ότι θα πρέπει και εγώ να τον αγαπάω. Είχα πάψει όμως. Δεν μου έκανε τίποτα όταν επαξα να τον αγαπάω. Απλά έπαψα ξαφνικά. Απλά ήθελα να νιώσω κάτι διαφορετικό.

Αυτή είναι η διαφορά με την ελληνική νοοτροπία. Έψαχναν να βρούνε βαθύτερα αίτια. Τα πράγματα ήταν απλά. Μου τελείωσε χρόνια τώρα και απλά έβγαζα κακία απέναντι του διότι δεν μου είχε δώσει αφορμή. Εσκεμμένα πλέον μάλωνα μαζί του ώστε να μου δώσει αφορμή.

Θα πω κάτι που μάλλον δεν θα καταλάβουν πολλές γυναίκες. Τον βλέπεις στο μπάρ και φοβάσαι να τον πλησιάσεις διότι νιώθεις ότι θα είσαι πάντα λίγη. Άντρας που φοβίζει τις γυναίκες με το μυαλό του. Πιτσιρικά τότε δεν ήξερα και την πάτησα. Βέβαια τον ευχαριστώ για τα μοναδικά 15 χρόνια που περάσαμε.

---

Πρωτα απο ολα, προσωπικα σε πιστευω διοτις δεν υπαρχει λογος να μπεις να γραψεις μια ψευτικη ιστορια, για πιο λογο να το κανεις? μα και δεν ειναι κατι το τοσο μυθικα ειδανικο για να ακουγετε ψεμα.
Στο θεμα σου τωρα, λοιπον, η γνωμη μου ειναι οτι ειναι παρα πολυ δυσκολη στην εποχη μας να υπαρξουν δυο ανθρωποι ερωτευμενοι για τοσο πολλα χρονια! ειναι σχεδον απιθανο και απο τις δυο πλευρες για χιλιαδες λογους .Ο λογος που κραταει ομως δυο ανθρωπους να ειναι δεμενοι δεν ειναι αναγκη να ειναι το απολυτο συναισθημα του ερωτα, υπαρχουν αλλες συναισθηματικες αξιες που το κανουν κι μαλιστα πολυ πιο καλα διοτι ο ερωτας δεν περιλαμβανει παντα την απολιτη και ειρηνικη συνυπαρξη, απεναντιας πολλες φορες συμβαινει το αντιθετο.Ετσι λοιπον υπαρχουν συναισθηματα οπως της αγνης γαπης μεσα απο το νιαξιμο για τον αλλον, δλδ το να θελεις να ειναι υγειες, να περναει καλα ,υπαρχει η δυναμη του οτι οταν εισαι μαζι του μπορεις και περνας πολυ καλα, κουβεντιαζετε πολυ καλα, διασκεδαζετε πολυ καλα ,εχετε μια υπεροχη συμβιωση δλδ,αυτο δεν ειναι ερωτας αλλα βοηθαει να ειναι μαζι για παντα δυο ανθρωποι.Υπαρχουν κι πολλα αλλα,οπως εαν υπαρχουν παιδια στην μεση , και φυσικα ενα πολυ δυνατο ειναι η συνηθεια. Υπαρχει βεβαια και το οικονομικο - χωρις να θελω να σε προσβαλω, το λεω γενικα - κατις πολυ σημαντικο !
Αυτο που θα ηθελα να πω,ειναι οτι μου κανει εντυπωση που λες ""να μου κανει ερωτα " και οχι να κανετε ερωτα!! ειναι πολυ εγωιστικο αλλα ταυτοχρονα μαρτηραει οτι υπηρχε ενα ειδος εξηπηρετησης απο αυτον προς εσενα, οτι το εκανε για να σε ευχαριστηση κι οχι για να ευχαριστηθειτε και οι δυο σας! ουτε καν την λεξη σεξ δεν γραφεις ωστε να φανει οτι υπηρξε εντονο παθος κι οτι ηταν τοσο δυνατο που εκανε το ταξιδι αυτο! Αυτο σε συνδιασμο με το να μην πραξεις πωτες κατι που να τον κανει να σε δει ως αναγκαια ,το να μην το προσεφερες κατις δλδ διοτι δεν στο ζητησαι αυτος, σε εφεραν σε ενοχες να νομιζεις οτι δεν υπηρξες σημαντικη, οτι δεν εισουν ακρογονιαιος λιθος για αυτον! και το καταλαβαινω,διοτι οι γυναικες θελετε να νιωθετε οτι χωρις εσας εμεις θα εχουμε προβλημα υπαρξης κατα καποιο τροπο,οχι με κακη εννοια, απεναντιας! το λεω με το οτι θελεις να νιωσεις και να ξερεις οτι ο ανδρας σου εξαρτατε απο εσενα! οταν λοιπον πωτες δεν ενιωσες αυτο το αισθημα ειναι λογικο αγχος να σε τριγυριζε, διοτις ευκολα θα μπορουσε να εχει αλλη γυναικα και να μην το παρεις χαμπαρι οταν δεν υπαρχει αυτη η αναγκαια υπαρξη του μεσα απο εσενα! ετσι λοιπον οι τυψεις και η αμφισβητηση τουΕΓΩ σου σε συνδιασμο με τα πολλα χρονια σε εκαναν να βρεις αλλον ανδρα για να μπορεσεις να νιωσεις την ναγκη της επιβεβαιωσης ως γυναικα οτι υπρχει ακομα απο τους υπολοιπους ανδρες η ελξη! το παθος γι εσενα! αρα θα υπαρχει κι απο αυτον !
Αυτο νομιζω οτι συναιβει σε εσενα. Δεν νομιζω οτι φταιει πως επαψε τελευταιο καιρο να μην ειστε ερωτευμενοι, αυτο λυπαμαι αλλα εχει φυγει τα 3-4 χρονια που εισασταν μαζι! δεν ειναι δικη μου γνωμη αυτο ειναι απο πολλους ψυχολογους και ψυχαναλυτες οπου εχουν την αποψη οτι οσο πιο συγχρωνη και εξελυγμενη ειναι η κοινωνι ,η πολη που μενει ενα ζευγαρι τοσο πιο λιγο κραταει και ο πραγματικος τους ερωτας!

Quote:

---

Originally Posted by mariasilk

Σήμερα έχω πάρει την απόφαση να μείνω μαζί του χωρίς συναισθηματικό δέσιμο. Να κάνουμε σεξ χωρίς φιλιά. Δύο πολύ καλοί φίλοι. Πλέον το ερωτικό κομμάτι μου βγάζει κρίσεις πανικού. Δεν θέλω να ξαναεμπλακω συναισθηματικά μαζί του. Το έχουμε συζητήσει και το δέχτηκε. Η ιστορία μου είναι άκρως αληθινή. Ο γκόμενος παραμένει στο μυαλό μου σαν ένα τέλος με τον άντρα μου. Το συναισθηματικό τέλος μας. Στην ουσία θα ζήσω όχι ανεραστη αλλά απλά συναισθηματικά μόνη μου.

Το κακό της υπόθεσης όπως κατάλαβα από την ψυχολόγο που κανένας Έλληνας δεν το είδε είναι ότι παρόλο που τα είχα όλα και πολλά παραπάνω είχα πάψει να τον αγαπάω. Απλά δεν το έβλεπα καθώς όλοι γύρω μου έλεγαν πόσο πολύ με αγαπάει και πόσο τυχερή είμαι. Έπεισα λοιπόν και εγώ το εαυτο μου ότι θα πρέπει και εγώ να τον αγαπάω. Είχα πάψει όμως. Δεν μου έκανε τίποτα όταν επαξα να τον αγαπάω. Απλά έπαψα ξαφνικά. Απλά ήθελα να νιώσω κάτι διαφορετικό.

Αυτή είναι η διαφορά με την ελληνική νοοτροπία. Έψαχναν να βρούνε βαθύτερα αίτια. Τα πράγματα ήταν απλά. Μου τελείωσε χρόνια τώρα και απλά έβγαζα κακία απέναντι του διότι δεν μου είχε δώσει αφορμή. Εσκεμμένα πλέον μάλωνα μαζί του ώστε να μου δώσει αφορμή.

Θα πω κάτι που μάλλον δεν θα καταλάβουν πολλές γυναίκες. Τον βλέπεις στο μπάρ και φοβάσαι να τον πλησιάσεις διότι νιώθεις ότι θα είσαι πάντα λίγη. Άντρας που φοβίζει τις γυναίκες με το μυαλό του. Πιτσιρικά τότε δεν ήξερα και την πάτησα. Βέβαια τον ευχαριστώ για τα μοναδικά 15 χρόνια που περάσαμε.

---

Οι πολύ καλοί φίλοι κάνουν σεξ?
Και, αλήθεια, αφού έχεις πάψει να τον αγαπάς γιατί αποφάσισες να μείνεις μαζί του?

Quote:

---

Originally Posted by Αλεξία10

Οι πολύ καλοί φίλοι κάνουν σεξ?
Και, αλήθεια, αφού έχεις πάψει να τον αγαπάς γιατί αποφάσισες να μείνεις μαζί του?

---

Να σου εξηγήσω. Αυτός ο άνθρωπος μου έχει δώσει τέτοια αγάπη που μου είναι δύσκολο να την αποχωριστώ. Ο γκόμενος μια ημέρα ήθελε σεξ αλλά ήταν κουρασμένος. Μισή ώρα με το αμάξι δεν μπορούσε να την κάνει. Την έκανα εγώ. Το σεξ δράμα. Με είδε που τα είχα πάρει. Συγνώμη μου λέει λάθος μου. Δεν πειράζει του λέω. Με πίεσε να του πω. Του είπα ότι ο άντρας μου έκανε 88 ώρες ταξίδι για να βρεθεί μαζί μου και το σεξ ήταν καταπληκτικό. Τσατιστηκε. Άρχισε να μου βγάζει μαγκιες. Κουλαρε αγοράκι του είπα την σε νοιαζει το παρελθόν μου εφόσον είμαι μαζί σου. Δεν είσαι μου λέει. Είσαι ακόμα εγκλωβισμένη με τον άντρα σου. Αλήθεια είναι του λέω. Πέρασα υπέροχα για πολλά χρόνια αλλά τώρα τελείωσε. Είχαμε κάποια προβλήματα που είχαν να κάνουν βασικά με εμένα. Έπαψα να τον αγαπώ. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν θέλω εσένα. Δεν το κατάλαβε. Το πήρε στραβά. Άρχισε τα κουλά. Σαν παιδάκι που του πήραν το παιχνίδι. Ήμουνα και είμαι ερωτευμένη μαζί του αλλά όχι όσο ήμουν με τον άντρα μου. Προσπάθησα να του εξηγήσω ότι έχω εμπειρίες από μια τρομερή σχέση που κράτησε πολλά χρόνια και απλά τελείωσε. Αναγκαστικά θα κάνω συγκρίσεις όταν γίνεσαι παιδί. Δεν του αρεσε καθόλου. Ψέματα δεν λέω του λέω. Αν θέλεις σχέση σοβαρή μαζί μου θα πρέπει να μάθεις να είσαι ειλικρινής. Δεν ζητάω από εσένα να μου δώσεις τον τρελό έρωτα. Αυτο τον έζησα. Ηρεμία θέλω και αγάπη. Μπήκε σε μια ηλίθια συζήτηση λες και ήταν αυτός ο άντρας μου και τον είχα απατήσει.
Με ρωτούσε ακόμα εάν είναι καλύτερος εραστής. Όχι του είπα δεν είσαι καλύτερος εραστής. Μπορεί να σε ποθώ πολύ αλλά δεν ξέρεις να δίνεις ηδονή σε μια γυναίκα. Μπορεί να έχεις πάει με πολλές αλλά την έννοια της ηδονής δεν την ξέρεις.


Θίχτηκε σαν παιδάκι. Έφτασε στο σημείο να με ρωτήσει εάν σταμάτησες να αγαπάς έναν τέτοιο αντρα τότε πότε θα σταματήσεις να αγαπάς εμένα? Δεν ξέρω του λέω και είναι ηλίθια συζήτηση.

Στεναχωρήθηκα που ήμουνα ειλικρινής μαζί του αλλά έτσι με έμαθε ο άντρας μου. Δεν μου ζήτησε ποτέ επιβεβαίωση. Δεν το είχε ανάγκη. Συγχώρεσα τον γκόμενο αλλά ξενέρωσα μαζί του.

Πέρασε ένας χρόνος για να καταλάβω την ζημιά που μου έκανε ο άντρας μου. Μου έδωσε τέτοιες εμπειρίες που δύσκολα θα τις βρεις σε άλλον άντρα. Επίσης καταλαβα γιατί τον ερωτευτηκα. Τα είχε όλα επί δέκα. Έζησα μοναδικές στιγμές και σε μια ηλικία που απλά δεν χορταινα.

Θα μου πείτε γιατί έπαψα να τον αγαπάω? Με την αμαρικανιδα ψυχολόγο κατάλαβα ότι απλά τελείωσε. Δεν χρειάζεται να γίνει κάτι άσχημο για να τελειώσει. Δυστυχώς δεν ήθελα να το δω καθαρά και κάναμε δύο παιδιά. Τότε απλά κατάλαβα το λάθος μου. Λάθος ? Δεν ξέρω. Μάλλον εγωισμός διότι τα είχα όλα αλλά είχα παψει να τον αγαπώ. Οι φίλες μου με έβριζαν. Βρε χαζή που θα βρείς άλλον τέτοιο άντρα. Βρε σε αγαπάει πραγματικά. Βρε ηλίθια που θα βρείς άντρα που θα σου κάνει έρωτα με τις ώρες, θα σε ταιζει στο κρεβάτι, που δεν σου ζητάει τίποτα και θα είναι τέτοιος φίλος? Επηρεάστηκα πολύ. Ένιωθα ότι πρέπει να τον αγαπάω. Δεν τον αγαπούσα όμως. Μου είχε φύγει.

Τότε έγινα σκύλα μαζί του. Ήθελα να τον κάνω να πάψει να με αγαπάει και να με χωρίσει. Του έβγαλα έναν πολύ κακό εαυτό που απλά τον έκανα να γίνει νευρικός. Όταν με χρειαστηκε δίπλα του εγώ είχα πάψει να τον αγαπάω. Εκεί είναι που βρέθηκε η άλλη γυναίκα. Πάλι όμως την παράτησε χωρίς να της πιάσει ποτέ το χέρι. Πάλι βρέθηκε κοντά μου ψαχνωντας να βρει τι έκανε λάθος. Τότε του είπα ότι είχα πάψει να τον αγαπώ. Άλλαξε πολύ τότε και απομακρύνθηκε από εμένα. Δεν μου έδειχνε πλέον αγάπη. Έγινε αδιάφορος. Μέσα του ξέρω ότι με αγαπούσε πολύ. Προσπαθούσε να βάλει τίτλους τέλους αλλά απέτυχε. Τους έβαλα εγώ όμως με τον γκόμενο.

Ερωτεύτηκα μια έξοδο από ένα λάθος. Το δικό μου λάθος που δεν είχα την δύναμη να πω τελείωσε χωρίς κανένα λόγο και παράπονο.

Οι Έλληνες ψυχολόγοι δεν μπορούσαν να καταλάβουν πως μπορεί να τελειώσει κάτι τόσο δυνατό.

Η Αμερικανίδα πριν από τρείς μήνες μου ζήτησε να κάνει μια συνεδρια με τον άντρα μου. Εκείνος την έκανε χωρίς κανένα πρόβλημα.

Την επόμενη ημέρα μου λέει.. πως άντεξες τόσα χρόνια με έναν άνθρωπο που σε διαβάζει στο λεπτό. Που μπορεί να σε χειραγωγήσει τόσο εύκολα ? Δεν με χειραγωγήσε ποτέ της λέω.

Μου έστειλε το βίντεο της συνεδρίας. Οι ρόλοι άλλαξαν σε πέντε λεπτά. Την έκανε να κλαει με αναφιλητα. Την διέλυσε ψυχολογικά καθώς ένιωσε ότι εκείνη προσπαθούσε να μπει στο μυαλό του χωρίς να της το έχει επιτρέψει. Τις έδινε απαντήσεις που την έκαναν να ρωτάει πράγματα που έβγαιναν εκτός ορίων. Της απαντούσε με ειλικρίνεια.

Την είχα προειδοποιήσει. Μην κάνεις το λάθος να τον πιέσεις διότι θα σε διαλύσει. Μιλάει μόνο σε εμένα διότι με εμπιστεύεται.

Από την μια ήθελα να γελάσω και από την άλλη ντράπηκα. Ντράπηκα διότι έβαλα τον άντρα μου να γίνει παιχνίδι μιας άλλης γυναίκας. Ντράπηκα που σταμάτησα να τον αγαπώ.

Η ψυχολογος όταν ηρέμησε μου είπε ότι τέτοιοι άντρες είναι σαν τα ναρκωτικά. Σε φτάνουν στην υπέρτατη ηδονή αλλά σου αφήνουν τέτοια κατάλοιπα που θα σε κυνηγούν μια ζωή. Ευχαριστώ δεν θα πάρω. Την είχα προειδοποιήσει. Σκέψου της λέω να τον είχες γνωρίσει ερωτικά.

Ποτέ δεν κατάλαβε κανένας και καμία ψυχολόγος ότι ένας τέτοιος άντρας μπορεί να αγαπήσει τόσο πολύ και να ελευθερώσει τέτοια ενέργεια που είτε την αντέχεις είτε όχι. Είναι δύσκολο να καταλάβεις πως μαζί σου είναι τόσο ήρεμος και στοργικός όταν αγαπάει.

Γιατί λοιπόν μένω μαζί του και του κάνω σεξ χωρίς φιλιά. Είναι μια κοινή μας επιλογή. Εκείνος δεν έχει την δύναμη να αγαπήσει πάλι και μάλιστα μου λέει μάλλον κακό θα κάνω στις γυναίκες μετά από τέτοιες πληγές που μου έχεις κάνει. Πλέον δεν θα ανοιχτω ξανά και απλά θα τις τρελάνω. Εγώ από την άλλη νιώθω ότι με έχει γεμίσει με τα σημάδια του. Θα πρέπει να λέω ψέματα για μια ζωή για να βρω έναν άνθρωπο. Θα πρέπει να εξηγώ πως σταμάτησα να αγαπάω έναν τέτοιο άντρα. Επειδή οι άντρες είναι εγωιστές δεν θα καταλάβουν ποτέ πως μπορεί μια γυναίκα που τα έχει όλα απλά να σταματήσει να αγαπάει.
Το έζησα με τον γκόμενο. Είδα στα μάτια του τον φόβο. Με είχε και δεν του έφτανα. Ήθελε να νιώθει ο πρώτος και ο μοναδικός. Δεν κατάλαβε ποτέ ότι δεν έπρεπε να ρωτάει πράγματα για το παρελθόν μου. Τον είχα προειδοποιήσει να μην το κάνει διότι θα πληγωθεί. Κανένας άντρας δεν θα νιώθει άνετα με μια γυναίκα που έχει δώσει και έχει πάρει τα πάντα. Νιώθουν ανήμποροι. Νιώθουν ότι πρέπει να είναι εκείνοι οι τρομεροί και φοβεροί. Δεν τους φτάνει η αγάπη μιας γυναίκας για το σήμερα. Δεν μπορούν να καταλάβουν ότι απλά δεν μπορώ να πω ψέματα για την ζωή μου. Αυτή έζησα. Δεν θα λέω ψέματα για να τους μεγαλώσω τον εγωισμό.

Έχουν φτάσει να μου την πέφτουν στο FB και να με ρωτάνε εάν έχω πάει σε όλα αυτά τα μέρη που έχω φωτογραφίες? Προφανώς και έχω πάει. Προφανώς και έχω ζήσει μια καλή ζωή με πολύ έρωτα και αγάπη. Προφανώς και πήγα με τον άντρα μου. Δεν καταλαβαίνουν ότι μπορεί να τα έχεις όλα και απλά να πάψεις να αγαπάς.

Έπαψα βρε παιδιά και δεν νιώθω πλέον ενοχές. Απλά τελείωσε. Γιατί πρέπει να προσπαθείτε να φανείτε καλύτεροι? Δεν το ζητάω. Αφήστε πίσω το παρελθόν μου. Είναι δικό μου. Μην ψάχνετε να βρείτε ψεγάδια για να φανείτε καλύτεροι. Δεν χρειάζονται ψεγάδια για να πάψεις να αγαπάς. Αντίθετα. Τα ψεγάδια μερικές φορές λειτουργούν λυτρωτικά και διατηρούν τις σχέσεις.

Αυτό έμαθα με την αμεριικανιδα. Στην Ελλάδα μάλλον έχουμε πολλά προβλήματα ειλικρίνειας στις σχέσεις και άρα δεν μπορούν να τα καταλάβουν. Πολύ ψέμα που εγώ σιχαίνομαι. Ψεύτικοι άνθρωποι που φοβούνται.