Φόβος Ομοφυλοφιλίας, συναισθηματικό κενό, πορνό και γω δε ξέρω τι άλλο..
Καλησπέρα σε όλους και όλες. Είχα δημιουργήσει και παλαιότερα ένα παρόμοιο thread αλλα τον τελευταίο καιρό έχει έρθει πάλι ψιλοδυναμικά. Φοβάμαι οτι είμαι ομοφυλόφιλος. Από τότε που ξεκίνησε όλο αυτό μου έρχονται εικόνες στο μυαλό και παρορμήσεις (που δεν είμαι σίγουρος αν είναι παρορμήσεις δηλαδη). Έχω χάσει σχεδόν κάθε ερώτική διάθεση και βρίσκομαι σε ένα καθεστώς αυτοπαρακολούθησης των κινήσεων, σκέψεων, συναισθημάτων (τον λίγων που έχω) και γενικότερα του είναι μου ολόκληρου. Μεγάλο κομμάτι της αυτοπαρακολούθησης αυτής συγκεντρώνεται γύρω από το πέος μου. Γενικότερα είχα πάντα μια ροπή προς τον αρνητισμό. Αλλά πλέον έχω την αίσθηση οτι δεν μπορώ να ξεφύγω. Πάντα συμπαθούσα οτιδήποτε αντισυμβατικό είναι η αλήθεια και η ομοφυλοφιλία ως "μη συνηθισμένη" σεξουαλική πρακτική είχε την συμπάθεια μου και την περιέργεια μου(περιέργεια από άποψη κατανόησης παρά εφαρμογής, αν και μικρός μια φορά με έναν φίλο μου προσπιούμασταν την ερωτική πράξη, και μια άλλη φορά που κοιμόμουν με τον μικρό μου ξάδελφο και ήμουν πολύ ερεθισμένος δεν θυμάμαι γιατί ήθελα να τον.... :) δεν ξέρω αν σημαίνουν κάτι όλα αυτά αλλά ήθελα να τα πω). Είμαι 23 ετών και παρθένος (όχι στο ζώδιο!) και από οτι έχω καταλάβει έχω αναπτύξει μια φοβία γύρω από το σεξ. Τα κορίτσια ξεκίνησα να τα παρατηρώ από την πέμπτη δημοτικού νομίζω, και θεωρώ οτι έχω υπάρξει ερωτευμένος ή τουλάχιστόν ενθουσιασμενος με μερικά από αυτά. Οι φαντασιώσεις κατα την εφηβεία πολλές, ο αυνανισμός πολύς και πραγματικά δεν θυμάμαι να είχα αυνανιστεί ποτέ με ομοφυλόφιλή φαντασίωση. Γενικότερα σχεδόν όλα τα κορίτσια μου αρέσανε εμφανισιακά αλλά είχα αυστηρα κριτήρια χαρακτήρα. Προτιμούσα και προτιμώ τις μεγαλύτερες. Εδώ να σημειώσω πως πολλές φορές βρισκόμουν σε παρέες κατα κόρον γυναικέιες κατί το οποίο με έκανε να σκεφτόμουν οτι μπορεί κάποιος να σκεφτόταν για μένα οτι είμαι ομοφυλόφιλος αλλα τίποτα πέρα από αυτο. Ο ρομαντισμός μου άφθονος. Πολύ ρομαντισμός όμως. Και ντροπαλοσύνη. Ελπίζω κάποια στιγμή να επανέλθει δυναμικά! Ως αναφορά το πορνό τώρα, άφθονο και αυτό και θεωρώ ότι έχει παίξει και αυτό το ρόλο του σε αυτό που συμβαίνει σε μένα. Ομοφυλόφιλο πορνό είχα δει και παλαιότερα και απλά το έκλεισα γιατί δεν ψηνόμουν να δω άλλο και γιατί ένιωσα μια κάποια αηδία. Τώρα είναι αλλιώς Καταρχάς ερεθίζομαι γενικότερα πιο δύσκόλα με πορνό ή χωρίς, αρκετές φορές παρεμβαίνουν ενοχλητικές εικόνες και υπάρχουν φορές που νιώθω τον εαυτό μου να με πιέζει να δω gay πορνό και να αυνανιστώ με αυτό. Έχω ολοκληρώσει δεν το κρύβω αλλά μετά από πολλή προσπάθεια και με στεναχώρια. πραγματικά με πίεσα να τελιώσω. Προτιμώ το straight πορνό αλλα να πω εδώ οτι παρατηρω το πέος εκτος από την πορνοσταρ. νιώθω οτι ταυτίζομαι με αυτό, οτι είμαι αυτό ή αυτός (ο παρτενέρ) και το προτιμώ ο εμφανιζόμενος να έχει προσόντα. Θεωρώ πως σε γενικές γραμμές έχω αναπτύξει εθισμό στο πορνό. Όταν με πιάνει το βαρύ ταράκούλο νιώθω πως είμαι ομοφυλόφιλος νομοτελιακά και πως πέφτει ένα βάρος πάνω μου το οποίο πρέπει να το αποδεχτώ και να το σηκώσω, προσπαθω να είμαι ήρεμος αλλα η αλήθεια είναι οτι είμαι βαριά θλιμμενος και τρομαγμένος, όταν ηρεμώ κάπως και κανω ρομαντικές σκέψεις κλπ, η διάθεση να χαζευω γυναίκες έρχεται και νιώθω χαρά και ηρεμία. Μερικές φορές μπορώ να αντιληφθω οτι όλο αυτό είναι απλά ένα σκάλωμα γιατί νομίζω πως όντως έχει τα χαρακτηριστικά εμμόνης αλλά δεν είναι πάντα εύκολο. Και μπορεί να έχω γράψει με ψυχρό τρόπο αλλά το έκανα για να μπορέσω να παραθέσω αυτό που βιώνω όσο πιο καλά μπορώ και να πάρω όσο πιο αντικειμένικες απαντήσεις γίνεται. Θελώ πολύ η ζωή μου να σταματήσει να είναι δυσλειτουργική και να είμαι κουρασμένος και άπραγος σχεδόν όλη μέρα.
