Η φίλη μου τη πέφτει στον άντρα μου

Έχω μια καρδιακή φίλη από μικρό παιδί, που τελευταίως περνάει ζόρια. Σε αυτή τη φάση άρχίσε να φλερτάρει με τους πάντες, το πρόβλημα όμως είναι ότι άρχισα να νιώθω πως το κάνει και με τον αντρα μου.Πιστευω ακράδαντα ότι γίνεται ασυνειδητα και ότι δεν το κάνει επειδή συγκεκριμένα τον θελει. Και ξέρω ότι αν της κάνω κουβέντα θα θιχτεί,δεν θα το αναγνωρίσει και το ρήγμα στη σχέση θα είναι αγεφυρωτο. Προσπάθησα να το ρίξω στην ανασφάλεια μου αλλά παιδιά το νιώθω στον αέρα. Αλλάζει όλη της η ενέργεια,Τον κολακεύει, γελάει υπερβολικά με τα αστεία του,όλο λέει πόσο ταιριάζουν.,δείχνεται και περιαυτολογει. Πρέπει να είναι το επίκεντρο της προσοχής με όποιον τρόπο. Αυτοπροσκαλειται στα κοινά μας ως ζευγαρι. Έχω απόλυτη εμπιστοσύνη στον άντρα μου, ο οποίος είναι πολύ μετρημενος. Πρόκειται για πολύ σαφες μα ήπιο φλερτ, που μπορω να καταλάβω ότι τον κολακεύει, αν και ποτέ δεν θα το εκμεταλλευόταν. Μολαταύτα φοβάμαι να κάνω κουβέντα γιατί είναι τέτοιας υφής που εύκολα θα βγει ότι παρεξήγησα, ειμαι υπερβολική και ανασφαλης.το πρόβλημα το έχω με εκείνη ,δεν νιώθω άνετα πια μαζί της και αυτό με σκοτώνει. Χρειάζομαι μια γνώμη για το πώς να της μιλήσω.

Το κανει λες με ολους και λες επισης οτι δεν τον γουσταρει. Γιατι ενοχλεισαι απο τη συμπεριφορα της; Τι σε κανει να μην νιωθεις ανετα; Δεν εννοω πως δεν θα επρεπε να ενοχλεισαι, διευκρινηστικα τα ρωταω.

Με ενοχλεί γιατί νιώθω ότι πρέπει να διαγκωνιστω μαζί της για την προσοχή του δικού μου συντρόφου. Κάποια πράγματα είναι αυτονόητα ότι δεν τα κάνουμε στους φίλους μας. Καταλαβαίνω ότι έχει τεράστια ανάγκη επιβεβαίωσης και προσπαθεί να την πάρει από παντού, δεν θέλει να μου φάει τον άντρα. Αλλά είναι τρομερά ψυχοφθόρο αντί για έναν δικό μου άνθρωπο να την βλέπω απέναντι μου σαν μια γυναίκα που προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι καλύτερη από μένα. Είναι πολύ σημαντικός άνθρωπος για μένα, και την βλέπω να αλλάζει με έναν τρόπο που δεν μπορώ να διαχειριστώ

Εχει καποια διαγνωσμενη διαταραχη προσωπικοτητας; ή γενικα καποια ψυχικη παθηση;
Εδω βλεπω και δικες σου ανασφαλειες παντως ανεξαρτητα απο το αν ειναι σωστο ή οχι αυτο που κανει η φιλη σου. Εννοω γιατι να μπαινεις εσυ σε διαδιακασια ανταγωνισμου για το ποια ειναι η καλυτερη.
Περα απο αυτα εχεις δικαιωμα να ενοχλεισαι απο μια συμπεριφορα. Αφου ενοχλεισαι ετσι νιωθεις και τελος.
Τωρα για το πώς να της μιλησεις αυτο το ξερεις καλυτερα εσυ, γιατι εσυ ξερεις τη φιλη σου.
Λες περναει ζορια τελευταια, μηπως να της δωσεις πρωτα λιγο χρονο; Εννοω να εστιαζες εκει πρωτα; στο πώς νιωθει, πώς το διαχειριζεται, κλπ; Εχουν αλλαξει κι αλλες συμπεριφορες της; Μηπως χρειαζεται βοηθεια απο ειδικο; Επειδη ομως εν τω μεταξυ κι εσυ εχεις δικαιωμα να μην νιωθεις αβολα, θα ηταν εφικτο αυτο το διαστημα να αποφευγεις να βγαινετε οι τρεις μαζι;
Ακομη κι αν αποφασισεις αμεσα να της μιλησεις, θα σου προτεινα σε καθε περιπτωση να βολιδοσκοπησεις πρωτα την κατασταση, εννοω αυτα που γραφω παραπανω, τα συναισθηματικοψυχολογικα της για να δεις και πώς να της μιλησεις και τι να της πεις.

Σε ευχαριστώ για την απάντηση.
Βοήθεια χρειάζεται, και βλέπει ειδικό (τώρα υπάρχει παύση λόγω καλοκαιριού) Πάντα ήταν άνθρωπος που έψαχνε την επιβεβαίωση από τους άλλους, έτσι την γνώρισα, το ξέρω αυτό το κουσουρι της,το ξέρει και εκείνη. Πρόσφατα έχασε όλα τα κιλά που χρόνια ήθελε, κατάλαβε ότι δεν την καλύπτει η σχέση της και είναι έτοιμη να χωρίσει,έχει ήδη ερωτευτεί κάποιον άλλο. Γνωρίζει για πρώτη φορά τον ευατο της και για πρώτη φορά στηρίζεται στ πόδια της. Είμαι περήφανη για αυτήν που ακούει πια τις ανάγκες της και ακολουθεί τα θέλω της. Όμως ολες οι αλλαγές και οι μεταβάσεις έχουν κάνει την ανάγκη για επιβεβαίωση να βαρεσει κόκκινο. Φλερτάρει με ο,τι περπατάει. Απλώς αυτό της δίνει δύναμη και όρεξη να κάνει κάποια δύσκολα πράγματα που έχει να κάνει τώρα. Έχει καταλήξει να εξαρτάται τόσο πολύ από το ανδρικό βλέμμα που μονοπωλεί την καθημερινότητα της. Παρόλο που είναι ερωτευμένη με ανταπόκριση. Της είχα πει από τη πρώτη στιγμή που αποφάσισε να κάνει σαρωτικές αλλαγές στη ζωή της έλα να σε φιλοξενησουμε και κάτσε μαζί μας όσο έχεις ανάγκη. Θέλω να της σταθώ και ταυτόχρονα πλέον την βλέπω να έχει αυτή τη στάση απέναντι στον άντρα μου και νιώθω τόσο άβολα. Για αυτό δεν ξέρω πως να φερθω. Ότι εγώ έχω τις δικές μου ανασφάλειες προφανώς και ισχύει. Και για καιρό ήλπιζα να ήταν μόνο αυτό, η ανασφάλειες μέσα στο κεφάλι μου και έλεγα " σαν δε ντρέπεσαι που αντί να χαρείς την εξέλιξη της εσύ τη ζηλεύεις" αλλά δεν είναι όμως αυτό. Έχει αλλάξει και δεν ξέρω αν ήταν έτσι πάντα και απλώς τώρα απασφαλισε λόγω της κατάστασης ή αν είναι μια φάση που θα της περάσει. Το θέμα είναι ότι την αγαπάω πολύ, αλλά αυτή η συμπεριφορά με διώχνει μακριά της

Οποτε ειναι κατι καθαρα δικο της. Επειδη λες εχασε κιλα, δειχνει να δοκιμαζει τη γοητεια της πανω στους αλλους.
Δεν ειναι ευκολο να της μιλησεις, μαλλον δεν θα καταλαβει κι η σχεση σας παιζει να περασει κριση ή.και να χαθει. Στη θεση σου δεν θα της μιλαγα αλλα δεν θα βγαινα ξανα μαζι της και με τον αντρα μου (καταλαβαινω πως αυτο.μαλλον ειναι δυσκολο). Αλλα.δεν βλεπω αλλη πιο ευκολη κι αναιμακτη λυση. Δειχνει παντως πως περναει φαση.
Λαβε υποψη σου πως οι ανθρωποι αλλαζουν οποτε κι οι σχεσεις. Μπορει μια φιλια που καποτε μας.καλυπτε, με τα.χρονια να μην μας καλυπτει οποτε κι αλλαζει ή και ληγει.

Quote:

---

Originally Posted by Ροδανθη

Με ενοχλεί γιατί νιώθω ότι πρέπει να διαγκωνιστω μαζί της για την προσοχή του δικού μου συντρόφου. Κάποια πράγματα είναι αυτονόητα ότι δεν τα κάνουμε στους φίλους μας. Καταλαβαίνω ότι έχει τεράστια ανάγκη επιβεβαίωσης και προσπαθεί να την πάρει από παντού, δεν θέλει να μου φάει τον άντρα. Αλλά είναι τρομερά ψυχοφθόρο αντί για έναν δικό μου άνθρωπο να την βλέπω απέναντι μου σαν μια γυναίκα που προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι καλύτερη από μένα. Είναι πολύ σημαντικός άνθρωπος για μένα, και την βλέπω να αλλάζει με έναν τρόπο που δεν μπορώ να διαχειριστώ

---

αν νοιωθεις οτι χρειαζεται να προσπαθησεις για να εχεις εσυ την προσοχη απο τον δικο σου συντροφο, τοτε κατι φταιει σε αυτο που παιρνεις (η δεν παιρνεις) απο τον συντροφο σου...
it takes two to tango. οταν καποια διεκδικει τον συντροφο σου, ακομα και ασυνειδητα, χωρις να εχει κατι συγκεκριμενο στο μυαλο της, αν εκεινος το αντιλαμβανεται και δεν ενδιαφερεται, πεφτει στο κενο. μηπως ανησυχεις οτι ενδιαφερεται τελικα;
κι αν ενδιαφερεται για τη κολλητη σου που περα απο τα καραγκιοζιλικια που κανει, κατα βαθος της εχεις εμπιστοσυνη, τοτε τι μπορει να γινεται με πιο ασχετες γυναικες;

κατα τα αλλα, αφου ειναι τοσο καλη φιλη, αφου πιστευεις οτι το κανει ασυνειδητα, αφου το κανει με ολους και εχει και αμοιβαιο ερωτα με καποιον, θα ελεγα να δειξεις καποια ανοχη ακομα, επεδιωξε να βλεπεστε ειτε οι δυο σας, ειτε ολοι μαζι, μαζι με το αγορι της, για να "ξεχνιεται" απο την διεκδικηση του ανδρα σου και να ειναι και πιο ισορροπημενη η παρεα..
ΑΝ ομως, δεν εισαι τοσο σιγουρη για τις αντιδρασεις και σκεψεις του ανδρα σου, αυτο ειναι χωριστο θεμα και πρεπει να το ψαξεις..

Έτσι όπως τα διαβάζω μού φαίνεται ότι θα τής περάσει. Αλλά επειδή δεν είναι καλά και επειδή κάνει σαρωτικές αλλαγές στη ζωή της δε σημαίνει ότι θα σας γ&μησει κιόλας. Όλα έχουν ένα όριο. Σεβασμό στη φίλη σεβασμό στη σχέση με το σύντροφό της κτλ κτλ
Άμα συνεχιστεί να μιλήσεις και να πεις φίλη με ενοχλεί αυτό έχω κι εγώ τις ανασφάλειες μου το ξέρω ότι δεν το κάνεις επίτηδες αλλά θα ήθελα να το σταματήσεις. Πολύ απλό. Ρίξτο σε σένα. Ούτως ή άλλως οι ανασφάλειες είναι κάτι που όλοι έχουμε. Κι αυτή έχει και εσύ έχεις και είναι λογικό αυτό που νιώθεις. Και τα δύο άτομα είναι σημαντικά στη ζωή σου και δε θα πρέπει να σε βάλει στη θέση να διαλέξεις. Ας το σταματήσει. Δεν είναι ο μοναδικός άνθρωπος στον κόσμο ο άντρας σου. Ας πάρει από όλους τους άλλους αν τόσο πολύ την καίει. Εν πάση περιπτώσει, πολύ θλιβερό να θες την επιβεβαίωση όλων. Σίγουρα υποφέρει. Ελπίζω και εύχομαι να γίνει καλά

Έχω μία άποψη η οποία είναι η εξής: Δεν πρέπει λόγω συναισθήματος ή επειδή κάποιος έχει τα θέματά του να δικαιολογούμε τα αδικαιολόγητα. Μπορεί να υπάρχουν ελαφρυντικά σε άσχημες και απαράδεκτες συμπεριφορές, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τις ανεχόμαστε και να αφήνουμε τον άλλο να ξεπερνάει τα όρια. Πρέπει να βάζουμε όρια και να απαιτούμε να γίνονται σεβαστά. Αν ο άλλος λόγω π.χ. κακοποίησης και ανασφαλειών γίνεται χειριστικός τριμάλακας με τη σειρά του ή δεν σέβεται τα όριά σου πιστεύοντας ότι θα περάσει στο ντούκου κάθε μαλακία που έχει στο κεφάλι του, ούτε τον ίδιο βοηθάς μακροπρόθεσμα, ούτε τον εαυτό σου. Αν δεν ήταν φίλη σου κι ήταν μία τρίτη καρακαλτάκα που φλέρταρε με τον άντρα σου συνεχώς μπροστά στα μάτια σου, δεν θα της την έλεγες ή δεν θα την απομάκρυνες με τον τρόπο σου δηλαδή;

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Έχω μία άποψη η οποία είναι η εξής: Δεν πρέπει λόγω συναισθήματος ή επειδή κάποιος έχει τα θέματά του να δικαιολογούμε τα αδικαιολόγητα. Μπορεί να υπάρχουν ελαφρυντικά σε άσχημες και απαράδεκτες συμπεριφορές, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τις ανεχόμαστε και να αφήνουμε τον άλλο να ξεπερνάει τα όρια. Πρέπει να βάζουμε όρια και να απαιτούμε να γίνονται σεβαστά. Αν ο άλλος λόγω π.χ. κακοποίησης και ανασφαλειών γίνεται χειριστικός τριμάλακας με τη σειρά του ή δεν σέβεται τα όριά σου πιστεύοντας ότι θα περάσει στο ντούκου κάθε μαλακία που έχει στο κεφάλι του, ούτε τον ίδιο βοηθάς μακροπρόθεσμα, ούτε τον εαυτό σου. Αν δεν ήταν φίλη σου κι ήταν μία τρίτη καρακαλτάκα που φλέρταρε με τον άντρα σου συνεχώς μπροστά στα μάτια σου, δεν θα της την έλεγες ή δεν θα την απομάκρυνες με τον τρόπο σου δηλαδή;

---

Εχεις δικιο, ετσι ειναι, δεν ανεχομαστε τα παντα επειδη και καλα οι αλλοι εχουν τα ψυχολογικα τους ή.ξερω γω τι.. Αλλα παντα κρινουμε ανα περιπτωση. Στην προκειμενη περιπτωση,γιατι να μπει σε ψυχοφθορες διαδικασιες, αν μπορει να αποφυγει τις συναντησεις αφου εκει εντοπιζεται το προβλημα; Τωρα αν η κατασταση δεν ειναι περαστικη, αλλαζει το πραγμα.

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Έχω μία άποψη η οποία είναι η εξής: Δεν πρέπει λόγω συναισθήματος ή επειδή κάποιος έχει τα θέματά του να δικαιολογούμε τα αδικαιολόγητα. Μπορεί να υπάρχουν ελαφρυντικά σε άσχημες και απαράδεκτες συμπεριφορές, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τις ανεχόμαστε και να αφήνουμε τον άλλο να ξεπερνάει τα όρια. Πρέπει να βάζουμε όρια και να απαιτούμε να γίνονται σεβαστά. Αν ο άλλος λόγω π.χ. κακοποίησης και ανασφαλειών γίνεται χειριστικός τριμάλακας με τη σειρά του ή δεν σέβεται τα όριά σου πιστεύοντας ότι θα περάσει στο ντούκου κάθε μαλακία που έχει στο κεφάλι του, ούτε τον ίδιο βοηθάς μακροπρόθεσμα, ούτε τον εαυτό σου. Αν δεν ήταν φίλη σου κι ήταν μία τρίτη καρακαλτάκα που φλέρταρε με τον άντρα σου συνεχώς μπροστά στα μάτια σου, δεν θα της την έλεγες ή δεν θα την απομάκρυνες με τον τρόπο σου δηλαδή;

---

ναι μεν, ΑΛΛΑ, απ οσα ειπε εδω το μελος, υποθετω οτι οι συμπεριφορες για τις οποιες μιλαει, κινουνται μαλλον σε μια ουδετερη ζωνη που αν της μιλησει ξεκαθαρα, μπορει να βγει απο υπερβολικη εως και παλαβη...
εγω αυτο καταλαβαινω απ οσα λεει...
επιπλεον, δεν θελει να χαλασει τις σχεσεις με την φιλη της γιατι θεωρει οτι δενε χει ξεκαθαρη τετοια προθεση.
εαν επροκειτο για μια τριτη πατσαβουροειδη, της εριχναν απο μια κλωτσια και ΓΕΙΑ ΣΑΣ.
επισης, η τριτη προφανως και θα ηθελε να χωθει, οχι να παιξει...
το θεμα ειναι οτι και την σχεση θελει να διατηρησει και να μην παρεξηγηθουν...

Εγώ αυτούς τους ανθρώπους που κινούνται και καλά σε "ουδέτερη ζώνη" και μπορεί να σε βγάλουν τρελή κτλ τα θεωρώ πολύ πιο επικίνδυνα για την δική μου ψυχολογία και που μπορεί πολύ χειρότερα να με βάλουν σε μπελάδες μελλοντικά. Προτιμώ να τους μιλήσω κι ας με βγάλουν τρελή παρά να ψυχαναγκάζομαι εγώ. Ας με βγάλουν εκείνη την ώρα και τρελή αρκεί μετά να μαζέψουν τα μυαλά τους και την συμπεριφορά τους. Αν βάλουν τον εγωισμό και την μ@λακία που έχουν στο κεφάλι τους από πάνω από τη λογική, την φιλία μας ή ξέρω κι εγώ τι, πρόβλημά τους.
Τώρα αν εσείς θέλετε τέτοια άτομα στη ζωή σας, ΟΚ.

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Εγώ αυτούς τους ανθρώπους που κινούνται και καλά σε "ουδέτερη ζώνη" και μπορεί να σε βγάλουν τρελή κτλ τα θεωρώ πολύ πιο επικίνδυνα για την δική μου ψυχολογία και που μπορεί πολύ χειρότερα να με βάλουν σε μπελάδες μελλοντικά. Προτιμώ να τους μιλήσω κι ας με βγάλουν τρελή παρά να ψυχαναγκάζομαι εγώ. Ας με βγάλουν εκείνη την ώρα και τρελή αρκεί μετά να μαζέψουν τα μυαλά τους και την συμπεριφορά τους. Αν βάλουν τον εγωισμό και την μ@λακία που έχουν στο κεφάλι τους από πάνω από τη λογική, την φιλία μας ή ξέρω κι εγώ τι, πρόβλημά τους.
Τώρα αν εσείς θέλετε τέτοια άτομα στη ζωή σας, ΟΚ.

---

το προβλημα δεν ειναι το "τρελη". το προβλημα ειναι οτι την θελει στην ζωη της.
ναι, αν αποφασισει οτι δεν την νοιαζει αν τα σπασουν με τις μαλακιες που της κανει, καλυτερα να πει πως της φαινεται η συμπεριφορα της, κι ο,τι θελει ας γινει. μετα απο τετοια συζητηση, τπτ δεν μπορει να ειναι το ιδιο. αλλα αυτη, δεν θελει να τα σπασουν..
εγω δεν ξερω τι θα εκανα. θα ξενερωνα παντως.

Ναι, αλλά γιατί είναι τόσο σίγουρη ότι δεν θα την έχει στη ζωή της; Υποθέτω ότι είναι θέμα οπτικής, αλλά εγώ ξέρω ότι με τους φίλους μιλάς ελεύθερα και λύνεις επιτόπου τις όποιες παρεξηγήσεις. Αλλιώς τι φίλοι είναι;
Καθημερινά ψυχαναγκαζόμαστε, δεν μιλάμε, κάνουμε τον μαλάκα, δίνουμε τόπο στην οργή, όπως θες πες το, στη δουλειά, σε κοινωνικές εκδηλώσεις, συχνά με τα σόγια που δεν τα διαλέξαμε, σε ευρύτερες κοινωνικές σχέσεις. Θα οργανώνουμε στρατηγικές και τακτικές και με τους φίλους μας; Δεν είναι οι φίλοι για να καταλαβαινόμαστε μεταξύ μας, να μιλάμε ελεύθερα, να σέβεται ο ένας τον άλλο; Για να παίζουμε την κολοκυθιά είναι οι φίλοι;

Σε φυσιολογικες συνθηκες, ναι. Η συγκεκριμενη φιλη αυτην την περιοδο δεν βλεπει τιποτα μπροστα της. Ε, ας της δωσει λιγο χρονο, δεν ειναι και τοσο τραγικο, ε ας ας κοψει τις κοινες συναντησεις. Στις σχεσεις κανουμε και παραχωρησεις και συμβιβασμους, δεν υπαρζει κι η απολυτη ελευθερια. Ε, αν η φιλη δεν συνελθει ή το παρακανει, αλλαζει το πραγμα.

Τι να σου πω, όπως το βλέπει ο καθένας. Εγώ θα της μιλούσα και σίγουρα δεν θα καθόμουνα να αλλάζω συναντήσεις κτλ. Προσωπικά τραγικό το βλέπω να μπαίνω σε αυτή τη διαδικασία. Η Ροδάνθη τι έχει να πει όμως;

Δεν ειναι μονο πως το βλεπει ο καθενας, ειναι και τι ειδους σχεσεις δημιουργουμε. Εαν εσυ π.χ. λες παντα στις δικες σου φιλες τι σε ενοχλει, δεν θα σου ηταν δυσκολο να το κανεις και στην συγκεκριμενη περιπτωση, και δεν θα παραξενευε και την φιλη σου. Αν καποια αλλη δεν το συνηθιζει, αυτοματα τα πραγματα γινονται πιο δυσκολα.
Συμφωνω παντως πως αν κατι μας ενοχλει το λεμε ή το δειχνουμε.

Δεν κάνει καλή ψυχοθεραπεία από τη στιγμή που βλέπει ειδικό και έχει αυτή τη συμπεριφορά. Υποτίθεται ότι η παρακολούθηση από ειδικό σε βοηθαει να γίνεις ισορροπημένος. Αυτή προσπαθεί να αποκτήσει αυτοεκτίμηση φλερτάροντας με το άπαν σύμπαν. Και μέσα σε αυτό είναι και ο άντρας σου και σίγουρα δεν είναι καθόλου όμορφο αυτό.

Όσο και αν την αγαπάς εγώ θα σου έλεγα να απομακρυνθείς από αυτήν. Ήμουν υπέρ της φιλίας μέχρι πρόσφατα όμως τελικά πιστεύω πως αυτό που μετράει σε αυτή τη ζωή ειναι η προσωπική μας ηρεμία και ευτυχία. Μην μπεις στη διαδικασία να προσπαθήσεις να της λύσεις εσύ τα ψυχολογικα της, καθένας έχει την ευθύνη του εαυτου του. Ξεκόψε την, και αν μετά αναρωτηθεί το λόγο που απομακρύνθηκατε μίλησε της ευθέως για το πρόβλημα σου. Εάν το καταλάβει, ζητήσει συγγνώμη και αλλάξει τότε μπορείς να της δώσεις δεύτερη ευκαιρία, αν όχι τότε από εκεί πάνε και οι άλλοι.

Δεν έχει σημασία αν αγαπάμε εμείς κάποιους ανθρώπους, είναι εξισου σημαντικό να μας σέβονται και οι άλλοι. Η ζωή είναι μικροί για τοξικους ανθρώπους