Οταν η κατα8λιψη σου παιρνει ο,τι αγαπας-Βοη8εια..

Καλησπερα κι απο μενα.Μπηκα στο φορουμ για βοη8εια.Σας διαβαζα και ποιο παλια.Και εβρισκα καποια παρηγορια διαβαζωντας τις ιστοριες σας.

Εχω προβλημα και συγχωρηστε με απο την αρχη γιατι απο τη στενοχωρια μου αυτη τη στιγμη που σας μιλαω ισως να μην μπορω να εκφραστω καλα.

αν μπορειτε βοη8ηστε με ..δεν μπορει καποιος αλλος..

Το προβλημα μου και η ιστορια μου ειναι η εξης..Ειμαι μια κοπελλα 39 χρονων και εχω μια σχεση με μια αλλη κοπελλα,36 χρονων.Ειμαστε 2 συνειδητοποιημενα ατομα ξερουμε τι 8ελουμε και ειμαστε μαζι περιπου 3 χρονια.
Ελπιζω να μην σας ξενισει το γεγονος η σας σοκαρει μια σχεση του ιδιου φυλου,προσπα8ηστε να μας αντιμετωπισετε σαν ενα φυσιολογικο ζευγαρι.Το λεω οχι για να δικαιολογη8ω αλλα για να με .μας..,χρησιμοποιω και πλη8υντικο γιατι μιλαω για μας..

Η κοπελλα μου..ο αν8ρωπος μου λοιπον πασχει απο κατα8λιψη.. και δεν ξερω ποια τι να κανω.8α ι8ελα να σας περιγραψω πως ειμαστε μαζι να σας διηγη8ω τη ζωη μας για να μπορεσετε να μας καταλαβετε και να μας βοι8ησετε..
Λοιπον γνωρισα αυτη την κοπελλα πριν 3 χρονια περιπου.η γνωριμια μας εγινε τυχαια στο ιντερνετ οπου μπαιναμε σ ενα σιτε και μιλουσαμε.Καμια απο τις 2 δεν ι8ελε σχεση..απλα μιλουσαμε ανταλασαμε αποψεις ..και λιγο καιρο μετα ειδαμε οτι μας αρεσε ,ειχαμε πολλα κοινα,τα ιδια 8ελω,και τισ ιδιες ευαισ8ησιες..Και ερωτευ8ηκαμε..Απο την αρχη σχεδον μου ειπε οτι πασχει απο κατα8λιψη.Δεν μου το εκρυψε..Δεν με πειραξε..δεν ηξερα βεβαια μεχρι τοτε ακριβως τι ειναι..ειχα την εντυπωση οτι ηταν κατι ποιο απλο απ οτι ειναι..της ειπα οκ δεν με πειραζει 8α κοιταξουμε να το λυσουμε.
Μιλησαμε,γνωριστηκαμε,ερωτ ευτικαμε,αγαπη8ηκαμε βα8ια και αλη8ινα..και ειμαστε μαζι εδω και 3 χρονια.

Ο αν8ρωπος μου ειχε περασει πολλα..και γω βεβαια..ολοι εχουμε τις προσωπικες μας ιστοριες..Και βρισκοταν στο εξωτερικο..ειχε παει για δουλεια...γιατι στην Ελλαδα ειχε ατυχιες και εφυγε εκει Εψαχνε δουλεια οταν γνωριστικαμε..εγω απο την πλευρα μου δεν ειχα στα8ερη δουλεια ...Αφου ειμασταν μαζι και αποφασισαμε να μεινουμε και να ενωσουμε τις ζωες μας..επρεπε καποια να μεινει εκει που ηταν η αλλη.Κ αποφασισαμε να παω εγω εκει γιατι ο αν8ρωπος μου μπορουσε να βρει δουλεια.

Ο αν8ρωπος μου ειχε πα8ει πρωτη φορα κατα8λιψη γυρω στα 24,λογω επαγγελματικης αποτυχιας που δεν εφταιγε. Αυτο την πειραξε ,συν αργοτερα μια αρρωστια της μητερας της οχι τιποτα σοβαρο την εριξε.Αυτο καταλαβαινω ηταν η αρχη.Κληρονομικο δεν υπαρχει απ οτι εχει πει.

Επισκεφτηκε γιατρο στην επαεχια που ηταν ,της εδωσε seropram 8υμαμαι καλα,και μαζι μετη δικη της προσπα8εια..βοη8η8ικε.Γνωριζ ωντας και μενα που ημουν στα παντα κοντα της εγινε ακομα καλυτερα.Πηρε το γιατρο τηλ. ειπε ειναι πολυ καλα ερωτευμενη,και της ειπε να τα σταματησει σταδιακα.Ολα αυτα στο τηλ χωρις να τη δει.Εμεις μια χαρα με σχεδια και ονειρα για το μελλον.Μετα 2 μηνες ομως χωρισ αγωγη αρχισε να πεφτει..Αλλαξαν τα παντα..δεν η8ελε τιποτα ουτε να μεινοθμε μαζι , δεν μ αγαπυσε τιποτα..Τρελλα8ηκα .. ειχα παει .Αρνητικη στα παντα..δεν με η8ελε..εγω εχασα τον κοσμο δεν μπορουσα να το πιστευσω..ειχε και κριση πανικου.Για καποιο καιρο μιλουσαμε απλα κα8ε μερα..μιλουσα ηπια μετα αρχισα να χανω την ψυχραιμια μου,εχω μιλισει καλα, ασχημα..τα παντα..Αρχισα να διαβαζω στο Ιντερνετ τα παντα για την κατα8λιψη..τρελλα8ηκα..την παρακαλαω να παμε σε γιατρο αποφασιζει να παει σε καποιον που τις συστησε μια φιλη της. (ολο αυτον τον καιρο ειναι εξωτερικο εγω ακομα ελλαδα αλλα μιλαμε κα8ημερινα ωρες ολοκληρες..)Δεν 8ελει να με δει,τελικα παω στο γιατρο μαζι της..8ελει και δεν 8ελει..της κραταω το χερι...κανω κουραγιο 8α περασει της λεω...Λεει και στο γιατρο φυσικα για τη σχεσι μας..Ο γιατρος ηλι8ιος,ακουει οτι ειναι στο εξωτερικο της γραφει την ιδια συνταγη και την διωχνει λεγοντας να βρει γιατρο εκει που ειναι.Φευγει πισω,παιρνει τα φαρμακα τα ιδια,συνερχεται λιγοτην ξαναφερνω πισω παμε μαζι..φυσικα τοσο καιρο παντα μαζι της στο τηλ.συνεχεια..μιλουσαμε για οτι η8ελε..(μαλωναμε κι ολας πολλες φορες δεν αντεχα..μου ελεγε δε σε 8ελω αλλα απο την αλλη μετον τροπο της βοη8α με).Την παω στο γιατρο την βλεπει μενει ευχαριστημενη απ αυτον τον εμπιστευτηκε..μας δινει ΕFFEXOR,αρχιζει να τα παιρνει..ολα πανε καλα..πολυ καλα.

μενουμε μαζι..ολα καλα ,εχει δουλεια ..δυσκολα για μενα αλλα ειμαι μαζι της προσπα8ουμε..γενικα καλα μαζι..
Με τον καιρο η αγαπη μας ειναι ολο και ποιο μεγαλη και ουσιαστικη..την αγαπαω ποιο πολυ απο κα8ε τι..το ιδιο κι αυτη.με τον καιρο ομως μαλωναμε..αυτη ποιο ευαισ8ητη τα επαιρνε μετρητοις...ειχε δικιο εγω φταιω..της ελεγα δεν μαλωνω μ αυτην αλλα αν8ρωπος ειμαι σπαω..καυγαδιζαμε για πραγματα που αμελουσε..ι δεν την ενοιαζαν και γω 8εωροθσα σημαντικα..ενω ο αν8ρωπος μου η8ελε να ειναι χαλαρος..
Τωρα ειναι αργα..δεν αλλαζει

Μετα απο ενα χρονο που παιρνει ΕFFEXOR μετα απο πολυ αγαπη ,πολλους καυγαδες που εφταιγα εγω πιεστηκε πολυ και επα8ε παλι κριση.Ολο το διαστημα εγς φροντιζα σχεδον τα παντα ,επειδη ημουν ποιο δυναμικη..κι επειδη ο αν8ρωπος μου αμελουσε,ξεχνουσε,και ηταν γενικα ποιο χαλαρος..(αιτια καυγαδων κι αυτο ..ΦΤΑΙΩΩ δεν ηξεραα)
Αγαπη ομως υπηρχε και παραπολυ..ετρεμα για αυτην ,την φροντιζα

συγγνωμη που γραφω πολυ...8α γινω ποιο συντομη.

Και αλλαξαν τα παντα,μεσα σε μια μερα μου ειπε δεν με αγαπαει ποια...οτι πιεστηκε με τουσ καυγαδες,και δεν νις8ει τιποτα ποια..με βλεπει σαν φιλη.και 8ελει να ειμαι καλα..οτι εκανε μποθν μεσα της με τους καυγαδες...
Ζητησα συγγνωμη υποσχε8ηκα δεν 8α κσανασυμβει...τιποτα...μενου με μαζι,εχει τρεισ μηνεσ αυτο που συμβαινει,της λεψ να προσπα8ησουμε, με ακουει αλλεσ φορες λεει ναι να προσπα8ησουμε,μετα λεει δεν μπορω να προσπα8ησω δεν νιω8ω τιποτα ποια για σενα,στενοχωριεται 8ελει να ειμαι καλα...ολο το διαστημα που επα8ε κριση την φροντιζα, μαγιρευα,γιατι δεν ειχε δια8εση,,δεχεται τις περιποιησεις μου αλλα μεχρι εκει..τιποτα αλλο.

την πει8ω να ερ8ουμε ελλαδα να κσαναπαμε στο γιατρο μας δεχεται ι κατασταση της χειροτερευει..το μονο στα8ερο δεν μ αγαπαει και δεν με 8ελει...ερχομαστε παμε στο γιατρο της προσ8ετει στο ΕFFEXOR και το LAMICTAL..Aρχιζει να το παιρνει ..

Της λεω σου υποσχομαι πςσ δεν 8α σε ξαναστενοχωρησω και να κσερεισ 8α ειμαι μαζι σου σε οτι χρειαστεις κι αν 8ελεις βοι8εια να μου τη ζητησεις..8α ειμαι εδω..οπως παντα..

...παει στη δουλεια,δεν μου λεει τιποτα ποιαπαρα μονο τυπικα,την ρωτησα πως νιω8ει μετ καινουργιο φαρμακο μου λεει παρα πολυ καλα μου εφυγε το αγχος..ειμαι καλα..και λεω ωραια..εσενα ομως δεν σε 8ελω..δεν νιω8ω τιποτα...της λεω ασ κανουμε υπομονη να περασει 8ελει χρονο..μου λεει ειμαι πολυ καλα αλλα πλεον δεν αισ8ανομαι τιποτα και δυσκολα 8α επανελ8ουν τα αισ8ηματα μου...την πρωτη φορα μου ελεγε 8α επανελ8ουν και να κανω υπομονη...


Μαλιστα πριν παμε στο γιατρο σε μια συζητηση μας μου ειπε οτι τωρα δεν ειμαι καλα δε σε 8ελω,αν γινω καλα και δεν σε 8ελω παλι τι 8α κανεις? Της λεω γινε καλα και 8α το δουμε τοτε..
μου ειχε πει επισης οτι φοβαται ,φοβαται να ξαναειναι μαζι μου...επειδη μαλωναμε μαλλον...
Τελικα το εχει αποφασισει δεν κανει καμια προσπα8εια..το μονο στα8ερο ειναι οτι δεν με 8ελει..

Ειμαι σπιτι μας...μου μιλαει σαν μια ξενη σαν να ειμαι μια καρεκλα μεσα στο χωρο...ενα επιπλο...δεν το παραδεχεται λεει 8ελω να ειμαι χαλαρη ,,δεν 8ελω παλι να με νοιαζει τιποτα..και κανενας..οσο ποιο χαλαρη μπορω τις εκανα μια μικρι κουβεντα ..και λεω οκ ..πες δεν ειμαι εγω 8α μεινεις μονη στη ζωη..?δεν 8ελεισ αν γινεισ καλα να ξανακανεις σχεση με μενα η αλλη?
απαν τηση υπο8ετικα μιλωντας..ισως να ξανακανω...οχι με σενα δεν το βλεπω ισως με αλλη..λεψ για να εχεισ μια καινουργια εμπειρεια επειδι εμενα με ξερεις?
και μου λεει ναι


τι να πω ποια?τωρα δεν 8ελω τιποτα..εφυγε επαγγελματικο ταξιδι και ουτε καν νοιαστηκε...οταν της ειπα αν 8α με παρει καποιο τηλ μου ειπε ισως..και λεω δεν σε νοιαζει για μενα?Απαντηση οχι...

Ποτε ο αν8ρωπος μου δεν ηταν ετσι...εχω να κανω με εναν αλλο αν8ρωπο....αγνωριστο...με πληγωνει συνεχεια και δεν την νοιαζει...και γω εδω διαβαζω τα παντα για την κατα8λιψη...προαπα8ω να λεω μιλαει ι ασ8ενεια και οχι η ιδια...στεκομαι διπλα της χωρις να μιλαω ..να μαλωνω παιζω ενα ολοκληρο 8εατρο...και κοντευω να καταρευσω..την προσεχω αλλα νομιζω οτι δεν 8α αντεξω πολυ ακομα....

Μεχρι χτες ι μια για την αλλη ειμασταν ολη η ζωη.σημερα ειμαι ενας εχ8ρος...που μας αγαπαω και τις 2 εγω....
Και ξερω απ οτι καταλαβα οτι προσπα8ει με κα8ε τροπο να με διωξει..ισως για να μην υποφερω λεω ισως γιατι ποια εχω απελπιστει...
Βοη8ηστε μας....

Υ.Γ ξερω οτι αυτα που γραφω φαινονται εγωιστικα...αλλα την αγαπαω πανω και περα απο κα8ε τι..
Και ξερω πολυ καλα οτι και ο αν8ρωπος μου μεχρι πριν λιγο καιρο πριν το επεισοδιο μ αγαπουσε οσο τιποτα...οι 2 μας πορευομαστε στη ζωη με αγαπη...τωρα...

Βοη8ηστε με να κανω το σωστο....δεν εχω πολλεσ αντοχες ακομα...καταρεω και δεν το δειχνω...

Τελικα το εχει αποφασισει δεν κανει καμια προσπα8εια..το μονο στα8ερο ειναι οτι δεν με 8ελει..

Και παλι συγνωμη για το τοσο μεγαλο γραμμα...Και ευχαριστω οσους 8α κανουν την υπομονη να το διαβασουν...και ισως 8ελησει να βοη8ησει...

Μαρία δεν ξέρω γιατί, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η κατάθλιψη σου πέρνει κάτι ... Η εικόνα που σχηματίζω από αυτά που γράφεις (προσωπική μου άποψη και πρόχειρη) είναι ότι μάλλον η φίλη σου χρησιμοποίησε την κατάθλιψη γιατί τη βόλεψε σε ορισμένα θέματα και εσένα γιατί τη βόλεψες σε άλλα ... Ίαως να κάνω μεγάλο λάθος, αυτό όμως μου πέρασε από το μυαλό.

Αλεξη ευχαριστω για την απαντηση..αλλα οχι ισως και γω οπως τα γραφω να μην εκφραζομαι καλα λογω της στενοχωριας μου..

Ο αν8ρωπος μου δεν ειναι τετοιος χαρακτηρας..ειμαστε μαζι 3 χρονια και ειμαι ισως απο τους καλυτερους αν8ωπους που εχω γνωρισει κι οχι γιατι ειμαστε μαζι.

Αγαπαει τουσ αν8ρωπουσ εχει εναν πολυ ευαισ8ητο χαρακτηρα..ηρεμη και χαμηλων τονων..με πολυ χιουμορ και δια8εση να βοη8ησει τον οποιονδηποτε χωρισ κανενα αντα
λαγμα..και το εχει κανει πολλες φορες..
Οσο για μενα αυτο που της προσφερα ηταν μονο αγαπη...δεν εχω κατι αλλο...

Κι οταν εγραψα η κατα8λιψη την παιρνει εννοουσα οτι βλεπωντας την να υποφερει...και να ποναει...και να αλλαζει..ειδα οτι δεν ηταν αυτη,αλλα η ασ8ενεια..

Ημουν παντα διπλα της οταν πονουσε ,οταν ειχε πονοκεφαλο,οταν πονουσε το στομαχι της,οταν δεν μπορουσε να κοιμι8ει,οταν ειχε αγχος..να την προσεχω να την φροντιζω,να τρεμω στην ιδεα δεν ειναι καλα,και να χαιρομαι σαν μωρο οταν την εβλεπα να μην εχει αγχος..και να μιλαει ανεμελα..ημουν διπλα της οταν φοβοταν..οσο διπλα μπορεισςνα εισαι..γιατι μονη περναει το μαρτυριο της..

Φταιω.. που δεν ημουν καλυτερη...φταιω και τωρα δεν κσερω τι να κανω...

Ίσως να έβγαλα βεβιασμένο συμπέρασμα και συγνώμη γι αυτό. Τι ενοείς να ήσουνα καλύτερη; Σε τι πιστεύεις ότι φταις;

Δεν πειραζει αλεξη..εγω γνωριζω ποια ειναι λογικο να κανεις τετοια σκεψη ετσι οπως τα γραφω..φταιω σε παρα πολλα..γιατι ενω ειναι ευαισ8ητη,κι ενω ειχαμε περασει μια κατα8λιψη..μαλωναμε..μεσα στη ζωη μαλωνεις κι ολας..
Δεν ειχα καταλαβει οτι πολλεσ απο τις αντιδρασεις και τη συμπεριφορα της ειναι λογω αγχους...οτι διαχειριζοταν τα πραγματα ποιο χαλαρα...και πολλες φορες εγω το εβλεπα ως αναισ8ησια..Οτι ηταν χαλαρη δεν εμπαινε σε συζητησεις,αφηνε τα πραγματα να κυλανε..τα αφηνε πανω μου...δεν επαιρνε πρωτοβουλιες...και με ειχε κουρασει απιστευτα να ειναι ολα πανω μου..εγω κανονιζα για τα παντα και πολλες φορες απλα ακολου8ουσε...αν διαβαζε αυτα που γραφω τωρα..8α ειχε αντιρησεις 8α ελεγε εγω κανω πραγματα κι εσυ δεν μ αφηνεις..και της ελεγα παντα δεν 8ελω να σου λεω τι να κανεις..8ελω και συ να ερ8εις και να μου πεις 8α κανουμε αυτο εκεινο...προσπα8ουσε να το κανει...ολο αυτο εμενα με εκνευριζε...και μαλωναμε..αλλες φορες ελεγα κανε οτι 8ες δεν 8α ξαναπω τιποτα..και οι καυγαδες στοιχισαν..μιλησα πολλεσ φορες ασχημα...και δεν 8α με συγχωρησω γι αυτο..

Πιστεύεις ότι δεν είχες δικαίωμα να επιθυμείς πράγματα, να κουράζεσαι; ή ακόμη και να κάνεις και λάθη;
Τώρα για ποιόν λόγο δεν επιθυμεί να έχετε σχέση;

Αλεξη,ολοι κανουμε λα8η,επι8υμουσα πολλα..και μου εδινε και πολλα..τωρα το βλεπω ποιο ξεκα8αρα..εκανα λα8η που δεν επρεπε και δεν ειχα το δικαιωμα να κανω...γιατι ηξερα οτι ηταν ευαισ8ητη..κα8ε καυγα μας τον επαιρνε μετροιτης..τον εβαζε μεσα της κατι που αργησα να καταλαβω..η κατα8λιψη που ειχε,εχει,δεν εχει τωρα ποια δεν ξερω τι να πω..επρεπε να με κανει να ειμαι ακομα ποιο προσεκτικη,αλλα δεν ηξερα ,μαζι της την μα8αινω κα8ε μερα...και ηταν τεραστιο λα8ος μου..την πιεζα χωρις να το καταλαβαινω..αργοτερα μου ελεγε με πιεζεις..και της ελεγα δεν το κανω επιτηδες..νιω8ω πιεση μου λεει...δεν το ξανακανω..αλλα ολο αυτο συσωρευτηκε μεσα της...τωρα που εκανε μπουμ μου λεει οτι ηταν απο την πιεση.Να σκεφτεις οτι ειμαι διπλα της,δεν με 8ελει ποια γιατι πιεστηκε,δεν με αγαπαει ποια,φοβαται να ξανααισ8αν8ει οπως πριν,δεν 8ελει να προσπα8ησει για μας.,απο φοβο,αλλα παρ ολα αυτα ..που μου εχει πει...μαζι μου πηγε στο γιατρο..με ακουει οταν τι ρωταω πως νιω8ει με τα φαρμακα..μ αφηνει να της πιανω το χερι και να την πηγαινω στο τρενο..

...μου λεει οτι δεν 8ελει να νιω8ει κανενα απολυτως συναισ8ημα,να μην την νοιαζει για τιποτα..οτιδηποτε περιεχει συναισ8ημα την αγχωνει απιστευτα λεει..δεν 8ελει να νιω8ει το παραμικρο που 8α την αγχωσει...8ελει να σκεφτεται μονο για τον εαυτο της και τιποτα αλλο..και οπωσδηποτε τιποτα που να περιεχει συναισ8ημα...οσο γιασχεση ουτε καν 8ελει να ξανακουσει..δεν 8ελει παλι καμια σχεση..και να σκεφτεισ οτι ελεγε οτι ηταν ο ποιο ευτυχισμενος αν8ρωπος πανω στη γη..μονο που ειμαστε μαζι...και τωρα ενας αλλος αν8ρωπος...

Αναφέρεις αρκετούς λόγους για τους οποίους δε θέλει να είστε μαζί, αυτή την περίοδο τουλάχιστον. Εσύ ποια στάση σκέφτεσαι να κρατήσεις;

ειλικρινα τα εχω χαμενα...δεν ξερω τι να κανω ποια..μενουμε στο ιδιο σπιτι, το σπιτι μας,,ειμαστε ζευγαρι..τωρα 8ελει να μενουμε μαζι σαν φιλες..αν μου λεει να κανω οτι 8ελω..αν 8ελω να μεινω να μεινω δεν την ενοχλει,αν 8ελω παλι να φυγω να φυγω αρκει να ειμαι καλα λεει..αυτη 8α δει τι 8α κανει ...δεν 8ελω να την αφησω...δεν μπορω ,τι σημασια εχει ποια τι 8ελω εγω?απο την αλλη ομως δεχεται να κοιμομαστε μαζι, οχι σαν ζευγαρι..ετσι κι αλλιως ενα κρεβατι εχουμε(πικρο χιουμορ ηταν αυτο) μην το παρεξηγησετε ,...δεν ...δεν ξερω τι να πω...ειναι τοσα πολλα να με ρωταει τι ρουχα να βαλει στη δουλεια, να ακουει τη γνωμη μου ,ειπαμε να γραψουμε σ ενα τετραδιο πως ειναι κα8ε μερα...να 8υμομαστε τιε μεταβολες τις στη δια8εση,τι να πω...τα εχω χαμενα...

φαίνεται ότι έχει θέση ορισμένα όρια στη σχέση σας και το θέμα είναι ποια στάση θέλεις εσύ να κρατήσεις σ\' αυτά. Εκείνη δικαιούται να έχει επιθυμίες, άγχη, κατάθλιψη, εσύ δεν έχεις δικαίωμα να έχεις αισθήματα και επιθυμίες;

Εγω 8ελω βοη8εια ..το μονο που εχω ειναι η αγαπη μου για κεινη...ολα τα αισ8ηματα μου και οι επι8υμιες μου ειναι δικα της..περιεχουν εκεινη...8ελω να γινει καλα..δεν ξερω πως να φερ8ω,ξερω απ οτι εχω διαβασει οτι πρεπει να κανω υπομονη..ποση?απο που να πιαστω..καταρεω...ξερω πως πρεπει να ειμαι δυνατη για να γινει καλα,να ειμαι εκει οταν με χρειαστει,ειναι ο αν8ρωπος μου...δεν εισαι με καποιον μονο στα καλα,εισαι και στα δυσκολα ..μου λεει καταμουτρα δεν με σκεφτεται...εδω ενα φιλο ενα συγκατοικο αφηνεις μονο και παλι κατι του λες..δεν σκεφτεται τιποτα...με πληγωνει συνεχεια..και γω προσπα8ω να ειμαι ψυχραιμη ..και να περιμενω..Κατι που αν ηταν καλα πριν το επισοδειο δεν 8α εκανε ποτε...δεν ξερω πως να φερ8ω...το μονο ποθ νιω8ω ειναι απεραντος πονος μην με 8εωρησετε τρελλη η ρομαντικη παρακαλω...μονο πειτε μου τι να κανω...

Πιστεύω ότι μόνο εσύ μπορείς να δώσεις καλή απάντηση στο ερώτημα \"τι να κάνω;\", και ίσως θα ήταν καλό να απαντήσεις και τα ερωτήματα \"τι θέλω\", \"τι αντέχω\", \"τι μπορώ\".

δεν εχω απαντηση.. στο ερωτημα τι να κανω ,γι αυτο βρισκομαι εδω ζητωντας τη βοη8εια σας και την εμπειρεια σας,γιατι εσεις το ζειτε και το γνωριζετε..πως να φερ8ω, απο που να πιαστω ,για να παρω δυναμη..την αγαπαω αλλα οσο και να την αγαπαω δεν βοη8αει τωρα ..στο τι 8ελω ?8ελω να ειμαι διπλα της..στο τι αντεχω..δεν ξερω ποσο να αντεξω αφου δεν εχω απο που να κρατη8ω και σε τι να ελπισω σ αυτη τη φαση ..και τι μπορω ?8α μπορουσα να κανω τα παντα..να εβλεπα ενα φως ...κατι..

Είναι όμορφο το να αγαπάς κάποιον και να θέλεις να τον βοηθήσεις, θα πρέπει όμως να σεβαστείς και τον εαυτό σου. Το να είσαι δίπλα της το έχεις, όχι όπως θα ήθελες όμως αν έχω καταλάβει καλά. Το ερώτημα είναι αυτό καλύπτει τις ανάγκες σου.

Ποιό είναι το φως που θα ήθελες να δεις;

ειμαι διπλα της γιατι ζουμε μαζι στο ιδιο σπιτι,το σπιτι μας,εδω και 3 χρονια..ξερω τι λεει η λογικη ,να φυγω και να κοιταξω τη ζωη μου και να την ξαναφτιαξω αντι να ειμαι μ ενα ατομο κατα8λιπτικο,καποιος μου ειπε οτι οποιος μενει διπλα σε τετοια ατομα απλα χαραμιζει τη ζωη του και κινδινευει να γινει και το ιδιο κατα8λιπτικο μεσα σ ολα αυτα τα προβληματα,σεβομαι τον εαυτο μου σεβομαι αυτο που εχω ολα αυτα τα χρονια,και δεν ειμαι ο αν8ρωπος που οταν ειμαι με εναν αν8ρωπο και πα8αινει αυτο που πα8αινει φευγω και κοιταζω την παρτη μου..8εωρω οτι ειναι αρρωστη δεν εχει το στομαχι της παιρνεις ενα φαρμακο και παει περασε,οπως ξερω ι κατα8λιψη ειναι μια υπουλη νοσος, χτυπαει εκτος απο τα σωματικα συμπτωματα στο συναισ8ημα,και αυτο προσπα8ω να διαχειριστω για να βοη8ησω τον αν8ρωπο μου,αλλα δεν ξερω πως..ποιος μου λεει φυγε?ο αν8ρωπος μου ,η η ασ8ενεια?

πως μπορείς να μάθεις αν το λέει ο άνθρωπος ή η νόσος;

Μία λύση θα ήταν όντως να φύγεις και να ξαναφτιάξεις τη ζωή σου.
Μία άλλη είναι να μείνεις και να δεχτείς την κατάσταση. Η να προσπαθήσεις να την αλλάξεις. Υπάρχουν και πολλές άλλες. Το τι θα είναι καλό να επιλέξεις εξαρτάται από τις επιθυμίες και τις αντοχές σου, αλλά και από τις επιθυμίες και τις αντοχές της συντρόφου σου.

νομιζω αλεξη οτι δεν εχεις καταλαβει...αυτο ψαχνω ειπα αν ηξερα δεν 8α ημουν εδω..εδω που τοσοι αν8ρωποι εχουν περασει την κατα8λιψη και την ξερουν απο μεσα..
Αν ηταν να φυγω δεν 8α εμπαινα καν στον κοπο να ειμαι εδω,νομιζω εξηγησα γιατι μενω..Το να δεχτω την κατασταση παλι η απαντηση ειναι ιδια ,αν τη δεχομουν παλι δεν 8α ημουν εδω..να την αλλαξω 8α 8ελα αλλα πως δεν ειμαι μονο εγω..ειναι και ο αν8ρωπος μου, δεν ξερω τι ειναι σωστο...τις επι8ιμιες μου τις ειπα 8ΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΛΑ..υστερα μπορει να μου πει οτι 8ελει πρωτα αυτο ..τις επι8υμιες τιςσυντροφου δεν τις καταλαβαινω ποια..μια ετσι, μια αλλιως....μια 8ελω, μια μεινε..μια εχω αγχος...μια δεν εχω..μια φυγε...μια μεινε ως φιλη..μια 8ελω μονο να εισαι καλα.. 8ελω να ειμαι χαλαρη , δεν 8ελω πιεση,αλλα αμα φυγεις δεν 8ελω να σε χασω ,8ελω να μιλαμε σαν φιλες..γι αυτο ειμαι εδω....αν τα ελεγα αυτα καπου αλλου 8α ελεγαν οτι δεν παω καλα..να κα8ομαι να μου φερονται ετσι.....αλλα οι αλλοι δεν καταλαβαινουν..

Όντως μπορεί να μη κατάλαβα καλά. Οπότε θέλεις να μείνεις με τον άνθρωπό σου και να γίνει καλά, έστω κι αν αυτό σημαίνει ότι μπορεί να εξακολουθήσει να μην επιθυμεί σχέση μαζί σου ακόμη κι όταν γίνει καλά. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να σεβαστείς αυτά που εκφράζει τώρα, να της συμπαρασταθείς σ\' αυτό που περνάει (κάτι που ήδη κάνεις) και να κάνεις υπομονή.

Μαρια καλημερα,

Δεν ειναι οτι καλυτερο να μενεις σε μια σχεση οταν η αλλη πλευρα ξεκαθαριζει η προσπαθει να ξεκαθαρισει τι θελει. Απο οτι καταλαβα δεν θελει να εχει σχεση συντροφικη ερωτικη μαζι σου.
Μηπως η φιλη σου νιωθω πιεσμενη απο την προσοχη και την φροντιδα σου?
Μηπως δεν μπορει να σου δωσει για ανταλλαγμα της φροντιδας σου την ερωτικη συντροφικη σχεση .
Μηπως διαφοροποιηθηκαν τα αισθηματα της απενταντι σου?
Μηπως πρεπει να κρατησεις αποστασεις? Να φροντισεις τον εαυτο σου περισσοτερα απο οτι την ιδια?
Μηπως πρεπει να αφησεις χωρο και χρονο και στις δυο σας?

(Απλα ξεπηδαν τα ερωτηματα αναρχα απο το μυαλο μου και σου τα καταθετω)

Μηπως εχεις αναγκη να φροντιζεις και να κατανοεις ισως σε λιγο υπερβολικο βαθμο?
Μηπως πρεπει να την αφησεις να σταθει λιγο μονη της στα ποδια της? Να μην σε εχει μονο για στιριγμα?
Μηπως δεν σου εχει δωσει οσα πραγματικα αξιζεις γιατι η σχεση σας δεν ηταν ισοτιμη?

Μαρια γνωμη μου ειναι να κρατησεις αποστασεις και προσπαθησε να φροντισεις και να κανακεψεις εσυ τον εαυτο σου. Το εχεις αναγκη πιστεψε με.
Προσωπικα πιστευω πως τιποτε δεν κραταει για μια ζωη. Ισως ηρθε ο καιρος να χωρισουν οι δρομοι σας που σιγουρα δεν ειναι το τελος του κοσμου.
Καθε τι που τελειωνει σηματοδοτει μια καινουργια αρχη...


Οσα σου γραφω ειναι με πολυ καλη διαθεση και συγνωμη που εχω βαλει ερωτηματα.

Φιλικα
Μαργαριτα

Καλημερα Μαργαριτα,
ευχαριστω πολυ που μου εγραψες,και μαλιστα κα8ολου αναρχα..ολα αυτα τα ερωτηματα ειναι και μεσα στο δικο μου μυαλο, λεω συνεχως και αναρωτιεμαι τα ιδια.Το λογικο ειναι να μη μενει κανενας σε μια σχεση οταν ο αλλος σου λεει δε σε 8ελω..αυτο ειναι ξεκα8αρο σιγουρα.ολα αυτα που ειπες ισχυουν..δεν 8ελει να εχει σχεση μαζι μου..δεν 8ελει τιποτα λεει ,καμια σχεση αυτη τη στιγμη..και ναι ενοιωσε πιεσμενη απο την φροντιδα μου..κατι που ομως σε αλλες στιγμες πριν το επεισοδιο της αρεσε..η προσοχη μου και η αγαπη μου...αυτη τη στιγμη δεν μπορει να δωσει σιγουρα κανενα ανταλλαγμα στη σχεση μας και ουτε 8ελω σ αυτη τη φαση γιατι το καταλαβαινω...Ναι εχω πει πως διαφοροποιη8ηκαν τα αισ8ηματα της το μονο σιγουρο και απολυτο τωρα που μιλαμε ειναι οτι δεν 8ελει ,προσπα8ω να κραταω αποστασεισςνα μην την αγχωνω..οσο για χρονο μπορει να εχει οσο 8ελει ο χωρος ειναι δυσκολο γιατι ειμαστε στο ιδιο σπιτι..ασχετα αν προσπα8ω να μην την ενοχλω..

Μ εχει κουρασει να φροντιζω σε υπερβολικο βα8μο ,δεν το η8ελα ποτε γιατι δεν ειναι υγειες..8ελω να κανει πραγματα μονη της και χαιρομαι ..Πιστευω οτι υπαρχουν πραγματα που κρατανε μια ζωη..πες με ρομαντικη.οσο για τον εαυτο μου δεν μπορω να τον προσεξω δυστυχως..
Ισως να μην ειμαι και πολυ κατανοητη, να τα γραφω αναρχα,ελπιζω να μην σας μπερδευει το γεγονος οτι η σχεση ειναι ιδιου φυλου..Αν ηταν λιγο διαφορετικα 8α ημασταν παντρεμενες..τοτε 8α μου λεγατε τα ιδια?ι να σωσω το γαμο μου..?δεν μπορειτε να φανταστειτε πως ειναι να βλεπεις τον αν8ρωπο σου να υποφερει και να αλλαζει κα8ημερινα..με τα σκαμπανεβασματα του..το αγχος του,να 8ελει την μια να τον βοη8ησεις ,και την αλλη το ακριβως αντι8ετο..να λεει 8α παω μονη μου στο γιατρο και την αλλη στιγμη να παμε μαζι..κα8ε δεκα λεπτα να αλλαζει η δια8εση της, και να λεει κατι αλλο..

Τωρα που παιρνει εκτος απο το ΕFFEXOR και το LAMICTAL η δια8εση της στα8εροποιειται λεει..να μην εχει σκαμπανεβασματα στη δια8εση..Αυτη ειναι και η δουλεια του LAMICTAL ειναι στα8εροποιητης, για την κατα8λιψη ειπε ο γιατρος..οπως και το μονο στα8ερο οτι δεν με 8ελει ποια..Οπως ειπα φοβαται να ξανανιωσει πραγματα..οτι περιεχει συναισ8ημα δεν το αντεχει...φοβαται ισως οτι 8α ξανακυλησει αν εχει συναισ8ηματα..δεν 8ελει να νοιαζεται για τιποτα τωρα ,μονο να δουλευει..γιατι εκει η δουλεια ειναι απροσωπη δεν περιεχει τιποτα..πρωτα δεν η8ελε να παει και στη δουλεια πηγαινε με το ζορι..γιατι επρεπε..τωρα καλυτερα.την ευχαριστει..Οσο για μας μια μερα της ειπα ...κανεισ τα παντα για να φυγω με τον τροπο σου..μου λεει οχι..δεν 8ελω να φυγεις να μεινει μαζι σαν φιλη και λεω μηπως προσπα8εις να με διωξεις μετον τροπο σου για να μην με πληγωνεις?Και μου λεει ναι...τι να πω..?και την αλλη στιγμη να λεει οταν πανε ελλαδα να παμε να κανουμε αυτο εκεινο..διαφορα...Μπερδεμεν� � τελειως..

Κι ετσι κρατιεμαι απο αυτο που ειχαμε...και περιμενω δεν ξερω τι...να ξαναγινει καλα και να ειμαστε οπως πρωτα..να ειμαι εκει..η ελπιδα πε8αινει τελευταια λενε..εγω δεν εχω που να ελπισω ποια..8α 8ελα να παω σε ενα γιατρο ψυχιατρο να ζητησω βοη8εια..και για μενα ..πως να φερ8ω τι να κανω ,αλλα εδω που ειμαι ειναι δυσκολο..Πιστευω σ αυτη τη φαση ο γιατρος ισως με βοη8ουσε

Κι ετσι ειμαι εδω και περιμενω τις αποψεις σας...Οπως ισως κουραστικα επαναλαμβανω εσεις το εχετε ζησει απο μεσα..και γνωριζετε.οποτε κα8ε βοη8εια σας για μενα ειναι πολυτιμη...

το να αποδιδεις στην καταθλιψη επειδη δεν σε θελει πια ειναι ασχετο
δεν τα παω καθολου καλα με τους ομοφιλοφυλους κ κυριως απο τοτε που εκανα παιδι
αλλα διαβασα γιατι μιλουσε το θεμα για την καταθλιψη
νομιζω οτι το προβλημα ειναι σε εσενα που αποδιδεις την αλλαγη των συναισθηματων της για σενα στην καταθλιψη!ειναι εγωιστικο κ ασχετο
γιατι τα effexor τα παιρνω σε 300mg κ μετα απο 2 χρονια απλα λειτουργει καλυτερα ο εγκεφαλος κ βλεπεις τι ειναι αυτο που σε ενοχλει στη ζωη σου.το αποβαλλεις εφοσον η σεροτονινη καλα κρατει κ ξαναξεκινας τη ζωη σου!
αν την αγαπας οπως λες αστην στην ησυχια της ελευθερη να κανει τη ζωη της

πολυ κακο εκ μερους σου interappted και πολυ ρατσιστικο..δεν μπορω να σχολιασω και να δικαολογη8ω για το τι ειμαστε..

Οσο για την κατα8λιψη 8α ξερεις πολυ καλα οτι μπορει να διαλυσει ολοκληρες ζωες..και αν8ρωπους..τη ζωη της την κανει..τοσα που γραφονται εδω απο αν8ρωπους που εχασαν σχεσεις λογω κατα8λιψης ειναι λα8ος?που προσπα8ουν να στα8ουν στα ποδια τους? που οταν περασει σκεφτονται τι εχασαν..?Αν εχασαν..? οι κανονικες σχεσεις δηλ. ειναι καλυτερες..παντα?

επειδη μενω ειμαι εγωστρια..?μενω γιατι την αγαπαω ακομα και τωρα που δεν μ αγαπαει αυτη...για να ειμαι κοντα αν 8ελησει τιποτα...

ρατστικο η οχι δεν ειδες την ουσια απο εγωισμο κ παλι
εγω ξερω οτι αν αγαπας κατι το αφηνεις ελευθερο
αν ξαναγυρισει σε εσενα τοτε σε αγαπαει αν οχι τοτε δεν!
αυτο ισχυει σε ολες τις σχεσεις
μη μιλας για καταθλιψη αφου δεν την εχεις βιωσει εσυ η ιδια
παντως συναισθηματα αλλαζουν ολοι οι ανθρωοι ειτε με καταθλιψη ειτε οχι!τοσο παραλογο ειναι να μη σε θελει πια????δεν φταει η καταθλιψη αλλα η θεραπεια που την κανει να θελει να αλλαξει οτι την χαλαει

Μαρία καλώς ήρθες

Προσωπικά με συγκινει πολύ να διαβάζω και την άλλη πλευρα, δλδ οχι του ανθρωπου που πάσχει απο μια πάθηση αλλα αυτου που στεκεται (ή προσπαθει) δίπλα. Πιστεύω πως ειναι δύσκολο....

Εγω ήμουν στην άλλη πλευρά, η διάγνωση που μου έγινε ειναι οτι ειχα περάσει καποιο καταθλιπτικο επεισοδιο. Οταν με ρώτησαν αν αυτη την κατάσταση την \"χρησιμοποιησα\" ποτέ, θύμωσα. Θεώρησα προσβλητικη την ερώτηση. Μετά απο κάποιο χρονο κ αρκετες σκεψεις κατάλαβα την ερώτηση, το βάθος της και την ουσια της. Μην θεωρεις πως ενα καλο ατομο με ευαισθησία δεν μπορει να πιαστει απο μια κατάσταση (στην προκειμενη περίπτωση) για να σταματήσει. Να σταματήσει καθε προσπάθεια, να γινει αναβλητικο, να σταματήσει εξοδους, να σταματήσει να επικοινωνει κ να κλεινεται ολοενα κ περισσοτερο. Κ να χρησιμοποιει αυτή την κατάσταση ασυνειδητα τις περισσοτερες φορές για να του έρθουν καποια πράγματα ετοιμα, για να τον φροντίζουν, να τον νταντεύουν.

Πιστεύω πως η σχεση σας ανεξάρτητα ποια τροπή θα πάρει θέλει χρονο κ φυσικά χώρο. Κι αν αυτο ακουγεται θεωρητικο καιρος να γινει κ πράξη. Ο αληθινος χώρος εχει κ αυτος τη σημασια του. Εννοω πώς ειναι εξαιρετικα δύσκολο - κατά τη γνωμη μου- να δώσει χώρο η μία στην άλλη απο τη στιγμη που συγκατοικείτε.

Επίσης νομιζω πως πρεπει να ακουσεις και το τί θες εσύ κ τί κανει εσένα ήρεμη κ να το παλέψεις. Τελος να σου πω πως οπως η φιλη σου δικαιολογει τα λάθη της και τα οποια πισωγυρισματα της στην κατάθλιψη (το ιδιο κανεις κ εσυ γι αυτην). Αυτο δεν κανει καλο ουτε στην ιδια ουτε σε σενα.

Μιλας με τα λογια του καταντζακη...μια χαρα ειναι οπως τα λες..παντα ηταν ελευ8ερη..δεν μπορεις να ξερεις...εγωισμος ειναι να δινεις μια κλωτσια και να φευγεις..αγαπη ειναι να μενεις και να κανεις υπομονη..την κατα8λιψη τη ζω κα8ε μερα σπιτι μου μεσα απο τον αν8ρωπο που ειμαι...αυτη το ζει μεσα της εγω το ζω με αλλο τροπο..

Ο γιατρος μας ειπε να κανουμε υπομονη..εχει δρομο η ασ8ενεια...και προσωπικα μου ειπε να μην δινω σημασια τι λεει τωρα...οσο για τα συναισ8ηματα της μου ειπε μπορει να επανελ8ουν μπορει οχι...ειναι πως το βιωνει τωρα...ελευ8ερη ειναι...
Σαφως αλλαζουν συναισ8ηματα ολοι μας .... δεν μπορω να σου πω κατι αλλο...

To μεγαλύτερο καλό που μου έχουν κάνει είναι ότι με χώρισαν στην κατάθλιψη, όχι γιατί ήθελε ο άνθρωπός μου αλλά γιατί κατάλαβε ότι αυτό ήταν το καλύτερο για μένα. Και ήταν τόσο βαρύ για αυτόν που αρρώστησε, πάθαινε διαλείψεις, είχε δέκατα για μήνες, μέχρι να του δώσω άφεση αμαρτιών, ότι δεν έφταιγε αυτός ουσιαστικά που έπαθα κατάθλιψη. Μετά από 9 μήνες τα ξαναβρήκαμε αλλά τα πράγματα δεν ήταν ποτέ πια τα ίδια όπως πριν, χωρίσαμε μετά από 2 χρόνια (πριν είχαμε σχέση 4μιση χρόνια).

Ήταν ο μοναδικός άνθρωπος που με καταλάβαινε, και κατάλαβε ακριβώς τι περνάω όσο δύσκολο είναι για έναν άνθρωπο να καταλάβει όταν δεν έχει περάσει κατάθλιψη.

Δε μπορούσα όμως να συνέλθω όντας μαζί του, χρειαζόταν να μείνω μόνη μου, να ανακύψω μόνη μου, να σκεφτώ μόνη μου τι θέλω. Πριν είχαμε την τέλεια κατ\'εμάς σχέση, με πολύ αγάπη και έρωτα, χωρίς ποτέ να τσακωθούμε, όλα αρμονικά. Αλλά εξαιτίας των δικών μου \"πρέπει\" απογοητεύτηκα από την ζωή μου, από την πορεία μου μέχρι τότε και μεγάλο μέρος ευθυνών το έριχνα σε αυτόν. Λες και αν δεν υπήρχε αυτός στη ζωή μου θα μπορούσα να προχωρήσω. Φυσικά δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα, αλλά εγώ έτσι ένιωθα τότε. Πάθαινα κρίσεις πανικού όταν ήταν δίπλα μου, δε μπορούσα να αναπνεύσω αλλά συνάμα δεν ήθελα να τον πληγώσω, παρόλο που τον πλήγωνα με το να του λέω ακριβώς τι μου συμβαίνει.

Όταν χωρίσαμε δεν πόνεσα καθόλου για το χωρισμό. Πως θα μπορούσα; είχα αδυναμία του να νιώσω συναισθήματα χαράς ή λύπης. Εγώ δεν ένιωθα τίποτα λες και δεν υπήρξε ποτέ στη ζωή μου, μόνο για αυτόν στενοχωρήθηκα, πως θα ένιωθε.

Καμία σχέση με το χωρισμό μου μετά από 2 χρόνια που ενώ έτσι ήταν να γίνουν τα πράγματα από τις καταστάσεις, μου έλειπε και είχα συναισθήματα για το χωρισμό μας.

Σοφια ευχαριστω για τα λογια σου και την απαντηση σου,

ειναι παρα πολυ δυσκολο να ειμαι διπλα της και να κανω πως δεν καταλαβαινω και να την εμψυχωνω και να λεω κυκλος ειναι 8α περασει...Την βλεπω να αλλαζει κα8ημερινα,βλεπω εναν αλλο αν8ρωπο μπροστα μου.....αδιαφορο..χωρις καμια ευαισ8ησια αυτη τη στιγμη,χωρις αισ8ηση του ποσο με πληγωνει...μπορω να καταλαβω οσο μπορω τι περναει...αυτες οι μεταβολες στη δια8εση το αγχος που παει κι ερχεται...λιγοτερο τωρα..επικεντρωνεται στη δουλεια..αυτο καλο ειναι εφ οσον τη βοη8αει να μην σκεφτεται..ειπαμε δεν 8ελει να νιω8ει κανενα συναισ8ημα...

Αλλαζει συνεχως..μεταμορφωνεται,τω� �α αρχισε να φροντιζει το ντυσιμο της για τη δουλεια..πρωτα που το ελεγα εγω οτι ειναι καλο δεν το εκανε..τωρα το κανει και μου λεει δικιο ειχες, ενα παραδειγμα ηταν αυτο..ακουει και ζηταει τη γνωμη μου για πραγματα που 8ελει..απο την αλλη εχει σταματησει να μου μιλαει..ακομα και για τη δουλεια παρα μονο αν ρωτησω εγω..παλι απο την αλλη,οταν ειναι να μιλησουμε για το πως ειναι και πως να αντιμετωπισει την κατα8λιψη παλι ακουει...κανει βεβαια αυτο που 8ελει και ετσι πρεπει..της λεω οτι εκτος απο τα φαρμακα σημαντικοτατο ρολο παιζει και η δικη της 8εληση για να νικησει..τις ειπα 8α ειμαι διπλα της αν χρειαστει οτιδηποτε...οτι 8α περιμενω ...μου λεει ειμαι πολυ καλα τωρα και δεν 8ελω εσενα...την επομενη μερα που την επιασε λιγο αγχος το πρωι μου το ανεφερε...της ειπα απλα να μη τουδινει σημασια και 8α ξαναφυγει.οπως και εγινε..ειμαστε διλ σε ενα μπρος πισω..
Στα8ερα δεν με 8ελει...τουλαχιστον αυτο παγιωνεται μεσα της(εδω βουρκωνω..).....

Διαβαζω τα παντα και εχω μια απορια...το καινουργιο φαρμακο που προσ8εσε ο γιατρος το LAMICTAL ειναι στα8εροποιητης της δια8εσης και το παιρνει μαζι με το EFFEXOR,ο γιατρος ειπε σιγα σιγα 8α ανεβασει τη δοση στα 100ml και 8α κοψει το EFFEXOR,εγω διαβασαστο ιντερνετ οτι το LAMICTAL ειναι μονο στα8εροποιητης και τον δινουν σε επιλιπτικες καταστασεις αλλα βοη8αει και στη δια8εση..απ οτι διαβασα ομως στο ιντερνετ σε πολλα σαιτ για το φαρμακο λενε οτι πρεπει να τα παιρνει μαζι με αλλο αντικατα8λιπτικο γιατι μονο τοθ δεν κανει τιποτα.

Ο γιατρος οταν το εγραψε ειπε απλα οτι το εχει δοκιμασει και σε αλλους ασ8ενεις με καλα αποτελεσματα..δεν τον ρωτησα κατι αλλο γιατι δεν γνωριζα..

Σας ευχαριστω και παλι για την υπομονη σας..

Υ.Γτοσοι αν8ρωποι εχουν διαβασει αυτο το ποστ,και εχουν απαντησει τοσο λιγοι...ισως γιατι το 8εωρουν ανοησια και οτι ειμαι απλα μια ερωτευμενη γυναικα που την αφηνουν και λεει τον πονο της εδω..

Η ισωςγιατι με 8εωρουν εγωστρια που κοιταζω τον εαυτο μου..και παιδευω τον αλλο..η ισως επειδη αυτη η σχεση ειναι διαφορετικη δεν ειναι σοβαρη...και αξια να ασχολη8ει κανεις..

Δεν ισχυει τιποτα απο αυτα..Η αγαπη και η αρρωστεια ειναι για ολους τους αν8ρωπους..

Και ειμαι εδω γιατι απλα 8ελω να γινει,να ειναι καλα..το δυσκολο ειναι να μενεις...οσο ακομα αντεχω..

Μαρία,

πιστεύω πραγματικά πως δεν εχει καμια σημασια ή δεν θα πρεπε να χει καμια σημασια για σενα ποσοι θα απαντήσουν. Νομίζω πως έτσι κ αλλιως το προβλημα το ζεις εσύ κ εσυ θα πορευτεις με αυτο. Επισης για να απαντησω εγω αλλα κ ο καθενας εδω πρεπει κατι να τον κεντρισει στο συγκεκριμενο θέμα,κάτι να του λεει, να πιανει ενα νευρο.....θα πω για μενα: διαβάζοντας το θέμα θυμήθηκα την περιοδο που εγω δεν ημουν καλα κ τις προσπάθειες του συντρόφου μου να βοηθήσει. Με καθε τροπο....

Να σου πω, πως το χειροτερο που μπορεις να κανεις, ειναι να παριστάνεις οτι δεν τρέχει τίποτα...κατά τη γνώμη μου ειναι εκνευριστικο. Αλλα μιλάω για μενα.Οσο για το κυκλος ειναι κ θα περάσει δεν ειναι τοσο απλο...Μια κουβέντα ειναι.

Περα απο ολα τα αλλα κ πέρα απο την κατάθλιψη κ τα χάπια (και την αγωνία σου για το αν ακολουθει \"σωστη\" φαρμακευτική αγωγή) πρεπει να σεβαστεις την αποφασή της, σ αρεσει ή οχι. Κ να σκεφτείς οτι η αποφασή της να χωρίσετε μπορει να μην ειναι επακολουθο της κατάθλιψης αλλα απολυτα συνειδητη επιλογή, ακομα κι αν πασχει απο κατάθλιψη. Δεν εχει χάσει τη λογική της, αλλα έχει κουραστεί. Τελος να σου πω πως θεωρώ περιέργο να σου ειπε ο γιατρος να μη δινεις σημασια στα οσα λεει. Δεν ερχεται τυχαια η κατάθλιψη στη ζωή νομίζω,ίσα ισα που έχει πολυ καλους λογους.

Σεβάσου την φίλη σου. Εχει διαφορά να σου πει \"σε χρειάζομαι δίπλα μου,εδώ\" απο το να πει, \"θέλω να μεινω μόνη μου ενα διάστημα\". Προφάνως κανοντας το αντιθετο απο αυτο που σου λεει δεν τη βοηθάς. Ειναι στιγμες που καποιοι (ισως ολοι) θελουμε να μεινουμε μονοι μας.

... Μαρία μου καλώς \'ηρθες ...
Προσωπικά νιώθω και την αγωνία σου και τις \"κραυγές\' σου ...
Εκφράζεις τον πόνο και την ανάγκη να βρεί βοηθεια ένας άνθρωπος που \"αξιώθηκε\" να δει τη ζωή του να παίρνει νόημα και αξία μέσα σε μια βαθειά και απόλυτη σχέση ,έτσι όπως εσυ είχες ανάγκη να τη βιώσεις ...
Κι αυτό που είχε αξία πανω απ όλα ήταν οτι αυτό συνέβαινε σε βάση \"αμοιβαιότητας\" , όπου και τα δύο μέρη της σχέσης
το βίωναν με την ίδια διάθεση και τα ίδια συναισθήματα.
Αν παραβλέψουμε το γεγονός οτι η αλλαγή \"διάθεσης\" και \"συναισθηματικής συμμετοχής\" του ένός απ τους δυό (που ενδεχομένως και να) οφείλεται σε λόγους υγείας (κατάθλιψη ..) το θέμα μας είναι οτι \"έχουμε μια \'συναισθηματική\' σχεση που δεν μπορεί να πάει παρακάτω λόγω απουσίας ... του συναισθήματος .. \"

Ξέρω πόσο δύσκολο είναι νάσαι απ τη μεριά εκείνου που ... \"δεν του τέλειωσε ακόμα !\"
Στην πραγματικότητα, έχω βιώσει παρόμοια συναισθήματα με σένα αλλα ταυτόχρονα και συναισθήματα σαν εκείνα της κοπελιάς σου ...
Ναι, άφηνα κι εγώ πρωτοβουλίες να παίρνονται για μένα ...
από την άλλη εισέπραξα και το ... \"σ΄αγαπάω, πολύ αλλά μόνο σαν ... φίλη πιά ... !\"
Απελπισία ... γκρεμός ... αδιέξοδα ...

Σωστά το είπες ότι σε μια σχέση μένεις και αντιμετωπίζεις και τα καλά και τα κακά , γιατί μπορεί να συμβεί στον καθένα , αλλά ....
το να το παλεύεις μόνη σου για να ισιώσει η .. \"σχέση χωρίς ... \'σχέση\' \" μήπως είναι χειρότερο αδιέξοδο και λόγος να οδηγηθείς και συ κάποια στιγμή σε κάποια μορφή ... κατάθλιψης ;

Και κάτι άλλο (για να το σκεφτείς λιγάκι):
Έχουν εντοπιστεί \"αιτίες\" που πιθανά να την οδήγησαν ή να υποκίνησαν την επανεμφάνιση της κατάθλιψης της ; έχετε μιλήσει γι αυτές μεταξύ σας ;

Σοφια ευχαριστω και παλι,
8ελω να σε ρωτησω τι εγινε με σενα και το συντροφο σου?εισαστε ακομα μαζι?βεβαια κα8ε περιπτωση ειναι ξεχωριστη..οσο για το οτι κανω δεν τρεχει τιποτα μαλλον το τοπο8ετησα λα8ος..εννοουσα οτι δεν της το τονιζω παρα μονο οταν 8ελει γιατι μου ειπαν οτι δεν 8ελει καμια πιεση..πανω σ αυτο και σε οτιδηποτε..δεν 8ελει να την ρωταω πως ειναι και δεν το κανω ποια παρα μονο αν η ιδια μου πει..

Επισης οταν ελεγα κανει κυκλο εννοουσα οτι η κατα8λιψη εχει τις υποτροπες της ..επειδη ειναι χρονια..

Επισης να συμφωνησω εχεις δικιο να λες ειναι μια συνειδητη επιλογη μπορει να συμβει στον κα8ενα μας..αυτο που διαφωνω ειναι οτι αν δεν 8ες καποιον κα8εσαι και του λες κοιτα...εγω δεν 8ελω να ειμαι μαζι σου γιατι ξυπνησα ενα πρωι και σκεφτηκα οτι με αγχωνεις και νιω8ω πιεση...και δεν σε 8ελω ποια...αλλα μεινε μαζι μου...να ειμαστε φιλες..η αν 8ες να φυγεις φυγε...αλλα δεν 8ελω να σε χασω και 8ελω να μιλαω μαζι σου και αν δεν σου ξαναμιλησω 8α μου λειπεις...

Δεν μου λεει κατσε διπλα μου..μου λεει κανε οτι 8ες..αν 8ες μεινε κι αν μου ξαναρ8ει κατι για σενα οκ. εσυ κανε οτι 8ες δεν 8α σου πω εγω τι 8α κανεις..ισως εχει και καποιες τυψεις που με εφερε εδω που ειμαστε..ξερει οτι δεν εχω που να παω αν φυγω..κι αντι να με διωξει μου λεει κανε οτι 8ες..
και σε καποια αλλη στιγμη μου λεει γιατι πιστευεις οτι 8ελω να φυγεις? εγω 8ελω απλα να εισαι καλα...δεν 8ελω να σε πληγωνω συνεχεια...
Τι να πω προσπα8ω να βγαλω ακρη αλλα δεν μπορω...
Οσο για το γιατρο μου ειπε να μην δινω σημασια...σε οσα λεει και να μην μπαινω στη συζητηση..να μεινω λιγο ποιο αποστασιοποιημενη οταν λεει πραγματα..γιατι βρισκεται στο τωρα...και αν στα8εροποιη8ει βλεπουμε..οσο για τα συναισ8ηματα ειπε οτι κα8ε περιπτωση ειναι διαφορετικη σε αλλα ατομα επανερχονται και σε αλλα οχι..

Στην ιδια επειδη του ειπε οτι ειμαστε μαζι και εχουμε σοβαρη σχεση και δεν ειμαστε παιδια να παιζουμε,και νιω8ει επιπεδη σε οποιοδηποτε συναισ8ημα..και δεν 8ελει να ειναι ετσι γιατι 8α καταστρεψει τη ζωη της, της ειπε να μην παρει βιαστικες αποφασεις...αλλα η απαντηση του γιατρου δεν την ικανοποιησε...
Τι να πω...

psychangel σε ευχαριστω παρα πολυ....για οσα ειπες,ειπες τοσο καλα αυτα που εγω δεν μπορω να περιγραψω...
Ακριβως οπως το βιωσες και το λες συμβαινει...\"έχουμε μια \'συναισθηματική\' σχεση που δεν μπορεί να πάει παρακάτω λόγω απουσίας ... του συναισθήματος .. \"

εισέπραξα και το ... \"σ΄αγαπάω, πολύ αλλά μόνο σαν ... φίλη πιά ... !\"
Απελπισία ... γκρεμός ... αδιέξοδα ...

Ηδη ειμαι σε πολυ ασχημη κατασταση και νιω8ω οτι κυλαω στην κατα8λιψη και γω..δεν μπορω να κανω τιποτα..ουτε να φαω ολα με το ζορι,να παω να ψωνισω,να δουλευψω...

Δεν μπορω να συγκεντρω8ω σε τιποτα δεν κοιμαμαι ..στο μυαλο μου στροβολιζονται αμετρητα πραγματα...φυσικα δεν λεω τιποτα 8εατρο κανονικο...κλαιω οταν δεν ειναι μπροστα...και παντα εγω η δυνατη...ξερει οτι ειναι δυσκολο να παω καπου φευγοντας..δεν εχω τιποτα ..αυτο ισως της δημιουργει τυψεις ,λεω ισως...γι αυτο εχει ριξει το μπαλακι σε μενα...κανε οτι 8ες δεν σε διωχνω ειναι και δικο σου σπιτι εδω...

Οσο για τις αιτιες,οπως ειπα και στην αρχη...πιστευω οτι ειναι και οι καυγαδες που ειχαμε...ειπαμε πολλα...ξερει οτι δεν τα εννοουσα..εκανα τα παντα και μαλωναμε γιατι δεν επαιρνε καμια πρωτοβουλια ουτε στα βασικα...π.χ επρεπε να πληρωσουμε το νερο, το ρευμα τις υποχρεωσεις μας. τα κανω μονη μου...ελεγε το εχω υποψιν μου μην με πιεζεις 8α το κανω...φυσικα παντα το ξεχναγε με αποτελεσμα να τρεχουμε..κι εδω δεν ειναι ελλαδα..ενα μικρο χαζο παραδειγμα λεω..
Πολλα μικρα παραδειγματα χαζα που ομως διογκωναν την κατασταση...και γω δεν ηξερα οτι κι αυτη ακομα η χαλαροτητα ειχε να κανει με τη δια8εση της...τωρα που το ξερω ειναι αργα..Πιστευω λοιπον οι καυγαδες ειναι η βασικη αιτια...δεν ειχαμε παντα καυγαδες αλλοιμονο ολοι μαλωνουν ,αλλα τους επαιρνε μεσα της...μου ελεγε να μην μαλωνουμε γιατι δεν μπορει...και της ελεγα και γω μην το παιρνεις μετρητοις..δεν το εννοω απλα εχουν σπασει τα νευρα μουαν8ρωπος ειμαι και γω δεν μπορω να τα κανω ολα...
Το δευτερο ειναι οτι αρρωστησα με το στομαχι μου ...εχω προβλημα και εντα8ικε...με ολες τις ευ8υνες πανω μου και την πολυ κουραστικη δουλεια που εκανα. δεν ειναι κατι σοβαρο ..ειναι νευρωση που με ταλαιπωρει αυτο την αγχωσε αν και της εχω πει δεν ειναι τιποτα...κι ετσι εκανε μπουμ...

Και λεει ποια δεν 8ελω να σκεφτομαι τιποτα και να μην εχω κανενα συναισ8ημα..να ειμαι χαλαρη...επειδη φοβαται ισως οτι αν εχει συναισ8ηματα 8α ξανακυλισει...

Μαρία,

Ίσως βομβαρδιστώ τώρα από διάφορους, αλλά με βάση την προσωπική μου εμπειρία όλα τα ψυχιατρικά φάρμακα και ειδικά τα δυνατότερα, όπως αυτά της διπολικής διαταραχής (Lamictal) και τα αντιψυχωτικά αλλάζουν την προσωπικότητα του ασθενή. Σε όλα υπάρχουν ισορροπίες, αλλάζουμε κάτι αλλάζοντας κάτι άλλο κι όλες οι ξένες ουσίες που μπαίνουν στον οργανισμό μας βοηθούν ένα σύμπτωμα, αλλά δημιουργούν νέα.

Σε καταλαβαίνω, δεκτό ότι έχει αλλάξει η φίλη σου από την κατάθλιψη ή από τα φάρμακα, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι θα ξαναγίνει όπως παλιά και ειδικά άμεσα. Έχει πλέον αλλάξει. Ο παλιός της εαυτός ένιωθε σίγουρα έλξη για σένα, ο νέος έχει άλλα δεδομένα. Αν η φίλη σου αλλάξει για κάποιο λόγο ξανά στο μέλλον και σε ξαναδεί το ίδιο ερωτικά, που είναι κάπως πιο δύσκολο, αυτό θα έχει γίνει όχι τόσο από τις δικές σου προσπάθειες, όσο από τις νέες καταστάσεις που θα αντιμετωπίσει.

Συγνώμη κι ελπίζω να βοήθησα κάπως με τις σκέψεις σου.

ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗΣ ΣΤΑΥΡΟΣ
Επιστημ.Διευθυντής Ινστιτούτου Γνωσιακής Αναλυτικής Ψυχοθεραπείας
Λέκτορας Ψυχοπαθολογίας Πανεπ.Ουαλλίας (Ελληνοβρετανικό Κολλέγιο)




ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ NA ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ


Η αγάπη είναι τόσο σημαντική για την ψυχοσωματική μας ισορροπία όσο είναι και το νερό για τη βιολογική. Όσο περισσότερο αγαπούμε , τόσο πιο ’γεμάτοι’ αισθανόμαστε σε συναισθηματικό επίπεδο και επιβεβαιωνόμαστε υπαρξιακά. Όσο λιγότερο αγαπούμε ,τόσο περισσότερο ευάλωτοι γινόμαστε σε διάφορες αρνητικές καταστάσεις που επηρεάζουν την ψυχολογία μας ,όπως π.χ. η κατάθλιψη.
Η σύνδεση μεταξύ αισθημάτων αγάπης και καταθλιπτικών συμπτωμάτων , είναι αντιστρόφως ανάλογη. Δηλαδή όσο περισσότερη αγάπη είναι εμφανής στη ζωή μας τόσο λιγότερο ευάλωτοι παρουσιαζόμαστε , μπροστά στην ‘ασθένεια ‘ του αιώνα μας όπως έχει χαρακτηριστεί, την κατάθλιψη. Η αγάπη είναι πιθανόν ένα από τα καλύτερα αντικαταθλιπτικά ,γιατί ένας από τους συνηθέστερους λόγους που οδηγούμαστε σε κατάθλιψη είναι η σκέψη ότι δεν μας αγαπάει κανείς .Τα περισσότερα άτομα με κατάθλιψη δεν αγαπούν τους εαυτούς τους και δεν αισθάνονται ότι οι άλλοι τους αγαπούν. Επικεντρώνονται εξαιρετικά στους εαυτούς τους , γεγονός που τους καθιστά λιγότερο ελκυστικούς και τους αποθαρρύνει από την δυνατότητα ανάπτυξης κοινωνικών δεξιοτήτων που θα τους βοηθήσουν να αγαπηθούν.
Υπάρχει ένας μύθος στους καιρούς μας ότι η αγάπη είναι κάτι που απλά συμβαίνει δίνοντας της έτσι μεγάλη τυχαιότητα.. Τα άτομα με κατάθλιψη λοιπόν, πολλές φορές παθητικά αναμένουν να βρεθεί κάποιος να τους εκδηλώσει αισθήματα αγάπης. Όμως η αγάπη δεν αναπτύσσεται έτσι. Για να αγαπηθείς και να διαρκέσει αυτή η αγάπη χρειάζεται ενεργητικότητα , κοινωνικοποίηση καθώς και εκμάθηση κοινωνικών δεξιοτήτων.
Οι περισσότεροι εννοιολογικά κωδικοποιούμε την αγάπη μέσα από την λαϊκή κουλτούρα.’ Μαθαίνουμε’ ότι η αγάπη είναι κάτι μαγικό που μας δίνει φτερά. Ωστόσο αυτή η εκλαϊκευμένη αντίληψη της αγάπης αποτελείται από μη ρεαλιστικές προσδοκίες που αναπτύσσουμε και σχετίζονται με τον αυτοσκοπό της ‘διασκέδασης’. Το υλιστικό πρότυπο μας μαθαίνει η προσοχή μας να έλκεται από οτιδήποτε έχει ως επακόλουθο την πρόσκαιρη ικανοποίηση. Έτσι λοιπόν αποκωδικοποιούμε ως αγάπη οτιδήποτε απλά αποσπά την προσοχή μας και παρουσιάζεται ως ερωτικό σκίρτημα ,γεμάτο ενθουσιασμό αλλά χωρίς ποιότητα..

Μια συνέπεια αυτού είναι το γεγονός ,ότι όταν βιώνουμε την πραγματική αγάπη αναστατωνόμαστε και απογοητευόμαστε γιατί αυτού του είδους η αγάπη δεν ταυτίζεται με το ανάλογο κοινωνικό πρότυπο της αγάπης. Κάποιοι από μας γινόμαστε απαιτητικοί και αγχωτικά διεκδικούμε την αγάπη όπως εμείς την έχουμε προκαθορίσει και ας είναι -όπως είπαμε πριν- λανθασμένα οροθετημένη.
Είναι λοιπόν απαραίτητο πριν προσπαθήσουμε να συσχετισθούμε με την αγάπη να αναρωτηθούμε για την ορθότητα του ιδιαίτερου τρόπου που αντιλαμβανόμαστε την αγάπη. Πολλές φορές η δική μας ερμηνεία για την αγάπη συσχετίζεται με συναισθήματα κατάθλιψης ,όταν αναλαμβανόμαστε ότι δεν μπορούμε να την βιώσουμε. Παρακάτω προτείνω μια στρατηγική που πιθανότατα σας βοηθήσει να προσδοκήσετε πιο αισιόδοξα την αγάπη ,ως κάτι που μπορείτε και εσείς να γευθείτε:

 Διαχωρίσετε τον ενθουσιασμό από την αγάπη. Ο ενθουσιασμός είναι το ψυχολογικό στάδιο ενός έντονου σκιρτήματος .Είναι έντονο αλλά δεν έχει μεγάλη διάρκεια. Είναι το πρώτο στάδιο μιας μαγευτικής έλξης που όλα δείχνουν να είναι τέλεια. Κατά μέσο όρο αυτό το στάδιο διαρκεί περίπου έξι μήνες. Υπό συνθήκες μπορεί να οδηγήσει στην δημιουργία αισθημάτων αγάπης ,για αυτό το λόγο λοιπόν δεν είναι επιθυμητό να αυθυποβάλλεστε πως κάθε φορά που νιώθετε το σκίρτημα ότι σίγουρα θα εξελιχθεί σε αγάπη.
 Για να είσαστε σε θέση να βιώσετε την αγάπη είναι επιθυμητό να έχετε την κατάλληλη ψυχολογία καθώς και να διαθέτετε την ανάλογη προσωπικότητα. Ο Έρικ Φρομ προσδιόρισε την αγάπη ως ‘πράξη θέλησης’ .Αυτό σημαίνει ότι οι ίδιοι δίνετε τα κίνητρα στον εαυτό σας για να συναντηθείτε κάποια στιγμή με την αγάπη. Ο τολμών νικά εξάλλου.
 Η κοινωνικοποίηση σας εξαρτάται άμεσα από τις μεθόδους επικοινωνίας που χρησιμοποιείτε .Αυτή η επικοινωνία θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε ότι κάποιος σας κατανοεί και ότι δεν είστε μόνοι. Θωρακίζετε τον εαυτό σας λοιπόν απέναντι στην κατάθλιψη και στις θλιβερές σκέψεις ότι θα είστε παντοτινά μόνοι σας.
 Πάντα υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ δυο ανθρώπων και ακόμα και όταν μια σχέση εξελίσσεται καλά αυτές θα αναδύονται. Το σημαντικό σε αυτό το στάδιο είναι να εντοπίσετε τις διαφορές αυτές και να τις διαπραγματευτείτε από κοινού ,έτσι ώστε να μη σας απομακρύνουν από το σύντροφο σας και δηλητηριαστεί η σχέση. Αυτό γίνεται συνήθως κατανοώντας το κοινωνικό και πολιτιστικό υπόβαθρο του άλλου όπως και με το να μπορείτε να εκφράσετε στο σύντροφο σας ποιοι είσαστε και τι θέλετε ξεκάθαρα. Όταν οι διαφορές σας κοινοποιηθούν και στους δυο ,τις επεξεργάζεστε μαζί μέχρι να οδηγηθείτε σε ένα κοινό στάδιο όπου και οι δυο αισθάνεστε ασφαλείς και μπορείτε να παρουσιάζεστε όπως πραγματικά είστε χωρίς να καταπιέζεστε .
 Επικεντρωθείτε στο σύντροφο σας. Αποκρυπτογραφήστε τις ανάγκες του και μην ασχολείστε αποκλειστικά με το αν σας συμπεριφέρεται καλά και με το τι κερδίζετε εσείς από αυτή τη σχέση. Τί πραγματικά χρειάζεται ο σύντροφος σας ώστε να αισθάνεται καλά? Αυτή ομολογουμένως είναι μια αρκετά δύσκολη ικανότητα να μαθευτεί λόγω της κοινωνικής κουλτούρας μας η οποία μας επιβάλλει να «φοράμε» ένα ναρκισσιστικό προσωπείο όπου κάτω από αυτό ,οι ανάγκες μας και μόνο ,προσελκύουν την προσοχή μας . Φυσικά σε όλη την διαδικασία δεν ξεχνάτε την ύπαρξη σας ,βεβαιωνόσαστε ότι φροντίζετε ποιοτικά και τον εαυτό σας.
 Συχνά η κατάθλιψη κρατά εγκλωβισμένους τους ανθρώπους στους εαυτούς τους ,έτσι ώστε να αδυνατούν να προσηλωθούν στους άλλους άρα δεν μπορούν και να μάθουν να αγαπούν. Όσο περισσότερο ασχολείστε με τους άλλους και μαθαίνετε να αλληλεπιδράτε και αναγνωρίζετε /ανταποκρίνεστε στις ανάγκες των άλλων τόσο πιο «διαβασμένοι» θα είστε για να μπορείτε να αγαπήσετε.
 Η «πραγματικότητα» της κατάθλιψης δεν είναι η μόνη που μπορεί να ερμηνεύσει τα καθημερινά φαινόμενα. Η πραγματικότητα του αγαπημένου σας είναι εξίσου σημαντική με τη δική σας και είναι πολύ θετικό να το αναγνωρίσετε αυτό. Αν βρίσκεστε σε καταθλιπτικό στάδιο προσπαθήσετε να ξεφύγετε από την εγωκεντρική διάσταση που συντηρεί την κατάθλιψη σας.
 Πολλές φορές επίσης η κατάθλιψη σας είναι δυνατόν να σχετίζεται με ευερεθιστότητα απέναντι σε καταστάσεις απόρριψης σας .Λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης που συνεπάγεται η κατάθλιψη ,οποιαδήποτε δυσαρμονία στη σχέση σας αυτόματα αποκωδικοποιείται από σας τους ίδιους ως δική σας ‘ανικανότητα’ .Η ‘ανικανότητα’ που οι ίδιοι λοιπόν αποδίδετε σε σας, ασυνείδητα σας επιβεβαιώνει ότι αξίζετε μια απορριπτική συμπεριφορά από το σύντροφο σας .Όμως έτσι τελικά η απόρριψη σας στην πραγματικότητα γεννιέται από τον δικό σας λανθασμένο τρόπο μετάφρασης κάποιου υπαρκτού ή μη υπαρκτού προβλήματος στη σχέση και ενδυναμώνει την κατάθλιψη. Πριν σας αγαπήσουν είναι αναγκαίο να αγαπάτε τους εαυτούς σας και να ενδυναμώσετε την αυτοαντίληψη σας
 Ένας αποτελεσματικός τρόπος να αντισταθείτε σε αυτό το φαινόμενο είναι να συνειδητοποιήσετε ότι αυτός ο αυτόματος τρόπος σκέψης είναι δυνατός αλλά εικονικός ,δηλαδή υπόκειται σε αλλαγή. Υπό την μορφή εσωτερικού διαλόγου διορθώστε την λανθασμένη εκτίμηση σας και πείτε π.χ: ‘δεν με απορρίπτει πραγματικά ο σύντροφος μου, αυτή δεν είναι πραγματική επιβεβαίωση προβληματικότητας μου’ ή ‘δεν πρέπει να αυτοκατηγορούμαι, είναι κάτι που δεν ήξερα να αντιμετωπίσω αλλά τώρα προσπαθώ γενναία’.

Όταν λοιπόν ερμηνεύσετε την κατάσταση με ένα διαφορετικό τρόπο τότε μπορείτε να προσπαθήσετε να δράσετε ενεργητικότερα και δυναμικότερα μέσα στη σχέση .Εδώ λοιπόν επιβεβαιώνεται ο αρχαίος μας προγονός ,φιλόσοφος Επίκτητος που διακήρυξε ότι δεν επηρεαζόμαστε τόσο από τα φαινόμενα όπως συμβαίνουν αλλά πολύ περισσότερο από τον τρόπο που τα ερμηνεύουμε.
Στον Αλχημιστή ο Κοέλο διαμήνυσε ότι αν κάτι το θελήσουμε πάρα πολύ τότε το σύμπαν θα συνωμοτήσει μαζί μας για να το πετύχουμε. Στη περίπτωση της αγάπης θα μπορούσε αυτό να σημαίνει ότι μόνο αν ενεργοποιήσουμε τον εαυτό μας, έχουμε πιθανότητες να πορευθούμε στο μονοπάτι της αγάπης ..Η κατάθλιψη δεν είναι ανυπέρβλητο εμπόδιο στην προσπάθεια να αγαπηθούμε και να αγαπήσουμε. Για να διαβούμε με περίσσιο θάρρος όμως, χρειάζεται προσωπική ανάπτυξη και αισιόδοξη θέαση των πραγμάτων.

Ευχαριστω Flamenco ,
δηλ. πιστευεις οτι τα φαρμακα αλλαξαν την προσωπικοτητα της..?αυτο ειναι κατι που δεν ειχα σκεφτει...αλλα πριν το επεισοδειο που επαιρνε ΕFFEXOR και μαλιστα των 75μγ. διλ.λιγο ειμασταν πολυ καλα..μετα το επεισοδειο ο γιατρος το αυξησε στα 150μλ. για να βοη8η8ει...δεν βοη8ησε πολυ κανα μηνα που το πηρε ενω την πρωτη φορα η αλλαγη της προς το καλυτερο ηταν τεραστια..δεν ειχε κανενα προβλημα..με το επεισοδειο αλλαξε απεναντι μου λογικο...αυξησε τη δοση οπως ειπα...δεν ανακουφιστηκε και πολυ ενα μηνα που το πηρε..και αμεσως μετα πηγαμε στο γιατρο και προσ8εσε το LAMICTAL..Α νακουφιστηκε μ αυτο..και τωρα που το αναφερεις ναι η συμπεριφορα της αλλαξε προς το χειροτερο σε σχεση με μενα..Ειναι πολυ καλυτερα δεν εχει αγχος το παιρνει αλλα οντως σε σχεση με μενα τωρα που το λες..η συμπεριφορα της αλλαξε ακομα χειροτερα στον τροπο που μου φερεται...με πληρη απα8εια των λογων της..χωρις καμια συναισ8ηση τι της λεω ποια..
Ισως να ειναι συμπτωση,,τι να πω δεν ξερω..

ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΕΣ,


ΤΗΝ ΒΑΘΥΤΕΡΗ ΔΟΜΗ ΤΗΣ ΠΡΟΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΟ.ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΕΣ ΕΞΑΡΣΕΙΣ ΤΗΣ ΝΑΙ.ΑΝ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΘΥΜΩΜΕΝΟΙ ΣΤΗΝ ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΑΛΛΑΞΕΙ ΠΟΤΕ.ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΑΛΛΑΧΘΕΙ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΚΔΗΛΩΣΗ ΤΟΥ ΤΡΑΥΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟΡΡΙΨΗΣ .ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙ Η ΦΑΡΜΑΚΟΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΑΙΗ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ .ΩΣΤΟΣΟ ΤΟΤΡΑΥΜΑ ΤΟ ΨΥΧΙΚΟ ΔΕΝ ΕΠΟΥΛΩΝΕΤΑΙ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ ΕΚΤΟΣ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΩΣΙΚΗ ΣΥΝΔΡΟΜΗ ΠΟΥ ΑΝΑΔΟΜΕΙΤΑΙ Η ΑΠΟΔΙΟΡΓΑΝΩΣΗ ΜΕΣΩ ΦΑΡΜΑΚΟΥ.

stavroschar ευχαριστω και σενα παρα πολυ..

απιστευτο αρ8ρο ...με κανει να καταλαβω πολλα...ακριβως οπως γραφει συμπεριφερεται ο αν8ρωπος μου...μα ακριβως...αυτα που διαβασα ειναι σαν να ακουω εκεινη να τα λεει...δεν νιω8ω τιποτα...φοβαμαι να ξανακανω σχεση...τι μια δεν ξανα8ελω ποτε γιατι με αγχωνει...8α μεινω μονη μου στη ζωη αλλα δεν με νοιαζει ποια...την αλλη ισως ξανακανω παλι κατι αλλα οχι σοβαρο για να μην εχω να σκεφτομαι...τη μια λεει 8α ειμαι δυνατη να περασει...αυτο 8ελω να περασει...και την αλλη επαναπαυεται με τα φαρμακα...ενω στις συζητησεις μας λεει οτι δεν κανουν τιποτα μονατους..λεει οτι 8α βαλει τη 8εληση της και την αλλη στιγμη οτι δεν εχει τη δυναμη ...παρα μονο φοβο..φοβαται να με ξανααγαπησει..και να ξαναπροσπα8ησει για να μην επιδεινωσει την κατασταση ης μαλλον...και δεν 8ελει να σκεφτεται για κανεναν ουτε καν για τους γονεις της.
.
Μακαρι να μπορουσε να το διαβασει...να το εβαζα σε ενα φακελλο και να το διαβαζε εδω στο κομπιουτερ...αλλα αφου δεν εχει τη δια8εση..ουτε καν να ασχολη8ει...δεν 8α το καταλαβει...την ξερω 8α την αγχωσει 8α μου πει...Μακαρι να εχει τη νηφαλιοτητα..

Καποια στιγμη παλιοτερα..μου ειχε πει εγω 8α παλευω....και την κατα8λιψη την ξερω..οταν ηταν καλα...και μου ειχε πει..αν το ξαναπα8ω μην ακους τι λέω τοτε δεν μιλαω εγω...
Της το 8υμησα...μου λεει το 8υμαμαι ..αλλα δεν εχω δυναμη..και 8εληση για μας..
τωρα δε σε 8ελω.. 8ελω να γινω καλα..και 8α γινω..