Ανεκδοτα

Ανέκδοτα για τα Ζωνιανά



- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο
θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι
του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει
χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και
ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα
Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων
στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο
στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη
συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την
εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το
Σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα
Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας
από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός
οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των
Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο
πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το
ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των
Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην
Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα
γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν
γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει
κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο
Φούντας;

- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα
ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η
οικονομία της Ολλανδίας.

ποιό είναι το σύνθημα των ζωνιανών κατοίκων?

μή πατάς το χόρτο... κάπνισέ το! :P:P:P

Subject: Αγαπητό pc Tech
Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας :

Αγαπητό pc Tech

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως
το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το
ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια
ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.


Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή \"Απελπισμένη γυναίκα\",
Να έχεις υπόψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο
ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την
εντολή [C:Nomiza pws me agapoyses] και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να
προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα
6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου \"Δυνατό ροχαλητό\"). Σε
καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν, να τρέξετε το βοηθητικό αρχείο Εξωσυζυγική σχέση
(δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν
κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα, για να εμπεδώσει μερικές
καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών
προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0, Καθαρά ρούχα 5,3 και το ευγενική συμπεριφορά 10.1

Με εκτίμηση, The Pc Tech

Πέθανα στο γέλιο la vita! να \'σαι καλά!

:D:D Καλό έτσι?

.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18-χρονο κλεφτρόνι...
- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις ΔΕΝ σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

μουχαχαχα σε όλους..:P

Είναι μια μέρα στα φώτα τροχαίας ένας παππούς σταματημένος περιμένοντας το πράσινο φανάρι με το αυτοκίνητό του, ένα mazda σαραβαλο...
Εκείνη τη στιγμή πλησιάζει με μια Πόρσε ένας τύπος περιμένοντας και αυτός τα φώτα. Ανάβει το πράσινο και ΒΡΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ !!!! Χάθηκε ο παππούς με το σαραβαλάκι του!
Ο τύπος θύμωσε που τον πέρασε ο παππούς με το σαραβαλάκι!
Την επόμενη μέρα ξανασυναντιούνται στα φανάρια, όμως αυτήν την φορά ο τύπος έχει πάρει μία Φερράρι.
Πάλι εξαφανίζεται ο παππούς αφήνοντας πίσω τον τύπο και την Φερράρι.
Τα παίρνει το τύπος.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται με μία Λαμποργκίνι και πετυχαίνει πάλι τον παππού στο φανάρι.
Ανάβει το πράσινο, χάνεται πάλι ο παππούς.
Ο τύπος όμως δεν το βάζει κάτω, τρέχει με 300 και σχεδον φτάνει τον παππού!
Η απόσταση ήταν πολύ μικρή, αλλά το κοντέρ της Λαμποργκίνι κοντεύει να σπάσει!
Ανοίγει ο τύπος το παράθυρο και φωνάζει στον παππού:
- Τώρα τι θα κάνεις, γέρο, μπροστά στην Λαμποργκίνι μου;
Και απαντά ο παππούς:
- Θα βάλω δεύτερη!

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα. Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυκτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.

Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;

Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.

Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;

Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.

Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεμα.

Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.

Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.

Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυο μας.

Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική. Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.

Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο,
ακολούθησε εμένα.

Μ: Και τι έγινε ; Πες μου.

Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.

Μ: Και τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.

Μ: Και μετά ;

Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.

Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;

Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.

Μ: Και αυτός τι έκανε ;

Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.

Μ: Ωχ, και τι έγινε ;

Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.





ΥΓ. Αν το μυαλό σας πήγε στο πονηρό ,χρειάζεστε πολλές μετάνοιες

Ο νεοσύλλεκτος κάνει βόλτες στον περίβολο του κέντρου εκπαίδευσης όταν περνά από κοντά του ο λοχαγός.
- Καλημέρα, κύριε λοχαγέ! Ωραία μέρα σήμερα, ε;
Ο λοχαγός τσαντίζεται από την τόση οικειότητα και αρχίζει να κάνει ένα κήρυγμα για την εθιμοτυπία, και την ιεραρχία.
Αφού μιλάει για κάνα πεντάλεπτο, γυρίζει ο νεοσύλλεκτος, σκουπίζει το κούτελο και κάνει:
- Κύριε λοχαγέ, αν ήξερα πως θα μου αρχίζατε την μουρμούρα πρωί-πρωί, ούτε καλημέρα δεν θα σας έλεγα!

(Γάμος - Μέρος Ι )

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο,έθεσε τους εξής κανόνες:

\"Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι,εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγάινω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;\"

Η νύφη απάντησε, \"Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σέξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!\"

( Γάμος - Μέρος ΙΙ)

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, \"Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι\" και φεύγει απο το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ
ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:



\"Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;\"

Αυτή λέει: \"¨Ημουν στο κρεβάτι\".

\"Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;\" την ρωτάει ο σύζυγος.

\"Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη\".

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.



Μετάφραση: Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ

(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι
κοντά στα πέντε χρονιά
παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο
συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που
κάποια μικρά οικιακά προβλήματα
άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά
ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο
στάζει.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι
που στάζει και να το φτιάξεις

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο.
Μετά από αρκετό καιρό να και μια
πρίζα που δεν λειτουργεί.

---Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που
δεν λειτουργεί

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε
προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα
που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα.
Μετά από καιρό προστέθηκε και μια
χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες
λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η
Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη
να διορθώσει τα πράγματα που
είχαν χαλάσει.

---Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι,
πρίζα κλειδαριά κτλ.....

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο
απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό
μέσα στο σπίτι .

---Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με
έχεις δει πότε να κάνω πρίζες,
καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια
μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και
βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι
έγινε.

--Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά??
Έφερες μάστορα??

-- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω
καλό παιδί, έπιαναν και τα χέρια
του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς
τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

--Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να
στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου
λες, πόσα σου πήρε???

--Ρε Γιάννη ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν
πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε
είναι να του κάνω μια π**α ή ένα κέικ
σοκολάτας.

--Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

--Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια
παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω
κέικ σοκολάτας

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα
Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας
από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός
οδηγεί;
- Η ασφάλεια

kalo!!!

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).



Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:





1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.






Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Κομμένη η μπίρα μέχρι νεωτέρων ανακοινώσεων από τους επιστήμονες.

Από αύριο μόνο Κρασί (ή Τεκίλα).

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς :
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη?
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά )
ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο .Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής :

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.
Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν , ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση.
Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.
Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται .

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι \'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί\' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει .... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς:
¨ Θεέ μου, Θεέ μου\'

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό \'Α\'

Χαχα το εχω ξαναδιαβασει αλλα με παραλλαγη που ειναι πιο αστεια νομιζω...αν την βρω θα την ποσταρω.

Πόσο καυτή είναι η Κόλαση;
«Είναι η Κόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια)»;

Η «Κόλαση» του Ιερώνυμου Μπος (1504 - 1510), που εκτίθεται στο Μουσείο Πράντο

Την ερώτηση, αν η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδόθερμη, έβαλε πριν από λίγες ημέρες ως διαγώνισμα Χημείας ένας καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Κέμπριτζ. Η απάντηση που του έδωσε ένας από τους φοιτητές του τον ενθουσίασε τόσο πολύ, ώστε την απέστειλε με e-mail σε όλους τους συναδέλφους του.

Ένας Έλληνας καθηγητής μάλιστα που τη διάβασε, την αφιέρωσε σε «όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από τον φοιτητή».

Ιδού λοιπόν η απάντηση:

«Κατ\' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Κόλασης με τον χρόνο. Επομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τους οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Κόλαση.

Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Κόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Επομένως δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Κόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Κόλαση θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.

Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Κόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Επειδή υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Κόλαση.

Με βάση τους τωρινούς αριθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Κόλαση θα αυξάνει εκθετικά. Τώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Κόλασης, διότι ο νόμος του Βoyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Κόλασης θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή.

Αυτό το δεδομένο μάς οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:

1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.

2. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή;

Αν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι «... θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο αν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Κόλαση κι αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση 2. δεν μπορεί να αληθεύει και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει».

Για την ιστορία τώρα: Ο καθηγητής του φοιτητή σημείωσε: «Όσοι πιστεύουν, δεν νιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση» (L.C. Ferrer).

Ο φοιτητής ήταν ο μόνος απ\' όλη την τάξη που βαθμολογήθηκε με «Α»...



Οχι ακριβως αυτο που ειχα διαβασει αλλα μοιαζει...

Ορίστε τι λένε οι άντρες για εμάς :

\'\' Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...


Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)


Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)


Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν \"GR8 N BED\" (-15)


Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
\'Εχει τίτλο \"Φονικός Μπάτσος 3\" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)


Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες \"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ\" (-8000)


Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει \"Σου φαίνομαι χοντρή;\" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς \"Που;\" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)


Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000) \'\'

Το στοίχημα της ξανθιάς και του δικηγόρου

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη
διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα
ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι
κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το
παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει: «Θα σου κάνω
ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το
ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.» Η ξανθιά τον
κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το
ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: «Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι
άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την
ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.» Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά
συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ
της γης και της σελήνης;» Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει
κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος
χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον
ρωτάει λοιπόν: «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το
κατεβαίνει με 4 πόδια;» Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το
laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε
βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και
πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά
ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην
ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο
δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι
είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το
πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!