Ax μωρέ Ιντερ, αν ήμασταν κοντά θα σου φερνα βιβλία και το mp3
μου.
Και τα gauloises ακόμα και το μπλε, βαρύ είναι βρε κορίτσι.
Τι θα σου στοιχίσει αυτή η ιστορία;
Printable View
Ax μωρέ Ιντερ, αν ήμασταν κοντά θα σου φερνα βιβλία και το mp3
μου.
Και τα gauloises ακόμα και το μπλε, βαρύ είναι βρε κορίτσι.
Τι θα σου στοιχίσει αυτή η ιστορία;
χαχα ρε παιδια γελασε το χειλακι μου!καλα που μου το θυμησες πρεπει να παρω κι ενα mp3 μαζι μου!!
απο οτι μου ειπε ο δρ μου θα μπω σε πτερυγα με ελαφριες καταστασεις
λεω εγω τωρα καμια καταθλιψη ,καμια οριακη καμια ανορεκτικηκτλ(μηπως να κανω κ παραγγελια???)
ψαχνει ακομα να βρει που θα μπω...αλλωστε εγω του το προτεινα κι οταν ειπα τους λογους ο super dr μου τους επιασε κ ψαχνει το πουλακι μου που θα βοηθηθω καλυτερα
για λιγο θελω να μπω!να μη με βλεπει κι ετσι ο θανασακης μου 4,5 ειναι μωρε και στεναχωριεται
εχω την εντυπωση οτι οταν βγω δεν θα το μετανιωσω ποτε!κ θα ειμαι οχι η μανα που εχω στο μυαλο μου μιας κ ουδεις τελειος αλλα καλυτερη απο οτι τωρα!
Ποτέ δεν θα γίνουμε οι μάνες που έχουμε στο μυαλό μας.
Εσύ είσαι άξια θαυμασμού που με όλα αυτά καταφέρνεις να είσαι τόσο γλυκιά.
Ιντερ, θα μας λείψεις.:)
Εχει δικιο ρε η Νατ.Quote:
Originally posted by Existir
Εσύ είσαι άξια θαυμασμού που με όλα αυτά καταφέρνεις να είσαι τόσο γλυκιά.
Ιντερ, θα μας λείψεις.:)
Χαζοχαρουμενο, αν δεν γινεις καλα, θα σε γδαρω!
Αυτο ειναι υποσχεση.
χχ
ευχαριστω για τα καλα σας λογια κ τις ευχες!!!θα τα καταφερω αλλα εχω μπροστα μου 4 μερες!!!!κ θα με φατε στη μαπα!!!:P:P:P
μου ειπανε οτι θα ειναι καλα εκει που θα παω
διακοπες σε ψυχιατρειο!!!λετε να μου αρεσει κ να μη θελω να βγω????
η δε μανα μου μονο τη βαλιτσα που δεν εχει ετοιμη... θα τα καταφερω σιγουρα!δεν υπαρχει περιπτωση!
ο καθενας μας ειναι τοσο ευτιχισμενος οσο το επιτρεπει ο ιδιος στον εαυτο του να ειναι (δεν ειναι δικο μου εννοιειται αλλα μου αρεσει να το σκεφτομαι τελευταια)
που κ να βγω τι θα λεω???
Ιωάννα τι να πω απλά μου ανέβασες πάλι το συναίσθημα στα ύψη.Αν και έλεγα παλιά ή και ώρες ώρες τώρα \"Κλείστε με μέσα.Δεν θέλω να αντικρύζω αυτό τον κόσμο άλλο\"νομίζω θα στενοχωριόμουν αν έμπαινα σε άσυλο.Ακούγεται βαρύ.....χαχα....Λοιπόν εγώ θα διάλεγα τις ανορεκτικές.Ελαφριά περίπτωση.Ε μωρέ θα μιξοκλαίγονται για τα κιλά τους..Χαχα......Αυτό που μου είπε η ψυχίατρος είναι ότι το γκρουπ θέραπυ πετυχαίνει γιατί βλέπεις στον άλλο τον καθρέφτη σου και δεν το αντέχεις.Σε εκνευρίζει.Γνώριμα πράγματα,εσύ κι όμως σε εκνευρίζουν.Όταν μπήκα εδώ μπήκα με φόρα μέχρι που είδα άλλα πιο φορτσάτα πράγματα που με έβαλαν σε περισυλλογή.Δεν ήξερα τίποτα για την οριακή.Δεν ήξερα ποτέ γιατί αντιδρούσα έτσι.Ξέρεις τι σημαίνει να ψάχνεις το τι φταίει και να καταλήγεις στο ο κόσμος είναι κακός,με ζηλεύει,με μισεί και γι\'αυτό δεν έχω φίλους και φίλες;Ξέρεις τι σημαίνει να μην μπορείς να αντέξεις για μέρες ούτε τον εαυτό σου;;;Όταν σε διάβασα να λες ότι πυρολείσαι δεν μπορούσα να το χωνέψω.Ένα άτομο που διάβαζα κάθε μέρα,ένα άτομο με το οποίο ταυτιζόμουν και όμως έβλεπα ότι καταστρέφεται.Ένα άτομο που μιλούσε κανονικά χωρίς να λέει αρλούμπες.Όταν μπήκα μέσα ήμουν τσαντισμένη από γεγονότα.Προσπαθούσα να πείσω μια γνωστή μου παλιά με τον τρόπο μου ότι δεν πρέπει να φοβάται,ότι όλα μαζί μου πάνε καλά και δεν έχω και τίποτα εν τέλει.Μπαίνοντας εδώ αναγκάστηκα να δω ότι έφτιαξα κι εγώ για πολλά πράγματα.Πως μερικά δεν ήταν έτσι όπως τα έβλεπα.Κόλλησα στα μούτρα μου την οριακή και τι σημαίνει και ξέρω πως δεν είναι για χόρταση.......Δεν με ελέγχω πάντα και θέλω να ξεσπάω αλλά τώρα σκέφτομαι διπλά.Κι αυτό που ήθελα να περάσω από εδώ αγαπητή Εξιστίρ περισσότερο από εσένα είναι ότι είμαι άνθρωπος πάνω απ\'όλα και έχω δικαίωμα να επιλέξω.Αν το θες εσύ να πας σε άσυλο να πας.Ξέρω πως βαθιά μέσα μας ξέρουμε πολύ καλά το σωστό απλά το αφήνουμε στην άκρη.Άρα ξέρω πως θα κάνεις το καλύτερο για εσένα.Κάποτε με έκριναν σκληρά για αυτό που ήμουν.Δεν ξέρω αν είχαν δίκιο ή εγώ.Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση.Όταν αντιλαμβάνεσαι ότι μέσα σου έχεις πολλή ενέργεια και κανείς δε σε πληγώνει χωρίς να πληγωθεί ο ίδιος αλλά και χωρίς να το επιτρέψεις εσύ τότε πιστεύω θα αφήσεις λίγο και το καλό σου προφίλ να αναπνεύσει.Οριακές;;;;;;Δεν ξέρω αν ταυτιστείς μαζί τους και αντί για καλύτερα γίνεις χειρότερα αλλά πιστεύω πως μάλλον θα συνειδητοποιήσεις πολλά δικά σου στραβά.Για εμένα ήσουν εν μέρει ένα μπούμερανγκ.Ένας καθρέφτης.Ότι δεν μπορούσα να δω στον εαυτό μου.Τι άλλο;;;Α!Σκεφτόμουν πως εγώ δεν θέλω να καταλήξω μια ακόμα ψυχοπαθής εγκληματίας,μια ψυχοαπαθής που θα μπαινοβγαίνει στα ψυχιατρεία μια ζωή ή το χειρότερο μια ακόμα ψυχοπαθής που αυτοκτόνησε........Κάνε το ίδιο.Μην τους αφήνεις να μας λυπούνται!ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ!!!!!!!!!!!!!Φιλιά και ελπίζω να γυρίσεις γρήγορα πίσω!!!!
Ιντερ, γλυκιά μου, με το καλό να μας ξανάρθεις, είμαι σίγουρη πως θα γίνεις καλά. Είσαι δυνατός άνθρωπος και πιστεύω σε σένα :)
Πιστευω θα τα καταφερεις Ιντερ...κουραγιο.
το χω δει αρκετα χαλαρα.το μονο που με φοβιζει ειναι το ποτε θα βγω..θελω καμια 15 μερες αλλα δυστυχως δεν ειναι τοσο στο χερι μου
απο την αλλη 15 μερες στην απομονωση απο τους δικους μου ανθρωπους κ μεσα στα χερια γιατρων,να βρω τον εαυτο μου να πολεμησω την αρρωστεια μου να σκεφτω..kassi πλεον πολυ λιγο με ενδιαφερει να με λυπουνται η οχι με ενδιαφερει μονο να γινω καλυτερα..τιποτα αλλο ,με ενδιαφερει να βρω το χρονο που χρειαζομαι να επεξεργαστω την αρρωστεια μου,να ηρεμισω..να ξεχωρισω καλυτερα την Ιωαννα απο την αρρωστεια κ να την παλεψω.να νιωσω την ασφαλεια οτι στις φρικες μου θα εχω ενα γιατρο μονιμα διπλα μου.Δεν ειναι σαν τις αλλες 2 φορες που ξαφνικα το 166 με εχωσε μεσα κ υπεγραψαν γιατι σπαραζα.τωρα μπενω συνειδητα με 1 βδομαδα να το καλλιεργησω..να βελτιωθω στα 9 σημεια που εχω να δουλεψω κ να βγω καλυτερος ανθρωπος και καλυτερη μανα
ναι με αυτους τους στοχους θα τα καταφερω παιδια κι οταν βγω θα θελω να βοηθησω γιατι θα εχω ριξει πολυ δουλεια!(αν δεν με βγαλουν σε 2 βδομαδες θα βαλω την μανα μου να υπογραψει απλα!)
:P
Θα τα καταφέρεις κορίτσι. Εγώ στοιχηματίζω οτί θα καταφέρεις να προχωρήσεις. Ήδη απο τα προλεγόμενά σου, δείχνεις σε τι βαθμό αυτοσυνείδησης έχεις φθάσει.
Ποιά είναι τα εννέα σημεία που έχεις να δουλέψεις όμως;
υ.γ. έχω κι εγώ ανάγκη να ξεφύγω απο όλα αυτά, να μη βλέπω κανέναν καμμιά φορά
ανν ηξερες τι κακο μου κανει η συνηπαρξη με την μανα μου μετα το θανατο του αντρα μου που ελειπα 4 χρονια απο κοντα της....αστα τα 9 σημεια ειναι τα 9 χαρακτηριστικα της διαταραχης μου
δλδ copy-paste θα κανω:
(1) ξέφρενες προσπάθειες του ατόμου να αποφύγει πραγματική ή φανταστική εγκατάλειψη.
(2) ένας τύπος ασταθών και έντονων διαπροσωπικών σχέσεων που χαρακτηρίζονται από εναλλαγές μεταξύ των ακραίων περιπτώσεων της εξιδανίκευσης και της υποτίμησης
(3) διατάραξη της ταυτότητας: έντονα και επίμονα ασταθής εικόνα ή αίσθηση του εαυτού
(4) παρορμητικότητα σε τουλάχιστον δύο τομείς που είναι δυνητικά αυτοκαταστροφικοί (π.χ. ξόδεμα χρημάτων, σεξ, κατάχρηση ουσιών, απρόσεκτη οδήγηση, επεισόδια υπερφαγίας). (5) επανειλημμένη αυτοκτονική συμπεριφορά, χειρονομίες ή απειλές ή αυτοακρωτηριαστική συμπεριφορά
(6) συναισθηματική αστάθεια οφειλόμενη σε έντονη αντιδραστικότητα της διάθεσης (π.χ. έντονη επεισοδιακή δυσφορία, ευερεθιστότητα ή άγχος που συνήθως διαρκεί για λίγες ώρες και μόνο σπάνια περισσότερο από λίγες μέρες)
(7) χρόνια αισθήματα κενού
(8) απρόσφορος, έντονος θυμός ή δυσκολία ελέγχου του θυμού (π.χ. συχνά ξεσπάσματα θυμού, συνεχής θυμός, επανειλημμένα το άτομο έρχεται στα χέρια)
(9) παροδικός, σχετιζόμενος με στρες παρανοϊκός ιδεασμός ή σοβαρά διασχιστικά συμπτώματα
ολα αυτα θελω να τα μελετησω κ να τα ισσοροπησω οσο μπορω!εχω ξεκινησει ηδη απο τον ελεγχο του θυμου :)
Τα έχεις όλα αυτά Ιντεράκι;
Δε σε βλέπω να είσαι θυμώδης.
Το περίεργο σε όλα αυτά είναι οτί τα συνειδητοποιείς. Όπως έχεις πει, η λογική σου μένει ακέραια. Πράγμα που ίσως σε βοηθάει.
Ναι, ούτε κι εγώ θα μπορούσα να μείνω με την μητέρα μου. Θα με πήγαινε πολύ πίσω.
9 στα 9 χαρακτηριστικα των οριακων παναθεμα με(ουτε ο Σουμποτιτς δεν ειχε τετοιο ποσοστο ευστοχιας!)εχω θυμο κ εχω ξεσπασει κι εδω σε πολλους ...ειναι το πρωτο που παλευω με σχετικη επιτυχια!κι οσο το πετυχαινω τοσο περισσοτερο προσπαθω!η λογικη κατα τις κρισεις-φρικες παει περιπατο γιατι την ταπωνει το υπερσυναισθημα αλλα επανερχεται μετα!ευτυχως!15 χρονια existir μου παλευα χωρις να ξερω το γιατι.τωρα που εντοπισα τη ριζα του κακου ναι θελω να τα κουμανταρω οσο μπορω!
καταλαβαινεις ποσο πισω με παει η μαμα ισως εκει που ξεκινησε η αιτια της αρρωστιας μιας κ τα 7 πρωτα χρονια ειναι τα σημαντικα που γινεσαι οριακος.ειδα τα λαθη της κ πρεπει να τα δεχτω μιας κ ολοι κανουμε λαθη κ να τη συγχωρησω βαθεια μεσα μου!δεν σκαμπαζει μια απο ψυχολογικα!η απουσια μου στο νοσοκομειο ισως βοηθησει κι αυτην να καταλαβει καποια πραγματα κ εγω να χωχρονο να τη συγωρεσω οπως θελω να με καταλαβει μεγαλονωντας το παιδι μου οτι με το θανατο του αντρα μου η αρρωστεια επιασε κοκκινο!κ δεν ημουν η μανουλα που θα θελά να ειμαι αλλα εχω τα δικια μου!οπως κι εσυ οπως κι ολοι οι γονεις!
Αν ήξερες με πόση λογική μιλάς και πόσο σωστά πράγματα λες...
Τι νομίζεις οτί πήγε στραβά με το μεγάλωμά σου; Ήταν ψυχρή; Ήταν αδιάφορη; Ήταν αφοσιωμένη σε κάτι άλλο έξω απο το παιδί της; Τι νομίζεις οτί την έκανε να είναι η μητέρα που είναι; Ποιο είναι το δικό της ιστορικό ως παιδί;
ως παιδι καθοτι κρητικια μεγαλωσε χωρις χαδια κ στοργη απο τον κρητικαρο πατερα της..η αποδειξη της αγαπης του ηταν να χτισει τοιχο στην αυλη για να μη την βλεπουν οι αντρες του χωριου..παντρευτηκε τον πατερα μου..καθολου μονογαμικος κ μαλιστα θρασης..με την αδερφη μου εχω 10 χρονια διαφορα.Στα 15 της ζητουσε την ελευθερεια να βγαινει εξω..κι οπατερτας μου την εδερνε αυτη εμπενε στη μεση..κι οι καυγαδες κρατουσαν ωρα συνοδευομενοι απο πολυ ξυλο..κι εγω εμπενα κατω απο το τραπεζι κι δεν μου διναν φυσικα σημασια ειχε να προστατεψει την αδερφη μου..δεν με ψαχναν ολες αυτες τις ωρες τελειωνε ο καυγας κ ακομα δεν με ψαχναν..μονο η αδερφη μου οταν ηρεμουσε ερχοταν και με αγκαλιαζε κατω απο το τραπεζι..κι εγω ως παιδι θεατης εγινα οριακη!τωρα με την ψυχοθεραπεια καταλαβαινω οτι κι εγω στη θεση της θα εμπενα στη μεση για να μη δειρουν την κορη μου ο αντρας που με κερατωνει αβερτα,οτι ως γυναικα θα ενθιωθα τοσο μειωμενη..αλλα η ζημια μου εγινε!αρρωστησα!δικαιολογη μενη η οχι αμελεια..αλλα με αρρωστησε
πριν μπω μεσα εχω την ταση να ανοιξω την ψυχη μου
Η μανα μου αλλαξε θρησκεια στα 30 της(οταν εμεινε εγκυος σε εμενα) προκειμενου να βρει τη δυναμη να αντεξει το κερατο του πατερα μου.μιας κ σαν κρητικια δεν θα γυριζε ποτε χωρισμενη στο σπιτι..στα 40 της (10 χρονων εγω )εγινε η διαγνωση του πατερα μου για αυτη την επιθετικοτητα κ μετα την πληρη καταθλιψη.Μανιοκαταθληπτι� �ος λεγοταν τοτε διπολικος σημερα
προσπαθω να τη συγχωρεσω,ναι την νιωθω και την καταλαβαινω πια στα 30 μου,αλλα εκεινες τις ωρες κατω απο το τραπεζι που δαγκωνα τα χειλια μου να μην ουρλιαξω κ τις φαω κι εγω..μονη μου 5 χρονων..το οτι δεν με εψαχνε..σα να ξεχνουσε την υπαρξη μου οσο και να το δικαιολογω δεν το συγχωρω
Αυτη ειναι η ιστορια μου.
Με ντροπη θα πω οτι μεγαλωνοντας δε με χωραει το τραπεζι.και κανω το δωματειο μου τραπεζι,σκοτεινο..μονη πια δεν θελω να με ψαξει αλλα να με αφησει να αντιμετωπισω την αρρωστεια μου
Τα λαθη της τα αποποιηται..αυτο ποναει τωρα!