Υπερβολική αδερφικκή αγάπη ή παράνοια???

Καλησπέρα. Πέτυχα αυτό το forum ψάχνωντας για το θέμα για το οποίο σας ζητώ την γνώμη και τη βοήθεια σας.
Με το αγόρι μου έιμαστε μαζί εδ'ω και τέσσερα χρόνια και αγαπάμε ο ένας τον άλλον. Σκεφτόμαστε μάλιστα σε λίγο καιρό να αρραβωνιαστούμε.
Εκείνο το οποίο με απασχολεί και έχει υπάρξει ουκ ολίγες φόρες , αιτία τσακωμών είναι η σχέση με την αδερφή του.
Η αδερφή του ήταν παντρεμένη σε ένα γάμο που δεν ήταν ιδιαίτερα ευτυχισμένος.Πλέον είναι χωρισμένη με ένα παιδάκι και ζεί στο πατρικό της , οπου μένει και το αγόρι μου με τους γονείς του.
Απο την αρχή της σχέσης μας παρατήρησα κάποια πράγματα τα οποία δεν μου φαινόντουσαν λογικά. Το πρώτο πράγμα ΄΄ηταν οι συγκρίσεις στις οποίες το αγόρι μου υπέβαλε εμένα. Με σύγκρινε διαρκώς με την αδερφή του. Τότε δεν το παρατηρούσα ιδιάιτερα. Σιγά σιγά άρχισαν όμως να γίνονται ΄πράγματα τα οποία με ενοχλούσαν .
Η αδερφή του , επειδή αακριβώς βίωνε έναν δυστιχισμένο γάμο οι γονείς της της είχαν ιδιαίτερη αδυναμία , και ιδιαίτερα ο πατέρας της κια το αγόρι μου.
Το αγόρι μου είναι ιδιαίτερα ευαισθητο και με τη μητερα του εχει ιδιαιτερη σχεση , χωρις να υπονοοω οτι ειναι αυτο που αποκαλουμε μαμακιας.
Αυτο που εχω εκλαβει εγω σε σχεση με την αδερφη του ειναι οτι τη θαυμαζει , και η αληθεια ειναι οτι εν βρισκω και το λογο γιατι αντικειμενικα δεν εχει καταγφερει και κατι ιδιαιτερο στη ζωη της . Επισης επηρεαζεται απο αυτα ποου λεει εκεινη. Μπορει να συζηταμε κατι , να εχει καποια αποψη , και να εχω εγω μια αντιθετη . και μολις εκφρασει η αδεφη του τη γνωμη της , να αρχιζει να το σκεφτεται - εχει συμβει... Παρελειψα να αναφερω οτι και οι δυο ειναι κοντα στα 30.
Ειναι ιδιαιτερα υποκειμενικος οταν μιλαει για πραγματα που την αφορουν . Δηλαδη δεν φταιει ποτε και για τι[ποτα. Εχει τυχει να μιλαμε για ενα θεμα και να κρινει καποια ατομα αρνητικα για καπιες πραξεις τους, και μολις λεω " και η αδερφη σου το εκανε αυτο " να λεει " ναι αλλα....."
Επισης, το αγορι μου μου μιλαει για τα παντα. Μου εχει εμπιστευτει πραγματα για τοιυς γονεις του , που πραγματικα δεν λεγοντα , και ομως οταν ερχεται η συζητηση στη αδερφη του και σε καποια πραγματα που κανει , με τα οποια το ξερω οτι διαφωνει απολυτα, αρνειται να τα συζητησει , και της δινει δικιο και τα δικαιολογει. Ακομα και να τον βρισει εκεινος θα της μιλησει ηρεμα και γλυκα. Νιωθω σαν να μη μπορω να την κρινω αρνητικα, οχι κακοπροαιρετα, ενω μπορω να το κανω μεολους τους υπολοιπους. Δεν ξερω εαν ολα αυτα ειναι μη φυσιολογικα η εαν τελικα εγω ειμαι η παρανοικη που ισως και να ζηλευω . Ισως επειδη στην οικογενεια μου δεν ειμαστε ιδιαιτερα δεικτικοι ( εχω και εγω ενα μικρο αδερφο ) και δεν λεμε ευκολα σ αγαπω ισως γι αυτο να μ φενεται περιεργο ολο αυτο.. Αλλα δε ξερω,.. ο τροπος που τη κοιταει .. ειναι σαν να εχει μια μορφη ερωτα μαζι της.. δεν ισχυριζομαι ουτε οτι θελω να τους χωρισω ουτε να τους βαλω να τσακωθουνε, απλως θελβ να ειναι αντικειμενικος, να μου εκφραζεται, ειναι σαν να θελει να κρατησει αυτο το κομματι μονο για τον εαυτο του και να μη θελει να το μοιτραστει μαζι, ενω το κανει με τα ΠΑΝΤΑ, και το ιδιο και εγω και εμενα αυτο με ενοχλει. Ξεχασα να πω, οτι με την αδερφη του δεν εχω κανενα προβλημα,. αντιθετα οι σχεσεις μας θα μπορουσαν να χαρακτηριστουν τελειες, αλλα νιωθω και τυψεις, νιωθω οτι τη κοροιδευω οταν μιλαμε για διαφορα θεματα, και γω πριν λιγο για παραδειγμα τσακωνομουν με το αγορι μου για εκεινη. Είναι σαν να μη θελω να βρισκεται καθολου μαζι της. Εχει αρχισει να με εκνευριζει αυτο.. Δε ξερω πως αλλιως και τι αλλο να πω για να καταλαβετε.. το αγαπαω το αγορι μου και πραγματικα θελω να φτιαξει η κατασταστη, Θα εκτιμησω οποιαδηποτε βοηθεια..

Καλησπερα. Ειναι γεγονος οτι γενικα υπαρχει ενα ιδιοτυπο δεσιμο αναμεσα στα αδερφια οταν ειναι διαφορετικου φυλου και γενικα εχω παρατηρησει οτι η αδερφη κατα κανονα δεν συμπαθει την κοπελα του αγοριου αδερφου της. Την βλεπει ανταγωνιστικα θα ελεγα, οχι μονο σε επιπεδο γυναικειας ζηλειας που ειναι ο κανονας αλλα και για την προσοχη του αδερφου. Το ιδιο και το αγορι βλεπει προστατευτικα και εξιδανικευμενα την αδερφη του. Αυτη την εξιδανικευση που μοιαζει και με ερωτισμο την εχω παρατηρησει πολυαριθμες φορες. Εσυ με την ιδια την αδερφη του φιλου σου πως τα πας; πως τα πατε εσεις;

Καλησπέρα. Ευχαριστώ πάρα πολύ για τη τόσο άμεση απάντηση.. Τη σχέση μου με την αδερφή του θα τη χαρακτήριζα αρκετά καλή. Δηλαδή μιλάμε για.διάφορα θέματα. Για.προσωπικά της. Έχουμε βγει για καφέ ψώνια, σινεμά. Βέβαια υπάρχουν πράγματα που κάνει με τα οποία δεν συμφωνώ αλλά αυτό είναι κάτι που δεν έχει σχέση με τον φίλο μου. βέβαια δεν ανέφερα ότι και ο πρώην άντρας της είχε θέματα με τη σχέση τους την αδερφικη. Και αυτό μου το έχει πει και η ίδια. " ο άντρας μου δεν έχει καμία δουλειά να αναφέρεται στον.αδερφό μου, δεν τον ξέρει,εγώ έχω μεγαλώσει μαζί του " δικά της λόγια. δε ξέρω πως θα πρέπει να το.διαχειριστω όλο αυτό..

Nαι, επομενως απ οτι καταλαβα δεν βλεπεις αυτο τον ανταγωνισμο ή να σε αντιπαθει, φανερα ειτε κρυφα. Με σενα δεν υπαρχει προβλημα.

νομιζω, οτι ο μονος ανησυχητικος φοβος ειναι το να συμβαινει κατι διεστραμενο αναμεσα τους.
αν τα πραγματα ειναι απλα αυτο που δειχνουν, δηλαδη δυο αδερφια με μεγαλη αδυναμια του ενος προς το αλλο, τα πραγματα ειναι πολυ πιο απλα.
στο πρωτο σηκωνω τα χερια και απευχομαι να συμβαινει. ουτε ψυλλος στον κορφο σου.
θα μιλησω μονο για το δευτερο.
υπαρχουν τετοιες αδερφικες σχεσεις και κυριως του αντιθετου φυλου, οπως του δικου σου δηλαδη.
το ΠΟΛΥ καλο ειναι οτι η κοπελα ειναι οκ, την συμπαθεις, κανετε παρεα, δεν σε εχθρευεται κλπ.
το κακο ειναι αυτη η κρυψινοια που περιεγραψες και η διαθεση να κρατησει αυτο το κομματι μακρια αποεσενα ενω σου εκμυστηρευεται ολα τα αλλα.
η λυση ειναι ΜΙΑ και πολυ ευκολη, εφοσον η κοπελα ειναι συμπαθητικη και συνεργασιμη.
ασχετως της επιθυμιας σου να ειναι αντικειμενικος και του οτι δεν της βρισκει ποτε κανενα ψεγαδι, ο καθενας ξερει οτι τελειοι ανθρωποι δεν υπαρχουν πουθενα και σαφως ουτε κι εκεινη ειναι. δοκιμασε λοιπον να μην εισαι ουτε εσυ αντικειμενικη μαζι της.
δες την με τα δικα του ματια . μιλα μονο για τα θετικα της, τονιζε τα και ΥΠΕΡΤΟΝΙΖΕ τα. οχι σαν να κοροιδευεις φυσικα. μιλαω για πραγματικα θετικα στοιχεια.
δοκιμασε να καλυπτεις και να δικαιολογεις κιε συ τα στραβα της με καθε ευκαιρια και με καθε τροπο, η αν δεν μπορεις, απλα μην μιλας και μην επικρινεις ποτε μα ποτε.
μπορει οταν νοιωσει ασφαλης οτι μιλαει με καποιον που μοιραζεται την ιδια αποδοχη για την αδερφη του να σε εμπιστευθει και να αρχισει να μιλαει αντικειμενικα για εκεινην. μπορει να εκπλαγεις μαλιστα αν τον δεις, εκει που εσυ δικαιολογεις καποια προφανη μαλακια της, εκεινος να διαφοροποιηθει και να πει οτι βρισκει καποιο λαθος... οσο ειναι σε αμυνα, δεν θα το κανει ποτε. προεχει η υπερασπιση της σε ολα και προς ολους. ναι και προς εσενα.
ακομα κι αν δεν το κανει, δεν θα σας χωριζει πλεον τιποτε;)

αυτα, οσο τα πραγματα ειναι υγιη, πιστευω θα δουλεψουν τελεια,.
αν παιζει κανενα θριλερ απο πισω, ουτε στον εχθρο μου...:confused:

Βασικα τα αδερφια αυτα ποσο συχνα βλεπονται απο κοντα;

Ε,όχι δεν μου περνάει ούτε καν από το μυαλό ότι μπορεί να συμβαίνει κάτι άλλος εκτός από αυτή την αδυναμία, θα ήταν αρρωστημένο κάτι άλλο.... Μπορώ να κάνω αυτό, να μην αναφέρομαι στα αρνητικά της απλά φοβάμαι κατά πόσο αυτό θα λειτουργήσει τώρα, διότι έχουνε γίνει πάρα πολλοί τσακωμόι σχετικά με αυτό το θέμα, και θα μπορούσε να την δει καχυποπτα την όλη συμπεριφορά μου. Τα δύο αδέρφια μένουν στο πατρικό τους επόμενως βλέπονται κάθε μέρα.

Με την τελευταια απαντηση σου με βαζεις σε σκεψεις γιατι θα σου ελεγα οτι ενταξει σ ενοχλει που ο φιλος σου τα βλεπει ολα τελεια στην αδερφη του, αλλα αν δεν επηρεαζει αυτο τη σχεση σας, γιατι να γινεται θεμα; Τωρα που λες οτι γινονται τσακωμοι γι αυτο, μου κανει εντυπωση.

Γίνονται γιατί για να καταλάβεις να φέρω ένα απλό παραδειγμα. Όταν μένεις άνεργος και χωρίΣ να έχεις κάποια άνεση οικονομική το να δίνεις 200 ευρώ για να πάρει η αδερφή σου κινητό,επειδή κάποια στιγμή πάνω στη πλάκα της είπες ότι αν εκείνη μαζέψει τα υπόλοιπα θα της βάλεις τα μισά, ε εμένα αυτό με βγάζει εκτός εαυτού. όταν έχει συμβεί κάτι στη ζωή μου και συζητάω μαζί σου για κάποια άτομα από τα οποία περίμενα ν ήταν παρόντες και δεν ήταν και εσύ συμφωνείς μαζί μου ότι δεν ήταν σωστό αυτό που έκαναν, και να αναφέρω ότι κ η αδερφή σου ήταν μέσα σ αυτά, εκεί να.μου το αλλάζεις και να μου λες ναι αλλά...

Γίνονται γιατί για να καταλάβεις να φέρω ένα απλό παραδειγμα. Όταν μένεις άνεργος και χωρίΣ να έχεις κάποια άνεση οικονομική το να δίνεις 200 ευρώ για να πάρει η αδερφή σου κινητό,επειδή κάποια στιγμή πάνω στη πλάκα της είπες ότι αν εκείνη μαζέψει τα υπόλοιπα θα της βάλεις τα μισά, ε εμένα αυτό με βγάζει εκτός εαυτού. όταν έχει συμβεί κάτι στη ζωή μου και συζητάω μαζί σου για κάποια άτομα από τα οποία περίμενα ν ήταν παρόντες και δεν ήταν και εσύ συμφωνείς μαζί μου ότι δεν ήταν σωστό αυτό που έκαναν, και να αναφέρω ότι κ η αδερφή σου ήταν μέσα σ αυτά, εκεί να.μου το αλλάζεις και να μου λες ναι αλλά... Η για παράδειγμα ήμασταν σε ένα ταξίδι εξωτερικού κάποια στιγμή, και τον παίρνει τηλέφωνο αλλά δεν ήταν και πολύ καλό το σήμα οπότε ΚόΚόπηκε η κλήση. Αναστατωθηκε, το σκεφτόταν τι να ήθελε, δηλαδή ήταν για μένα υπερβολικό. Οκ σε πήρε ξέρεις ότι δεν ήθελε κάτι σημαντικό, δεν έπαθε κάτι, συνεχίζουμε τώρα. Όλα αυτά λοιπόν και άλλα πολλά έχουν δημιουργήσει ένα κλίμα άσχημο μεταξύ μας ως προς εκείνη. πλέον ότι και να γίνεται το παίρνω στραβά

Quote:

---

Originally Posted by AnnaMa

Ε,όχι δεν μου περνάει ούτε καν από το μυαλό ότι μπορεί να συμβαίνει κάτι άλλος εκτός από αυτή την αδυναμία, θα ήταν αρρωστημένο κάτι άλλο.... Μπορώ να κάνω αυτό, να μην αναφέρομαι στα αρνητικά της απλά φοβάμαι κατά πόσο αυτό θα λειτουργήσει τώρα, διότι έχουνε γίνει πάρα πολλοί τσακωμόι σχετικά με αυτό το θέμα, και θα μπορούσε να την δει καχυποπτα την όλη συμπεριφορά μου. Τα δύο αδέρφια μένουν στο πατρικό τους επόμενως βλέπονται κάθε μέρα.

---

θα το κανεις σταδιακα.
αρχικα θα κοψεις μαχαιρι τις φασαριες και τις επικρισεις.
θα εχετε ησυχια ετσι.
μετα απο αρκετο διαστημα, οταν αυτο παγιωθει, θα αρχισεις να την υπερασπιζεσαι, να την παινευεις.
εφοσον η κοπελα ειναι καλη και το προβλημα ειναι η σταση του και μονο, αυτο που σου λεω θα βοηθησει κι εσενα να χαλαρωσεις και την σχεση σου μαζι της.
γιατι εχεις αρχισει να την εχθρευεσαι, μονο επειδη την αγαπαει τοσο ο αδερφος της...

Quote:

---

Originally Posted by AnnaMa

Γίνονται γιατί για να καταλάβεις να φέρω ένα απλό παραδειγμα. Όταν μένεις άνεργος και χωρίΣ να έχεις κάποια άνεση οικονομική το να δίνεις 200 ευρώ για να πάρει η αδερφή σου κινητό,επειδή κάποια στιγμή πάνω στη πλάκα της είπες ότι αν εκείνη μαζέψει τα υπόλοιπα θα της βάλεις τα μισά, ε εμένα αυτό με βγάζει εκτός εαυτού. όταν έχει συμβεί κάτι στη ζωή μου και συζητάω μαζί σου για κάποια άτομα από τα οποία περίμενα ν ήταν παρόντες και δεν ήταν και εσύ συμφωνείς μαζί μου ότι δεν ήταν σωστό αυτό που έκαναν, και να αναφέρω ότι κ η αδερφή σου ήταν μέσα σ αυτά, εκεί να.μου το αλλάζεις και να μου λες ναι αλλά...

---

το "ναι, αλλα", μερικες φορες ισχυει, ομως.
μηπως εισαι κι εσυ υπερβολικα κουρδισμενη με το θεμα και υπερβαλεις?

θα τα εδινε και για σενα αυτα τα 200 ευρω, η μονο για την αδερφη? τοτε θα το δεχοσουν να τα στερηθει?

Αυτό ότι έχω αρχίσει να την εχθρευομαι ισχύει όντως.. Έχω πιάσει τον εαυτό μου να τη βλέπω και να λέω, αντε μωρέ με την ηλιθια, και χωρίς να υπάρχει ουσιαστικός λόγος. Ευχαριστώ πολύ. Θα το προσπαθήσω και ελπίζω να βγει σε καλό, γιατί όλη αυτή η κατάσταση με έχει στεναχώρησει πάρα πολύ. Και πιστεύω ότι δεν θα αργήσει να φθείρει και τη σχέση μας και τα αισθήματα εκείνου προς εμένα..

Quote:

---

Originally Posted by AnnaMa

Αυτό ότι έχω αρχίσει να την εχθρευομαι ισχύει όντως.. Έχω πιάσει τον εαυτό μου να τη βλέπω και να λέω, αντε μωρέ με την ηλιθια, και χωρίς να υπάρχει ουσιαστικός λόγος. Ευχαριστώ πολύ. Θα το προσπαθήσω και ελπίζω να βγει σε καλό, γιατί όλη αυτή η κατάσταση με έχει στεναχώρησει πάρα πολύ. Και πιστεύω ότι δεν θα αργήσει να φθείρει και τη σχέση μας και τα αισθήματα εκείνου προς εμένα..

---

ειδες?;)
μπες στο απεναντι "στρατοπεδο"σαν συμμαχος και θα δεις οτι ο εχθρος ειναι τελικα ο φοβος σου.
καλη επιτυχια:D

Θα τα έδινε, αυτό δεν.μπορώ να το αρνηθώ.. Μάλιστα το έχει κάνει.. Έχει δώσει και παραπάνω. Δεν θα το δεχόμουν για το λόγο ότι γενικότερα είμαι κατά σε τέτοιου είδους σπατάλες.

Quote:

---

Originally Posted by AnnaMa

Θα τα έδινε, αυτό δεν.μπορώ να το αρνηθώ.. Μάλιστα το έχει κάνει.. Έχει δώσει και παραπάνω. Δεν θα το δεχόμουν για το λόγο ότι γενικότερα είμαι κατά σε τέτοιου είδους σπατάλες.

---

ειδες λοιπον ? δεν ηταν κατι "για την αδερφη του", καν. ηταν η γενναιοδωρια του.
ειναι σπουδαιο προσον η γενναιοδωρια του συντροφου σου. πρωτη απ ολους επωφελεισαι εσυ, γιατι σημαινει και γενναιοδωρια συναισθηματος.

Εγω δεν ειμαι υπερ να κανεις τουμπεκι που λεμε ή να αλλαξεις τη γνωμη σου γι αυτην. Να σε ρωτησω κατι αλλο, υπαρχουν σχεδια για συγκατοικηση με το φιλο σου στο αμεσο μελλον;

Συμφωνώ με την Ρέμεντυ. Είναι βλακεία να μαλώνετε για την αδελφή του.

Πράγματι είναι σαν άνθρωπος γενναιόδωρος, και με ξαδέρφια του ας πούμε που κατ εμε δεν το αξίζουν κιόλας. Γενικότερα σαν άτομο.προσπαθεί να κάνει χαρούμενους και να μην πληγώνει.τους άλλους. Δεν είναι ότι έχω άσχημη εικόνα για εκείνη. Υπάρχουν πράγματα με τα οποία δεν συμφωνώ αλλά αφορούν καθαρά επιλογές για τη προσωπική της ζωή και μόνο. Μάλιστα, σκεφτόμαστε να συγκατοικησουμε στο πολύ άμεσο μέλλον. Ήδη ψάχνουμε για σπίτι να νοικιάσουμε. Και μάλιστα μια φορά που είχε γίνει κάτι και είχαμε τσακωθεί πάλι του είχα πει, " σιγά μην ανοίξω εγώ σπίτι μαζί σου να κάθεσαι να ξοδεύεις λεφτά για την αδερφή σου" και μ.μου είχε απαντήσει πώς δεν τον γνωρίζω καθόλου καλά, και είναι διαφορετικό όταν έχεις δικό.σου.σπίτι και οικογένεια. Ουσιαστικά πιστεύω πως θα ήμουν ικανοποημενη και δεν θα είχα τέτοιο.πρόβλημα εάν όταν γινόταν κάτι και έκανε λάθος εκείνη, οτιδήποτε και αν.αφορούσε αυτό, μου έλεγε " κοίτα τι μαλακεια έκανε η αδερφή μου" όπως ακριβώς δηλαδή λέει για τους γονείς του, για ξαδέρφια του κ.λ.π . ΘεωΘεωρεί ότι εάν αναφερθεί άσχημα για εκείνη, πει κάτι δηλαδή εναντίον.της είναι σαν να τη κοτσομπολευει . Ενώ ας πούμε δεν έχει την ίδια γνώμη όταν αναφέρεται σε κάτι αρνητικό το οποίο μπορεί να έκανε ο πατέρας η η μητέρα του - με τους οποίους έχει άριστες σχέσεις

ε, ειπαμε, της εχει αδυναμια. δεν ειναι το ιδιο με τους γονεις..
επειτα, παιζουν κι αλλα που μπορουμε να λαβουμε υποψη.
ως αγορι, μπορει να εχει βαλει τον εαυτο του σε ρολο "προστατη' της αδερφης του. μπορει και μικρο να τον ενθαρυναν στην οικογενεια για εναν τετοιο ρολο.
μπορει, οπως κανουν και πολλα αλλα αδερφια, να ειχαν "συμμαχια" εναντι των γονιων οι δυο τους, με αποτελεσμα να εχει συνηθισει να στηριζει την αδερφη και να κρυβει τα μυστικα της, ενω με τους γονεις, μπορει να μπει και απεναντι, χωρις προβλημα.

κοιτα, εχει κανει κι αυτος λαθη. δεν σου λεω πως φταις εσυ.
σου λεω μονο τον τροπο να μην αφησεις αυτη την κατασταση να σου χαλασει την σχεση και να την γυρισεις υπερ σου.

για παραδειγμα, πολυ κακως ξεκινησε τις συγκρισεις και γενικως και ειδικως επειδη δεν ειναι αντικειμενικος, αλλα στην αδερφη συγχωρει τα παντα και την θαυμαζει...
απο εκει ξεκινησε το προβλημα αλλωστε.
αλλα εσυ το εκανες δικο σου και το διογκωνεις.
ΠΕΤΑ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ.

Δε συμφωνω με το να μην εκφραζεις τη διαφωνια σου. Δηλ αν αυριο ανοιξετε σπιτι θα δινει λεφτα στην αδερφη του για περιττα πραγματα; Ουτε ειναι σωστο να λες οτι ειναι καλη ενω μεσα σου να μη τη συμπαθεις. Καπως πρεπει να γινει ωστε να μην επηρεαζεται η σχεση. Εγω προσωπικα οταν ειδα οτι καποιοι συγγενεις, αδερια, φιλοι κλπ δε τους παω το ειπα και το τραβηξα μεχρι τελους. Με τα πεθερικα πως τα πας;

Τον ενθαρρύνουν ακόμα και σήμερα γι αυτόν τον ρόλο. " μίλησες με την αδερφή σοσου? Που είναι η αδερφή σου, πάρε τη τηλέφωνο να δεις πως είναι ".. δεν είναι ότι την αντιπαθώ. Δεν μου έχει κάνει κάτι άλλωστε,αντιθετως. Το πρόβλημα είναι η στάση του φίλου μου. Εάν αυτή ήταν αυτό που θεωρώ εγώ σωστηι, όλα τα άλλα είναι δευτερεύοντα. Με τα πεθερικά μου τα πηγαίνω αρκετά καλά θα έλεγα. Μέχρι τώρα δεν έχει υπάρξει κάποιο πρόβλημα...

Τωρα καταλαβα καλυτερα, εσυ δεν την αντιπαθεις την αδερφη, οτι την εχουνε κανει θεο δε θελεις.

Οι γονείς είναι ουσιαστικά αυτοί που διαμορφώνουν, άθελά τους και υποσυνείδητα, τις σχέσεις των παιδιών μεταξύ τους.

μολις τωρα αποφασισα να διαβασω το θεμα σου :)
εγω μεχρι στιγμης δε μπορω να καταλαβω απο που συμπερανες οτι εχει ερωτα με την αδερφη του αφου εγω δε βλεπω πουθενα τετοιο πραγμα
απλα τεριαζουν κ πανε χερι χερι με τον κ σαν κατι τετιο πες.
εγω αμφιβαλω αν διαφωνει οπως λες μ αυτη απλα παριστανει οτι διαφωνει για να μη σε δυσαρεστησει απλα δε καταλαβαινω γιατι βρισκεσαι σε ενα μονιμο ανταγωνισμο με αυτη
γενικα αν επιδιωκεις να τον χειριστεις επειδη ζηλευεις οπως ελεγες εκτος του οτι δε θα τα καταφερεις στο τελος θα τον κουρασεις κ δε θα τα πας καλα μαζι του.κανεις δε μπορει να χειριστει κανενα πραγματικα αφου ολοι κανουν τις επαφες τους γιατι απλα το θελουν κ οχι επειδη δηθεν διαφωνουν η κανουν οτι ειναι σε αντιπαραθεση αν ηταν σε αντιπαραθεση απλα δε θα ηταν μαζι..
αρα καπιος πρεπει να ικανοποιησει αρχικα τον εαυτο του για να μη ζηηλευει κ τιποτα γιατι απλα το να ζηλευεις δεν συμφαιρει γιατι ετσι χανεις ποντους που τους κερδιζει ο αλλος τελικα. αλοστε καπιον θα τον πισεις να μινει κοντα σου γιατι το θελει αμα το θελει καπια μερα θα ξαναγυρισει οτι κ αν του πουν οι αλλλοι.

Καλημέρα. Σ ευχαριστω αλεξανδρος_77 που μπηκες στο κοπο να διαβασεις το ¨" προβλημα " μου. Κατ αρχην να ξεκαθαρισω οτι οταν λεω ερωτα εννοω την μορφη ερωτα που μπορει να εχουν δυο αδερφια μεταξυ τους και τιποτα παραπανω. Επισης οταν λεω οτι ισως και να ζηλευω , εννοω τον τροπο που ο φιλος μου την αντιμετωπιζει, και οχι εκεινη την ιδια. Ειναι διαφορετικο το να ταιριαζεις με καποιον και διαφορετικο αυτο ππου εννοω εγω. Νομιζω οτι η Remedy επιασε ακριβως το νοημα ουτου που εννοω. Δεν με πειραζει το να ταιριαζουν , ουτε το να την αγαπαει, προφανως θα ηταν κακια κατι τετοιο. Εχω και εγω εναν αδερφο , και τον αγαπαω πολυ, αλλα ασχετα απο αυτο , μπορω να τον μαλωσω αν θεωρησω οτι κανει κατι λαθος, μπορω να διακρινω τα ελατωματα του και να τα παραδεχτω , γιατι σε τελικη αναλυση, κανενας μας δεν ειναι τελειος. Το αγορι μου ομως, για καποιο λογο, αυτο που εμενα μ φενεται λογικο, το να μπορω να αναγνωρισω το λαθος του, εκεινος δεν μπορει να το κανει. Και οχι δν κανει καμια προσπαθεια να μου δειεξι οτι διαφωνει μαζι της, το αντιθετο, ακομα και να διαφωνει δεν μπορει να το παραδεχτει. Και ισως μου πεις που το ξερω οτι διαφωνει, ε τον ξερω σαν ανθρωπο, ξερω τον τροπο που σκεφτεται και τι θεωρει σωστο και τι οχι. Ειναι κατι σαν αυτο που λεμε " μαμμακιας " μονο που εκεινος δεν το εχει με τη μητερα του. Τουλαχιστον αυτο εχω εισπραξει εγω. Εκεινος το αρνειται. Και το θεμα ειναι οτι, οταν τελικα αποφασιζεις να κανεις οικογενεια , και μια αρχη με εναν ανθρωπο που εχεις επιλεξει, θα πρεεπι να εισαι αφοσιωμενος στην οικογενεια σου, αυτη που αποφασιζεις να φτιαξεις. Θα μπορεσει ο φιλος μου να ειναι.>??

Η μητερα μου εχει ακριβως το ιδιο προβλημα με εσενα και εφαρμοζει εδω και χρονια , με εξαιρετικη επιτυχια ,την μεθοδο που σου προτεινε η Ρεμ.

Κάτι περίεργο αποκλείω και εγώ να συμβαίνει, γιατί έχω την ίδια σχέση με τα πρώτα μου ξαδέρφια, τα οποία αισθάνομαι σαν αδέρφια μου, στα μάτια των άλλων. Δηλαδή μπορεί μέσα μου να σκεφτώ ότι κάτι που κάνουν δε μου αρέσει κλπ, αλλά μιλώντας με άλλους, τους υπερασπίζομαι μέχρι τελικής πτώσεως, ακόμα και άδικο να έχουν τα ξαδέρφια μου. Και το ίδιο κάνουν και εκείνα για μένα.
Και φυσικά και όποτε χρειάζεται λεφτά η ξαδέρφη μου, ακόμα και να ζορίζομαι και να μη μου περισσεύουν, θα της δώσω, κι ας στερηθώ εγώ μετά. Αν είχα όμως οικογένεια δική μου, δεν ξέρω, προφανώς και θα έβαζα σε προτεραιότητα τη δική μου οικογένεια (εννοώ το "σπίτι" μου, γιατί και τα ξαδέρφια μου οικογένειά μου είναι)
Ακόμα και για φίλους μου το κάνω αυτό πολλές φορές.

Οπότε συμφωνώ με τη Remedy, αντί να δείχνεις ότι μπαίνεις στο αντίπαλο στρατόπεδο, γίνε μέλος του ίδιου στρατοπέδου.
Και φυσικά δες αν θα κάνει ο φίλος σου πράξη αυτό που είπε, ότι θα ήταν αλλιώς αν είχε δική του οικογένεια.

Μη βασανίζεσαι χωρίς λόγο. Ίσως να αισθάνεσαι έτσι επειδή νιώθεις υποσυνείδητα σαν να σου κλέβει η αδερφή την απόλυτη προσοχή και αγάπη του φίλου σου προς εσένα, χωρίς να υπα΄ρχει ουσιαστικό πρόβλημα.

Καλημερα! δεν ξερεις μως μπορει να εχει μεγαλωσει το αγορι σου( η μπορει να ξερεις.. αλλα να μην μπορεις να καταλαβεις καποια αλλα πραγματα που δεν φαινονται) σιγουρα υο δεσιμο αυτο μεταξυ τους υπαρχει απο τα παιδικα της χρονια! απλα το αγορι σου μπορει να νιωθει υπερπροστατευτικος απεναντι σε εκεινη.. και να την αγαπαει πολυ! (γινεται να μην αγαπας την αδεφη σου??) εγω πιστευω πως οτι κ να κανεις ειναι κατι που δεν θα αλλαξει ποτε! το μονο που εχεις να κανεις ειναι να μην ζηλευεις -δεν υπαρχει λογος αλλωστε- και να συβιβαστεις με αυτο οσο ειναι καιρος!!

Mriy, χαίρομαι πραγματικά που μου απαντά ένα άτομο τ οποίο βρίσκεται στην άλλη πλευρά απο αυτή που είμαι εγώ, γιατί θέλω να μάθω με ποια λογική λειτουργεί με.αυτό το τρόπο. Ίσως να είναι.και αυτό που λες, ότι ίσως νιώθω ότι κλέβει την αγάπη και τη προσοχή του φίλου μυ. Δεν ξέρω τελικά τι ισχύει.

Υπερεγω, πέρα από τον τρόπο που μεγάλωσε όμως, θεωρώ ότι οι πράξεις μας ακόμα και προς άτομα τα οποία αγαπάμε πολύ και είμαστε δεμένοι μαζί τους, και μεγαλώσαμε μαζί τους, έχουν κάποια όρια. Τελικά μεγαλώνοντας αλλάζουν οι προταιρεοτητες μας, και το τι μπορούμε να δώσουμε σε κάποιους ανθρώπουΣ, άσχάσχετα εάν πάντα θα είναι ένα.κομμάτι μας και θα θέλουμε να είναι ευτυχισμένοι και καλά στη ζωή τους. Αυτό λοιπόν λέω και για το φίλο μου, ότι άσχετα με.το εάν.αγαπάει την αδερφή του και θέλει να είναι καλά, αππ κει και πέρα δεν μπορεί να κάνει κάτι η να ασχολείται συνέχεια εάν βγήκε που πήγε πώς πέρασε και όλα τα σχετικά.

Και επίσης, το ότι αγαπάμε κάποιον πολύ δεν σημαίνει ότι πρέπει να δικαιολογούμε και να μην αποδεχόμαστε κάθε λάθος και ατόπημα του.

Χμμ... μην ψάχνεις λογική σε αυτό :-Ρ Απλά έτσι νιώθουμε.. Τους εκθειάζουμε, ενώ μέσα μας γνωρίζουμε πως δεν είναι τέλεια τα άτομα αυτά, όπως δεν είναι και κανένας άλλωστε. Αλλά τους αγαπάμε σαν να είναι τέλειοι. Και δε δεχόμαστε κανείς να τους κατακρίνει. Άλλωστε αυτό δεν ψάχνουμε ίσως όλοι; Να μας αποδέχονται και να μας αγαπούν απεριόριστα όπως είμαστε; Τα λάθη και αυτά που μας ενοχλούν πάνω τους, θα τα επισημάνουμε κάποια στιγμή, με το δικό μας τρόπο, στους ίδιους, χωρίς να φανεί στους άλλους. Τουλάχιστον έτσι πράττω με τα ξαδέρφια και αυτά με μένα.

Γίνε μέρος όλου αυτού, για να σταματήσεις να νιώθεις ανταγωνιστικά και "στην απ' έξω". Είμαι σίγουρη ότι όταν το κάνεις, θα σε "αγκαλιάσουν" σε αυτό και τα 2 αδέρφια.

Quote:

---

Originally Posted by AnnaMa

Και επίσης, το ότι αγαπάμε κάποιον πολύ δεν σημαίνει ότι πρέπει να δικαιολογούμε και να μην αποδεχόμαστε κάθε λάθος και ατόπημα του.

---

ανναμα, δεν εχεις υποψη σου καποιες μαμαδες που οτι μα ΟΤΙ βλακεια και να κανει το παιδι τους, μονιμως το δικαιολογουν και το καλυπτουν απεναντι στους αλλους, δινουν μονο ενθαρρυνση και ποτε επικριση, ουτε καν οταν χρειαζεται, με αποτελεσμα πολλες φορες να τους κανουν και κακο?
ε, καπως ετσι λειτουργει κι ο φιλος σου.
μπορει να το κανει και με το παιδι του αργοτερα..

οταν δεν εισαι ετσι και πιστευεις οτι πρεπει να υπαρχει και διακριση απο ενα σημειο και περα (οπως ειμαι κι εγω), σιγουρα σου την δινει, η διαφωνεις με αυτο σαν τροπο "διαπαιδαγωγησης".
αυτο ομως δεν αλλαζει το γεγονος οτι ο φιλος σου ειναι "ετσι" με την αδερφη του.
αντι να χτυπας το κεφαλι σου και να βρισκεις τοιχο, ανοιξε μια πορτα;)