Όλο και χειρότερα... Καμία ελπίδα...
Να μαι πάλι και εγώ...
Ναι εδώ είμαι ακόμη, δε χάθηκα, δεν έχω γίνει καλά για να χαθώ, και από ό,τι φαίνεται απέχω πολύ από το να καταφέρω κάτι τέτοιο...
Θα σας πως λοιπόν την όλη εξέλιξη της υπόθεσης και της κατάστασης μου...
Όπως θα ξέρετε αν έχετε διαβάσει προηγούμενα τοπίκ μου, έχω κατάθλιψη -και οριακή διαταραχή χωρίς όλα τα συμπτώματα- και μετά το χωρισμό μου από ένα τύπο που ήμουν μαζί 3 χρόνια και που παρόλο που είχε σκατά μυαλά εγώ τον λάτρευα, εγώ έγινα πολύ πολύ χειρότερα...
Υπήρχα πολλά άσχημα σ αυτή τη σχέση, αλλά εγώ τον λάτρευα και ανεχόμουν κ δεχόμουν τα πάντα, ώσπου ξαφνικά έγινα τράγος και με άφησε κάνοντας σχέση με την επόμενη που βρήκε.
Αρχικά ήθελα να πέσω από το παράθυρο κλπ, είπα όχι όμως και πήγα στο γιατρό και είπα ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, ΘΑ ΠΑΘΩ ΚΑΚΟ!... Έτσι το 1 Cymbalta των 60 έγιναν 2, και για κάποιο διάστημα έπαιρνα και Tavor, χθες το έκοψα... Βέβαια μάλλον θα μου δώσουν και κάποιο "σταθεροποιητή διάθεσης", αλλά θα δούμε...
Μετά από τη φάση του "Θα Πέσω Από το Παράθυρο" , ήρθε η φάση του "Κάνω Τα Πάντα Για Να Ξεχάσω", και έτσι άρχισα λίγο να τα βλέπω αλλιώς και να ψάχνομαι να κάνω σεξ με όποιον να 'ναι... Δυο φορές το έκανα αυτό και άλλες πολλές το επιδίωξα. Πρώτη φορά σε μια άλλη πόλη που πήγα να δω μια φίλη έβαλα στο μάτι κάποιον και του την έπεσα στεγνά σε ένα κλαμπ, και δεύτερη την Κυριακή με έναν άσχετο που γνώρισα σε chat και απλά τον συνάντησα για να το κάνω μαζί του.
Για λίγο τους είδα σαν "τρόπαιο" , σύντομα όμως κατάλαβα πως δεν κατάφερα κάτι με όλα αυτά... Ο πρώτος την επόμενη μέρα έκανε πως δε με ξέρει, και ο δεύτερος μου ζήτησε να κάνουμε παρτούζα με ένα φίλο του... Το γελοίο είναι πως έβγαζα φώτο και τις έστελνα στον πρώην για να κάνω την έξυπνη. Νόμιζα πως ζήλευε... Αμ δε! Μετά έκανα φάκελο στο pc με τίτλο "η συλλογή μου" , δήθεν για να μαζεύω εκεί φωτογραφίες από τα τρόπαια και γελούσα η ηλίθια.
Η φάση ανάμεσα στη πρώτη και τη δεύτερη και που συνεχίζεται ακόμη και τώρα λέγεται "Δεν Πειράζει που Δεν Έχουμε Σχέση. Δεν Πειράζει που Φέρθηκες Έτσι. Σε Ικετεύω Να Είσαι Φίλος Μου"... Φυσικά σύντομα άρχισα να του μιλάω στο facebook και να του λέω πως θέλω να είμαστε φίλοι και να δίνουμε ο ένας στον άλλο αγνή φιλική αγάπη, και πως τα συναισθήματα και η αγάπη δεν έχουν να κάνουν με το σεξ και πως τον θέλω δίπλα μου να μπορώ να τον αγαπάω σαν φίλο, σαν μεγάλο αδερφό... Και πως θέλω να τον δώ ξανά και να τον βλέπω, και πως τον χρειάζομαι και τον αγαπάω και δεν μπορώ να βγάζω ανθρώπους από τη ζωή μου, και πως δεν μπορώ να χάνω ανθρώπους, δεν το αντέχω, και δεν μπορώ να ξεχάσω... Και ας κάνει ο,τι θέλει αρκεί να είναι ευτυχισμένος , εγώ απλά τον θέλω σαν άνθρωπο στη ζωή μου και δε θα δημιουργήσω κανένα πρόβλημα. Μάλιστα χθες ηχογράφησα ένα μήνυμά γύρω στα 7 λεπτά που τα έλεγα όλα αυτά κ με πήραν τα κλάματα, ου το έστειλα με μειλ και δεν έχω ιδέα αν το έχει ακούσει...
Μέσα σε όλα τα άλλα ζω σε μια οθόνη... Αν εξαιρέσουμε το ταξίδι που έκανα 3 μέρες, ζω μπροστά σε μια οθόνη υπολογιστή... Δεν κάνω κάτι άλλο, δεν έχω εδώ που μένω παρέες, οι παρέα μου είναι ο υπολογιστής!
Μάλιστα μένω στο σπίτι για μέρες χωρίς να βγω καθόλου έξω. Περνάνε οι μέρες, περνάνε οι εποχές , περνάνε όλα και εγώ δεν παίρνω χαμπάρι... Νιώθω απόλυτη μοναξιά και αυτό με τσακίζει... Και σήμερα άλλη μια τέτοια μέρα θα είναι... και αύριο.. και γενικά....
Αυτά προς το παρόν, έχω και άλλα να πω θα τα γράψω παρακάτω...