Originally Posted by
Ακοινώνητος
Σύντομο ιστορικό (τωρινή ηλικία 26):
Ελαφριά τικς λόγω συνδρόμου tourette στη παιδική κυρίως ηλικία, εμμένουν 2-3 τικς με σποραδική εμφάνιση.
Σοβαρή μορφή κοινωνικής αγχώδους διαταραχής, απ’ όσο θυμάμαι τον εαυτό μου έως και πριν ένα χρόνο.
13-21 χρονών βαρειάς μορφής ΙΨΔ
19 έως 24 σοβαρή κατάθλιψη
24-26 υποτροπιάζουσα καταθλιπτική διαταραχή με ψυχωσική συμπτωματολογία
Τελευταίο ένα χρόνο φαρμακευτική αγωγή, μετά από σταδιακές τροποποιήσεις είναι 40mg paroxetine (seroxat), 300mg venlafaxine (Effexor), 3mg risperidone (risperdal), και περιστασιακή χρήση alprazolam (xanax)
Απουσία εντατικής ψυχοθεραπείας ή άλλης μορφής συμβουλευτικής στήριξης.
Μένω με γονείς (ξέρουν τη κατάσταση, είναι όμως ηλικιωμένοι και αγράμματοι), άνεργος και δεν είχα ποτέ σχέση με κοπέλα.
2-3 γνωστούς, μια φορά την εβδομάδα ή στις δύο, έξοδος σε προκαθορισμένες τοποθεσίες.
To the point… Το ζήτημα είναι το τέρας που έχει δημιουργηθεί όλα αυτά τα χρόνια. Όλα αυτά τα χρόνια πόνου και βασάνου. Δεν θέλω να σας απασχολώ περισσότερο με λεπτομέρειες (π.χ. αλκοολισμός, τάσεις αυτοκτονίας), αυτά είναι γνωστά στους ειδήμονες που με έχουν παρακολουθήσει κατά καιρούς. Αυτό που με απασχολεί πάρα πολύ είναι ο δαίμονας του τελευταίου εξαμήνου.
Και παλαιότερα αντιμετώπιζα θυμό, αλλά αυτό που έχει γίνει τους τελευταίους μήνες είναι πέρα από κάθε φαντασία.
Μισώ τα πάντα και τους πάντες και δε χορταίνω να μισώ. Ο ψυχικός πόνος που προκαλεί το μίσος είναι αβάσταχτος και απερίγραπτος. Μόνο όσοι το βιώνουν ή βίωσαν μπορούν να καταλάβουν περί τίνος πρόκειται.
Μισώ τους δήθεν, τους πετυχημένους, τους ωραίους, τις ωραίες, τις ναζιάρες, τις πουτάνες, τα ζευγάρια, τους γνωστούς. Τους συγγενείς και τους συνεπιβάτες στο λεωφορείο. Μισώ τους μετανάστες, τους αναρχικούς, τους χρυσαυγίτες, τα κομματόσκυλα και κάθε λογής εξουσιολάγνο. Μισώ τους ανόητους και τους έξυπνους. Μισώ τις γιορτές, τα καλοκαίρια τους χειμώνες και τη φύση.
Μισώ, γιατί ζηλεύω πολύ. Φθονώ όσους έχουν χαμόγελο στα χείλη και θέλω τη καταστροφή τους. Πιστεύω στο Θεό μόνο για να μπορώ να τον βλαστημάω καθημερινώς και η άβυσσος και η μαυρίλα μου όλο και μεγαλώνει.
Είμαι εγκλωβισμένος, εύχομαι να μπορούσα να πάω πίσω και να μου δινόταν η ευκαιρία να ξαναπιστέψω στη ζωή, στο αγαθόν.
Μισώ εμένα που δε μπορώ να συμβιβαστώ με το άδικο και τη φθαρτότητα. Αυτό που κάνει ο ανάπηρος και ο καρκινοπαθής με ένα χαμόγελο γεμάτο νόημα. Με σιχαίνομαι και με μισώ. Αυτή είναι η τραγωδία μου, να ‘χαίρομαι’ με τη καταστροφή των άλλων. Διαβάζω για χωρισμούς εδώ μέσα και το μίσος μου αναθαρρεί φουντώνει, μου δίνει ένα γλυκό πόνο η στεναχώρια των άλλων. Κι όμως πάντα βοηθούσα, όποιον μπορούσα. Ο καλύτερος υπηρέτης του Θεού ήθελα να είμαι, να βοηθάω πάντα.
Κουράστηκα όμως. Δε μπορώ να κλάψω πια, όταν αισθάνομαι σα να κλαίω γίνομαι μόνο κόκκινος απ' την οργή.
Είμαι εγωιστής; Ένας κακός άνθρωπος; Έπαιξαν ρόλο τα χάπια σ' αυτό που έγινα?
Πιθανότατα να μη σας κάνει κέφι να απαντήσετε μ' όλα αυτά που είπα :( …αλλά απλά ρωτώ, γίνετε να αρχίσει να μου αρέσει η ζωή? Να σπάσει ο πάγος στη καρδία μου? Η ψυχοθεραπεία μπορεί να αλλάξει κάτι μέσα μου? Θέλω να αλλάξω στο πολύ βάθος, μακάρι να μπορούσα να αγαπήσω πρώτα εμένα, μετά το κόσμο και τους ανθρώπους, αισθάνομαι απλά ότι δε μπορώ πλέον…
Όταν η θλίψη γίνεται απύθμενο μίσος, τότε νιώθεις πραγματικά παγωμένος, κενός, νεκρός…