δίλλημα

Με το συντροφο μου ειμαστε μαζι περιπου 6 μήνες.απο την αρχη της σχεσης αυτης υπηρχε καποια δυσκολια στη σεξουαλικη μας επαφη ωστοσο επειδη αισθανομαι πραγματα για το συντροφο μου δεν ηθελα να δω το προβλημα αυτο στο σεξ μεταξυ μας ως κατι το τοσο σοβαρο .ομως σταδιακα η κατασταση αυτη εχει επιδεινωθει και πλεον καθε φορα που προσπαθω να τον προσεγγισω το νιωθω πως βρισκει δικαιολογιες για να μην βρεθουμε ερωτικα.δεν εχει σεξουαλικη επιθυμια και φροντιζω να κανω οτιδηποτε χρειαζεται για να τον κανω να αισθανθει ομορφα.να πω οτι εχουμε καποια διαφορα ηλικιας, αυτος γυρω στα 40 και εγω γυρω στα 30.το θεμα που τον απασχολει ειναι η ευρεση εργασιας μιας και αυτο το διαστημα ειναι ανεργος.προσπαθω να μην τον ζαλιζω και με το προβλημα αυτο της επαφης μεταξυ μας αλλα νιωθω πως αυτη η κατασταση δεν μπορει να συνεχιστει.τι να κανω ? πως να του μιλησω χωρις να τον πληγωσω ? υπαρχει πιθανοτητα το προβλημα να ειναι και παθολογικο αφου δεν διατηρει τη στυση του οταν αυτη συμβαινει αλλα πως να το συζητησω μαζι του?
ευχαριστω εκ των προτερων για τη βοηθεια σας

Καταρχήν το αν είναι πιθανό να υπάρχει οργανικό πρόβλημα δεν μπορούμε να το συμπεράνουμε μόνο και μόνο επειδή δεν διατηρεί τη στύση του. Χρειάζονται πολύ περισσότερες πληροφορίες για το ιστορικό και την τρέχουσα κατάσταση ενός ανθρώπου. Οπωσδήποτε όμως αφού επηρεάζεται η μεταξύ σας σχέση, είναι λογικό να το συζητήσεις μαζί του. Έχετε γενικά συζητήσει οτιδήποτε που αφορά το σεξ, από την αρχή της σχέσης σας έως τώρα, ή δεν έθιξε ποτέ κανένας από τους δυο σας κάτι σχετικά με τη δυσκολία, την επιθυμία κλπ?

Πάντως η αλήθεια είναι ότι αν κάποιος έχει άγχος να βρει δουλειά, ή γενικά αν έχει οποιονδήποτε άλλο σοβαρό προβληματισμό, είναι πάρα πολύ πιθανό να μην έχει καθόλου διάθεση-ικανότητα για ερωτική επαφή, ακόμα και μέσα στην καλύτερη σχέση. Όμως στη δική σου περίπτωση με προβληματίζει αυτό που λες 'από την αρχή της σχέσης'. Τι είδους δυσκολία υπήρχε στην αρχή? Ήταν και στην αρχή άνεργος ή είναι κάτι που συνέβη πρόσφατα?

απο την αρχη της σχεσης μας που ειπε οτι ηταν ανεργος και πως γενικα για τα 2 τελευταια χρονια ειχε αποσυρθει εντελως απο οποιαδηποτε σεξουαλικη δραστηριοτητα.ετσι ακομη και οι πρωτες ερωτικες μας συνευρεσεις ηταν ως επι το πλειστον αποτυχημενες .παρ ολα αυτα αυτο το θεωρησα φυσιολογικο ισως λογω της αποχης του απο το σεξ κατα τα τελευταια δυο χρονια αλλα και εξαιτιας της δυσκολης ψυχολογικης καταστασης του λογω της ανεργιας.δεν το εχουμε συζητησει ανοικτα το θεμα της στυτικης δυσλειτουργιας του αλλα νομιζω πως ηρθε η ωρα να το κανω.το προβλημα ειναι οτι δεν θελω να το παρει στραβα και να νομιζει οτι τον απορριπτω μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν μπορει καθολου να συμμετεχει ενεργα.
ευχαριστω για την απαντηση

Ναι, νομίζω πως ήρθε η ώρα να το κάνεις. Πάντως, το να έχει αποσυρθεί από οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα για δύο χρόνια παραπέμπει σε δικές του ψυχολογικές δυσκολίες (χωρίς να αποκλείεται βέβαια και ο τυχόν οργανικός παράγοντας), που χρειάζεται να αντιμετωπίσει με τη συνδρομή ειδικού. Όμως, η ερωτική ζωή είναι σημαντικό κομάτι μιας σχέσης, δεν είναι καθόλου παράλογο να μην μπορεί μια σχέση να προχωρήσει 'μόνο και μόνο' επειδή δεν υπάρχει σεξ. Όλα τα ζευγάρια μπορεί να αντιμετωπίσουν δυσκολίες κάποια στιγμή, για πολλούς λόγους, αλλά είναι πολύ διαφορετικό όταν εξαρχής και συνεχώς το σεξ δεν υπάρχει.

συμφωνω με την μαρινα, αλλα εχω μια απορια.
πως τα καταφερες να μπεις σε μια ΝΕΑ σχεση χωρις να υπαρχει σεξ? αν συνεβαινε στην πορεια μιας σχεσης θα το καταλαβαινα, αλλα πριν αποκτησεις συναισθηματικο δεσιμο με τον αλλον, πως μενεις σε μια νεα σχεση που δεν προφερει σεξ?

ειναι τοσο μεγαλη η συναισθηματικη πληροτητα που μου προσεφερε απο την αρχη αυτης της σχεσης ο συντροφος μου που δεν εδωσα και τοση σημασια στις αποτυχημενες μας σεξουαλικες συνευρεσεις.αυτο ισως ηταν λαθος μου μια και δεν σκεφτηκα πως μακροπροθεσμα αυτο θα με ανησυχουσε περισσοτερο.το θεμα ειναι μπορει να συνεχιστει αυτη η σχεση ; σιγουρα η ελλειψη σεξ την κανει εκ προοιμιου μη φυσιολογικη

κατα τη γνωμη μου, ως εχει, δεν μπορει να συνεχιστει.. νοειται ζευγαρι, χωρις σεξ?
το θεμα ειναι ομως , ποιος ειναι τελικα ο λογος αυτου του προβληματος.
ειναι οντως η ανεργια του φιλου σου τα δυο τελευταια χρονια η κατι αλλο?
μονο ο ιδιος το ξερει.
σε προηγουμενες σχεσεις του πως ηταν αυτο το κομματι, εχεις καμια εικονα?

δεν μου εχει πει πολλα για το παρελθον του απλως και μονο οτι γενικα το σεξ δεν ειχε ποτε τον πρωτο ρολο στις σχεσεις του.ειναι πολυ συναισθηματικος και συνεχως κλεινετε στον εαυτο του.νομιζω πως εχει χαμηλη αυτοπεποιθηση και προσπαθω να τον ανεβαζω με καθε τροπο. το γεγονος οτι ειναι ανεργος τον καθιστα ακομη πιο επιρρεπη σιγουρα.αναρωτιεμαι λοιπον κι εγω, σχεση χωρις σεξ γινεται; τον αγαπω για οσα μου δινει απο αποψη συναισθηματων ομως δεν ειναι αυτο αρκετο .απο την αλλη ειναι κριμα να καταδικασω αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη δεν υπαρχει σεξουαλικη ικανοποιηση ετσι δεν ειναι;

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

δεν μου εχει πει πολλα για το παρελθον του απλως και μονο οτι γενικα το σεξ δεν ειχε ποτε τον πρωτο ρολο στις σχεσεις του.ειναι πολυ συναισθηματικος και συνεχως κλεινετε στον εαυτο του.νομιζω πως εχει χαμηλη αυτοπεποιθηση και προσπαθω να τον ανεβαζω με καθε τροπο. το γεγονος οτι ειναι ανεργος τον καθιστα ακομη πιο επιρρεπη σιγουρα.αναρωτιεμαι λοιπον κι εγω, σχεση χωρις σεξ γινεται; τον αγαπω για οσα μου δινει απο αποψη συναισθηματων ομως δεν ειναι αυτο αρκετο .απο την αλλη ειναι κριμα να καταδικασω αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη δεν υπαρχει σεξουαλικη ικανοποιηση ετσι δεν ειναι;

---

οχι, δεν ειναι ετσι.
για εμενα η σεξουαλικη αρμονια , ειναι απο τα πρωτευοντα θεματα στο ζευγαρι.
αν ειναι και για σενα ετσι, να μην νοιωθεις καμια ενοχη γι αυτο.
δεν λεω να μην το προσπαθησεις.
φυσικα, εφοσον αξιζει τον κοπο αυτη η σχεση και παιρνεις τοσα αλλα, πρεπει να το παλεψεις.
να τον πλησιασεις, να καταλαβεις γιατι συμβαινει κι αν υπαρχει τροπος να ξεπεραστει.
αν δεν ξεπερνιεται ομως?? εισαι διατεθιμενη να ζησεις χωρις σεξ, η σκοπευεις να το βρεις καπου αλλου?

αν υπηρχε ζευγαρι χωρις σεξ, γιατι να μη γινομαστε ζευγαρια με τις φιλες μας, που τα βρισκουμε και μια χαρα σε ολα τα αλλα θεματα?

equilibrium,

καλώς ήρθες:)

οπως λεει κ το νικ σου, βλεπεις μια σχεση ισορροπημενη, ετσι? με την απουσια σεξ εννοω...ανεξαρτητα απο το τι λένε οι ψυχολογικες ή οποιες αλλες "γραφες". Εσυ νιωθεις καλα μεσα σου με την κατασταση οπως εχει διαμορφωθει? απο οσο μας λές, οχι κ τοσο.

Μαλλον η κατασταση με βαση τον τροπο που περιγραφεις, εχει διαμορφωθει λιγο πολυ ετσι και απο τους 2. οχι μονη της. γιατι ο ιδιος σου χε μιλησει απ εξω απ εξω απο οτι καταλαβαινω. κι εσυ με τη σειρα σου, μαλλον το αφησες ετσι να αιωρειται ως ζητημα. Τωρα κ παλι, θελεις νομιζω να το θιξεις "διακριτικα", "απαλα", χωρις να τον ενοχλησεις. Ομως ο λογος που δεν το ανοιγεις το θεμα ειναι μονο για να μην τον ενοχλησεις? Για να μην τον φορτωσεις? Μηπως ειναι κ ο φοβος του να μην διαταραξεις τη σχεση σας με κατι επιπλεον? Μηπως ειναι κ η αγωνια του αν μπορειτε πραγματι να επικοινωνησετε ανοιχτα κ ουσιαστικα για ενα σημαντικο θεμα?

Αν δεν μιλησεις λοιπον ανοιχτα, οπως μιλας εδω σε μας πώς θα ξερει ο συντροφος σου τι σκεφτεσαι? πώς θα ξερει πώς νιωθεις? κ μαλλον εσυ θα φορτωνεις κιλα θυμου που αυτος δεν θα καταλαβαινει κ θα συνεχισει να θεωρει πώς οσο δεν το θιγεις το ζητημα, απλα δεν υπαρχει ως ζητημα για σενα...ενα υποθετικο σεναριο, πιθανο ομως. Μιλα λοιπον, γιατι οσο δεν μιλας, μπορει να νομιζεις οτι παραμενετε δεμενοι, επι της ουσιας ομως απομακρυνεστε. Το να ανοιξεις ενα ζητημα στο συντροφο σου, που τον αντιμετωπιζεις ισοτιμα (και οχι ως κακομοιρο) και αφορα και τους 2 σας, θα εξελιξει τη σχεση. Θα της δωσει μια νεα μορφη κ δεν θα την αφησει να λιμναζει.

Το να μην έχει το σεξ τον πρώτο ρόλο, μπορεί να σημαίνει πολλά. Για παράδειγμα, μπορεί όντως αυτό να το πει ένας πολύ συναισθηματικός άνθρωπος, που ναι μεν έχει την ικανότητα και τη διάθεση για σεξ, αλλά προτιμά να δίνει βάρος σε άλλες πλευρές της σχέσης. Μπορεί να το πει και ένας άνθρωπος με χρόνια κατάθλιψη. Μπορεί όμως επίσης να το πει και ένας άνθρωπος που έχει εξαρχής στυτική δυσλειτουργία ή άλλα προβλήματα με τη σεξουαλικότητα και έτσι καταλήγει να πει 'το σεξ δεν είναι σημαντικό' σαν άμυνα, ή σαν άλλοθι.

Και η χαμηλή αυτοπεποίθηση επίσης μπορεί να είναι αίτιο ή αποτέλεσμα μια σεξουαλικής δυσλειτουργίας (ή και τα δύο). Φυσικά μπορεί να σχετίζεται και με πολλές άλλες πλευρές της ζωής-προσωπικότητας.

Το θέμα είναι ότι εσύ δεν ξέρεις τι από όλα αυτά ισχύει, είναι και σχετικά φρέσκια σχέση, αλλά και καιρός να περάσει δεν είναι σίγουρο ότι θα βγάλεις κάποια άκρη. Γι' αυτό καταρχήν χρειάζεται να σκεφτείς για εσένα τι ρόλο έχει το σεξ στις σχέσεις γενικά και στη συγκεκριμένη σχέση ειδικότερα. Και γενικά να σκεφτείς τι πραγματικά παίρνεις, πόσο καλά νιώθεις, τι ζητάς και γιατί από μια σχέση. Όπως λες, τα συναισθήματα δεν είναι αρκετά. Από την άλλη φαίνεται να δυσκολεύεσαι να καταδικάσεις τη σχέση. Κάνε λοιπόν καταρχήν μια προσπάθεια να το συζητήσετε, κατά δεύτερον να τον ενθαρρύνεις να απευθυνθεί σε ειδικό και στη συνέχεια βλέπεις. Γνώμη μου πάντως είναι να μην το αφήσεις να χρονίζει. Γιατί όπως σωστά αναφέρει και η Σοφία, θα νομίζεις ότι παραμένετε δεμένοι, αλλά επί της ουσίας δεν θα έχετε μια ισότιμη, αμοιβαία ικανοποιητική σχέση.

Γιατί δεν έχουν αμοιβαία σχέση; Αφού και οι δύο δεν κάνουν σεξ?

Quote:

---

Originally Posted by alexandros3

Γιατί δεν έχουν αμοιβαία σχέση; Αφού και οι δύο δεν κάνουν σεξ?

---

εστιάσου στην μουσική!
τσακίζεις κόκαλα...

φιλια (έχω πιει κρασακι. με κάνει διαχυτικό)

τσεκουράτα διαχυτικός...
πλάκα κάνω...

σε αυτό το θέμα.