http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8
lollll akoy to tragoydi
Printable View
http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8
lollll akoy to tragoydi
Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- \'Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν
ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!\'
- \'Όχι, όχι!\', του λένε οι γιατροί, \'Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο\'.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- \'Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!\', άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- \'Όχι, όχι!\', του λένε οι γιατροί. \'Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...\'
Είναι ο Μωησής , ο Χριστός και ένας γεράκος και παίζουν γκολφ.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι του ο Μωησής ,η μπάλα εκτοξεύεται στον αέρα, πέφτει πέφτει πέφτει και *πλουφ! ,στον πάτο μιας λίμνης εκεί δίπλα.
Αυτός ατάραχος σηκώνει τα μανίκια του, κάνει μια κίνηση με τα χέρια του και η λίμνη ανοίγει στα δυο.Μπαίνει μέσα και ρίχνει την μπάλα στην τρύπα.Έχει ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά καθώς κοιτάει τους άλλους.
.
Σειρά του Ιησού.
Ρίχνει με το μπαστούνι του,πάει μακρυά η μπάλα αλλά πάλι ακούγεται ένα *πλουφ! -αυτή την φορά έπεσε σε ένα ποταμάκι πιο κάτω.Περπατάει ατάραχος πάνω στο ποτάμι,σηκώνει το ένα του χέρι ψηλά και να σου η μπάλα βγαίνει από το ποταμάκι και αρχίζει να αιωρήται μέχρι το μπαστούνι του.Από εκεί ρίχνει και τσουπ μέσα στην τρύπα.Εκεί να δεις χαμόγελο ο Ιησούς.
Τώρα ο γεράκος τι να κάνει ο κακομοίρης, τα έχει δει όλα πια σε αυτό το παιχνίδι οπότε ταπεινά και με σκυθρωπός ρίχνει μια με το μπαστούνι του.Η μπάλα χτυπάει σε ένα δέντρο,κάνει γκελ και πάει να πέσει στο ποταμάκι.Πριν ακουμπήσει στο νερό όμως πηδάει ένα ψάρι και καταπίνει την μπάλα.Το ψάρι πάει να βουτήξει πάλι μέσα και εκείνη την ώρα το καταπίνει ένα θαλασσοπούλι που έψαχνε για τροφή.Το πτηνό πετάει μέχρι που πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι χωράφια,του ρίχνει με το τουφέκι, το πτηνό πέφτει κάτω,ανοίγει το στόμα του,βγαίνει το ψάρι και καθώς το τελευταίο σπαρταράει ακόμα ανοίγει το στόμα του και του φεύγει το μπαλάκι μέσα στην τρύπα του γκλοφ που ήταν ακριβώς από δίπλα..
Τότε ο Ιησούς στον γεράκο:
Καλά ρε πατέρα , δε νομίζεις ότι το παρα*#@% σήμερα?
Πληκτρολογωντας λαθος την διευθυνση του site επεσα πανω στο www.epsychology.gr ενα site υπο κατασκευη,αλλα το ωραιο ειναι οτι εχει ενα ανεκδοτο σχετικα με ψυχολογια και καθε φορα που κανεις ανανεωση βγαζει αλλο...τωρα δεν ξερω αν εχει πολλα διαβασα κανα τεσσαρι:)
Α ειναι στα αγγλικα τα ανεκδοτα.
A deeply religious lady was extremely depressed by her frequent sexual episodes. Neither daily prayer nor visits to her minister resolved her nymphomania, so she went to a shrink.
After hearing the woman out, the psych told her that if she committed to twice weekly visits for treatment, he could help her overcome her compulsive and excessive religiosity.
Random psych joke (refresh page to see another one):
A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, \"Um, would you mind if I chatted with you for a while?\"
She responds by yelling, at the top of her lungs, \"NO! I won\'t sleep with you tonight!\" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.
After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, \"I\'m sorry if I embarrassed you. You see, I\'m a graduate student in psychology, and I\'m studying how people respond to embarrassing situations.\"
To which he responds, at the top of his lungs, \"What do you mean $200?!\"
Δυο τυχαια:)
2 παλαιστινιοι πανε σε ενα μπαρ στην ιερουσαλημ να πιουνε μπυρες...
μπαινουν μεσα και κοβουν κινηση....
-δεν εχει κοσμο εδω ρε συ.
- ε οκ μην σκας...
Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ
ΧΑΝΟΝΤΑΣ 20 ΚΙΛΑ ΣΕ 10 ΜΕΡΕΣ
Πρωϊνό: Ένα μεγάλο μπωλ με δημητριακά και πολλή ζάχαρη, δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον και τυρί σαγανάκι, 4 φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, 2 κομμάτια κέικ βουτύρου, 1 κρουασάν σοκολάτας.
Έπειτα κάνουμε 2 ώρες ιππασία.
Μεσημεριανό: Χωριάτικη σαλάτα με αρκετό λάδι και βουτήματα με ψωμί, ένα πιάτο μακαρόνια με κιμά, δύο μερίδες κρεατόσουπα, μία μερίδο παστίτσιο ή μουσακά, πατατοκεφτέδες, 1,5 λίτρο αναψυκτικού της αρεσκείας σας (με ανθρακικό).
Έπειτα κάνουμε 3,5 ώρες ιππασία.
Βραδυνό: Το βραδυνό πρέπει να λαμβάνεται το αργότερο μέχρι τις 19:00. Να αποτελείται από μία πίτσα σπέσιαλ (8 κομμάτια), 2 σουβλάκια με απ\' όλα (το κρεμμύδι δεν είναι απαραίτητο), μία μερίδα κοτόπουλο ψητό με πατάτες τηγανιτές, 2 cheeseburger, 1 σαλάτα του σεφ, 3 μπιφτέκια στη σχάρα, μία μερίδα χόρτα (χωρίς λάδι).
Έπειτα κάνουμε 3 ώρες ιππασία.
Σε 10 ημέρες το άλογο έχει χάσει 20 κιλά!
xaxaxaxaxaxaxaxax kalo! καλύτερα να φας το άλογο αν είναι να φάς όλα αυτά...:)))))
A man is walking along the street when he is brutally beaten androbbed.
He lies unconscius bleeding. While he is lying there, a police officer passes by,
but crosses to the other side of the road, without trying to help.
A boy scout troop does the same. As does a number of pedestrians.
Finally, a Psychologist walks by, and runs up to the man. He bends down
and says, \"My God! Whoever did this needs help.\"
Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you have a nervous disorder, please fidget with the # key until a representative comes on the line.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, phone, date of birth, social security number and your mother\'s maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have a masochistic complex, please press \"0\" for the operator. There are 200 calls ahead of you.
If you are depressed, it doesn\'t matter which number you press. No one will answer.
keep αν έκανες και μία μετάφραση...:P
XXX ;)
Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- \"Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν.\"
- \"Σιγά\", λέει το αγγούρι, \"εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε.\"
-\"Σιγά ρε\", λέει το πέος, \"εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω.\"
Γεια σας, καλωσηρθατε στην Ψυχιατρικη γραμμη υποστηριξης.
Αν ειστε ψυχαναγκαστικος, πιεστε επανειλημμενα το 1.
Αν ειστε συναισθηματικα εξαρτημενος, παρακαλω ζητειστε απο καποιον να πατησει το 2.
Αν εχετε πολλαπλες προσωπικοτητες, παρακαλω πατηστε το 3, 4, 5 και το 6
Αν ειστε παρανοικος, ξερουμε ποιος ειστε και τι θελετε. Απλα μεινετε στη γραμμη ωστε να εντοπισουμε την κληση.
Αν ειστε σχιζοφρενης, ακουστε προσεχτικα και μια φωνουλα θα σας πει ποιο νουμερο να πατησετε.
Αν ειστε νευρωτικος, παρακαλω πιεστε νευρικα τη διεση (#) μεχρι καποιος να απαντησει την κληση.
Αν εχετε αμνησια, πατηστε το 8 και δηλωστε το ονομα σας, τη διευθυνση, το τηλεφωνο, την ημερομηνια γεννησης και το πατρικο ονομα της μητερας σας.
Αν εχετε μετατραυματικη διαταραχη, αργα και προσεκτικα πατηστε 0000.
Αν εχετε βραχυπροθεσμη απωλεια μνήμης πατηστε το 9. Αν εχετε βραχυπροθεσμη απωλεια μνήμης πατηστε το 9. Αν εχετε βραχυπροθεσμη απωλεια μνήμης πατηστε το 9. Αν εχετε βραχυπροθεσμη απωλεια μνήμης πατηστε το 9.
Αν εχετε μαζοχιστικο συνδρομο, πατηστε το 0 για τον operator. Υπαρχουν 200 κλησεις που προηγούνται.
Αν εχετε καταθλιψη, δεν εχει σημασια ποιο νουμερο θα πατησετε. Δε θα απαντησει κανενας.
Για τον GreenPeyote :-P
Σ\' ευχαριστώ καλή μου carroula!!... makia :)
caroulla :P ¨:)
Άσχετο... γιατί μπαίνεις invisible?? :P
καλό πάντως!! τώρα το διάβασα :P
μπας και γινω invincible :-P
το πατησα σε ενα login να δω αν κανει αυτο που φανταστηκα (να φαινομαι οφλαιν), και εμεινε
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/ h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/ h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ............ Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.
Και ΟΛΟ το τρένο να με γ.............., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
Απο τα καλύτερα τοονς.. κορυφή!
http://www.youtube.com/watch?v=-gWP9Fck4C0&feature=related
Ανέκδοτο
Ερώτηση: Τι είναι χειρότερο από το τίποτα?
Απάντηση: Μια τρύπα
pes me xazi alla den to piasa...Quote:
Originally posted by krino
2 παλαιστινιοι πανε σε ενα μπαρ στην ιερουσαλημ να πιουνε μπυρες...
μπαινουν μεσα και κοβουν κινηση....
-δεν εχει κοσμο εδω ρε συ.
- ε οκ μην σκας...
kai kala..mi skas..min kaneis tin bomba??
Αν θέλετε να ξέρετε πόσο ηλίθιοι είστε μην κάνετε click στο παρακάτω link.
Αντιθέτως όποτε ακούτε κάτι το οποίο καθρεφτίζει την ηλιθιότητα σας δείτε το για να ανακαλύψετε πόσο ηλίθιοι είστε.
http://3.bp.blogspot.com/_ZlID1yK50KE/SUFO3QOW9xI/AAAAAAAAAqk/SbCesZt8a2E/s400/saxophono3.JPG
Ακούστε τι άκουσα? Δεν είναι πολύ αστείο????????????????
Αν έχεις τα αρχίδια μίλα
Αν έχεις ένα πούτσο μόνο βάλτο στο κώλο σου γιατί μόνο δικός σου θα είναι
eleooooooosssss
http://www.zoo.gr/tvplayer/176559
texni me burgers
zografiki paizodromion
http://www.zoo.gr/tvplayer/136391
Ένα ανέκδοτο που διάβασα σήμερα:
-Πως μπορεί να βουλιάξει ένα υποβρύχιο ηλιθίων;
-Τους χτυπάς την πόρτα...
Άλλο ένα:
Ένα χαζό ζευγάρι φεύγει για διακοπές και συζητά:
-Αγάπη μου , έκανα μεγάλη γκάφα.
-Τι έκανες λατρεία μου;
-Ξέχασα το σίδερο στη πρίζα και θα πάρει το σπίτι φωτιά!
-Α, χα! Το είχα φανταστεί ότι θα έκανες γκάφα και πήρα τα μέτρα μου. dont worry!
-Δηλαδή τι έκανες???
-Άφησα τη βρύση ανοιχτή!
Τι είναι δέκα εκατομμύρια δικηγόροι στον πάτο της θάλασσας?
Μια καλή αρχή.
A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'
A student asked, 'What gender is 'computer'?'
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun.. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:
1.. No one but their creator understands their internal logic;
2 The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.
(THIS GETS BETTER!)
The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model..
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη µία στη γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και
σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυßέρνηση παίρνει και τις 2,
σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία, αγοράζεις
ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονοµία αναπτύσσεται
οµαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και
ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις
την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
ώστε να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές
περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονοµάζεις
COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσµο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και να
αυτοαρµέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που
είναι,προφανως καποιος τις εχει ηδη κλεψει και έτσι κάνεις διάλειµµα
για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις µετράς και µαθαίνεις ότι
στην πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι έχεις
42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς να
µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι ßότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρµέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
και συλλαµßάνεις τον δηµοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω
αριθµούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα
χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκαταßολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι
ιερο ζωο στην Ινδια oι αγελαδες..)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
Το συγκεκριμένο έχει περάσει την έγκριση ειδικών ανεκδοτολόγων-γυναικολόγων-φορουμιτών και έχει προταθεί ως αντιπροσωπευτικό του τρόπου σκέψης των δύο φύλων.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,
μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!Send
Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)
Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του
λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,
οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια,
θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,
μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,
από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,
χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,
καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,
θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
http://www.youtube.com/watch?v=9w0QoQX48kw
Πρέπει να το δείτε. Χεχε οΟ
http://www.youtube.com/watch?v=euvEn...eature=related
Αυτό που λέει στο τέλος είναι όλα τα λεφτά και αντικατοπτρίζει πιστεύω ένα σημαντικό ποσοστό αναζητήσεων στο google.
Μου το στειλε πριν λίγο ένας φίλος μου και γέλασα πολύ....:ΡΡΡΡΡΡ
Μαθήματα για γυναίκες:
Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις
και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
έχετε γράψει ρε παιδιά! Μπράβο, μπράβο! :D
Μαργαριτάρια εξυπηρέτησης πελατών!
Οπου Σ = Συνδρομητής και Υ = Υπάλληλος
Σ -Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 200 και δεν θέλω να τον δεί ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει!
Θέλω να μου βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ...
________
Σ -Δεν έχω κάλυψη...
Υ-Σε ποιο σημείο είστε;
Σ -Στο σπίτι του Θόδωρα.
________
Σ -Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
________
Σ -Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).
________
Σ -Εχω πατήσει τον κωδικό που είναι για να ανοίξω τη συσκευή και δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο.
Υ-Τί συσκευή έχετε κύριε;
Σ -Τη Motor-Oil. (Motorola)
________
Σ -Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη 'Πληροφορία Κυψέλης', ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι!
________
Υ-Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.
Σ -Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.
________
Υ-Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Σ -Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Υ-Γιατί;
Σ -Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
________
Σ -Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! (Be Free)
________
Σ -Παρακαλώ, τι σημαίνει το 'erase';
Y-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Σ -Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!!!
________
Y-Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Σ -'Οχι... ο πατέρας μου είμαι!!!
________
Υ-Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Σ -Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
________
Σ -Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Υ-Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Σ -Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...
________
Υ-'Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Σ -Bεβαίως!
Υ-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Σ -Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!...
________
Σ -Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
________
Σ -Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Υ-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Σ -Tώρα σωθήκατε! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Υ-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Σ -Γιατί τότε άκουγε!
________
Σ -Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Υ-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Σ -Στην Aμαλιάδα!
________
Σ -Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Υ-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Σ -Στη διεύθυνση τάδε...
Υ-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Σ -Aλήθεια; Πού μένετε;
________
Υ-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Σ -Nικολάου.
Υ-Tο μικρό;
Σ -Kοιμάται...
________
Σ -Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Υ-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Σ -Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Υ-Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Σ -Nαι.
Υ-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Σ -Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
________
Σ -Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Υ-Πείτε μου, παρακαλώ.
Σ -Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».
Υ-Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Σ -Nαι, είναι λοχίας!
________
Σ -H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
________
Υ-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Σ -Tι πράμα;
Υ-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Σ -(προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Υ-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Σ -Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!
_________
Σ -Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
_________
Υ-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Σ -Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
_________
Σ -Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (προφανώς εννοεί τις ηχογραφημένες οδηγίες!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
_________
Σ : Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Υ: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Σ : Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
__________
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Σ : Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Υ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Σ : Nα καλέσω 12 και 20' που έχω διάλειμμα;
__________
Σ : Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Υ: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Σ : 'Οχι, να με το βγάλετε εσείς!
__________
Σ : Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....
Υ: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Σ : Οχι!
Υ: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές»....
Σ : Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα!
__________
Σ : Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό..
__________
03.00 π.μ. στις Πληροφορίες
Σ : 'Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Υ:;;;;;;;;
Σ :....'Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
__________
Y: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Σ : Δίεση; ... Aααα! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
__________
Σ : Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
__________
Σ : Γεια σας! 'Εχω καθυστέρηση!
__________
Σ : Δεν μπορώ να βρω ποιος με παίρνει, γιατί με παίρνει με... απόψυξη!!!
__________
Σ : Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
Υ: Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
Σ : Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. 'ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ' τον λένε.
Σημερα δεν ξερω να θα πρεπει να πεσει γελιο η κλαμα αλα Βουρτση-Ξανθοπουλος. Σημερα πεφτει πολυ γελιο με την αδεια ασκησεως του Ψυχολογου. Οπως ισως να γνωριζετε, σημερα για να ασκησει κανεις το επαγγελμα του ψυχολογου επρεπε να εχει αδεια ασκησεως. Η αδεια αυτη ασκησεως ειχε καταντησει να ειναι τρομερα δυσκολη υποθεση για οσους ειχαν τελειωσει στο εξωτερικο. Οι ανεκδιηγητοι δικατσο-νομαρχιαδες προσπαθουσαν να κρατησουν μακρυα την κοινοτικη οδηγια για τα επαγγελματικα δικαιωματα μη επιτρεποντας σε κατοχους μεταπτυχιακων τιτλων να ασκησουν το επαγγελμα για το οποιο ειχαν αδεια ασκησεως σε Ευρωπαικη χωρα. Λογω ολων αυτων, εχουν ιδρυθει δυο συλλογοι που για να εγγρaφει κανεις σε αυτους επρεπε να εχει Ελληνικη αδεια ασκησεως. Ο υπουργος υγειας λοιπον για να τελειωνει η ξευτιλα διεθνως, εβαλε τους ψυχολογους στη λιστα με τα επαγγελματα που δε χρειαζεται αδεια. Επειδη ομως αντεδρασαν οι Συλλογοι καταφεραν να περασει στα κρυφα (μεσα σε νομοσχεδιο για μεταμοσχευσεις οργανων!!) τροπολογια που μετεθετε την προθεσμια για ανοιγμα το Σεπτεμβριο για τα επαγγελματα του υποθργειου υγειας. Τον πηραν ομως χαμπαρι απο την ΕΕ και σημερα κατατεθηκε τροπολογια που τελειωνει αυτο και αναδρομικα απο 2 Ιουλιου δεν απαιτειται αδεια ασκησεως αλλα απλη αναγγελια εναρξης επαγγελματος.
Η πλακα λοιπον ειναι οτι και οι δυο Συλλογοι θα πρεπει να αλλαξουν το καταστατικο τους και πεφτει ηδη πολυ κλαμα στους αδειουχους. Πως θα απαιτουνε τωρα να εχεις αδεια για να εγγραφεις οταν καταργηθηκε? Αλλα και γιατι να γρaφτεις μελος? Πεταμενα λεφτα πια?
Οπως λενε και στη γειτονεια μου τη Νικαια ειναι σκληρο και αδικο που κλεινει το σκυλαδικο. Τιτλοι τελους για ΠΣΨ και ΣΕΨ. Οπως λεει και ο Τακης Τσουκαλας "αντε γεια καδρο την αδεια". Θα εχει ομως χρησεις τωρα που καταργηθηκε αλλες: Τωρα που το χαρτι υγειας εχει παει στα υψη, το χασαποχαρτο ειναι χοντρο και ποναει, οι εφημεριδες βγαζουν μουτζτουρα και μελανι με την τεως αδεια ασκησεως θα κανεις τη δουλεια σου καθαρα: Ψεκαστε σκουπιστε τελειωσατε που ελεγε και ο Χαρυ Κλυν. Και επειδη εχουν ιδιατερη ευαισθησια παραθετω και το δημοσιευμα:
Την αντίθεσή του και σε ρύθμιση που αφορά την απελευθέρωση των υπηρεσιών υγείας, εξέφρασε ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ, Μιχάλης Κατρίνης (Ηλεία), δηλώνοντας πως την καταψηφίζει. Η επίμαχη ρύθμιση, καταργεί τις προθεσμίες έκδοσης προεδρικών διαταγμάτων, με τις οποίες θα ρυθμιζόταν η αγορά ιατρικών υπηρεσιών: "Πιστεύω πως πίσω από τις δεκατρείς λέξεις της παραγράφου, καραδοκούν μεγάλα συμφέροντα στο χώρο της υγείας, τα οποία περιμένουν αυτή τη διάταξη" ανέφερε ο βουλευτής.
"Ενώ ο ίδιος ο υπουργός Υγείας, είχε δεσμευθεί ότι ο νόμος 3919 για την απελευθέρωση των επαγγελμάτων, δεν και προέβλεψε στο δικό του νομοσχέδιο και τρίμηνη παράταση για την έκδοση προεδρικού διατάγματος που θα ρύθμιζε την αγορά υπηρεσιών υγείας, βλέπουμε εδώ, ότι αυτό αιφνιδίως αλλάζει".
Εναντίωση στην ίδια διάταξη, εξέφρασε και ο ανεξάρτητος βουλευτής, μέλος της "Δημοκρατικής Αριστεράς", Αθ. Λεβέντης.
Την αντίθεσή του και σε ρύθμιση που αφορά την απελευθέρωση των υπηρεσιών υγείας, εξέφρασε ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ, Μιχάλης Κατρίνης (Ηλεία), δηλώνοντας πως την καταψηφίζει. Η επίμαχη ρύθμιση, καταργεί τις προθεσμίες έκδοσης προεδρικών διαταγμάτων, με τις οποίες θα ρυθμιζόταν η αγορά ιατρικών υπηρεσιών: "Πιστεύω πως πίσω από τις δεκατρείς λέξεις της παραγράφου, καραδοκούν μεγάλα συμφέροντα στο χώρο της υγείας, τα οποία περιμένουν αυτή τη διάταξη" ανέφερε ο βουλευτής.
Απο ΅Εφημεριδα ΕΘΝΟΣ
Τερμα τα διφραγκα
γάτα
άλογο
σκίουρος
σκύλος
αντιλόπη