ΓΕΛΙΟ..ΓΕΛΙΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!!!

Πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα
Body: HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο,πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει…

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

THRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο… μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει… υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει… μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα… και είμαστε όλοι καταδικασμένοι

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο… η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να “ευχαριστήσει” τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.

http://i124.photobucket.com/albums/p9/ERS_12/26466.gif

Ενημερωμένη σε βλέπω Adzik......

Quote:

---

Originally posted by Adzik
χωρισ παρεξηγιση..ειναι λιγο εσχρο ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΩ!!!

:p:p:p:p:p:p:p:AXAXAXAXAXA

H Μάχη των δύο φύλων part o.O
Body: ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά

8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο

9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

23.00 Χαιδολογήματα

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα





Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

06.15 Πίπα

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)

11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες

12.15 Πίπα

12.30 Γκόλφ

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)

14.30 Πτήση προς Monte Karlo

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

21.30 Σέξ με 3 γυναίκες

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί

23.30 Πίπα για καληνύχτα

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

---

Στη γυναίκα βλέπω πολύ λάδι,μασάζ,χάδι και γυμνασμένο κορμί.Κρατάω ωραιοπάθεια,χαϊδολόγημα
Στον άντρα βλέπω πολύ σεξ,γυμνό,χέσιμο,πίπα
Κρατάω πίπα και χέσιμο..
Δηλαδή αν συνδυάσουμε χαϊδολόγημα και πίπα θα έχουμε την τέλεια σχέση...Χμμμμμμμμμμμμμμμμμ� �!!!!!!!

Κορυφή αυτό με τον Ντουράν Ντουράν.Τώρα το είδα......

Quote:

---

Originally posted by Adzik
<< ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ >>
Body: Θα π ρέ π ει :


Να του κάθεσαι , αλλά όχι από την αρχή , γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη !

Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι , με τον καλύτερο δυνατό τρόπ ο , αλλά , προς Θεού , μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει , γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει !

Αν δεν το κάνεις καλά , είσαι ξενέρωτη !

Αν το κάνεις πολύ καλά , είσαι π...... α !

Αν το έχεις ξυρισμένο ... << ύ π ο π τ ο >>... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει ;!!!!!!

Αν έχει τρίχες ... αηδία !!!!!!!!!!

Να έχεις στην εντέλεια νύχια , μάτια , μαλλιά , ρούχα , αλλά προσοχή :

Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο , γυμναστήριο , μανικιούρ -πεντικιούρ και για ψώνια ... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες . Τσ , τσ , τς !!!

Να δείχνεις έξυπνη ( μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα ), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά !

Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια :

Αν θες , είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις .

Αν δε θες , είσαι επιπόλαιη , ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά !


Προσοχή :


Αν τον περιποιείσαι πολύ , μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια << τυλίγματος >>!!

Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ ...... ως αδιαφορία ...!!!

Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως

\' τσ , τσ , γυναίκα είναι αυτή ;\'

Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους !!!!

Αν μαγειρεύεις καλά , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις !!

Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις !

Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω , είσαι ανεπρόκοπη , δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά !!

Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο , μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά !!

Αν όχι , το παίζεις γκόμενα !!

Αν είσαι προοδευτική , ανοικτόμυαλη και μοντέρνα ......π....... α !!

Αν είσαι συντηρητική , το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς , άρα να τον τυλίξεις !!!!

---

Πολύ καλό αυτό.Με άρεσε.....

Quote:

---

Originally posted by Adzik
10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα

10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μπορεί και να σε γουστάρω αλλά........).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Κατά βάθος σε γουστάρω αλλά.......).
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Ό,τι και να κάνεις την χυλόπιτα θα την φας.)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Η ζωή μου είναι πιο βαρετή κι από Βραζιλιάνικη σαπουνόπερα αλλά δε σε γουστάρω και κάτι πρέπει να πω..).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Δεν έχω αλλά δεν θέλω να σε πληγώσω οπότε έχω.Φταίει ο δεσμός κι όχι τα χάλια σου τα μαύρα).

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου(Σιγά μη ριψοκινδυνεύσω το πόστο μου για τα μούτρα σου).

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)._Αυτό το αφήνω ίδιο

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου(Δεν είσαι ικανός να με κάνεις να ασχοληθώ με εσένα).

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Σ\'έχω για να περνάει η ώρα).

10. Ας μείνουμε φίλοι(Σε θέλω για να με βοηθήσεις με τον γκόμενο που γουστάρω κι είναι φίλος σου,αδελφός σου,κάτι ό,τι ή Κάτσε να σε έχω σε περίπτωση ανάγκης/Σε θέλω για να με θαυμάζεις μιας και με γουστάρεις αλλά μόνο μέχρι εκεί).

10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί):

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη).

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη).

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη).

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη).

9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη).

---

Μου άρεσε αυτό με τον άντρα.Σου φτιάχνω λίγο κατά τα ελέη μου το θέμα γυναίκα..

Βάζω κάτι σε ατάκες άντρα και τι θέλει να πει:

Είμαι παιδί για σχέση:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είμαι πολύ ρομαντικός ρε πούστη και ευαίσθητος και με εκνευρίζει αυτό:Θέλω να κάνουμε σεξ
Να σε βοηθήσω να βρεις δουλειά:Θέλω να κάνουμε σεξ
Σ\'αγαπώ πολύ:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είσαι κολλητή μου:Θα ήθελα να κάναμε σεξ
Είμαι συντηρητικός και τρία χρόνια τώρα δεν έχω σχέση:Τις ανάγκες μου τις ικανοποιώ με επαγγελματίες

Quote:

---

Originally posted by kassi_21
Ενημερωμένη σε βλέπω Adzik......

---

εεεε...μη με πειραζεισ Κασσυ μυ........ελλλαααααα:(:(

Quote:

---

Originally posted by kassi_21
Βάζω κάτι σε ατάκες άντρα και τι θέλει να πει:

Είμαι παιδί για σχέση:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είμαι πολύ ρομαντικός ρε πούστη και ευαίσθητος και με εκνευρίζει αυτό:Θέλω να κάνουμε σεξ
Να σε βοηθήσω να βρεις δουλειά:Θέλω να κάνουμε σεξ
Σ\'αγαπώ πολύ:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είσαι κολλητή μου:Θα ήθελα να κάναμε σεξ
Είμαι συντηρητικός και τρία χρόνια τώρα δεν έχω σχέση:Τις ανάγκες μου τις ικανοποιώ με επαγγελματίες

---

loloooll...ax Κασουλινι..

ξερεισ και συνεχιζεται...

-εχεισ ομορφα ματια (θελω να κανουμε σεξ)
-παμε για εναν καφε? (θελω να κανουμε σεξ)
-θα ηθελα πολυ να σου μαγειρεψω ..(θελω να κανουμε σεξ) κλπ κλπ κλπ...:P




kai ena allo...




παει ενασ στον γιατρο...

-γιατρε μου τι εχω?ειμαι σοβαρα?

τον εξεταζει ο γιατροσ και του λεει..

-αστα..εισαι χαλια ... 10

-τι 10? 10 χρονια μου μενουν ακομα?μη μου λεσ τετοια..

-τσου.. 10 ...

-τι 10? 10 μηνεσ?

-οχι οχι.. 10 ..10...

-τι 10 καλε? 10 εβδομαδεσ? μη μου λεσ τετοια...

-οχι οχι... 10...



9....



8....



7...


6....


κλπ....


χεχεχεχεχεχ

Quote:

---

Originally posted by Adzik

Quote:

---

Originally posted by kassi_21
Βάζω κάτι σε ατάκες άντρα και τι θέλει να πει:

Είμαι παιδί για σχέση:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είμαι πολύ ρομαντικός ρε πούστη και ευαίσθητος και με εκνευρίζει αυτό:Θέλω να κάνουμε σεξ
Να σε βοηθήσω να βρεις δουλειά:Θέλω να κάνουμε σεξ
Σ\'αγαπώ πολύ:Θέλω να κάνουμε σεξ
Είσαι κολλητή μου:Θα ήθελα να κάναμε σεξ
Είμαι συντηρητικός και τρία χρόνια τώρα δεν έχω σχέση:Τις ανάγκες μου τις ικανοποιώ με επαγγελματίες

---

loloooll...ax Κασουλινι..

ξερεισ και συνεχιζεται...

-εχεισ ομορφα ματια (θελω να κανουμε σεξ)
-παμε για εναν καφε? (θελω να κανουμε σεξ)
-θα ηθελα πολυ να σου μαγειρεψω ..(θελω να κανουμε σεξ) κλπ κλπ κλπ...:P




kai ena allo...




παει ενασ στον γιατρο...

-γιατρε μου τι εχω?ειμαι σοβαρα?

τον εξεταζει ο γιατροσ και του λεει..

-αστα..εισαι χαλια ... 10

-τι 10? 10 χρονια μου μενουν ακομα?μη μου λεσ τετοια..

-τσου.. 10 ...

-τι 10? 10 μηνεσ?

-οχι οχι.. 10 ..10...

-τι 10 καλε? 10 εβδομαδεσ? μη μου λεσ τετοια...

-οχι οχι... 10...



9....



8....



7...


6....


κλπ....


χεχεχεχεχεχ

---

Ήθελα να σου πω ότι δεν το κατάλαβα αλλά τώρα το έπιασα και ξεκαρδίστηκα.Εντελώς του θανατά ο μπάρμπας δηλαδή...Ούτε για τον δορυφόρο της Νάσα τέτοια αντίστροφη μέτρηση......

Καλά τα παραδείγματά σου.

Να σε πάω σπίτι σου;Σε βλέπω κουρασμένη..-Θα ήθελα γενικά να σε πηγαίνω σπίτι σου.
Θέλω να σε παντρευτώ.(με ξέρει μόνο 10 μέρες)-Θέλω να κάνουμε σεξ.Σημ:Ήταν Τούρκος και είναι τούρκικο καμάκι για να πη....νε την γκόμενα...

Δεν μου έρχονται άλλα προσωρινά.Εδώ θα είμαστε για να συνεχίσουμε τη λίστα.

Σαν πολύ φόρα δεν πήρατε? Ενα ΣΚ έλλειψα και εγώ
Για δείτε και αυτό

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα
αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16 ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ
να

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ\' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει)
-ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς
ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι\' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του)
είπε: \"αγάπα τη\" αλλά δεν είπε \"κατανόησέ τη\".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του που και που.
2. μη του τα πρήζεις

-Καλά βρε Γιάννη σου κλέψανε τη VISA και δε πήγες στην αστυνομία?
-Και γιατί να πάω? Ο κλέφτης ξοδεύει λιγότερα από την γυναίκα μου!!!!!!!

ENGLISH LANGUAGE AND THE F*** WORD

Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word \"fuck\".
It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.
In language,\"fuck falls into many grammatical categories.

It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John).
It can be an action verb (John really gives a fuck),
a passive verb (Mary really doesn\'t give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John),
or as a noun (Mary is a terrific fuck). It can also be used as an adjective(Mary is fucking beautiful)
or an interjection (Fuck! I\'m late for my date with Mary).
It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she\'s also stupid).
As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word \"fuck\".

******ΞΕΧΑΣΕ ΤΑ ΕΞΗΣ:
AS A PART OF A WORD (VIET-FUCKING-NAM OR IN-FUCKING-CREDIBLE)
ALMOST AS EVERY WORD IN A SENTENCE (FUCK THE FUCKING FUCKERS)

Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations:
1. Greetings \"How the fuck are ya?\"
2. Fraud \"I got fucked by the car dealer.\"
3. Resignation \"Oh, fuck it!\"
4. Trouble \"I guess I\'m fucked now.\"
5. Aggression \"FUCK YOU!\"
6. Disgust \"Fuck me.\"
7. Confusion \"What the fuck.......?\"
8. Difficulty \"I don\'t understand this fucking business!\"
9. Despair \"Fucked again...\"
10. Pleasure \"I fucking couldn\'t be happier.\"
11. Displeasure \"What the fuck is going on here?\"
12. Lost \"Where the fuck are we.\"
13. Disbelief \"UNFUCKINGBELIEVABLE!\"
14. Retaliation \"Up your fucking ass!\"
15. Denial \"I didn\'t fucking do it.\"
16. Perplexity \"I know fuck all about it.\"
17. Apathy \"Who really gives a fuck, anyhow?\"
18. Greetings \"How the fuck are ya?\"
19. Suspicion \"Who the fuck are you?\"
20. Panic \"Let\'s get the fuck out of here.\"
21. Directions \"Fuck off.\"

It has also been used by many notable people throughout history:
\"What the fuck was that?\" Mayor of Hiroshima
\"Where did all these fucking Indians come from?\" General Custer
\"Where the fuck is all this water coming from?\" Captain of the Titanic
\"That\'s not a real fucking gun.\" John Lennon
\"Who\'s gonna fucking find out?\" Richard Nixon
\"I did *NOT* fuck her!\" Bill Clinton
\"Heads are going to fucking roll.\" Anne Boleyn
\"It\'s someone\'s 100th fucking birthday today!\" Willard Scott
\"Any fucking idiot could understand that.\" Albert Einstein
\"It does so fucking look like her!\" Picasso
\"How the fuck did you work that out?\" Pythagoras
\"You want what on the fucking ceiling?\" Michaelangelo
\"You say they\'re free?? Fuck yeah... let me have ten of them!\" Moses
\"Fuck a duck.\" Walt Disney
\"Why?- Because its fucking there!\" Edmund Hilary
\"I don\'t suppose its gonna fucking rain?\" Joan of Arc
\"She wants how much fucking money?!?!?\" Donald Trump
\"We\'ll fucking smoke those fuckers out of their fucking caves!\" George W. Bush

Τι ονειρεύεται να ακούσει ένας άντρας έστω μία φορά στη ζωή του... και δεν πρόκειται να τα ακούσει ποτέ:

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?


2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!


3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.


4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.


5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?


6) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!


7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??


8) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!


9) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.


10) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.


ΥΓ υπάρχουν άλλα 5 αλλά θα με πείτε μισογυνιστικό γουρούνι γιαυτό τα παρέλειψα,....

Με έχει πιάσει μία μανία σήμερα με ανέκδοτα!!!!!!!! Ανεχτείτε με.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....



Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............



Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα έβαλα σε 128 δόσεις! ! !

Μπουχουχουχουχου...!!!!

Συγνώμη αλλά με έπιασε μία κατάθλιψη με το τελευταίο... σκληρό πράγμα η πραγματικότητα.

XEXEXEXEXEXX..ΛΟΛ Καλο καλο

Εξ εμείς οι γυναίκες είμαστε από τη φύση μας απλές...Δε ζητάμε πολλά περιττά και περίπλοκα...Αυτό είναι απλά ένα ατυχές αν-έκδοτο.Το λέει κι η λέξη.....
λολ....Ανάλογα κι εσύ βρε τη γυναίκα....

Δηλαδή το μικρό του όνομα ποιό είναι?
http://www.mediafire.com/imgbnc.php/...e1338d532g.jpg

Γραψαρχ....ης?

- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Η λέξη \'Αμφιλοχίας\' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση \'Γύρισες\';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα \'πουτανέσκα\';
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται \'άλλος\';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν \'τελευταία ειδοποίηση\' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο \'γκρεμό\' και στο \'ρέμα\', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το \'ακόμα πιο νόστιμο\' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αυτό το \'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι\', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως \'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς\', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα \'πράσα\' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα \'ζαμάνι\';
- Στην ερώτηση \'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;\' η απάντηση \' πάρτε τα αρχίδια μου θεωρείται θετική ή αρνητική;

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται
μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : ¶φθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες
περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο
μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια
γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό
σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση
αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν
αρκετές αρκεί
τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.


mmmma pios misogiiinis to egrapse ayto.......bre aman....

Quote:

---

Originally posted by Adzik
Στοιχείο : Γυναίκα
.........
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
............
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
..........

---

Για τα υπόλοιπα δεν ξέρω στα σίγουρα και για μερικά αμφιβάλλω αλλα αυτό ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ

agrrrrrr δεν παίρνει συννημένα.....
Αντε νέα πρόταση προς τους διαχειριστές....

Οπότε γραπτό ανεκδοτάκι για σήμερα

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ:
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία.


ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι,τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1,5 ώρα ιππασία.


ΚΟΛΑΤΣΙΟ:
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.

Μετά 45 λεπτά ιππασία.


ΒΡΑΔΥΝΟ:
2 πίτσες απ\'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.

Μετά 2 ώρες ιππασία.


Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα:

Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

Είνγκλις λέσον

Into the spot --------------------- είν\' του Δεσπότ\'
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -------------------δεν έκλασες !!!!

ΚΑι σε συνέχεια του προηγούμενου

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι
ο πρόεδρος της INTERAMERICAN, της ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της Ευροκλινικής, ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην Ελλάδα και παρόλ \'αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει Ελληνικά
να λες \"Κοντομηνάς\" κι αυτός να καταλαβαίνει CONDOM IN ASS !!!!!?????

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ενας μεσόκοπος καουμπόυ, κλασικά ντυμένος με καρώ πουκάμισο, τζην,
δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σ\' ενα
κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ενα
ουίσκυ.

Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και
κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ενα ποτό, γυρίζει στον
καουμπόυ, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιάς κι ήταν περίεργο για
εναν καουμπόυ να βρίσκεται στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:

\"Είσαι αληθινός καουμπόυ;\"

\"Κοίτα...\" της λέει αυτός, \"...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους
στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες...
Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόυ.\"

Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός
παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:

\"Εσύ τι είσαι;\"

\"Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα
δεν είμαι κάουμπου,\" απαντάει εκείνη, \"αλλά είμαι λεσβία. Ολη μου τη
μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Οταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν
βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλες φορές μάλιστα
τις σκέφτομαι γυμνές.\"

Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόυ, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά,
παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθησε δίπλα του ένα νεαρό
ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόυ, και
τον ρώτησαν:

\"Είσαι αληθινός καουμπόυ;\"

\"Κοίτα...\" λέει εκείνος, \"πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ενας αληθινός
καουμπόυ, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα οτι είμαι λεσβία.\"

ΚΑι ένα σχετικό........

ΤΙ ΑΚΟΥΣΑΜΕ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ

-Αν έχετε εμμονές πατήστε μέχρι σπασμών το 1
-Αν έχετε διχασμένη προσωπικότητα πατήστε το 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0
-Αν έχετε ψευδαισθήσεις πατήστε το 7 στο μεγάλο ροζ τηλέφωνο που βλέπετε δεξιά σας.
-Αν είστε σχιζοφρενής, ζητείστε ευγενικά από τον φανταστικό φίλο σας να πατήσει το 8
-Αν έχετε αμνησία, πατήστε διαδοχικά τα 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 επαναλαμβάνοντας δυνατά και με την ακόλουθει σειρά τα παρακάτω στοιχεία σας : όνομα, επίθετο, σταθερό τηλέφωνο, κινητό τηλέφωνο, e-mail, νούμερο τραπεζικού λογαριασμού, PIN και ημερομηνία γέννησης του σκύλου σας.
-Αν είστε αναποφάσιστος, αφήστε ένα μήνυμα πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του bip.
-Aν είστε παθολογικά τσιγκούνης, σας πληροφορούμε ότι το απρόν τηλεφώνημα κοστίζει το δευτερόλεπτο έναν μισθό σας.
-Αν υποφέρετε από έλλειψη αυτοεκτίμησης, αναμείνατε στο ακουστικό σας, γιατι το προσωπικό μας είναι αποσχολημένο με άτομα πολύ πιο σημαντικά από εσάς.

Τελευταίο μυνηματάκι για σήμερα.
Adjik συγχώρα με μπορεί να σου φανούν και αυτά μισογυνιστικά αλλά αστεία είναι.....
-----------------
Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε
\"Στη λίμνη!!\"
------------------------
Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.
---------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
----------------------------
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»
---------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».
------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».
---------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
---------------------------

Μετά τον Ντουράν Ντουράν βρέθηκε και ο κύριος YAHOO.
Ελλην και αυτός. Παλαιότερα ασχολείτω με άλλες εργασίες.......
Κάντε κλικ για μεγέςθυνση. Πιο μεγάλη δεν μπορώ να την αναρτήσω την photo

http://img408.imageshack.us/img408/1...hoo1ly5.th.jpg

Quote:

---

Originally posted by Adzik
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται
μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : ¶φθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες
περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο
μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια
γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό
σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση
αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν
αρκετές αρκεί
τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.


mmmma pios misogiiinis to egrapse ayto.......bre aman....

---

Τέλειο...ειδικά αυτό με το παρθένο μέταλλο.....τα υπόλοιπα στον Καιάδα...
Πάντως η γενική της προσφώνηση θα έπρεπε να ήταν ανιχνευτής μετάλλων....

Quote:

---

Originally posted by ex_hus
ΚΑι ένα σχετικό........

ΤΙ ΑΚΟΥΣΑΜΕ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ

-Αν έχετε εμμονές πατήστε μέχρι σπασμών το 1
-Αν έχετε διχασμένη προσωπικότητα πατήστε το 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0
-Αν έχετε ψευδαισθήσεις πατήστε το 7 στο μεγάλο ροζ τηλέφωνο που βλέπετε δεξιά σας.
-Αν είστε σχιζοφρενής, ζητείστε ευγενικά από τον φανταστικό φίλο σας να πατήσει το 8
-Αν έχετε αμνησία, πατήστε διαδοχικά τα 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 επαναλαμβάνοντας δυνατά και με την ακόλουθει σειρά τα παρακάτω στοιχεία σας : όνομα, επίθετο, σταθερό τηλέφωνο, κινητό τηλέφωνο, e-mail, νούμερο τραπεζικού λογαριασμού, PIN και ημερομηνία γέννησης του σκύλου σας.
-Αν είστε αναποφάσιστος, αφήστε ένα μήνυμα πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του bip.
-Aν είστε παθολογικά τσιγκούνης, σας πληροφορούμε ότι το απρόν τηλεφώνημα κοστίζει το δευτερόλεπτο έναν μισθό σας.
-Αν υποφέρετε από έλλειψη αυτοεκτίμησης, αναμείνατε στο ακουστικό σας, γιατι το προσωπικό μας είναι αποσχολημένο με άτομα πολύ πιο σημαντικά από εσάς.

---

Τέλειο και σχετικό με το φόρουμ..

Δουλεύοντας παλιά ως τηλεφωνήτρια σε διάφορες υπηρεσίες έπαιρνα κι εγώ κάμποσα τηλεφωνάκια..
Καλή σας μέρα----------όνομάζομαι και σας τηλεφωνώ από ----------.Είστε ο κύριος τάδε;(που αναγραφόταν στο χαρτί μου βγαλμένο από κατάλογο του ΟΤΕ).
Απ:Όχι...
Ερ:Πού θα τον βρω;
Απ:Στο νεκροταφείο τρίτο τάφο αριστερά...

ή να παίρνω και με εισαγωγή πάνω κάτω η ίδια η απάντηση να είναι Είμαι σχιζοφρενής.Παίρνω φάρμακα.Δεν ξέρω που βρίσκομαι.

Έμεινα σέκος...και μαλάκας στο τηλέφωνο...Πάντως του είχανε βάλει αυτόματο πιλότο έτσι;Θα λες αυτό...Βοηθάει αν χαθούν.....Σαν το ειδικό καρτελάκι για τους αιμοφιλικούς...

Το κορυφαίο και θα το κρατήσω..

Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι.Αν την αφήσω ψωνίζει..
Λες από τη γυναίκα του να εμπνεύστηκε και ο Καρατζαφέρης;

Με αφορμή ένα πρόσφατο τηλεφώνημα........

WORK VIRUS

There is a new virus. The code name is \"work\". If you receive \"work\", from your colleagues, your boss, via e-mail or any one else, do not touch \"work\" under any circumstances. This virus wipes out your private life completely.
If you should happen to come in contact with this virus. Put on your Jacket and take two good friends and go straight to the nearest pub.
Order three drinks and after repeating 14 times, you will find that \"work\" has been completely deleted from your brain.
Forward this virus warning immediately to at least 5 friends. Should you realise that you do not have 5 friends, this means that you are already infected by this virus and \"work\" already controls your whole life.

Καλό μεσημέρι.

Αν...

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για
να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,




τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

Χαχαχαχαχα!

Αχ βρε Ex, άψογος για ακόμη μία φορά!

Πολύ για σεξουαλικές σχέσεις έγραψα σήμερα.
Να και το ανεκδοτάκι.

ΚΟΛΑΣΗ
Την ερώτηση, αν η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδόθερμη, έβαλε ως διαγώνισμα Χημείας ένας καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Cambridge. Η απάντηση που του έδωσε ένας από τους φοιτητές του τον ενθουσίασε τόσο πολύ, ώστε την απέστειλε με e-mail σε όλους τους συναδέλφους του.

Ιδού λοιπόν η απάντηση:

«Κατ\' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Κόλασης με τον χρόνο. Επομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τους οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Κόλαση.

Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Κόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Επομένως δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Κόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Κόλαση θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.

Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Κόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Επειδή υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Κόλαση.

Με βάση τους τωρινούς αριθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Κόλαση θα αυξάνει εκθετικά. Τώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Κόλασης, διότι ο νόμος του Βoyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Κόλασης θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή.

Αυτό το δεδομένο μάς οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:

1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.

2. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή;

Αν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι «... θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο αν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Κόλαση κι αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση 2. δεν μπορεί να αληθεύει και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει».

Για την ιστορία τώρα: Ο καθηγητής του φοιτητή σημείωσε: «Όσοι πιστεύουν, δεν νιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση» (L.C. Ferrer).
Ο φοιτητής ήταν ο μόνος απ\' όλη την τάξη που βαθμολογήθηκε με \"A\"...

Quote:

---

Originally posted by ex_hus
Καλό μεσημέρι.

Αν...

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για
να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,




τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

---

ή να έχεις πιάσει νιρβάνα....