Deleted post
Printable View
Deleted post
Κοιτα να δεις! Και εγω τα ιδια νιωθω για τον εαυτο μου......δυσκολα κανω νεες παρεες και γνωστους ή οποιοι θα ενδιαφερθουν να με παρουν τηλ ή να μου στειλουν μνμ να βρεθουμε...να διατηρησουμε μια καποια επαφη.....
Και εγω παρολο που ειμαι μια χαρα ατομο και δεν εχω τπτ το διαφορετικο ή παραξενο σε συγκριση με τους αλλους νεους της ηλικιας μου.....σπανια θα ελεγα οτι με ψαχνουν αλλοι ανθρωποι ....και με νιωθω σε αυτο ανα διαστηματα λιγο προβληματικη...
Μηπως ομως πρεπει να το παρουμε λιγο πιο λογικα το θεμα??
Περα απο αυτα που εγραψα πιστευω οτι συνηθως οι φιλοι που θα σε ψαξουν ....ειναι εκεινοι με τους οποιους ειχες δεθει παλιοτερα και εχετε μοιραστει στιγμες..μυστικα...αυτοι ειναι φιλοι απο το σχολειο...ή απο τη σχολη ή απο τη δουλεια...που σας ενωναν πραγματα....και ειναι σε βαθος χρονου σχεσεις.....
Λες οτι εχετε ξεκοψει απο ολους τους παλιους φιλους-παρεες.....
Κοιτα ειναι δυσκολο να πιασεις γνωστους που θα σε ψαχνουν να βγειτε....πχ...πας εκδρομη μεσω μιας ομαδας στο φβ που διοργανωνει εκδρομες για νεους και εκει γνωριζεις συνομιληκους σου ....φροντιζεις να εισαι ομιλητικη...ανταλλασεις τηλεφωνα ή φβ με τις νεες γνωριμιες και λετε να κανονισετε για καφε......και αυτος ο καφες δεν κανονιστηκε ποτε. Και μενεις να αναρωτιεσαι τι πηγε στραβα...
Πολυ απλα τα ατομα αυτα που γνωρισατε και ειπατε οτι θα κανονισετε ....να μην εχουν τοση αναγκη οσο εσεις να κανουν νεους φιλους! Εσεις εχετε ξεμεινει απο παρεα....εκεινοι ενδεχομενως εχουν και φιλους και παρεες και δραστηριοτητες....και μπορει να σας συμπαθησαν εκεινη την ημερα που γνωριστηκατε στην εκδρομη ομως να ξεχαστηκαν στη ρουτινα τους....ή να εχουν καλυτερα πραγματα να κανουνε....ή στη τελικη να σας συμπαθησαν ναι μεν...αλλα οχι τοσο πολυ για να κανονισουν αμεσα να ξαναβγειτε.....και ετσι εμεινε στο φλου....
Και εγω εχω γνωστες που τις εχω γνωρισει μεσα απο φιλες μου...και ειχαμε βγει μια δυο φορες....μετα χανομαστε....αμα γινει κινηση θα γινει απο τη δικη μου μερια...δεν ειναι οτι δεν με συμπαθουν....ομως παρολη τη συμπαθεια δεν μας δενει κτ αλλο...ουτε κοντα μενουμε....ουτε στην ιδια σχολη ειμαστε....ουτε μπορω να τις βλεπω καθημερινα γτ δεν ειναι στο περιγυρο μου...οποτε ξεχνιουνται και αυτες κ γω...
Μερικες φορες δν ειναι οτι ο κοσμος δεν σας συμπαθει..απλα εχετε θεσει δυσκολους στοχους να πιασετε φιλους τους απλους γνωστους...που εχουν ηδη παρεες και μπορει να εχουν φιλιες που τους γεμιζουν και να μη ψαχνονται παραπανω...
Ειδικα σμρ στην εποχη του φβ και του ιντερνετ η συναναστροφη με αλλα ατομα ειναι δυσκολη...ειναι δυσκολο να πιανεις φιλιες κ παρεες...ακομα περισσοτερο αν μενεις στην αθηνα και γνωριζεις κοσμο απο περιοχες που ειναι μακρια σου.....και ο καθενας χανεται στις δουλειες του
Ο κοσμος χανεται στο κοσμο του...ειναι τοσο απορροφημενος στο μικροκοσμο του και δεν καιγεται για νεες συναναστροφες....ειδικα κιολας αν αυτες οι συναναστροφες δεν εχουν να τους προσφερουν κανενα συμφερον.....
Οι ανθρωποι δυστυχως κολλανε και γλειφουν αυτους απο τους οποιους μπορουν να κερδισουν κατι....οτιδηποτε....
Μην απογοητευεστε ομως...βγειτε εξω..γνωριστε κοσμο...καποιοι που βρισκονται κοντα σας και μπορει να βλεποσαστε καθημερινα σε ενα χωρο ...μπορει να μη σας ξερουν πολυ καλα ...να σας συμπαθησουν και να κηνυγησουν κτ παραπανω..
Δεν θυμάμαι το προηγούμενο θέμα σου αλλά αν υποθέσω οτι το 25 στο νικ ειναι η ηλικία σου άρα μιλάμε για μια ηλικία που έχουν τελειώσει οι σπουδές και η φοιτητική ζωή. Δουλεύετε; Μέσα από την δουλειά σας η καθεμιά δεν έχει κάνει έναν κύκλο συναδέλφων κτλ όπου θα μπορούσατε να βγαίνετε μια στο τόσο;Quote:
Originally Posted by Kitten25
Με μια πρώτη ανάγνωση του θέματος πάντως το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό είναι μήπως έχετε κλειστεί πολύ στο μεταξύ σας και αυτό κρατάει μακριά τους άλλους; Ανέφερες ήδη οτι με μια φίλη ξεκόψατε επειδή δημιουργήθηκε ένα θέμα ζήλειας ή κάτι τέτοιο.
Στις δραστηριότητες που λες οτι έχετε πάλι είστε οι δυο σας ή η καθεμιά ξεχωριστά;
Αν δεν μιλάς για απλούς γνωστούς πάντως που μπορεί να είναι συνάδελφοι κτλ που θα βγείτε μια στο τόσο για έναν καφέ, αλλά μιλάς για φίλους σταθερούς τότε εντοπίζω κι ένα άλλο θέμα. Λες οτι κρατάτε κρυφή την σχέση σας και παρουσιάζεστε σαν φίλες. Σε μια σχέση φιλίας όμως μοιραζόμαστε πράγματα, μιλάμε και για τα προσωπικά μας για εμπειρίες κτλ. Αν εσείς δεν μπορείτε να μιλήσετε για αυτά γιατί έχετε επιλέξει να κρατήσετε κρυφή την προσωπική σας σχέση, τότε αυτό είναι ήδη ένα σημάδι στους άλλους οτι κρατάτε απόσταση. Αν εγώ πχ έκανα παρέα με ένα άτομο για κάμποσο καιρό και ποτέ δεν μου μιλούσε για τα προσωπικά του/της, δεν ήξερα αν είχε σχέση, αν ενδιαφερόταν να κάνει κτλ ε αυτό θα ήταν ένα εμπόδιο που θα έβαζε ο άλλος στο να έρθουμε πιο κοντά. Επιπλέον αυτή η στάση μπορεί να προκαλέσει και σχόλια σε μια παρέα, διότι εσύ λες οτι κρατάτε κρυφή την σχέση σας αλλά αυτό δεν σημαίνει οτι κάποιοι δεν έχουν καταλάβει κάτι. Οχι πως είστε υποχρεωμένοι να ανακοινώνετε την προσωπική σας ζωή στον οποιοδήποτε, αλλά η φιλία σημαίνει πρωτίστως μοίρασμα και έκθεση του εαυτού μας στον άλλον. Αν αυτό αρνείστε να το κάνετε, πώς περιμένετε να κάνετε φιλίες;
Οντως εχει δικιο η ελισσαβετ..το γεγονος οτι κυκλοφορειτε σαν ζευγαρι με τη φιλη σου παντου μαζι ομως δεν αποκαλυπτετε την ερωτικη σχεση που υπαρχει αναμεσα σας μπορει να κανει τους αλλους να φρικαρουν λιγο..
Προσπαθω να φανταστω δυο κοπελες που κυκλοφορουν συνεχεια μαζι ως φιλες και γνωρισουν κοσμο...ισως φαινεται στους αλλους οτι υπαρχει μια ιδιαιτερη σχεση μεταξυ σας..οτι υπαρχει ενας προστατευτικος πυρηνας μεσα στον οποιο βρισκεστε εσεις οι δυο ....που ειστε σαν ενα...και ολοι οι αλλοι ειναι απεξω.....οποτε και οι αλλοι σκεφτονται οτι : για ποιο λογο να τις κηνυγησω για παρεα εφοσον φαινεται οτι αυτες οι δυο εχουν η μια την αλλη...μιλανε την ιδια γλωσσα...εχουν οικειοτητα......ειναι αυταρκεις..ετσι φαινεται οτι κανετε περα τους αλλους ενω στη πραγματικοτητα αυτο δεν ισχυει
δεν εχουμε κλειστει στο μεταξυ μας, επιδιωκουμε να γραφομαστε σε δραστηριοτητες γ αυτο το λογο : για να διευρυνουμε τον κυκλο μας. Στις δραστηριοτητες ειμαστε μαζι, αλλα αυτο γιατι πειραζει? Εννοω και με μια κολλητη μπορεις να κανεις μια δραστηριοτητα και το ατομο που γνωριζεις στη δραστηριοτητα δεν ξερει οτι κανετε τα παντα μαζι αλλωστε, ξερει μονο τη συγκεκριμενη δραστηριοτητα.
ηταν απολυτως αναγκαιο να απομακρυνουμε αυτη τη φιλη, διοτι ηταν ερωτευμενη με τη φιλη μου και αυτο εφερνε τη δικη μου ζηλια αλλα και τη δικη της δυσκολη θεση, ειδικα απο τη στιγμη που η αλλη κατ 'εξαιρεση γνωριζε για μας και κατα τα αλλα την επεφτε ευθεως στη φιλη μου μπροστα μου.
Δυστυχως κρατησαμε απο την αρχη τη σχεση μας κρυφη, μεγαλη βλακεια, οπως συνειδητοποιω τωρα. Ο λογος που το καναμε ειναι επειδη ο κυκλος μας ειναι εντελως ομοφοβικος, στρειτ κοριτσια που ψαχνουν τον πριγκιπα και οχι μονο αυτο, κατηγορουν αρκετες φορες τους γκει. Εγω επεμενα να το πουμε αλλα η φιλη μου δεν ηθελε και το σεβαστηκα. Τωρα συνειδητοποιουμε ποσο ασχετο τελικα θα ηταν με τις απομακρυνσεις που παιχτηκαν συνολικα. Απο δω κ περα, εφοσον βλεπουμε ατομα δεκτικα στο θεμα αυτο, θα ανοιγομαστε, αλλα κατα τα αλλα αν καποιος ειναι ομοφοβικος, δεν εχουμε καμια ορεξη να ακουμε σχολια.
ναι απλως και παλι αναρωτιεμαι. Απο τη στιγμη που εμεις κανουμε την πρωτη κινηση προσεγγισης, γιατι να σκαλωνουν σ αυτο? Εγω αν με πλησιαζαν δυο κοριτσια για παρεα και ημουν μονη μου, παρτι θα εκανα γτ θα εβρισκα δυο ατομα και οχι ενα μονο που μπορει να το βαριεσαι.Quote:
Originally Posted by Miliva21
εγω δεν εχω συναδελφους στην ηλικια μου, ουτε και η φιλη μου.Quote:
Originally Posted by elisabet
επισης, η δυσκολια να βρω νεες παρεες/φιλες/γνωστους υπηρχε ηδη πολυ πριν τα φτιαξω με τη φιλη μου.
Δεν ξερω εαν και κατα ποσο θα σε βοηθουσε ψυχολογος σε αυτο το προβλημα....γιατι ειναι κατι περι ανεμων και υδατων....
Πρεπει να παρατηρησεις τον εαυτο σου....μηπως κανεις καποια πραγματα που απο τη μια θες να κανεις παρεες και απο την αλλη μπορει να μη το επιδιωκεις τοσο ζεστα...?? Και με τον τροπο σου να μην αφηνεις τους αλλους να σε πλησιασουν....ή ενδεχομενως να εισαι κλειστο ατομο ...ή πολυ επιλεκτικη και να ανοιγεσαι μονο σε ατομα που σε κερδιζουν ....??
Ή προηγουμενες τραυματικες εμπειριες σου να σε κανουν ενω θελεις να κοινωνικοποιηθεις και να κανεις φιλους..να εχεις δημιουργησει ενα τειχος προστασιας απο το να πληγωθρις ερχομενη σε επαφη με αλλους??....
Εφοσον λες οτι και απο παλια δυσκολευοσουν πρεπει λιγο να δεις τον εαυτο σου...τι ειναι αυτο που μπορει να κανεις λαθος.....τι συμπεριφορα εχεις απεναντι σε αλλους...και πως και οι αλλοι βλεπουν εσενα....
Ουτε εμεις ουτε η ψυχολογος σε γνωριζουμε για να σου πουμε τι ειναι αυτο που σε αποτρεπει απο το να κανεις φιλιες και παρεες
Προφανώς δεν μπορείτε να κάνετε παρέα με ομοφοβικούς, απολύτως λογικό αυτό κι ούτε είμαι υπερ στο να το λέτε στον οποιονδήποτε. Αλλό όμως αυτό κι άλλο το να κρύβω ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου όπως είναι το ερωτικό κομμάτι. Είστε ας πούμε με την παρέα σας, τι θα λέτε; Κάθε μέρα για τον καιρό θα συζητάτε ή για τα επαγγελματικά; Κάποια στιγμή έρχεται η κουβέντα και στα προσωπικά όπου εσείς προφανώς αναγκάζεστε να υποκρίνεστε. Αυτό με κάποιο τρόπο περνάει στον άλλον, δεν γίνεται ας πούμε να είμαι φίλη σου και να αγνοώ ένα τόσο σημαντικό κομμάτι της ζωής σου! Οι άλλοι στην παρέα μπορεί να μην έχουν καταλάβει οτι η τάδε και η τάδε είναι ζευγάρι, αλλά σίγουρα έχουν καταλάβει οτι η τάδε κάτι κρύβει, οτι φέρεται παράξενα, οτι κρατάει απόσταση. Αυτοί είναι ήδη σοβαροί λόγοι για να αρχίσει να απομακρύνεται κάποιος.Quote:
Originally Posted by Kitten25
Για τις δραστηριότητες που λες δεν είναι ανάγκη να γνωρίζουν ότι είστε ζευγάρι ή οτι κάνετε τα πάντα μαζί, αλλά η οικειότητα μεταξύ σας φαίνεται εκ των πραγμάτων. Θα σου πω ένα παράδειγμα που παρατήρησα εγώ. Σε μια δραστηριότητα που είχα, πήγαινα πάντα μαζί με μια καλή μου φίλη κι ενώ πήγαινα για χρόνια η αλήθεια είναι πως δεν είχα κάνει ούτε εγώ ούτε εκείνη σχέσεις με κάποιους άλλους εκεί. Μπορεί να είχε τύχει όλο αυτό το διάστημα να βγούμε 1-2 φορές με κάποιους αλλά μέχρι εκεί. Κάποια στιγμή η φίλη μου έτυχε και σταμάτησε οπότε συνέχισα μόνη μου. Ξαφνικά παρατήρησα οτι η σχέση μου με τους άλλους άρχισε να γίνεται πολύ καλύτερη και με καναδυο αρχίσαμε να κάνουμε και παρέα εκτός. Δεν λέω πως έφταιγε η φίλη μου βεβαίως, ούτε ήμασταν ζευγάρι για να παίζει κάτι άλλο, αλλά προφανώς αυτή η οικειότητα που είχαμε μεταξύ μας και το δέσιμο έβγαινε στους άλλους και ήταν αποτρεπτικό στο να μας πλησιάσει κάποιος. Και προφανώς κι εμείς οι ίδιες δεν ήμασταν τόσο ανοιχτοί στους άλλους αφού είχαμε παρέα η μια την άλλη εκεί. Εμας δεν μας ένοιαζε αυτό βέβαια τότε γιατί είχαμε παρέες αλλά στο λέω για να καταλάβεις τι εννοώ. Και οι άλλοι καταλαβαίνουν το δέσιμο που έχετε και κρατούν απόσταση και εσείς οι ίδιες πιθανόν να κρατάτε απόσταση γιατί έχετε η μια την άλλη.
Συμβουλή μου θα ήταν να αρχίσετε να πηγαίνετε σε δραστηριότητες ξεχωριστά ώστε και οι άλλοι να σας δουν σαν ξεχωριστά πρόσωπα και όχι σαν δίδυμο που σας βλέπουν τώρα. Μου δίνεις την αίσθηση από τον τρόπο που μιλάς πως κι εσύ τον εαυτό σου δεν τον αντιλαμβάνεσαι σαν ξεχωριστή οντότητα αλλά σε συνδυασμό πάντα με την φίλη σου.
Και ο ψυχολόγος που ανέφερες φυσικά πιστεύω πως θα σας βοηθήσει να βγάλετε μια άκρη.
Παντως απο μια ματια που εριξα σε προηγουμενα θεματα που εχεις ανοιξει δειχνεις μια μεγαλη εξαρτηση απο την συντροφο σου....ενα υπερβολικο αγχος...εναν εντονο φοβο εγκαταλειψης....τρεμεις να τη χασεις ...κατι που ισως συμβει πιο ευκολα κατ εσενα εαν γνωρισετε καινουρια ατομα.....
Εγω πιστευω οτι δεν μπορειτε να κανετε παρεες μαζι γιατι ναι μεν θελεις πολυ να κοινωνικοποιηθειτε ομως τρεμεις στην ιδεα οτι νεες γνωριμιες ειτε αντρες ειτε γυναικες μπορει να φλερταρουν τη φιλη σου....και εκεινη να σε παρατησει...
Μηπως εχεις φοβους οτι μια γκει γυναικα μπορει να τη πεσει στη φιλη σου και να χωρισετε?
Ή μηπως καταβαθος φοβασαι μηπως ενας αντρας της τη πεσει και της αρεσει πολυ και εκεινη ανακαλυψει οτι τελικα ειναι στρειτ και σε αφησει για εκεινον?....
Γενικα αν βλεπεις τους αλλους ως μια απειλη...ως εχθρους που μπορουν να σου στερησουν τη τοσο σημαντικη σχεση που εχεις με τη κοπελα σου .....πως θα τους κανεις φιλους ??
Ο φοβος σου και η υπερενταση για τη σχεση σου εξαλλου φαινεται και στο τιτλο σου..."φοβαμαι για τη σχεση μου"
Θα συμφωνησω εν μερει με τη μιλιβα, πραγματι φαινεται να εισαι εξαρτημενη απο τη συντροφο σου.
Συγκεκριμενα, στο πρωτο νημα που ειχες ανοιξει, ειδα οτι διελυσες τη φιλια της με πολυ σημαντικα για εκεινη ατομα.
Της εκανες κυριολεκτικα τη ζωη δυσκολη για να την αποκοψεις και παροτι εκεινη αντεδρασε και αμυνθηκε, στο τελος εγινε το δικο σου. Ξερεις ομως μεσα σου και στο εδειξε και εκεινη οτι ακομα σου το κραταει αυτο που εκανες..
Φοβασαι οτι ο τροπος που την απομονωνεις απο ολους για να την εχεις μονο δικη σου, τελικα μπορει να την κανει καποια στιγμη να θελησει να ξεφυγει απο σενα.
Εισαι πολυ κτητικη και δεν ξερω τι να σου πω για να το βελτιωσεις αυτο. Να ψαχτεις με τον εαυτο σου και να της αφησεις χωρο να αναπνεει? Εισαι ικανη να το κανεις αυτο? Μπορει να χρειαζεσαι και βοηθεια.
Συμφωνώ με savatage και miliva. Βλέποντας το παλιό σου ποστ είναι ξεκάθαρο πως με την στάση σου ήθελες και προσπαθούσες να απομακρυνθείτε από όλους λόγω ανασφάλειας και εμμονής (όπως χαρακτηρίζεις η ίδια) με την φίλη σου.
Στο προηγούμενο ποστ παραδέχεσαι πως δεν αντέχεις να βλέπεις την φίλη σου να έχει στενές σχέσεις με άλλους χωρίς να είσαι παρούσα και έτσι σταδιακά διαλύθηκε όλη η παρέα η οποία από οτι φαίνεται ήταν σημαντική για την φίλη σου.
Επιμένω λοιπόν πως είναι λάθος να πηγαίνετε παντού μαζί, το ότι είμαστε ερωτευμένοι δεν μας κάνει αυτοκόλλητους και σιαμαίους συνεχίζει ο καθένας να διατηρεί την διαφορετικότητα του, διαφορετικά η σχέση παυει να είναι σχέση και γίνεται φυλακή.
Από τα παραπάνω καταλήγω πως το πρόβλημα προέρχεται περισσότερο από σένα λοιπόν, άρα είναι κυρίως δική σου δουλειά να το δουλέψεις και να το λύσεις και σίγουρα ένας ψυχολόγος θα βοηθούσε προς αυτή την κατεύθυνση.
μαλλον εχει γινει παρερμηνεια. Η φιλη μου δε μου εδειξε ποτε οτι καταπιεζεται, παντα μαζι αποφασιζαμε αν θα βγουμε ή οχι και συμφωνουσαμε, ουτε με φοβοταν ποτε, εχουμε ισοτιμη σχεση. Το οτι δεν εχουμε κοινωνικη απηχηση τονιζω ηταν πολυ πριν τα φτιαξουμε και απλα οταν τα φτιαξαμε παρατηρησαμε οτι μας κοψανε και ατομα. Το ατομο που κοψαμε εμεις δεν ηταν σημαντικο για τη φιλη μου, απλως ηταν η πρωτη της φορα που εκοβε ατομο. Πλεον δεν της λεει τιποτα και μου εξομολογειται και η ιδια οτι θα την εκοβε ετσι κ αλλιως επειδη ζηλευα απλως εγω το επιταχυνα. Το οτι ειμαστε αυτοκολλητες ειναι επιλογη και των δυο μας, δε μου εχει πει ποτε να χωριστουμε σε κατι, ισα ισα μου λεει ακριβως το αντιθετο. Αυτα τα λεω γιατι εχει περαστει η εικονα για μενα οτι εγω την πνιγω και αυτη δεν αντεχει, ενω οι αποφασεις μας ειναι ακριβως ομοιες στα θεματα αυτα. Την εχει ανησυχησει το οτι κοψανε τοσα ατομα, δεν την προβληματιζει το οτι ειμαστε αυτοκολλητες. Επιμενω παντως οτι το θεμα της δυσκολιας ευρεσης παρεας προυπηρχε και πριν γνωριστουμε καν. Επισης, σε δυο δραστηριοτητες στο παρελθον ειχαμε χωριστει ηδη και δεν εκατσε κατι με καποιον, παρολο που το επιδιωξαμε. Και να προσθεσω οτι περυσι σε δυο κυκλους που πηγαμε ειχαν ερθει οι περισσοτερες με μια φιλη τους και ειδαμε ατομα να πλησιαζονται μεταξυ τους, αλλα οχι με μας. Συνεπως το οτι παμε μαζι το αμφισβητω λιγο, πιστευω ειναι απλα ατομικο προβλημα της καθεμιας.
Εγω δεν ειπα ποτε οτι απαγορευσα να εχει στενες σχεσεις με αλλους και ετσι διαλυθηκε η παρεα. Εμεις με τη φιλη μου ημασταν εξαρχης σε κοινη παρεα, πολυ πριν τα φτιαξουμε και η παρεα μετα παρεμεινε κοινη. Μ αυτο θελω να πω οτι δεν ειχε στενες σχεσεις μεμονωμενες η ιδια που εγω την αναγκασα να κοψει. Ο,τι σχεσεις ειχε εκεινη, ειχα και γω αφου ειχαμε ιδια ατομα. Απλως η φιλη μου ειχε και μια κοινη μας με την οποια ηταν πιο κοντα λογω του οτι την ηξερε απο πιο παλια, αλλα αυτη ηταν φανερα ερωτευμενη μαζι της και το εδειχνε και μπροστα μου.Quote:
Originally Posted by elisabet
Κτητικες ειμαστε και οι δυο παρα πολυ και οπως μ εχει πει, θα την εκοβε ετσι κ αλλιως απλως δεν ηθελε με τον τροπο που της προτεινα εγω, ηθελε απλως να απομακρυνθει.Quote:
Originally Posted by savatage
Εχοντας διαβασει και τα αλλα θεματα σου, τεινω να συμφωνησω με μιλιβα και σαβ.
κρινοντας μαλιστα απο τον τιτλο σου, μαλλον ειναι και δικος σου φοβος χωρις να το λες ξεκαθαρα.
οτι η φιλη σου μπορει να σου χρεωσει το οτι φοβασαι μηπως καποιος/α την διεκδικησει και με τον τροπο σου απομακρυνεις τους φιλους σας.
μπορει και να ισχυει απ οσα μας εχεις πει.
ψαξου μηπως συμβαλεις κι εσυ σ αυτο.
Ναι λοιπον κοιταξε....ετσι οπως εχουν γινει τα πραγματα πολυ δυσκολο να πιασεις παρεες και φιλους.....
Πεσατε πολυ με τα μουτρα η μια στην αλλη....μπορει κιολας οταν τα φτιαξατε να απομονωθηκατε απο τους γυρω σας εντελως.....και μερικοι φιλοι να το καταλαβαν αυτο και να ενιωθαν οτι τους αποφευγετε και ετσι εφυγαν πολλοι ενω αλλους τους διωξατε....
Το θεμα ειναι οτι ειστε σε μεγαλο βαθμο απορροφημενες η μια απο την αλλη και αυτο σας εκανε να δειχνετε στους αλλους πολυ κοντα η μια στην αλλη αλλα παρα πολυ απομακρες προς τους εξω......
Απο την αρχη με το ζορι να πιασεις ξανα φιλιες ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ εαν η αλλη πλευρα ειναι ψιλοαδιαφορη και δεν καιγεται επδ ισως να μην εχει αναγκη τη παρεα οσο εσεις......
Εχεις σκεφτει οτι μπορει να θελεις ναι μεν να κοινωνικοποιηθειτε ομως να ψαχνετε σχεσεις ποιοτητας και επειδη εχετε η μια την αλλη ....να σας φαινεται οτι οποιαδηποτε αλλη σχεση δεν σας γεμιζει τοσο??
Επιμενεις οτι το προβλημα ηταν απο παλια....λοιπον εμεις εδω δεν μπορουμε να καταλαβουμε τι παει λαθος....γτ δεν ξερουμε... οποτε εαν σε προβληματιζει τοσο πολυ καλυτερα να πατε σε ψυχολογο...
Παντως να ξερεις οτι παιζει ρολο και πως θα προσεγγισεις τον αλλο...αν λειτουργειτε και με τους αλλους με τροπο υπερεμπλεκομενο και καταπιεστικο οπως συμπεριφερεστε η μια στην αλλη στη σχεση σας τοτε ειναι ενας λογος να απομακρυνονται.....
Οι ανθρωποι γυρω μας δεν ανταποκρινονται με πιεση και δειχνοντας τους την αισθηση οτι προσπαθουμε να " γατζωθουμε" απο πανω τους...
Εγω δεν ξερω....
Υποθεσεις κανω....το τι φταιει εσυ θα το βρεις...
Παντως επιμενω στο οτι εχετε θεσει πολυ δυσκολο στοχο να πιασετε ευκολα φιλιες...
Ξεμεινατε.....οι αλλοι εχουν να βγουν...δν πολυνοιαζονται
Καμιά φορά θέλοντας να κάνουμε καινούργιους φίλους τα δίνουμε όλα απ την αρχή που τους γνωρίζουμε..τρομάζουν και φεύγουν..άλλες φορές η ανάγκη μας να βγούμε ή να επικοινωνήσουμε μας κάνει ενοχλητικούς στους άλλους γιατί έχουν τα προβλήματα τους..την ρουτίνα τους..την ζωή τους και εμείς θέλουμε να εισβαλουμε και έτσι απομακρύνονται..επίσης το πιο βασικό για να τραβήξεις άτομα κοντά σου είναι το τι δίνεις και πως το δίνεις..και τι εννοώ..αν τα πλησιάζεις για να κερδίσεις κάτι εσύ το καταλαβαίνουν και φεύγουν..αν πάλι τα πλησιάζεις με αγάπη χωρίς να περιμένεις να σου δώσουν κάτι..τότε μένουν και ζητάνε την παρέα σου..ένα άλλο βασικό για μένα είναι ότι δεν γίνεται να έχουμε πολλούς φίλους..έναν δύο..τρεις το πολύ..οι άλλοι είναι απλά γνωστοί που περνάμε την ώρα μας.. συνοψίζοντας..δεν κάνουμε κινήσεις απελπισίας..δίνουμε αγάπη χωρίς να περιμένουμε κάτι..περιμένουμε να ζητήσουν την παρέα μας και δεν γινόμαστε ενοχλητικοί μέχρι να χτίσουμε μια καλή σχέση..
μου κανει μεγαλη εντυπωση το οτι αναφερονται ολοι εδω σε καταπιεση και πιεση ενω κατι τετοιο τονισα ηδη οτι δεν ισχυει. Τονισα ηδη οτι δεν πιεζω τη φιλη μου, καθως εχουμε απολυτη ταυτιση στα θελω μας. Ουτε γω εχω νιωσει σε κατι πιεση. πολυ μεμονωμενα περιστατικα οπως το κοψιμο αυτης της φιλης συνολικα ειναι 1 ή 2. Επισης δεν απομονωθηκαμε, βγαιναμε κανονικα τα δυο πρωτα χρονια με την ιδια ακριβως συχνοτητα με πριν. Σε ολα μεσα ημασταν, οπως και τωρα που κοψανε. Αν υποψιαστηκαν κατι, ναι πιθανο, αλλα δεν ηταν αυτος ο λογος απομακρυνσης. Επισης το οτι καποιος βλεπει καποιον αλλο κολλητο με καποιον και δε μπορει να το καταπιει, ειναι κομπλεξ απο μονο του.Quote:
Originally Posted by Miliva21
Επισης, επειδη μαλλον εχω βγει η καταπιεστικη ζηλιαρα και προβληματικη, να πω οτι δεν πιεσαμε ποτε κανεναν να βγουμε. Μια κοπελα τωρα προσπαθησε να επανασυνδεθει μαζι μας και της απαντησαμε νορμαλ αλλα δεν πιεσαμε για δευτερη εξοδο. Και αυτους που γνωριζουμε δεν τους πιεζουμε ποτε, το βρισκω τρελη ξεφτιλα να παρακαλας απο δω κ απο κει. Προτεινουμε χαλαρα μονο για μια εξοδο και μετα πειρμενουμε απο το αλλο ατομο, χωρις να ξαναστειλουμε. Ουτε φαινομαστε οτι καιγομαστε ή κατι τετοιο που σκεφτονται εδω μερικοι.
Τελος παντων, δυσκολο να βγουμε απο τα καλουπια 'καταπιεστικος-ζηλιαρης- προβληματικος' οταν δεν ξερουμε εναν αγνωστο. Οποτε θεωρω οτι το ποστ ληγει εδω και οπως προτεινανε σχεδον ολοι, η λυση ειναι ενας ψυχολογος.
Δε γνωριζουμε προσωπικα ουτε εσενα ουτε τη συντροφο σου, αλλα το πρωτο σου νημα οπου αναφερες την προσπαθεια σου να την αποκοψεις απο τις παιδικες της φιλες οδηγει σε καποια συμπερασματα.
https://www.e-psychology.gr/forum/th...A9%CE%A3%CE%97
ΝΙΩΘΩ ΑΠΟΓΝΩΣΗ...
Quote:
Originally Posted by Kitten25
γιατι απαντας στον πληθυντικο αριθμο?
θεωρεις οτι γνωριζετε μαζι τους παντες, η οτι ακομα κι αν λειπεις εσυ απο μια γνωριμια της, ξερεις στο 100% την συμπεριφορα της, η εχετε κανει καποιου ειδους συμφωνια να ειναι ολες οι παρεες κοινες?
η αισθηση μας οτι μπορει να την εχεις πιεσει σε καποιες φασεις για τετοια θεματα, προκυπτει αποτ α θεματα που ειχες κανει εδω που ελεγες οτι ειχατε καταληξει σε μεγαλους καυγαδες για μια τετοια διαφωνια κι οτι εκανες αγωνα για να διαχειριστεις τετοια θεματα παρεμβατικοτητας σου.
επισης, προκυπτει απο τον τιτλο σου..
δεν το βγαλαμε απο το κεφαλι μας.
αν αυτο εχει αλλαξει, τοσο το καλυτερο για σενα.
Εγώ ξέρω από τη σχέση μου με τις γυναίκες απόλυτη ταύτιση δεν υπάρχει αν δε σου πει η άλλη άστο διάλο κάτι θέλει από σένα
Ακριβως κοριτσι μου...μπαινεις σε ενα φορουμ και ζητας βοηθεια...
ΕΜΕΙΣ ΕΔΩ ΔΕΝ ΣΕ ΞΕΡΟΥΜΕ....ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΟΥΜΕ ΤΗ ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΠΙΑΤΟ....ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΚΑΝΟΥΜΕ....ΚΑΙ ΒΑΣΙΖΟΜΑΣΤΕ ΣΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΣΥ Η ΙΔΙΑ ΕΧΕΙΣ ΑΝΑΦΕΡΕΙ ΣΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ....
Γιατι θυμωνεις και προσπαθεις να μας βγαλεις τρελες....?
ΕΣΥ Η ΙΔΙΑ εχεις γραψει οτι με συμπεριφορες σου απομονωθηκατε απο τους γυρω σας...ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΣ ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΣΟΥ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΝΑΓΚΗ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΤΟΜΑ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ...μη μας τρελαινεις τωρα μονη σου τα γραφεις
Και εγω σε ρωταω....εισαι σιγουρη οτι θες οντως να γνωρισετε νεα ατομα...?? Ή ενω θες απο την αλλη φοβασαι και δεν θελεις καταβαθος να βλεπεις τη φιλη σου να περναει καλα και με αλλους.....?...ή μηπως νιωθεις οτι εχετε απομονωθει και αυτο πειραζει περισσοτερο τη φιλη σου κ ετσι φοβασαι οτι θα βαρεθει και θα ψαξει κατι καινουριο για αλλαγη...
Κατσε και σκεψου γιατι νομιζω οτι δεν ξερεις τι θελεις......ΚΑΙ ΑΝ ΕΣΕΙΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΤΕ ΣΤΕΛΝΕΤΕ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΕΞΩ
Και κατα τη γνωμη μου θα ηταν καλυτερο να κανεις μια συζητηση μαζι της για να σκεφτειτε η καθεμια τι θελει ...
Αν σε βοηθησει πηγαινε σε ψυχολογο...ομως καλο θα ηταν να γνωριζεις απο τωρα οτι ακομα και σε ψυχολογο να πας...θα πρεπει να μαθεις πρωτα να ακους! και να εχεις τη διαθεση να δεις τι γντ λαθος....αλλα και να παραδεχτεις πραγματα που θα μπορουσαν να βελτιωθουν για να ειναι καλυτερα τα πραγματα..ΓΕΝΙΚΑ ΜΙΛΑΩ!
Αλλιως τα λεφτα σου θα πανε στραφι....αλλα σου λεμε και αλλα λες.....ελπιζω να τη βρεις την ακρη..
ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ!
Πηγαινε σε ψυχολογο και αν βρεις ακρη.......μακαρι.......
Αν και οπως σε βλεπω να αντιδρας ετσι.......στη τριτη συνεδρια θα εχεις φυγει γιατι δεν δεχεσαι ουτε να ακους......
Ουτε εχεις καμια διαθεση ενδοσκοπησης......
Δλδ τι να σου πουμε?? Οτι επδ δεν κανετε παρεες φταινε μονο οι αλλοι???
Κατι θα κανετε και εσεις λαθος....και ο ψυχολογος που θα πας αν του μιλησεις για τη σχεση σου τα ιδια θα σου πει...θα βγαλει φοβους σας στην επιφανεια και συμπεριφορες......αλλα εσυ μαλλον.δεν θα κατσεις μεχρι εκεινη τη συνεδρια....θα τα εχεις παρει και θα εξαφανιστεις..αν συμπεριφερθεις οπως και εδω....
και ετσι θα σχολιαζουν και δε θα σταματανε με τιποτα προσθεσε.Quote:
Οντως εχει δικιο η ελισσαβετ..το γεγονος οτι κυκλοφορειτε σαν ζευγαρι με τη φιλη σου παντου μαζι ομως δεν αποκαλυπτετε την ερωτικη σχεση που υπαρχει αναμεσα σας μπορει να κανει τους αλλους να φρικαρουν λιγο..