ο πατερας μου απαταει τη μανα μου;

Καλησπερα. Τον τελευταιο καιρο βλεπω μεγαλη διαφορα στη συμπεριφορα του πατερα μου. Μου εχει περασει πολλες φορες απο το μυαλο πως εχει εξωσυζυγικη σχεση. Δε ξερω τι να κανω ομως για να σιγουρευτω. Φετος ειναι δυσκολη χρονια για μενα γιατι δινω πανελλαδικες..
Σκεφτομαι πως αν συμβαινει κατι τετοιο, ο πατερας μου τον οποιο εχω για προτυπο απο πολυ μικρη, θα πεσει στα ματια μου. Ο αδερφος μου, υποψιασμενος και εκεινος πεταει υπονοουμενα καμια φορα οταν ειμαστε μαζεμενοι οικεγενειακα, το ιδιο και η μητερα μου.
Τι να κανω;

Ξεχασα να πω, οτι μπαινω συχνα στη θεση της μητερας μου και νιωθω απαισια και μονο στην ιδεα οτι ο αντρας μου θα μπορουσε να με απαταει. Επισης, θα ενιωθα μεγαλη απογοητευση. Υπαρχει καποιος τροπος που θα μπορουσα να βοηθησω τη μητερα μου;

Eiναι πραγματικα δυσκολη η κατασταση αυτη..γιατι..

εν μερη ειναι θεμα του μπαμπα και τησ μαμασ..Η σχεση του μπαμπα σου και εσενα , εννοω η συμπεριφορα του προσ τα εσενα δεν θα πρεπει να εχει αλαξει, γιατι εσυ εισαι το παιδακι του που αγαπαει και θα αγαπαει παντα, οτι και αν γινει με την μαμα.

Βεβαια αν θελεισ μπορεισ να μιλισεισ με την μαμα, να την στηριξεισ, να δεισ τι νιωθει, τι πιστευει..
Η απιστια ειναι κατι τρομερα περιπλοκο και συναμα απλο..
αν σινεβη μια φορα και η μαμα το εμαθε τοτε ειναι αναστατωμενη και απογοητευμενη..αλλα ειναι δικο τησ θεμα το αν μπορει να συγχωρεσει τον μπαμπα.

Αν μιλαμε για μακροχρονια σχεση..τοτε αλλαζουν τα πραγματα.. πρεπει να αποφασισουν αν θελουν να ειναι μαζι, να παλεψουν για την σχεση τουσ..

αν εκεινοι μαζι δεν ειναι ευτυχισμενοι ουτε κι εσυ θα εισαι..
εισαι ενηλικασ πια εχεισ καθε δικαιωμα να πεισ την γνωμη σου.

Κουραγιο και δυναμη Καλε μου!

Dean, γεια σου.

Δεν νομίζω πως χρειάζεται να σιγουρευτείς για κάτι. Πιστεύω πως αφορά καθαρά τη σχέση των γονιών σου .

Καλά κάνεις και έχεις σαν πρότυπο τον πατέρα σου. Αν έχει ή δεν έχει εξωσυζυγική σχέση δεν αλλάζει κάτι στο αν είναι καλός πατέρας ή όχι.

dean, καταλαβαίνω ότι είναι κάτι που δεν θα σου άρεσε και δεν εγκρίνεις. Όμως, συμφωνώ ότι αυτό είναι καθαρά δικό τους θέμα σαν ζευγάρι και δεν θα ήταν καλό να παρέμβεις.

Πρωτα απ\' ολα ειμαι κοριτσι!

Οχι ρε παιδια. Δε συμφωνω! Γιατι σκεφτομαι πως αυτος ο ανθρωπος δεν ειναι αυτο που μου δειχνει. Αν καθε μερα πριν γυρισει σπιτι κ παρει αγκαλια εμενα και τη μητερα μου εχει παει με καποια αλλη δε ξερω τι θα κανω.. Αν οντως ισχυει κατι τετοιο σκεφτομαι πως δεν εχει θεση στο ιδιο σπιτι που μενουμε οι υπολοιποι. Θεωρειτε πως ειναι λαθος η αποψη μου;

Δυστυχως αυτη η κατασταση, σε πετυχε στην πιο κρισιμη περιοδο της μαθητικης ζωης σου...καταρχας λοιπον αυτο που πρεπει να σκεφτεις ειναι ο εαυτος σου και οι πανελλαδικες που πρεπει να δωσεις...ξερω οτι ειναι πολυ δυσκολο αλλα....δεν στο ζηταω εννοειται...προτεραιοτητα ειναι η επιτυχια σου, για να τα εχεις εσυ καλα με τον εαυτο σου και να ξερεις οτι προσπαθησες.

Επειτα, αν το θελεις πολυ να βοηθησεις τη μητερα σου, προσκαλεσε την καποια στιγμη που θα ειναι ηρεμη (ειναι σημαντικο) και δεν θα θελεις εσυ να διαβασεις γιατι κουραστηκες π.χ., κανε της μια κουβεντα για το τι πιστευεις και αστην να εκδηλωθει και εκεινη...μπορει να βγαλετε καποια συμπερασματα, αλλα απο την στιγμη που δεν εχετε αποδειξεις, θα ειναι απλα συμπερασματα....
με τα υπονοουμενα που πετατε στον πατερα σας, εκεινος δειχνει να εχει καποια αντιδραση που να σας βαζει σε υποψιες???

το να βλεπεις τον ανθρωπο που θεωρεις προτυπο ξαφνικα να πεφτει στα ματια σου, ειναι πολυ δυσκολο. Εχω βρεθει σε τετοια θεση αλλα οχι τοσο δυσχερη...
παρολα αυτα οτι και να συμβαινει, να φροντισεις να συγκεντρωθεις στον στοχο σου που ειναι να περασεις στη σχολη που θελεις...

dean, εσένα σε αγκαλιάζει σαν κόρη. Σαν πατέρας δεν είναι αυτό που σου δείχνει? Δεν είσαι η σύζυγος για να σε απασχολεί \'αν έχει πάει με κάποια άλλη\' πριν. Έπειτα, αν όντως ισχύει κάτι τέτοιο δεν έχεις το δικαίωμα να τον διώξεις από το σπίτι του. Αυτό θα το αποφασίσουν μαζί με τη μητέρα σου και μόνο, αν θέλουν να είναι ζευγάρι και πώς θα ζουν από εδώ και πέρα.

Καταλαβαίνω ότι είσαι απογοητευμένη, γιατί όλοι μας βγάζουμε κάποια συμπεράσματα για το ποιοι είναι οι γονείς μας σαν άνθρωποι και ποια είναι η σχέση τους. Είναι δύσκολο να βλέπεις ότι αυτά που πίστευες δεν ισχύουν.

Αλλά διαφωνώ πάρα πολύ ότι θα πρέπει να συζητήσεις με τη μητέρα σου τι πιστεύεις και να ψάξετε παρέα αποδείξεις.

Οποτε πεταμε σποντες δειχνει να τσιμπαει. Προσφατα ανεφερα δυο αληθινες ιστοριες φιλων μου, που χωρισαν οι γονεις τους επειδη ο πατερας απατησε τη μητερα τους. Το μονο που ειχε να κανει ηταν να γελασει. Αντιθετως η μητερα μου, ηρεμα βεβαια τα εριχνε στους φταιχτες.

Θεωρω πως η σταση του πατερα μου, αν οντως ισχυει κατι τετοιο ειναι απολυτα αθλια. Δε ξερω ομως πως θα σιγουρευτω. Δεν τα πηγαινω και πολυ καλα με τις \"γελοιοτητες\" του τυπου: ας ψαξω το κινητο κλπ.

Συνεβη κατι τρανταχτο πριν 2 βδομαδες και δεν καταλαβαινω πως μπορει να το συνεχισει. Εδω εγω νοιωθω κατι σαν ντροπη..

Συγγωμη αν σας κουρασα.

Σαν οικογενεια ειμαστε πολυ δεμενη, αλλα περισσοτερη ωρα περναμε με τη μητερα μας. Μου φαινεται υποκριτικο να μενουμε στο ιδιο σπιτι αν εχει ερωμενη. Εσας σας φαινεται λογικο;

Δεν αντεχω στην σκεψη αυτη.

Αν εχετε καποια συμβουλη παρακαλω πειτε μου..

Ντιν, από τη στιγμή που έχεις μόνο υπόνοιες, κοίτα μη κανεις χειρότερα τα πράγματα. Είναι κρίμα η μητέρα σου να σας περνάει κάτι τέτοιο και κοίτα να αποστασιοποιηθείς από το ολο θέμα γιατί μόνο κακό θα κάνεις.

Μαρία, λυπάμαι πολύ που αναγκάστηκες να περάσεις κάτι τέτοιο στην εφηβεία σου...

dean συμφωνώ με τους προλαλήσαντες.

Εσύ είσαι το παιδί του και αν τελικά έχει εξωσυζυγική σχέση, δεν προδίδει το παιδί του αλλά την γυναίκα του.
Όχι δεν είναι \"λογικό\" να μένει μαζί σας ενώ έχει ερωμένη αλλά το τί είναι λογικό στην παρούσα φάση, θα το κρίνει η άμεσα ενδιαφερόμενη δηλ. η μητέρα σου.

Εαν τελικά η μαμά σου τον συγχωρήσει και συνεχίσετε την ζωή σας, το βρίσκεις λογικό να μπεις εσύ στην μέση και να του πεις να φύγει;

Η όποια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να έχει, δεν τον κάνει κακό πατέρα όπως σου είπαν και τα παιδιά. Καλό θα ήταν λοιπόν να κάνεις μια ανοιχτή κουβέντα με την μαμά σου να επιβεβαιώσεις καταρχήν αυτά που μας λες (και τα οποία εύχομαι να είναι μόνο υποψίες!) και εαν τελος πάντων ισχύει κάτι τέτοιο να την στηρίξεις.

Καμιά φορά τα τρίτα πρόσωπα-όσο κακό ρόλο κι αν διαδραματίζουν-είναι βοηθητικά έστω και με αυτόν τον τρόπο, για να μην εξελίσσεται μια αρρωστημένη κατάσταση ανάμεσα σ ένα ζευγάρι που μένει μαζί τυπικά. Θα ήθελες οι γονείς σου να μένουν μαζί τυπικά για χάρη σου;

dean :
Προσπαθα όσο μπορείς να μείνεις έκτος αυτής της ιστορίας . Σε νιώθω και κατανοώ την απογοήτευση και την πίκρα σου από κάτι που φαντάζεσαι ότι κάνει ο πατέρας σου και ταυτόχρονα την διάθεση να σταθείς στην αγαπημένη σου μανούλα . Σε νιώθω και ίσως το ίδιο και χειρότερα μπορούσα να κάνω και γω , αλλά πρώτον δεν είσαι σίγουρη για το εάν πραγματικά συμβαίνει κάτι τέτοιο και δεύτερων δεν μπορείς να βοηθήσεις εσύ την μανούλα σου όσο και αν το θες , είναι κάτι που αυτή πρέπει να το κάνει για τον εαυτό της και έπειτα και για σας. Όποτε δεν νομίζω ότι θα βοηθούσες με το να μιλούσες στην μυτερά σου, για τις υποψίες σου.

Θα διαφωνήσω για το εάν το \'\'προδίδει\'\' η όχι ένας πατέρας το παιδί του με μια τέτοια συμπεριφορά γιατί ναι μεν μπορεί στην πρώτη περίπτωση να λειτουργεί ως σύζυγος και άντρας και στην δεύτερη ως γονέας και πατέρας , αλλά δεν είναι ο ίδιος άνθρωπος που προσπαθεί να μάθει στο παιδί του αξίες και αρχές όπως την ειλικρίνεια , την εμπιστοσύνη την αγάπη τον σεβασμό την αλληλεγγύη , πως μπορεί να μην νιώσει προδομένος ένα παιδί βλέποντας κάποιον που ενώ τον μεγαλώνει με αυτές τις αρχές , να υποκρίνετε και να εξαπάτα την σύντροφο του και μάνα του παιδιού ; ( εάν αυτό πραγματικά συμβαίνει ) Και εδώ δεν είναι θέμα σχέσεις συζύγων αλλά γονέα και τέκνων.

οσο κι αν δεν σ αρεσει, ουτε εσυ ουτε ο αδερφος σου εχετε θεση σε ολο αυτο. την ευθυνη της σχεσης των γονιων μας την εχουν οι 2 τους αποκλειστικα.

με υποννοουμενα, με ψαρεμα κ ολα τα σχετικα να βρεις αποδειξεις οτι συμβαινει κατι τέτοιο που κ πώς θα βοηθήσεις? θα τον στησεις στον τοιχο?Θα τον ανακρινεις? Και?

εχω να σου πω πως εχω βρεθει στη θεση σου...κ μάλιστα δεν χρειαστηκε να κανω καμια ερευνα για να δω τί ισχυει κ αν ισχυει. αυτο που πραγματικα κατάλαβα ειναι πώς δεν με αφορά. ειναι κατι που αφορά τον πατέρα μου κ την μητέρα μου. ειναι δικαιωμα τους να χωρισουν ή να ειναι μαζι με τις συνθηκες που διαμορφώνουν και οι 2.

ειναι υποχρέωση των γονιων σου να μην σας αναμειξουν σε ολο αυτο. και ειναι καλο να μεινετε εξω απο μια κατάσταση που πραγματικά δεν σας αφορα.

Ο καθε ενας μας θα ενιωθε ντροπη αν το προτυπο του φεροταν τοσο \"περιεργα\"... παρολα αυτα στην παρουσα φαση οσο και να σε ποναει, το γεγονος οτι δεν θελεις επισης να κοιταξεις τα προσωπικα του αντικειμενα σε τιμαει ιδιαιτερα γιατι δειχνεις οτι τον σεβεσαι....παρολα αυτα τα υπονοουμενα ειναι καλυτερα να μειωθουν απο την πλευρα των παιδιων γιατι απλα χειροτερευουν την κατασταση...
επικεντρωσου οσο μπορεις τα μαθηματα σου και εχε πιστη οτι τελικα ολα θα πανε καλα!!!

Το καταλαβα πως δε συμφωνειτε με το να επεμβω. Εγω πιστευω πως πρεπει να επεμβω γιατι και εγω και ο αδερφος μου μενουμε σε αυτο το σπιτι και θα μενουμε για πολλα χρονια ακομα απ\' ο,τι φαινεται..

Γιατι ειναι παραλογο αυτο;

Δε βλεπετε την υποκρισια εκ μερους του πατερα μου;

Θελω να βοηθησω τη μητερα μου, αλλα πως;

πώς νομίζεις οτι θα μπορουσες να βοηθήσεις τη μαμα σου?

επειδή θα μενετε μαζί, πώς θεωρείς ότι πρέπει να επεμβεις στις σχεσεις του?

με τη μαμα σου μιλάτε για ολο αυτο?

Mikrula, ma katarxas i manula su den su zitise boitheia.
To oti menete sto idio spiti den symenei oxi exete ta idia dikaiwmata kai ypoxrewseis.
O pateras kai i mana su den einai mono gwneis einai kai zebgari kai se afti ti sxesi esas den sas peftei logos, opws abrio pou tha kaneis tin oikogennia su kai sy den tha exun logo gia to ti tha kaneis esy me ton syntrofo su, oi gwneis su.

Min parasyrese synesthimatika , prospatha na apexeis apo oli aftin tin katastasi, oso kai na thes den mporeis , einai dikaiwma kai ypoxrewsi tu zebgariu ( kai kata synepeia gwniwn su) na rithmisun tis sxesei metaksy tus.
Esy to kalytero pou mporeis na kaneis , einai na eisai synepeis me tis ypoxrewseis su. Kai afto pou kanei o aderfo su einai aparadekto. To oti ws syntrofoi mporei na min ta pane oso kala tha ithelan den tous kanei kalyterous i xeiroterous gwneis, min mperdebete tus rolous kai ta oria.

Diladi ean o patras mu einai enas yperoxos pateras alla aparadektos syzigos egw ti prepei na kanw na ton agapaw aperanta ws paidi tu, i na ton krinw ws anikanopoihth syzigos ? Skepsu ...

Προς thessalo:

Διαφωνω διοτι πρωτα απ\' ολα ανηκουμε σε μια οικογενεια. Ο πατερας μου δεν ειναι ουτε μονο συζυγος, ουτε μονο πατερας ειναι και τα δυο ταυτοχρονα. Δεν αμφισβητω τα οσα μου προσφερει τοσα χρονια, αλλα την ασταθεια στα λογια του. Το θεωρω απαραδεκτο. Ειδικα το οτι ενας ανθρωπος μεγαλης ηλικιας που περιμενεις να ειναι αξιοπρεπης και ειλικρινης (οπως σου εχει διδαξει), σου δειχνει κατι εντελως αντιθετο..

Το οτι ο πατερας μου εχει καποια σχεση, δεν εχει συνεπειες ως προς ενα επιπεδο. Δεν ξερω εαν εχεις καταλαβει ακριβως το προβλημα μου.

Ευχαριστω για τις απαντησεις σου.

Προς sofia:

Ευχαριστω και εσενα Sofia για τις απαντησεις σου.

1) Πιστευω πως μπορω να βοηθησω τη μητερα μου μεσα απο την κουβεντα. Την βλεπω απογοητευμενη. Τον τελευταιο καιρο οποτε τη βλεπω αφηρημενη την ρωταω τι σκεφτεται και μου λεει : \"Δε μπορεις να καταλαβεις\" . Δεν ξερω ομως αν ειναι σωστο να μιλησω στη μητερα μου χωρις να ειναι μπροστα και ο πατερας μου.

2) Εχω ως στοχο μια σχολη στην πολη που μενω. Αυτο σημαινει πως θα ειμαι για την οικογενεια μου για αρκετο καιρο ακομα. Αυτη η κατασταση που ειναι ντροπιαστικη και δειχνει μια διχασμενη πλευρα του χαρακτηρα του πατερα μου, δε γινεται να συνεχιστει. Επηρεαζει ολους. Δε μπορω να ζησω σε ενα τοσο αρρωστο κλιμα..

3) Με τη μητερα μου δε μιλαμε καθολου γι\' αυτο. Μονο πριν καποιους μηνες ειχαμε μιλησει για το ενδεχομενο να την απατησει ο πατερας μου. Αυτο ξεκινησε επειδη χαζευαμε καποια ποσοστα χωρισμων στην Ελλαδα. Τοτε γελουσε σα να ειχε αποκλησει εντελως αυτο το ενδεχομενο. Οταν επεμεινα μου απαντησε πως μαλλον θα χωριζε..

ειμαι ελάχιστα μεγαλύτερη από εσένα..
Κι εγώ θεωρώ πως δεν πρέπει να επέμβεις ακόμη !
...Άσε να κυλήσει λίγο ο χρόνος... ασε.. δεν ξέρεις ποτέ πως μπορεί να είναι τα πράγματα..
δεν ξέρεις πολλές πτυχές τις σχέσεις των γονιών σου.. (λογικό είναι )

Θεωρώ πως θα ήταν σωστό να απέχεις μέχρι να δώσεις πανελλήνιες και μετά βλέποντας αντιδράσεις θα πράξεις.
΄-αλλά βλέπω πως είσαι αποφασισμένη να μιλήσεις απλά θέλεις τρόπους...
πλέον σκέψου πως οι περισσότεροι σου λένε το αντίθετο.
ΕΞάλλου τρόποι για να κάνεις κατι τέτοιο δεν υπάρχουν... εσυ γνωρίζεις τους χαρακτήρες τους,εσυ γνωρίζεις τις σχέσεις σας.

Αλλά για μένα προτιμότερο είναι να μιλήσεις οταν ανακοινωθεί οτι αυτο συμβαίνει. αυτό είναι η άποψη μου.

Ελπίζω να βρεθεί η καλύτερη/σωστότερη λύση!

Quote:

---

Originally posted by dean
Προς thessalo:

Διαφωνω διοτι πρωτα απ\' ολα ανηκουμε σε μια οικογενεια.

---

Το ότι ανήκουμε σε μια οικογένεια δεν μας κάνει ίδιους και ομοίους , άλλη είναι η θέση σου στην οικογένεια και άλλη του πατέρας σου , π.χ. ο πατέρας σου είναι υπεύθυνος και υπόλογος για σένα π.χ. εσύ δεν είσαι για τον πατέρας σου … ο πατέρας σου έχει το δικαιώματα να σου θέσει όρια και να σε ελέγξει εσύ δεν έχεις αυτό το δικαίωμα προς τον ίδιον , ενώ ο πατέρας σου έχει την υποχρέωση να συμβάλει οικονομικά για σένα , και συ την απαίτηση να σε ενισχύει οικονομικά , δεν υφίσταται η ίδια υποχρέωση και προς την αντίστροφη κατεύθυνση .

Quote:

---

Ο πατερας μου δεν ειναι ουτε μονο συζυγος, ουτε μονο πατερας ειναι και τα δυο ταυτοχρονα..

---

Το ότι ο πατέρα σου είναι και σύζυγος και πατέρας δεν σου δίνει εσένα το δικαίωμα να του απευθυνθείς και να του κάνεις κριτική η νύξη στο ρόλο του συζύγου , είναι σαν να μπαίνεις εσύ στο ρόλο της μανά σου , και να μιλάς ως σύζυγο πλέον . Από πού κι’ ως που έχεις εσύ ένα τέτοιο δικαίωμα ; Αποκλειστικά η μητέρα σου έχει αυτό το δικαίωμα και εάν δεν το ασκήσει η ίδια κανένας μα κανένας άλλος δεν μπορεί να αναλάβει αυτό το ρόλο.

Quote:

---

Δεν αμφισβητω τα οσα μου προσφερει τοσα χρονια, αλλα την ασταθεια στα λογια του. Το θεωρω απαραδεκτο. Ειδικα το οτι ενας ανθρωπος μεγαλης ηλικιας που περιμενεις να ειναι αξιοπρεπης και ειλικρινης (οπως σου εχει διδαξει), σου δειχνει κατι εντελως αντιθετο..

---

Εγώ νομίζω ήμουν από αυτούς που αναγνώρισαν το δικαίωμα να νιώσεις πικραμένη με την συμπεριφορά του πατέρα σου , αλλά ως εκεί . Εσύ θα περιοριστείς στη θέση σου , στη θέση της κόρης που έχεις το δικαίωμα να συζητάει τα προβλήματα της η την σχέση της με τον πατέρα της , αλλά πάντα ως κόρη προς τον πατέρα της και ποτέ όχι ως σύζυγο προς τον άντρα της .

Quote:

---

Το οτι ο πατερας μου εχει καποια σχεση, δεν εχει συνεπειες ως προς ενα επιπεδο. Δεν ξερω εαν εχεις καταλαβει ακριβως το προβλημα μου.

Ευχαριστω για τις απαντησεις σου.

---

Έχω καταλάβει ακριβώς το πρόβλημα σου γι’ αυτό και με πολύ προσοχή και ευαισθησία σου γράφω , αλλά πρέπει και συ να καταλάβεις ότι έχει αναγάγει ένα πρόβλημα του ζευγαριού , σε πρόβλημα δικό σου , και παρόλο την καλή διάθεση που δεν αμφισβητώ ούτε στο ελάχιστο ότι διαθέτης ,το να προσπαθείς να λύσεις ένα θέμα το οποίο δεν δημιουργήθηκε από σένα , δεν εξαρτάτε καμία πτυχή του από σένα , και ούτε μπορεί να βρεθεί κάποια λύσει από σένα , θεωρώ ότι μόνο κακό θα έκανε.

dean, η θέση σου είναι σίγουρα πολύ δύσκολη, όπως και η φάση ζωής στην οποία βρίσκεσαι, με εξετάσεις κτλ. και πίστεψέ με, το πιο σημαντικό απ΄όλα είναι το δικό σου μέλλον, γιατί καλώς ή κακώς οι γονείς σου εκαναν τις επιλογές τους και εσύ δεν μπορείς να είσαι ούτε υπόλογη ούτε υπεύθυνη γι αυτές. επίσης, καταλαβαίνω πως νιώθεις ότι ο πατέρας σου δεν είναι συνεπής προς αυτό το πρότυπο που έδωσε σε σένα…κι ίσως γι΄ αυτό να αισθάνεσαι προδομένη…αλλά όπως σου λένε και τα παιδιά, αυτό το θέμα αφορά πρωτίστως το ζευγάρι και το να φορτωθείς τον ρόλο του διαμεσολαβητή, ακόμα και του ψυχολόγου της μαμάς σου, έχω την εντύπωση ότι ούτε εσένα, αλλά ούτε και κείνη θα βοηθήσει… μπορεί βέβαια σε κάποιο βαθμό ο ρόλος του πατέρα σου ως συζύγου να ασκεί επιρροή εκ των πραγμάτων και σε σας, να αλληλεπιδρά σε κάποιο βαθμό με αυτόν του πατέρα…αυτό είναι μια παράπλευρη και αναπόφευκτη συνέπεια και δεν ξέρω αν είναι εφικτός ο πλήρης διαχωρισμός αυτών…αλλά σε καμία περίπτωση αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είναι κάτι ισοπεδωτικό. Και φυσικά…δεν μπορείς να γνωρίζεις τι συμβαίνει μέσα στο ζευγάρι… Ξέρω πολλούς υπέροχους γονείς που για τους χ λόγους δεν μπόρεσαν να σταθούν και υπέροχοι σύζυγοι, αλλά αυτό δεν αναιρεί την δουλειά που κάνουν ως γονείς κι ούτε στερεί από τα παιδιά το δικαιώμα να αγαπούν αυτούς τους γονείς πολύ ( εγώ ειμαι ένα τετοιο παιδί :))…βέβαια το ιδεατό θα ήταν να συμπίπτουν αυτά, αλλά αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες που δεν εχουν να κάνουν με τα ίδια τα παιδιά…εν ολίγοις, η δική μου γνώμη είναι να προσπαθήσεις να αποστασιοποιηθείς από το τι συμβαίνει στο ζευγάρι, στο βαθμό που μπορείς φυσικά, αλλά δεν είσαι η μητέρα σου αλλά η κόρη και των δύο…όταν στην εφηβεία μου υπήρξα σε περίπου τέτοια θέση ( αλλά από την αντίστροφη πλευρά ) δεν μπόρεσα να το κάνω, κι αυτό είχε σαν αποτέλεσμα, μεταξύ άλλων, να γεμίσω με αισθήματα και ρόλους μη δικούς μου...καθένας μας βέβαια είναι διαφορετικός, και ίσως τώρα είσαι σοκαρισμένη, αλλά όπως και να χει… καλό είναι να μην γίνεις άλλος ένας τρίτος στην σχέση των γονιών σου. Στο κομμάτι που ακουμπά στην δική σου σχέση κορης – πατέρα έχεις όλο το πεδίο και δικαίωμα, αλλά το άλλο είναι κατι έξω από σενα, που δυστυχώς σε επηρεαζει, δεν παύει όμως να παραμένει εκτός….

Quote:

---

Originally posted by dean


Δε μπορω να ζησω σε ενα τοσο αρρωστο κλιμα..

---

φανταζεσαι το ιδιο σκεπτικο με εσενα να ειχε η ξαδερφη σου, ο ξαδερφος σου, ο θειος σου, ο γειτονας σου κλπ κλπ???

Να ειχαν γνωμη και να θελανε να κανουν κατι για αυτο, για τι σοι γαμο εχει κανει ο πατερας σου???

Φανταζεσαι επισης καποια στιγμη να σου βαλει ζητημα η μητερα σου οτι ανακατευκες καπου, που δεν ηταν δικη σου δουλεια???


Αν σου ειναι ανυποφορο να ζεις σε αυτη την στεγη, πηγαινε να ζησεις αλλου οποτε μπορεσεις.
Φυσικα κανεις δεν σε εμποδιζει οταν υπαρχουν ασφαλη συμπερασματα να εχεις την γνωμη που νομιζεις για τον πατερα σου....

Ενταξει παιδια το καταλαβα και απ\' ο,τι φαινεται εκανα λαθος. Δε ξερω ομως τι θα κανω, γιατι νιωθω πως φταιω γι\' αυτο που συμβαινει ενω εσεις μου λετε πως ειναι θεμα των γονιων μου και μονο.

Αν η αιτια ειμαι εγω τοτε δεν πρεπει να κανω κατι;

dean αν θεωρήσουμε πώς ο πατέρας σου διατηρεί οντως μια σχέση, πώς εσύ \"εσπρωξες\" οπως λες τον πατέρα σου σ αυτή τη σχέση?
πώς γίνεσαι εσύ η αιτια δλδ?

σε καμια περιπτωση..το τι συμβανει καλη μου στην κρεβατοκαμαρα ενος ζευγαριου αφορα μονο τους αμεσα εμπλεκομενους...και χωρις να θελω να σε πικρανω πιστευω οτι ουτε η μαμα ειναι τελειως αμοιρη ευθυνων..εν πασει περιπτωσει νομιζω το καλυτερο ειναι να αφησεις το χρονο να κυλησει και να επικεντρωθεις στα διαβασματα σου..ολα θα πανε καλυτερα ;)

dean, ουτε καν να σου περναει απο το μυαλο ότι φταις εσυ σε κατι...δεν εχεις καμια ευθυνη και καμία απολυτως αναμιξη...εσυ οσο μπορείς, κοίτα να επικεντρωθείς στην δικη σου ζωή, τα διαβάσματα σου ... την μεγιστη δυνατη ψυχικη σου ηρεμία...αλλά βγάλε από το μυαλό σου καθε σκεψη που σε ενοχοποιεί !