http://i39.photobucket.com/albums/e1...s/00023611.jpg
Printable View
χε, new age arts...Quote:
Originally posted by Adzik
einai ergaki...den paizei???Quote:
Originally posted by raphsssodos
αυτό με τον καφέ (;) γιατί δεν το κατάλαβα;
http://www.valentine.gr/Zodiac/
http://img95.imageshack.us/img95/7088/leowa6.th.gif
http://img95.imageshack.us/img95/103...eriaco7.th.jpg
Στερλίτσια
Μεγαλοπρέπεια
Η Στερλίτσια λέγεται και \"Πουλί του παραδείσου\" γιατί το άνθος της μοιάζει με πουλί που πετάει και θυμίζει το είδος αυτού του παράξενου πουλιού που είναι και από τα σπανιότερα στον κόσμο.
(μα τι άλλο;)
Τέσσερις καλόγριες πέθαναν...
Στην Είσοδο του Παραδείσου, Ο Θυροφύλακας, γνωστός σαν Άγιος Πέτρος, τις παραλαμβάνει.
- Τέκνα μου, πριν εισέλθετε στον παράδεισο και παραλάβετε φτερά, άρπες, φωτοστέφανα και άσπρες ρόμπες πρέπει να εξαγνιστείτε εντελώς. Παρακαλώ ακολουθήστε με.
Τις οδηγεί μπροστά σε μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
- Αυτή εδώ είναι μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
Εδώ, για να εξαγνιστείτε πρέπει να πλύνετε τα μέλη του σώματος σας που έχουν έρθει σε επαφή με το ανδρικό φύλο.
Η πρώτη από τις καλόγριες προχωράει μπροστά.
Βουτάει μέσα στην κολυμπήθρα τον δείκτη του δεξιού της χεριού.
Η δεύτερη καλόγρια έρχεται μπροστά.
Πλένει τα χέρια της στην κολυμπήθρα.
Πλησιάζει η τρίτη.
Πριν προλάβει να φτάσει μπροστά στη κολυμπήθρα, η τέταρτη από τις καλόγριες πετάγεται, και λέει:
- Άγιε Πέτρο, να κάνω πρώτα εγώ γαργάρες, γιατί η αδερφή εδώ σκοπεύει να πλύνει τον κώλο της;
χμ.............Μιχάλη με προβλημάτισες.........:o:o
Άραγε σε εμένα ο Άγιος Πέτρος τί να έλεγε??????????:):)
Όλγα τέκνο μου ......... μπες στην κολυμπήθρα και θα το σκεφτώ τί θα κάνω με την περίπτωσή σου μιας και μας τα έχεις πρήξει στην επίγεια ζωή σου.........;)
Εγώ το μόνο που θα σκεφτόμουν βέβαια να του πώ θα ήταν το εξής..............
άναψες θερμοσύφωνα??? Γιατί εγώ σε κρύο νερό δεν μπαίνω ............. :P:P
Άλλωστε άμα κρυώσω...........προβλέπω να πέφτει το κλανίδι της αρκούδας στον Παράδεισo ..........κάτι όχι ιδιαίτερα ευχάριστο ............lol............:P:P
http://img03.picoodle.com/img/img03/8/4/27/f_winterm_b22424d.jpg
αυτό σημαίνει τέχνη.
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθήσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη…
Μπορεί να είναι παλιό αλλά το άκουσα σήμερα...
Είναι ένας τύπος επονομαζόμενος WILLY. Επειδή ήταν περήφανος για το όνομά του αποφάσισε να το γράψει με τατοάζ πάνω στο μόριό του.
Α είναι σύνηθες φαινόμενο του είπε ο τύπος που απευθύνθηκε. Μάλιστα συνηθίζεται να το γράφουμε με τέτοιο τρόπο ώστε όταν δεν είναι σε στύση να φαίνεται το πρώτο και το τελευταίο γράμμα, ενώ όταν \"σηκωθεί\" να εμφανίζεται ολόκληρο.
-Έτσι θα το κάνουμε του είπε ο τύπος ενθουσιασμένος...Και έτσι έγινε.
Λίγο καιρό αργότερα συναντάει ένα μαύρο στα δημόσια οθρητήρια που κατουρούσε δίπλα του και είχε και αυτός στο πέος του τα αρχικά WY.
-Toυ λέει λοιπόν: Σε λένε WILLY?
-Καμία σχέση ρε φίλε. Πώς σου ήρθε?
-Και τα αρχικά στο πέος σου τι σημαίνουν?
-WELLCOME TO JAMAIKA AND HAVE A NICE HOLIDAY
O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!
Α\' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β\' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού\' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ\' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. \"Σ\' αρέσει;\" ρωτά ο πατέρας.
\"Ναι πατέρα!\" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
\"Πόσά δίνεις;\" ρωτά ο πατέρας.
Δ\' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν \"Αβραάμ Κοέν πέθανε\".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε \"Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας\".
ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
Και ο καθηγητής:
Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.
ΑΠΟΡΙΑ
Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα δεν τους έκανε Κινέζους;
- Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!
ΕΠΙΘΥΜΙΑ
Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.
ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ
Τι διαφορά έχει η \"σύζυγος\" από την \"γκόμενα\"
Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.
Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!
Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε
>> ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
>> - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ\' έχω για μάρτυρα;
>> Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει
>> την
>> πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια
>> είναι
> η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
>> - Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;
>> Και ο εραστής:
>> - ΕΓΩ ποιος είμαι;
> Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000
>> ευρώ
>> για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το
>> νοίκι.
>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
>> supermarket και τη λαϊκή.
>> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
>> φροντιστήρια των παιδιών σου...
>> Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
>> - Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
the ten stages of opening a jar
:P:P:P
http://www.youtube.com/watch?v=EDHIyHtv0E8&mode=user&search=
Paul please stop spamming us
The Corinthians
ΥΓ (κατόπιν ΕΔΙΤ) Θέλει λίγο παίδεμα για να γελάσεις μετά (TIP1 μεταφράστε το Paul και το Corinthians. Tip2 Πριν 2000 χρόνια είχαν mail? Οχι. Γράφαν λοιπόν επιστολές........... Tip 3 Προς κορινθίους επιστολή Παυλου το ανάγνωσμα.......)
Τι εννοείς Εξ με το παραπάνω μήνυμα;Δεν πιάνω το χωρατό της υπόθεσης!!!!!!!!
Ήθελα να βάλω ένα άλλο βιντεάκι αλλά όσο κι αν ψάχνω δε το βρίσκω...Μπουχουχου...Οπότε συμβιβάζομαι με αυτό
http://www.youtube.com/watch?v=lm6q6I3txJc
Κάνε edit μέχρι να γίνει απλοϊκό γιατί δεν χαμπαριάζω.....Quote:
Originally posted by ex_hus
Paul please stop spamming us
The Corinthians
ΥΓ (κατόπιν ΕΔΙΤ) Θέλει λίγο παίδεμα για να γελάσεις μετά (TIP1 μεταφράστε το Paul και το Corinthians. Tip2 Πριν 2000 χρόνια είχαν mail? Οχι. Γράφαν λοιπόν επιστολές...........)
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ\' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ\' αγαπώ, Ahmed.
To πρώτο τηλεκοντρόλ που ανακαλυφθηκε
http://www.poseparty.com/user/joke/joke.php?jokeID=101
===========================================
There was a terrible F1 accident last weekend
here on this link you can see the picture
but be warned is not for people with a week stumach
http://pong.no:80/~opyrt/Terrible-F1-accident.jpg
===========================================
A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
...
On my desk,... I have a work station.
===========================================
>>>> > > > > OBSESSIONS
>> > > > > A psychiatrist was conducting a group therapy
>> > > > > session with four young
>> > > > > mothers and their small children.
>> > > > > \"You all have obsessions,\" he observed:
>> > > > >
>> > > > > To the first mother, he said, \"You are obsessed with
>> > > > > eating. You\'ve even
>> > > > > named your daughter Candy.\"
>> > > > >
>> > > > > He turned to the second Mom. \"Your obsession is
>> > > > > money. Again, it manifests
>> > > > > itself in your child\'s name, Penny.\"
>> > > > >
>> > > > > He turned to the third Mom. \"Your obsession is
>> > > > > alcohol. Again, it manifests
>> > > > > itself in your child\'s name, Brandy.\"
>> > > > >
>> > > > > At this point, the fourth mother got up, took her
>> > > > > little boy by the hand
>> > > > > and whispered, \"Come on, Dick, let\'s go.\"
===========================================
Μία δασκάλα δημοτικού ρωτούσε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
\"Εσένα Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει η μαμά σου;\". \"Είναι οδοντίατρος κυρία!\",
είπε γεμάτος περηφάνια. \"Πολύ ωραία, Γιωργάκη\", συνέχισε η δασκάλα. \"Εσένα
Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;\", ρώτησε στη συνέχεια ένα
κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο. \"Ο μπαμπάς μου είναι ταχυδρόμος και
η μαμά μου δεν δουλεύει, κυρία.\", απάντησε εκείνο. \"Πρέπει όλοι να είμαστε
υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας.\", είπε η δασκάλα
θέλοντας να την εμψυχώσει. \"Εσένα Νίκο, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;\",
συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που δεν είχε σταματήσει να κινείται όλη την
ώρα. \"Εμένα, κυρία, ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!\",
πετάγεται εκείνος χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή. Η δασκάλα δεν πίστευε στ\'
αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα πήγε στο σπίτι του μπόμπιρα για να μιλήσει με
τους γονείς του. Στην πόρτα απάντησε ο πατέρας του και εκείνη δεν έχασε
καιρό: \"Συγνώμη που σας ανησυχώ, κύριε, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον
μικρό σας. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα
περηφανεύεται γι\' αυτό! Τι έχετε να πείτε;\". \"Κοιτάξτε να δείτε, αγαπητή
μου,\", ξεκίνησε να λέει χαμογελώντας ο δήθεν μουσικός. \"Στην πραγματικότητα
είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε
θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη
εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS
και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μία εταιρία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι...\".
===========================================
A man suspected his wife was seeing another man,
he hired the famous Chinese detective, Chen Lee,
to watch and report any activities while he was gone.
A few days later, he received this report:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE.
I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE.
I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL.
I CLIMB TREE.
LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE.
SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.
NO FEE,
CHEN LEE.
Πραγματικό e-mail πραγματικού κουμπάρου μου, πραγματική περιγραφή
Hello κουμπαρε
Ο κουμπάρος ταπαιξαμέντο. Βαράει τελικές.
ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ
07:30 Πρωϊνό ξύπνημα (μουνί δίπλα γιόκ)
χυμός πορτοκάλι συνοδευόμενος από βιταμίνες ,
χάπια διάφορα και panadol για το κεφάλι
08:00 Καβάλα BMW και βουρ για τη δουλεία
Χριστοπαναγίες και καντήλια σόλες τις
μαλακισμένες αγάμητες που παν με τα αυτοκίνητά
τους στη δουλειά
08:30 Αφιξη. Πριν προλάβεις να κάνεις καφέ σκέτο με
τρείς κουταλιές καφέ αρχίζουν τα τηλέφωνα
αφεντικά , μαστόρια , προμηθευτές πωλητές κλπ
16:30 Μόλις συμπληρώθηκαν 8 ώρες δουλείας , ο κώλος
έχει γίνει ταψί και τα μάτια κάνουν τακλάκια από
το autocad
17:00 ʼφιξη σπίτι μετά από άπειρα βρισίδια στο δρόμο
στις ίδιες αγάμητες που επιστρέφοντας σπίτι
ξέρουν καλά ότι για μια ακόμα μέρα sex γιοκ.
17:30 Φαίιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι
17:45 Μόλις έφαγα σα κτήνος , στο πόδι και η τελευταία
μπουκιά κατεβαίνει ενώ ταυτοχρόνως πλένω τα
πιάτα των τελευταίων 10 ημερών. Ε ρε καψόνια.
18:00 πέφτω για μια ώρα ύπνο αλλά τα κωλορωσοποντιάκια
που έχουν νοικιάσει ένα μαγαζί ακριβώς από κάτω
μου που πουλάει ρώσικα γιαούρτια και κονσέρβες
έχουν στήσει πάρτι με τις τελευταίες επιτυχίες
της πατρίδας τους , ήχος προερχόμενος από
καραφτιαγμένο καγκουρέ LADA sport sxi gti rmi xx
gl me 11αρες ζάντες για τρελές επιταχύνσεις και
τελικές 80.
18:30 Αφού δε μπορώ να κοιμηθώ και μη μπορώντας να
κάνω μανούρα γιατι θα βρώ μηχανή και αυτοκίνητο
καμένο φτιάχνω καφέ συνοδευόμενο με red bull
και χάπια.
19:00 Αρχίζω διάβασμα κάνοντας διαλείματα γράφοντας
κωλοδιπλωματική (έχω φτάσει μόνο στις 3285
εκτυπώσεις μελετών συμπερασμάτων κλπ, κλπ)
04:00 ʼντε ώρα να κοιμηθούμε γιατι μας περιμένει μια
όμοια μέρα και αυριο .τι αύριο σήμερα.
Αυτό θα συνεχιστεί μέχρι τις 15 Οκτωβρίου. Μετά ή θα
πάω διακοπές ένα μήνα στη Κούβα ή στο Δαφνί. (ΤΑ ΧΑΠΙΑ
ΜΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ)
Μια και δεν βρήκα άλλο τρόπο μιας και είναι αρχείο doc με wav ήχους το uploadαρα στο putfile.com
To download Heathrow_.doc please go to the following URL on PutStuff.com: http://putstuff.putfile.com/87999/5366325
ΥΓ Τρείς φορές Next page και μετά download file.
Εχει πολύ γέλιο
===========================================
Όσο καλά αγγλικά και αν ξέρετε αυτό θα σας μπερδέψει κάπως.
This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was asked to do it.
Everybody was sure Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it.
Somebody got angry about that, because it was Everybody’s job.
Everybody thought Anybody could do it but
Nobody realized that Everybody wouldn’t do it.
It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.
να σασ πω ενα ανεκδοτο???
λοιπον...
ηταν μια και ενασ που πηγε να την βιασει..
σκαει μιτη ενασ αλλοσ με γραμενο ενα μεγαλο \" ζ \" στο στηθοσ του...και την σωσει..
εκεινη...εκστασιασμενη του φωναζει..\"αχ!!!!!! σ ευχαριστω ΖΟΥΠΕΡΜΑΝ!!!
κι εκεινοσ απανταει...
-\" δεν ειμαι ο ζουπερμαν....ειμαι ο ζμπαιντερμαν :P:P:P:P:::::):):):):
xexexexexexexexexexexee
lol εντελως κουφο...
Καλα η ολγα που χαθηκε...ολγαααααααααα.
Κορυφαίο έτσι;Δεν είχα διαβάσει όλο το ανέκδοτο και νόμιζα ότι τελείωνε στο πράμα αλλά και πάλι γέλασα εκεί....Σωστός ο Άχμεντ...Quote:
Originally posted by ex_hus
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ\' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ\' αγαπώ, Ahmed.
===========================================
A man suspected his wife was seeing another man,
he hired the famous Chinese detective, Chen Lee,
to watch and report any activities while he was gone.
A few days later, he received this report:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE.
I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE.
I FOLLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL.
I CLIMB TREE.
LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE.
SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.
NO FEE,
CHEN LEE. [/quote]
Ξεκαρδιστικότατο.Καλός κι ο κουμπάρος....
Καλό.Ψευδά και τα δύο νιωστήκανε...Quote:
Originally posted by Adzik
να σασ πω ενα ανεκδοτο???
λοιπον...
ηταν μια και ενασ που πηγε να την βιασει..
σκαει μιτη ενασ αλλοσ με γραμενο ενα μεγαλο \" ζ \" στο στηθοσ του...και την σωσει..
εκεινη...εκστασιασμενη του φωναζει..\"αχ!!!!!! σ ευχαριστω ΖΟΥΠΕΡΜΑΝ!!!
κι εκεινοσ απανταει...
-\" δεν ειμαι ο ζουπερμαν....ειμαι ο ζμπαιντερμαν :P:P:P:P:::::):):):):
xexexexexexexexexexexee
Τι ακριβώς εννοεί εδώ ο ποιητής (καφέ ακόμα δεν ήπια μη βαράς!!!!!1)Quote:
Originally posted by kassi_21
Καλό.Ψευδά και τα δύο νιωστήκανε...
Εγω πιστευω οτι ειναι παρωδια του γνωστου ανεκδοτου με τους ποντιους...τον ζορο και τον ζουπερμαν...για αυτο το βρισκω αστειο.
Μάλιστα, το βρήκα και αυτό το κόλπο με το upload τις photo που με αρέσουν πολυ. Γέλιο λοιπόν, γέλιο για όλους...... Olga ty
http://img366.imageshack.us/img366/4877/0654us4.jpg
http://img366.imageshack.us/img366/5151/90545034ny9.jpg
http://img366.imageshack.us/img366/7158/23216dd9.jpg
Να και η ταυτότητα του Ντουραν Ντουράν!!!!!!
http://img484.imageshack.us/img484/8...duranidtj6.jpg
http://img484.imageshack.us/img484/906/28423jo9.jpg
http://img366.imageshack.us/img366/6267/37bb9.jpg
http://img366.imageshack.us/img366/6...0339yb7er3.jpg
Χαχα.Το ήξερα ότι θα ρωτήσεις.Δεν αντιλαμβανόσουν το ανωτέρου ευφυίας λεξιλόγιό μου.Quote:
Originally posted by ex_hus
Τι ακριβώς εννοεί εδώ ο ποιητής (καφέ ακόμα δεν ήπια μη βαράς!!!!!1)Quote:
Originally posted by kassi_21
Καλό.Ψευδά και τα δύο νιωστήκανε...
Είναι από το γνωστό νιώθομαι.Και βαράμε έναν αόριστο Νιώστηκα.Νιωστήκανε λοιπόν σημαίνει ότι ένιωσε το ένα το άλλο.Χαχα
λολλ.......βρε τον τρουραν ντουραν....
χωρισ παρεξηγιση..ειναι λιγο εσχρο ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΩ!!!
:p:p:p:p:p:p:p:AXAXAXAXAXA
H Μάχη των δύο φύλων part o.O
Body: ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω
<< ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ >>
Body: Θα π ρέ π ει :
Να του κάθεσαι , αλλά όχι από την αρχή , γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη !
Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι , με τον καλύτερο δυνατό τρόπ ο , αλλά , προς Θεού , μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει , γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει !
Αν δεν το κάνεις καλά , είσαι ξενέρωτη !
Αν το κάνεις πολύ καλά , είσαι π...... α !
Αν το έχεις ξυρισμένο ... << ύ π ο π τ ο >>... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει ;!!!!!!
Αν έχει τρίχες ... αηδία !!!!!!!!!!
Να έχεις στην εντέλεια νύχια , μάτια , μαλλιά , ρούχα , αλλά προσοχή :
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο , γυμναστήριο , μανικιούρ -πεντικιούρ και για ψώνια ... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες . Τσ , τσ , τς !!!
Να δείχνεις έξυπνη ( μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα ), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά !
Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια :
Αν θες , είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις .
Αν δε θες , είσαι επιπόλαιη , ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά !
Προσοχή :
Αν τον περιποιείσαι πολύ , μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια << τυλίγματος >>!!
Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ ...... ως αδιαφορία ...!!!
Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
\' τσ , τσ , γυναίκα είναι αυτή ;\'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους !!!!
Αν μαγειρεύεις καλά , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις !!
Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις !
Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω , είσαι ανεπρόκοπη , δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά !!
Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά !!
Αν όχι , το παίζεις γκόμενα !!
Αν είσαι προοδευτική , ανοικτόμυαλη και μοντέρνα ......π....... α !!
Αν είσαι συντηρητική , το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς , άρα να τον τυλίξεις !!!!
10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα
10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;).
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).
10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί):
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη).
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη).
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη).
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη).
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη).
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη).
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη).
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη).
9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη).
10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη).