Οι σχέσεις απο απόσταση είναι καταδικασμένες ή όχι; Μπορεί να είναι υγιείς; Έχουν μέλλον; Πιά είναι η γνώμη σας ; πραγματικά με ενδιαφέρει.
Printable View
Οι σχέσεις απο απόσταση είναι καταδικασμένες ή όχι; Μπορεί να είναι υγιείς; Έχουν μέλλον; Πιά είναι η γνώμη σας ; πραγματικά με ενδιαφέρει.
Και υγιείς μπορούν να είναι και μέλλον μπορούν να έχουν, αρκεί να υπάρχει αμοιβαία θέληση.
Σίγουρα παρουσιάζουν περισότερα προβλήματα από τις \"συμβατικές\" σχέσεις (ας τις πούμε έτσι), αλλά εκεί είναι που φαίνεται και η αμοιβαία θέληση.
Συναισθήματα ελαφράς ζήλειας ή γενικότερων ανασφαλειών μπορούν να είναι σχετικά συχνότερα και από τα δύο μέρη, τα οποία ίσως κάποιες φορές ξεφεύγουν και πέρα από την πραγματικότητα. Το ίδιο και η ανάγκη μίας άμεσης επαφής (πχ. μετά από μία \"κακή\" μέρα, που ο ένας μπορεί να χρειάζεται τον άλλο δίπλα). Εφόσον το ζευγάρι έχει συνείδηση αυτής της κατάστασης, και εφόσον χτίζεται σταδιακά η εμπιστοσύνη ανάμεσά του, ακόμα και αυτά ξεπερνιούνται.
Κοινώς χρειάζεται μία συναισθηματική ωριμότητα η οποία όμως πρέπει να ισχύει και για τους δύο.
Προσωπικά ξέρω κόσμο που είχε διατηρήσει σχέση από απόσταση για πολλούς μήνες, προτού τελικά μείνουν μαζί στο ίδιο μέρος και να καταλήξουν να είναι μια χαρά μαζί και αγαπημένοι.
Εξαρταται την αποσταση. Αν ειναι Αμερικη Ελλαδα, σιγουρα οχι! Αν προκειται εντος Ελλάδος και υπαρχει πολυ αγαπη και εμπιστοσυνη, ναι. Παντως ειναι γενικα δυσκολο. Αν απο την αρχη ειναι εξ αποστασεως θα υπαρχει προβλημα γιατι δεν θα εχουν αναπτυχθει πολυ τα συναισθηματα που προανεφερα.
καταρχην εγω ειμαι υπερ των σχεσεων που μενει ο ενας με το αλλο χωρια και σχετικα μακρια.
Απο την αλλη ομως οταν υπαρχουν ελλειψεις υπαρχουν και προβληματα.
Και αυτο δεν εχει να κανει ουτε με ζηλεια, ουτε με εμπιστοσυνη, ουτε με αγαπη και μισος.
Η ελλειψη ειναι ελλειψη και οτι και να κανεις δεν την υποκαθιστας με οτιδηποτε αλλο.
Το ζητουμενο λοιπον ειναι τι απαιτησεις στανταρ υπαρχουν και κατα ποσο αυτες καλυπτονται.
Δεν την υποκαθιστας αλλά σε βοηθουν να την παλεψεις.
οταν οι ελειψεις συνεχιζουν να υπαρχουν περα απο τις αντοχες, η παλη εχει τελειωσει.
Ακολουθει η διαλυση και στην συνεχεια η απαγοητευση....
Γι\'αυτο κι εγω μιλησα για μεγαλη αγαπη. Οταν υπαρχει αληθινη και οχι κουραφεξαλα
με συγχωρεις αλλα και ολη την αγαπη της γης να εχεις,
δεν μπορεις να κανεις δουλεια.
Δεν ξερω αν πρεπει να το αναλυσω και αλλο,
αλλα σε τετοιες περιπτωσεις η \"μεγαλη\" αγαπη κατανταει ενοχικο συνδρομο.
καλα ρε συ Krino, εισαι ο αντιρισιας εδω μεσα σε οτι και να λεμε. Ασπρο εμεις μαυρο εσυ και τουμπαλιν
καλε συζητηση κανουμε, τι ρετσινια μου κολλησατε παλι????
οριστε λοιπον, αφου το θες σε μια ωρα που θα παω σπιτι μου θα σου αναλυσω το σκεπτικο μου.
Δεν ειμαι αντιρησιας καλη μου, απλα μπορει να εχω (εχεις - εχουμε) αλλη οπτικη,
αυτο συναδει οτι ειμαι ο κακος???
Quote:
Originally posted by fairys
Οι σχέσεις απο απόσταση είναι καταδικασμένες ή όχι; Μπορεί να είναι υγιείς; Έχουν μέλλον; Πιά είναι η γνώμη σας ; πραγματικά με ενδιαφέρει.
Οι σχέσεις απο απόσταση είναι καταδικασμένες γιατί η απόσταση δεν καλύπτει βασικες ανάγκες. Μιλώντας πάντα για σχέση και όχι για συναισθήματα που πιθανόν την διέπουν. Οσο λοιπόν και να υπάρχει εκατέρωθεν καλή θέληση και πιθανόν \'\'αγάπη\'\' αυτά απο μόνα τους κάθε άλλο παρά αρκετά είναι ώστε να λειτουργήσουν τη σχέση την ίδια και να την δυναμιτίσουν μπροστά. Θα υπάρχει πάντα ημερομηνία λήξεως.
Νομίζω πως όντως όσο και να προσπαθείσουν και οι δύο και να υπάρχει αγάπη και απο τους δύο πάντα θα υπάρχουν πολλά προβλήματα και θα φτάσουν αργά ή γρήγορα στο χωρισμό. Είναι δύσκολο πιστεύω όλο αυτό γιατί αν όχι και οι δύο ο ένας θα φτάσει μια στιγμή που θα κουραστεί και θα δώσει τέρμα σε αυτή τη σχέση. Το βιώνω όλο αυτό και είναι πραγματικά πολύ δύσκολο.
Αφορμη με τα οσα εγραψε η gramble, θελω να προσπαθησω να προσεγγισω συναισθηματα οπως η αγαπη ο ερωτας κ.α.
Θα κοιταξω βεβαια να μην βγω εκτος θεματος οσο μπορω τουλαχιστον.
Τι αλλο ειναι η αγαπη σημερα, εκτος απο ενας συναισθηματικος εκβιασμος??
Και αν ναι, για πιο λογο ειναι η επικρατεστερη μεθοδο προσεγγισης μεταξυ των φυλων?? (ετερο η ομο)
Πιστευω οτι καταρχην δεκαετια με δεκαετια αυξανεται η ανασφαλεια και η πιεση για να αποκτησουμε μια σταθερη και μονιμη σχεση. Το αγχος και η αγωνια καθηλωνουν τον κοσμο σε μια υπερμετρη πιεση (περισσοτερο απο την πλευρα της γυναικας για λογους που θα πω παρακατω) ετσι ωστε να δηλωνεται σαν το πιο ιερο ζητημα μια πληρης και ανευ ορων υποταγη.
Μπορει να πει καποιος οτι αυτη η υποταγη ειναι εθελοντικη.
Μεγα ψεμα βεβαια και ισως απο τα καλυτερα του νεου αιωνα, μιας και πλεον η ανασφαλεια κυριαρχει παντου.
Ποσο εθελοντικη μπορει να ειναι αυτη η υποταγη, οταν ολα ξεκινανε πχ απο την αδυσωπητη αναγκη ενος αντρα να κανει σεξ?? Και μαλιστα αυτο να ειναι ευκαιρο σε πρωτη ζητηση??
Ποσο εθελοντικη ειναι αυτη η υποταγη για μια γυναικα, οταν ψαχνει απεγνωσμενα τον καταλληλο κατ αυτη συντροφο για να μπορεσει να τεκνοποιησει???
Για ενα αντρα το κινητρο να δηλωσει την εθελοντικη υποταγη του ειναι το σεξ και κατ επεκταση η τεκνοποιηση. Για μια γυναικα δεν ειναι ετσι, γιατι σιγουρα την ενδιαφερει η σεξουαλικη απολαυση αλλα προηγηται η αγωνια η το ενδιαφερον της (ποικοιλει απο γυναικα σε γυναικα) να μπορεσει να τεκνοποιησει με ορους που θεωρει η ιδια ικανοποποιητικους.
Χωρις να εχει σημασια η σειρα, ειναι σιγουρο οτι προκυπτει να ικανοποιηται η συνθηκη αυτη εξισου και στα δυο φυλα ειτε ετσι ειτε αλλιως, να μπορουν να ικανοποιουν τις αναγκες τους ανεμποδιστα.
Ετσι η δηλωση υποταγης εκατερωθεν και απο τα δυο φυλα, ειναι αναποφευκτη: Λιαν συντομως μετα απο την πρωτη επαφη πρεπει να ικανοποιηθει αυτη η συνθηκη.
Αυτο εχει φυσικα σαν συνεπεια αρκετες νεες παραμετρους στις ζωες μας. Πρεπει να ικανοποιουμε τις ματαιοδοξιες του συντροφου μας επιβεβαιωνοντας οτι συνεχιζουμε να ειμαστε υποταγμενοι προς αυτον. Το αν οι απαιτησεις αυτες ειναι υπερβολικες δεν εχει καμια σημασια. Δηλαδη αν ο συντροφος μας εχει απαιτησει να ξερει που ειμαστε ανα πασα ωρα και στιγμη αυτο χαρακτηριζεται απλα βιτσιο και φοβια η συνηθες φαινομενο ανεκτο ομως.
Ειμαστε υποχρεωμενοι να υπερβουμε εαυτο γιατι ολα αυτα δεν γινονται για \"κακο\" σκοπο αλλα γιατι ο αλλος μας \"αγαπαει\'.
Η συνεχεια κατα περιπτωση μπορει ειναι απο τραγικη εως και δραματικη.
Ποσοι και ποσοι γνωστοι μας, η και εμεις οι ιδιοι δεν εχουμε ζησει εντελως αδικες σκηνες ζηλειας που το αποτελεσμα τους ηταν να μας δηλητηριαζει και να μας προκαλει τρομερη φθορα που στο τελος η λυση ηταν να καταληξουμε στους ψυχιατρους οταν το κλαμα και η απογνωση ειχαν πια στερεψει...
Μα επιτελους ποσο γεναιοδωρο και ομορφο συναισθημα ειναι αυτη η \"αγαπη\' που συχνα πυκνα προκαλει τοσο πονο, δυστυχια και ψυχικη φθορα??? Τι ανταλαγμα δινεις για ενα χαμογελο αραγε??? με ποσους ομηρικους καυγαδες εξισσοροπειται αυτο??
Μιλωντς παλι για αγαπη, ας δουμε πως αγαπαει η σημερινη γυναικα.
καταρχην ειναι δεδομενο για να ειμαστε συγκεκριμενοι οτι δεν ισχυουν τα ιδια για ολα τα επιπεδα.
Αλλιως αγαπει δηλαδη μια νεα κοπελα μετα την εφηβεια της και αλλιως μια ωριμη γυναικα που πλεον θελει να κανει παιδια.
Η πρωτη πολυ πιθανον να μην ζηταει σχεδον τιποτα περα απο μια συντροφικοτητα. Η δευτερη αρχιζει και εχει περισσοτερες αξιωσεις. Καταρχην ειναι πολυ πιθανον αμα δεν εχεις σταθερο (η και ικανοποιητικο κατ αυτη οτι και να σημαινει αυτο) μισθο
να μην εισαι καταλληλος. Στα ματια της προβαλει ενας αντρας που κατ αρχην το ζητουμενο ειναι κατα ποσο μπορει να μεγαλωσει το παιδι της με ασφαλεια. Η τεκνοποιηση οπως ειπα και πιο πανω ειναι μια μεγαλη πηγη ανασφαλειας στην γυναικα.
Ολα τα υπολοιπα κριτηρια επονται αυτου σαν πιο δευτερευοντα.
Επισης ενας αντρας, εχει αλλα κριτηρια κατα την μετεφηβικη του ηλικια και αλλα οταν θα ασχοληθει με το πως θα κανει το διαδοχο του. Αν και οι αντρες παιζουν αρκετα σε σχεση με τις γυναικες. Υπαρχουν δηλαδη αντρες που ειναι πολυ προστατευτικη και αλλοι που ειναι σε πολυ μικροτερο βαθμο.
Παρατηρηστε στην σχεση σας (τωρινη η παλάιοτερη) οταν κοιμοσασταν με το συντροφο σας ποια θεση ειχατε στο κρεβατι. Ο συντροφος σας που κοιμαται στην θεση διπλα απο την πορτα της κρεβατοκαμαρας ειναι αρκετα προστατευτικος. Εαν κοιμαται μακρια απο αυτη λιγοτερο. Ο λογος ειναι οτι ο αντρας θεωρει το δωματιο αυτο σαν μια σπηλια και θελει να προστατευει την εισοδο της απο πιθανους εχθρους.
Τα κριτηρια λοιπον στην πρωτη φαση ειναι περισσοτερο οπτικα ενω καθως παιρνουν τα χρονια το οπτικο υποχωρει και στη θεση του υπερισχυει αλλα εσωτερικα χαρισματα. Σπανιως δεν υπαρχουν κινητρα παροχης δικης του ασφαλειας. Ο αντρας θεωρει οτι ο σαν κυνηγος ειναι δικο του χρεος να εξασφαλιζει την τροφη τοσο την δικη του οσο και του συντροφου του.
Μπορει να πει κανεις οτι αυτο ειναι περισσοτερο ενστικτο παρα ενα σχεδιο. Στην ουσια πιστευω οτι προκειται για μια σχεση η οποια εχει χαρακτηριστικα ανταλλαγης: η γυναικα τεκνοποιει και ο αντρας κανει τα υπολοιπα. Δεν ξερω κατα ποσο δικαιο ειναι αυτο, μπορει και να ειναι. Το ζητουμενο ειναι οτι ολα αυτα γινονται κατω απο την σκια του ηλιου και ολα βασισμενα σε ενα σχεδιο υποταγης για το οποιο το καθε μελος της σχεσης πρεπει να πληρωνει το μερος του τιμηματος που του αντιστοιχει.
Στην εποχη που ζουμε σημερα, η αυξηση των διαζυγιων πιστευω οτι υπαρχει ακριβως γιατι πλεον υπαρχουν μελη σε μια σχεση που αρνουνται να υποκυψουν στο 100% αυτης της υποταγης για διαφορετικους λογους η καθε περιπτωση.
Παρολα αυτα τα συναισθηματα τελικα υπαρχουν η οχι??
Πιστευω οτι υπαρχουν αλλα καποια ειναι πλαστα καποια οχι.
Αυτο που κατα κορον ονομαζεται αγαπη εγω το λεω ποθος για το σωμα μιας και μας ελκυει σαν τετοιο.
Τα υπολοιπα ειναι στημενες απατεωνιες και αλυσιδες που καλως η οχι τις παιρναμε μονοι μας.
Η μπαλα στο ποδι πλεον μεταφραζεται σαν ενα τσιγκινο στρογγυλο πραγμα που το φοραμε στο χερι, καθαρη δηλωση και με βαση νομου αιωνιας υποταγης.
Σελιδες επι σελιδων θα μπορουσαν να γραφτουν για την ζηλεια, το φοβο μηπως χασουμε το συντροφο μας, την ανασφαλεια για το αυριο κλπ.
Μιλωντας τωρα για τις σχεσεις σε αποσταση,
μιλησα πιο πανω οτι αμα δεν ικανοποιουνται καποιες συνθηκες αυτες δεν επιβιωνουν. Η και ακομα αν επιβιωσουν αυτες θα ειναι τοσο καταπιεστικες που ειναι ενα ερωτημα αν αξιζουν.
Ιδιως μιλωντας για ενα αντρα, που εξ αντικειμενου θελει να καλυψει τις σεξουαλικες του αναγκες. Ποσο μπορει να αντεξει μακρια απο το συντροφο του λοιπον???
Και αν δεν αντεξει και εχει μια περιπετεια της μια νυχτας εχει απατησει τον συντροφο του ναι η οχι??
Περιπλοκο ζητημα λοιπον.
Του οποιου η προεκταση του εχει να κανει το τι σημαινει απατω τον συντροφο μου. Μα τιποτα αλλο περα οτι σπαω τα δεσμα της υποταγης μου. Βεβαια το συνηθες ειναι οτι σε μια σχεση οταν απαταει ο ενας τον αλλον (η και οι δυο χωριστα) το ζευγαρι δεν χωριζει.... γιατι ομως?? δεν αγαπιουνται αραγε πλεον?? Αυτο το πλαστο συναισθημα της αγαπης ειναι που τους ειχε ενωσει και σαν ανυπαρκτο ειναι αδυνατο να τους χωρισει. Το ζητουμενο κατα κυριο λογο ειναι να τηρηθει η συνθηκη της εξασφαλισης της εστιας. Τα λογια αγαπης απλα χρησιμευουν για να καλυπτουμε την ανεπαρκεια μας σε αυτο το επιπεδο.
Απο την αναποδη παλι, ενα ζευγαρι που αγαπιεται απαιτει το ενα μελος στο αλλο την αποκλειστικοτητα αυτης της αγαπης με ενα απαισιο κτητικο τροπο εντελως εγωιστικο.
Ο μυθος που υπαρχει οτι αμα αγαπας ενας συντροφο σου δεν εχεις ματια για αλλη ειναι τελειως πλαστος και υπαρχει απο τοτε που ανακαλυφθηκε η φωτια.
Λες και ζουμε σε καποιο βουνο και δεν εχουμε επαφες με κοσμο, λες και ξαφνικα σταματησε ο χρονος απο τοτε που δηλωσαμε την υποταγη μας στο συντροφο μας.
Ξαφνικα λοιπον ολοι οι αντρες και οι γυναικες γινανε ενα ματσο χαλια που τους απορριπτουμε με βδελυγμιας...
Ποσο γελοιο και ψευτικο φαινεται ολο αυτο, οσο και οι ψευτικες δηλωσεις υποταγης.
Ο Καζανταζακης το συνοψισε με ο δικο του τροπο σε μια απο τις καλυτερες φιλοσοφημενες φρασεις που γραφτηκαν ποτε,
\"Δεν ελπίζω τίποτα δεν φοβάμαι τίποτα είμαι ελεύθερος\'
Γιατι πραγματικα στις σχεσεις σημερα το ζητημα που τιθεται ειναι αν εισαι ελευθερος η οχι.
Και επισης ενα ερωτημα που προκυπτει ειναι αν μπορεις να κανεις σχεσεις και να εισαι και ελευθερος ταυτοχρονα.
Εγω απανταω πως ΝΑΙ!
Μπορεις αρκει να αποφυγεις τις κλασικες παγιδες.
Τις οποιες αναφερθηκα κατα πολυ πιο πανω.
Τελος,
οσα εγραψα ειναι προσωπικες μου αποψεις, και δεν εχουν να κανουν με τις σχεσεις που ειχα στη ζωη μου, γιατι μπορει να βρεθει καποιος εξυπνος και να μου πει οτι σε εχουν πληγωσει οι γυναικες. Ετσι ενημερωτικα, οταν πηγαινε να συμβει αυτο ειτε με απομακρυναν (και καλα εκαναν) ειτε τις απομακρυνα εγω. Φροντισα στην ζωη μου να μην δηλωσω ποτε μου υποταγη σε κανενα και για κανενα λογο.
Καλησπερα.
Δεν θα διαφωνήσω σε πολλά θέματα
... στην αναγκη της γυναικας να νιωσει ασφαλεια μέσα απο μια σχεση, χρήματα, παιδια (που όταν τα αποκτα μπορει να της έρθει κ μια κατάθλιψη γιατί ξαφνικά διαπίστωσε ότι κάτι λειπει...)
.....στην ανάγκη μαντρώματος κ περιορισμου του συντροφου (ασχετα αν ο αλλος το αποδέχεται ή οχι)....
.....στην αναγκη το εσύ να γίνει ενα με το εγώ, αδιαφορώντας στην ουσία για τον πραγματικο άλλο
ισχύουν ναι, όλα σε μεγάλο βαθμο.
Ομως αυτό τί σημαινει? οτι οι σχέσεις έχουν ένα πλαισιο μόνο κ ειναι αυτο που περιγράφεται?το συνηθισμενο δεν ειναι και το καθολικο. και το συνηθισμένο ειναι μια επιλογή, δεν ειναι ολες οι επιλογες.
Τέλος, αυτο που περιγράφεται δεν ειναι αγάπη ζώντας το σήμερα (για μενα).Μα: βόλεμα ζώντας το σήμερα...Αλλοι το επιδιωκουν κ το ονειρεύονται.Γι αλλους ειναι εφιάλτης.
Quote:
Originally posted by Sofia
Ομως αυτό τί σημαινει? οτι οι σχέσεις έχουν ένα πλαισιο μόνο κ ειναι αυτο που περιγράφεται?το συνηθισμενο δεν ειναι και το καθολικο. και το συνηθισμένο ειναι μια επιλογή, δεν ειναι ολες οι επιλογες.
Τέλος, αυτο που περιγράφεται δεν ειναι αγάπη ζώντας το σήμερα (για μενα).Μα: βόλεμα ζώντας το σήμερα...Αλλοι το επιδιωκουν κ το ονειρεύονται.Γι αλλους ειναι εφιάλτης.
Τρωγωμαι να χαρακτηρισω την απαντηση σου αλλα παρολα αυτα δεν θα το κανω.
1. Αντι να βγαζεις συμπερασματα που υποτιθετει ειναι δικα μου θα ηταν προτιμοτερο να πεις την διαφωνια σου και μονο αυτη.
Ας πω και εγω λοιπον την εξυπναδα μου μιας και δεν κοστιζει τιποτα.
Το συνηθισμενο δεν ειναι το καθολικο, ειναι σιγουρα ομως το συνηθισμενο. Επισης ειναι αληθεια οτι το συνηθισμενο ειναι μια επιλογη και οχι οι επιλογες.
Πως τα πηγα καλα??
2. Παμε τωρα στα ονειρα,
ονειρα βλεπει πολλα ο κοσμος οπως και εφιαλτες επισης.
Μπορει να πει κανεις οτι μερικες φορες μπερδευονται κιολας.
Αλλες φορες μπορεις να διαπιστωσεις οτι τα ονειρα μου ειναι ο εφιαλτης σου. Για να μην σου πω ενα καρο αλλους συνδιασμους.
Εν κατακλειδι,
δεν ειχα κατα νου μου εσενα σοφια οταν εγραφα το κειμενο (αν και συνειρμικα καπου περασες απο το μυαλο μου... αλλα για αλλο λογο) αλλα ουτε καποιο συγκεκριμενο ατομο.
Επισης ποτε δεν ισχυριστηκα οτι εχω κανει στατιστικες επι του θεματος.
Αυτο που προσπαθησα να κανω ηταν να καταγραψω τις αποψεις μου για το πως βλεπω τις ανθρωπινες σχεσεις γυρω μου εχωντας παρατηρησει εκαντονταδες ατομα τα τελευταια 20 χρονια μου.
Δεν ξερω τι καταφερα ακριβως και ποσο ημουν καλος στην επιχερηματολογια μου αλλα αυτο που με ενδιαφερει ειναι να διαβασω διαλογο ο οποιος θα μου αντιταξει επιχειρηματα τα οποια θα μου ανατρεπουν το σκεπτικο μου.
Δεν εχω καταλαβει αν συμφωνεις η οχι με οσα εγραψα η επισης αν συμφωνεις η απλα θελησες απεγνωσμενα να βρεις ενα σημειο διαφωνιας με το κειμενο μου και γενικοτερα με εμενα.
Θελω παντως να σου πω οτι θα το αντεξω αν υπαρχει οντως διαφωνια και τοτε μενει να δουμε την επιχειρηματολογια της την οποια θα περιμενω ανυπομονα.
φιλια,
κρινο
δεν εψαχνα κατι απεγνωσμενα.....τις σκεψεις μου ειπα, αυθορμητα, σε οσα διαβασα!
Δεν έχω το δικαιωμα να συμφωνω με κάποια σημεια κ να διαφωνω με κάποια αλλα?
με αλλα λογια λεω πως συμφωνω μαζί σου οτι αυτή ειναι η τάση της εποχης (που για μενα μεταφραζεται βολεμα), αλλά επειδή ειναι η κυριαρχη τάση δεν σημαινει οτι ειναι η μονη. Η μονη \"μορφή\" σχέσεων.
Quote:
Originally posted by Sofia
δεν εψαχνα κατι απεγνωσμενα.....τις σκεψεις μου ειπα, αυθορμητα, σε οσα διαβασα!
Δεν έχω το δικαιωμα να συμφωνω με κάποια σημεια κ να διαφωνω με κάποια αλλα?
με αλλα λογια λεω πως συμφωνω μαζί σου οτι αυτή ειναι η τάση της εποχης (που για μενα μεταφραζεται βολεμα), αλλά επειδή ειναι η κυριαρχη τάση δεν σημαινει οτι ειναι η μονη. Η μονη \"μορφή\" σχέσεων.
οταν καταφερεις να μου υποδειξεις σε ποιο σημειο εγω αναφερθηκα οτι οσα γραφω ειναι η μονη \"μορφη\" σχεσεων θα εχω κλεισει σαν αντρας τουλαχιστον για σημερα....
μερσω.
Όσον αφορά τις σχέσεις, είτε τις σημερινές είτε του προηγούμενου αιώνα, έχουμε να κάνουμε με πολύπλοκες και σύνθετες παραμέτρους. Δυστυχώς ή ευτυχώς, δεν υπάρχουν \"χρυσά μοντέλα\" που λειτουργούν, ούτε η απλή ομαδοποίηση στις διαφορετικές ανάγκες των αντρών και των γυναικών αρκούν. Εάν υπήρχε μία φόρμουλα, όσο σύνθετη και αν ήταν που έκανε μία σχέση να λειτουργεί και με τα μέλη που την απαρτίζουν ευτυχισμένα, θα είχε βγει σε βιβλίο και θα ήταν best seller. Έχω δει άντρες που λειτουργούν βάσει του \"γυναικείου μοντέλου\" και γυναίκες που λειτουργούν με \"αντρικές συμπεριφορές\".
Από τη μία έχουμε την εξελικτική ψυχολογία που ερευνά τα βαθύτερα σεξουαλικά κίνητρα των δύο φύλων για τη σύναψη μιας σχέσης, και κατ\' επέκταση το τελικό ζητούμενο της τεκνοποίησης, και από την άλλη έχουμε τα πολιτισμικά χαρακτηριστικά της κοινωνίας μας (ηθική, παράδοση, κοινή γνώμη, κλπ).
Είναι δεδομένο ότι τα λουλουδάκια και οι μελισσούλες κάποια στιγμή φεύγουν από μία σχέση. Το αν μετά από αυτό η σχέση συνεχίζεται, έχει να κάνει με την αμοιβαία συγκατάβαση και των δύο μελών. Φυσικά και υπάρχουν συμβιβασμοί, φυσικά και υπάρχει καταπίεση ορισμένων ελευθεριών, αλλά ταυτόχρονα μπορεί να αναπτυχθεί μεγαλύτερη συντροφικότητα, κατανόηση και εμπιστοσύνη.
Θεωρώ ότι η τακτική (σχετικά) εναλλαγή συντρόφων έχει μέν ορθή υπόσταση όσον αφορά την εξελικτική ψυχολογία, αλλά κατά κανόνα σήμερα είναι κοινωνικό φαινόμενο. Η συνήθεια του καταναλωτισμού (δηλαδή, αγοράζω κάτι, το χρησιμοποιώ μέχρι να το βαρεθώ και μετά έχω την επιλογή να βρω πολύ εύκολα κάτι καινούργιο) έχει διεισδύσει και στις σχέσεις. Υπάρχουν μεν άνθρωποι (άντρες, γυναίκες) που αναζητούν το \"βόλεμα\" σε μία σχέση, άσχετα αν και οι ίδιοι δεν γνωρίζουν τί εστί βόλεμα, αλλά υπάρχουν και άλλοι που φοβούνται το ίδιο \"βόλεμα\", πάλι όμως μη γνωρίζοντας τί σημαίνει αυτό.
Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός. Ορισμένοι έχουν πολλές κοινωνικές επιρροες (η ανάγκη για σταθερή δουλειά, οικογένεια, κλπ κλπ), και άλλοι όχι. Το βασικό όμως όταν ξεκινάει μία σχέση είναι εφόσον η σχέση κυλάει ομαλά και προσφέρει περισότερα χαμόγελα από καυγάδες (χρησιμοποιώ τη φράση του Krino), το πόσο διαθέσιμοι είναι και οι δύο να εξελίσσουν τη σχέση και να μη φεύγουν στα πρώτα δύσκολα. Δεν είναι δυνατόν να ζητάμε μία σχέση ή ας το πώ συντροφικότητα για όσους τρομάζει ο όρος \"σχέση\", χωρίς να λαμβάνουμε υπόψη ότι και αυτό είναι μέρος της ζωής όπου τα πράγματα ΠΟΤΕ δεν εξελίσσονται όπως θα τα θέλαμε και κυρίως υπάρχουν τιμήματα για τις επί μέρους ευτυχίες.
Άρα όλα καταλήγουν στο πόσο καλά ξέρει ο καθένας μας τί θέλει για τον εαυτό του. Όταν δύο άνθρωποι που ξέρουν πολύ καλά μέσα τους τί θέλουν, συνάψουν σχέση με τη θέλησή τους, κατά κανόνα η σχέση θα λειτουργήσει. Αυτό ισχύει είτε όταν η σχέση είναι από απόσταση είτε όχι.
Eφοσον δεν τα ισοπεδωνεις ολα, συμφωνουμε κρινακο μου! ματσ μουτσ
Quote:
Originally posted by gramle
Eφοσον δεν τα ισοπεδωνεις ολα, συμφωνουμε κρινακο μου! ματσ μουτσ
τωρα τι να σου πω,
εσυ οσα διαβασες τι νομιζεις ?
οτι τα ισοπεδωνω ολα??
και ματς - μουτς Χ 3
Quote:
Originally posted by ifiwasadog
Άρα όλα καταλήγουν στο πόσο καλά ξέρει ο καθένας μας τί θέλει για τον εαυτό του. Όταν δύο άνθρωποι που ξέρουν πολύ καλά μέσα τους τί θέλουν, συνάψουν σχέση με τη θέλησή τους, κατά κανόνα η σχέση θα λειτουργήσει. Αυτό ισχύει είτε όταν η σχέση είναι από απόσταση είτε όχι.
Δεν νομιζω οτι υπαρχουν ανθρωποι που ξερουν καλα τον εαυτο τους.
Και αν υπαρχουν και νομιζουν κατι τετοιο, καλα θα εκαναν να ρωτησουν και καποιον αλλο τριτο.....
Για τις σχεσεις απο παοσταση ηδη απαντησα,
ειναι αδυνατο να λειτουργησει λογω του οτι υπαρχουν αναγκες που πρεπει να ικανοποιηθουν.
Αν υποθεσουμε οτι δεν θα ικανοποιηθουν (λογω της \"αγαπης\") τοτε σαφεστατα μιλαμε για μια σχεση που η καταπιεση ειναι το κυριο χαρακτηριστικο της.
Καποια στιγμη πρεπει να διαλεξουμε τι ακριβως προτιμουμε η ετσι η αλλιως και ο σκυλος χορτατος και η πιτα αφαγωτη ειναι εξακριβωμενο οτι δεν παιζει, απο τοτε που ανακαλυφθηκαν οι σκυλοι στο πλανητη.
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
Quote:
Originally posted by gramle
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
ωραια,
παμε να παιξουμε ταβλι???
νταμα??? κρεμαλα μηπως??
Σίγουρα δεν υπάρχουν άνθρωποι που ξέρουν 100% τον εαυτό τους. Υπάρχουν όμως ορισμένοι που έχουν ένα βασικό σκελετό των αναγκών τους και γνωρίζουν σε γενικές γραμμές προς τα που πάνε.Quote:
Originally posted by krino
Δεν νομιζω οτι υπαρχουν ανθρωποι που ξερουν καλα τον εαυτο τους.
Και αν υπαρχουν και νομιζουν κατι τετοιο, καλα θα εκαναν να ρωτησουν και καποιον αλλο τριτο.....
Για τις σχεσεις απο παοσταση ηδη απαντησα,
ειναι αδυνατο να λειτουργησει λογω του οτι υπαρχουν αναγκες που πρεπει να ικανοποιηθουν.
Αν υποθεσουμε οτι δεν θα ικανοποιηθουν (λογω της \"αγαπης\") τοτε σαφεστατα μιλαμε για μια σχεση που η καταπιεση ειναι το κυριο χαρακτηριστικο της.
Και σε μένα προσωπικά μέχρι τώρα δεν έχει λειτουργήσει κάποια σχέση από απόσταση. Μάλλον δούλεψε για λίγο, αλλά τελικά τα προβληματα της απόστασης επιβλήθηκαν. Επειδή όμως γνωρίζω άτομα τα οποία συνέχισαν να είναι μαζί και καλά μετα από μήνες ή και 1-2 χρόνια από απόσταση (καταλήγοντας τελικά στο ίδιο μέρος βέβαια), δε μπορώ να είμαι απόλυτος για το αν είναι δυνατόν ή αδύνατο. Το έχω δει όμως άρα το βλέπω δυνατόν.
Φυσικά και μια σχέση απο απόσταση είναι δύσκολη αλλά γνώμη μου είναι ότι αν κάποιος ενδιαφέρεται για τον άλλον και τον καλύπτει μπορεί να κάνει υπομονή σε κάποια πράγματα όπως το σεξουαλικό. Το παν δεν είναι πως θα βρεθείς με κάποιον στο κρεβάτι όσο και σημαντικό να είναι μπορείς να περιμένεις τον άνθρωπο που σε κάνει ευτυχισμένο να έρθει κοντά σου. Τώρα το κομμάτι έλλειψη είναι υπαρκτό, όταν μέσα στην μέρα σου όλα πάνε στραβά για παράδειγμα και θέλεις μια αγκαλιά απο τον δικό σου άνθρωπο, αλλά και πάλι αν τα συναισθήματά σου είναι τόσο δυνατά το μυαλό σου θα είναι στο πότε θα περάσουν οι μέρες για να βρεθείς κοντά του κάνοντας σχέδια για το πως θα περάσετε μαζι. Κάπως έτσι νομίζω πως είναι.
ifiwasadog
σορρυ αλλα ειμαι καθετος,
μια σχεση απο αποσταση η δεν θα λειτουργησει (οπως στην περιπτωση σου) η και αν παραμεινει δεν θα ειναι στα στανταρ του ζευγαριου.
Τι εννοω....
πχ ζευγαρι πρωτοδιοριζομενων καθηγητων ο ενας πηγαινει ροδο και ο αλλος κομοτηνη.
Υποθετουμε οτι δεν γινετεται για το τρεχων ετος να βρεθουν απο κοινου καπου αρα ο καθενας πηγαινει στη δουλεια του.
Ο αντρας εχει παει ροδο λοιπον....
Μετα απο 1-2 μηνες βλεπει μια πιτσιρικα και του εχει γυρισει το ματι, ειναι πολυ πιθανον να παει μαζι της εφοσον θελει και αυτη.
Τι ακριβως συμβαινει εδω?? λειτουργει η σχεση ναι η οχι???
Quote:
Originally posted by fairys
Φυσικά και μια σχέση απο απόσταση είναι δύσκολη αλλά γνώμη μου είναι ότι αν κάποιος ενδιαφέρεται για τον άλλον και τον καλύπτει μπορεί να κάνει υπομονή σε κάποια πράγματα όπως το σεξουαλικό. Το παν δεν είναι πως θα βρεθείς με κάποιον στο κρεβάτι όσο και σημαντικό να είναι μπορείς να περιμένεις τον άνθρωπο που σε κάνει ευτυχισμένο να έρθει κοντά σου. Τώρα το κομμάτι έλλειψη είναι υπαρκτό, όταν μέσα στην μέρα σου όλα πάνε στραβά για παράδειγμα και θέλεις μια αγκαλιά απο τον δικό σου άνθρωπο, αλλά και πάλι αν τα συναισθήματά σου είναι τόσο δυνατά το μυαλό σου θα είναι στο πότε θα περάσουν οι μέρες για να βρεθείς κοντά του κάνοντας σχέδια για το πως θα περάσετε μαζι. Κάπως έτσι νομίζω πως είναι.
αυτο που ζητας (περι υπομονης...) ειναι να πας εναντια στην φυση σου....
απο κει και περα ο καθενας οτι θελει κανει.
Χα! Εδώ θίγεις το θέμα της απιστίας που με έχει απασχολήσει ανά καιρούς. Εφόσον για το συγκεκριμένο άντρα 1-2 ώρες φλερτ και σεξ είναι σημαντικότερο από τα αισθήματα καταπίεσης που μπορεί να τρώει, το πιο πιθανό είναι όπως λες κι εσύ να πάει με την πιτσιρίκα.Quote:
Originally posted by krino
Μετα απο 1-2 μηνες βλεπει μια πιτσιρικα και του εχει γυρισει το ματι, ειναι πολυ πιθανον να παει μαζι της εφοσον θελει και αυτη.
Τι ακριβως συμβαινει εδω?? λειτουργει η σχεση ναι η οχι???
Όμως η απάντηση στο ερώτημά σου εξαρτάται από την ποιότητα της κανονικής του σχέσης. Αν αυτή η σχέση του προσφέρει πολλά περισότερα από ένα απλό πήδημα (να το πω ωμα και λαϊκιστί), τότε σίγουρα η συγκεκριμένη απιστία δεν θα επηρρεάσει τη σχέση. Οπότε γλινεται ένα βράδυ και μετά πάει στο καλάθι των αχρήστων. Δε χρειάζεται ούτε να το μάθει η κοπέλα του ούτε ο ίδιος να βασανίζεται. Εάν υπάρξει συναισθηματική δέσμευση με την πιτσιρίκα, εκεί υπάρχει θέμα.
Είναι σαν το φιλοσοφικό ερώτημα: Ένα δέντρο πέφτει στη μέση ενός δάσους όπου δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος. Κάνει θόρυβο το πέσιμο; Η απάντηση είναι σχετικη. Αντικειμενικά, ναι κάνει θόρυβο. Άμα όμως δεν υπάρχει άνθρωπος να το ακούσει, δεν κάνει γιατί ποτέ δεν έπεσε το δέντρο σε σχέση με το αυτί ενός ανθρώπου ;)
Πιστεύω πως πολλά μπορεί να είναι τα εμπόδια αλλά όταν υπάρχει θέληση και απο τις δύο μεριές τότε τα πράγματα αυτομάτος γίνονται πιο εύκολα.
Γνώμη μου είναι ότι απλά ως άνθρωποι τα τελευταία χρόνια έχοντας τόσες πολλές επιλογές και ξέρωντας ότι μετά απο αυτόν ή αυτή που έχουμε θα βρούμε εύκολα τον/την επόμενη φέυγουμε απο μία σχέση χωρίς να σκεφτούμαι και να κάνουμαι υπομονή με κάποια πράγματα.
εριστικος και ειρωνικος οπως παντα!Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
ωραια,
παμε να παιξουμε ταβλι???
νταμα??? κρεμαλα μηπως??
Συγνώμη krino αλλά έτσι όπως θέτεις κάποια πράγματα είναι σαν λές ότι ένας άντρα εξαρτάτε απολύτος απο το π..... του (συγνώμη για την έκφραση) και αυτό δεν είναι καθόλου υπερ.
Συμφωνώ απόλυτα! Απλά μέσα σε όλο αυτό το ratrace, τελικά χάνουμε αξιόλογους ανθρώπους που μόνο μετά από αρκετά χρόνια μπορούμε να εκτιμήσουμε. Και επειδή τα χρόνια περνάνε και το κορμί γερνάει, τα περιθώρια στενεύουν, οπότε σε εκείνη τη φάση υπό το φόβο της μοναξιάς, πολύ πιθανό να καταλήξουμε σε κάτι τελείως ευκαιριακό που φυσικά δε θα μας ταιριάζει. Οι υποχωρήσεις εκεί θα είναι πολύ μεγαλύτερες!Quote:
Originally posted by fairys
Πιστεύω πως πολλά μπορεί να είναι τα εμπόδια αλλά όταν υπάρχει θέληση και απο τις δύο μεριές τότε τα πράγματα αυτομάτος γίνονται πιο εύκολα.
Γνώμη μου είναι ότι απλά ως άνθρωποι τα τελευταία χρόνια έχοντας τόσες πολλές επιλογές και ξέρωντας ότι μετά απο αυτόν ή αυτή που έχουμε θα βρούμε εύκολα τον/την επόμενη φέυγουμε απο μία σχέση χωρίς να σκεφτούμαι και να κάνουμαι υπομονή με κάποια πράγματα.
Συμφωνώ απολύτως μαζί σου και εγώ ifiwasadog. Σε μερικά πράγματα θα πρέπει να βάζουμε και όρια.
Εγραψα παραπανω για το τι ειναι η αγαπη, στον ιδιο παρανομαστη κινειται και η απιστια.
Δεν δεχομαι εννοιες ουτε πιστης - ουτε απιστιας.
Δεν εχω πιστη για κανενα πλην του εαυτου μου μιας και σε αυτον μπορω μονο να βασιζομαι και αυτο οχι 100% σιγουρο.
Αντιθετα πιστευω στην εκατερωθεν ειλικρινια και αυτο θα ειναι το σημειο που θα σου πω παρακατω.
Quote:
Originally posted by ifiwasadogΧα! Εδώ θίγεις το θέμα της απιστίας που με έχει απασχολήσει ανά καιρούς. Εφόσον για το συγκεκριμένο άντρα 1-2 ώρες φλερτ και σεξ είναι σημαντικότερο από τα αισθήματα καταπίεσης που μπορεί να τρώει, το πιο πιθανό είναι όπως λες κι εσύ να πάει με την πιτσιρίκα.
Όμως η απάντηση στο ερώτημά σου εξαρτάται από την ποιότητα της κανονικής του σχέσης. Αν αυτή η σχέση του προσφέρει πολλά περισότερα από ένα απλό πήδημα (να το πω ωμα και λαϊκιστί), τότε σίγουρα η συγκεκριμένη απιστία δεν θα επηρρεάσει τη σχέση. Οπότε γλινεται ένα βράδυ και μετά πάει στο καλάθι των αχρήστων. Δε χρειάζεται ούτε να το μάθει η κοπέλα του ούτε ο ίδιος να βασανίζεται. Εάν υπάρξει συναισθηματική δέσμευση με την πιτσιρίκα, εκεί υπάρχει θέμα.
Είναι σαν το φιλοσοφικό ερώτημα: Ένα δέντρο πέφτει στη μέση ενός δάσους όπου δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος. Κάνει θόρυβο το πέσιμο; Η απάντηση είναι σχετικη. Αντικειμενικά, ναι κάνει θόρυβο. Άμα όμως δεν υπάρχει άνθρωπος να το ακούσει, δεν κάνει γιατί ποτέ δεν έπεσε το δέντρο σε σχέση με το αυτί ενός ανθρώπου ;)
Αυτο που καταλαβαινω απο αυτα που γραφεις ειναι λαικιστι οπως λες και εσυ,
δεν μας πηρανε χαμπαρι???
παει καλα,
μας πηρανε???
ε κανε οτι μπορεις για να το μαζεψεις....
Οταν κανω σχεσεις με ανθρωπους, θελω να πω οτι κανω στο 100%. Με ενοχλει λοιπον η παντος ειδους ανειλικρινης σχεση.
Εαν υποθεσω οτι η κοπελα μου ειναι μακρια, δεν με ενοχλει να κανει κατι με αλλον και δεν το θεωρω λογος χωρισμου.
Ειναι ομως λογος χωρισμου αμα κανει κατι και το κρυψει.
Αυτο απο μονο του δειχνει ξεκαθαρα τι σημαινει συντροφικοτητα σε ολες της τις πτυχες.
Κατανοω τις αναγκες του συντροφου μου, δεν τις πνιγω χαρην μιας δηθεν \"πιστης\".
Μαζι με την ενημερωση του τι εχει γινει (για να χαλαρωσουμε και λιγο) θελω επιπλεον να μαθω και λεπτομερειες της \"απιστιας\"
Οσο για το φιλοσοφικο σου ερωτημα θα σου απαντησω,
οτι εν δυναμει ενα δεντρο μπορει οντως να κανει και θορυβο οταν πεφτει μπορει και οχι.
Αναλογα ομως την κατευθυνση που εχεις, ειναι σιγουρο οτι μπορεις να παιζεις με το δεντρο αλλα να εχεις χασει το δασος προ πολλου....
Κατ επεκταση οι μετρησεις θορυβου μπορει να αποβουν αχρηστες...
:)
Quote:
Originally posted by gramle
εριστικος και ειρωνικος οπως παντα!Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
ωραια,
παμε να παιξουμε ταβλι???
νταμα??? κρεμαλα μηπως??
αααααααα!!!!
δεν το σωζω με τιποτα μαζι σου ε???
παμε να σε κερασω ενα παγωτο βανιλια???
:)
Quote:
Originally posted by fairys
Συγνώμη krino αλλά έτσι όπως θέτεις κάποια πράγματα είναι σαν λές ότι ένας άντρα εξαρτάτε απολύτος απο το π..... του (συγνώμη για την έκφραση) και αυτό δεν είναι καθόλου υπερ.
απολυτως οχι αλλα κυριαρχα ναι.
τωρα ειαι δεν ειναι υπερ, αυτο ειναι μια επομενη μεγαλη κουβεντα.
το ζητημα ειναι οτι ειναι πραγματικοτητα.
To συνεχιζεις?Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
εριστικος και ειρωνικος οπως παντα!Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
ωραια,
παμε να παιξουμε ταβλι???
νταμα??? κρεμαλα μηπως??
αααααααα!!!!
δεν το σωζω με τιποτα μαζι σου ε???
παμε να σε κερασω ενα παγωτο βανιλια???
:)
Ε, τι να σου πω.
Παντως συμφωνω με τις αποψεις σου αν και ειναι too good to be true...
Αν σου καθοταν να σε κερατωσει η δικια σου δεν νομιζω να ησουν τοσο υπερανω οπως ισχυριζεσαι. Φιλοσοφιες και να χαμε να λεγαμε. Μαλλον δεν εχεις ερωτευτει ακομα και μας λες αμπελοφιλοσοφιες γλυκε μου κρινο.
Οσο για την βανιλια που θες να με κερασεις, πολυ ευχαριστως
Quote:
Originally posted by gramle
To συνεχιζεις?Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
εριστικος και ειρωνικος οπως παντα!Quote:
Originally posted by krino
Quote:
Originally posted by gramle
στην αρχη ναι, αυτο καταλαβα. Αντε ξεσοβαρεψε λιγο!
ωραια,
παμε να παιξουμε ταβλι???
νταμα??? κρεμαλα μηπως??
αααααααα!!!!
δεν το σωζω με τιποτα μαζι σου ε???
παμε να σε κερασω ενα παγωτο βανιλια???
:)
Ε, τι να σου πω.
Παντως συμφωνω με τις αποψεις σου αν και ειναι too good to be true...
Αν σου καθοταν να σε κερατωσει η δικια σου δεν νομιζω να ησουν τοσο υπερανω οπως ισχυριζεσαι. Φιλοσοφιες και να χαμε να λεγαμε. Μαλλον δεν εχεις ερωτευτει ακομα και μας λες αμπελοφιλοσοφιες γλυκε μου κρινο.
Οσο για την βανιλια που θες να με κερασεις, πολυ ευχαριστως
οριστε λοιπον!
το βουλωνω αμα ειναι ετσι καλυτερα και δεν ξαναμιλαω.
τωρα too good to be true... δεν εχει νοημα απο εδω να μετρησουμε ποσες τριχες εχει η ουρα του γαιδαρου....
Ε οσο να ναι καλε κατι εχω κανει και εγω στη ζωουλα μου....
Το γλυκε μου που μου ειπες με σκλαβωσε....
περι βανιλιας,
χρωσταω μια βανιλια λοιπον, στην διαθεση σου....
(και δεν μιλαω αλλο)
ΟΚ... τώρα κάπου σε έχασα. Από τη μία λες ότι δεν τίθεται έννοια \"πίστης-απιστίας\" και από την άλλη θέτεις θέμα ειλικρίνιας. Δηλαδή βγάζεις την ηθική ταμπέλα από την πίστη-απιστία, αλλά βάζεις μία στην ειλικρίνια;Quote:
Originally posted by krino
Οταν κανω σχεσεις με ανθρωπους, θελω να πω οτι κανω στο 100%. Με ενοχλει λοιπον η παντος ειδους ανειλικρινης σχεση.
Εαν υποθεσω οτι η κοπελα μου ειναι μακρια, δεν με ενοχλει να κανει κατι με αλλον και δεν το θεωρω λογος χωρισμου.
Εγώ το βλέπω ολίγον διαφορετικά. Καταρχήν βλέπω την ειλικρίνια όπως εσύ βλέπεις την \"αγάπη\". Δεν θεωρώ την ειλικρίνια πραγματικό φυσικό παράγοντα του ανθρώπου και γενικά δεν πιστεύω ότι κάποιος μπορεί να είναι 100% ειλικρινης. Όχι μόνο σε σχέσεις αλλά γενικότερα.
Για να το θέσω διαφορετικά, εφόσον η συντροφικότητα, ο σεβασμός και η εμπιστοσύνη είναι σημαντικά στοιχεία μίας σχέσης, γιατί να πληγώσεις τον άλλο λέγοντάς του κάτι το οποίο για σένα ενδεχομένως να μην είχε καμία σημασία (πέρα από 1 ώρα σωματικής απόλαυσης), αλλά τον άλλο να τον στέλνει ψυχολογικά στο διάολο;
Έχω απατήσει και με έχουν απατήσει. Όταν το έκανα εγώ, ήξερα ότι δεν ήταν τόσο σημαντικό. Όταν το έκανε ο άλλος όσο και να μου ορκιζόταν ότι ούτε για εκείνη ήταν σημαντικό, εγώ αισθανόμουν πολύ άσχημα και ανασφαλής. Άσχετα αν την πίστευα! Ειλικρινά θα ήθελα πάρα πολύ να με άφηνε αδιάφορο (αφού έχω βρεθεί κι εγώ στην ανάλογη θέση), αλλά τελικά δε συνέβη. Οπότε το \"όλα κουλ και ωραία μετά το κέρατο\" μου ακούγεται ολίγο ουτοποιικό.
περιμενω ημ/νια, ωρα και τοπο