τεραστιο λαθος..

καλμηερα παιδια,θα ηθελα τη γνωμη σας σε κατι...ειμαι παντρεμενος 8 χρονια με μια καταπληκτικη γυναικα κ εχουμε και δυο κορες...πριν 2 χρονια ειχαμε μια δυσκολη περιοδο μεταξυ μας...τελικα βεβαια απ' οτι φανηκε στο τελος το προβλημα θπηρχε στο δικο μου το μυαλο και μονο εκει....συγκεκριμενα ειχατην εντυπωση οτι δεν ηθελε να κανουμε ερωτα,να εχουμε επαφη...ειχαμε φτασει σε σημειο να κανουμε ερωτα μια φορα το μηνα και αν...εγω εκανα εκεινη την περιοδο 2 δουλειες και υπηρχε μεγαλη πιεση...οταν το συζητησαμε μου ελεγε οτι ηθελε να γινεται αλλιως,οτι δεν θελει μονο την πραξη και οτι την απασχολουσε...δυστυχωσ για μενα δεν καταλαβα τι ηθελε...ετσι νομιζοντας οτι ολα αυτα ητανε δικαιολογιεσ για να μην κανουμε ερωτα μπηκα σε μια διαδικασια που κοντεψε να καταστρεψει την ζωη μου κ οχι μονο το γαμο μου...ειχαμε μια οικογενειακη φιλη η οποια με γουσταρε τρελλα,δεν ξερω πωσ καταλαβε οτι κατι ετρεχε μεταξυ μασ κ αρχισε να με φλερταρει εντονα....στην αρχη κρατουσα αποστασεις οσο ομωσ με τη γυναικα μου μεγαλωνε η αποσταση τοσο ειχε μπει στο μυαλο μου η ιδεα οτι δεν ηθελε να κανουμε ερωτα πλεον...ημουν πολυ νευριασμενος και στεναχωρημενος,ηθελα πειγοντωσ να κανω sex....κι ετσι καποια στιγμη εκανα με τη φιλη μας...αυτο κρατησε περιπου ενα χρονο αλλα οι επαφεσ μας μεσα σε αυτο το διαστημα ηταν ελαχιστες....ουτε μια φορα το μηνα...γιοτανε μονο οταν με τη γυναιακ μου ειχαμε παρα πολυ καιρο να βρεθουμε...βρισκοντας δικαιολογια τη δουλεια κ την κουραση την κρατουσα σε μια αποσταση....ολο αυτο τον καιρο παλευα με θεουσ και δαιμονες...ετσι αποφασισα να διακοψω και να τελειωσω αυτη τη "σχεση"....αυτο εγινε πριν ενα χρονο περιπου....παρολα αυτα ομως δεν αισθανομουνα ακομα καλα κ πριν τρεισ μηνες τα ειπα ολα στη γυναικα μου....περναμε μια δυσκολη πολη δυσκολη φαση...ανοιξαμε την ψυχη μας ο ενασ στον αλλο και τελικα αποφασισαμε να ειμαστε μαζι...παρολ αυτα υπαρχουν μεγαλες εντασεις κατα καιρους...πωσ μπορω να βοηθησω να ξεπερασουμε ολο αυτο και να συνεχισουμε τη ζωη μασ?

με υπομονη επιμονη και πολυ πολυ πολυ χρονο...

πρεπει να νιωσει πωσ μπορει να σου εχει εμπιστοσυνη..και πωσ θα ειναι ευτυχισμενη διπλα σου..

να την αγαπασ πολυ και να τησ το διχνεισ συναιχωσ...αυτα τα απλα μα τοσο συμαντιικα...

Αχ βρε Μπιλ...


Τι ωραια θα ηταν αν τα εσωψυχα σας τα βγαζετε πριν γινει οτι γινει με εσενα...


Την απιστια σου, η γυναικα σου δεν νομιζω να την ξεχασει ποτε. Θα την κουβαλαει παντα μεσα της, θα την βασανιζει, θα την καταδιωκει....

Το οτι δεχτηκε να κανετε παλι μια προσπαθεια δεν σημαινει οτι σε εχει συγχωρεσει. Τις περισσοτερες φορες οι γυναικες δεχονται τους ανδρες πισω (απο μια απιστια) γιατι στην ουσια τους ειναι πολυ δυσκολο να μεινουν μονες τρομαζουν στην σκεψη της μοναξιας, φοβουνται οτι δεν θα τα καταφερουν. Και ειδικα αν εχουν παιδια και δεν δουλευουν κιολας τα πραγματα ειναι πιο δυσκολα..

Τι σε συμβουλευω .....

ΝΑ την δειχνεις καθημερινα οτι την αγαπας.

ΝΑ την κανεις εκπληξεις

ΝΑ υπομενεις

ΝΑ δειχνεις οτι ειναι το πιο σημαντικο κομματι στην ζωη σου

ΝΑ την λες ποσο ομορφη ειναι

ΝΑ τις τονιζεις οτι κανετε το πιο ωραιο ερωτα μαζι

ΝΑ την προσεχεις


ΚΑΙ ποτε ΜΑ ποτε μην το ξανακανεις

ΘΑ παρει πολυ χρονο ..

Αλλα καποια μερα αν αντεξετε θα ειστε παλι καλα μαζι

φιλικα

εγω θα διαφωνίσω με τα παραπανω.
πλήρως ομως.

εγω θα σου λεγα να κανεις ενα ανοιχτο διαλογο μαζι της. να της πεις τί ακριβως πιστεύεις πως γινεται μεταξύ σας αφου της εξομολογήθηκες την απιστια. Να της πεις πως θεωρεις οτι οδηγήθηκες μεχρι εκει. αλλα να μιλήσεις κ για το πως νιωθεις. Ρώτα την πως νιωθει.

Το να την αντιμετωπισεις ως παιδι ή ως ανηλικη μονο κακο μπορει να κανει στη σχέση.

οτι έγινε δεν ξεπερνιεται αν δεν το δειτε κατάματα κ με ειλικρινεια. πρώτα ο καθένας στον εαυτο του.

ΜΑ τον διαλογο τον εκαναν βρε σοφια μου ετσι μας ειπε ο Μπιλ

Η ψυχολογια της γυναικας μετα απο μια απιστια ειναι χαλια. Πρεπει να ανεβει ψυχολογικα.
ΝΑ αισθανθει επιθημητη, οτι ειναι ομορφη, οτι ειναι αγαπητη, οτι ειναι η καλυτερη στο κρεββατι. Και μονο ο Βιλ μπορει να το καταφερει αυτο. Σιγα σιγα και με πολυ υπομονη..

ολα αυτα κανω εδω και καιρο...ειναι στιγμες ομως που νομιζω οτι δεν θα τα καταφερω ποτε...για παραδειγμα δυο μερεσ τωρα,ουτε μου μιλαει ουτε τιποτα...ελπιζω να καταφερω να την κερδισω και παλι...ποτε να μην ερθει ανθρωπος σε τετοια θεση...

Αχ βρε Μπιλ οσο υπαρχουν ανθρωποι λαθοι θα γινονται και σε τετοιες θεσεις θα ερχομαστε. Ετσι ειναι η ζωη. Εγω περασα κατι παρομοιο αλλα εφυγα γιατι δεν αντεξα.....


Δυσκολες καταστασεις πολυ δυσκολες με πολυ πονο...

Ευχομαι να βρειτε εσεις την δυναμη και να τα καταφερετε...

Αληθεια γιατι καθεται μαζι σου αφου δεν σε εχει συγχωρεσει?
Συζητηστε το. Μηπως θελει χρονο για τον εαυτο της???

Αν σου εκανε το ιδιο πως θα αισθανοσουν εσυ?
Μπες στην θεση της και θα βρεις λυση. Το θετικο ειναι οτι παραδεχεσαι το προβλημα.
Πατε σε ενα συμβουλο γαμου. Ειναι και αυτο μια λύση.

εγω νομιζω πως με το να μη ανοιγεται αυτη σ σενα κ εσυ σ αυτην η αποσταση θα μεγαλώνει μοιραια.αν θες το σημαντικο - για μενα- ειναι να δειτε ΠΩΣ φτάσατε ως εδω. αυτο μπορει να βοηθησει πολυ. προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως. απο κει κ περα φαινεται κ ποσο επι της ουσιας ειστε δεμενοι ή ποσο κ πώς θελετε να μεινετε στη σχεση αυτη.

οσες φορες τη ρωτησα μου ειπε οτι θελει χρονο για να το συνηδειτοποιησει,καποιες φορες ειναι καλα...την εχω ρωτησει μηπως θελει να φυγω κ η απαντηση ηταν αρνητικη...
προσπαθω να ερθω στη θεση της κ καποις φορες καταλαβαινω τι αισθανεται και γιατι τα αισθανεται...δε δεχεσαι ποτε κατι τετοιο και το ξερω...ο πονος παιδια ειναι ατελειωτος...και οχι μονο για το τι γινεται τωρα αλλα και για ολα οσα εχουν γινει...

Quote:

---

Originally posted by Sofia
εγω νομιζω πως με το να μη ανοιγεται αυτη σ σενα κ εσυ σ αυτην η αποσταση θα μεγαλώνει μοιραια.αν θες το σημαντικο - για μενα- ειναι να δειτε ΠΩΣ φτάσατε ως εδω. αυτο μπορει να βοηθησει πολυ. προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως. απο κει κ περα φαινεται κ ποσο επι της ουσιας ειστε δεμενοι ή ποσο κ πώς θελετε να μεινετε στη σχεση αυτη.

---

Μου θυμιζει τωρα τον πασχαλη με την γυναικα του.
Που λενε ποσο δεμενοι ειναι και οτι αυτο τους ενωσε περισσοτερο και τετοιες αηδιες....


Αν ησουν δεμενος δεν θα εκανες οτι εκανες Ή τούλάχιστον πριν τα κανεις θα τα συζητουσες... και τι σημαινει σοφια μου \"προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως.\" δηλαδη αυτο ειναι ενα απλο προβλημα που ευκολα μπορεις να το ξεχασεις????

Αυτο καταρχην δεν ειναι προβλημα αλλα η αρχη του τελους για μια σχεση.
(βεβαια παντα αναλογα την σχεση,το ποσο απελευθερωμενος εισαι και τι συμφωνια εχεις κανει με τον συντροφο σου)

ξερουμε και οι δυο γιατι και πως εγιναν ολα,δεν μπορω να ισχυριστω ομως οτι ολα ειναι καλα,αυτα ειναι χαζομαρες,το τοι ξερουμε γιατι και πως εχουν γινει ολα δε λυθηκαν και τα παντα,και το κυριοτερο, ουτε ξεχνιουνται...καθε μερα ελπιζω ολα να γινουν καλυτερα.....απο πριν,δεν ξερω,θελω να προσπαθησω και αυτο κανω με ολη μου την ψυχη...

ΝΑ προσπαθησεις με ολη σου την δυναμη. Εμενα αν ο πρωην συζηγος μου προσπαθουσε ολα θα ηταν καλυτερα και ισως δεν χωριζαμε....

αυτο που την εχει καταβαλει απ\'οτι μου εχει πει ειναι τα ψεμματα ολη αυτη την περιοδο...αυτα σκεφτεται και της ειναι δυσκολο πολυ να δεχτει οτι μπορει να αλλαξω...αν δεν την ηθελα τοσο πολυ,δε θα προσπαθουσα καθολου....και πολυ περισσοτερο δε θα της ελεγα ποτε τιποτα...

καλά έκανες και της μίλησες. Φέρθηκες άσχημα για χ λόγους... βρήκες τον ευατό σου το μετάνοιωσες και γύρισες στην πραγματικότητα. Έκανες πολύ καλή αρχή αλλά θα είναι πολύ δύσκολο για την σύζηγο να το δεχθεί. Ότι και να γίνει στο μέλον εσύ έμαθες απο το λάθος σου.

Αν σου εκανε το ιδιο πως θα αισθανοσουν εσυ?
Μπες στην θεση της και θα βρεις λυση. Το θετικο ειναι οτι παραδεχεσαι το προβλημα.
Πατε σε ενα συμβουλο γαμου. Ειναι και αυτο μια λύση. [/quote]

Συμφωνω απόλυτα μαζί σου Τζενη

με το μπαρδον,
αλλα οταν βλεπω λεξεις οπως απιστια, μου γυρνανε τα αντερα.....
Το προβλημα ειναι οτι εχετε μπει σε ψυχαναγκασμους, οχι μονο εσυ αλλα χιλιαδες Χ χιλιαδων ζευγαρια.

Quote:

---

Originally posted by Tzeni

Αν ησουν δεμενος δεν θα εκανες οτι εκανες Ή τούλάχιστον πριν τα κανεις θα τα συζητουσες... και τι σημαινει σοφια μου \"προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως.\" δηλαδη αυτο ειναι ενα απλο προβλημα που ευκολα μπορεις να το ξεχασεις????

Αυτο καταρχην δεν ειναι προβλημα αλλα η αρχη του τελους για μια σχεση.
(βεβαια παντα αναλογα την σχεση,το ποσο απελευθερωμενος εισαι και τι συμφωνια εχεις κανει με τον συντροφο σου)

---

Θελω να ρωτήσω το εξής. ενα ζευγάρι που νιωθει κ ειναι δεμενο μεχρι καποια στιγμη δεν μπορει να αλλαξει κ να περάσει σε ενα άλλο στάδιο που δεν θα νιώθει έτσι? (βεβαιως μπορει να συμβει κάλλιστα κ το αντιθετο)!

Πιστεύω πως τπτ δεν μενει ιδιο για πάντα. Κ εκει υπάρχει η γοητεια των σχέσεων.

Η \"απιστία\" ειναι το αποτέλεσμα μιας σειράς προβλημάτων στη σχεση, δεν ειναι εκει το θέμα. Ειναι το αποτέλεσμα προβλημάτων που υπάρχουν στη σχεση. Και ουτε πιστεύω οτι ειναι η αρχή του τέλους σε μια σχέση. Αλλα μια αποδειξη δυσλειτουργιας στη σχεση.

Θεωρεις οτι πραγματικά υπήρχε επικοινωνια στη σχέση? Απο οσα γράφεις εγω πιστεύω πώς απουσιαζε....Κι ομως πώς περιμενει κανεις με την απουσια της να ερθει κοντα κ να νιωσει κοντά στον άλλο?

[quote]Originally posted by Tzeni

Quote:

---

Originally posted by Sofia
.... το σημαντικο - για μενα- ειναι να δειτε ΠΩΣ φτάσατε ως εδω. αυτο μπορει να βοηθησει πολυ. προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως. απο κει κ περα φαινεται κ ποσο επι της ουσιας ειστε δεμενοι ή ποσο κ πώς θελετε να μεινετε στη σχεση αυτη.

---

Quote:

---

Originally posted by TzeniΜου θυμιζει τωρα τον πασχαλη με την γυναικα του.
Που λενε ποσο δεμενοι ειναι και οτι αυτο τους ενωσε περισσοτερο και τετοιες αηδιες....

---

πιό κάτω λες ... \"εξαρτάται από τη σχέση ...\" Αποκλείεις δηλ το ενδεχόμενο σ΄αυτή τη σχέση -μιάς κ την κάνεις θέμα δηλαδή- αυτό το γεγονός να λειτούργησε ως αφορμή για να επανεξεταστεί το βάθος και το μέλλον της σχέσης τους σε συνάρτηση με τη μεγάλη της διάρκεια, τις αξίες και τους στόχους τής από δω και πέρα ζωής του ζευγαριού;
Αποκλείεις δηλ την περίπτωση αυτοί οι άνθρωποι στην ουσία να έκαναν αυτό που λέει η Sofia και να τους \"λειτούργησε\" για να ξεπεράσουν το πρόβλημα και να πάνε παρακάτω σαν ζευγάρι ;

Quote:

---

Originally posted by Tzeni....τι σημαινει...\"προβληματα σε μια σχεση δημιουργουνται ετσι κ αλλιως.\" δηλαδη αυτο ειναι ενα απλο προβλημα που ευκολα μπορεις να το ξεχασεις????

---

Απ΄τη στιγμή που μιά σχέση αποτελείται από δύο διαφορετικές και ανεξάρτητες προσωπικότητες όσο κι αν ταιριάζουν ή συμφωνούν πάντα θα υπάρχουν λόγοι και περισπασμοί για να δημιουργηθούν προβλήματα \"σοβαρά\" -με την έννοια που το εννοείς- ... Αναμενόμενο και υγιές άλλωστε στο βαθμό που υπάρχει η διάθεση και απ΄τους δυό να τα ξεπεράσουν κι όχι να τ΄αφήσουν να λειτουργήσουν σαν άλλωθι για το τέλος της σχέσης .. (που καμιά φορά ίσως και να \"εξυπηρετεί\" απώτερες προθέσεις κάποιου απ΄τους δύο .. )

Quote:

---

Originally posted by TzeniΑυτο καταρχην δεν ειναι προβλημα αλλα η αρχη του τελους για μια σχεση.
(βεβαια παντα αναλογα την σχεση,το ποσο απελευθερωμενος εισαι και τι συμφωνια εχεις κανει με τον συντροφο σου)

---

... Καμιά \"πράξη\" αυτή καθαυτή δε μπορεί από μόνη της να είναι ούτε η \"αρχή\" ουτε το \"τέλος\" μιας σχέσης γιατι πρίν ακόμα γίνει η \"πράξη\" προηγείται καλλιέργεια σκέψεων και ανάπτυξη συναισθημάτων που οδηγούν στη συγκεκριμένη πράξη ... Κι αυτή η διαδικασία ΔΕ γίνεται ξαφνικά αλλά χρειάζεται μια διάρκεια χρόνου πριν οδηγήσει σε \"ενσυνείδητη πράξη\" (εκτός κι αν μιλάμε για ενέργεια \"πρώτα-το-κάνω-και-μετά-το-σκέφτομαι\" οπότε αυτό είναι διαφoρετικό από το θέμα που κουβεντιάζουμε σ΄αυτό το thread .. )

Όπως καταλαβαίνεις το θέμα μας είναι στο να υπάχει διάθεση (πρωτά απ όλα) για να εντοπιστούν οι λόγοι και οι καταστάσεις μέσα στη ζωη του ζευγαριού που άφησαν χώρο γι\' αυτή την ..\"καλλιέργεια σκέψεων και ανάπτυξη συναισθημάτων\" που οδήγησαν στη συγκεκριμένη πράξη ....

Συμφωνω απολυτα με το οτι η απιστια συχνα ειναι η κορφη του παγοβουνου. Αλλα και παλι, μπορει να ειναι στοιχειο της ψυχοσυνθεσης του ατομου, ενδειξει της αδυναμιας του να δεσμευτει σοβαρα εν γενει.Το κανει συστηματικα, και ειναι πιο πολυ απο τις πραξεις εκεινες οπου πρωτα πραττω και μετα σκεφτομαι, οπως τις λεει και ο psycangel.
Εκεινο που θελω να σχολιασω στην περιπτωση σας Bill, ειναι το εξης. Απο τα οσα λες φαινεται η απιστια σου να ειναι απλα το κερασακι στην τουρτα των κενων επικοινωνιας αναμεσα σε σενα και τη γυναικα σου. Αυτη την τουρτα, την φτιαξατε μαζι, παρεουλα. Εσυ φυσικα εχεις εξ\' ολοκληρου την ευθυνη για το κερασακι, το οτι πηγες με την αλλη γυναικα. Οπως επισης εχεις και το \"ελαφρυντικο\" οτι το συζητησες ειλικρινα με τη συντροφο σου, θελοντας να το δουλεψετε και να δειτε αν μπορειτε να προχωρησετε μαζι \"εν γνωσει\" αυτου. Λες οτι ανοιξατε την ψυχη σας ο ενας στον αλλον και αποφασισατε να συνεχισετε. Η αποφαση αυτη, αν πηγαζει απο ελευθερη επιλογη και δεν ειναι καταναγκαστικη(οικονομικη η συναισθηματικη αδυναμια τη γυναικας σου πχ να σε αποχωριστει) εμπεριεχει πιστευω και την παραδοχη οτι θελετε να βρειτε ποια αιτια οδηγησαν τη σχεση σας σε αυτου του ειδους την απωλεια επαφης και να την βελτιωσετε, να διορθωσετε τα κακως κειμενα και ολα τα μελλοντικα τους ενδεχομενα.Να εντοπισετε ο καθενας το δικο του μεριδιο ευθυνης στο φτιαξιμο της τουρτας.Οποτε το κρισιμο κατα τη γνωμη μου ειναι, σε αυτες τις εντασεις που ανακυπτουν αναμεσα σας, να μην μπεις εσυ σε εναν ρολο ενοχου που πρεπει να εξιλεωθει και η γυναικα σου στον ρολο του τιμωρου. Αναιρειται ετσι η ισοτιμια για να ξαναφτιαξετε τη σχεση σας.. Εκτος αυτου ειναι και αδικο, γιατι και οι δυο εχετε ευθυνη για αυτα τα πολλα που πηγαν στραβα.Υπαρχει ο θυμος, τα συναισθηματα, υπαρχει το κερασακι που εβαλες εσυ, αυτα θα πρεπει να βγουν, να εκφραστουν, μονος σου θα βρεις τροπους και η γυναικα σου επισης. Δεν λεω δηλαδη να ξεχαστει, αλλα να εκφραστει με τον σωστο τροπο και τη σωστη στιγμη, με ειλικρινεια, να μπει ετσι μια βαση ωστε να χτιστει πανω της κατι αλλο, να γινει το \"αδειασμα\" του θυμου- κι οχι να διαιωνιστει μεσα σε ενα παιχνιδι ρολων του τυπου ενοχος και τιμωρος.

Σου ειπε οτι θελει χρονο να το συνειδητοποιησει. Δωσε της ολο το χρονο που χρειαζεται.

ειλικρινα δεν μπορω να καταλαβω γιατι ειναι κακο να βλεπεις και κατι περα του συντροφου σου ερωτικα.
Ξερω οτι ειναι περαν των οριων σας, αλλα επειδη το βλεπετε σαν προβλημα, η ουσια του ειναι στη κτητικοτητα και απο την αναποδη οτι δεν ειμαστε μονογαμικα οντα αλλα πολυγαμικα.

Ετσι το να προσπαθουμε να βρουμε ενα ταιρι και να αφοσιωθουμε σε ενα αλλο και τουμπαλιν απλα ειναι ενας μυθος που δεν επιβεβαιωνεται ποτε.
Οσο κουβαλατε τις πετρες του σισυφου δεν ξεμπερδεψετε ποτε απο αυτες τις καταστασεις.

α. Μαθετε καταρχην να ειστε ειλικρινεις με τους συντροφους σας, να μεταδιδετε ολες σας τις σκεψεις ακομα και αυτες που θεωρειτε απαγορευμενες.
β. Μετριαστε η ακομα καλυτερα εξαφανιστε την κτητικοτητα προς το συντροφο σας. Το οτι ειστε μαζι δεν σημαινει οτι σας ανηκει ολοκληρωτικα, ειναι ενας αυτονομος ανθρωπος. Ειναι πολυ φυσικο να υπαρξει μια ερωτικη ατμοσφαιρα με ενα τριτο προσωπο χωρις αυτο να σημαινει οτι δεν εκτιμαμε η σταματησαμε να ειμαστε ερωτευμενοι με το συντροφο μας. Περα απο ατομα με λογικη η συναισυσθημα, συνεχιζουμε να ειμαστε και ζωα, αρα να εχουμε συν τοις αλλοις και ζωωδη ενστικτα, τα οποια οσο και να προσπαθησετε να εξαφανισετε, δεν θα σταματησουν να υπαρχουν.

Δυστυχως χιλιαδες ζευγαρια ξεκινανε λαθος με κοινωνικα \"πρεπει\" και \"μη πρεπει\" με την συνηθη συνεπεια να μιλανε για απιστιες και αλλα φαιδρα. Ομως οσο και να προσπαθησετε να φυλακισετε τα ενστικτα σας (η του συντροφου σας) αυτα θα υπαρχουν και το μονο που θα καταφερετε ειναι να βασανιζεστε μεχρι και την τελευταια σας πνοη.

απο την αλλη επειδη εχω γνωρισει απειρα ζευγαρια που αλλα εχουν προβληματα αλλα οχι,
θυμαμαι μερικα ζευγαρια, που ο αντρας εχει σταθερη μονιμη δευτερη σχεση χωρις να το γνωριζει η συντροφος της. (και το αναποδο)
Οι ζωες ολων πηγαινουν κανονικα και ολοι ειναι ευτυχισμενοι.
Να υποθεσω οτι οι γυναικες αυτες (που δεν γνωριζουν για την δευτερη σχεση) ειναι ευτυχισμενες μεσα στην μακαριοτητα και την αγνοια τους???

Εν κατακλειδι αυτο που σιχαινομαι στις σχεσεις ειναι την ανειλεικρινια και σε δευτερο επιπεδο την καταπιεση ερωτικων συναισθηματων που προκυπτουν οταν εισαι σε μια σχεση.

Και οχι δεν δεχομαι επ ουδενι να φορτωθω εγω ολα τα κομπλεξ που εχει φορτωσει στην κοινωνια το παπαδαριο εδω και αιωνες, τον γαμο της Κανα εγω τον εχω γραμμενο στα παλια και στα καινουρια υποδηματα μου....
ουστ λεμε!

οταν ενασ συντροφοσ μου μου ανοιχτηκε για την απιστια του και για το οτι μετανιωσε πικρα..περασα πολλεσ φασεισ..

η τελικη ηταν το οτι τον συχαινομουνα...δεν ηθελα καν να με αγγιζει ηταν σαν μολισμενοσ,σαν αιωνια βρωμικοσ...ξεσπουσα λεκτικα πανω του κι εκεινοσ αντεχε ..δεν περιμενανα το αντεξει...

του φερομουν ασχημα στα ματια μου ηταν ενα τιποτα ενα σκυλι ..και του το ελεγα..του το φωναζα..ουρλιαζα πωσ τον συχαινομαι... πωσ ειναι βρομικοσ στην ψυχη...

περασανε καπου 2 μηνεσ ετσι και σιγα σιγα επαψα να τον συχαινομαι... αρχησα να τον εκμεταλευομαι σεξουαλικα..του φαιρομουν σαν ερωτικο εργαλειο και μονο.... εκανα σεξ μαζι του..οχι ερωτα...και υστερα εφευγα..τον παρατουσα...γυριζα πισω οποτε ηθελα...

αντεξε....

τελικα καταφερα να συμφιλιωθω με αυτο....το εβαλα στην ακρη... του το χτυπαγα που και που...αλλα αυτο ηταν ολο...

εκεινοσ αντεξε ...πραγματικα μου εκανε εντιπωση που το αντεξε ολο αυτο...κι εγω επειδη τον λατρευα....τελικα γυρισα κοντα του και ψυχικα ....οσπου χωρισαμε μια μερα υστερα..σαν φυσιολογικο ζευγαρι......





αλλα ναι... αντεξε πολλα δικα μου ξεσπασματα...

η γυναικα σου?εχει τετοια ξεσπασματα?..ξερεισ με καποιο τροπο πρεπει να το πεταξει απο μεσα τησ..ολη αυτη την απογοητευση.....ολον αυτον τον πονο.....

δυναμη και στουσ δυο σασ ευχομαι...

Όταν είσαι σε μια σχέση και αποφασίζεις να κάνεις και κάτι άλλο, σημαίνει πως η υπάρχουσα σχέση δεν σε ικανοποιεί σε έναν ή πολλούς τομείς. Αυτό το δεδομένο ή το αξιοποιείς πριν κάνεις κάτι ή το αφήνεις για να προσθέσεις και άλλα στη λίστα. Έναν ειδικό για σχέσεις έχετε σκεφτεί να επισκεφθείτε? Γιατί ο θυμός πρέπει να βγει και τα προβλήματα που αρχικά έφεραν τη ρήξη να λυθούν.

@κρινο, αυτή είναι καλως ή κακώς η δομή της κοινωνίας μας. Οπότε... αλλοι τα φορτώνονται τα κομπλεξ και άλλοι τα ξεφορτώνονται.ʼλλοι συμπλέουν με τα κοινωνικά \"πρέπει\" και άλλοι επαναστατούν.

Δυστυχώς δεν έιμαστε όλοι επαναστάτες

Όσο για σένα μπιλ, δεν ξέρω αν η γυναίκα σου θα μπορέσει να το ξεχάσει. Είναι και θέμα κοινωνικών συμβάσεων. Σεξ με μιαν άλλη σημαίνει απιστία και ψέμα. Δεν είναι η πράξη αυτή καθ αυτή αλλά όλα τα παρελκόμενα... Τα ψέματα, οι σκέψεις, οι φαντασιώσεις, τα κρυφά ραντεβού... η κρυφή ζωή εν γένει.

Γνώμη μου είναι να κάνεις κι άλλο υπομονή, δίνοντάς της χώρο και χρόνο.

Επίσης θέλω να σε ρωτήσω... μένει μαζί σου γιατί το θέλει ή μήπως επειδή είναι βολεμένη. Είναι εξαρτημένη οικονομικά απο εσένα ή είναι ανεξάρτητη?

Κρινο, δεν ειναι καθολου κακο να βλεπεις και κατι περαν του συντροφου σου ερωτικα! Θα ηταν ανειλικρινες να αρνουμαστε ετσι τα ιδια μας τα ενστικτα. Πιστευω εξαλλου οτι ο ερωτισμος μπορει να εντρυφησει σε καθε ειδους σχεση που εχουμε, και με εμψυχα οντα και με τα αψυχα. Ενας αντρας για παραδειγμα που αφιερωνει ολη του την υπαρξη στο αμαξι του ή το μαγαζι του, διαπραττει κι αυτος καποιου ειδους \"απιστια\" απεναντι στην συντροφο του που ειναι πιο επικεντρωμενη σε αυτον. Η κτητικοτητα ειναι ενα αλλο επισης μεγαλο θεμα. Απαιτει εσωτερικη ελευθερια ενας δεσμος που δεν θα στηριζεται παρα στην ελευθερη επιλογη του καθενος, κι οπου ο αλλος δεν ειναι κτημα μου. Αλλο ενα μεγαλο κεφαλαιο ειναι το θεμα της εμπιστοσυνης, που και παλι ξεκινα πιστευω απο την εμπιστοσυνη που εχουμε εμεις οι ιδιοι στον εαυτο μας, τα συναισθηματα μας και τις σκεψεις μας. Τωρα σχετικα με αυτο που λες οτι ειμαστε εκ φυσεως πολυγαμικα οντα, συμφωνω! Αυτο ομως σε τιποτα δεν αναιρει τη δυνατοτητα που εχουμε να αναλαβουμε τη δεσμευση μιας μονογαμικης σχεσης, εφοσον αυτο συναποφασισουμε οτι εχουμε αναγκη σαν τυπο δεσμευσης μαζι με τον αλλο συντροφο.

Εκτιμω το να υπαρχει ειλικρινεια σε καθε ειδους σχεση, οχι μονο στην ερωτικη. Λιγες ειναι εκεινες οι οριακες περιπτωσεις οπου πιστευω οτι δεν θα ειναι καλο να εκφραστουμε ολοτελα, διοτι κι η ειλικρινεια εχει τα ορια της. Ωστοσο ειναι σημαντικος και ο τροπος που επικοινωνουμε την αληθεια μας. Τωρα ναι, κατα βαση, ειμαστε εν μερει ζωα και εν μερει ανθρωποι. Καπου στο αναμεσα.