αντιμετώπιση έκφρασης ομοφυλοφιλίας

η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει, ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες. Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή

Δεν υπάρχει -δυστυχώς ή ευτυχώς- κανένας τρόπος και μάλιστα εγγυημένος \"χειρισμου επαναφοράς\".
Καταλαβαίνω το σοκ που πάθατε, ωστόσο, αν κάτι θα βοηθήσει, είναι να προσπαθήσετε να την ΑΚΟΥΣΕΤΕ.
Οχι να την ακούσετε νοηματικά και ταυτόχρονα να μιλάει η η δική σας εσώτερη φωνή που διαφωνεί κάθετα με την επιλογή της. Να ακούσετε πως είναι η δική της πραγματικότητα, να την αποδεχτείτε. Αποδοχή δε σημαίνει συμφωνία. Αποδοχή σημαίνει αναγνώριση του δικαιώματος μιας ανθρώπινης ύπαρξης να βλέπει ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ, με βάσει τις υπάρχουσες συνθήκες, τον κόσμο με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Εάν καταφέρετε μια τέτοια συναισθηματική επαφή μαζί της, τότε σίγουρα θα έρθετε πιο κοντά, η σχέση σας θα γίνει πιο ζεστή. Το παρακάτω... δεν το γνωρίζω.
Το βέβαιο είναι πως ευθείες συμβουλές για το πως πρέπει να είναι, πως πρέπει να συμπεριφέρετε, τι επιλογές να κάνει κ.ο.κ ποτέ ή σχεδόν ποτέ δεν έχουν αποτέλεσμα μιας και είναι εγκεφαλικές παραινέσεις χωρίς ενσυναισθητική κατανόηση.

Αγαπητέ/ή gofast, μια γενική συμβουλή είναι καταρχήν να δεχτείτε ψύχραιμα τα όσα λέει (γιατί η αρνητική αντίδραση-σοκ-έκπληξη κλπ απλά φέρνουν συνήθως περαιτέρω αντίδραση) και πείτε της ότι σίγουρα εσείς θα θέλατε κάτι άλλο για εκείνη, αλλά ότι εν τέλει είναι δική της υπόθεση και δική της απόφαση τα ερωτικά της ζητήματα. Μη φοβάστε ότι έτσι θα την ενθαρρύνετε. Απλά θα της δώσετε την ηρεμία που χρειάζεται για να σκεφτεί καλύτερα τι της ταιριάζει.
Επειδή όμως εσείς είστε λογικά πολύ αγχωμένοι και επειδή τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά σε θέματα σεξουαλικής συμπεριφοράς (δεν υπάρχουν \'χειρισμοί επαναφοράς\'..), θα σου σύστηνα ανεπιφύλακτα να απευθυνθείτε σε κάποιον ψυχολόγο δια ζώσης, ώστε να συζητήσετε ποια μπορεί να είναι η δική σας στάση με τελικό στόχο την ευτυχία της κόρης σας, που χωρίς αμφιβολία επιθυμείτε.

Βρίσκω απόλυτα σεβαστή την οποιαδήποτε σεξουαλική πορεία. Η κόρη σας έχει θάρρος και μπράβο της που αποφάσισε να κάνει coming out στους γονείς της. Καλό θα είναι να τους έχει σύμμαχους και όχι εχθρούς. Συζήτηση και κατανόηση στους καινούργιους της δρόμους.

Ευτυχώς ή δυστυχώς είναι αναφέρετο δικαίωμα του καθενός. Γνώμη μου είναι να μείνετε κοντά της και να μην ντρέπεστε για εκείνη. Κάθε παιδί, σε οποιαδήποτε ηλικία και αν βρίσκεται, έχει ανάγκη να το αναγνωρίζουν οι γονείς του και να το στηρίζουν σε κάθε επιλογή του, ανεξάρτητα την όποια \"ιδιαιτερότητά\"του.

στα λογια καλα τα λεμε ολοι μας. Ειναι πολυ δυσκολο, σε καταλαβαινω. Ισως και αυτη να μην εχει βρει ακομη την σεξουαλικη της ταυτοτητα και να θελει να πειραματιστει. Συμβουλεψου γρηγορα καποιον ειδικο.

φυσικα κ η θεωρια ειναι μακρυα απο την πράξη και δύσκολο πολυ: όμως ειναι προτιμότερο να δεις την πραγματικοτητα και οχι να κρυβεσαι πίσω απο το δάχτυλο σου με μηχανισμους επαναφορας κ τα σχετικα...έτσι θα έρθεις κ πιο κοντα στην κόρη σου κ αυτη σε σενα.αν σε ενδιαφέρει αυτο βέβαια....

εγω πιστευω πως ουτε κι αυτη ξερει τι θελει. Ισως να το κανει απο αντιδραση για αλλους λογους. Ψαξτο λιγο με καποιον ειδικο, οτι και να σου λεμε εμεις ειναι θεωριες

με ολο το σεβασμο προς εσας, σε σχεση προς την αγωνια που εχετε για τα παιδια σας θα ηθελα να σας πω μια γνωμη.

Quote:

---

Originally posted by gofast
η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει,



εξ αρχης εχετε λαθος σταση....
επικοινωνητε με το παιδι σας σε λαθος βαση.
Οπως γραφετε την πιεσατε να σας εξηγησει συμπεριφορες.
Οταν πιεζεις ειναι αδυνατο να εχεις αμφιδρομη επικοινωνια.
Στην ουσια υπαρχει μια τυπου ανακριση, και η κορη σας αναγκαζεται να ερθει σε μια δυσκολη θεση, την οποια και εσεις ειμαι σιγουρος οτι θα θελατε να αποφυγετε.




ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες.




δεν βλεπω και κατι τρομερο σε αυτο.
καταρχην η κοινωνια μας εχει αλλαξει - καλα η κακα παντως εχεις γινει.
Νεες κοπελες συνηθιζουν να πειραματιζονται ακομα και σε μεγαλη ηλικια για την σεξουαλικη τους ταυτοτητα.

Οπως γραφετε της αρεσουν και οι αντρες...
αυτο σημαινει καταρχην οτι δεν ειναι λεσβια αλλα ενιοτε δοκιμαζει κατι διαφορετικο.
Αν σας τρομαζει για το αν θα κανει οικογενοια (και οι δικοι μου ανησυχουν αν θα εχουν παιδια απο εμενα) θεωρω οτι 99% καποια στιγμη θα ασχοληθει σοβαρα οπως πρεπει.






Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.



με αποδοχη φυσικα!
σεβαστητε τις επιλογες της!
καταρχην το παιδι σας ειναι ενας αυτονομος ανθρωπος και θα ηταν αδυνατο να το αγαπατε μονο αμα ειναι στα μετρα σας.
Δεν υπαρχει κανενας λογος να σας ερθει ο κοσμος αναποδα.
συζητηστε μαζι της, δειξτε την αποδοχη σας εστω και αν σας φαινεται παραξενο.
Απο την αλλη οριοθετειθετε απεναντι της, δηλωντας οτι ναι μεν την αποδεχεστε αλλα θα θελατε να μην σας φερνουν σε δυσκολη θεση οι επιλογες της.
Δηλαδη δεν θα ειναι και το καλυτερο να μπειτε σπιτι και να την βρειτε στο σαλονι με τις επιλογες της...
ο σεβασμος μεταξυ των ανθρωπων πρεπει να ειναι παντα αμφιπλευρος.






Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή





δεν ειναι κακη η σταση της.
Αντιθετα ειναι ειλικρινης και αυτο θα πρεπει καταρχην να το εκτιμησετε.
Κατα δευτερον οσο και πιεστικοι να γινεται δεν προκειται να καταφερετε κατι θετικο. Αντιθετα πρεπει να εχετε υποψη σας οτι οταν πιεζουμε ασφυκτικα για κατι, τοτε ο αλλος λειτουργει αναποδα απο αντιδραση.

Η επαναφορα για την οποια μιλατε καταρχην δεν υφιστατε.
Η κορη σας θα κανει το κυκλο της και οταν ερθει η ωρα θα καταληξει κατα πασα πιθανοτητα εκει που επιθυμειτε.
Αυτο θα ειναι ομως ασχετα με τα δικα σας κεφι η γουστα....

---

Τελος,
το κυριο προβλημα σας ειναι να επαναποκτησετε την χαμενη επαφη με το παιδι σας και οχι οτι αυτη εχει προβλημα.
Ηδη η κορη σας δειχνει διαθεση για να απλωσει χερι επικοινωνιας, στο χερι σας ειναι να το πιασετε.

Φιλικα

αγαπητοί φίλοι,
σας ευχαριστώ όλους για το ενδιαφέρον σας να μου απαντήσετε και να μοιραστείτε τον προβληματισμό μας. Είναι πολύ δύσκολο να συζητάς για το θέμα αυτό όταν είσαι γονιός και έχεις ευθύνη. Τό ότι τα παιδιό μπορεί να έχουν προ πολλού περάσει τα 18 ή τα 21 δεν σημαίνει ότι παύεις να ενδιαφέρεσαι, να συμμετέχεις, να βοηθάς, να προλαβαίνεις. Δεν είμαστε Αγγλία όπου οι γονείς σπρώχνουν τα παιδιά εξω από το σπίτι μετά τα 18, και τα οποία κάνουν ότι θέλουν χωρίς να δίνουν λογαριασμό σε κανένα.
Η στάση αποδοχής όπως λέτε οι περισσότεροι, σημαίνει ότι εμείς ως γονείς εκλαμβάνουμε αυτά που μας λέει ως φυσικά και αναπόδραστα. Δεν συμβαίνει όμως έτσι, και αναρωτιέμαι άν είναι κάποιος από σας γονιός.

Ηδη έχουμε αναζητήσει βοήθεια ειδικών, αλλά οι δύο ψυχολόγοι που επισκέφθηκα επειγόντως την περασμενη εβδομάδα (από το χρυσό οδηγό τους βρήκα βάσει του ποιός ήταν άμεσα διαθέσιμος) δεν με φώτισαν περισσότερο, άπό την όποια ανάλυση του θέματος εκάναμε με τον συζυγό μου, χώρια το ότι στην μια ώρα που μιλήσαμε δεν κατάλαβαν τη δυναμική που αναπτύσσεται στην οικογένεια, και δεν με έπεισαν ότι βρίσκομαι στα χέρια κάποιου που μπορεί να μου προσφέρει εξειδικευμένη βοήθεια.

Τώρα, ψάχνω πάλι χωρίς όμως τη βοήθεια κάποιου με γνώση και εμπειρίες στο συγκεκριμένο θέμα, να βρώ κάποιον ψυχολόγο ή οικογενειακό σύμβουλο που θα μπορούσε να μας βοηθήσει. Αν κάποιος γνωρίζει εξειδικευμένους ψυχολόγους στο τομέα αυτό ας μου στείλει μήνυμα U2U.

Krino, τις σκέψεις που αναφέρεις τις κάναμε και εμείς. Ομως άν δεν μιλούσαμε ακόμη, το μήνυμα που θα έπαιρνε είναι ότι \"καλά κοιμούνται\", εφ\'σον μέχρι τώρα δεν αντέδρασαν σε ψέματα που τους είπα,κλπ. μπορώ να συνεχίσω. Εξ άλλου, το γεγονός ότι αρνείται, παρ΄όλο που έχει όλα τα προσόντα, να πιάσει μια μόνιμη σταθερή δουλειά είτε στον ιδιωτικό ή στον δημόσιο τομέα, ισχυριζόμενη ότι μπορεί να κάνει δουλειές του ποδαριού πχ. σερβιτόρα, για να απασχολείται κάπου ήδη έπί ένα χρόνο χωρις να πληρώνεται επειδή της αρέσει αυτό που κάνει, χωρίς να θέτει το θέμα της αμοιβής της, πιστεύω ότι δείχνει μια ανωριμότητα. Διότι ένα ώριμο άτομο πρώτα εξασφαλίζει τα πρός το ζείν για μια αξιοπρεπή (όχι πλούσια) διαβίωση και μετά αποφασίζει να πάει να ζήσει μόνο του. Βέβαια οικονομικά την στηρίζουμε παρ όλο που έχουμε λίγα χρήματα.

Θα έρθει την Κυριακή για μια μέρα για να ψηφίσει (δουλεύει κάπου για το καλοκαίρι) αλλά αρνήθηκε να πάω να την πάρω από το σταθμό (ανέφερε ότι έχει κανονίσει). Αισθάνομαι άσχημα που το λέω αλλά η προοπτική της συνάντησης με αγχώνει φοβερά και φοβάμαι ότι για το λόγο αυτό δεν θα είμαι σε θέση να πώ κάτι εποικοδομητικό.

Αρκετοί εδώ μέσα είναι και γονείς, εκτός από παιδιά. Εσύ δείχνεις αρκετά μακρυά από αυτή τη διάσταση, του παιδιού εννοώ και είναι φυσικό το ύφος να εκφράζει ένα σαφές χάσμα. Η μικρή δεν είναι μικρή για να αποφασίζει για τον εαυτό της, εντούτοις αρκετά μικρή ώστε να αποφασίζει πιθανώς λάθος πράγματα. Απλά, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα ως γονείς. Ο ρόλος σας τελείωσε ως καθοδηγητικός, τώρα \"ανθ\' υμών, η αγάπη\"....
Επίσης, κατανοώ το \"κόλημα\" που πάθατε και οι δυο σας, όμως, μήπως δε θα έπρεπε στο πρόσωπο του παιδιού να βλέπετε μόνο τη διάσταση της σεξουαλικότητάς του; Από όσα έγραψες πιο πάνω, ΄πρέπει να πρόκειται για χαρισματικό άτομο.

\"Η μικρή δεν είναι μικρή για να αποφασίζει για τον εαυτό της, εντούτοις αρκετά μικρή ώστε να αποφασίζει πιθανώς λάθος πράγματα. Απλά, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα ως γονείς.\"

anitak, η ανωτέρω φράση σου εκφράζει ακριβώς τις σκέψεις μου, διότι ακριβώς το ότι κάνει λάθος πράγματα και με λάθος τρόπο καθώς και το ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτε ή σχεδόν τίποτε σαν γονιός με έχει εξουθενώσει. Δεν είναι τόσο το γεγονός του είδους της σεξουαλικότητας που έχει επιλέξει, που μας ανησυχεί, όσο το ότι δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεται ποιές θα είναι οι συνέπειες αυτής της επιλογής για την ζωή της, επαγγελματικά, κοινωνικά, και οικονομικά. Είναι όπως το λές ένα εξαιρετικά προικισμένο κορίτσι (το λέω με πλήρη επίγνωση διότι έχω και μια δεύτερη κόρη) με δύο πολύ αρνητικά χαρακτηριστικά, πείσμα και απόλυτο χαρακτήρα.

Και βέβαια τη αγαπώ και την νοιάζομαι και γι αυτό προσπαθώ να πιαστώ και βοηθηθώ από όπου μπορώ ώστε να μπορέσω, άν τα καταφέρω, να την βοηθήσω. ΄Λές ότι είμαι μακριά από τη παιδική διάσταση του εαυτού μου, ίσως, διότι μπορώ να δώ τις μακροχρόνιες συνέπειες της συγκεκριμένης επιλογής, πράγμα που δεν βλέπει ή δεν θέλει να δεί η κόρη μου, παρ΄όλον ότι στο περιβάλλον μας υπάρχει σχετικό παράδειγμα γυναίκας 60 περίπου ετών που η ζωή της καταστραφηκε από την συγκεκριμένη επιλογή (την απέλυσαν από την δουλειά της,΄είναι πολλά χρόνια άνεργη, ζούσε από την σύνταξη της μητέρας της που πέθανε, δεν έχει κοινωνικές επαφές ζεί μόνη, η οικογένεια της αισθάνεται δυσάρεστα να την καλεί σε συγκεντρώσεις πέραν του στενού συγγενικού κύκλου στον οποίο είναι γνωστό το πρόβλημα, κλπ.).

Πιστεύω ότι οι γονείς, άσχετα από άν τα παιδιά τους θα ακολουθήσουν τις όποιες υποδείξεις ή συμβουλές, θα πρέπει να λένε τη γνώμη τους, και να κάνουν σαφή τη θέση τους σε συγκεκριμένα θέματα. Δυστυχώς, είχα την ευκαιρία να διαπιστώσω και από τις δύο μου κόρες ότι σε όσες περιπτώσεις δεν είχα πάρει στο παρελθόν σαφή θέση, για διάφορους λόγους, το είχαν σημειώσει και το εξέλαβαν είτε σαν αδυναμία, αδιαφορία ή σαν έλλειψη γονικού ενδιαφέροντος.

gofast καλημερα

μιλας για την \"επιλογη\" της κορης σου, και για την δικη σου υποχρεωση ως μητερας να της κανεις σαφεις τις συμβουλες σου και τις υποδειξεις σου, ωσαν να ειναι στο χερι της να τις ακολουθησει, και ωσαν να ειναι ανυπακουη και αντιδραστικη η ξεροκεφαλη αν δεν το κανει...

η αληθεια ειναι οτι οταν λεμε \"σεξουαλικη επιλογη\" , δεν μιλαμε για κατι που το παιρνουμε η το αφηνουμε αναλογα με την διαθεση η τις επιρροες μας απο τους γυρω μας.....οποτε καμια απολυτως σημασια δεν θα ειχε αν εδειξες η δειξεις μεγαλυτερο ενδιαφερον, πιεση η οτι αλλο εχεις στο μυαλο σου οτι εσυ θα μπορουσες να κανεις..
μιλαμε για συνειδητοποιηση στην πραγματικοτητα, για το οτι βρισκει κανεις αυτο που ειναι. οποτε δεν υπαρχει αλλος δρομος και αλλη \"επιλογη\" απο το να συμπορευθει μαζι του...

Αν η κορη σου λοιπον, οπως δειχνουν τα πραγματα ανακαλυψε οτι αυτη ειναι η σεξουαλικοτητα της, δεν μπορεις να κανεις κατι με νουθεσιες η με τις αποψεις σου για να το αλλαξεις αυτο, γιατι δεν ειναι ΟΥΤΕ στο δικο της χερι να το αλλαξει, ακομα κι αν το ηθελε. πολλω δε μαλλον αν δεν το θελει...
δεν ειναι γριππη η σεξουαλικη επιλογη για να περασει με \"χειρισμους\"...ειναι αυτο που ειναι ο καθενας, και οσο του παει κοντρα μονο δυστυχισμενος μπορει να ειναι....
οποτε, οπως τα βλεπω εγω τα πραγματα, εχεις δυο \"επιλογες\". η να αποδεχτεις αυτο που ειναι η κορη σου και το γεγονος οτι θα παραμεινει, εστω κι αν δεν σε κανει ευτυχη και να της δειξεις την αγαπη σου εφοσον υπαρχει και πιστευω οτι υπαρχει, και να ζησει οσο πιο ευτυχισμενα γινεται, η να μην το αποδεχτεις , και να της προσθεσεις μια τεραστια δυστυχια, αυτης της απορριψης απ τον γονιο της...
αλλη \"επιλογη\" δεν βλεπω...

οσο για την 60 χρονη συγγενη, προφανως για να ειναι 60χρονη, γεννηθηκε σε τελειως διαφορετικη εποχη απο την δικη μας....αν το ψαξεις λιγο παραπανω θα ανακαλυψεις οτι η σημερινη κοινωνια εχει πολυ μεγαλυτερη ανοχη για τετοιες επιλογες απο την χθεσινη και δεν σημαινουν απαραιτητα δυστυχια, μοναξια και αποκλεισμο, ΕΙΔΙΚΑ στον επαγγελματικο τομεα που αναφερεις οπου μπορω να σου πω οτι υπαρχουν κλαδοι που ειναι σχεδον γκετο ομοφυλοφιλων ανθρωπων παρα το αντιθετο...

προσωπικα ειμαι ετεροφυλοφιλη και δεν εχω κανεναν αλλο λογο για να σε πεισω γι αυτα που σου λεω απο το οτι σεβομαι απολυτως αυτο που ειναι η κορη σου ...

Quote:

---

Originally posted by gofast

Krino, τις σκέψεις που αναφέρεις τις κάναμε και εμείς. Ομως άν δεν μιλούσαμε ακόμη, το μήνυμα που θα έπαιρνε είναι ότι \"καλά κοιμούνται\", εφ\'σον μέχρι τώρα δεν αντέδρασαν σε ψέματα που τους είπα,κλπ. μπορώ να συνεχίσω.


βρισκω θετικο οτι μιλησατε με την κορη σας.
η ενστανση μου ειναι ο τροπος που μιλατε και στην οπτικη που εχετε.
Αν σας λεει ψεματα ειναι γιατι εσεις τις δωσατε αυτο το δικαιωμα. Η μη αποδοχη μιας επιλογης της απο εσας, αντι να το συζητησει μαζι σας την εφερε σε θεση αμυνας ετσι ωστε να καλυπτεται απο ψεματα.

Να πω βεβαια οτι αποδοχη επιλογων της, δεν σημαινει αυτοματα και εγκριση σας φυσικα. Αλλο το ενα αλλο το αλλο.




Εξ άλλου, το γεγονός ότι αρνείται, παρ΄όλο που έχει όλα τα προσόντα, να πιάσει μια μόνιμη σταθερή δουλειά είτε στον ιδιωτικό ή στον δημόσιο τομέα, ισχυριζόμενη ότι μπορεί να κάνει δουλειές του ποδαριού πχ. σερβιτόρα, για να απασχολείται κάπου ήδη έπί ένα χρόνο χωρις να πληρώνεται επειδή της αρέσει αυτό που κάνει, χωρίς να θέτει το θέμα της αμοιβής της, πιστεύω ότι δείχνει μια ανωριμότητα.



ωντος, αλλα ειναι και χαρακτηριστικο μιας ηλικιας αυτο.
Παντως εχω την υποψια οτι με την σταση σας δεν την βοηθατε να αλλαξει κατευθυνση.
Η σωστη σταση δεν ειναι σε καμια περιπτωση πιεση, φωνες κλπ, αλλα ανοικτη και αμφιδρομη επικοινωνια. Την οποια νομιζω οτι δεν την εχετε τουλαχιστον σε επαρκες σημειο.






Διότι ένα ώριμο άτομο πρώτα εξασφαλίζει τα πρός το ζείν για μια αξιοπρεπή (όχι πλούσια) διαβίωση και μετά αποφασίζει να πάει να ζήσει μόνο του. Βέβαια οικονομικά την στηρίζουμε παρ όλο που έχουμε λίγα χρήματα.



σωστα.
Παρολα αυτα σε ενα νεο ατομο αυτα που του λετε δεν του λενε τιποτα. Και αυτο θα πρεπει να το συνυπολογισετε, δεν μιλατε με καποιον συνομιληκο σας.
Επιπλεον το οτι την στηριζετε οικονομικα δεν ειναι απολυτα σωστο. Θα πρεπει να νιωσει οτι αν εχει καποιες επιλογες θα πρεπει να ειναι και υπεθυνη για αυτες.
Η τακτικη σε στηριζω απο την μια - σου γκρινιαζω απο την αλλη δεν δειχνει κανενα δρομο προς υπευθυνη ζωη.

Συγγνωμη που θα το πω αλλα κανετε τα κλασικα λαθη γονεων. Η οικονομικη στηριξη ειναι απλως η προσπαθεια αποκατασταση μιας χαμενης σχεσης / επαφης παιδιου γονεα.






Θα έρθει την Κυριακή για μια μέρα για να ψηφίσει (δουλεύει κάπου για το καλοκαίρι) αλλά αρνήθηκε να πάω να την πάρω από το σταθμό (ανέφερε ότι έχει κανονίσει). Αισθάνομαι άσχημα που το λέω αλλά η προοπτική της συνάντησης με αγχώνει φοβερά και φοβάμαι ότι για το λόγο αυτό δεν θα είμαι σε θέση να πώ κάτι εποικοδομητικό.



χαλαρωστε θα προτεινα.
Αλλαξτε σελιδα....
Δειτε την κορη σας με ενα χαμογελο.... και δειξτε της καταρχην την εμπιστοσυνη που δεν ειχε ποτε απο εσας (αυτο καταλαβαινω απο τα λεγωμενα σας) στις επιλογες της.
Πειτε της οτι θελετε να κανετε μια καινουρια αρχη και οτι θα προσπαθησετε να κατανοησετε τις επιλογες της, τις οποιες φυσικα αλλαες θα δεχτειτε και αλλες οχι. Πλην ομως θα τις ξεκαθαρισετε οτι εχει το βαρον των επιλογων της.
Η κορη σας θελει να ξερει οτι αν παθει καποια στραβοτιμονια θα υπαρχετε εσεις και αυτο πρεπει να της το παρεχετε.

Σε καθε περιπτωση, το κυριο ζητουμενο ειναι να βρειτε την χαμενη επαφη σας. Κινηθειτε αμεσα προς αυτη την κατευθυνση.

---

καλη σου μερα!

Αγαπητή gofast, μαλλον θελετε κ περιμενετε γρήγορα αποτελέσματα απο την επίσκεψη σας σε ειδικους...εδώ κ τώρα! Εχετε αναρωτηθεί πηγαίνοντας σε κάποιον ειδικο τί περιμένετε? Περιμένετε στήριξη, κατανόηση ώστε να μπορέσετε να δειτε τη σχέση με την κόρη σου από την αρχή?διαφορετικά? να την επαναπροσδιορίσετε, να ρθειτε πιό κοντα?

Ή μηπως περιμένετε συνταγή για το πώς θα φέρετε την κόρη σου στο δρόμο των ετεροφυλοφιλων? Κατά τη γνωμη μου, αν ψάχνετε το δεύτερο, λυπάμαι που το λέω αλλά αν ισχυριστεί κανεις οτι μπορει να κάνει κατι τέτοιο μόνο σοβαρος ανθρωπος/επιστήμονας δεν θεωρείται.

Και κάτι τελευταίο, βοηθώντας την κόρη σας οικονομικα, στην ηλικία αυτή ουσιαστικά δεν την βοηθάτε ούτε να αναλάβει τις ευθύνες της μα ουτε κ να ωριμάσει.

Νομίζω οτι θα έπρεπε να κατευθυνθείτε στο πως θα την προσεγγίσετε και θα κανετε τη σχέση σας πιο δυνατη.

Σε κάθε περίπτωση, κατανοώ απόλυτα τη δύσκολη θέση σας. Να αναγκάζεσαι δηλαδή να γίνεσαι θεατής σε κάτι που αφορά το ίδιο σου το παιδί και σε ανησυχεί τόσο άμεσα. Σε μικρογραφία το έχω ζήσει και με τον 8χρονο γυιο μου και κατάλαβα ότι στο μέλλον, αυτό το βάσανο θα μεγαλώνει ολοένα και περισσότερο. Το μόνο που θα ήθελα να προσθέσω, κρίνοντας από τη σχέση μου με τους δικούς μου γονείς και τα προβλήματα που προέκυψαν από ενήλικες επιλογές μου, είναι πως δε θα έπρεπε να θεωρείτε το συναισθηματικό αγκάλιασμα άπέναντι στο παιδί ως έγκριση των επιλογών του. Είναι αρκετά ανεπτυγμένη νοητικά ώστε να έχει σαφή επίγνωση της διαφωνίας σας, χωρίς να διακυβεύεται η γονεϊκή αγάπη. Την χρειάζεται και την αγάπη σας και εσάς, γιατί μόνο έτσι θα μπορέσει να βοηθηθεί στην περίπτωση που αναθεωρήσει τη ζωή της. [Το τελευταίο σίγουρα θα συμβεί, και δε μιλώ για το σεξουαλικό, αλλά για τα υπόλοιπα.] Μόνο αν την εμπιστευτείτε τώρα, θα σας εμπιστευτεί κι εκείνη για πάντα.


Δεν είχα προσέξει καλά όσα έγραφες και νόμιζα πως ήσουν ο πατέρας. Με εκπλήσσει η ψυχραιμία σου ως μητέρας και η υπευθυνότητα με την οποία φαίνεται ότι αντιμετωπίζεις το θέμα. Έπειτα, είδα στο προφίλ σου πως είσαι συνομίληκη με τη δική μου μαμά! Μακάρι να σου έμοιαζε... [το δικό μας χάσμα είναι πολύ σαφέστερο!]

φίλοι και φίλες, ειλικρινά η συζήτηση στο site με βοηθά πολύ περισσότερο από τις δύο ώρες που έχασα με τους ψυχολόγους.

Ο λόγος που ζήτησα την συμβουλή τους ήταν γιατί είμαι πολύ αναστατωμένη και το συναίσθημα υπερισχύει της όποιας λογικής αντιμετώπισης. επειτα επειδή ήδη είμαι σχετικά καταθλιπτική λόγω άλλων καταστάσεων, το θέμα της μικρής με αποσυντόνισε τελείως και ηθελα να έχω και στήριξη προσωπική αλλά και να συζητήσω την κατάσταση με κάποιον που είναι έξω από αυτή, αλλά μπορεί να μου δώσει κάποιες κατευθύνσεις. Λοιπόν το αποτέλεσμα είναι 200 ευρώ λιγώτερα στο πορτοφόλι μου και ο πρώτος δεν μού είπε απολύτως τίποτε, απλώς περάσαμε μία ώρα να πάρει λεπτομερή εικόνα της οικογένειας και η δεύτερη μου συνέστησε να αντιμετωπίσω την κόρη μου με αγάπη!! άν είναι δυνατόν να περιμένω από κάποιον τρίτο να μου πει να αγαπώ το παιδί μου... Σκέτη κοροιδία ή ίσως έπεσα σε άσχετους.

Και βέβαια περίμενα έστω κάποια βοήθεια για να αντιμετωπίσω την κατάσταση, δεδομένου ότι θα τη συναντήσω μετά από την συζήτηση που είχε με τον πατέρα της και πιστεύω ότι πρέπει να είμαι καλά προετοιμασμένη συναισθηματικά, ψυχικά και νοητικά, για να επιτύχω να κερδίσω την εμπιστοσύνη της και να μου μιλήσει.

Δεδομένου ότι η μεταστροφή της είναι πρόσφατη και ότι δεν αρνείται σχέσεις με άνδρες πιστεύω ότι ίσως να υπάρχει ακόμη κάποιο περιθώριο. Αυτό βέβαια εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, αν όμως συνεχίσει να συχνάζει και να σχετίζεται με λεσβίες, θα έχει πολύ λίγες πιθανότητες να συναντήσει κάποιο νέο άνθρωπο που να της κάνει \"κλίκ\".

Πέραν των θεωρητικών περι αποδοχής ή όχι της συμπεριφοράς της, της ποιότητας της σχέσης κλπ. υπάρχουν καυτά πρακτικά θέματα για τα οποία ένας γονιός σε παρόμοια θέση πρέπει να πάρει άμεσα αποφάσεις. Μού ήρθε τώρα στο μυαλό μια παροιμία \"όσα ξέρει ο νοικοκύρης δεν ξέρει ο κόσμος όλος\" . Νάστε καλά.

gofast
ειπες κατι πολυ σημαντικο,
\"για να επιτύχω να κερδίσω την εμπιστοσύνη της και να μου μιλήσει\"
νομιζω τοι το ζητουμενο στην ολη υποθεση ειναι αυτο.

Για να το κανεις αυτο, θα πρεπει να δειξεις την αποδοχη στις επιλογες της εστω και αν διαφωνεις με αυτες.
Θα μπορουσα να γραψω αρκετα ακομα, θα σταθω μονο σε ενα σημειο.
Απο εμπειρια θα σου πω οτι μια γυναικα (η και αντρας με αλλη λογικη ομως) υπαρχει πιθανοτητα να πειραματιστει σε καποια φαση της ζωη της με ομοφυλη της. Αυτο δεν την κανει σε καμια περιπτωση λεσβια αν αυτο σκεφτεσαι.
Ειναι σχεδον σιγουρο οτι θα ακολουθησει την ιδια πορεια με την δικη σου ως γυναικα.
Υπαρχει εδω ενα λεπτο σημειο, η σταση η δικη σας θα συμβαλει η οχι σε αυτο.
Η σταση απορριψης θα οδηγησει σε αυτο που προσπαθητε να αποφυγετε.
Δειξτε της εμπιστοσυνη στις επιλογες της και οχι αλα κριτικη.
Στην συναντηση μαζι της ξεκινηστε οτι πανω απο ολα ειναι παιδι σας και θα το αγαπατε οποιες και να ειναι οι προτιμησεις της.


Δεν φανταζοαμαι οτι ολα ειναι τοσο απλα, φυσικα και ειναι ενα σοκ, παρολα αυτα δεν ιχυουν σε τετοιο βαθμο οι ανησυχιες σας.


Περαν ολων αυτων η προσωπικη μου αποψη ειναι οτι ενα ατομο μπορει να στησει την ζωη του σημερα αρκετα ευκολα οποιες και να ειναι οι σεξουαλικες του προτιμησεις. Τα ψυχολογικα συνδρομα που δημιουργουνται ειναι συνηθως απο την απορριπτικη σταση των φιλων, γνωστων κλπ. μιας και αυτο που συμβαινει ειναινα νιωθουν αποκλεισμενοι και γκετοποιημενοι. Αν και η κορη σας δεν ειναι ακριβως ετσι, παρολα αυτα καλους γονεις θεωρω αυτους που δεν εντασονται σε αυτους που δαιμονοποιουν τετοιες καταστασεις αλλα αντιθετα εχουν ενα προστατευτικο πλευγμα για το παιδι τους.

Καλως η οχι ειμαι ετεροφυλος, αλλα αν ειχα αλλες επιλογες θα ευχομουν να μην ειχα τους γονεις μου απεναντι μου σε μια τετοια περιπτωση.


Ευχομαι να πανε ολα κατ ευχην και για σας και για την κορη σας.

Quote:

---

Originally posted by gofast
...
Και βέβαια περίμενα έστω κάποια βοήθεια για να αντιμετωπίσω την κατάσταση, δεδομένου ότι θα τη συναντήσω μετά από την συζήτηση που είχε με τον πατέρα της και πιστεύω ότι πρέπει να είμαι καλά προετοιμασμένη συναισθηματικά, ψυχικά και νοητικά, για να επιτύχω να κερδίσω την εμπιστοσύνη της και να μου μιλήσει.
Δεδομένου ότι η μεταστροφή της είναι πρόσφατη και ότι δεν αρνείται σχέσεις με άνδρες πιστεύω ότι ίσως να υπάρχει ακόμη κάποιο περιθώριο. Αυτό βέβαια εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, αν όμως συνεχίσει να συχνάζει και να σχετίζεται με λεσβίες, θα έχει πολύ λίγες πιθανότητες να συναντήσει κάποιο νέο άνθρωπο που να της κάνει \"κλίκ\".Δεδομένου ότι η μεταστροφή της είναι πρόσφατη και ότι δεν αρνείται σχέσεις με άνδρες πιστεύω ότι ίσως να υπάρχει ακόμη κάποιο περιθώριο. Αυτό βέβαια εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, αν όμως συνεχίσει να συχνάζει και να σχετίζεται με λεσβίες, θα έχει πολύ λίγες πιθανότητες να συναντήσει κάποιο νέο άνθρωπο που να της κάνει

Πέραν των θεωρητικών περι αποδοχής ή όχι της συμπεριφοράς της, της ποιότητας της σχέσης κλπ. υπάρχουν καυτά πρακτικά θέματα για τα οποία ένας γονιός σε παρόμοια θέση πρέπει να πάρει άμεσα αποφάσεις. ήρθε τώρα στο μυαλό μια παροιμία \"όσα ξέρει ο νοικοκύρης δεν ξέρει ο κόσμος όλος\" . Νάστε καλά.

---

αγαπητη gofast,
η καλυτερη προετοιμασια για να σε εμπιστευθει η κορη σου και να μιλησει ειλικρινα γι αυτο που της συμβαινει, ειναι η αποφαση σου να αποδεχτεις και να σεβαστεις τις αποφασεις της....
οσο για την \"σχετικα προσφατη μεταστροφη\", εφοσον και η ιδια παραδεχεσαι οτι δεν ξερεις τα παντα γι αυτην και δεν εχετε ιδανικη επικοινωνια, εχω να σου πω, οτι δεν ξερουμε καθολου ποσο προσφατη ειναι, κι ανπροκειται για \"μεταστροφη\" η για κατι που απλα ΕΣΥ δεν ηξερες και ηρθε η ωρα να το μαθεις...
το οτι σας ειπε καποια πραγματα για τον εαυτο της η κορη σας, δεν σημαινει οτι σας τα ειπε ΟΛΑ η οτι σας τα ειπε ακριβως οπως ειναι και οχι περιπου....
πιθανολογω οτι γνωριζει την αρνητικη σας σταση στο θεμα, οποτε θεωρω πολυ πιθανοτερο να προσπαθησε να το πει καπως πιο...ανωδυνα...
χωρις να ειμαι ειδικη, δεν πιστευω οτι ενας ανθρωπος αντιλαμβανεται στα 24 τις σεξουαλικες του προτιμησεις....

προσωπικα, επειδη τυχαινει να εχω μια μητερα απολυτη στις αποψεις της, που θεωρει οτι η ιδια γνωριζει τον σωστο τροπο για να ζει και να πορευεται κανεις, ποτε δεν μπαινω στον κοπο της αντιπαραθεσης και της εκμυστηρευσης πραγματων που θα την αποσυντονισουν και θα ταλαιπωρησουν και τις δυο μας...ισως συμβαινει το ιδιο και με την κορη σου, ασχετως που δεν εχουμε κοινα θεματα εγω και αυτη...

ακομα, δεν ξερω για ποιες σημαντικες αποφασεις του \"νοικοκυρη\" γονιου μιλας, εσυ θα ξερεις φυσικα, αλλα ελπιζω να μην λογαριαζεις να παρεις αποφασεις που ανηκουν στην κορη σου...

φιλικα

ειλικρινα δεν μου ρχονται στο νου \"καυτα πρακτικά θέματα\" αλλα μαλλον εσεις θα γνωρίζετε καλύτερα.

Ειλικρινα πιστεύω πως η αγάπη πρεπει να συμβαδίζει με την αποδοχή. Σας θύμωσε μάλλον ο ψυχολογος που σας ειπε να δειξετε αγάπη στην κόρη σας....εχετε σκεφτεί ομως οτι η αγάπη μπορει να οριζεται διαφορετικα απο τον καθένα?

Εννοώ οτι αν η μανα μου, μου λεει οτι με αγαπαει αλλα δεν με αποδέχεται γι αυτο που ειμαι ή της δειχνω ή προσπαθώ να της πως οτι ειμαι, τότε δεν με νοιαζει η στα λόγια αγάπη της. Ή μαλλον καλυτερα: με θυμώνει. Εχει ανάγκη η κορη σας την αγάπη σας κ την αποδοχή σας, εμπρακτα. Αποδοχή δεν σημαινει συμφωνω με οσα κανεις, αλλα σε στηρίζω, σε ακουω και ειμαι δίπλα σου ακομα κ αν δεν υιοθετώ τα οσα λες.

Πώς αλλιώς να νιωσει ζεστασια,ασφάλεια, \"κοντα\" η κόρη σας μετά απο αυτήν την εξομολόγηση ή την προσπάθεια επικοινωνίας μαζί σας?

Quote:

---

Originally posted by Sofia

Πώς αλλιώς να νιωσει ζεστασια,ασφάλεια, \"κοντα\" η κόρη σας μετά απο αυτήν την εξομολόγηση ή την προσπάθεια επικοινωνίας μαζί σας?

---

βαστα και εσυ γιατι πηρες φορα.....
θα τα διαβαζει η γυναικα και την εχουμε παρει αμπαριζα ε???

Η επικοινωνια που γραφεις ναι μεν ειναι σημαντικη αλλα δεν χτιζεται απο την μια μερα στην αλλη.
Η και αν γινει κατι τετοιο θα φαινοταν οτι ειναι τελειως ψευτικη.
Χρειαζεται να αρχισει να το κοντερ να γραψει απο το μηδεν.
Ενας φιλικο χαμογελο και μια αγκαλια ισως ειναι οτι πρωτο βημα μιας νεας επαφης.
Πανω απο ολα χρειαζονται ειλικρινα αισθηματα οποια και αν ειναι αυτα.
Οι νεοι ειναι εξυπνοτεροι απο οσο φανταζομαστε και κυριως δε, εκτιμουν την ειλικρινη σταση ακομα και αν δεν ειναι αυτη ακριβως που θα ηθελαν.
Η αρχη μια νεας τετοιας κατασταση μιλωντας προς το παιδι του για ενα γονεα ειναι,
\"δεν μου καθεται καλα, αλλα εχω ανοιξει τα αυτια μου και ακουω\"

Quote:

---

Originally posted by krino

\"δεν μου καθεται καλα, αλλα εχω ανοιξει τα αυτια μου και ακουω\"

---

αυτο ακριβως ειναι αποδοχη! ΔΕΝ ειναι συμφωνω με οσα κανεις

μαλλον το πρωτο ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ βήμα για ουσιαστικη επικοινωνια

Quote:

---

Originally posted by gofast
η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει, ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες. Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή

---

Καλησπέρα σας, είμαι μια γυναίκα 31 ετών και τώρα πια συνειδητοποιημένη gay.
Καταρχήν να σας πω πως μπαίνω καιρό στο site αυτό αλλά ποτέ δεν έτυχε να γραφτώ μέχρι αυτή την στιγμή που είδα το μήνυμα σας.
Θα σας πω εν συντομία την δική μου ζωή για να σας δείξω πως επαναφορά δεν υπάρχει, όσο σκληρό κι αν ακουγεται για μια μητέρα.
Απο μικρή ήξερα πως οι σεξουαλικές -ερωτικές μου προτιμήσεις ήταν στο ίδιο φύλο, επειδή όμως ο κοινωνικός περίγυρος, οι αρχές που με μεγάλωσαν οι γονείς μου (παλαιών αρχών) με έκαναν να πνίξω αυτό που θέλω, με αποτελεσμα να καλύψω την ομοφυλοφιλία μου με έναν γάμο.
Παντρευτηκα λοιπόν σε μικρή ηλικία 24 χρονών, αλλά βλέπεται οι ανησυχίες που είχα ήταν πάραπανω από τα πρώτυπα τους.
Οπότε διαλυθήκε ο γάμος μου γιατί αποδέχτηκα αυτό που είμαι .
Να σας πω πως από τότε που το δέχτηκα κι αλλαξα ζωή είμαι ευτυχισμένη, γιατί τώρα πια ζω!Γιατί έζησα τον πραγματικο ερωτα, κάτι που ποτέ δεν το είχα νιωσει με αντρα.
Κυριά μου με όλο τον σεβασμό, επειδή είστε μητέρα, δεν υπάρχει επαναφορά, από την στιγμη που η κόρη σας, σας μίλησε ξεκάθαρα παει να πει πως τωρα πια ξέρει τι της γίνεται και τι θέλει.
Πιστέψτε με είναι θετικό και σημαντικό για εκείνη και για εσας που σας μίλησε, ξέρετε τι μεγάλο πράγμα είναι που θα έχει την μητέρα της στις δυσκολες στιγμές, που θα μπορεί όταν την πληγώνουν να έρθει και να σας μιλήσει, που θα έχει έναν άνθρωπο να ακουμπήσει επάνω του, εναν ανθρωπο που την αγαπαει πραγματικά και που μπορεί να στηριχτει; γιατί κακά τα ψέματα ο καλύτερος φίλος μας είναι η μήτερα.
Μιλάτε για κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα.... Μα ποιος σας είπε πως ότι είναι πρόβλημα; απο τη στιγμή που την προσωπική ζωή την κρατάμε μακρυα τους; Νομίζετε πως έχουμε ταμπέλα νομίζετε πως το διατυμπανίζουμε;
Για εμένα προσπαθήστε να είστε δίπλα στην κόρη σας με τις επιλογές της, να την στηρίζετε και να είστε εκεί όταν σας χρειαστεί! Τι να το κάνετε να κάνει μια οικογένεια και να είναι δυστυχισμένη, να την βλέπετε να μιζεριάζει, απ΄το να κάνει την ζωή που εκείνη θέλει και την κάνει ευτυχισμένη.

αν σε μια συζητηση με φιλους αναφερθεί το θέμα, θα ειναι δυσκολο η μαμά να πει \"η κόρη μου ειναι gay\", καποιοι ίσως .. κοροιδέψουν, κάποιοι σίγουρα θα το σχολιάσουν αρνητικά. Πως θα νιώσει αυτή η μητέρα? μάλλον ασχημα. άγχος!
Ένας καλός τρόπος είναι να πείσει την κόρη της να αλλάξει επιλογή. Μα όλοι της λένε ότι αυτό ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΕ!

δεν πειράζει.. το αγχος είναι τόσο μεγάλο που καλύτερα να αρνηθεί την πραγματικότητα. Θα πιέσει την κόρη της, όπως με τόσα άλλα, και ισως τα καταφέρει και τώρα.

Με λίγα λόγια μια μαμά προσπαθεί να προφυλαχτεί η ίδια θυσιάζοντας το παιδί της.

Πέρα της αγάπης που νιώθω για την μητέρα μου (φυσικό είναι.. την έχω μητέρα) νιώθω και έναν τεράστιο θυμό ή μισος. Δεν έχει το δικαίωμα να με ελέγχει!!!

καλή τύχη gofast. ;)


(ειμαι straight)

Quote:

---

Originally posted by mystica

Quote:

---

Originally posted by gofast
η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει, ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες. Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή

---

Καλησπέρα σας, είμαι μια γυναίκα 31 ετών και τώρα πια συνειδητοποιημένη gay.
Καταρχήν να σας πω πως μπαίνω καιρό στο site αυτό αλλά ποτέ δεν έτυχε να γραφτώ μέχρι αυτή την στιγμή που είδα το μήνυμα σας.
Θα σας πω εν συντομία την δική μου ζωή για να σας δείξω πως επαναφορά δεν υπάρχει, όσο σκληρό κι αν ακουγεται για μια μητέρα.
Απο μικρή ήξερα πως οι σεξουαλικές -ερωτικές μου προτιμήσεις ήταν στο ίδιο φύλο, επειδή όμως ο κοινωνικός περίγυρος, οι αρχές που με μεγάλωσαν οι γονείς μου (παλαιών αρχών) με έκαναν να πνίξω αυτό που θέλω, με αποτελεσμα να καλύψω την ομοφυλοφιλία μου με έναν γάμο.
Παντρευτηκα λοιπόν σε μικρή ηλικία 24 χρονών, αλλά βλέπεται οι ανησυχίες που είχα ήταν πάραπανω από τα πρώτυπα τους.
Οπότε διαλυθήκε ο γάμος μου γιατί αποδέχτηκα αυτό που είμαι .
Να σας πω πως από τότε που το δέχτηκα κι αλλαξα ζωή είμαι ευτυχισμένη, γιατί τώρα πια ζω!Γιατί έζησα τον πραγματικο ερωτα, κάτι που ποτέ δεν το είχα νιωσει με αντρα.
Κυριά μου με όλο τον σεβασμό, επειδή είστε μητέρα, δεν υπάρχει επαναφορά, από την στιγμη που η κόρη σας, σας μίλησε ξεκάθαρα παει να πει πως τωρα πια ξέρει τι της γίνεται και τι θέλει.
Πιστέψτε με είναι θετικό και σημαντικό για εκείνη και για εσας που σας μίλησε, ξέρετε τι μεγάλο πράγμα είναι που θα έχει την μητέρα της στις δυσκολες στιγμές, που θα μπορεί όταν την πληγώνουν να έρθει και να σας μιλήσει, που θα έχει έναν άνθρωπο να ακουμπήσει επάνω του, εναν ανθρωπο που την αγαπαει πραγματικά και που μπορεί να στηριχτει; γιατί κακά τα ψέματα ο καλύτερος φίλος μας είναι η μήτερα.
Μιλάτε για κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα.... Μα ποιος σας είπε πως ότι είναι πρόβλημα; απο τη στιγμή που την προσωπική ζωή την κρατάμε μακρυα τους; Νομίζετε πως έχουμε ταμπέλα νομίζετε πως το διατυμπανίζουμε;
Για εμένα προσπαθήστε να είστε δίπλα στην κόρη σας με τις επιλογές της, να την στηρίζετε και να είστε εκεί όταν σας χρειαστεί! Τι να το κάνετε να κάνει μια οικογένεια και να είναι δυστυχισμένη, να την βλέπετε να μιζεριάζει, απ΄το να κάνει την ζωή που εκείνη θέλει και την κάνει ευτυχισμένη.

---

Καλώς όρισες mystica.Θα διαφωνήσω μόνο σε ένα σημείο μαζί σου.Ο καλύτερός μας φίλος, δεν πρέπει να είναι η μητέρα, αλλά απλά ο καλύτερός μας φίλος.Καλό θα είναι να μη μπερδεύουμε αυτούς τους όρους. Μιλάω σαν κόρη, σαν μητέρα και σαν φίλη.

Quote:

---

Originally posted by aquarrius
αν σε μια συζητηση με φιλους αναφερθεί το θέμα, θα ειναι δυσκολο η μαμά να πει \"η κόρη μου ειναι gay\", καποιοι ίσως .. κοροιδέψουν, κάποιοι σίγουρα θα το σχολιάσουν αρνητικά. Πως θα νιώσει αυτή η μητέρα? μάλλον ασχημα. άγχος!
Ένας καλός τρόπος είναι να πείσει την κόρη της να αλλάξει επιλογή. Μα όλοι της λένε ότι αυτό ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΕ!

δεν πειράζει.. το αγχος είναι τόσο μεγάλο που καλύτερα να αρνηθεί την πραγματικότητα. Θα πιέσει την κόρη της, όπως με τόσα άλλα, και ισως τα καταφέρει και τώρα.

Με λίγα λόγια μια μαμά προσπαθεί να προφυλαχτεί η ίδια θυσιάζοντας το παιδί της.

Πέρα της αγάπης που νιώθω για την μητέρα μου (φυσικό είναι.. την έχω μητέρα) νιώθω και έναν τεράστιο θυμό ή μισος. Δεν έχει το δικαίωμα να με ελέγχει!!!

καλή τύχη gofast. ;)


(ειμαι straight)

---

Μα ρε παιδιά ποιος είπε οτι θα πρέπει να απολογηθεί αυτή η μητέρα στους φίλους κα γνωστούς για το τι ερωτικές επιλογές έχει το παιδί της ;
Οχι το παιδί της προσπαθεί να προφυλλάξει, γιατί είναι κάτι το οποίο δεν είναι αποδεχτό από το σύνολο!!!

Quote:

---

Originally posted by liberchild

Quote:

---

Originally posted by mystica

Quote:

---

Originally posted by gofast
η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει, ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες. Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή

---

Καλησπέρα σας, είμαι μια γυναίκα 31 ετών και τώρα πια συνειδητοποιημένη gay.
Καταρχήν να σας πω πως μπαίνω καιρό στο site αυτό αλλά ποτέ δεν έτυχε να γραφτώ μέχρι αυτή την στιγμή που είδα το μήνυμα σας.
Θα σας πω εν συντομία την δική μου ζωή για να σας δείξω πως επαναφορά δεν υπάρχει, όσο σκληρό κι αν ακουγεται για μια μητέρα.
Απο μικρή ήξερα πως οι σεξουαλικές -ερωτικές μου προτιμήσεις ήταν στο ίδιο φύλο, επειδή όμως ο κοινωνικός περίγυρος, οι αρχές που με μεγάλωσαν οι γονείς μου (παλαιών αρχών) με έκαναν να πνίξω αυτό που θέλω, με αποτελεσμα να καλύψω την ομοφυλοφιλία μου με έναν γάμο.
Παντρευτηκα λοιπόν σε μικρή ηλικία 24 χρονών, αλλά βλέπεται οι ανησυχίες που είχα ήταν πάραπανω από τα πρώτυπα τους.
Οπότε διαλυθήκε ο γάμος μου γιατί αποδέχτηκα αυτό που είμαι .
Να σας πω πως από τότε που το δέχτηκα κι αλλαξα ζωή είμαι ευτυχισμένη, γιατί τώρα πια ζω!Γιατί έζησα τον πραγματικο ερωτα, κάτι που ποτέ δεν το είχα νιωσει με αντρα.
Κυριά μου με όλο τον σεβασμό, επειδή είστε μητέρα, δεν υπάρχει επαναφορά, από την στιγμη που η κόρη σας, σας μίλησε ξεκάθαρα παει να πει πως τωρα πια ξέρει τι της γίνεται και τι θέλει.
Πιστέψτε με είναι θετικό και σημαντικό για εκείνη και για εσας που σας μίλησε, ξέρετε τι μεγάλο πράγμα είναι που θα έχει την μητέρα της στις δυσκολες στιγμές, που θα μπορεί όταν την πληγώνουν να έρθει και να σας μιλήσει, που θα έχει έναν άνθρωπο να ακουμπήσει επάνω του, εναν ανθρωπο που την αγαπαει πραγματικά και που μπορεί να στηριχτει; γιατί κακά τα ψέματα ο καλύτερος φίλος μας είναι η μήτερα.
Μιλάτε για κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα.... Μα ποιος σας είπε πως ότι είναι πρόβλημα; απο τη στιγμή που την προσωπική ζωή την κρατάμε μακρυα τους; Νομίζετε πως έχουμε ταμπέλα νομίζετε πως το διατυμπανίζουμε;
Για εμένα προσπαθήστε να είστε δίπλα στην κόρη σας με τις επιλογές της, να την στηρίζετε και να είστε εκεί όταν σας χρειαστεί! Τι να το κάνετε να κάνει μια οικογένεια και να είναι δυστυχισμένη, να την βλέπετε να μιζεριάζει, απ΄το να κάνει την ζωή που εκείνη θέλει και την κάνει ευτυχισμένη.

---

Καλώς όρισες mystica.Θα διαφωνήσω μόνο σε ένα σημείο μαζί σου.Ο καλύτερός μας φίλος, δεν πρέπει να είναι η μητέρα, αλλά απλά ο καλύτερός μας φίλος.Καλό θα είναι να μη μπερδεύουμε αυτούς τους όρους. Μιλάω σαν κόρη, σαν μητέρα και σαν φίλη.

---

Kαλώς σας βρήκα!
Είναι όμως ο μοναδικός άνθρωπος που ποτέ δεν θα την πληγώσει και που μπορεί να στηριχτεί, με αυτή την έννοια μιλάω!! Είναι κάτι που θα ήθελα κι εγώ να μπορούσα να είχα, να μπορούσα κι εγω να μιλήσω στους δικούς μου και να με αποδεχτούν.

αυτο που μου αρεσει σε αυτο το τοπικ ειναι οτι \"πρεπει\" να δηλωνουμε
φυλο πλας σεξουαλικες προτιμησεις....

:):):)



ΥΓ.... ειμαι ανθρωπος, ουγκ!

**εσβησα αυτο που εγραψα πριν.. ειχα νευρα και το εγραψα**

ρε παιδια, η γυναικα εχει πανικοβληθει. Σιγουρα η κοινωνια μας δεν ειναι οπως πιο παλια που τους ειχαν στο περιθωριο αλλά και παλι δεν ειναι αποδεκτοι. Η αληθεια ειναι πως αν οντως ειναι ομοφυλλοφυλη η κορη της δεν υπαρχει επιστροφη. Πρεπει να το δεχτει. Εγω ομως επιμενω μηπως το κανει απο καπριτσιο ή υπαρχουν αλλοι λογοι που θελει να δειχνει κατι τετοιο. Δεν ξερω.
Την εχετε δει ποτε με καποιο αγορι? να εχει σχεση εννοω

πανικοβλήθηκε γιατι? επειδη η ίδια δεν έχει ιδέα περι ομοφυλοφιλίας και το μόνο που ξέρει είναι οτι ειναι κάτι \"κακο\"?

Πέρα της δικιάς της αντίληψης, φοβάται σίγουρα και την κοινωνική απόρριψη που την περιμένει επειδή η κόρη της είναι gay. Αυτη η κοινωνική απόρριψη όμως θα είναι πολύ μικρή.

το μόνο που έχει να κάνει είναι να διαλέξει:

-πιέζει την κόρη της να αλλάξει \"προτιμήσεις\" με αποτέλεσμα να κάνει ζημιά στην σχέση τους ή και στην κόρη της
-δέχεται την κόρη της όπως δηλώνει η ίδια ότι ειναι, και κατα συνέπεια και την κριτική από κάποια άτομα (ανώριμα ρατσιστικά προβατα).

και κατι ακομα.. με ποιο δικαίωμα νομίζει ότι μπορει να ελέγχει την κόρη της(και ειδικά τις σεξουαλικές της προτιμήσεις)? περιουσία της είναι? δε θα μου έκανε εντύπωση αν η κόρη τους έχει αυτή την συμπεριφορά απλά από αντιδραση.

Quote:

---

Originally posted by aquarrius
πανικοβλήθηκε γιατι? επειδη η ίδια δεν έχει ιδέα περι ομοφυλοφιλίας και το μόνο που ξέρει είναι οτι ειναι κάτι \"κακο\"?

Πέρα της δικιάς της αντίληψης, φοβάται σίγουρα και την κοινωνική απόρριψη που την περιμένει επειδή η κόρη της είναι gay. Αυτη η κοινωνική απόρριψη όμως θα είναι πολύ μικρή.

το μόνο που έχει να κάνει είναι να διαλέξει:

-πιέζει την κόρη της να αλλάξει \"προτιμήσεις\" με αποτέλεσμα να κάνει ζημιά στην σχέση τους ή και στην κόρη της
-δέχεται την κόρη της όπως δηλώνει η ίδια ότι ειναι, και κατα συνέπεια και την κριτική από κάποια άτομα (ανώριμα ρατσιστικά προβατα).

και κατι ακομα.. με ποιο δικαίωμα νομίζει ότι μπορει να ελέγχει την κόρη της(και ειδικά τις σεξουαλικές της προτιμήσεις)? περιουσία της είναι? δε θα μου έκανε εντύπωση αν η κόρη τους έχει αυτή την συμπεριφορά απλά από αντιδραση.

---

προτεινω να μην γινομαστε (επι)κριτες των παντων ιδιως αν ισχυει οτι μιλαμε με εναν ανθρωπο ο οποιος δεν εχει ιδιαιτερη γνωση για το θεμα.
Η γραφων θα μπορουσε να ειναι και η μανα μας, και εγω τουλαχιστον εμμενω να την αντιμετωπιζω με καποιο σεβασμο για το οτι εχει μπλοκαρει σε ενα ζητημα και ζηταει βοηθεια συζτωντας ανοικτα σε ενα φορουμ.

Τελος και ακομα χειροτερο ειναι να εχουμε και αποψη για το τι συμβαινει σε μια οικογενοια λες και ειμαστε γειτονες και πειναμε και απο χθες καφε.

Λιγη συνεση και σεβασμο στο συνομιλητη μας δεν θα εβλαπτε κανενα μας αντιθετα θα μας βοηθουσε ολους να καταλαβουμε αυτα που αγνοουμε.


ευχαριστω.
(περικαλειτε)

ακριβώς επειδή ο γράφων μου δίνει την εντύπωση ενος ανθρώπου με συμπεριφορά ίδια με της μητέρας μου, της μιλάω ΣΧΕΔΟΝ οπως θα μιλούσα στην μητέρα μου, με τον σεβασμό που αξίζει και μάλιστα λίγο παραπάνω, από ευγένεια.

όσο για τα συμπεράσματα που έβγαλα χωρίς να έχω ζήσει μαζί τους για 15 χρόνια, μάλλον θα πρέπει να διαβάσω τα ποστ σου γιατι εσυ έχεις ζήσει μαζι τους.


τελικα λάθος έκανα και εσβησα το προηγουμενο post μου. σκεφτηκα ότι παρερμήνευσα αλλά δεν παρερμήνευσα τιποτα.. να το ξαναπώ τοτε.

\"συγνώμη krino που δεν ρωτήσαμε την άποψή σου σχετικά με το τι θέλεις να λέμε. πλακατζη\"
Με λίγα λόγια: ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΛΕΜΕ. ΔΕΝ ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ.

Quote:

---

Originally posted by aquarrius

Με λίγα λόγια: ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΛΕΜΕ. ΔΕΝ ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ.

---

σε ενα δημοσιο φορουμ δεν εχει σημασια ουτε αν σε νοιαζει ουτε αν με ρωτησες.
Ολοι μας ειμαστε κατω απο την κριτικη των οσων λεμε και γραφουμε. Αλλοτε μας κρινουν θετικα για αυτο και αλλοτε αρνητικα.
Οποτε το σχολιο σου ηταν εντελως περιττο.


Προσωπικα, ενιοτε σχολιαζω αυτο που βλεπω ειτε θετικα - ειτε αρνητικα χωρις να με απασχολει αν θα με ρωτησουν για αυτο η θα νοιαστουν και ετσι σκοπευω να συνεχισω αν δεν σε ενοχλει. (στο βαθμο που σε ενοχλει το συζηταμε κιολας).

Τελος τα κεφαλαια που βαζεις δειχνουν οτι φωναζεις και θελεις να επιβληθεις στους γυρω σου σωνει και καλα.
Κατι μου λεει αυτο αλλα μιας και ειναι προσωπικο σου ζητημα δεν θελω να εμπλακω περαιτερω.
Ειναι καλυτερο αν σου βγαινει καπως σαν προβλημα να το βαλεις να το συζητησουμε.

Για τα υπολοιπα που γραφεις, δεν εχω να σχολιασω κατι, γνωμη σου ειναι και ειναι σεβαστη.


Καλησπερα.

Η ανταλλαγή απόψεων στο θέμα αυτό μου φαίνεται πολύ χρήσιμη. Ισως βοηθήσει και κάποιες άλλες μητέρες δεδομένου ότι από ότι ακούω από φοιτήτριες, η ομοφυλοφιλία μεταξύ κοριτσιών είναι κοινός τόπος στα πανεπιστήμια, αλλά ίσως είναι θέμα που δεν αναφέρεται ευρέως. Το ότι υπάρχουν μεταξύ όσων έγραψαν γονείς και παιδιά βοηθά ώστε η συζήτηση να μήν είναι μονομερής.

Οσον αφορά τα σχόλια που διάβασα ότι η μητέρα δεν είχε καλή σχέση με την κόρη της αυτό δεν προκύπτει από το αρχικό πόστ, μπορεί να είναι έτσι, μπορεί και όχι. Οσο όμως και καλή σχέση να έχει μια κόρη με την μητέρα της πιστεύω ότι πολύ δύσκολα θα της έλεγε ποτέ, χωρίς να το προκαλέσει η μητέρα, ότι είναι gay. Aντίθετα, το ότι μίλησε η κοπέλλα δείχνει ότι υπάρχει ένα μίνιμουμ επικοινωνίας.

Επειδή είμαι μητέρα μπορώ να σας βεβαιώσω ότι η ανησυχία της gofast, εξ όσων αντιλαμβάνομαι, δεν είναι το πως θα χειρισθεί το θέμα στο κύκλο της, άν και όταν ανακύψει, αλλά το τι αλυσιδωτές αντιδράσεις μπορεί να προκαλέσει στο νέο αυτό κορίτσι άμεσα και στο μέλλον μια στάση gay, έστω και μαζεμένη δηλ. ούτε να το διατυμπανίζει αλλά ούτε και να το κρύβει καθώς και η συναναστροφή κύκλων gay.

Επειδή η δουλειά μου έχει σχέση με την διοίκηση προσωπικού, μπορώ να σας πω ότι οι διευθυντές προσωπικού σήμερα εξετάζουν πολύ περισσότερο την προσωπικότητα, τον χαρακτήρα, την δυνατότητα αρμονικής ένταξής σε ομάδα, κλπ. παρά τα πτυχία. Αν τύχει και κάποιο μέλος προσωπικού έχει τάσεις gay να είστε βέβαιοι ότι μόνον για δουλειά γραφείου μπορεί να παραμείνει στη θέση του (αν δεν απολυθεί με εύσχημο τρόπο) και όχι για θέσεις διευθυντικές ή άλλες που απαιτούν εκπροσώπηση της εταιρείας. Υπάρχουν πολλοί gay άνδρες και γυναίκες, στην διαφήμιση, στα ΜΜΕ, αλλά όσοι δεν είναι φίρμες στον τομέα τους, αναγκάζονται να μείνουν στα μετόπισθεν.

Στο δε κοινωνικό επίπεδο, επειδή είμαι μιας κάποιας ηλικίας και έχω αρκετή εμπειρία από τη ζωή, έχω διαπιστώσει ότι η ζωή των gay δεν είναι η ευκολώτερη ούτε ή πιό χαρούμενη. Τα κοινωνικά προβλήματα, παρά την ανοχή που αναφέρετε ότι υπάρχει σήμερα, εξακολουθούν να είναι πολύ μεγαλύτερα γιά όσα άτομα υπερβαίνουν το \"κοινωνικά αποδεκτό\".

Οσο για τό άγχος της gofast για το χειρισμό της κατάστασης, το καταλαβαίνω γιατί δεν είναι λίγο να βρεθείς προσωπικά αντιμέτωπος με θέμα πού είτε δεν είχες αντιμετωπίσει καθόλου, ή το είχες αντιμετωπίσει αλλά έξω από το σπίτι σου και κυρίως μακριά από τα παιδιά σου. Ισως χρειάζεται βοήθεια πρώτα ή μητέρα για να μπορέσει να καταλάβει και να αποδεχθεί την νέα κατάσταση.

Δεν είδα όμως σε κανένα πόστ να αναφέρεται το πως η ομοφυλοφιλία ενός μέλους επηρεάζει τα μέλη μιας οικογένειας και τη δυναμική της. Νομίζω ότι όλη η οικογένεια αυτή βρίσκεται σε αναταραχή (μόνον!!) και απόγνωση και το πρόβλημα είναι ότι δεν υπάρχουν γνωστές οδοί αναζήτησης βοήθειας.

Ηδη η gofast είπε ότι συμβουλεύθηκε δύο ψυχολόγους που ήταν χάσιμο χρόνου. Πως μπορεί να βρεί κανείς τον ειδικό? δεν μπορώ να το απαντήσω.

Πάντως, το ενδιαφέρον όλων σας να δώσετε την άποψη σας , τουλάχιστον θα την κάνει να νοιώθει ότι δεν είναι τελείως μόνη.

Το \"σεβαστη γνώμη\" πως το εννοεις ακριβώς krino? (γιατι έχω όρεξη να γελάσω)
Όσο για το οτι φωνάζω, δεν φωνάζω, όπως σε βολεύει να το παρουσιάζεις, αλλά προσπαθώ να δώσω έμφαση. Δεν σου ειπα να μην κάνεις κριτική, αλλά ότι θα σου απαντήσω αναλογα στην οποια κριτική μου κανεις και δεν θέλω να καταλήξει το topic σε κάτι ασχετο από αυτό που έθεσε η συγγραφέας του.
krino έχω προβλήματα.. θα μου τα λύσεις? σε παρακαλώ!
Πλάκα κάνω φυσικά και δεν μπορεις. υπαρχει ομως κάτι που μπορείς να βοηθήσεις: μη μου λες πως να μιλάω.


wind η gofast αναφέρει συγκεκριμένα την κοινωνική απόρριψη μιας gay που ήξερε, μεταξύ άλλων. κι αν διαβάσεις προσεχτικά όλα τα ποστ της, ακόμα και αυτά που έγραψε αφού της είπαν (αρκετά άτομα) ξεκάθαρα ότι δεν μπορεί να αλλάξει την σεξουαλική ταυτότητα της κόρης της ή ότι δεν είναι μια επιλογή που κάνει κανείς, θα δεις ότι δεν τα έχει δεχτεί. 24 ετών κορίτσι την λέει \"μικρή\" και θέλει να της επιβάλει με ποιον θα κοιμάται.
ε ΕΛΕΟΣ δηλαδη! Ελπίζω πρώτη φορά να προσπαθεί να παρέμβει στην ζωή της ενήλικης κόρης της, αλλά αμφιβάλω.

Τα προσωπικότητα, χαρακτηρας, δυνατοτητα ένταξης σε ομάδα, στα οποία αναφέρθηκες τη σχέση έχουν με την ομοφυλοφιλία?
Έχεις δεί παραδείγματα ομοφυλοφίλων που ενώ το άξιζαν δεν μπόρεσαν να προχωρίσουν επαγγελματικά? σίγουρα ήταν λόγω ρατσισμού ή απλά δεν είχαν τα προσόντα? μου κανει εντύπωση γιατι οι περισσότεροι άνθρωποι που έχω μιλήσει δέχονται την γυναικεία ομοφυλοφιλία (την ανδρική όχι).

Τι είναι αυτό που ενοχλεί περισσότερο την gofast θα μας το πεί η ίδια ελπίζω κάποια στιγμή.

To \"μικρή\" μπορεί να αναφέρεται σε σχέση και διαφοροποίηση με το \"μεγάλη\" που ίσως είναι η άλλη κόρη. Δεν νομίζω ότι η μητέρα επιβάλλει στην κόρη \"με ποιόν να κοιμάται\", διότι άν ήταν έτσι θα το είχε κάνει νωρίτερα.

Δεν είναι δυνατόν να ισχυρίζεται κανείς ότι μια μητέρα ή ένας πατέρας θα δεχόταν με με χαρά να ακούσει ότι το παιδί του είναι \"gay\". Η διαφοροποίηση της αποδοχής από την έγκριση που αναφέρεται στα ποστ δεν ισχύει διότι αν αποδέχεσαι εγκρίνεις. επειτα οι λεπτομέρειες του θέματος δεν μας είναι γνωστές, μόνον οι πολύ αδρές γραμμές. Για να φτάσουν οι γονείς στην αποδοχή και έγκριση θα πρέπει να υπάρχουν ορισμένες προϋποθέσεις που αυτή την στιγμή φαίνεται ότι λείπουν.

Ακριβώς επειδή γνωρίζω παραδείγματα gay που ενώ είχαν όλα τα προσόντα για επαγγελματική άνοδο έμειναν στάσιμοι ή και έχασαν την δουλειά τους λόγω της προσωπικής τους κατάστασης, γνωριζω για ποιό θέμα μιλάω. Να είστε σίγουροι ότι τα άτομα που σας κάνουν ιντερβιού (τουλάχιστον στις μεγάλες εταιρείες) για πρόσληψη είναι σε θέση να αξιολογήσουν λεπτομέρειες που ούτε μπορείτε να φανταστείτε.

Επειδή φαίνεται να θεωρείτε παρά πολύ απλό το θέμα (δηλ. είμαι gay, μου αρέσει που είμαι, περνάω καλά, εσείς οι γονείς δεν έχετε λόγο σ\' αυτό, απλά σας το αναφέρω και αν θέλετε το δέχεσθε.......) σας προτείνω να διαβάσετε τα πόστ στο θέμα \"η ιστορία της ζωής μου\". Εκεί θα διαβάσετε την ιστορία από την ανάποδη και θα δείτε αν έχει δίκηο να ανησυχεί η gofast για την κατάσταση της κόρης της.

Σαν μαμά που είσαι και είσαι μέσα στο ρόλο και νιώθεις υπεύθυνη για την ανατροφή του παιδιού σου, μπαίνεις σίγουρα στο παιχνίδι της αποδοχής ή μη αποδοχής. Και για πολλά χρόνια, στην ζωή ενός ανήλικου παιδιού. η μαμά έθετε τους κανόνες και φρόντιζε να εφαρμόζονται. Η δικιά μου η μαμά νιώθει οτι έχει λόγο στις δικές μου επιλογές, αλλά εγώ πάντα μέσα μου αντιδρούσα και ήθελα να με σέβεται και ευχόμουνα να καταλάβει οτι δεν ήμουνα πιόνι της , αλλά ένας διαφορετικός άνθρωπος.

Δεν είμαι αντίθετη σε συζητήσεις και είμαι ανοιχτή στο να ακούσω απόψεις διαφορετικές απο τις δικές μου, αρκεί να μην προσπαθούν να μου τις επιβάλλουν. Δυστυχώς όμως, η μαμά μου έπαιρνε τα πράγματα πολύ προσωπικά και δεν σεβόταν το γεγονός οτι εγώ τα βλέπω διαφορετικά.

Αυτό πιστεύω οτι πρέπει να κάνει και η φίλη μας. Να ακούσει το παιδί της και να κατανοήσει οτι είναι ένα ξεχώριστό άτομο που θα πρέπει να ζήσει τη ζωή του όπως αυτό επιθυμεί.
Να πεί την γνώμη της, αλλά να σεβαστεί και την επιλογή της κόρης της.