Originally Posted by
SeaGull
Καλησπέρα.
Είμαι στα 27 μου χρόνια, και ολοκληρώνω ένα πάρα πολύ δύσκολο μεταπτυχιακό, πάνω στο αντικείμενο που λάτρευα όλη μου τη ζωή, στο εξωτερικό. Δεν ξέρω πώς να αρχίσω αυτό το post, από τη μία έχω τόσα πολλά πράγματα να πω που κατακλύζουν το μυαλό μου, από την άλλη δεν ξέρω καν αν έχει νόημα, δεδομένου του ότι έχουν χιλιοειπωθεί τα ίδια πράγματα από ένα σωρό άτομα και θα μπορούσα ''απλά'' να κοιτάξω για βοήθεια σε παρόμοιες ιστορίες. Πάντα θεωρούσα (κι ακόμα δυσκολεύομαι να παραδεχτώ το αντίθετο), ότι είμαι υπερβολικά δυνατή, δυναμική, έξυπνη, και έτοιμη να αντιμετωπίσω οποιαδήποτε δυσκολία βρεθεί στο διάβα μου. Πάντα ήμουν το άτομο της οικογένειας στο οποίο όλοι πίστευαν ότι θα πάει μπροστά, θα πετύχει, δε θα απογοητεύσει ποτέ τους γονείς, και δεν τους απογοήτευσα πραγματικά ποτέ, τουλάχιστον επιδερμικά δεν το έκανα, δεν γνωρίζουν σχεδόν τίποτα για μένα, για τον πραγματικό μου χαρακτήρα, για τις φοβίες μου, τις ανασφάλειές μου, τα εντελώς διαφορετικά ιδανικά που εκπροσωπώ σε σχέση με εκείνους.
Άργησα πολύ να πιστέψω στους ψυχολόγους και στους ψυχιάτρους, και στο ότι υπάρχουν γενικά ψυχικές ασθένειες. Και ντρέπομαι πάρα πολύ για αυτό, και ζητώ συγγνώμη από όλους σας, χωρίς να σας ξέρω. Πάντα πίστευα ότι είτε είσαι drama queen και θέλεις όλη την προσοχή πάνω σου, είτε κάτι πάει εντελώς στραβά με το νευρολογικό σου σύστημα και πρέπει να σε κλείσουν σε άσυλο, δηλαδή όπως θεωρούσα τότε, μόνο τα δύο ''άκρα'' (ντρέπομαι ακόμη και που τα γράφω), δεν είχα καταλάβει πόσο ευρύ και περίπλοκο είναι το φάσμα της ψυχικής υγείας και ισορροπίας, και πόσο μεγάλη επίδραση έχει κάποια διαταραχή αυτής στην καθημερινή ζωή, αλλά και στο ίδιο το σώμα, εάν εν τέλει εκφραστεί ψυχοσωματικά το πρόβλημα.
Δεν ξέρω από που να ξεκινήσω. Κι αυτά που θα σας πω είναι σίγουρα το 1/10 από αυτά που σκέφτομαι και περνώ τον τελευταίο καιρό.
Όσο περνάνε τα χρόνια, ειδικά τους τελευταίους μήνες που ζω έξω, οι ανασφάλειές μου έχουν ξεσπάσει από το 90% στο 250%. Για τα πάντα, για το σώμα μου, για τις επιδόσεις μου, για τη σχέση μου, για το αν θα με αποδεχτεί η οικογένειά μου εάν δεν είμαι μονίμως επιτυχημένη, δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βράδια, έχω ταχυκαρδίες και πάρα πολλές φορές αρρυθμίες (αυτό ξεκίνησε από τότε που ήμουν 17 κι έδινα πανελλήνιες, επομένως 10 χρόνια τώρα κοντά), κάνω σκοτεινές σκέψεις που γεμίζουν το μυαλό μου το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας μου, σκέψεις τις οποίες ντρέπομαι να μοιραστώ με κοντινά μου άτομα, φοβάμαι απίστευτα πολύ μη χάσω τα αγαπημένα μου άτομα, και ο εγκέφαλός μου, επίτηδες και ψυχαναγκαστικά, θα μου δημιουργήσει εικόνες θανάτου τους, σενάρια, συνεχόμενα και σε λούπα, σχεδόν κάθε μέρα. Κάνω σχεδόν μόνο αρνητικές σκέψεις, νιώθω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εναντίον μου και συνωμοτούν να με εξαπατήσουν και να με ρίξουν, ή με θεωρούν ένα τίποτα. Νιώθω χοντρή, άχρηστη, τεμπέλα, και σιχαίνομαι που το λέω αυτό γιατί θέλω να πιστεύω ότι δεν ισχύει, αλλά και πάλι νιώθω έτσι, και όσες φορές προσπαθώ να θυμίζω στον εαυτό μου ότι αξίζω, η αυτοπεποίθηση θα κρατήσει μόλις λίγα λεπτά, και μετά πάλι μες στο βούρκο. Φοβάμαι ότι θα μείνω μόνη μου για πάντα, κι ότι δε θα πιστέψω ποτέ τόσο πολύ στον εαυτό μου ώστε να μπορώ να συνυπάρξω μόνο με μένα, και να μη χρειάζεται να εξαρτώ την ευτυχία μου σε φίλους, σχέσεις, επαίνους γονέων. Νιώθω μονίμως κουρασμένη, αργεί να με πάρει ο ύπνος το βράδυ, και δεν μπορώ με τίποτα να ξυπνήσω το πρωί. Θέλω μονίμως να κοιμάμαι, για να περάσει η ώρα, να φύγει η μέρα, και να μην έρχομαι αντιμέτωπη με άλλους. Κάτι άλλο που συμβαίνει επίσης, είναι ότι ενδέχεται το ένα δευτερόλεπτο να είμαι έτσι όπως περιγράφω παραπάνω, και το επόμενο να γίνει κάτι που θεωρώ τη δεδομένη στιγμή ευχάριστο (να λάβω ένα μήνυμα, να μιλήσω με κάποιον) και να μου αλλάξει η διάθεση 180 μοίρες, σαν να έχω πάρει ναρκωτικά και να νιώθω χαρά να με γεμίζει, μετά πάλι θα μου έρθει κάποια κακή σκέψη και θα ξαναλλάξει δραστικά η ψυχολογία μου. Όλα αυτά μέσα σε λεπτά.
Το χειρότερο από όλα είναι ότι από πέρσι έχω αναπτύξει ένα συνήθειο το οποίο δεν το έχω αναφέρει ποτέ σε κανέναν γιατί το θεωρώ πολύ ντροπιαστικό. Κάθε φορά που σκέφτομαι κάτι αρνητικό, αναπνέω και καταπίνω συνεχόμενα 5 φορές. Δεν θυμάμαι πότε ξεκίνησε, αλλά πλέον δεν μπορώ να το σταματήσω. Και σκεφτείτε ότι κάνω αρνητικές σκέψεις από το πρωί μέχρι το βράδυ. Κατά μέσο όρο θα το κάνω μες στη μέρα τουλάχιστον 30 φορές δηλαδή, εκτός αν περνάω κάποια έντονη ''κρίση'' άγχους που θα το κάνω συνέχεια, μία φορά το λεπτό περίπου, μέχρι να μου φύγουν οι σκέψεις. Επιπλέον, δεν μπορώ να φύγω από το σπίτι εάν δεν ελέγξω ότι όλες οι πρίζες είναι κλειστές, 5 φορές την καθεμία.
Το πιο τραγελαφικό ξέρετε ποιο είναι; Είμαι το πιο ''ισορροπημένο'' άτομο σε όλη μου την παρέα, και σε όλη μου την οικογένεια. Δεν έχουν ιδέα για όλα αυτά, και δεν δίνω δικαίωμα ποτέ να μάθουν, επειδή είτε (η οικογένεια ας πούμε) θα με θεωρήσει υπερβολική, κι ότι περνάω απλά ένα μικρό άγχος επειδή πιέζομαι με το πτυχίο, είτε (οι φίλοι), θα μου πουν ''ξεκόλλα είσαι τυχερή που έχεις ό,τι έχεις''. Είμαι τυχερή που ζω μες στο άγχος και τον πανικό όλη μου τη ζωή;
Δεν ξέρω τι άλλο να πω προς το παρόν, δεν ξέρω τι να κάνω και δεν ξέρω για ποιο λόγο γράφω εδώ. Ζητώ μια γνώμη, μια βοήθεια.
Σας ευχαριστώ.
