Πως η συζήτηση για το σεξ οδηγεί στο χωρισμό

Γειά σας,
Με το αγόρι μου είμαστε 5 χρόνια μαζί και προσφάτως έκανα το λάθος να θέσω ζήτημα για τις συνευρέσεις μας και το πόσο έχουν σπανίσει τον τελευταίο χρόνο λόγω υπερβολικής δουλειάς δικιάς του. Για κάποιο λόγο όχι μόνο δεν έγινε εποικοδομητική συζήτηση ώστε να βρεθεί λύσει, αλλά θίχτηκε πολύ άσχημα, δεν ανέλαβε καμία ευθύνη αλλά αντιθέτως προσπάθησε με κάθε τρόπο να τις ρίξει όλες σε μένα, με αποτέλεσμα κιόλας ο χωρισμός να μας χτυπάει την πόρτα μόνο και μόνο επειδή έγινε ένα ήπιων τόνων αίτημα για περισσότερο χρόνο σε προσωπικές στιγμές και όχι σε προχειρότητες και ικανοποίηση μόνο του ενός. Αυτή η ελλιπής ικανότητα προς συμβιβασμό και αμφίπλευρη συνεννόηση ομολογώ πως με προβλημάτισε πολύ για το μέλλον (αν πλέον υπάρξει) και για το αν θα μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε σοβαρά πλέον ζητήματα που θα προκύψουν. Κατηγορήθηκα για μη κατανόηση (χωρίς να ισχύει κάτι τέτοιο) και διαπίστωσα όπως και στο παρελθόν πως οποιαδήποτε ένσταση μου σε κάτι δεν γίνεται αποδεκτή αλλά μεταφράζεται σε σοβαρό πρόβλημα που προκαλώ εγώ. Δεν είμαι σίγουρη για το πώς να το χειριστώ. Συνήθως υποχωρώ για τις ανάγκες μου. Δεν ξέρω πόσο θα αντέξω να θυσιάζω τα θέλω μου για να είμαι μαζί του. Δεν θεωρώ ότι έκανα ή είπα κάτι παράλογο για να απολογηθώ και από την άλλη αν επιδιώξω τη μετάνοια και επανασύνδεση (αν συμβιβαστώ) πιθανά να υποθέσω ότι έτσι θα πρέπει να κάνω στο μέλλον για να μην έχουμε ζητήματα? Πότε έγινε ταμπού η συζήτηση γύρω από τα σεξουαλικά? Οποιαδήποτε άποψη θα ήταν ιδιαίτερα εκτιμητέα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων

Σπουδάζεις στην νομική μήπως ? :)

Τόσο χάλια τα λέω?:o

Περαν του σεξ,η σχεση σας πως παει??Υπαρχει ερωτας?Επικοινωνια?

Εννοεις οτι δεν βρισκοσαστε γενικα απο κοντα, οτι δεν περνατε πολυ χρονο μαζι ή οτι κανετε λιγοτερο σεξ μονο?

Τον τελευταίο χρόνο έχουν υπάρξει αρκετές ανατροπές εξαιτίας της εργασίας του που εγώ νιώθω πως μας έχουν απομακρύνει (ελάχιστες κοινές στιγμές, επικοινωνία) αλλά αυτός επειδή είναι πολύ αυταπασχολημένος δεν έχει κάποιο πρόβλημα. Θεωρεί πως όλα είναι εντάξει. Εν ολίγοις τον βόλεψε το γάιδαρο του και ασχολείται μόνο με τη δουλειά. Δε λέω ότι διασκεδάζει βέβαια. Σε γενικές γραμμές όσο εγώ υποχωρώ στις ανάγκες και στα θέλω του όλα είναι τέλεια. Όταν θέτω κάποιο ζήτημα τότε ξαφνικά φταίω για τα πάντα....λέει ότι δεν τον καταλαβαίνω, νόμιζε ότι είχε κατασταλάξει αλλά τώρα προβληματίζεται κτλ. Και όλα αυτά για λίγες στιγμές παραπάνω που ζήτησα. Προφανώς έθιξα τον ανδρισμό του ανεπανόρθωτα. Εμμέσως απειλεί με χωρισμό.

εχεις σκεφτει οτι ισως εχει ρουτινιασει η σχεση σας μετα απο 5 χρονια και δεν ειναι οτι εργαζεται πολυ?Μπραβο σου παντως που ανοιξες ενα τετοιο θεμα με τον δικο σου.Το χω περασει και γω και δεν μπορουσα να το φερω στη συζητηση το προβλημα μας μην και νιωσει χειροτερα.

Eρωτας υπαρχει ή συμβιωνετε σαν τσιπαρισμενα ρομποτακια?

Υπάρχει έρωτας και ζεστασιά στη σχέση και γι αυτό δεν ήθελα να πάρουμε και άλλο τη κάτω βόλτα όπως γίνεται τον τελευταίο χρόνο. Η δουλειά δυστυχώς δεν είναι δικαιολογία αλλά η αιτία που τον έχω χάσει. Και άντε να το δεχτώ αυτό ότι η ζωή δεν είναι εύκολη και πρέπει να εργαστούμε. Δεν μπορώ να δεχτώ το γεγονός όμως ότι προσβάλεται μετά από 5 χρόνια και ενώ εγώ η ίδια δεν είμαι άτομο που θίγεται εύκολα. Δεν με αντιμετώπισε σαν συνεργάτη- συνοδοιπόρο αλλά σαν το μικρό που τον υποτίμησε και που δεν τον καταλαβαίνει. Ο διάλογος μας ήταν χαζές δικαιολογίες που προσπαθούσε να βρεί για να με κατηγορήσει πχ οτι δεν κάνω εγώ κινήσεις και οτι δεν τον απασχολεί το σεξ τώρα. Πώς όμως θα επιβιώσει η σχέση χωρίς σεξ? Έχω κλείσει ήδη ένα χρόνο ανέχειας με μικρές τυπικές δόσεις. Αλλά πες και αυτό πάει στο κόρακα....Μα να μη μπορούμε να συζητήσουμε? Η λύση είναι ο χωρισμός? Με ξεπερνάει η λογική του

αλεξάνδρα, προφανώς ο φίλος σου ακολουθεί πιστά το δόγμα: η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση.
Αυτό που με προβληματίζει είναι πως για να θέτει θεμα χωρισμού σε θεωρεί τραγικά δεδομένη και αδύναμη να έρθεις σε ευθεία αντιπαράθεση μαζί του. Το επόμενο στάδιο θα είναι "ντιλ γουιθ ιτ".
Είσαι διαθετειμένη να το τραβήξεις ώστε να αλλάξει η σχέση σας παίρνοντας το ρίσκο ότι μπορεί να τελειώσει?

Μερικές φορές ο διάλογος δεν πρέπει να γίνεται σε αυτές τις καταστάσεις...Όπως κατάλαβες και απο την περίπτωση μου δεν το δέχονται εύκολα οι άντρες. Αν έχεις τα περιθώρια εγώ θα σε συμβούλευα να του εξιτάρεις το μυαλό με διάφορα τρικ που εμείς οι γυναίκες ξέρουμε (πχ να του στείλεις φωτό σου "καλή" στο κινητό σε ανύποπτη στιγμή). Απλά εγώ έφτασα στο αμην και ήθελα να τον ταρακουνήσω ώστε να μην αφήσουμε την καθημερινότητα να μας ρουτινιάσει. Αυτός όμως μάλλον είχε βολευτεί...

στην piece of mind πάει αυτό

Εγω ενα θα σου πω..Ασε τις συζητησεις και κανε σεξουαλικες επιθεσεις :) δεν στο λεω ειρωνικα!Παιζει να περναει μια φαση!Αφου εχετε μια υγιη σχεση,προσπαθησε το!Τωρα μπορει να θιχτηκε γιατι μπορει αθελα σου να τον μειωσες,παιζει ρολο το πως θα πεις κατι και ειδικα σε τοσο λεπτο θεμα.
Εν ολιγοις μην μουλαρωνεις και εσυ!

Quote:

---

Originally Posted by Θεοφανία

αλεξάνδρα, προφανώς ο φίλος σου ακολουθεί πιστά το δόγμα: η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση.
Αυτό που με προβληματίζει είναι πως για να θέτει θεμα χωρισμού σε θεωρεί τραγικά δεδομένη και αδύναμη να έρθεις σε ευθεία αντιπαράθεση μαζί του. Το επόμενο στάδιο θα είναι "ντιλ γουιθ ιτ".
Είσαι διαθετειμένη να το τραβήξεις ώστε να αλλάξει η σχέση σας παίρνοντας το ρίσκο ότι μπορεί να τελειώσει?

---

Δυστυχώς συμφωνώ σε αυτό που λες γιατί στο παρελθόν η τακτική του έχει πιάσει....Σίγουρα θα ξεσπάσω κάποια στιγμή αν επικρατήσει αυτή η λογική στη σχέση και δεν θέλω να είμαι με 2 παιδια στην πλάτη όταν έρθει εκείνη η ώρα. Είμαι διατεθειμένη να το τραβήξω με όλες τις συνέπειες? Αμ που να το ξέρω. Η ρημάδα η συνήθεια τόσων χρόνων σε εμποδίζει να σκεφτείς λογικά. Αυτός είναι αρκετά ώριμος και περιζητητος ώστε να αλλάξει συμπεριφορά και στάση πλέον. Οπότε ή συμβιβάζομαι και ρίχνω τα μούτρα μου ξανά ή χωρίζω....(γιατί η επανάσταση μου δεν μπορεί να έχει άλλο αποτέλεσμα)

Quote:

---

Originally Posted by mnimonio

Εγω ενα θα σου πω..Ασε τις συζητησεις και κανε σεξουαλικες επιθεσεις :) δεν στο λεω ειρωνικα!Παιζει να περναει μια φαση!Αφου εχετε μια υγιη σχεση,προσπαθησε το!Τωρα μπορει να θιχτηκε γιατι μπορει αθελα σου να τον μειωσες,παιζει ρολο το πως θα πεις κατι και ειδικα σε τοσο λεπτο θεμα.
Εν ολιγοις μην μουλαρωνεις και εσυ!

---

Δεν έχεις άδικο αλλά το χει κάνει μεγάλο δράμα για να τον συνεφέρω έτσι απλά....Υπέστη πλήγμα σοβαρό!!!!Το λέω και δεν το πιστεύω...Θα λέει χώρισα τη κοπέλα μου επειδή ήθελε σεξ? Αυτός μουλαρώνει πολύ πολύ άσχημα...Εγώ είμαι αυτή που υποχωρεί πάντα.

Quote:

---

Originally Posted by alexandragr

Δεν έχεις άδικο αλλά το χει κάνει μεγάλο δράμα για να τον συνεφέρω έτσι απλά....Υπέστη πλήγμα σοβαρό!!!!Το λέω και δεν το πιστεύω...Θα λέει χώρισα τη κοπέλα μου επειδή ήθελε σεξ? Αυτός μουλαρώνει πολύ πολύ άσχημα...Εγώ είμαι αυτή που υποχωρεί πάντα.

---

Αυτος προφανως ντραπηκε γιατι καταβαθος ξερει οτι δεν "ειναι ενταξει" και περασε στην επιθεση οπως ειπε και καποια παραπανω..Για να καλυψει την δικη του "κουτσουλια" να το πουμε και ετσι!Μπορει να νιωθει πιεσμενος για χιλια δυο πραγματα,μπορει και να μην σε θελει πια ερωτικα,αυτο εσυ θα το εξακριβωσεις με διαφορες τσαχπινιες αν θες να σωσεις την σχεση σου,αν νιωθεις οτι αξιζει αυτο!
Τετοιες κρισεις τα περισσοτερα ζευγαρια της περνανε..Υπαρχει αγαπη?Σιγουρα θα υπαρχει για να ειστε μαζι!Φτανει αυτο?Σιγουρα οχι!!Λυνεται?Εξακριβωσε το!Δεν λυνεται?Φευγεις!Γιατι το μνημονιο ναι μεν φερνει κριση αλλα οχι στο ..μησι :P

Αυτό το απαίσιο ερώτημα που πάντα απαντάται καθυστερημένα με βασανίζει "είναι αυτός ο ιδανικός για μενα ή τα ελαττώματα του αυτά θα αποτελέσουν αιτία χωρισμού στο μέλλον και χάσιμο χρόνων?" Ο εγωισμός καταστρέφει σχέσεις και εγώ εδώ έχω να αντιμετωπίσω αρκετό. Και να αδιαφορήσω για όλα τα άλλα, σεξ, κτλ...κρατιέται σχέση με το να υποχωρεί μόνο ο ένας?
Ελπίζω να μην κατάφερα να σας ζαλίσω.Είστε αρκετά εξυπηρετικοί πάντως, δε μπορώ να πω και σας ευχαριστώ για την ανταπόκριση.Απλά με βασανίζει καιρό η σκέψη για το αν θα αντέξω μια ζωή υποκοής και να περνάω τις σκέψεις μου απο χίλια κύματα πριν τις εκφρασω. Απλά δεν έχω τα κότσια να το αντιμετωπίσω κατάματα...Είπαμε η συνήθεια της συμβίωσης σε καθιστά λιγότερο ανεξάρτητο...

Aν αισθανεσαι ετσι καλο ειναι να το τελειωσεις..Γιατι δεν ειναι οτι κανεις υποχωρησεις οι οποιες καλο ειναι να υπαρχουν για να μπορει να αντεξει μια σχεση,αμφιδρομα ομως!Κανεις συμβιβασμους και αυτοι οπου παιζονται το εργο δεν εχει καλο τελος!Αυτα ειχα να σου πω.

τον εχεισ μαθημενο να υποχωρεισ οτι κ να κανει εγω τι θα κανα αν ημουν γυναικα τ εξηγεισ τι παιζει οτι υποχωρεισ συνεχεια κ οτι αυτοσ δεν καταλαβαινει κανεισ καυγα κ φευγεισ χωριζεισ περιμενεισ κανα μηνα να σε παρει τηλεφωνο

Οι άντρες έχουν μια τάση (μάλλον έμφυτη) να παίρνουν αυτά τα θέματα ως προσωπική προσβολή. Θα πρέπει να προσπαθήσεις να του δείξεις και όχι να του πεις οτι χρειάζεσαι ποιοτικό και ποσοτικό χρόνο μαζί του ... προσπάθησε να κάνεις πράξεις και να μιλάς λιγότερο ... Αυτός απο την κουβέντα σας κατάλαβε οτι είναι ''λίγος'' για να ικανοποιήσει τις ανάγκες σου.. εσύ όμως δεν είπες αυτό. αυτός τώρα αισθάνεται θιγμένος και εσύ αισθάνεσαι πως μιλάς σε κάποιον που δεν μπορεί να σε καταλάβει και κάνεις και την επέκταση της σκέψης σου πως ίσως δεν είναι ο ιδανικός ... Αυτό είναι και το πιο συχνό πρόβλημα επικοινωνίας που αντιμετωπίζουν τα δυο φύλα οι άντρες προσωποποιούν τα πάντα και οι γυναίκες κάνουν απίστευτες προεκτάσεις στην σκέψη τους αφου συνδέουν μια διαφωνία σε κάτι με άλλα προβλήματα τις σχέσεις και του συντρόφου. Αν θέλεις να το λύσεις επικεντρώσου σε αυτό το πρόβλημα και κάνε πράξεις πχ θέλω να περάσω το διήμερο μαζί σε ένα ξενοδοχείο γιατί μου έλειψες πολύ ( ο άντρας θα νιώσει περήφανος που τον θέλεις και σημαντικός για σένα)... Αν ψύχραιμα και σοβαρά αισθάνεσαι πως έχετε χοντρό πρόβλημα και πως το περιστατικό ήταν η κορυφή του παγόβουνου δώσε ένα τέλος...

Μην απομονώνεις ορισμένα χαρακτηριστικα της προσωπικοτητας του ή κάποιες δυσκολίες που σε ενοχλούν και αυτα να τα αναγαγεις σε όλο. Αν τα αισθηματα σου γι αυτον καθως και τα θετικα του στοιχεια υπερτερούν τοτε επιλέγεις όχι απλά να εξακολουθεις να εισαι μαζι του αλλα αφού αυτος δεν παίρνει την πρωτοβουλία πάρε εσυ την πρωτοβουλία και βρες τους καταλληλους τροπους που τουλάχιστον θα βελτιώσουν αυτα που σε ενοχλούν. Για χωρισμο δε συζηταμε, αυτο ειναι η εσχατη λύση όταν έχουμε εξαντλήσει όλες τις άλλες δυνατότητες. Το υφος του λόγου σου καθε άλλο παρα ταση προς χωρισμό δειχνει, μαλλον δειχνει ότι αγαπας πραγματικα αυτον ανθρωπο κι η αγαπη σου αυτη επισκιαζεατια απ αυτα που μας περιεγραψες οτι σε ενοχλούν. Γνωμη μου, παρε πρωτοβουλία, βρες τους τροπους να βελτιωσεις τη σχεση ή/και κανε υπομονη αν οι αναγκες της δουλειας του ειναι τοσο πιεστικες και μαλιστα στην περιοδο που διανύουμε που η δουλεια παει να γινει προνομιο.

Σας ευχαριστώ πολύ, ησασταν άκρως κατατοπιστικοι. Αυτή τη φορά δεν θα υποκυψω για συγχώρεση σε κάτι που δεν εσφαλα, θα τον αφήσω να πάρει το χρόνο του όπως και ζήτησε και μετά αν δω ότι άφησε πίσω του αυτές τις χαζες νοοτροπιες της αυτοάμυνας χωρίς να έχει δεχτεί επιθεση θα αναλαβω δραση στους τομεις που ξερω. Και θα μαθω καλα και τη νοηματικη μηπως σε αυτη τη γλωσσα δεν θιγεται τοσο...η επικοινωνια μηπως δεν ειναι τοσο απαραιτητη πλεον και εμεις οι γυναικες πρεπει να ριχνουμε νερο στο κρασι μας μεχρι να σταματησει να θεωρειται κρασι;φοβάμαι πως η αδυναμία του να χωρισεις μπορεί να σου καταστρέψει τη ζωή εκτός του αν αποβεί η πιο σοφή απόφαση. Για να κλεισω και να μην σας απασχολω άλλο, δεν έχω γενικευσει το θέμα δυστυχώς σε όλη του την προσωπικότητα. Έχει πολύ ισχυρή αντιθέτως και απ όσο τον έχω καταλάβει θεωρεί την υποχώρηση ως αδυναμία με αποτέλεσμα να μην υποκύπτει ποτέ κ να μη σκέφτεται διαλλακτικα. Υποστηρίζει αυτά που θα βάλει στο μυαλό του με κάθε συνέπεια κ κόστος... άντε βγάλει αλρη έτσι. Θα δείξει... αναμενω κ γωνία αντιδράσεις πέρα από το ψυχρό κλίμα που επικρατεί πλέον..... Σας ευχαριστώ και πάλι όλους.

έχοντας ως αφορμή το ποστ σου γράψαμε το παρακάτω άρθρο ελπίζω να σε βοηθήσει ... http://tokleidi.wordpress.com/2013/0...F%CF%83%CF%89/

Quote:

---

Originally Posted by alexandragr

η αδυναμία του να χωρισεις μπορεί να σου καταστρέψει τη ζωή

---

Αυτο ειναι το αιτιο για τα περισσότερα θέματα που γράφονται στο φορουμ. Αν βρισκοταν ενα χαπι γι αυτο, ο κοσμος θα ηταν καλυτερος.

Αλεξάνδρα, δεν υπάρχουν θέματα ταμπού, ούτε πλάγιοι τρόποι για να τεθούν τα ζητήματα που αφορούν στη σχέση. Οφείλουμε στον εαυτό μας και στον άλλο να ειμαστε ανοιχτοί και διαλλακτικοί σε όλα, βάζοντας τον εαυτό μας και στη θέση του άλλου. Ο σύντροφός σου -από τον τρόπο που τον περιγράφεις- φαίνεται ισχυρογνώμων και εγωιστής. Αυτά του τα χαρακτηριστικά θα τα βρίσκεις διαρκώς μπροστά σου καθ' όλη τη διάρκεια της συμβίωσή σας. Εχε δε υπ΄όψη σου πως αυτά που μας ενοχλούν στον άλλο, όσο δεν τα διευθετούμε τόσο περισσότερο μας ενοχλούν με το πέρασμα του χρόνου. Μη βάζεις λοιπόν τα προβλήματα κάτω από το χαλί, γιατί πάντα θα σκοντάφτεις επάνω τους. Εφ' όσον δοκιμάσεις όλους τους δυνατούς τρόπους να του περάσεις το μήνυμά σου κι εκείνος δεν ανταποκριθεί, κλείσε την πόρτα πίσω σου...