Πολυ ωραιο το ανεκδοτο με την κολαση ex_hus αν εχεις και μερικες γνωσεις φυσικης το εκτιμας περισσοτερο:)
Ειναι αραγε πραγματικη ιστορια?
Printable View
Πολυ ωραιο το ανεκδοτο με την κολαση ex_hus αν εχεις και μερικες γνωσεις φυσικης το εκτιμας περισσοτερο:)
Ειναι αραγε πραγματικη ιστορια?
a) και εγώ με mail το πήρα πάντως...
β) συλογισμό όμως που έκανε ο παίχτης when all hell freezes......
Ετσι για καλημέρα
Τηλεφώνημα Παοκτσή στον Αγιο Βασίλη...
Εχει γέλιοοοοοοοοοοοο
http://boomp3.com/m/23679860ac78
Ξαναχτυπά ο Εξ.....ή αγγλιστεί Ex strikes back!!!!
Κοίτα δε λέω πάντα έχεις γέλιο αλλά για εμένα εκείνο με τον Πάριο και το σκαμπό ήταν ασυναγώνιστο......Οπότε αν σου φτιάχναμε τα top ten hits θα ήταν το Νο1...
Θα σου κάνω μια σύντομη βαθμολόγηση των αστείων σου....αλλά θέλω αντίστοιχη για τα ψυχοτράγουδα...
καλημερα.μιλησες για ενα παιχνιδι.λοιπον ξεκιναμε?το γελιο ειναι οτι καλυτερο.
1.κουνελι
2.βοδι
3.φιδι
4.ασβος
5.αλογο
A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, \"Eddy what is your problem?\" Eddy answered, \"I\'m too smart for the first-grade. My sister is in the third -grade and I\'m smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!\"
The teacher had had enough. She took Eddy to the principal\'s office.
While Eddy waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.
The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed.
Eddy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: \"What is 3 x 3?\"
Eddy: \"9\".
Principal: \"What is 6 x 6?\"
Eddy: \"36\".
And so it went with every question the principal thought a third-grade should know.
The principal looks at the teacher and tells her, \"I think Eddy can go to the third-grade.\"
The teacher says to the principal, \"Let me ask him some questions?\"
The principal and Eddy both agree.
The teacher asks, \"What does a cow have four of that I have only two of?\"
Eddy, after a moment, \"Legs.\"
Teacher: \"What is in your pants that you have but I do not have?\"
The principal wondered, why does she ask such a question!
Eddy replied, \"Pockets.\"
Teacher: \"What does a dog do that a man steps into?\"
Eddy: \"Pants\"
Teacher: What\'s starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Eddy: Coconut
The principal\'s eyes open really wide and before he could stop the answer,
Eddy was taking charge.
Teacher: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
Eddy: Bubblegum
Teacher: What does a man do standing up, a woman do sitting dοwn and a dog do on three legs?
The principal\'s eyes open really wide and before he could stop the answer.
Eddy: Shake hands
Teacher: Now I will ask some \"Who am I\" sort of questions, okay?
Eddy: Yep.
Teacher: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.
Eddy: Tent
Teacher: A finger goes in me. You fiddle with me when you\'re bored. The best man always has me first.
Principal was looking restless and bit tense.
Eddy: Wedding Ring
Teacher: I come in many sizes. When I\'m not well, I drip. When you blow me, you feel good.
Eddy: Nose
Teacher: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.
Eddy: Arrow
Teacher: What word starts with an \'F\' and ends in \'K\' that means a lot of excitement?
Eddy: Firetruck
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, \"Put Eddy in the fifth-grade, I missed the last ten questions myself.\"
χι χι χι χι χι χι :D:D:D:D:D
ex, νομίζω ότι αυτό θα σου αρέσει.........
Αγαπητό περιοδικό,
>
> Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0
και
> παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
> αλλαγές
> στα λογιστικά φύλλα και να έχει περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
> λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
> 5.0,
> δούλευαν άψογα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα
> πολύτιμα
> προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα,
> ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLeague 5.0 , Κυριακή στα Γήπεδα 8.0,
> Συμβούλιο
> Βαθμοφορων 1.2, Συγκεντρώσεις τμημάτων 4.1 και Βασική Προσκόπων 7.0
Το
> Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα
> και
> κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά
> μάταια.
>
>
>
> Μια απελπισμένη γυναίκα.
>
>
>
> Απάντηση περιοδικού :
>
>
>
> Αγαπητή \"Απελπισμένη γυναίκα\",
>
> Να έχεις υπ\' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο
> ενώ το
> Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την
εντολή
> C:/Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το
> Σύζυγος
> 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
>
> ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να
> προκαλέσει την
> κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως
> προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου \"Δυνατόροχαλητό\")
>
> Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και
> μην
> σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος
> (δεν
> ειναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση
> του
> συστήματος) Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό
> πρόγραμμα, αν
> και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να
> εμπεδώσει
> μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση
> συνοδευτικών
> προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε
> το
> Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
kassi,
Ακόμα τον φαντάζομαι τον Πάριο να κοιτάει με βλέμμα όλο απορία (βρε γιατί δε το σκέφτηκα κα εγώ ένα πράμα) ΑΝ κάποιος του έδινε ένα σκαμπό όταν τελείωνε το τραγούδι \"από σένα που δε φτάνω\",,,,........
Αλλά και ο Παοκτσής (εν πλήρη σύγχιση με τον !!!!Πράκτορα του Κόκκαλή!!!!!!!!) δεν είναι μία εικόνα που πάει πίσω.......
klairi,
δώσε περισσότερα στοιχεία καθώς το νιονιό δεν δουλεύει στα καλίτερά του. Τι ζωάκια είναι τούτα βρε?
Esthir,
Όχι μόνο με άρεσε αλλά θα αρχίσω το ψάξιμο για demo versions των προγραμμάτων χαααααααααααααααααααααααα αααα
Ω,ναι..Μου άρεσε κι ο Παοκτσής ειδικά στη φράση .......Ερυθρόλευκε Άγιε Βασίλη....ή Δεν σε θέλουμε ρε..Έχουμε Άγιο Δημήτριο...Κι εγώ Κλαίρη αυτό με τα ζώα δεν το νόησα..Quote:
Originally posted by ex_hus
kassi,
Ακόμα τον φαντάζομαι τον Πάριο να κοιτάει με βλέμμα όλο απορία (βρε γιατί δε το σκέφτηκα κα εγώ ένα πράμα) ΑΝ κάποιος του έδινε ένα σκαμπό όταν τελείωνε το τραγούδι \"από σένα που δε φτάνω\",,,,........
Αλλά και ο Παοκτσής (εν πλήρη σύγχιση με τον !!!!Πράκτορα του Κόκκαλή!!!!!!!!) δεν είναι μία εικόνα που πάει πίσω.......
klairi,
δώσε περισσότερα στοιχεία καθώς το νιονιό δεν δουλεύει στα καλίτερά του. Τι ζωάκια είναι τούτα βρε?
Esthir,
Όχι μόνο με άρεσε αλλά θα αρχίσω το ψάξιμο για demo versions των προγραμμάτων χαααααααααααααααααααααααα αααα
Το κρατάω έτσι;;;;Πιο καλή η μοναξιά από \'σένα που δεν φτάνω........γιατί είμαι στο 1 και δεν φτάνω...
.....τι ησασταν στην προιγουμενη ζωη σασ????
..αντε να δουμε..:P:P:P
http://www.astrofree.gr/games/games.htm
Διάγνωση:
--------------------------------------------------------------------------------
Δέν ξέρω πώς θα σού φανεί αλλα ήσουν άντρας στην τελευταία γήϊνη ενσάρκωσή σου.
Γεννήθηκες κάπου στην περιοχή που σήμερα ονομάζεται Ιρλανδία περίπου το 1400.
Το επάγγελμα σου ήταν τραπεζίτης, τοκογλύφος, δικαστής.
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα σύντομο ψυχολογικό προφίλ στην προηγούμενη ζωή:
προσωπικότητα μποέμ, μυστηριώδης, με πολλά χαρίσματα, με την ικανότητα να καταλαβαίνει τα αρχαία βιβλία. Με ικανότητες μάγου, ίσως στην υπηρεσία σκοτεινών δυνάμεων.
--------------------------------------------------------------------------------
Δίδαγμα που η τελευταία προηγούμενη ζωή σου φέρνει στην παρούσα ζωή:
Το πρόβλημα είναι ότι πρέπει να μάθεις να αγαπάς και να εμπιστεύεσαι το Σύμπαν. Είσαι προορισμένος να σκέφτεσαι, να μελετάς, να αναλύεις και να αναπτύξεις εσωτερική Γνώση.
--------------------------------------------------------------------------------
Μήπως θυμάσαι τώρα?
e ma.....................ακου να δεισ...¨):):):) μεσα επεσε!!
Κι εγώ μπήκα να το κάνω το τεστάκι, αλλά όταν κλίκαρα στο κουμπί διάγνωση δεν έβγαλε τίποτα! Κάνω κάτι λάθος ή δεν υπήρξα σε προηγούμενη ζωή?:PQuote:
Originally posted by Adzik
.....τι ησασταν στην προιγουμενη ζωη σασ????
..αντε να δουμε..:P:P:P
http://www.astrofree.gr/games/games.htm
Διάγνωση:
--------------------------------------------------------------------------------
Δέν ξέρω πώς θα σού φανεί αλλα ήσουν γυναίκα στην τελευταία γήϊνη ενσάρκωσή σου.
Γεννήθηκες κάπου στην περιοχή που σήμερα ονομάζεται Αρκτική περίπου το 750.
Το επάγγελμα σου ήταν διασκεδαστής, μουσικός, ποιητής.
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα σύντομο ψυχολογικό προφίλ στην προηγούμενη ζωή:
Ήσασταν ένα υγιές πρακτικό άτομο, υλιστής χωρίς πνευματικές ανησυχίες. Η απλή σας φιλοσοφία ζωής, βοήθησε όμως τους φτωχούς και τους κατατρεγμένους.
--------------------------------------------------------------------------------
Δίδαγμα που η τελευταία προηγούμενη ζωή σου φέρνει στην παρούσα ζωή:
Θα έπρεπε να καλλιεργήσεις τη φυσική προδιάθεση σου για αγάπη, χαρά κι ενθουσιασμό και να μοιράσεις αυτά τα συναισθήματα και σε άλλους ανθρώπους.
--------------------------------------------------------------------------------
Μήπως θυμάσαι τώρα?
Εεεεεε...οχι και στην Αρκτικη:D
Βρε παιδιά πείτε μου κι εμένα! Μήπως πρέπει να περιμένω για να κάνουν την διάγνωση? Κάτι δεν πάει καλά μου φαίνεται!
Οχι βγαινει κατευθειαν η διαγνωση...δεν μπορω να καταλαβω τι παει στραβα και δεν σου την βγαζει...βαζεις την ημερομηνια κανονικα οπως λεει?
ναι: 17 10 79. Κάνω κάτι λάθος?
Ισως ο browser σου κατι...τελος παντων αν δεν εκλεψες στα στοιχεια τοτε η διαγνωση ειναι αυτη:)
Διάγνωση:
--------------------------------------------------------------------------------
Δέν ξέρω πώς θα σού φανεί αλλα ήσουν γυναίκα στην τελευταία γήϊνη ενσάρκωσή σου.
Γεννήθηκες κάπου στην περιοχή που σήμερα ονομάζεται Η.Π.Α, Νότιο-Κεντρική περίπου το 650.
Το επάγγελμα σου ήταν πολεμιστής, κυνηγός, εκτελεστής.
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα σύντομο ψυχολογικό προφίλ στην προηγούμενη ζωή:
Πάντα σας άρεσε να ταξιδεύετε, να ερευνάτε, μπορεί να ήσασταν ντετέκτιβ ή κατάσκοπος.
--------------------------------------------------------------------------------
Δίδαγμα που η τελευταία προηγούμενη ζωή σου φέρνει στην παρούσα ζωή:
Θα έπρεπε να καλλιεργήσεις την αυτοεκτίμηση και την ικανότητα να φυτέψεις ελπίδα στις καρδιές των ανθρώπων. Η φιλοδοξία δεν είναι το παν. Ο αληθινός πλούτος είναι θαμμένος στην ψυχή.
--------------------------------------------------------------------------------
Μήπως θυμάσαι τώρα?
Ευχαριστώ! Ίσως φταίει το ότι χρησιμοποιώ modzila...
Ώστε πολεμίστρια ε? Τώρα εξηγούνται όλα...:D:D
Διάγνωση:
--------------------------------------------------------------------------------
Δέν ξέρω πώς θα σού φανεί αλλα ήσουν άντρας στην τελευταία γήϊνη ενσάρκωσή σου.
Γεννήθηκες κάπου στην περιοχή που σήμερα ονομάζεται Ουγγαρία περίπου το 1700.
Το επάγγελμα σου ήταν χαρτογράφος, αστρολόγος, αστρονόμος.
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα σύντομο ψυχολογικό προφίλ στην προηγούμενη ζωή:
Ντροπαλό, σεμνό, συγκρατημένο, σιωπηλό άτομο. Είχατε δημιουργικά ταλέντα, αλλά περιμένατε μέχρι αυτή την σημερινή σας ζωή για να εκφραστείτε. Κάποιες φορές το περιβάλλον σας, σας αντιμετώπισε σαν ξένο σώμα.
--------------------------------------------------------------------------------
Δίδαγμα που η τελευταία προηγούμενη ζωή σου φέρνει στην παρούσα ζωή:
Το βασικό σου δίδαγμα τώρα είναι να γίνεις μεγαλόψυχος και να μάθεις τι θα πει συμπόνια. Προσπάθησε να είσαι λιγότερο προσκολλημένος στα υλικά αγαθά και μάθε να έχεις μόνο τόσα όσα θα μπορούσες να επιστρέψεις, αν χρειαστεί...
--------------------------------------------------------------------------------
μάιστα :P
Διάγνωση:
--------------------------------------------------------------------------------
Δέν ξέρω πώς θα σού φανεί αλλα ήσουν γυναίκα στην τελευταία γήϊνη ενσάρκωσή σου.
Γεννήθηκες κάπου στην περιοχή που σήμερα ονομάζεται Ισπανία περίπου το 1350.
Το επάγγελμα σου ήταν τραπεζίτης, τοκογλύφος, δικαστής.
--------------------------------------------------------------------------------
Ένα σύντομο ψυχολογικό προφίλ στην προηγούμενη ζωή:
Φυσικό ταλέντο ψυχολόγου, ήξερες πως να επωφεληθείς από τις ευκαιρίες. Ψύχραιμος και ήρεμος σε κάθε περίπτωση.
--------------------------------------------------------------------------------
Δίδαγμα που η τελευταία προηγούμενη ζωή σου φέρνει στην παρούσα ζωή:
Το πρόβλημα σου είναι ότι πρέπει να μάθεις να είσαι αποφασιστικός και επίμονος εκεί που πρέπει. Η οποία ατυχία πρέπει να συνθλίβεται πάνω στην δυνατή σου θέληση.
Θέλω ..παραμύθι!!!
http://fivi.pblogs.gr/2008/01/thelw-paramythi.html
http://fivi.pblogs.gr/2008/01/ohi-den-se-bohthaw.html
http://fivi.pblogs.gr/2008/01/goneis.html
Simon\'s Cat \'Cat Man Do\'
http://www.youtube.com/watch?v=jRMe5H9WKpM :P
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
Odd Normal by Maria Avramova
http://www.aniboom.com/Player.aspx?v=3152
http://www.youtube.com/watch?v=ZNvjhrzDctA
Greek Meatballs keftedakia....
:P
ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΜΥΣΤΙΚΟΥ ΔΕΙΠΝΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΙΟΥΔΑΣ ΣΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ
- ΚΥΡΙΕ ΕΧΕΤΕ ΒΑΛΕΙ ΠΟΛΥ ΚΡΕΜΜΥΔΙ ΣΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΣΑΣ
ΚΑΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
- ΚΑΙ ΤΙ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ; ΘΑ ΜΕ ΦΙΛΗΣΕΙΣ;
χεχεχχχ
- ΡΕ ΓΙΑΝΝΗ ΤΑ ΜΑΘΕΣ; Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΕ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ
- Α ΡΕ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ. ΜΠΡΑΒΟ ΤΟΥ
- ΟΧΙ ΑΥΤΟΣ. Ο ΑΛΛΟΣ
O καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
------------------
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
------------------
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
------------------
Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ ?ου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
------------------
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
------------------
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
------------------
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.
------------------
Μια γυναίκα πάει διακοπές χωρίς τον άντρα της στην Καραϊβική.
Εκεί γνωρίζει ένα γεροδεμένο μαύρο και μετά από μια βραδιά γεμάτη έρωτα τον ρωτάει το όνομά του.
- «Δεν μπορώ να σου πω, θα γελάσεις» της λέει αυτός.
Αφού περάσανε οι μέρες των διακοπών, την τελευταία μέρα τον ξαναρωτάει υποσχόμενη να μην γελάσει.
- «Με λένε Χιόνη», λέει αυτός.
Η γυναίκα ξεκαρδίζεται και ο τύπος τα παίρνει.
- «Σου το είπα και μου υποσχέθηκες να μην γελάσεις»
- «Δεν γελάω με αυτό, γελάω με τον άντρα μου που δεν θα πιστεύει όταν του πω ότι είχα 30 πόντους χιόνι κάθε μέρα στην Καραϊβική» !!!!!!!!!!
------------------
ΣΕΝΑΡΙΟ
Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα
και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα
το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
Κατέβα από το καρουσέλ ρε! είσαι τύφλα!
------------------
TEST
Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης.
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν εχουν περάσει εφέτος τα γεννέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες, πρόσθεσε 105.
6) Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
7) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, πρόσθεσε 2.
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
Επί του αποτελέσματος
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια; Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.
Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα.
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ ΣΑ ΔΕΝ NΤΡΕΠΕΣAI!!
Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι\' αυτή τη χρονιά (2008).
http://youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo&feature=related
.....ken lee !!!!!!!?????????????? lololololo
http://youtube.com/watch?v=Qk9Ny7Tme2Y&feature=related
..isagoges cbs kai bbc lololo
http://youtube.com/watch?v=PRyvsRAo8T8&feature=related
Bill Bailey - Foreign Ambulance Sirens ....lolo asthenofora...
Άλλο ένα ωραίο
Preview Guy
http://www.youtube.com/watch?v=kz2uLkcTKms&feature=related
Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;
Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!
Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.
Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από \'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!
Αυτή είπε: Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε: ...Θα μου λείψεις..!
Ρητορικές ερωτήσεις???
1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ\' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν\' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.
Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΠΗΡΕΣ\" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ\" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΚΟΙΜΑΣΑΙ\" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ \"ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ\" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ Η ΜΑΜΑ
BEST BLONDE JOKE EVER
Mια ξανθια παιρνει τηλ το γκομενο και του λεει. ....
ΞΑΝΘΙΑ ......... Ρε συ, εχω μπλεξει με ενα παζλ και δε βγαζω ακρη μαυτο, εδω και δυο μερες τωρα. Ερχεσαι απο δω..??
ΤΥΠΟς............ Τι υποτιθεται οτι πρεπει να δειχνει το παζλ στο τελος ...??
ΞΑΝΘΙΑ ......... Πρεπει να δειχνει ενα πετεινο..!!
ΤΥΠΟς............ Κατσε κι ερχομαι απο κει.
Σηκωνεται παει σπιτι της και τη βλεπει με ολα το κοματια του παζλ απλωμενα πανω σε ενα τραπεζι και τη ξανθια σε αμηχανια.
Κοιταζει τα κοματια του παζλ, ριχνει μια ματια στο κουτι και της λεει.
Πρωτον....... Ξεχνα το παζλ μωρο μου..... Ηρεμησε, ελα να πιουμε κανα καφε, γιατι δεν υπαρχει περιπτωση ολα αυτα μαζι να δειξουν κανενα πετεινο........και δευτερον........ παμε να βαλουμε ολα τα κοματια πισω στο κουτι......
.
.
.
.
.
.
ΤΟ ΚΟΥΤΙ
.
.
.
.
.
.
http://www.targetltd.net/images/prod...ELLOGS0006.jpg
Γεια σου Ολγαρα μεγαλη με τις ιδεες σου!!! Να στε ολοι καλα με κανατε και γελασα λιγακι...
Γέλιο λοιπόν...........
http://www.youtube.com/watch?v=pCnjuJ1pbmc
Πολύυυυυυυ γέλιο
http://www.youtube.com/watch?v=FrEdjaJt9iY
(προσωπικά τρελλαίνομαι με το 9)
Ωραία τα βιντεάκια :D