Η φίλη μου η Κατερίνα

Η φίλη μου η Κατερίνα, είναι μια ζωντανή, δραστήρια κοπέλα.
Ζει μόνη της, αν και έχει σοβαρό κινητικό πρόβλημα, είναι καλλιεργημένη, με πολλές γνώσεις, αίσθηση του χιούμορ και ερωτεύσιμη ως γυναίκα όπως λένε οι άνδρες φίλοι της....

Αλλά, το θέμα σεξ σταματά γι' αυτήν εδώ. Ο πρώτος της μεγάλος έρωτας, αδέσμευτος άνδρας στα 40 και κάτι του, "κώλοσε", μόλις εκφράστηκαν ανοιχτά τα αισθήματα της κοπέλας. "Σ' αγαπώ", "μόνο μιια γυναίκα σαν κι εσένα ήθελα να με αγαπήσει", το μόνο που θέλω είναι να χαμογελάς, αλλά φεύγω...!!!!

Ο άλλος, ένας παιδικός της φίλος, την πλησίασε, άνοιξε όλη την "ατζέντα'σεξ - έρωτας' αλλά θωρακίστηκε πίσω από τον πολύχρονο γάμο, που μέχρι τότε περνούσε βαθιά κρίση.

Ο ψυχολόγος που παρακολουθεί κατά καιρούς την όμορφη και ευαίσθητη φίλη μου, την παροτρύνει να συνεχίσει δυναμικά τη ζωή και να μην απογοητεύεται. Ομως και τι δεν άκουσε από τους δύο παραπάνω άνδρες η κοπέλα αυτή, με αφορμη την τετραπληγία της!

Να στραφεί στον αυνανισμό, σε βοηθήματα, τους βάζει ιδέες, είναι μάγισσα, ανώτερή τους τόσο που να μην την απασχολεί ο σαρκικός έρωτας, να βρει μόνιμη παρέα συγκάτοικο. Φυσικά και οι δύο άντρες... "ξέχασαν" τις υποσχέσεις που έδιναν τον πρώτο καιρό.

Επεσε σε κατάθλιψη η Κατερίνα, που δεν επιθυμεί να είναι δέσμια των τραυματικών παιδικών και νεανικών της χρόνων. Προσπαθεί να .ξεπεράσει τον παντρεμένο φίλο της, μαζί με τις μπαρούφες του και τη γαργάρα της προκατάληψης:-)

Το ερώτημα όμως παραμένει. Εχουμε το δικαίωμα από απόσταση, χωρίς καλά καλά να γνωρίζουμε τον άλλον να βγάζουμε συμπεράσματα, να καταδικάζουμε με θεωρίες ή πλάνα που οι ίδιοι δημιουργούμε στο μυαλό μας;

Θελουμε ακόμα τον ανάπηρο μόνο να τον θαυμάζουμε, σαν ένα διατηρητέο γραφικό χωριο, όπως λέει κάπου η ψυχολόγος και συγγραφέας Φωτεινή Τσαλίκογλου;

Ευχαριστώ για τον χρόνο σας και θα χαρώ ν' ακούσω τις απόψεις σας.

Και η φιλη σου γτ να επηρεαστει απο τα λογια και το φερσιμο των ανδρων αυτων? Ισως η φιλη σου ηθελε να κανει κατι στον ερωτικο τομεα και νομισε οτι ο πρωτος ειχε την ιδια προθεση ενω μπορει να ταν φιλικος και ο δευτερος ηταν παντρεμενος-παραμυθας. Τι μελλον να χει μ αυτους? Καλυτερα. Δε γνωριζω ακριβως το προβλημα της αλλα σιγουρα ειναι δυσκολο να κανει σχεση γτ η εμφανιση παιζει σημαντικο ρολο. Οχι ομως οτι ειναι και ανεφικτο. Υπαρχουν παραδειγματα οπως λες οτι βρηκε αλλο φιλο. Το να καθεται να λεει τι εγινε τοτε και τι μου τοτε ο ταδε κλπ κλπ, μονο απωλεια χρονου αποτελει....και φαιας ουσιας.

Quote:

---

Το ερώτημα όμως παραμένει. Εχουμε το δικαίωμα από απόσταση, χωρίς καλά καλά να γνωρίζουμε τον άλλον να βγάζουμε συμπεράσματα, να καταδικάζουμε με θεωρίες ή πλάνα που οι ίδιοι δημιουργούμε στο μυαλό μας;

---

Νομιζω οτι ειναι στην ανθρωπινη φυση , ειναι κατι που μαθαινουμε απο παιδια. Οταν μας πλησιαζει καποιος δημιουργουμε μια εικονα μες το μυαλο μας για αυτο το ατομο ειτε εσφαλμενη ειτε σωστη. Αυτο μας βοηθαει κατοπιν στην ενηλικη ζωη μας να βγαζουμε συμπερασματα πολλες φορες με αστραπιαια ταχυτητα για το ποιον αυτου που εχουμε απεναντι μας. Σιγουρα βεβαια η "κατηγοριοποιηση" ανθρωπων με βαση αλλο χαρακτηριστικο περα του χαρακτηρα του δεν εχει σχεση με κατι τετοιο, αν και γινεται απο ολους λιγο-πολυ σπρωχνοντας μερικα ατομα στο περιθωριο.
Δεν μπορω να ειμαι σιγουρος για το τι περναει η κοπελλα, αλλα ενας ειναι ο δρομος και ειναι μπροστα, να ζησει μια γεματη οσο μπορει ζωη και εαν στην πορεια πληγωθει, τοτε ας ερθουν οι πληγες και ξανα απο την αρχη. Ευκολο στα λογια, δυσκολο στην πραξη.

Επισης μια συμβουλη για την προκαταληψη, ειναι δυο κατευθυνσεων. Η μια ειναι οντως η προκαταληψη που μπορει να εχουν οι αλλοι. Η αλλη κατευθυνση ειναι να νομιζει η ιδια οτι το ατομο ή ατομα που εχει απεναντι της ειναι προκατειλημμενα αρνητικα και αυτο ειναι νομιζω χειροτερο , σαν προκαταληψη της προκαταληψης , εαν γινομαι κατανοητος.
Καλη δυναμη στην κοπελλα.

Αναζήτηση, πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτό που περιγράφεις, δηλαδή να καταδικάζουν χωρίς να γνωρίζουν (κάτι ή κάποιον) και από απόσταση. Η κατηγοριοποίηση και συνακόλουθα η αποδοχή ή απόρριψη, είναι μέρος της ανθρώπινης σκέψης και δεν είναι απαραίτητα αρνητικό... όταν όμως μιλάμε για αυθαίρετα συμπεράσματα, αβάσιμες θεωρίες ή πλάνα, δεν φαίνεται κάτι τέτοιο να είναι βοηθητικό (για τους άλλους αλλά και για εμάς). Επίσης, σαφώς και υπάρχει προκατάληψη για τους ανθρώπους με κινητικά προβλήματα. Και τέλος, έχουν πράγματι μια αλήθεια τα λόγια της Τσαλίκογλου.

ΑΛΛΑ.... από την ιστορία που περιέγραψες, θα ήταν νομίζω πολύ αβίαστο να συμπεράνουμε ότι το πρόβλημα εντοπίζεται και περιορίζεται στα προαναφερθέντα. Εσύ θεωρείς ότι αυτά είναι τα θέματα που καθόρισαν τη συμπεριφορά των αντρών που ερωτεύτηκε η φίλη σου?

Quote:

---

Originally Posted by Αναζητηση

Το ερώτημα όμως παραμένει. Εχουμε το δικαίωμα από απόσταση, χωρίς καλά καλά να γνωρίζουμε τον άλλον να βγάζουμε συμπεράσματα, να καταδικάζουμε με θεωρίες ή πλάνα που οι ίδιοι δημιουργούμε στο μυαλό μας;

---

O καθενας εχει δικαιωμα να σχηματισει οποια γνωμη θελει για την κοπελα, η γνωμη αυτη ομως-εμπεριστατωμενη ή ανερεισματικη-γιατι πρεπει να επηρεασει τη φιλη σου?

Ευχαριστώ για τις απόψεις σας!
Στα πρόσωπα και στις αντιδράσεις των δύο αυτών ανδρών, η Κατερίνα βίωσε ξανά τις ίδιες ή και χειρότερες συμπεριφορές των γονιών και ιδίως του πατέρα της.
Τότε όμως, πριν 25 χρόνια σχεδόν, μπορούσε να αντέξει την ατάκα "στη γωνιά σου εσύ, αν ήσουν καλά θα βλέπαμε" -σλόγκαν πατέρα της. Ενώ τώρα μπαίνει σε άλλους δρόμους, αυτοκαταστροφικούς, κατάθλιψης, που δεν της αξίζουν.
Να αλλάξει πόσο το άτομο, απέναντι σε μια κοινωνία στάσιμη;
Εδώ να σημειώσω ότι, λόγω κλειστού και ευαίσθητου χαρακτήρα της, η κοπέλα από την εφηβεία της υποσχέθηκε στον εαυτό της να μην εμπλακεί ποτέ σε σεξουαλικά θέματα στη ζωή της.
Σκληρή η απόφασή σου, της είπαν και οι δύο "άντρες της" και την παρότρυναν να κάνει μια αρχή μαζί τους. Ελυσαν την περιέργειά τους για το αν είναι νορμάλ γυναίκα η φίλη μου ή άλλο θεωρεία και άλλο πράξη;

Quote:

---

ΑΛΛΑ.... από την ιστορία που περιέγραψες, θα ήταν νομίζω πολύ αβίαστο να συμπεράνουμε ότι το πρόβλημα εντοπίζεται και περιορίζεται στα προαναφερθέντα. Εσύ θεωρείς ότι αυτά είναι τα θέματα που καθόρισαν τη συμπεριφορά των αντρών που ερωτεύτηκε η φίλη σου?

---

Είναι σαν να κρατάς λεμόνι και μαχαίρι στα χέρια σου, ενώ οι γύρω σου φωνάζουν "πρόσεχε θα κοπείς!" -ε, χάνεις την ψυψραιμία σου και τελικά κόβεσαι βαθιά. Οσοι σε πειβάλλου σε κάνουν λιγότερο ή περισσότερο ανασφαλή.

Σίγουρα οι άνθρωποι που μας περιβάλλουν παίζουν σημαντικό ρόλο. Αλλά ανάλογα με το πώς νιώθουμε, κάνουμε και διαφορετικές επιλογές. Προσωπικά θεωρώ πως η αναπηρία δεν είναι απαραίτητα εμπόδιο στην ερωτική απόλαυση και στις διαπροσωπικές σχέσεις, αλλά αυτό χρειάζεται να το πιστεύει και το ίδιο το άτομο, καθώς και έστω 1-2 πολύ κοντινά του πρόσωπα.

...αναζήτηση να σε ρωτήσω κάτι? η φίλη σου είχε σεξουαλικές σχέσεις με αυτά τα δύο άτομα?

Οχι, Θεοφανια. Ερωτικες φαντασιωσεις μοιραστηκε και με τους δυο, αλλα σεξουαλικη κανονικη επαφη δεν ειχε. Μια γυναικα ψυχολογος, ειπε στην Κατερινα, οτι αυτο ειναι που εχει διαρκεια, γιατι και οι δυο αντρες την σκεφτονται και θελουν να ειναι κοντα της ως φιλοι πιστοι.
Η φιλη μου εκτιμα οτι δεν την ειδαν σαν μια "αρπαχτη", αλλα νιωθει βαθια πληγωμενη γιατι ηθελε να εκφρασει την αγαπη της και μεσω του σεξ σ' αυτουυς

Μπερδεμα :-)

..αναζήτηση λυπάμαι που θα στο πω αλλά όταν δεν υπάρχει σεξουαλική επαφή δεν υπάρχει ερωτικό στοιχείο σε μια σχέση.
Καταλαβαίνω την πίκρα σου για τη φίλη και το γολγοθά που ανεβαίνει, αλλά να είσαι σίγουρη πως κάτι υπάρχει στην άκρη του τούνελ και για αυτή.
Ίσως η ανάγκη της για σχέση να την έκανε να πιστεύει πως υπήρχε κάτι παραπάνω από φιλία, αλλά δυστυχώς δεν είναι έτσι.

Ακριβώς... η φίλη σου είχε λοιπόν μια φιλική σχέση με αυτούς τους δύο άνδρες. Μια φιλική σχέση όπου υπήρχε εκτίμηση και μοίρασμα σκέψεων γύρω από το σεξ. Η φίλη σου θα ήθελε αυτή η φιλία να εξελιχθεί σε μια ερωτική σχέση, αλλά αυτό δεν συνέβη. Αυτό όμως βρε Αναζήτηση, είναι κάτι που συμβαίνει σε άπειρες φιλικές σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών... σε κάποιες υποβόσκει ένα στοιχείο φλερτ που δεν αλλάζει ποτέ μορφή, σε κάποιες ο ένας από τους δυο βλέπει τον άλλον ερωτικά αλλά δεν υπάρχει ανταπόκριση, σε κάποιες γίνονται βήματα προς το ερωτικό αλλά τελικά κάποιος υπαναχωρεί, και από κάποιες βέβαια φιλίες ξεκινά μια ερωτική σχέση. Νομίζω πως καλό θα ήταν η φίλη σου να μην αποδίδει την έλλειψη ανταπόκρισης αυτών των ανδρών αποκλειστικά και μόνο στο κινητικό της πρόβλημα, και βεβαίως να μην παραιτηθεί από όσα επιθυμεί.

Ο παντρεμένος άνδρας, που έχει κι αυτός μια αναπηρία, όχι κινητικό πρόβλημα, πλησίασε πολύ την Κατερίνα, με σκοπό φιλία και αν προκύψει και σεξ. Η κοπέλα στην αρχή ήταν επιφυλακτική, ουσιαστικά αρνητική και ζήτησε από τον άνδρα να μην το θίξουν καθόλου το θέμα αυτό μεταξύ τους, για να σώσουν τη φιλία τους.
Είμαι ο τύπος σου, θα το δεις, της είπε σε μια επίσκεψη του στο σπίτι της ένα βράδυ, τη στιγμη που η κοπέλα είχε στείλει τη μητέρα της σε ίδρυμα μετά από εγκεφαλικό που την άφησε κατάκοιτη. Η Κ. ακόμα πονούσε για τον Πέτρο, τον πρώτο της και μεγάλο έρωτα, με τον οποίο είχε ακόμα επαφή μέσω μέηλ.
Ο παντρεμένος ζήτησε να πάψει η κοπέλα να επικοινωνει "μ' αυτόν τον μ.." και να μιλα μαζί του μόνο πια. Ταυτόχρονα, έβαζε συχνά την κοπελα να ρωτάει εκ μέρους τον ψυχολόγο της για το πώς μπορούσε να περάσει μαζί της στην σεξουαλική πράξη και εθιγε πολλές και συγκεκριμένς λεπτομέρειες. Μέχρι και ανταλλαγή γυμνών φωτογραφιών της ζήτησε να έχουν, για να αρχισουν να γνωρίζουν τα σώματα τους και να εξοικειωθούν, μέχρι να ερθει η στιγμή της σεξουαλικη τους συνεύρεσης.
Κι ενώ προχωρούσαν όλα αυτά, ένα απογευμα άρχισε να της λέει ότι ψάχνει να συζήσει με μια χήρα για ν' ακούει ένα γλυκο λόγο, αλλιώς θα συνεχίσει το διαδικτυακό σεξ, κάτι που έκανε ήδη. Επεσε από τα σύννεφα η φίλη μου κι έκανε απόπειρα αυτοκτονίας το ίδιο βράδυ. Δεν της συμπαραστάθηκε καθόλου ο 'παντρεμένος τυπάς' γιατί είχε οικογένεια και παιδιά να σκεφτεί κι απομακρύνθηκε από τις επισκέψεις του, για να μην τον παρασύρει στη θλίψη / κατάθλιψη της η Κ. "Εαύ είσαι μόνη, εγώ έχω ευθύνες, οικογένεια, τα παιδιά μου", το σλόγκαν του.
Πάνω στον κλονισμό της, η κοπέλα ξέσπασε άσχημα, τον έβρισε. "Σκέψου να είχαμε κάνει και κάτι σοβαρό, δημιούργησες απόσταση και να ήθελα δεν προχωρώ πια μαζί σου", της φώναζε.
Ο Πέτρος, ο πρώτος "άνδρας" δεν ήθελε να παντρευτεί γενκά, δεν ήταν για δεσμεύσεις και δεν προχώρησε ποτέ σε παρόμοιους ερεθισμους πρις την φίλη μου και είχαν μια εξ αποστάσεως όμορφη σχέση.
Εγώ στο πρόσωπο του παντρεμένου, βλέπω έναν τυπικό σύγχρονο άνδρα που απλώς θέλει να καλοπερνά, ανέμελος, ελεύθερος κι ωραίος.
Οντως έχει πολλά προβλήματα, όμως έχει δικαίωμα και άλλοθι κανείς μας να χρησιμοποιεί κατά βούληση τα προβλήματα του αυτά, σε βάρος άλλου;
Κι αν όντως φοβήθηκε την ευθύνη, τον ευαίσθητο χαρακτήρα της Κ. δικιολογούνται η φράσεις του "έτσι είμαι εγώ, αυτό έχω, κάνω ότι γουστάρω";;;
Θέλω να βοηθήσω την φίλη μου, που, δυστυχώς, δεν μπορεί να τον ξεπεράσει κι ακόμα τον αγαπά πολύ.

Ας σεβόμαστε τις δύσκολες περιστάσεις που βιώνει κάθε μοναχικός άνδρα / γυναίκα κι ας μη γινόματε ούτε θύτης, ούτε θύμα συνθηκών.

γιατί να κάνει απόπειρα αυτοκτονίας όμως? επειδή ένας τυχαίος δεν την μέτρησε όπως το ήθελε εκείνη? Κάτι βαθύτερο υπάρχει, που δεν την αφήνει να δίνει στη δική της ζωή την υπέρτατη αξία, και όχι στων άλλων.

Σωστά. και να προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο ότι αυτός που δεν την 'μέτρησε' όπως ήθελε, έχει εμφανώς πάρα πολλά θέματα κι ελλείμματα, στον εαυτό και στις σχέσεις του, και είναι αναμφισβήτητα 'απορριπτέος' για πολλούς λόγους. Η φίλη σου όμως απέρριψε τον εαυτό της, επιτέθηκε στον εαυτό της.

Κατανοώ Αναζήτηση ότι η φίλη σου βιώνει πολύ δύσκολες κι ιδιαίτερες συνθήκες, κι είναι ευάλωτη και ίσως μπερδεμένη. Νομίζω ότι χρειάζεται συστηματική βοήθεια για να ξεμπλοκάρει και να ασχοληθεί με πιο αποτελεσματικές αναζητήσεις, διαφορετικούς ανθρώπους, καθώς και να εξερευνήσει τους τρόπους που θα τη διευκολύνουν να εκφράσει τη σεξουαλικότητα της. Χρειάζεται δίπλα της ανθρώπους ενημερωμένους και χωρίς ταμπού, που θα μπορέσουν να τη βοηθήσουν. Υπάρχουν αρκετές καλές ιστορίες ανθρώπων που κατάφεραν να διαχειριστούν τις πρακτικές και συναισθηματικές δυσκολίες μιας τέτοιας κατάστασης. Επικοινωνεί με άτομα που έχουν βιώσει παρόμοιες καταστάσεις, συμμετέχει ίσως σε κάποιες ομάδες, συνεργάζεται με επαγγελματίες που έχουν εμπειρία στον τομέα αυτό?

[QUOTE]

Quote:

---

Originally Posted by Αναζητηση

Ευχαριστώ για τις απόψεις σας!
Στα πρόσωπα και στις αντιδράσεις των δύο αυτών ανδρών, η Κατερίνα βίωσε ξανά τις ίδιες ή και χειρότερες συμπεριφορές των γονιών και ιδίως του πατέρα της.
Τότε όμως, πριν 25 χρόνια σχεδόν, μπορούσε να αντέξει την ατάκα "στη γωνιά σου εσύ, αν ήσουν καλά θα βλέπαμε" -σλόγκαν πατέρα της. Ενώ τώρα μπαίνει σε άλλους δρόμους, αυτοκαταστροφικούς, κατάθλιψης, που δεν της αξίζουν.
Να αλλάξει πόσο το άτομο, απέναντι σε μια κοινωνία στάσιμη;
Εδώ να σημειώσω ότι, λόγω κλειστού και ευαίσθητου χαρακτήρα της, η κοπέλα από την εφηβεία της υποσχέθηκε στον εαυτό της να μην εμπλακεί ποτέ σε σεξουαλικά θέματα στη ζωή της.
Σκληρή η απόφασή σου, της είπαν και οι δύο "άντρες της" και την παρότρυναν να κάνει μια αρχή μαζί τους. Ελυσαν την περιέργειά τους για το αν είναι νορμάλ γυναίκα η φίλη μου ή άλλο θεωρεία και άλλο πράξη;

---

με συγκινεί το ενδιαφέρον σας και πιστεύω ότι απάντησα στις περισσότερες ερωτήσεις σας ήδη.
Η Κατερίνα δεν βγαίνει σχεδόν από το σπίτι της και το δωμάτιο της, για να συγκεντρώσει τις δυνάμεις της ξανά. Ο παντρεμένος φίλος της κατάφερε να την απομακρύνει ακόμα και από τον ψυχοθεραπευτή της, παροτρύνοντας την κοπέλα να μιλάει σ' αυτόν που ειναι άνθρωπος και την καταλαβαίνει καλύτερα από τους επαγγελματίες, όπως έλεγε.
Πιστεύω στη δύναμη αυτής της κοπέλας, αλλά με ανηαυχεί που ανέπτυξε σοβαρές κρίσεις βουλημίας και συνεχής αποβολής της τροφής της με εμετούς κάθε βράδυ.
Λάθος στιγμή, λάθος άνθρωπος... μάλλον ο τύπος ήθελε και την ανεμελειά του, μετά τριάντα χρόνια γάμου, αλλά και στο πρόσωπο της Κ, βρήκε έναν άνθρωπο να επιβληθεί και να επιβάλει τον ανασφαλή και αδύναμο ουσιαστικά χαρακτήρα του. Τον απορριπτέο, δηλαδή.