οι γονεις μου κ εγω....στη μεση???

geia sas..
tha bw amesws sto thema, giati den kserw ti eisagwgi tou armozei..
edw k arkero kairo sto spiti me tous dikous mou epikratei mia katastasi arketa asximi gia ta dedomena mas..
emeis eimastan panta (panta!) agapimenoi k ola ok..
teleutaia loipon, i mitera mou exei kapoies upopsies gia ton patera mou oti kati trexei me kapoia alli gunaika..
o pateras mou vevaia ta arneitai ola..i alitheia einai pws den exoume kapoio apodeiktiko stoixeio, alla 23 xronia pantremeni nomizw oti einai arketo gia na katalaveis diafores ston anthrwpo sou..
auto pou exoume sigouro einai pws to til xtupaei kathe ligaki me apokripsi, i to sikwnoume k den milane(k to stathero k to kinito tou patera mou)k auto mas exei klonisei to neuriko mas sistima...
to provlima loipon einai:TI NA KANW gia na voithisw???
otan milaw me ti mitera mou, me auta pou mou leei vlepw pws ontws kati trexei..
ta skeftomai k etoimazomai na milisw ston patera mou, o opoios mou leei ta dika tou kai pali skalwnw...
k an leei alitheia????
einai k se epikindini ilikia...poso na epimeinw??
na tonisw pws metaksu tous den to kouventiazoun pia, giati exoun kourastei..o pateras mou na prospathei, leei, na apodeiksei oti den einai elefantas k i mitera mou oti den einai oute stravi, oute koufi....
voithiste me giati i katastas exei ftasei sto aproxwrito.....

Quote:

---

Originally posted by kristi
geia sas..
tha bw amesws sto thema, giati den kserw ti eisagwgi tou armozei..
edw k arkero kairo sto spiti me tous dikous mou epikratei mia katastasi arketa asximi gia ta dedomena mas..
emeis eimastan panta (panta!) agapimenoi k ola ok..
teleutaia loipon, i mitera mou exei kapoies upopsies gia ton patera mou oti kati trexei me kapoia alli gunaika..
o pateras mou vevaia ta arneitai ola..i alitheia einai pws den exoume kapoio apodeiktiko stoixeio, alla 23 xronia pantremeni nomizw oti einai arketo gia na katalaveis diafores ston anthrwpo sou..
auto pou exoume sigouro einai pws to til xtupaei kathe ligaki me apokripsi, i to sikwnoume k den milane(k to stathero k to kinito tou patera mou)k auto mas exei klonisei to neuriko mas sistima...
to provlima loipon einai:TI NA KANW gia na voithisw???
otan milaw me ti mitera mou, me auta pou mou leei vlepw pws ontws kati trexei..
ta skeftomai k etoimazomai na milisw ston patera mou, o opoios mou leei ta dika tou kai pali skalwnw...
k an leei alitheia????
einai k se epikindini ilikia...poso na epimeinw??
na tonisw pws metaksu tous den to kouventiazoun pia, giati exoun kourastei..o pateras mou na prospathei, leei, na apodeiksei oti den einai elefantas k i mitera mou oti den einai oute stravi, oute koufi....
voithiste me giati i katastas exei ftasei sto aproxwrito.....

---

Οι ρόλοι σας καλό είναι να παραμείνουν διακριτοί.....Αυτοί είναι γονείς σου και εσύ το παιδί τους,δεν πρόκειται για ένα φιλικό σου ζευγάρι στο οποίο θα έδινες τη συμβουλή σου. Το πρόβλημα πρωταρχικά αφορά την σχέση των γονιών σου αλλά στην ερωτική της διάσταση (και όχι στη σχέση τους μαζί σου).Το μόνο λοιπόν που θα μπορούσες να επικαλεσθείς είναι πόσο σημαντικό για σένα είναι να έχεις κοντά σου και τους δυο γονείς.

Άν πάντως το ποτήρι δεν \"κολλάει\" και η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο,καλύτερα το ζευγάρι να χωρίσει αλλά σαν γονείς να έχουν κοινό μέτωπο (εσένα) και να βρίσκονται κοντά σου.Δεν αφορά η κρίση εσένα,δεν την προκάλεσες εσύ και λίγα πράγματα μπορείς να κάνεις (και έτσι είναι και το σωστό).Μπορεί τους γονείς μας να τους βλέπουμε μονοδιάστατα (σαν τους πιο κοντινούς μας συγγενείς και κηδεμόνες) αλλά μην ξεχνάμε ότι μεταξύ τους υπάρχει και ένας άλλος τρόπος συσχέτισης (που δεν μας εμπεριέχει) ,ο ερωτικός/συντροφικός.

PSYCHOANS σε ευχαριστώ πολύ για την απάντηση!
Αλλά θα ήθελε να διευκρινήσω τα εξής:δε νιώθω πως είμαι η αιτία κ σε καμία περίπτωση οι γονείς μου ότι απόφαση και να πάρουν δε θα με αφήσουν εκτεθημμένη!αυτό το ξέρω!δεν έχω μπει σε αυτό το τριπακι!
Το γεγονός ότι δεν είναι ένα φιλικό ζευγάρι εγώ το γνωρίζω, αλλά μάλλον το ξεχνούν οι ίδιοι κάποιεσ φορές, εφόσον μου ζητούν τη γνώμη μου...κ εκεί είναι που έρχομαι στη μέση...Θεωρούν πως έχουν κ οι δυο δίκιο (κ μακάρι να έχουν) και δεν ξέρουν πως να το αποδείξουν (κυρίως ο πατερας μου,αφού αυτός είναι ο ..\"κατηγορούμενος\")...Πόσα να σκεφτώ και γω προκειμένου να παραμείνω ουδέτερη??
Σχετικά με το χωρισμό τώρα...η κατάσταση είναι λίγο περίεργη...Κανείς από τους δυο τους δεν τον θέλει..ή μάλλον δε θα τον επιχειρήσει...Ο πατέρας μου έχει κάποια κινητικά προβλήματα εδώ και πάρα πολλά χρόνια και η μητέρα μου, του έχει σταθεί λαμπάδα αναμμένη, οπότε δεν υπάρχει περίπτωση να τον αφήσει...Τον αγαπάει παααρα πολύ, για αυτό και προσπαθεί να σώσει αυτό το γάμο, κάνοντας υπομονή και καταπίνοντας το θυμό της και όλα όσα νιώθει...
Πέρα όμως από το πρακτικό κομμάτι, φοβάμαι και για την υγεία τους πάρα πολύ...πιέσεις και τέτοια...Αν έχουν και οι 2 δίκιο, θα σκάσουν για ευνόητους λόγους..Αν η μητέρα μου έχει δίκιο, πάλι θα υπάρξουν συνέπειες, γιατί όλα θα γκρεμιστούν...
Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω...Συγγνώμη αν σας κούρασα...

Εγώ πιστεύω πως πρέπει πρώτα απ\' ολα να μάθεις την αλήθεια όσο οδυνηρή και αν είναι.
Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη, γιατί όχι και ο πατέρας σου?
Με προβληματίζει λίγο αυτό με τα κινητηκά προβλήματα, για πρακτικούς λόγους.
Πως βρήκε δηλαδή μια άλλη γυναίκα όντας σε αυτή την κατάσταση?
Θέλω να πω, μήπως η μαμά σου είναι λίγο υπερβολική?
Δεν ξέρω την περίπτωση, γι αυτό σε ρωτάω....

Εννοείται ότι πρέπει να μάθω την αλήθεια, αλλά από που??
Κοίτα ο πατέρας μου είναι ένας, κατα τ\'άλλα, πολύ δραστήριος άνθρωπος, έξυπνος, κοινωνικός, πάρα πολύ ανεξάρτητος (σε σχέση με παρόμοιες καταστάσεις)και μόνο η εικόνα σε κάνει να δεις τι διαφορά από κάποιον άλλον.. Ευτυχώς, ούτε η μητέρα μου, αλλά ούτε κ εγώ φυσικά, θεωρούμε πως είναι κάτι προχωρημένο.. αλλά κάτι πλατωνικό, το οποίο, όμως, ως αποτελέσμα έχει να ταράζει την ηρεμία μας, είτε έτσι, είτε αλλιώς...Και το οποίο δε δικαιολογείται από την πλευρά του (αν υπάρχει) γιατί η μητέρα μου του έχει αφιερώσει όλη της τη ζώη και ο πατ. δε θα έπρεπε ούτε καν αν σκεφτεί κάτι τέτοιο(αν το έχει σκεφτεί)!Η αλήθεια είναι πως και εγώ βλέπω περίεργες κινήσεις με το κινητό του, αλλά δεν έχω αποδείξεις για τίποτα,όύτε μπορώ να μπω στη διαδικασία να \"κάνω ανακρίσεις\"...
Η μαμά μου έχει \"φρικάρει\" (συγγνώμη κ για την έκφραση) γιατί κλονίζεται η εμπιστοσύνη της προς το πρώσωπό του, όπως επίσης και η ψυχική της ηρεμία κ άρα υγεία....
Μπέρδεμα???

kristi εχω την αίσθηση οτι η μητέρα σου κυρίως σε έχει βάλει στη μέση . Κατα την γνώμη μου δεν θα έπρεπε ..........
Είναι κατι που πρέπει να το λυσουν μεταξυ τους , αλλα απο οτι μας λες δεν το συζητάνε πλέον ..........
Ισως το μόνο κατα τη γνώμη μου που έχεις να κάνεις εσύ , είναι να τους πεις αυτό που κάνουν (δηλ. τα παραπάνω) ......... για να γίνει συνειδητό (αν δεν είναι ήδη) και να αναλάβει ο καθένας την ευθύνη του ρόλου του !!
Απο εκεί και πέρα , είναι οι γονείς σου και καλό είναι να μην πάρεις θέση ......... νοιώθω εξάλλου οτι τους αγαπάς και τους χρειάζεσαι και τους δύο !

(Ισως να ήταν καλή ιδέα να τους προτείνεις να πάνε και σε σύμβουλο γάμου ......... αν θέλουν ντε και καλά 3ο πρόσωπο για να συζητήσουν μεταξύ τους .........)

Εγώ πιστεύω πως ο πατέρας σου έκανε ένα πείραμα για να δει αν είναι ακόμη ενεργός.
Σκέψου πόσα προβλήματα του έχει δημιουργήσει το θέμα της υγείας του και μιλάω πάντα για ψυχολογικό επίπεδο.
Μόνη σου το λες ότι βασίζεται πάνω στη μαμά σου, η οποία του έχει φερθεί μετον καλύτερο τρόπο.
Μήπως ο μπαμπάς ήταν πιο \"ζωηρός\" σαν άνθρωπος και η μαμά έχει πιαστεί απ\' το πρόβλημα για να νιώθει ότι εκείνος εξαρτάται από εκείνη και έστι καλύπτει δικές της ανασφάλειες?

Δε διαφωνώ..Αυτό ισχύει ότι πριν το γάμο, ως ελεύθερος, ήταν ζωηρός..Ομως, αυτό δεν έχει να κάνει με τη μητέρα μου, γιατί εκείνη τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα, τον παντρεύτηκε και το ατύχημα ήρθε αργότερα...
Σχετικά με την επιβεβαίωση, το έχω σκεφτεί και εγω, και το θεωρώ φυσιολογικό (είναι και κοντά στα 60 πια), αλλά ακόμη και σε αυτό θεωρώ πως υπάρχει ένα όριο!
Και γενικότερα να το δούμε, όταν έχεις μια οικογένεια την οποία λατρεύεις, και αυτό φαίνεται, θα ρίσκαρες να τη διαλύσεις για κάτι πλατωνικό?? Το βλέπει πως είμαστε στα όρια.. Η τύπισα δε σταματά να μας ενοχλεί..οικογενειακώς!Για� �ί δεν το ξεκόβει??
Μήπως στην προσπάθειά του να επιβεβαιωθεί ως άντρας, της έδωσε αρκετό θάρρος και έχασε το παιχνίδι??? (γιατί ξέρω ποια είναι και δεν είναι κ η πιο ηθική γυναίκα που υπάρχει.....)
Ακόμη και αυτό να συμβαίνει, όμως, αν δηλαδή, αυτή τον ενοχλεί κ ο πατέρας μου έχει παγιδευτεί σε ένα λάθος,η μητέρα μου του το έχει πει πως θα το παλέψουν μαζί, και το πιστεύω!
Οτι και να του πούμε, αρνείται τα πάντα!
Ξέρεις τι φοβάμαι?Κάποια στιγμη, αν ισχύουν αυτα, θα γίνει κάποιο λάθος και θα αποκαλυφθούν όλα και τότε ειλικρινά, δε θα μείνει τίποτα όρθιο....

Kleiw σίγουρα τους αγαπάω και τους χρειάζομαι και τους 2!
Ναι η μητέρα μου με έχει βάλει περισσότερο γιατί θέλει σε κάποιον να μιλήσει..Ενώ ο πατέρας μου είναι πιο κλειστός σα χαρακτήρας....Και εγώ απευθύνομαι σε σας, γιατί ούτε εγώ έχω κάπου να τα πω.....
Σε σύμβουλο γάμου δεν υπάρχει περίπτωση να πάνε, γιατί θεωρητικά ο πατέρας μου είναι αθώος και η μητέρα μου είναι αυτή που πρέπει να αγνοήσει τα υπόλοιπα και να επαναφέρει την εμπιστοσύνη της προς αυτόν!Είναι κάτι σαν φαύλος κύκλος......
Προσπαθώ όσο μπορώ να μην λαμβάνω μέρος, αλλά μπαίνω στο \"παιχνίδι\" πριν καλά καλά το καταλάβω, πιστέψτε με!

Γι αυτό θα ήταν καλύτερα να πείσεις τον πατέρα σου πως αν αποκαλύψει τα πάντα, όσο οδυνηρά και να είναι, θα μπορέσετε να τα αντιμετωπίσετε σαν μια γροθιά όλη η οικογένεια.
Σίγουρα είναι πολύ δύσκολο γιατί θα είναι υπόλογος απέναντι σας, αλλά δυστυχώς δεν γίνεται αλλιώς....

kristi εγω βλεπω οτι οι γονείς σου δεν επικοινωνούνε . Αυτο είναι απο μονο του ενα πρόβλημα , άσχετα αν υπάρχει τρίτο πρόσωπο .
Αν ο πατέρας σου δεν θεωρεί οτι υπάρχει πρόβλημα , και είναι κάτι που βλέπει μόνο η μητέρα σου , τότε θα μπορούσε να απευθυνθεί η ίδια σε κάποιον για συμβουλές (ώστε να χειριστεί την κατάσταση και τα συναισθήματα της καλύτερα) .
Δεν νομίζω οτι μπορείς να λύσεις εσύ το πρόβλημα , όσο και να θέλεις !!! Ισως μάλιστα η εμπλοκή σου , να δημιουργήσει μεγαλύτερη ένταση . (Αλήθεια πόσο χρονών είσαι ?)
Ξέρω οτι μπαίνεις στο παιχνίδι , πριν καλά το καταλάβεις και δυστυχώς αν συνεχίσεις έτσι , θα φτάσεις , αν αποκαλύφθεί κάτι (που ευχομαι να μην γίνει) , να διαλέξεις και στρατόπεδο .
Οπότε , στο χειρότερο σενάριο που οι υποψίες της μητέρας σου είναι βάσιμες , θα νιώσεις πικρία , θα νιώσεις απόρριψη απο τον πατέρα σου και την προδωσία του .
Ομως ο πατέρας σου σε αγαπάει και δεν πρόδωσε την δική σας σχέση !!!!!!!!!!!

Σκέψεις ................

kristi, θα συμφωνήσω με την Kleiw στο να πεις στη μητέρα σου να απευθυνθεί σε κάποιον για να συζητήσει όσα την απασχολούν. Κι επειδή όπως τονίζει ο PSYCHOANS πιο πάνω και όπως λες κι εσύ είναι οι γονείς σου και όχι ένα φιλικό ζευγάρι, κράτα αποστάσεις από τη μεταξύ τους ερωτική/συζυγική/συντροφική σχέση. Το ότι είσαστε οικογένεια δε σημαίνει ότι ο πατέρας σου είναι υπόλογος σε εσένα για τις ερωτικές του επιλογές (πλατωνικές ή όχι). Η επικοινωνία σε τέτοια θέματα είναι υπόθεση του ζευγαριού, εσύ μπορείς να συμμετέχεις σε θέματα που αφορούν στο ρόλο τους ως γονείς. Ξέρω ότι είναι δύσκολη η αποστασιοποίηση όταν ζείτε στο ίδιο σπίτι και όταν και οι ίδιοι σε βάζουν στη μέση, αλλά θα είναι πιο βοηθητικό και για τους ίδιους και για το όλο κλίμα εάν δεν συμμετέχεις στη μεταξύ τους ένταση.

Το να ρωτάς τον πατέρα σου τι συμβαίνει, το να αναρωτιέσαι για το ποια είναι η άλλη, αν τον \'ενοχλεί\' ή όχι, αν είναι \'πλατωνικό\' ή όχι, βλέπω ότι σε βάζει σε μια διαδικασία ταύτισης με το ρόλο της συζύγου και όχι της κόρης. Και σκέψου πόσο άσχημο μπορεί να είναι το κλίμα όχι μόνο για τη μητέρα σου που υποψιάζεται ότι κάτι συμβαίνει, αλλά και για τον πατέρα σου που μπαίνει στο ρόλο του \'υπόπτου\' και του κατηγορούμενου και θα νιώθει ότι μπαίνει όχι στο σπίτι αλλά σε ανακριτικό γραφείο!

Οι άνθρωποι kristi ρισκάρουν να \'διαλύσουν\' μια κατάσταση όχι όταν βρεθεί κάποιος που τους δίνει επιβεβαίωση, τους κολακεύει, τους κάνει να νιώθουν ότι μετράνε ακόμα, αλλά όταν βιώνουν γκρίνια, καχυποψία και άλλες αρνητικές καταστάσεις στο σπίτι τους. Λογικό δεν είναι να προτιμούν την ηρεμία (ή αυτό που φαντάζονται ότι θα τους δώσει ηρεμία);

Quote:

---

Originally posted by kristi
..o pateras mou vevaia ta arneitai ola..i alitheia einai pws den exoume kapoio apodeiktiko stoixeio, alla 23 xronia pantremeni nomizw oti einai arketo gia na katalaveis diafores ston anthrwpo sou..
auto pou exoume sigouro einai pws to til xtupaei kathe ligaki me apokripsi, i to sikwnoume k den milane(k to stathero k to kinito tou patera mou)k auto mas exei klonisei to neuriko mas sistima...to provlima loipon einai:TI NA KANW gia na voithisw???
...

---

να σου πω απο την αρχη απεριφραστα, οτι θεωρω την σταση σου απαραδεκτη...
μας λες και σιγουρα ετσι ειναι, οτι οι γονεις σε εχουν βαλει στην μεση της ιστοριας αυτης, αλλα εγω αυτο που βλεπω ειναι οτι εχεις παρει αυτον τον ρολο για τα καλα, μιλωντας μαλιστα στον πληθυντικο για θεματα των γονιων σου κι ΟΧΙ ΔΙΚΑ ΣΟΥ (ειμαστε εγγυοι)
απο αυτα που μας λες για τα χρονια γαμου των γονιων σου, υπολογιζω οτι εισαι μια γυναικα πανω απο 20 χρονων, που κανονικα θα επρεπε να μενεις μονη σου κι οχι να προσπαθεις να ταυτιστεις με τα αισθηματα της μητερας σου σε ενα θεμα που στην πραγματικοτητα δεν γνωριζεις, καθως η ΕΡΩΤΙΚΗ (και οχι συζυγικη) σχεση του ζευγαριου, ειναι κατι που ξερουν μονο οι δυο, και μια μανα κανει πολυ μεγαλο σφαλμα αν σερνει μεσα στην σχεση της τα παιδια της για συμμαχους για να επαναφερει τον μπαγαποντη στην ταξη......
οτι κι αν συμβαινει αφορα τους δυο τους και πρεπει να το λυσουν η να μη το λυσουν αυτοι....
ακομα να σου πω οτι με βρισκουν εντελως αντιθετη προσσεγγισεις του τυπου \"του σταθηκε λαμπαδα αναμενη\" που η προεκταση τους ειναι η κλαψα των μαναδων , εκβιαζοντας ψυχολογικα τα παιδια της λεγοντας\"εγω θυσιασα την ζωη μου για σενα\"κανενας δεν κανει καμια θυσια, οι ενηλικες κανουν τις επιλογες που πανω απ ολα καλυπτουν ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ.
αν η μανα σου σταθηκε στον πατερα σου, να εισαι σιγουρη οτι ειχε τις αναλογες απολαβες απο την σχεση τους, ασχετως αν ειχε προβληματα αυτος...δεν ειναι επιχειρημα ουτε θεμα διαπραγματευσης σε περιπτωση πιθανης απιστιας...
το οτι του σταθηκε ηταν ακριβως αυτο...δεν ειναι κουβερτα για ολες τις ελλειψεις μιας σχεσης...
αν μια σχεση εχει πεθανει ερωτικα, και δεν υπαρχει επικοινωνια, καμια \"συμπαρασταση\" του παρελθοντος δεν ειναι επιχειρημα για να μενει αταραχη και νεκρη...
καθε ανθρωπος εχει δικαιωμα σε μια υγειη ερωτικη ζωη, κι αν δεν την βρισκει στον γαμο του, πολυ καλα κανει να την ψαξει αλλου...
βεβαια ειναι καλο να ειναι ειλικρινης και καθαρος απεναντι στον μεχρι τοτε συντροφο του, αλλα δεν εχει να δωσει λογαριασμο στα ενηλικα παιδια του...

Kατ΄αρχας θα ήθελα να σας ευχαριστήσω για το ενδιαφέρον!
Είμαι 22 ετών, για όσους ρωτούν..Σε καμία περίπτσωση δεν ταυτίζομαι με το ρόλο της συζήγου,αυτό είναι η \"δουλειά\" της μητέρας μου και όσες συζητήσεις έχω κάνει με τον πατέρα μου,είμαστε οι 2 μας, είναι όλες πολύ ήρεμες, δεν κάνω ανάκριση, ούτε φανερώνω τις σκέψεις μου και γενικότερα διατηρώ το ρόλο στον οποίο ανήκω...της κόρης!(Σε σας τα λέω όλα αυτα μόνο, μήπως μπορέσετε να με βοηθήσετε!)Στις συζητήσεις, προσπαθώ να κρατήσω τις ισορροπίες, ανάλογα με τον ποιο μιλάω...Και πιστέψτε με(σχετικά με τους ρόλους) έχω υπερασπιστεί τον πατέρα μου πάρα πολλές φορές!Απλά θα πρέπει να καταλάβετε, πως είναι πολύ δύσκολο να μείνω εντελώς αμέτοχη σε μια κατάσταση η οποία με επηρεάζει..έμμεσα μεν, αλλά με επηρεάζει..
Είχα συνηθίσει τους δκούς μου να είναι μέσα στα μέλια, να έχουν την ΑΠΟΛΥΤΗ επικοινωνία μεταξύ τους (άλλος ένας λόγος, εκτός από την αγάπη, που αντέχει αυτός ο γάμος-όπως και ο κάθε γάμος, θεωρώ) και τώρα, όσο και αν επιφανειακά προσπαθούν να το κρύψουν, βλέπω τη διαφορά!Και για να διευκρινήσω, δεν έχει φτάσει το σπίτι στο σημείο να είναι στρατόπεδο, αλλά όλη αυτή η αναστάστωση είναι..κάπως...
Επίσης, θα ήθελα να απαντήσω στη Remedy περί..λαμπάδας.. αυτά είναι απόψεις δικές μου για πράγματα τα οποία έχω δει και βιώσει, όπως επίσης πως το ίδιο έχει κάνει και ο πετάρας μου για τη μητέρα μου αναμφίβολα!Ευτυχώς για μένα η μητέρα μου δεν έχει μπει σε αυτή τη διαδικασία του \"κοίτα εγώ τι έχω κάνει\" κτλ...
\'Ηταν και είναι πραγματικά για μένα το ζευγάρι πρότυπο, που δημιούργησαν μια πάρα πολύ ωραία οικογένεια γεμάτη αλληλοσεβασμό και αγάπη!Ακόμη και αν αποδειχθεί κάτι αρνητικό, δε αλλάξουν όλα αυτά, αλλά σίγουρα κάπως θα κλονιστούν...και νομίζω ότι είναι λογικό αυτό..Μακάρι να είναι απλά μια κρίση που περνούν και να επανέλθουν...Απλά εγώ , ως κόρη, δεν ξέρω πως να βοηθήσω, γιατί ειλικρινά θέλω να τους δω πάλι όπως πριν!

Quote:

---

Originally posted by Remedy

Quote:

---

Originally posted by kristi
..o pateras mou vevaia ta arneitai ola..i alitheia einai pws den exoume kapoio apodeiktiko stoixeio, alla 23 xronia pantremeni nomizw oti einai arketo gia na katalaveis diafores ston anthrwpo sou..
auto pou exoume sigouro einai pws to til xtupaei kathe ligaki me apokripsi, i to sikwnoume k den milane(k to stathero k to kinito tou patera mou)k auto mas exei klonisei to neuriko mas sistima...to provlima loipon einai:TI NA KANW gia na voithisw???
...

---

να σου πω απο την αρχη απεριφραστα, οτι θεωρω την σταση σου απαραδεκτη...
μας λες και σιγουρα ετσι ειναι, οτι οι γονεις σε εχουν βαλει στην μεση της ιστοριας αυτης, αλλα εγω αυτο που βλεπω ειναι οτι εχεις παρει αυτον τον ρολο για τα καλα, μιλωντας μαλιστα στον πληθυντικο για θεματα των γονιων σου κι ΟΧΙ ΔΙΚΑ ΣΟΥ (ειμαστε εγγυοι)
απο αυτα που μας λες για τα χρονια γαμου των γονιων σου, υπολογιζω οτι εισαι μια γυναικα πανω απο 20 χρονων, που κανονικα θα επρεπε να μενεις μονη σου κι οχι να προσπαθεις να ταυτιστεις με τα αισθηματα της μητερας σου σε ενα θεμα που στην πραγματικοτητα δεν γνωριζεις, καθως η ΕΡΩΤΙΚΗ (και οχι συζυγικη) σχεση του ζευγαριου, ειναι κατι που ξερουν μονο οι δυο, και μια μανα κανει πολυ μεγαλο σφαλμα αν σερνει μεσα στην σχεση της τα παιδια της για συμμαχους για να επαναφερει τον μπαγαποντη στην ταξη......
οτι κι αν συμβαινει αφορα τους δυο τους και πρεπει να το λυσουν η να μη το λυσουν αυτοι....
ακομα να σου πω οτι με βρισκουν εντελως αντιθετη προσσεγγισεις του τυπου \"του σταθηκε λαμπαδα αναμενη\" που η προεκταση τους ειναι η κλαψα των μαναδων , εκβιαζοντας ψυχολογικα τα παιδια της λεγοντας\"εγω θυσιασα την ζωη μου για σενα\"κανενας δεν κανει καμια θυσια, οι ενηλικες κανουν τις επιλογες που πανω απ ολα καλυπτουν ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ.
αν η μανα σου σταθηκε στον πατερα σου, να εισαι σιγουρη οτι ειχε τις αναλογες απολαβες απο την σχεση τους, ασχετως αν ειχε προβληματα αυτος...δεν ειναι επιχειρημα ουτε θεμα διαπραγματευσης σε περιπτωση πιθανης απιστιας...
το οτι του σταθηκε ηταν ακριβως αυτο...δεν ειναι κουβερτα για ολες τις ελλειψεις μιας σχεσης...
αν μια σχεση εχει πεθανει ερωτικα, και δεν υπαρχει επικοινωνια, καμια \"συμπαρασταση\" του παρελθοντος δεν ειναι επιχειρημα για να μενει αταραχη και νεκρη...
καθε ανθρωπος εχει δικαιωμα σε μια υγειη ερωτικη ζωη, κι αν δεν την βρισκει στον γαμο του, πολυ καλα κανει να την ψαξει αλλου...
βεβαια ειναι καλο να ειναι ειλικρινης και καθαρος απεναντι στον μεχρι τοτε συντροφο του, αλλα δεν εχει να δωσει λογαριασμο στα ενηλικα παιδια του...

---

remedy.....έχεις αρχίσει να γίνεσαι χειρότερη και από μένα!

kristi καταλαβαίνω τα συναισθηματα σου και το ενδιαφέρον σου να βοηθήσεις .
Θέλεις τους γονείς σου αγαπημένους και είχες μια τόσο ωραία εικόνα για την οικογένεια σου και τις μεταξύ σας σχέσεις , μέχρι πρόσφατα .........
Να έχεις ομως στο νου σου οτι η δική σου εικόνα , είναι απλά η δικη σου εικονα και τίποτα παραπάνω . Αυτό είναι κάτι που ισχύει γενικά και οχι μόνο σε αυτήν την περίπτωση .
Και αυτή η εινόνα , δεν ηταν ποτέ πλήρης .
Προσπάθησε να καταλάβεις οτι οι γονείς σου έχουν και μια άλλη σχέση , την ερωτικη , που δεν περιλαμβάνει τα παιδιά τους και που δεν γίνεται πλήρως εμφανής στα παιδιά τους .
Είναι μια σχέση που αφορά τους 2 και μόνο .
Επειδή όμως οι συναισθηματικές συσχετίσεις στην οικογένεια είναι πιο πολύπλοκες , καλό είναι ο καθένας να μένει στα όρια της δικής του σχέσης και του δικού του ρόλου .
Προφανώς δεν έχεις χάσει πλήρως το ρόλο του παιδιου και κανείς δεν ισχυρίστηκε κάτι τέτοιο , όμως οι κινήσεις σου μπλέκουν πιο πολύ την κατάσταση ................
Πρέπει να σεβαστείς απόλυτα και πλήρως τα όρια της δικής σου σχέσης μαζί τους και ήδη έχεις αρχίσει να κάνεις πράγματα που δείχνουν σε εμένα οτι μπαίνεις σε ξένα χωράφια .
Και μάλλον δεν βοηθάς με αυτο .........

Θα έλεγα να ξαναδιαβάσεις τα παραπάνω μηνύματα και να προσπαθήσεις να δεις και μια άλλη οπτική . Επειτα διαλέγεις αν σου ταιριάζει .

:)

kristi φοβαμαι πως εχεις ηδη ταυτιστεί με το προβλημα και εχεις μπει για τα καλά στο \"παιχνίδι\". Συμφωνώ με την Κλειώ αλλα και με τους υπόλοιπους.
Σιγουρα θελεις να τους βοηθήσεις να τα βρουν μεταξύ τους, αλλα νομίζω πως αυτό ειναι και το προβλημα. Δυστυχως η εικόνα που εχουμε για την σχέση των γονιών μας πολλές φορές μπορει και να ανατραπει. Συμφωνα με τα λεγόμενα σου, καταλαβαίνω πως δεν μπορεις να εισαι αντικειμενική. Εσυ εισαι αυτή που θέλει να τους δει ξανα μαζί, που θεωρει την σχέση τους ως τώρα ιδανική και πως η μητέρα σου τον εχει σταθεί \"λαμπάδα αναμμένη\"μεχρι τώρα, γι αυτό και δεν επιτρεπεται στον πατέρα σου να της φερθει ετσι.

Δυστυχως αυτη εικόνα μπορει να απεχει πολυ απο την πραγματικοτητα διοτι η συντροφική/ερωτική τους ζωή ειναι καθαρά δικό τους θέμα και δεν ξερεις σε καμια περίπτωση πως ειναι, τι νιώθουν και τι επιζητούν ο ενας απο τον άλλον. Γι αυτό και δεν μπορείς σε καμια περιπτωση να \"απαιτεις\" (εστω και στο μυαλό σου)να τα ξανα βρουν.

Για καποιο λόγο, που αυτοι ξέρουν τα πραγματα εχουν αλλάξει και τώρα φαινεται σε όλους σας. Το θέμα δεν ειναι τόσο αν ο πατέρας σου εχει όντως εξωσυζυγική σχέση-πλατωνική ή οχι, αλλα οτι εχει κλονιστεί η εμπιστοσύνη της μητέρας σου και οτι ο πατέρα σου ειναι και αυτός υπευθυνος για αυτό όσο και η μητέρα σου. Το προβλημα ειναι μεταξύ τους, και καλό ειναι να πεις και στους δυο πως οτι και να γινεται εσένα δεν σε αφορά και πως δεν μπορείς και δεν θέλεις να μπεις στην διαδικάσια για το ποιος εχει δικαιο και ποιος λεει αλήθεια. Μπορεις να τους δηλώσεις πως σε ενοχλει αυτή η κοντρα μεταξύ τους και οτι δεν σε αφήνει ανεπηρεαστει γιαυτό και καλό ειναι να το λύσουν αμεσα μεταξύ τους και να μην μπαινεις σαν διαιτητης αναμεσά τους. Δηλωσε τους πως τους αγαπας και πως οτι αποφαση και να πάρουν εσυ θα εισαι κοντά τους και η αγαπη σου δεδομένη και για τους δυο, οπως ξερεις πως ισχυει αυτο και απο την πλευρά τους.
Επισης μου κανει εντύπωση που λες πως ξερεις πια ειναι η γυναικα που εχει σχέση με τον πατέρα σου!! και εχεις και αρνητική εικόνα για αυτήν. Μα καλα αφου με την μητέρα σου υποθέσεις κανετε!! Και λες πως εισαι και ουδέτερη. Νομίζω πως κανεται τον ντεντέκτιβ με μεγάλη επιτυχία και τα σεναρια ειναι αρκετα. Ο πατέρα σου τι απαντάει- εκτός οτι δεν παραδεχεται τιποτα- για τις ανώνυμες κλίσεις;Σας λεει ποιος μπορεί να ειναι;
Νομίζω πως τον εχει στήσει η μητέρα σου στα δεκα μετρα και δεν τον αφήνει να αναπνεύσει με την καχυποψία της. Ακόμα και δικαιο να εχει νομίζω πως δεν του αφήνει περιθώρια να απολογηθεί και να \"ομολογήσει\" με τον τρόπος της και αμύνεται για να μην γίνουν τα πράγματα χειρότερα. Για την μητέρα σου ειναι δεδομένο στο μυαλό της και εχει χαθεί καθε ιχνος επικοινωνίας μεταξύ τους.

Σίγουρα δεν είναι σωστό η φίλη μας να μπαίνει τόσο μέσα στη σχέση των δικών της, αλλά μήπως είναι μονόδρομος?
Από τα γραφόμενα της καταλαβαίνουμε πως είναι μοναχοπαίδι, κάτι που καθιστά σχεδόν αδύνατο να μη μπαίνει στα της οικογένειας κάθε φορά που προκύπτει κάτι.
Σίγουρα το ιδανικό θα ήταν να απέχει, αλλά το ζήτημα είναι κατά πόσο κάτι τέτοιο είναι εφικτό...

Δικαιο εχεις Θεοφανία, πολλά λεμε εξω απο τον χορό. Ισως να ειναι ανεπόφευκτο. Αλλα καλό ειναι να ακούει πως υπάρχει και αυτή η εκδοχή στο προβλημα και να προσπαθει να μείνει ή να βγει απέξω. Ακριβως επειδή εμεις ειμαστε εξω απο την ιστορία και δεν ταυτιζόμαστε με το προβλημα μπορούμε να βλέπουμε καποια πράγματα με άλλο μάτι και να βοηθάμε όσο αυτό ειναι εφικτό. Οι αποψεις μας καλό ειναι να ακούγονται χωρις να σημαίνει οτι πρέπει και να υιοθετούνται.

Επίσης Θεοφανία εχω διαβάσει και σε αλλα ποστ τις απαντήσεις σου και μου αρέσει πολυ ο τρόπος που γραφεις και απαντάς. Εισαι ενα μελος που δυναμικά προσφέρει σε αυτό το φορουμ. thanks

Θα συμφωνήσω απόλυτα με τη Θεοφανία...(αν και δεν είμαι μοναχοπαιδι, απλά η αδερφή μου λείπει, γι\'αυτό και δεν την ανέφερα)..
Βασικά και με τους υπόλοιπους συμφωνώ, αν τα δεις τα πραγμάτα απλά, με τη στεγνή λογική...Όμως, όταν είσαι μέσα στο πρόβλημα τα βλέπεις κάπως αλλιώς...
Θα ήθελα να πω στην Έλξη σχετικά με το: \"Επισης μου κανει εντύπωση που λες πως ξερεις ποια ειναι η γυναικα που εχει σχέση με τον πατέρα σου!! και εχεις και αρνητική εικόνα για αυτήν. Μα καλα αφου με την μητέρα σου υποθέσεις κανετε!! Και λες πως εισαι και ουδέτερη. Νομίζω πως κανεται τον ντεντέκτιβ με μεγάλη επιτυχία και τα σεναρια ειναι αρκετα. Ο πατέρα σου τι απαντάει- εκτός οτι δεν παραδεχεται τιποτα- για τις ανώνυμες κλίσεις;Σας λεει ποιος μπορεί να ειναι; \"
Δεν έχω κάνει τον ντεντέκτιβ, είπαμε!απλά η μητέρα μου έχει δει κινήσεις αρκετές φορές από την πλευρά της (είναι στον κοινωνικό μας περίγυρο)και παράλληλα όχι αδιαφορία από την πλευρά του πατέρα μου...
Όσο για τις κλίσεις λέει πως κάποιοι θα κάνουν λάθος..Τι να πω ρε παιδιά...Μακάρι να κάνουν λάθος, αλλά το τελευταία 5μηνο όλοι λάθος στο σπίτι μας βρήκαν να κάνουν??Εδώ να σκεφτείτε, πήρε μια μέρα τηλ στο σπίτι (με απόκρυψη φυσικά), το σήκωσε η μητέρα μου, αυτή ζήτησε τον πάτέρα μου(ο οποίος εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσε να μιλήσει) και είπε πως είναι η...κουνιάδα του και μετά κρακ το έκλεισε!!!!Σε ποιον το είπε τωρα??Στη μάνα μου...!!!!
Και το σκέφτομαι αυτό, χωρίς να σημαίνει, σε καμία περίπτωση, πως κατηγορώ τον πατέρα μου(να το ξεκαθαρίσω αυτό, για να μην κατηγορηθώ πάλι)!Μπορεί αυτή η γυναίκα να έχει στραβώσει με τον πατέρα μου από πιθανή απόρριψη και να κάνει τις κλίσεις επίτηδες....Τι να πω.... Σκέψεις κάνω...
Και ευτυχώς που βρήκα τον τρόπο και τα έβγαλα από μέσα μου και άκουσα και άλλες απόψεις...Πραγματικά σας ευχαριστώ!

Quote:

---

Originally posted by Έλξη
Δικαιο εχεις Θεοφανία, πολλά λεμε εξω απο τον χορό. Ισως να ειναι ανεπόφευκτο. Αλλα καλό ειναι να ακούει πως υπάρχει και αυτή η εκδοχή στο προβλημα και να προσπαθει να μείνει ή να βγει απέξω. Ακριβως επειδή εμεις ειμαστε εξω απο την ιστορία και δεν ταυτιζόμαστε με το προβλημα μπορούμε να βλέπουμε καποια πράγματα με άλλο μάτι και να βοηθάμε όσο αυτό ειναι εφικτό. Οι αποψεις μας καλό ειναι να ακούγονται χωρις να σημαίνει οτι πρέπει και να υιοθετούνται.


Το καταλαβαίνω και δεν ήταν αιχμή, απλά πιστεύω πως είναι καλύτερα να βοηθάμε κάποιον πρακτικά, μιας και θεωρητικά τις περισσότερες φορές ξέρει και μόνος του τη λύση.....


Επίσης Θεοφανία εχω διαβάσει και σε αλλα ποστ τις απαντήσεις σου και μου αρέσει πολυ ο τρόπος που γραφεις και απαντάς. Εισαι ενα μελος που δυναμικά προσφέρει σε αυτό το φορουμ. thanks


Σε ευχαριστώ Έλξη και εύχομαι να ανταλλάξουμε απόψεις στο μέλλον.....

---

Quote:

---

Originally posted by kristi
αν τα δεις τα πραγμάτα απλά, με τη στεγνή λογική...Όμως, όταν είσαι μέσα στο πρόβλημα τα βλέπεις κάπως αλλιώς...

---

Για να δώσεις λύση σε κάποιο πρόβλημα , μερικές φορές όμως πρέπει να αποστασιοποιηθείς συναισθηματικά και να δεις το πρόβλημα με την στεγνή λογική .
Αλλιώς κινδυνεύεις να γίνεις μέρος του προβλήματος ....... :(

kristi, σου έγραψα και νωρίτερα ότι συνήθως οι άνθρωποι προτιμούν την ηρεμία. Το άτομο που κάνει τις κλήσεις στο σπίτι σας χωρίς αμφιβολία το γνωρίζει αυτό. Ας υποθέσουμε ότι όντως ο πατέρας σου έχει σχέση με αυτή τη γυναίκα. Μια άλλη υπόθεση είναι ότι δεν έχουν σχέση και είναι εκείνος που την απέρριψε (υπάρχουν και άλλα σενάρια αλλά ας πάρουμε τα πιο απλά). Αν είναι στον περίγυρό σας οπωσδήποτε γνωρίζει την οικογενειακή του κατάσταση.

Γιατί λοιπόν παίρνει τηλέφωνο; Ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι υπάρχει...έρωτας σφοδρός, το βαθύτερο κίνητρο είναι να δημιουργηθεί πρόβλημα με την ελπίδα ότι θα ωφεληθεί η ίδια. Επομένως μην δίνετε την ικανοποίηση σε όποιον επιθυμεί να σας αναστατώσει, ότι πετυχαίνει το στόχο του. Σκέψου το λίγο και εσύ και η μητέρα σου και πράξτε ανάλογα...

Marina38 το έχω σκεφτεί και μάλιστα το έχω πει και στη μητέρα μου, η οποία συμφωνεί μαζί μου απόλυτα! Μάλιστα έχει πει στον πατέρα μου πάρα πολλές φορές πως αν ισχύει μια τέτοια υπόθεση (ότι όλα αυτά τα κάνει αυτή για να μας δημιουργήσει πρόβλήμα για δικό της όφελος)να της το πει και να είναι βέβαιος πως θα είναι με το μέρος του και ίσα ίσα αυτό θα τους ενώσει να το αντιμετωπίσουν μαζι....όμως ο πατέρας μου είναι κάθετος πως δεν τρέχει τίποτα....
και αυτό της δείχνει πως ή είναι εντελώς αθώος ή όντως κάτι τρέχει και για αυτό δεν παραδέχεται τίποτα....Βάλε τώρα αυτά σε συνδιασμό ότι αρκετές φορές κατά τα λεγόμενά της (και δεν έχει λόγο να πει ψέματα) την έχει βγάλει ποτε \"στραβή\" και πότε \"κουφή\".... Αυτό είναι κάτι που την εξοργίζει..
Τι να πω και γω...σίγουρα αυτό πρώτα αφορά τους ίδιους και θ προσπαθήσω και εγώ να απομακρυνθώ , όσο αυτόείναι εφικτό, από το θέμα...
Αλλά πιστέψτε με είναι πολύ δύσκολο να βλέπεις ένα κάστρο να αρχίζει να ραγίζει και να φοβάσαι μήπως γκρεμιστεί..... σου βγαίνει αυθόρμητα να κάνεις κάτι για να το βοηθήσεις........

Quote:

---

Originally posted by marina38


Γιατί λοιπόν παίρνει τηλέφωνο; Ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι υπάρχει...έρωτας σφοδρός, το βαθύτερο κίνητρο είναι να δημιουργηθεί πρόβλημα με την ελπίδα ότι θα ωφεληθεί η ίδια. Επομένως μην δίνετε την ικανοποίηση σε όποιον επιθυμεί να σας αναστατώσει, ότι πετυχαίνει το στόχο του. Σκέψου το λίγο και εσύ και η μητέρα σου και πράξτε ανάλογα...

---

Μαρίνα..............έχεις απόλυτα δίκιο!
Αν ήταν σχέση, σίγουρα οι \"ένοχοι\" θα προσπαθούσαν να κρυφτούν όσο μπορούν.
Μήπως ο πατέρας της φίλης μας έδωσε κάποιο δικαίωμα και όταν το ξανασκέφτηκε το ματάνιωσε;
Πάνω στην απόριψη η άλλη, προσπαθεί να τον εκδικηθεί έστω και με αυτό το χαζό τρόπο.
Αυτό καλή μου πρέπει όντως να το εξετάσετε με τη μητέρα σου......
Σκέψου μόνο, πως από τη στιγμή που έχει μπει το παιδί του στη μέση, είναι αδύνατο να παραδεχτεί κάτι τέτοιο.
Νιώθει υπόλογος απέναντι σου και φαντάζομαι πως του φαίνεται βουνό να σου παραδεχτεί κάτι τέτοιο......

Χμ...μα εγώ δεν είμαι σίγουρη για τον αν έχει υπάρξει σχέση ή όχι, ή αν υπάρχει ακόμα, ή αν απλά έδωσε δικαίωμα και το μετάνιωσε. Απλά πιστεύω ότι ο καθένας είναι καλό να επικεντρώνεται στο στόχο του και όχι να ασχολείται με το στόχο των άλλων.

Ο στόχος της γυναίκας που τηλεφωνεί είναι να ενοχλήσει και πιθανώς να δημιουργήσει αμφιβολίες, προστριβές κλπ.

Ο στόχος της μητέρας της kristi δεν ξέρω ποιος είναι, αλλά υποθέτω ότι μετά από τόσα χρόνια και τόσο καλή σχέση με τον άντρα της δεν θα θέλει να χωρίσει. Αν λοιπόν επικεντρωθεί σε αυτό, η λογική λέει να διατηρήσει ήρεμο και ευχάριστο κλίμα στο σπίτι της. Αν είναι σημαντικό για εκείνη να μάθει τι ακριβώς συμβαίνει ας το κάνει αθόρυβα. Αφού αναρωτηθεί τι θα κάνει μετά με αυτή τη γνώση.

Όσο για την ίδια την kristi, ο στόχος της καλό είναι να επικεντρώνεται στην καλή σχέση με τους γονείς της ανεξαρτήτως των επιλογών τους σαν ζευγάρι ή σαν ξεχωριστά άτομα. Οπότε αν θέλει να δώσει μια συμβουλή στην μητέρα της ως ενήλικας, ας της πει τα παραπάνω. Ως κόρη, δεν υπάρχει λόγος να συμμετέχει στο ψάξιμο του αν \'έχει ή δεν έχει σχέση\' ο πατέρας.

kristi, σε καμια περίπτωση δεν σε κατηγορώ για κάτι. Σου ζητώ συγγνώμη αν ενιωσες ετσι απο τα λεγόμενα μου. Προσπαθώ να καταλάβω τι ακριβως συμβαίνει και αυτά που εγραψες τώρα ειναι πολύ βοηθητικά και διευκρινιστικά.
Καταλαβαίνω απολύτα πως ειναι πολύ δυσκολο να ηρεμήσετε με ολα αυτά τα τηλέφωνα και την συμπεριφορά αυτής της γυναίκας που μπορεί να ειναι και η ιδια που κανει τις κλίσεις. Η διαδεση της ειναι ιδιαίτερα προκλητική και το ατομο αυτό εχει σκοπό να σας σπάσει τα νευρα.

Γιατι το να ειναι λαθος, οπως λες και συ μου φαινεται απιθανο 5 μηνες τωρα. Συμφωνω με τα κορίτσια.Ισως να θελει να εκδικηθει τον πατερα σου απο εγωισμό, γιατί ή ειχαν κατι και την απέρριψε γιατί μετάνοιωσε ή γιατί δεν ενεδωσε ποτέ.

Αλλα τώρα που ειναι τοσο πιεστική η κατασταση στο σπίτι με όλα αυτά τα γεγονότα, μου κανει εντύπωση που ο πατέρα σου δεν λυγισε να πει κατί που μπορεί να ξερει. Νομίζω πως η μητέρα σου δεν μπορει να ειναι ουτε χαζή, ουτε και κουφή. Ειναι απολυτα φυσικό να τον ζητάει εξηγήσεις. Αλλα αυτή η επιμονη της αθωωτητας του ειναι που προβληματίζει. Ισως πρέπει να το χειριστεις αλλιώς για να μπορέσεις να βοηθήσεις. Να μεινεις απέξω(οσο αυτό ειναι εφικτό), αλλα πρώτα να εκφρασεις στην μητερα σου την αλλη πλευρα του νομίσματος. Οτι καποιος θελει το κακό σας και οτι δεν θα περασει. Να δεχτεί χωρις αποδείξεις την \"αθωωτητα\" του και να του ζητήσει να δουν τι μπορούν να κάνουν μαζί. Μπορει να χαλαρώσουν τα πνευματα και να βοηθήσει και ο ίδιος μόλις αισθανθεί οτι η μητέρα σου ειναι και παλι με το μερος του. Ισως την βρει (αν οντως ξέρει και τις ζητήσει να σταματήσει να τους ενοχλεί-μπορει και να το εχει κανει χωρις αποτέλεσμα). Αλλα τώρα θα νιώθει μεγαλύτερη ανακούφιση και δεν θα την φοβαται όπως πριν,οτι δηλαδή μπορει να καταφερει να πετύχει τον στοχο της.

Αν πάλι δεν ξερει τιποτα τοτε θα ειναι πιο ευκολα τα πραγματα γιατί θα σταματήσει φαντάζομαι να αμύνεται και να νιωθει θυτης στην όλη ιστορία. Να σταματήσει να φοβάται και να βγάζει \"τρελή\" την μητέρα σου. Ετσι τα πραγματα θα ειναι μεταξύ τους πιο ξεκαθαρα για να δουν τι μπορούν να κάνουν.

Επισης να τονίσω πως κατι τετοιο για την μητέρα σου θα ειναι πολύ δύσκολο με όλες αυτές τις ενδείξεις. Θελει δυναμη για να κρατήσει την ψυχραιμία της και να δεχτει ως δεδομένη την αθωωτητα του. η προσπάθεια αυτή ισως βγει και σε καλό.

Ολα τα παραπάνω ειναι βεβαια υποθέσεις, αλλα ισως βγει κατι....

Έλξη μου, είναι πάρα πολύ δύσκολο να δεχτείς χωρίς αποδείξεις την αθωότητα κάποιου, όταν έχεις ενδείξεις.... Και το λέω γενικότερα...Μακάρι να μπορούσα να πείσω την μητέρα μου για κάτι τέτοιο, έχω προσπαθήσει πάαααρα πολλές φορές, αλλά τα μάτια της και τα αυτιά της δεν τη γελούν, λέει... Η \"ειρωνία\" είναι πως και η ίδια προσπαθεί (το βλέπω) να πείσει τον εαυτό της για την αθωότητα του και να μην αφήσει την εμπιστοσύνη που του έχει να γκρεμιστεί..αλλά μάλλον μάταια... έχει σχεδόν χαθεί η εμπιστοσύνη...
Εγώ πριν λίγες μέρες πρότεινα στον πατέρα μου να αλλάξουμε αριθμό στο σπίτι και συμφώνησε..Μάλιστα το είχε ξαναπροτείνει πριν καιρό, αλλά τότε θεώρησα πως δε θα άλλαζε κάτι (ήταν αρχές)...Αυτή τη φορά μου είπε να το κάνουμε απόρρητο (αν κ πιστεύω πως αν θέλει ο άλλος το βρίσκει).. Του το είπα την παρασκευή νομίζω και μου είχε πει πως θα πήγαινε την Τρίτη στον ΟΤΕ, όμως έχουμε ακόμη τον ίδιο αριθμό......και η μητέρα μου δε μου έχει αναφέρει τπτ για αναπάντητες κλήσεις...........
Βέβαια, για να είμαι ειλικρινής, ακολουθώντας τις συμβουλές σας, δεν έχω ρωτήσει τι γίνεται μέχρι το μεσημέρι που λείπω από το σπίτι,αλλά τα απόγεύματα δεν έχει χτυπήσει καθόλου το σταθερο με απόκρυψη....Σημαίνει κάτι αυτό???
Και αφού ήταν τόσο πιεσμένος και ο ίδιος με την κατάσταση γιατί δεν πήγε να τον αλλάξει με την πρώτη ευκαιρία??Εγώ να ρωτήσω τη μητέρα μου αν μας έκαναν κλήσεις και τον πατέρα μου γιατί δεν πήγε???\'Η να μη μιλήσω καθόλου????

τι ακριβως συντηρει ολη αυτη η συνομωσιολογια???

Τι εννοείς krino?

εννοω οτι ακουσε ο πατερας σου καποια πραγματα, αυτος ειπε οτι ειχε να πει.....
Για ποιο λογο επιμενει - οποιος επιμενει - σε αυτη την παραλογη κατασταση???
Τι προσφερει εκτος απο να διαχεεται δηλητηριο???

Krino μάλλον δεν έχεις διαβάσει όλο το διάλογο...Κανείς δεν αναζητά το δηλητήριο, όπως επίσης κ κανείς δεν θέλει το \"δώσει\" σε άλλον... Εγώ έχω έναν προβληματισμό και ζήτησα βοήθεια....

μαλλον........
ωστοσο μιας και ζητας βοηθεια,
η γνωμη μου ειναι οτι πρεπει να αποφορτισεις την κατασταση αν με εννοεις.

Αυτό θα προσπαθήσω να κάνω,αν κάποια στιγμή βρω το Σωστό τρόπο!Anyway, ευχαριστώ πάντως..

Quote:

---

Originally posted by kristi

Εγώ να ρωτήσω τη μητέρα μου αν μας έκαναν κλήσεις και τον πατέρα μου γιατί δεν πήγε???\'Η να μη μιλήσω καθόλου????

---

Εγώ θα σου έλεγα να κρατήσεις αποστάσεις, εκτός και αν πάλι μπεις άθελα σου στην ιστορία.
Κατά τη γνώμη μου, ήδη οι γονείς σου αισθάνονται υπόλογοι που σε έμπλεξαν πάνω στον πανικό τους, οπότε καλύτερα μη πεις και μην ανακατευτείς καθόλου ξανά.....

Ναι μην ρωτησεις τιποτα καλύτερα! Ασε να δεις πως θα πανε τα πραγματα. Ισως να κουραστηκαν να το συζητουν συνέχεια και αφου σταματησαν τα τηλεφωνα, να προσπαθουν και οι δυο να ηρεμήσουν. Αν προκύψει θεμα θα στο πει ισως η μητέρα σου. Μην ρωτας γιατί ετσι θα δειξεις οτι το θεμα μπορεί και να ξεχαστει ή τουλαχιστον αυτό θελεις, να βρειτε ξανα τις ισορροπιες σας.

Τελικά δε ρώτησα τη μητέρα μου τίποτα..Ρώτησα τον πατέρα μου ήρεμα κ απλά τι έκανε τελικά με το τηλ.. κ μου απάντησε πως το κουβέντιασε με τη μητέρα μου κ αποφάσισαν να μην αλλάξουμε τηλέφωνο..μου πρότεινε να ρωτήσω τη μητέρα μ αν θέλω κάτι επί του θέματος και του είπα ότι δε θέλω να μάθω κάτι άλλο εφόσον αυτοί τα κουβέντιασαν..κ αυτό έκανα..δεν έχω ρωτήσει τίποτα απολύτως.....
Τώρα τι να σας πω..έλειπα κ κάποιες μέρες κ δεν έχω νεότερα...Ελπίζω οι όποιες εξελίξεις να είναι ΘΕΤΙΚΕΣ!

Πάντως θέλω πραγματικά να σας ευχαριστήσω μέσα από την καρδιά μου για το χρόνο που ξοδέψατε να μου προτείνετε λύσεις κ για το ενδιαφέρον σας!Ακόμη κ αν κάτι δεν πάει καλά με την υπόθεση, θα θυμάμαι πως υπήρξαν κάποια άτομα τα οποία, με την αντικειμενική τους άποψη, με βοήθησαν να δω το πρόβλημα λίγο \"διαφορετικά\" κ έστω μετά από καιρό να κάνω την προσπάθεια να \"απομακρυνθώ\" από την όλη κατάσταση...
Και πάλι ευχαριστώ, να είστε πάντα καλά!!
Καλό σας βράδυ...:)