Να ξανασυστηθω;

Καλημερα σε ολους.Ειμαι 28 χρονων παντρεμενη 4 χρονια και εχω μια κορη 3 χρονων.Το θεμα ειναι πως προχτες ο αντρας μου με κατηγορησε οτι εγω ευθυνομαι για το οτι η μητερα του σταματησε να τον βοηθαει οικονομικα γιατι εχω ασχημη σταση απεναντι της.σημειωνω οτι ποτε δεν τσακωθηκα εγω μαζι της εκεινη πριν καιρο με εβρισε και γω ποτε δεν απαντησα απλα την εκανα περα.Απο προχτες λοιπον αισθανομαι οτι με καποιον αγνωστο και πολυ μα πολυ πονο στην ψυχη μου.Νομιζω οτι διαλυθηκα...Δεν ξερω αν μπορω να το ξεπερασω αυτο 4 χρονια και ακομα δεν ξερει ποια ειμαι τι κανω εγω εδω?

Γειά σου panamar. Το γεγονός ότι ο "σύζυξ" εξακολουθεί ακόμα και ως παντρεμένος ν' απλώνει το χέρι και ζητάει οικονομική βοήθεια από την μάνα του κρύβει πολλά. Εργάζεται ο άνδρας σου? Τι χαρακτήρας είναι η πεθερά σου?

μαρκελα ανεργοι ειμαστε και οι 2.ο αντρας μου κανει 2 μεροκαματα την βδομαδα.Η πεθερα μου ειναι καταθληπτικια που χρησιμοποιει την ασθενεια της για να εχει το ακαταλογηστο.Εχει κανει τους παντες να την λυπουνται και εκεινη να συεχισει να χωνει.και γω απο καταθλιψη εχω συνελθει αλλα ποτε δεν χρησιμοποιησα την ασθενεια μου για να δικαιολογηθω.

Σε βρίσκω σε πλεονεκτική θέση από την "γιαγιά" συγνώμη κιόλας! Μην με παρεξηγήσεις, δες το πρόβλημα αλλιώς και πάρτης ότι μπορείς, δηλ. αυτό που έκανε κι ο άνδρας σου

Νιώθω ή κάνω λάθος ότι θέλει δηλ. με το να τον χατζηλικώνει νάχει και τον έλεγχο της οικογένειάς σου; Ναι είμαι της γνώμης, από το να έχεις ένταση με τον άντρα σου να της τα παίρνετε κανονικά. Είναι κι η εποχή που το επιτρέπει. Μην έχεις ενοχές, γιατί τα θέλει ο ..... της. Αν αντέχεις και το καλό το σχόλιο κάντο κι αυτό. Αυτά τα άτομα το ζητάει ο οργανισμός τους όσο κι αν εσύ το σιχαίνεσαι.

εδω βρε ψυχη μου με εβρισε πριν απο 2 χρονια χυδαια και κανεις μας δεν της ζητησε το λογο.λες αν αρχισω να της δινω δικαιωματα να μην αποκτησει και αλλα θαρετα?μετα θα θελει να με π@@@@ξει κιολας.εκοψα επαφες μαζι της ουτε το παιδι δεν την αφηνω να κραταει.ειμαι πολυ ντομπρος ανθρωπος αν δεν σε γουσταρω δεν σε γουσταρω τελος.

Εγώ το συμφέρον σου κοιτάζω, την γριά την έχω χ.... Της αξίζει να της παίρνετε επαναλαμβάνω. Τώρα αν μπορείτε να τα βγάζετε πέρα χωρίς την δική της συμβολή τότε ακόμα πιο οκ.

μιλαμε για 30 ευρω μαρκελα.και αυτα πανε σε μια πιστωτικη.δεν μιλαμε για τρελλα ποσα.

Panamar εγω πιστευω πως πρεπει να αφησεις το θεμα με την πεθερα και να δεις τα προβληματα
Ειπες πως εχεις 4 χρονια με αυτον τον ανθρωπο και εχετε ενα παιδι 3 χρονων,το θεμα βιασυνης δεν αρμοζει στην προκειμενη
γιατι το παιδι σου ειναι ψυχουλα και σου ευχομαι το καλυτερο για το παιδι σου,οσο και για εσενανε το ιδιο!
Στα 4 χρονια ομως να μην σε γνωριζει ε?Ξερω σε τρωει μεσα σου,αλλα πιστευω πως δεν θα εισουν 4 χρονια με τον αντρα σου αν δεν εβλεπες πραγματα τα οποια σε αγγιζουν
Ξερεις και ξερω πως το σοι ειναι που χαλαει μια σχεση
Κοιταξε βαλε μια σειρα
1: Βρειτε δουλεια ( εδω μπορω να σε καθοδηγησω οπως εκανα σε 2-3 και βρηκαν δουλεια )
2:Κοιταξε το παιδι και μην το παραμελησεις η ακομα και οταν τσακωνεσται μην γινει το παιδακι θεατης
3:Κρατηστε μια ισορροπια στην σχεση σας,συζητατε προβληματα κλπ
4:Ολος ο κοσμος περναει δυσκολα αυτον τον καιρο μην το βαζεις κατω και μην ριχνεις την ψυχολογια σου
5:Μολις θα βρειτε δουλεια πιστευω πως θα ειναι καλυτερα τα πραγματα!
6:Μην ασχολεισαι με την πεθερα

Συμφωνώ κι εγώ ότι η οικονομική ανέχεια φέρνει γκρίνια στο ζευγάρι, γνωστό από παλιά αυτό, μ' αποτέλεσμα η οποιαδήποτε παρέμβαση τρίτου να πυροδοτεί καταστάσεις πολύ δυσάρεστες. Στην παρούσα φάση χρειάζεται όντως να δεις λύσεις κι όχι να παραμένεις μέσα στον φαύλο κύκλο. Έχεις εργαστεί καθόλου? Ο σύζυγος τί δουλειά κάνει?

σε ευχαριστω πολυ για την ευχη σου.παντα ειμουν υπερ του διαλογου και της συννενοησης μεταξυ του ζευγαριου και παντα πιστευα πως ολα λυνονται αν υπαρχει κατανοηση.μετα τα προχτεσινα γεγονοτα αρχισα να πιστευω πως δεν τα ειχα τελικα ποτε.ηταν μια καταφορη αδικια στο προσωπο μου και ηρθε απο το πουθενα χωρις να προηγηθει τιποτα απολυτως.στο ορκιζομαι.δεν ξερω αν η ανεργια και των 2 τον οδηγησε στο να με κατηγορησει για κατι το τοσο προσβλητικο για μενα.εγω μεχρι τοτε πιστευα οτι τιποτα δεν μπορει να μπει αναμεσα μας.ευτυχως το παιδι δεν εχει υπαρξει ποτε θεατης αλλα το νιωθω οτι τα καταλαβαινει ολα.χτες με ρωτησε γιατι δεν καθεσαι μαζι με τον μπαμπα στο καναπε?και ταραχτηκα.εγω την εχω βγαλει την πεθερα απο την ζωη μας αυτη βρισκει τροπο και μπαινει!!

ειμαι ανεργη απο το σεπτεμβρη και εκεινος εδω και ενα μηνα.

Λοιπον Panamar
Να ξερεις πως το παιδι ακουει,βλεπει,αισθανεται και ειναι παρα πολυ εξυπνο !
Οποτε θα σε βοηθησω θα σου στειλω σε μνμ καποια βηματα

Πρόσεχε τη πεθερά ένας από τους λόγους τους χωρισμούς μου σε λίγο καιρό μετά από 20 χρόνια γάμου κ 2 κόρες είναι κ το ανακάτεμα από την αρχή που γνώρισα τα πεθερικά μου κ δυστυχώς δε βγάζει την ουρά μου απέξω αλλά κ ο άντρας μου ποτέ δεν απογαλακτίστηκε σε αντίθεση με τον αδερφό του κ την αδερφή του που πήραν χοντρά περιουσιακά κομμάτια κ εκείνος τίποτα με το αιτιολογικό ότι είχα εγώ, σήμερα είμαι σε πολύ άσχημη θέση αλλά ...υπομονή σου εύχομαι κ εμείς άνεργοι είμαστε κ οι δύο

Εγώ δεν πιστεύω πως πρέπει να την απομακρύνεις. Καλώς ή κακώς είναι μητερα του συντρόφου σου και κομμάτι της οικογένειας σας. Θα σου συνιστούσα να την πλησιάσεις ως άνθρωπος τον άνθρωπο απλά και ήρεμα με σκοπό να συζήτησετε για την επίλυση των όποιων προβληματων μεταξύ σας πράγμα που θα ωφελήσει και σένα προσωπικά και κατ' επέκταση την οικογένεια σου. Πρώτα όμως, θα ήθελα να ρωτήσω πως ξεκίνησαν τα προβλήματα αναμεταξύ σας για να έχω και μια πιο πλήρη εικόνα. Επίσης, πιστεύω πως είναι κρίμα να μην βλεπει το παιδάκι τη γιαγιά του. Η μεταξύ σας συγκρουση δεν θα πρέπει να εμποτίζει με πίκρα και δυσαρέσκεια την σχέση της γιαγιάς με το παιδί. Είναι γιαγιά του και πρέπει να την βλέπει.

Εγώ δεν το βλέπω τραγικό το πράγμα. Αν κάποιος είναι πιεσμένος, πάνω στα νεύρα του μπορεί να πει διάφορα. Ή μπορεί να νιώσει κάπως μια δεδομένη στιγμή και μετά να του περάσει ή να το μετανιώσει.
Δεν ξέρω πόσο συχνά μαλώνετε ή αν δε μαλώνετε καθόλου, αλλά νομίζω πως είναι καλύτερο κάποια πράγματα να τα εκφράζουμε, παρά να τα κρατάμε μέσα μας. Στην πορεία μπορεί, βλέποντας το θέμα πιο ψύχραιμα και συζητώντας το, να καταλάβουμε ότι έχουμε άδικο.
Ένας καυγάς μπορεί προσωρινά να νιώθουμε ότι μας απομακρύνει από τον σύντροφό μας, αλλά τελικά να σας φέρει πιο κοντά, μιας και έτσι γνωρίζουμε καλύτερα τον άλλο, τις ανασφάλειες και τις αδυναμίες του.
Αν βέβαια κάτι τέτοιο συνεχίζει να δηλητηριάζει τη σχέση, τότε πιθανόν να χρειάζεται να δούμε τι φταίει και γιατί έχουμε φτάσει ως εκεί.
Πάντως, δεν έχω καθόλου εμπιστοσύνη σε ζευγάρια που είναι πάντα ευγενικοί και καλοί ο ένας με τον άλλον. Εκεί μάλλον υπάρχει υποκρισία.

emy καλο κουραγιο και σε εσενα.ο απογαλακτισμος δυστηχως δεν ειναι ευκολος για ολους.θεμα χαρακτηρα πιστευω εγω.gypsy η μικρη την βλεπει την γιαγια της.την παει ο μπαμπας της εκει.Προσπαθησα να την πλησιασω ως ανθρωπος προς ανθρωπο και προσπαθουσε και σε μενα να περασει τα δικα της οτι ειναι αρρωστη και να μην την ξεσυνεριζομαι.Μεχρι που της προτεινα να την παω στον γιατρο μου.αλλα εκεινη ανενδωτη.maria_m ο αντρας μου οντως δεν καταλαβαινει τι λεει στο θυμο του πανω.φαντασουμε ομως σαν ενα ποτηρι και το μαρτυριο της σταγονας.εγω δεν εχω δικαιωμα να ξεσπασω και να πω ως εδω?

Αρρωστη τι ακριβώς εννοείς; Έχει κάποια ασθένεια σωματική ή ψυχική ή το χρησιμοποιεί ως δικαολογία του στυλ "γρια γυναίκα είμαι και άρρωστη οπότε πρέπει μονίμως να με δικαιολογείτε"

Panamar μου αν η "γιαγιά" βρίσκει τον τρόπο να μπαίνει ανάμεσά σας και θα το κάνει απ' ότι φαίνεται συστηματικά όσο την "παίρνει", εσύ με τον τρόπο σου να την βγάζεις έξω ή να την αναγκάζεις να βγαίνει και μόνη της. Το λέω, γιατί το ξέρεις πολύ καλά ότι οι περισσότεροι χωρισμοί οφείλονται στις κυρίες αυτές, που ξαφνικά θυμήθηκαν ότι είναι και μαμάδες. Ναι, αρκετές απ' αυτές πριν την δέσμευση τον γυιό τον είχαν χεσμένο. Είναι κι η ζήλια για την νύφη..
Κοστίζει όλ' αυτό, αλλά δεν έχεις κι άλλη επιλογή τελικά. Το "μακριά κι αγαπημένοι" ταιριάζει στην περίπτωσή. Σ' αυτά τ' άτομα χρειάζεται επίσης κατά το κοινόν λεγόμενο να τους "τρίζεις" και τα δόντια, για να μαζεύονται. Αυτά που μ' άλλα λόγια λένε στην ψυχολογία "όρια". Βέβαια όρια και διεκδίκηση για να μην σε ξαναρίξουν στην κατάθλιψη. Τώρα που έχεις δυναμώσει και πατάς γερά στα πόδια σου γνωρίζεις καλά πως να κρατάς ισορροπίες. Αν αισθάνεσαι να σε ξεπερνά ζήτησε και καθοδήγηση από κάποιον ειδικό, αυτό και τον σύζυγο θα συνετίσει, αλλά και την πεθερά. Μην το περνάς μόνη σου

Quote:

---

Originally Posted by panamar

Η πεθερα μου ειναι καταθληπτικια που χρησιμοποιει την ασθενεια της για να εχει το ακαταλογηστο.Εχει κανει τους παντες να την λυπουνται και εκεινη να συεχισει να χωνει.και γω απο καταθλιψη εχω συνελθει αλλα ποτε δεν χρησιμοποιησα την ασθενεια μου για να δικαιολογηθω.

---

gypsy οπως βλεπεις καποιοι εκμεταλλευονται την κατασταση τους.μαρκελα ο γιος την λυπαται και δεν θα την βγαλει ποτε απο την ζωη του και η κορη της επισης.γιατι μην ξεχναμε οτι παντα παιζει ρολο και ο τροπος που μεγαλωνει καποιος.

Θα σου γράψω το απόγευμα φιλάκια

οκ φιλακια

Τέτοιες καταστάσεις είναι μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα, η καλύτερη λύση είναι όντως το μακριά και αγαπημενοι και από τη μια έχει και δίκιο, μην την ξεσυνερίζεσαι ως μικρότερη.

Πάντως εγώ έχω πει στις κόρες μου να βρουν ορφανό, έχω φάει τέτοια φρίκηαπό τη ζήλεια που λέει επάνω η Μαρκέλα, όρια έβαλα, δόντια έτριξα , μακριά μένει δε ξέρω αν είστε παντρεμένες αλλά έλεος βρίσκουν τρόπο κ ξεφυτρώνουν ΠΙΣΤΕΨΤΕΜΕ, απλά τελικά με τη σημερινή πείρα κ ναγαπάς κάποιον πρέπει να κάνεις test κ στη μαμά του κ αν δεν ασ πάνε στα τσακίδια οι έρωτεσ κ τα λουλούδια, τα λόγια ωραία-η πράξη;

gypsy αξιζει εξαιτιας της να κλονιζεται ενας γαμος δηλαδη?εχασα την εμπιστοσυνη στον αντρα μου γιατι?emy η δικια μου μαμα αυτο κοπανιεται και λεει'μα καλα δεν τα ειδες πιο νωρις?'ε και που τα ειδα που να φανταστω την συνεχεια...

Quote:

---

Originally Posted by panamar

gypsy αξιζει εξαιτιας της να κλονιζεται ενας γαμος δηλαδη?εχασα την εμπιστοσυνη στον αντρα μου γιατι?emy η δικια μου μαμα αυτο κοπανιεται και λεει'μα καλα δεν τα ειδες πιο νωρις?'ε και που τα ειδα που να φανταστω την συνεχεια...

---

oxı δεν αξίζει να κλονίζεται φυσικά αλλά μην περιμένεις κατανόηση και υπομονή, απλά μην δίνεις σημασία και αφιερώσου στην οικογένεια σου. Προσπάθησε να συζητήσεις και να τα βρεις με τον άντρα σου, γιατί μ' αυτήν δεν έχει νόημα έτσι κι αλλιώς.

Ναι πως δε το είδα αλλά ως ηλίθια νόμιζα ότι οι άνθρωποι αλλάζουν,ότι θα ωριμάσει κ εκείνος, άσε πια τον έρωτα όταν είσαι 24 ΤΥΦΛΩΝΕΣΑΙ

το ακριβως γινεται και στους δικους μου,συνδρομο της πεθερας μικροαστισμος ηλιθιοτητα πες το οπως θες,παντως να ξερεις τα χειροτερα φιδια ειναι στην οικογενεια :)

το οτι η μανα του ειναι καταθλιπτικια (αμα ειναι) εφοσον εισαι καλη μαζι της δεν δικαιολογει τιποτα,αυτος απλα ειναι το μαμοθρευτο παιδακι που σου φορτωνει την πνευματικη αναπηρια της καλης του της μανουλας

και επειδη και οι γονεις μου ετσι ειναι και δεν εχουν πια σχεσεις και ας μενουμε μαζι δεν θα θελα να τους δω να χωριζουν αν σου λεει κατι αυτο,αν και πολυ φοβαμαι..

panamar ξεκίνα ενδιαφέροντα, χόμπυ, το διάβασμα τόχεις. Κοίτα στα προγράμματα του δήμου σου, στο σύλλογο γυναικών της περιοχής σου, ίσως βρεις κάποια ασχολία να σ' ενδιαφέρει ή δες και το θέμα εθελοντισμός. Αλήθεια πού μένεις; Γενικά νάσαι σε μια κινητικότητα για σένα, ακόμα κι αν σκυλοβαριέσαι. Πώς μούρθε πάλι αυτή η δράμα-λέξη;.. Άστο άσχετο..
Μην ζεις λοιπόν μέσα από τους άλλους, αυτό σε απορροφά, θα φτάσεις νάσαι με την αίσθηση "χωρίς εαυτό", οπότε μοιραία και κάποια στιγμή θ' αναρωτηθείς τώρα εγώ τί κάνω; τί παριστάνω; Η "γιαγιά" μονίμως θα προσπαθεί για να σε καταπιεί, να σε βάζει μέσα στο πρόβλημά της και βέβαια εσύ μένεις στην απέξω. Άστην να βράζει στο ζουμί της.

και επειδη και οι γονεις μου ετσι ειναι και δεν εχουν πια σχεσεις και ας μενουμε μαζι δεν θα θελα να τους δω να χωριζουν αν σου λεει κατι αυτο,αν και πολυ φοβαμαι..[/QUOTE]
εννοεις οτι ζεις παρομοια κατασταση με την δικη μου αλλα εσυ εισαι το παιδι της οικογενειας?
μαρκελα σε αυτην ακριβως την φαση αναποφευκτα εχω πεσει.πιστευω οτι μετα απο τοσα χρονια επρεπε να ειχα περασει τις εξετασεις μου για το ποια ειμαι και τι κανω αλλα βλεπω οτι ζω σε πλανη.χομπυ δεν εχω αν και ο ψυχιατρος μου παντα με παροτρυνε να αποκτησω.διαθεση δεν εχω και νοιωθω αν μη τι αλλο ανυμπορη.

Αντικατέστησε την πλάνη με την δική σου μόνη αλήθεια και βρες την δύναμη μέσα σου. Θα σε τραβάνε κάτω οι άλλοι, όμως εσύ δεν θ' αφήνεσαι και θα ορθώνεις ξανά το ανάστημά σου. Αυτό αν θες είναι και το χρέος σου. Ο ψυχίατρος τί λέει για το γεγονός ότι νιώθεις ανήμπορη; Ή γενικότερα για τα ενδιαφέροντα που σε παροτρύνει τί σου προτείνει να κάνεις για να φτιάξεις την διάθεση;

χαπια τι αλλο να προτεινει?τα εχω σταματησει εδω και 1 1/2 χρονο και θελει λεει να προλαβουμε αν κατι ελοχευει!αυτο που ελοχευει ειναι ασυνενοησια υπαρχει χαπι για αυτο?κουραστηκα να παλευω να αποδειξω οτι δεν ειμαι βατραχος.ειχα μια δουλεια που αισθανομουν σημαντικη και τωρα πεφτω σε λογοκρισια για ψυλου πηδημα....

δεν ειμαι πια το παιδι της οικογενειας αλλα ετσι κανουν και οι δικοι μου αν αυτο σου λεει κατι

καποτε δεν ηθελα να χωρισουν το χα φοβια απο το δημοτικο,στο λεω επειδη επειδη ειπες πως εχετε παιδι

συμβιβαστειτε γι αυτο στην τελικη και προσπαθα να βγαλεις εξω τη μαμακα του αντρουλη με τροπο παντα,και φολα να τις εβαζες αντικειμενικα δεν θα χες αδικο αλλα....

κατσε γραφε τις σκεψεις σου βελτιωσε απο πλευρας σου την θεση ως προν τον αντρα σου ωστε να του δειξεις πως αυτο που κανει ειναι ανηθικο,και αμα δει ειδε αλλιως δειξτου πως δεν αντεχει ο οργανισμος σου τα αισχη της

απλα πρεπει να το δει υπο τις σωστες συνθηκες και οχι υπο την ευαισθησια που τρεφει για τη σκυλα του

οσο για τις κακες λεξεις με συγχωρεις αλλα και η γιαγια μου σκυλα ειναι οπως και αλλα μελη της οικογενειας μου,αμα δεν εχει και αδερφη η αδερφες ο αντρας σου να σε χαλανε κανε υπομονη να φυγει η γρια..

η μανα μου καταντησε σχεδον παρανοικη απο αυτα και φυσικα δεν μεγαλωσα ομορφα οποτε καλο θα ηταν να λαβεις δραση κι εσυ αλλα μη μισισεις τον αντρα σου γιατι στην ουσια θυμα ειναι στην προκειμενη

dikipo πόσο με καταλαβαίνεις! Μόνο που δεν μας φταίνε τα ζωάκια.. Το δικό μου είναι από πεκινουά μέχρι γκριφόν-κανίς και τον φωνάζω Φρίξο!
Ήταν το κακόμοιρο αδεσποτάκι κι έψαχνε αφεντικό. Απεγνωσμένα όμως!!!

καλα εκανες και το σωσες καλε :) αλλα εδω μιλαμε για ζωαρες οχι ζωακια και επειδη αποσο καταλαβα η σοβαροφανεια εδω δεν επιτρεπει χριστοπαναγιες κανουμε προσεγγισεις :P

οσο για τις κακες λεξεις με συγχωρεις αλλα και η γιαγια μου σκυλα ειναι οπως και αλλα μελη της οικογενειας μου,αμα δεν εχει και αδερφη η αδερφες ο αντρας σου να σε χαλανε κανε υπομονη να φυγει η γρια..

η μανα μου καταντησε σχεδον παρανοικη απο αυτα και φυσικα δεν μεγαλωσα ομορφα οποτε καλο θα ηταν να λαβεις δραση κι εσυ αλλα μη μισισεις τον αντρα σου γιατι στην ουσια θυμα ειναι στην προκειμενη[/QUOTE]
εχει αδερφη το καμαρι μου μια συμφεροντολογα του κερατα!τι να περιμενω φιλη μου 53 χρονων ειναι η @@@@.προτιμουσες δηλαδη να βλεπεις την μαμα σου ετσι απο το να το διαλυσουν το μαγαζι?

μπρος γκρεμος πισω ρεμα ειναι καλη μου

ισως καλυτερα που λες να το διαλυσεις αν και εγω σαν παιδι καποτε δεν θα το αντεχα αυτο

ξερεις συχνα ο διαολος μπαινει μεσα σε ακακους οργανισμους,και ο αντρας σου χρειαζεται βοηθεια πιστευω (δεν ξερω μπορει να χω πεσει κι εξω)

αμα νιωθεις οτι μπορεις να το κανεις καντο,αν οχι αστο να πα στο διαολο

παντως καλυτερα για το παιδι να μεγαλωσει με τους γονεις κι ας εχουν τις φασαριες τους οσο ναναι παρα με χωρια γονεις και πατριους μητριες

και να ξερεις να ακολουθας την καρδια σου γιατι αλλιως θα κανεις μεγαλα λαθη

Γειά σου panamar.
Κράτησε αυστηρά όρια για την πεθερά σου, αφού της εξηγήσεις, ίσως και μ' απειλητικό ύφος ότι γίνεται η αιτία για να "χαλάσει" το σπίτι σου. Μακάρι νάχες μαζί και τον άντρα σου σ' αυτήν την προσπάθεια, αλλά σαν γυναίκα ίσως και να μπορέσεις να τον καταφέρεις..
Πρέπει να συμφωνήσετε σε μια κοινή γραμμή μαζί του και να καταλάβει κι εκείνος πως το ενιαίο μέτωπο, είναι σωτήριο και για τον γάμο σας και για το παιδί. Βάλε κάτω την "γιαγιά" κι όλοι μαζί κάντε οικογενειακή συζήτηση, προσπαθήστε το τώρα!
Τα προβλήματα πολλές φορές έχουν ίσως κι υποσυνείδητο στόχο την αποκατάστασή τους.

Quote:

---

Originally Posted by μαρκελα

Γειά σου panamar.
Κράτησε αυστηρά όρια για την πεθερά σου, αφού της εξηγήσεις, ίσως και μ' απειλητικό ύφος ότι γίνεται η αιτία για να "χαλάσει" το σπίτι σου. Μακάρι νάχες μαζί και τον άντρα σου σ' αυτήν την προσπάθεια, αλλά σαν γυναίκα ίσως και να μπορέσεις να τον καταφέρεις..
Πρέπει να συμφωνήσετε σε μια κοινή γραμμή μαζί του και να καταλάβει κι εκείνος πως το ενιαίο μέτωπο, είναι σωτήριο και για τον γάμο σας και για το παιδί. Βάλε κάτω την "γιαγιά" κι όλοι μαζί κάντε οικογενειακή συζήτηση, προσπαθήστε το τώρα!
Τα προβλήματα πολλές φορές έχουν ίσως κι υποσυνείδητο στόχο την αποκατάστασή τους.

---

την εχω βαλει κατω την γιαγια περσυ το φεβρουαριο για την κουβεντα αυτη που λες.ο αντρας μου επαιζε με τον αναπτηρα και ο πεθερος μου αλλαζε καναλια στην τηλεοραση εκεινη μυξοκλαιγε και γω διακριτικα και απευθυνομενη παντα στο πλυθηντικο την παρακαλουσα να σταματησει να με 'κραζει'.τοτε αρχιζε να μου λεει τα παραπονα της απο μενα πραγματα 5 χρονια πριν και γω σαν μαλακας βρεθηκα απολογουμενη.πιαστο το αυγο και κουρευτο.μονο εγω προσπαθω για αυτον τον γαμο και ναι καλο ειναι το παιδι να εχει και τους 2 γονεις για αυτο σφιγγω τα δοντια σκυβω το κεφαλι και συνεχιζω αλλα και εμενα μανουλα με γεννησε και καποια στιγμη πρεπει να το σηκωσω νομιζω......