Είναι αυτό μητρική αγάπη;

Quote:

---

Originally posted by Θεοφανία
Οπότε σε περίπτωση που σε απασχολήσει ξανά κάτι, μπες και γράψε: \"αν είναι να μη με υποστηρίξετε και να μη με σιγοντάρετε, μην απαντήσετε\"

---

Δηλαδή εσύ πιστεύεις ότι σκέφτεται, νοιώθει και πράττει φυσιολογικά ο φίλος μου ή ότι έχει πέσει σε ψυχολογική λούμπα και πράττει ενοχικά και καταστροφικά?

Είναι υποστήριξη προς εμένα και τα βίτσια μου αυτό που ζήτησα ή υποστήριξη στη κοινή λογική και στις στοιχειώδεις γνώσεις ψυχολογίας?

Aν το πιστεύεις, γράψε του ότι κάνει μια χαρά. Γράψε του ότι είναι πολύ υγιές αυτό που κάνει, αν νοιώθεις ότι δεν σε άφησα να εκφραστείς ελέυθερα...........

Quote:

---

Originally posted by Θεοφανία



Λυπάμαι που στη χαλάσαμε, γιαί αν θυμάμαι καλά, κάπου στην αρχή είχες πει πως θες να σου απαντήσουμε για να του τα δείξεις και να του \"ανοίξουν τα μάτια\".

Έτσι είναι η ζωή.

---

Ναι πράγματι το είπα και το εννοώ.
Γιατί το θέμα μος δεν είναι εγώ ή η μητέρα του. Δεν είναι μια προσωπική αντιζηλία.
Το θέμα του είναι ότι όχι για μένα, αλλά για ΚΑΜΙΑ κοπέλα (αφού αλλωστε δεν θα το έκανε ΟΥΤΕ για τον ΕΑΥΤΟ του τον ίδιο) δεν θα ξέφευγε από το \"τάξιμο ζωής\" άνευ όρων που νοιώθει για αυτή τη μάνα οσιομάρτυρα που έχει η καημένη τρία παιδιά ακόμα χωρίς σύζυγο.

Αυτή τη μάνα που δεν μπορεί να δουλέψει γιατί είναι τόοοοσο μεγάλη, 50 χρονών!!! Και που παρόλα αυτά θέλει τα 3 παιδιά της να πηγαίνουν σε Ιδιωτικά σχολεία, ταξίδια να κάνουν ιδιαίτερα μαθήματα, κλπ,κλπ, εισ βάρος αποκλειστικά και μόνο του μεγάλου της γιού.

Έτσι λοιπόν δεν τη χαλάς σε μένα, λέγοντας πράγματα που θα τον μπερδέψουν. Τη χαλάς στη καημένη τη ζωούλα του φίλου μου. Γιατί αυτός σκέφτεται έτσι και αλλιώς ενοχικά ότι τα οφείλει όλα αυτά. Νοιώθει ότι δεν του αξίζουν ούτε τα απαραίτητα. Νομίζω σας τα εξήγησα αρκετά. Αν βρει ένα μικρό πάτημα θα δώσει δίκιο στον ενοχικό τρόπο ζωής του.


Κατά τα άλλα σε ευχαριστώ για την καλή σου πρόθεση, που αν και θυμόσουν πως είπα ότι θα του δείξω τια απαντήσεις, μου τη χάλασες, όπως είπες.

Quote:

---

Originally posted by justme
Ας μου πεί κάποιος ότι έχω βγάλει λάθος συμπεράσματα.
(μιας και θα τα διαβάσει αυτά και το παλικάρι και η Πολυξένη και πιθανώς και η μητέρα του θα γράψω για όλους σε τρίτο πρόσωπο)

Η Πολυξένη.
Αγαπάει το παλικάρι, και το νοιάζεται, αλλά δεν μπορεί να διακρίνει και το τι είναι καλό για αυτήν. 2 χρόνια να μην έχει πάει για έναν καφέ με την σχέση της??? Και ακόμα κάθεται?? Και άντε και βγήκε μια κουτσολύση μέσα από αυτό το φόρουμ στο συγκεκριμένο της πρόβλημα. Αύριο πως θα κάνει οικογένεια με κάποιον που την βάζει σε 2η μοίρα? Γιατί δεν την προβληματίζουν αυτά για τον ευατό της? Γιατί τον αγαπάει τόσο? Ή γιατί δεν θέλει να αφήσει μία σχέση εκ των προτέρων καταδικασμένη λόγω δικών της ανασφαλειών? Μόνο η ίδια ξέρει την απάντηση.

Το παλικάρι.
Μαμακιας ή \"το καλό παιδί\" σε υπερθετικό βαθμό? Μα πως μπορεί να είναι το \"καλό παιδί\" όταν δεν δίνει σημασία στις απαιτήσεις που έχει μία σχέση? Και τι μπορεί να κάνει? Να διαγράψει την μάνα του και τα αδέλφια του?
Χίλια πράγματα μπορεί να κάνει. Αρκεί να τα βάλει σε μία σειρά. Τώρα δεν έχει καμία σειρά. Εχεί μόνο 1 πράγμα στο μυαλό του. Να ικανοποιήσει την μητέρα του. Οτι και αν του ζητήσει. Και μία πέτρα στο λαιμό του να του πεί να βάλει και να πέσει στη θάλασσα θα το κάνει.
Μαμάκιας τελικά. Ανευ συζητήσεως. Δεν ολοκληρώθηκε ποτέ σαν άντρας. Ακόμα το παιδάκι που φοβάται μην το μαλώσει η μαμά του είναι.

Η μητέρα του.
Ανθρωπός που όντως δεν αγαπαει το παλικάρι. Ούτε και τα άλλα της παιδιά αγαπάει ουσιαστικά. Ανθρωπός που θέλει να κάνει αυτό που βλέπει στην τηλεόραση. Ανθρωπός που έχει βολευτεί. Ανθρωπός που δεν ξέρει ότι βλάπτει όλα τα μέλη της οικογένειάς της και δεν την νοιάζει κιόλας γιατί έχει βολευτεί πίσω από το \"τί άλλον να έκανα. όλα τους τα έδωσα\"

---

Η ανάλυσή σου μου φάνηκε πάρα πολύ εύστοχη και στο ψαχνό.


Σε όλα τα πρόσωπα εκτός από μένα. Δεν είμαστε 2 χρόνια αλλά 1. Μαζί βγαίνουμε, αλλά αυτό γίνεται γιατί το ζητάω εγώ. Αυτός θέλει να με ευχαριστήσει και ακολουθεί. Αλλά με χίλιες δυο ενοχές για τα λεφτουδάκια που θα στερήσει από τη μαμά. Αν σκάσω και τελικά χωρίσουμε, σίγουρα θα ξανακλειστεί ξοδεύοντας μόνο το ...οξυγόνο που αναπνέει. Εγώ είμαι οικονομικά αυτόνομη και δεν θέλω μερίδιο από το μισθό του. Οικογένεια δεν θα κάνω μαζί του, εκτός και αν ταρακουνηθεί με κάτι αυτός ή η μητέρα του και αλλάξει ριζικά αυτό το φαινόμενο.

Και δεν είναι μόνο τα λεφτά. Είναι ότι η μάνα του έχει εμφυσήσει ότι αυτός πρέπει να υποκαταστήσει τον πατέρα που δεν έχουν τα παιδιά και να είναι ο κηδεμόνας τους. Ακόμα και για τις επιδόσεις στο σχολείο τους στην Ελλάδα, αυτός είναι υπεύθυνος, όχι η μάνα που τα γέννησε.

Και όπως έγραψα και στη Θεοφανία πριν, δεν το παίρνω προσωπικά ότι βάζει ΕΜΕΝΑ σε 2η μοίρα.
Βάζει τη δική του ζωή σε 2η ή μάλλον σε .....1000οστή μοίρα.

Αντε και να δουλευε η μητερα και να επαιρνε ας πουμε 700 ευρω το μηνα ως ανιδεικευτη φανταζομαι.

Το θεμα ειναι αποκλειστικα η μητρικη αγαπη ή η αδερφικη αγαπη γιατι φανταζομαι τα τρελλα ποσα πανε στα τρια αδερφια και οχι στην μητερα.

Καθενας πρεπει να βαζει ορια στις αναγκες του. Φυσικα μπορει καποιος να θελει ιδιωτικο σχολειο για τα παιδια του (στη συγκεκριμενη τα αδερφια του) , σπιτι δικο του , εξοχικο , ωραιο αμαξι κλπ κλπ και ουκ εχει τελος η λιστα αναγκων.

Πρεπει να κανει τις επιλογες του , τωρα εαν αυτες ειναι σωστες δεν ειναι νομιζω θεμα ψυχολογιας μιας και ειναι λειτουργικος στην ζωη του , αλλα δικιας του προτιμησεις σαν ελευθερο ατομο και πως θελει να ζησει την ζωη του.

Φυσικα και εσυ αντιστοιχα πρεπει να κανεις τις δικες σου επιλογες.

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Οικογένεια δεν θα κάνω μαζί του, εκτός και αν ταρακουνηθεί με κάτι αυτός ή η μητέρα του και αλλάξει ριζικά αυτό το φαινόμενο.

---

ειναι φανερο οτι ολη αυτη η ιστορια δεν εχει πολυ μελλον....

ωστοσο επειδη δεν φαινεσαι οτι εισαι αργοσχολη και κατι νιωθεις,
δεν νομιζεις οτι πρεπει αυτες τις σκεψεις σου να τις θεσεις επι ταπητος?

Και για να γινω συγκεκριμενος.....

Αναξιμανδρε, ακου να δεις....
ετσι εμεις οικογενοια δεν κανουμε και πιθανολογω οτι συντομα ολο αυτο θα μας κουρασει και θα πορευτουμε χωριστα.



Ασχετο,
εισαι ελληνιδα της αλλοδαπης. (για χ λογους....)
τι κολλημα εφαγες και θελεις να ασχοληθεις και στο εξωτερικο με ελληνα?

Και αυτο το λεω,
με αφορμη τα προβληματα που συναντησες οχι για αλλο λογο.
Ειμαι σιγουρος οτι αμα τα πεις ολα αυτα στην ασχετη παρεα σου γαλλων, γερμανων η οπου εισαι, θα σε κοιτανε με ανοικτο το στομα....

Quote:

---

Originally posted by marina38

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Quote:

---

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

---

.......δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά.

.................................................. .............................................

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

---

1) Στη φράση που παραθέτεις το \'προβληματική\' είναι σε εισαγωγικά γιατί αφενός είναι όρος που χρησιμοποιήθηκε από άλλο μέλος και αφετέρου γιατί στο συγκεκριμένο ποστ, ήθελα να αποφύγω την έμφαση στον χαρακτηρισμό. Αν σε διευκολύνει σε κάτι, αφαίρεσε τα εισαγωγικά.

2) Όχι δεν τα εννοώ. Γιατί δεν τα έγραψα. Γι\' αυτό εξάλλου και απαντώ μόνο σε αυτή την ερώτηση σου.

---

Εσύ, απ\' ό, τι βλέπω εσύ ούτε την ευθύνη των εισαγωγικών δεν μπορείς να πάρεις.
Τα βάζεις γιατί τα έβαλε άλλο μέλος και είσαι διατεθειμένη να τα βγάλεις, αν θέλω εγώ.

Αν δεν μπορείς να πεις με μια λέξη ευθεία, αν αυτή η μητρική συμπεριφορά και η σχέση μάνας-γιου είναι προβληματική ή όχι, τότε άστο, μην το κουράζεις.

Quote:

---

Originally posted by keep_walking
Αντε και να δουλευε η μητερα και να επαιρνε ας πουμε 700 ευρω το μηνα ως ανιδεικευτη φανταζομαι.

Το θεμα ειναι αποκλειστικα η μητρικη αγαπη ή η αδερφικη αγαπη γιατι φανταζομαι τα τρελλα ποσα πανε στα τρια αδερφια και οχι στην μητερα.

Καθενας πρεπει να βαζει ορια στις αναγκες του. Φυσικα μπορει καποιος να θελει ιδιωτικο σχολειο για τα παιδια του (στη συγκεκριμενη τα αδερφια του) , σπιτι δικο του , εξοχικο , ωραιο αμαξι κλπ κλπ και ουκ εχει τελος η λιστα αναγκων.

.

---

Αν δούλευε η μητέρα, έχεις δίκιο θα έβγαζε 700 ευρώ.
Ομως κάποιος που δουλεύει, μαθαίνει αλλιώς να εκτιμάει την αξία των χρημάτων.
Πιστεύω πως αν δούλευε και έβλεπε πόσο δύσκολα βγαίνουν τα 700, θα δίσταζε να στείλει τα παιδιά στο Ιδιωτικό.

Θα καιγόταν λίγο η καρδούλα της.

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302
Μαζί βγαίνουμε, αλλά αυτό γίνεται γιατί το ζητάω εγώ. Αυτός θέλει να με ευχαριστήσει και ακολουθεί.

---

Κ αντιστοιχα του ζητανε αλλα προσωπα στη ζωη του, οπως η μητερα του, διαφορα άλλα σημαντικα γι αυτην πραγματα. Κι αυτος εχει μαθει λοιπον να ακολουθει τις επιθυμιες τους. Ως αποδειξη της αγαπης του. Ή του σεβασμου του. Κ πάλι για να τους ευχαριστησει κανει το ιδιο: ακολουθει.

Δεν αλλαζουν αυτες οι συμπεριφορες ευκολα, ουτε ευκολα τις συνηδειτοποιει κανεις, ειδικα οταν τον αφορουν κ εμπλεκουν ανθρωπους της οικογενειας του.

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Quote:

---

Originally posted by keep_walking
Αντε και να δουλευε η μητερα και να επαιρνε ας πουμε 700 ευρω το μηνα ως ανιδεικευτη φανταζομαι.

Το θεμα ειναι αποκλειστικα η μητρικη αγαπη ή η αδερφικη αγαπη γιατι φανταζομαι τα τρελλα ποσα πανε στα τρια αδερφια και οχι στην μητερα.

Καθενας πρεπει να βαζει ορια στις αναγκες του. Φυσικα μπορει καποιος να θελει ιδιωτικο σχολειο για τα παιδια του (στη συγκεκριμενη τα αδερφια του) , σπιτι δικο του , εξοχικο , ωραιο αμαξι κλπ κλπ και ουκ εχει τελος η λιστα αναγκων.

.

---

Αν δούλευε η μητέρα, έχεις δίκιο θα έβγαζε 700 ευρώ.
Ομως κάποιος που δουλεύει, μαθαίνει αλλιώς να εκτιμάει την αξία των χρημάτων.
Πιστεύω πως αν δούλευε και έβλεπε πόσο δύσκολα βγαίνουν τα 700, θα δίσταζε να στείλει τα παιδιά στο Ιδιωτικό.

Θα καιγόταν λίγο η καρδούλα της.

---

Αυτο που θελω να πω περισσοτερο οτι στην συγκεκριμενη δεν υπαρχει ακριβως λαθος ή σωστο μιας και ειναι λειτουργικος ως ανθρωπος , αλλα ειναι θεμα επιλογων.

Αλλος χαλαει τα λεφτα του σε ταξιδια , αλλος σε αυτοκινητα , αλλος σε γυναικες , αλλος εχει εκεινο , αλλος το αλλο δεν υπαρχει καποιο συγκεκριμενο προτυπο ή μοτιβο.

Οπως το περιγραφεις ναι ειναι προβληματικη η κατασταση για σενα γιατι θες να πετυχει η σχεση καθως και για αυτον απο την αποψη οτι φυτοζωει αλλα ειναι επιλογη του.

Αν δεν μπορεις να τον \"πεισεις\" και βλεπεις οτι δεν γινεται τιποτα και ολα καταληγουν σε αδιεξοδο απλως φυγε απο αυτη τη σχεση.

Το \"πεισεις\" εντος εισαγωγικων γιατι ειναι δικαιωμα σου να παλεψεις να πετυχει η σχεση και τα δικα σου θελω απο αυτην, αλλα μεχρι ενος σημειου παντα.

Quote:

---

Originally posted by krino
[Ασχετο,
εισαι ελληνιδα της αλλοδαπης. (για χ λογους....)
τι κολλημα εφαγες και θελεις να ασχοληθεις και στο εξωτερικο με ελληνα?

Και αυτο το λεω,
με αφορμη τα προβληματα που συναντησες οχι για αλλο λογο.
Ειμαι σιγουρος οτι αμα τα πεις ολα αυτα στην ασχετη παρεα σου γαλλων, γερμανων η οπου εισαι, θα σε κοιτανε με ανοικτο το στομα....

---

χαχαααχα!!
Να είσαι καλά. Εδώ γέλασα.

Πάντως κρίνο σ\' ευχαριστώ για τις φιλότιμες προσπάθειες να μου βρεις λύσεις στο πρόβλημά μου, αλλά σε διαβεβαιώ πως μπορώ να βρω μόνη μου. Δεν θέλω να με βοηθήσεις να το λύσω. Θέλω να γράψεις εσύ και όποιος άλλος θέλει δυο λόγια απευθείας στο παιδί για τον ίδιο και ΟΧΙ για τη σχέση μας. Γιατί αν τα λέω εγώ, μπορεί να μην έχουν αξία μιας και χμ, έχω έννομο συμφέρον.

Δεν θέλω να μπλέξουμε αυτή την υπόθεση, που κατά τη γνώμη μου είναι ενοχική γαλούχηση μπλεγμένη με οιδιπόδεια
συμπλέγματα που του έχει δημιουργήσει αυτό το τρόπο σκέψης, και που θα τον συνοδεύει μια ζωή, με τη σχέση μας που είναι κάτι πρόσφατο και ίσως παροδικό (ίσως).

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

χαχαααχα!!
Να είσαι καλά. Εδώ γέλασα.

Πάντως κρίνο σ\' ευχαριστώ για τις φιλότιμες προσπάθειες να μου βρεις λύσεις στο πρόβλημά μου, αλλά σε διαβεβαιώ πως μπορώ να βρω μόνη μου. Δεν θέλω να με βοηθήσεις να το λύσω. Θέλω να γράψεις εσύ και όποιος άλλος θέλει δυο λόγια απευθείας στο παιδί για τον ίδιο και ΟΧΙ για τη σχέση μας. Γιατί αν τα λέω εγώ, μπορεί να μην έχουν αξία μιας και χμ, έχω έννομο συμφέρον.

Δεν θέλω να μπλέξουμε αυτή την υπόθεση, που κατά τη γνώμη μου είναι ενοχική γαλούχηση μπλεγμένη με οιδιπόδεια
συμπλέγματα που του έχει δημιουργήσει αυτό το τρόπο σκέψης, και που θα τον συνοδεύει μια ζωή, με τη σχέση μας που είναι κάτι πρόσφατο και ίσως παροδικό (ίσως).

---

κατσε τωρα μπερδευτηκα....
τι απευθειας να πω και που?
σε εσενα τα λεω δεν τα λεω σε αλλλον......

Δηλαδη, μολις γραφουμε, τον φωναζεις και τα βλεπει?
του στελνεις το λινκ? πως γινεται?
Μπορει να εχω καταλαβει και εγω κατι λαθος βεβαια.....


Επισης αν μπορεις να βρεις λυση μονη σου,
(που το πιστευω φυσικα....)
τι ακριβως ηθελες να πετυχεις οταν ανοιξες το θεμα?


σορρυ απλα δεν καταλαβαινω για αυτο τα ρωταω αυτα.

πολυξένη...πραγματικά δεν έχεις καταλάβει τι σου λέμε τόσες μέρες.
Ας μιλήσω λοιπόν για τον εαυτό μου γιατί πιθανότατα έχεις πάρει τελείως διαφορετικά όλα όσα σου έχω γράψει.
ΝΑΙ, θεωρώ πως δεν είναι ότι καλύτερο αυτό που κάνει ο φίλος σου, αλλά αυτό θα το έβλεπα ΜΟΝΟ αν εγώ είχα σχέση μαζί του.
Σε αυτή την περίπτωση και αφού βλέποντας πως δεν αλλάζει με τίποτα, απλά θα έφευγα.
ΟΜΩΣ, αν δεν ήταν σύντροφος μου και ήταν απλά ένα παιδί που κάναμε παρέα θα ένιωθα θαυμασμό για τις θυσίες που κάνει για την οικογένεια του. Να είσαι σίγουρη πως δίνοντας τόσα πράγματα σε εκείνους, αυτός εσωτερικά μπορεί να παίρνει πολλά περισσότερα.
Δεν το κάνει με το ζόρι.
Θα σου δώσω ένα παράδειγμα.
Έχω έναν φίλο μου που είναι πραγματικά άρρωστος με τη γυμναστική και την υγιεινή διατροφή. Εμείς λιαζόμαστε στη θάλασσα και αυτός πάει για τρέξιμο. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, τρώει πάρα πολύ επιλεκτικά, δεν ξενυχτάει, δεν πάει σε μαγαζιά γιατί δεν θέλει ούτε να τον ακουμπάει ο καπνός.
Εγώ σαν σύντροφο δεν θα τον άντεχα ούτε λεπτό γιατί είμαι στο άλλο άκρο. Πέρασαν γυναίκες από τη ζωή του που έφευγαν τρέχοντας γιατί φυσικά τους επέβαλλε τη νοοτροπία του, (φοβερά κουραστική).
Τώρα όμως είναι μια κοπέλα που δεν βλέπει σε καμία περίπτωση την υπερβολή του και τον ακολουθεί με χαρά παντού.
Είναι ευτυχισμένοι.
Τι θέλω να σου πω με αυτό? Πως εγώ εσύ και όλοι εδώ μέσα δεν μπορούμε να τον καταλάβουμε τον φίλο σου, αλλά αυτός αποκλείεται να είναι δυστυχισμένος μες στην υπερβολή του.

Quote:

---

Originally posted by Θεοφανία
Πως εγώ εσύ και όλοι εδώ μέσα δεν μπορούμε να τον καταλάβουμε τον φίλο σου, αλλά αυτός αποκλείεται να είναι δυστυχισμένος μες στην υπερβολή του.

---

....που ακομα κι αν ειναι, ειναι επιλογη του.

είναι επιλογή του και δεν πρόκειται να αλλάξει ρότα στην ζωή.

οποτε πολυξενη αν καταλαβα καλα, τελικα, εσυ την εχεις δει σωτηρας του.

γιατι απο οτι μας λες, δεν σε ενδιαφερει αυτη η σχεση, το προβλημα σου ΔΕΝ ειναι οτι κ η δικη σου ζωη επηρεαζεται μεσω αυτης της καταστασης, αλλα μονο το πως δεν το βλεπει ο φιλος σου οτι ειναι παραλογος.

συγγνωμη, ο φιλος σου εσυ πως τον βλεπεις ψυχολογικα, ζοριζεται? καταπιεζεται? αν αυτου του αρεσει αυτο που κανει, εσενα ποιο ειναι το προβλημα σου? (εσυ απο οτι καταλαβα, καποια στιγμη θα φυγεις απο τη σχεση κ λογικα θα ψαξεις για καποιον που θα ταιριαζετε)

αν φαινεται καλα, εσενα ποιο ειναι το προβλημα σου?