Το μόνο που θέλω είναι να πω όσα μπορώ.. Την δική μου ιστορία.. Θέλω όταν δεν θα αντέχω άλλο να υπάρχει έστω κάποιος άγνωστος να ξέρει τους λόγους μου..
Είμαι 17 χρονών .. Κορίτσι.. Έχω 3 αδέλφια μικρότερα όχι πολύ ,μια αδελφή και 2 αγόρια.. Έχω έναν πατέρα.. Μητέρα δεν έχω.. Πέθανε από καρκίνο όταν ήμουν 2 χρονών.. Από τότε μαζί μας μένουν η γιαγιά και ο παππούς γονείς του πατέρα μου.. Οι άλλοι παππούδες πέθαναν λίγα χρόνια μετά την μαμά μου και μέναν στην Ουκρανία ούτος ή άλλως.. Είχα πάει ένα καλοκαίρι εκεί όταν ήμουν 7 χρονών.. Ήταν οι καλύτεροι άνθρωποι.. Με αγαπούσαν πολύ.. Ήμουν η παρηγοριά τους μετά το θάνατο της μητέρας μου όμως δεν άντεξαν.. Ο παππούς πέθανε από την στεναχώρια, η καρδιά του δεν άντεξε, η γιαγιά από καρκίνο κι αυτή..
Τα αδέρφια μου είναι ότι χειρότερο στη ζωή μου.. Το φαντάζεστε αδέλφια να μισιουνται τόσο πολύ που θα σκότωναν ευχαρίστως ο ένας τον άλλο ? Έτσι κι εμείς.. Η αδερφή μου είναι ο χειρότερος άνθρωπος στη γη.. Σας διαβεβαιώνω.. Μου έκανε τη ζωή μου κόλαση από τότε που υπάρχει.. Δεν είναι καλά.. Πάσχει.. Αλήθεια σας το λέω.. Είναι για να μπει φρενοκομείο για πάντα.. Μπορεί να φαίνεται ότι είναι καλά κάποιες φορές αλλά δεν είναι.. Είναι τρελή κυριολεκτικά.. Και δεν αφήνει την ψυχή μου να βρει γαλήνη.. Υποφέρω στο σπίτι μου.. Τα αδέρφια μου το ίδιο με την αδερφή μου.. Μόνο που δεν πάσχουν.. Τώρα είναι σαν να λέω βλακείες και αμφιβάλλω αν κάποιος θα διαβάσει όλο αυτό αλλά δεν μπορείτε να καταλάβετε τη σοβαρότητα της κατάστασης..
Μέσα στο σπίτι με τα αδέρφια μου έχουμε παίξει μποξ κυριολεκτικά.. Με χτυπούσαν.. Μια μέρα η αδερφή μου με έριξε κάτω με έπιασε από τα μαλλιά με εσυρρε στο σπίτι και με κρατούσε και με κλωτσαγε με όλη της τη δύναμη σαν μανιασμένη.. Και άλλα πολλά περιστατικά.. Το έχω πει στον μπαμπά αλλά δεν κάνει κάτι.. Δεν καταλαβαίνει.. Τη λυπάται μην την καταντήσουν φυτό μέσα στο τρελοκομείο άλλα δεν πειράζει θα πάω εγώ εκεί..
Οι παππούδες που ζουν μαζί μας είναι άλλη ιστορία.. Ο παππούς μας βαραγε πολύ όταν είμασταν μικρά.. Η λύση του πατέρα μου για να είμαστε ήρεμοι.. Τι να σας τα λέω και τι να τα βλέπετε.. Η γιαγιά είναι σαν μια κακία πεθερά αφήστε τα.. Όλο γκρίνια, παρατηρήσεις και παράπονα..
Έχω πολλά να πω αλλά δεν χρειάζεται..
Είμαι 17 χρονών κορίτσι.. Παιδικά χρόνια δεν είχα, μεγάλωσα απότομα εξαιτίας όλων αυτών.. Είμαι απαισιόδοξη, σχετικά κλειστή και πάρα πολύ υπομονετική.. Δεν έχω φίλους, ποτέ δεν είχα, μόνοι φίλοι αν και δεν ξέρω..είναι από το ίντερνετ ένα αγόρι και ένα κορίτσι.. Είχα ένα αγόρι μέσω διαδικτύου και τον αδερφό του.. Με αγαπούσαν και οι δυο έτσι μου έλεγαν.. Δεν ξέρω.. Το αγόρι μου με άφησε μια μέρα χωρίς εξηγήσεις χωρίς τίποτα, και ο αδερφός του είναι ακόμα εδώ.. Η μόνη μου χαρά και διέξοδος από τη ζωή μου.. Αυτοί είναι όλοι κι όλοι οι άνθρωποι που έχω.. Τρεις άνθρωποι.. Και ο αρκούδος μου.. Τον έχω από όταν ήμουν μωρό.. Ο μόνος που ήταν πάντα εδώ κάθε φορά που έκλεγα για να κοιμηθώ και πονούσα..
Λένε ο θεός είναι αλάνθαστος αλλά τότε εγώ τι είμαι ? Τέλος πάντων..
Στο σχολείο τώρα.. Μπουλινγκ πολλά χρόνια από το δημοτικό.. Είμαι χοντρή, κοντή, άσχημη, κλειστή, πιο ώριμη από δαύτους και όλα αυτά είναι λόγοι.. Είμαι κακιά μαθήτρια με αρκετά χαμηλό IQ.. Είμαι λίγο πριν την γ' λυκείου και ξέρω ότι δεν θα καταφέρω τίποτα στη ζωή μου..
Πάω φροντιστήριο αγγλικά 6.30 χρόνια.. Πήρα 2 πτυχία ιδίου επιπέδου, 1 πτυχίο πάνω επιπέδου, τώρα το Δεκέμβριο είναι να δώσω το τελευταίο τεστ για πτυχίο... Έχω μια καθηγήτρια που συνεχώς με υποβιβάζει όπως όλοι μου σχεδόν οι καθηγητές και με κάνει να κλαίω μες την τάξη, καλά που κρατιέμαι.. Και είναι ο μόνιμος εφιάλτης μου τις νύχτες..
Δεν ξέρω τι να πω, πως να εκφραστώ.. Ξέρω όμως πως κάνεις δεν μπορεί κι ούτε θέλει να καταλάβει ότι ΔΕΝ ΕΊΜΑΙ ΚΑΛΆ..
Είμαι ένας πολύ αρνητικός άνθρωπος και κυριολεκτικά και μεταφορικά..
Δεν έχω κανέναν στην ζωή μου να μ αγαπάει και να με νοιάζεται έστω και λίγο.. Δεν είναι αρκετό για να μπορώ να κρατηθώ..
Για πολλούς η ψυχολογία του ανθρώπου δεν είναι λόγος αυτοκτονίας.. Ξέρετε κάτι? Αν ένας άνθρωπος δεν βρίσκει γαλήνη στην ψυχή του εν ζωή και όλα τον κάνουν να υποφέρει εγώ συμφωνώ ότι είχε έναν πολύ καλό λόγο να αυτοκτονήσει..
Έχω σκεφτεί πολλές φορές την αυτοκτονία ως λύση στα προβλήματα μου από την 1η λυκείου τα σκέφτομαι.. Έχω μαζέψει πολλά γραμμάρια παρακεταμολης μπας και με σώσουν από το μαρτύριο μου αλλά μου είπαν ότι δεν βοηθάνε.. Το πολύ πλύση στομάχου να έκανα ή να μου αφαιρούσαν νεφρό.. Έτσι λοιπόν.. Καθώς μένω Θεσσαλονίκη σκεφτόμουν όλες τις πιθανές λύσεις.. Κατέληξα στο να πηδήξω στη θάλασσα.. Όμως είμαι άνθρωπος και έχω το αίσθημα της επιβίωσης και ξέρω να κολυμπώ οπότε το απέρριψα κι αυτό.. Και δεν ήθελα να με δει κανείς και με σώσει..
Κατέληξα πάλι στην αρχική λύση.. Θα έκοβα τις φλέβες μου με ένα μαχαιράκι που έχω πάντα μαζί μου.. Και έμεινα εκεί.. Έπρεπε να βρω μέρος να μην με βλέπει κανείς ή στην μπανιέρα, θα κλείδωνα και την πόρτα και όλα κομπλέ.. Θα το έκανα 20 Αυγούστου μετά από έναν μήνα διακοπές γιατι όλο το καλοκαίρι έκανα αγγλικά.. Και δεν άντεχα άλλο πιέζομαι πολύ.. Όταν δεν είμαι καλά δεν μπορώ να κάνω μαθήματα έτσι και τώρα.. Δεν είμαι ποτέ καλά..
Όμως η φίλη μου από το ίντερνετ είναι ο μόνος άνθρωπος που έχω και εμπιστεύομαι παρά πολύ.. Είναι ένας άγγελος και την αγαπώ πολύ.. Όμως δεν ήθελα να της φορτώσω στην καρδιά τον θάνατο μου.. Δεν ήθελα να την πληγώσω.. Αυτή είναι η μόνη που ξέρει τα πάντα για μένα εκτός από κάτι που ντρεπόμουν να της πω.. Έτσι δεν έκανα τίποτα.. Τώρα.. Τώρα απλά επιβιώνω.. Τίποτα άλλο.. Όπως λέω πολλές φορές είμαι σαν ζόμπι *a living dead*..
Δεν ξέρω αν θα αντέξω μέχρι να ανοίξουν τα σχολεία αλλά ξέρω ότι μετά δεν θα αντέξω.. Είμαι ολομόναχη.. Αν με καταλαβαίνετε.. Ναι.. Δεν νομίζω ότι θα καταλάβει κανείς ούτε ότι θα διαβάσει ολόκληρο κατεβατό.. Οπότε απλά νιώθω λίγο καλύτερα που τα είπα κάπου..
Έχω προσπαθήσει να δω ψυχολόγο και ψυχοθεραπευτή μα δεν δεχόταν να με δει χωρίς να το ξέρει ο πατέρας μου επειδή είμαι ανήλικη.. Δεν ξέρω.. Δεν ήθελα να μου βγάλει διάγνωση.. Απλά ήθελα να μιλήσω σε κάποιον.. Ήμουν τόσο μόνη που ήμουν έτοιμη να πάω στο κέντρο και να τα πω σε όποιον βρω μπροστά μου..
Θέλω να πεθάνω για να βρει γαλήνη η ψυχή μου.. Μόνο αυτό.. Αν υπάρχει οτιδήποτε άλλο θα το λέω εδώ.. Δεν θέλω βοήθεια.. Μόνο κάποιον να μιλήσω.. Αυτό μονο..
