Printable View
Λοιπόν εδώ θέλω να σας πω ένα ανέκδοτο..κι άμα έχετε κι εσείς ανέκδοτα να πείτε μπορείτε..
Είναι η μαμά και το παιδί:
-Γιατί παιδί μου αφήνεις τα κλειδιά πίσω απ'την πόρτα?θα ξεχαστούμε καμιά ώρα,θα βγούμε έξω,τα κλειδιά θα είναι μέσα απ'την πόρτα και δεν θα μπορούμε να μπούμε μετά!
-εεε δεν πειράζει μαμά θα φωνάξουμε τον κλειδαρά..
-μα ούτε ο κλειδαράς θα μπορεί ν'ανοίξει!
-εε θα φωνάξουμε το διαρρήκτη
αστείο εε?
Στη Χιροσίμα, όταν πέφτει ένα αστέρι, προσεύχονται να είναι αστέρι
-Χθες το βράδυ παραλίγο να κάνουμε τρίο. Άλλα δυο άτομα χρειάζονταν.
......................
Ξυπνάω 7 παρα τέταρτο και τι να δω? Ηταν 11 και 20...
....................
-Οτι κοροιδευεις το λουζεσαι.
-Ε τα μαλακισμενα τα 500ευρα πως ειναι ετσι μωβ.
-Μπαμπά πότε θα πάμε στον ορθοπεδικό?
-Όταν ορθοποδήσουμε οικονομικά
- Πάμε κούκλε να σου τον παίξω;
- Παίρνω τη γυναίκα μου να της το πω και πάμε...
- Τι θα της πεις;
- Ότι παίχτηκε μια μαλακία και θ'αργήσω..
.................................................. .................................................. ....
Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμάζουν κοιλιακούς κ για αυτό το καλοκαίρι. Εγω αλλη μια χρονια σταθερός.Βασιζομαι στο χιούμορ μου...!
- Η γυναίκα μου ξέρει χάλια Αγγλικά... λεει ο Γιωρίκας. Μπαίνουν ξένοι μεσα στο μαγαζί και τους λέει γκουντ μόρνινγκ κι ας είναι βράδυ.
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Κωστίκας. Η δικιά μου είναι χειρότερη... όταν το κάνουμε αντί για μπέιμπυ με φωνάζει Μπάμπη....
Πήγε και η Ναταλία Γερμανού
να αγοράσει δώρο στον
αγαπημένο της.ολόκληρο το
Jumbo σήκωσε..
.........................................
- Άντε μωρή παλιοπατσαβούρα...
- I don't speak Greek !
- Go mori old-vettex...
Ntoubroutza αυτά είναι ανέκδοτα?μόνο το ξυπνάω 7 παρά τέταρτο εε ήταν καλό..
αυτά είναι δικά σου εε?
καλά το κατάλαβες..εδώ θα γράφουμε αστεία πράγματα που λέμε στην καθημερινότητά μας..που θα είναι δικά μας δλδ..
δεν θα είναι και πολύ αστεία αλλά θα είναι δικά μας!
Στην Αλάσκα έχουν υπουργείο τουρτουρισμού.?
χεχεε!!τα τελευταία 4 ήταν ωραία!!
Ενα κουφο
Λεει ο γαλεριστας-τυρρανος ( ξερετε οι παλιες γαλερες ) στους δουλους κωπηλατες ; εχω καλα κ κακα νεα . Τα καλα ειναι οτι σημερα θα φατε παγωτο . Τα κακα ειναι οτι ο καπετανιος θελει να κανει σκι........
Χαχα , αυτο μου συμβαινει συχνα....Quote:
Originally Posted by Ntoubroutza
εμενα συνεβει το αντιθετο σημερα ξυπνησα 11 και μιση και ηταν 9 και δεκα χαχαχαχα
Πως το καταφερες? Πες μου το μυστικο σου.Quote:
Originally Posted by ftatl
μακαρι να ξερα.
Λάχανο.?τι κάνεις εκεί με τον κιμά???
Δεν είναι αυτό που νομίζεις... Πως ΝΤΟΛΜΑΣ..?
(κλαιω...)
You could talk about same-sex marriage, but people who have been married (say) ‘It’s the same sex all the time.
God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time.
παει μια ξανθια σ ενα περιπτερο:
- γεια σας θελω μια κοσμοτε των 5
- ναι να σας δωσω
- ποσο κανει??
-Τι έχει αυτο το τσάι μέσα?????
-Παπάγια!!!!!!
-Μόνο??????
-Και φγάουλα.........!!!!!!
χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!
αντε να τριτωσει το κακο!!
- Με θες;
- Οχι.
- Στην πορεία θα με θες;
- Δεν πάω σε πορείες ....
- Μου δίνεις τσιγάρο;
- Ένα έχω ρε φίλε
- Ένα θέλω.
Quote:
Originally Posted by ftatl
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα ξεράθηκα.... χαχαχαχαχαχα
Σωστός φίλε ταρίφα. Καλά έκανες και έβαλες το ελληνικό σημαιάκι στην κεραία του ταξί, γιατί όταν σταμάτησες μερικά μέτρα μπροστά απ' το φανάρι, εμποδίζοντας την διάβαση των πεζών και ρίχνοντας μερικά εξαπτέρυγα στο παπί που έστριβε, σε μπέρδεψα με Ελβετό.
Θα ακολουθήσουν μερικά κάφρικα ανέκδοτα,ζητώ την κατανόησή σας,είναι απλά χιούμορ!!!
-μπαμπα τι κανεις εκει;
-αυτο παιδι μου λεγεται "αυνανισμός".και θα το κανεις και εσυ σε λιγο!
-γιατι μπαμπα;
-γιατι πιάστηκε το χερι μου.....
.................................................
-θα φτιαξω ενα σαμπουαν για ομοφυλοφιλους και θα το ονομασω stis
-Και πως θα λέγετε?
-Shampoostis
.............................................
Καταλαβαινεις οτι ηρθε το καλοκαιρι οταν θα σε ξυπναει η γλυκια φωνη λεγοντας : "2 καρπουζια 5 ευρω"
.................................................. ..........
Χθες βρηκα κατω ενα 2ευρω. Το πεταξα αμεσως! Δεν θελω να μαθαινω στα πολλα λεφτα.
Ηταν ενας τυπος και καθως επαιζε ταβλι με τον σκυλο του τον πλησιαζει ενας φιλος του και τον ρωταει:
-Καλα ρε,παιζεις ταβλι με τον σκυλο;;
-Ναι!
-Και ξερει ο σκυλος ταβλι;;;
-Αρχιδι@ ξερει..5-2 χανει!
................................
μωρο μου πες μου κατι σεξυ...
σ¨εξι ωρες ξυπναω...
Δινω παντα περισσοτερη προσοχη στο αριστερο βυζι που ειναι πιο κοντα στην καρδια... Ποσο ρομαντικος πια;;;;;
..............................................
Έχω 5 χρόνια που βλέπω γυναικείο ποδόσφαιρο και καμία δεν έβγαζε την μπλούζα της όταν έβαζε γκολ...
-Τι δουλεια κανεις φιλαρακι???
-Πιτσαδορος.......
-Και ποσα φραγκακια βγαζεις???
-4.000ευρω τον μηνα......
-Αντε ρεεεε! Και που δουλευεις πιτσαδορος???
-Σε τσοντες..
...........................................
- Έχετε έλλειψη σιδήρου..
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;;
- παντελής
- Είναι μεγάλη Παντελή μου;;
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μαλάκας είσαι;
Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς.Ποσο κομπλεξικοι...
-Αρχηγέ καταφέραμε και
κατασχέσαμε 40 κιλά κοκαΐνη...
-30 κιλά ;;;
-μάλιστα αρχηγέ 20 κιλά !!
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ...
Ποσοι ψυχολογοι χρειάζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Ενας ! Αρκει η λαμπα να θελει πραγματικα να αλλαξει
Κλείνε τη βρύση όσο βουρτσίζεις τα δόντια σου!
-Η βγύθη, τηθ βγύθηθ, τη βγύθη,...
Με κ..λωνει πολυ η φωνη σου, θελεις να βγουμε για ποτακι το
βραδυ?????
Για ενημερωση υπολοιπου πιεστε 1, για ανανεωση της καρτας
σας πιεστε 2.............
Παει ενας τυπος στι γιατρο , κει του δινει εξη μηνες ζωη , οταν στο τελος του εξαμηνου δεν τον πληρωσε , τουδωσε αλλους εξη μηνες...........
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζονται ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους έστειλαν στην λαιμητόμο για αποκεφαλισμό.
Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισο-μεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι Ζουλού το θεώρησαν θεϊκή παρέμβαση και τον άφησαν να ζήσει.
Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι Ζουλού, και πάλι το θεώρησαν ως σημάδι από τον Θεό και τον άφησαν να ζήσει.
Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία τους είπε με αυστηρό ύφος:
– Να επισκευάσετε αυτό το μηχάνημα!
************
Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδ*ω τον τελευταίο καιρό…!!!
***********
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
– Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
– Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
– Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
– Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
– Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
– Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
– Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
– Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
– Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
– Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
– Τον Ινδό!
πηγη