δίλλημα

Με το συντροφο μου ειμαστε μαζι περιπου 6 μήνες.απο την αρχη της σχεσης αυτης υπηρχε καποια δυσκολια στη σεξουαλικη μας επαφη ωστοσο επειδη αισθανομαι πραγματα για το συντροφο μου δεν ηθελα να δω το προβλημα αυτο στο σεξ μεταξυ μας ως κατι το τοσο σοβαρο .ομως σταδιακα η κατασταση αυτη εχει επιδεινωθει και πλεον καθε φορα που προσπαθω να τον προσεγγισω το νιωθω πως βρισκει δικαιολογιες για να μην βρεθουμε ερωτικα.δεν εχει σεξουαλικη επιθυμια και φροντιζω να κανω οτιδηποτε χρειαζεται για να τον κανω να αισθανθει ομορφα.να πω οτι εχουμε καποια διαφορα ηλικιας, αυτος γυρω στα 40 και εγω γυρω στα 30.το θεμα που τον απασχολει ειναι η ευρεση εργασιας μιας και αυτο το διαστημα ειναι ανεργος.προσπαθω να μην τον ζαλιζω και με το προβλημα αυτο της επαφης μεταξυ μας αλλα νιωθω πως αυτη η κατασταση δεν μπορει να συνεχιστει.τι να κανω ? πως να του μιλησω χωρις να τον πληγωσω ? υπαρχει πιθανοτητα το προβλημα να ειναι και παθολογικο αφου δεν διατηρει τη στυση του οταν αυτη συμβαινει αλλα πως να το συζητησω μαζι του?
ευχαριστω εκ των προτερων για τη βοηθεια σας

Καταρχήν το αν είναι πιθανό να υπάρχει οργανικό πρόβλημα δεν μπορούμε να το συμπεράνουμε μόνο και μόνο επειδή δεν διατηρεί τη στύση του. Χρειάζονται πολύ περισσότερες πληροφορίες για το ιστορικό και την τρέχουσα κατάσταση ενός ανθρώπου. Οπωσδήποτε όμως αφού επηρεάζεται η μεταξύ σας σχέση, είναι λογικό να το συζητήσεις μαζί του. Έχετε γενικά συζητήσει οτιδήποτε που αφορά το σεξ, από την αρχή της σχέσης σας έως τώρα, ή δεν έθιξε ποτέ κανένας από τους δυο σας κάτι σχετικά με τη δυσκολία, την επιθυμία κλπ?

Πάντως η αλήθεια είναι ότι αν κάποιος έχει άγχος να βρει δουλειά, ή γενικά αν έχει οποιονδήποτε άλλο σοβαρό προβληματισμό, είναι πάρα πολύ πιθανό να μην έχει καθόλου διάθεση-ικανότητα για ερωτική επαφή, ακόμα και μέσα στην καλύτερη σχέση. Όμως στη δική σου περίπτωση με προβληματίζει αυτό που λες 'από την αρχή της σχέσης'. Τι είδους δυσκολία υπήρχε στην αρχή? Ήταν και στην αρχή άνεργος ή είναι κάτι που συνέβη πρόσφατα?

απο την αρχη της σχεσης μας που ειπε οτι ηταν ανεργος και πως γενικα για τα 2 τελευταια χρονια ειχε αποσυρθει εντελως απο οποιαδηποτε σεξουαλικη δραστηριοτητα.ετσι ακομη και οι πρωτες ερωτικες μας συνευρεσεις ηταν ως επι το πλειστον αποτυχημενες .παρ ολα αυτα αυτο το θεωρησα φυσιολογικο ισως λογω της αποχης του απο το σεξ κατα τα τελευταια δυο χρονια αλλα και εξαιτιας της δυσκολης ψυχολογικης καταστασης του λογω της ανεργιας.δεν το εχουμε συζητησει ανοικτα το θεμα της στυτικης δυσλειτουργιας του αλλα νομιζω πως ηρθε η ωρα να το κανω.το προβλημα ειναι οτι δεν θελω να το παρει στραβα και να νομιζει οτι τον απορριπτω μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν μπορει καθολου να συμμετεχει ενεργα.
ευχαριστω για την απαντηση

Ναι, νομίζω πως ήρθε η ώρα να το κάνεις. Πάντως, το να έχει αποσυρθεί από οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα για δύο χρόνια παραπέμπει σε δικές του ψυχολογικές δυσκολίες (χωρίς να αποκλείεται βέβαια και ο τυχόν οργανικός παράγοντας), που χρειάζεται να αντιμετωπίσει με τη συνδρομή ειδικού. Όμως, η ερωτική ζωή είναι σημαντικό κομάτι μιας σχέσης, δεν είναι καθόλου παράλογο να μην μπορεί μια σχέση να προχωρήσει 'μόνο και μόνο' επειδή δεν υπάρχει σεξ. Όλα τα ζευγάρια μπορεί να αντιμετωπίσουν δυσκολίες κάποια στιγμή, για πολλούς λόγους, αλλά είναι πολύ διαφορετικό όταν εξαρχής και συνεχώς το σεξ δεν υπάρχει.

συμφωνω με την μαρινα, αλλα εχω μια απορια.
πως τα καταφερες να μπεις σε μια ΝΕΑ σχεση χωρις να υπαρχει σεξ? αν συνεβαινε στην πορεια μιας σχεσης θα το καταλαβαινα, αλλα πριν αποκτησεις συναισθηματικο δεσιμο με τον αλλον, πως μενεις σε μια νεα σχεση που δεν προφερει σεξ?

ειναι τοσο μεγαλη η συναισθηματικη πληροτητα που μου προσεφερε απο την αρχη αυτης της σχεσης ο συντροφος μου που δεν εδωσα και τοση σημασια στις αποτυχημενες μας σεξουαλικες συνευρεσεις.αυτο ισως ηταν λαθος μου μια και δεν σκεφτηκα πως μακροπροθεσμα αυτο θα με ανησυχουσε περισσοτερο.το θεμα ειναι μπορει να συνεχιστει αυτη η σχεση ; σιγουρα η ελλειψη σεξ την κανει εκ προοιμιου μη φυσιολογικη

κατα τη γνωμη μου, ως εχει, δεν μπορει να συνεχιστει.. νοειται ζευγαρι, χωρις σεξ?
το θεμα ειναι ομως , ποιος ειναι τελικα ο λογος αυτου του προβληματος.
ειναι οντως η ανεργια του φιλου σου τα δυο τελευταια χρονια η κατι αλλο?
μονο ο ιδιος το ξερει.
σε προηγουμενες σχεσεις του πως ηταν αυτο το κομματι, εχεις καμια εικονα?

δεν μου εχει πει πολλα για το παρελθον του απλως και μονο οτι γενικα το σεξ δεν ειχε ποτε τον πρωτο ρολο στις σχεσεις του.ειναι πολυ συναισθηματικος και συνεχως κλεινετε στον εαυτο του.νομιζω πως εχει χαμηλη αυτοπεποιθηση και προσπαθω να τον ανεβαζω με καθε τροπο. το γεγονος οτι ειναι ανεργος τον καθιστα ακομη πιο επιρρεπη σιγουρα.αναρωτιεμαι λοιπον κι εγω, σχεση χωρις σεξ γινεται; τον αγαπω για οσα μου δινει απο αποψη συναισθηματων ομως δεν ειναι αυτο αρκετο .απο την αλλη ειναι κριμα να καταδικασω αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη δεν υπαρχει σεξουαλικη ικανοποιηση ετσι δεν ειναι;

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

δεν μου εχει πει πολλα για το παρελθον του απλως και μονο οτι γενικα το σεξ δεν ειχε ποτε τον πρωτο ρολο στις σχεσεις του.ειναι πολυ συναισθηματικος και συνεχως κλεινετε στον εαυτο του.νομιζω πως εχει χαμηλη αυτοπεποιθηση και προσπαθω να τον ανεβαζω με καθε τροπο. το γεγονος οτι ειναι ανεργος τον καθιστα ακομη πιο επιρρεπη σιγουρα.αναρωτιεμαι λοιπον κι εγω, σχεση χωρις σεξ γινεται; τον αγαπω για οσα μου δινει απο αποψη συναισθηματων ομως δεν ειναι αυτο αρκετο .απο την αλλη ειναι κριμα να καταδικασω αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη δεν υπαρχει σεξουαλικη ικανοποιηση ετσι δεν ειναι;

---

οχι, δεν ειναι ετσι.
για εμενα η σεξουαλικη αρμονια , ειναι απο τα πρωτευοντα θεματα στο ζευγαρι.
αν ειναι και για σενα ετσι, να μην νοιωθεις καμια ενοχη γι αυτο.
δεν λεω να μην το προσπαθησεις.
φυσικα, εφοσον αξιζει τον κοπο αυτη η σχεση και παιρνεις τοσα αλλα, πρεπει να το παλεψεις.
να τον πλησιασεις, να καταλαβεις γιατι συμβαινει κι αν υπαρχει τροπος να ξεπεραστει.
αν δεν ξεπερνιεται ομως?? εισαι διατεθιμενη να ζησεις χωρις σεξ, η σκοπευεις να το βρεις καπου αλλου?

αν υπηρχε ζευγαρι χωρις σεξ, γιατι να μη γινομαστε ζευγαρια με τις φιλες μας, που τα βρισκουμε και μια χαρα σε ολα τα αλλα θεματα?

equilibrium,

καλώς ήρθες:)

οπως λεει κ το νικ σου, βλεπεις μια σχεση ισορροπημενη, ετσι? με την απουσια σεξ εννοω...ανεξαρτητα απο το τι λένε οι ψυχολογικες ή οποιες αλλες "γραφες". Εσυ νιωθεις καλα μεσα σου με την κατασταση οπως εχει διαμορφωθει? απο οσο μας λές, οχι κ τοσο.

Μαλλον η κατασταση με βαση τον τροπο που περιγραφεις, εχει διαμορφωθει λιγο πολυ ετσι και απο τους 2. οχι μονη της. γιατι ο ιδιος σου χε μιλησει απ εξω απ εξω απο οτι καταλαβαινω. κι εσυ με τη σειρα σου, μαλλον το αφησες ετσι να αιωρειται ως ζητημα. Τωρα κ παλι, θελεις νομιζω να το θιξεις "διακριτικα", "απαλα", χωρις να τον ενοχλησεις. Ομως ο λογος που δεν το ανοιγεις το θεμα ειναι μονο για να μην τον ενοχλησεις? Για να μην τον φορτωσεις? Μηπως ειναι κ ο φοβος του να μην διαταραξεις τη σχεση σας με κατι επιπλεον? Μηπως ειναι κ η αγωνια του αν μπορειτε πραγματι να επικοινωνησετε ανοιχτα κ ουσιαστικα για ενα σημαντικο θεμα?

Αν δεν μιλησεις λοιπον ανοιχτα, οπως μιλας εδω σε μας πώς θα ξερει ο συντροφος σου τι σκεφτεσαι? πώς θα ξερει πώς νιωθεις? κ μαλλον εσυ θα φορτωνεις κιλα θυμου που αυτος δεν θα καταλαβαινει κ θα συνεχισει να θεωρει πώς οσο δεν το θιγεις το ζητημα, απλα δεν υπαρχει ως ζητημα για σενα...ενα υποθετικο σεναριο, πιθανο ομως. Μιλα λοιπον, γιατι οσο δεν μιλας, μπορει να νομιζεις οτι παραμενετε δεμενοι, επι της ουσιας ομως απομακρυνεστε. Το να ανοιξεις ενα ζητημα στο συντροφο σου, που τον αντιμετωπιζεις ισοτιμα (και οχι ως κακομοιρο) και αφορα και τους 2 σας, θα εξελιξει τη σχεση. Θα της δωσει μια νεα μορφη κ δεν θα την αφησει να λιμναζει.

Το να μην έχει το σεξ τον πρώτο ρόλο, μπορεί να σημαίνει πολλά. Για παράδειγμα, μπορεί όντως αυτό να το πει ένας πολύ συναισθηματικός άνθρωπος, που ναι μεν έχει την ικανότητα και τη διάθεση για σεξ, αλλά προτιμά να δίνει βάρος σε άλλες πλευρές της σχέσης. Μπορεί να το πει και ένας άνθρωπος με χρόνια κατάθλιψη. Μπορεί όμως επίσης να το πει και ένας άνθρωπος που έχει εξαρχής στυτική δυσλειτουργία ή άλλα προβλήματα με τη σεξουαλικότητα και έτσι καταλήγει να πει 'το σεξ δεν είναι σημαντικό' σαν άμυνα, ή σαν άλλοθι.

Και η χαμηλή αυτοπεποίθηση επίσης μπορεί να είναι αίτιο ή αποτέλεσμα μια σεξουαλικής δυσλειτουργίας (ή και τα δύο). Φυσικά μπορεί να σχετίζεται και με πολλές άλλες πλευρές της ζωής-προσωπικότητας.

Το θέμα είναι ότι εσύ δεν ξέρεις τι από όλα αυτά ισχύει, είναι και σχετικά φρέσκια σχέση, αλλά και καιρός να περάσει δεν είναι σίγουρο ότι θα βγάλεις κάποια άκρη. Γι' αυτό καταρχήν χρειάζεται να σκεφτείς για εσένα τι ρόλο έχει το σεξ στις σχέσεις γενικά και στη συγκεκριμένη σχέση ειδικότερα. Και γενικά να σκεφτείς τι πραγματικά παίρνεις, πόσο καλά νιώθεις, τι ζητάς και γιατί από μια σχέση. Όπως λες, τα συναισθήματα δεν είναι αρκετά. Από την άλλη φαίνεται να δυσκολεύεσαι να καταδικάσεις τη σχέση. Κάνε λοιπόν καταρχήν μια προσπάθεια να το συζητήσετε, κατά δεύτερον να τον ενθαρρύνεις να απευθυνθεί σε ειδικό και στη συνέχεια βλέπεις. Γνώμη μου πάντως είναι να μην το αφήσεις να χρονίζει. Γιατί όπως σωστά αναφέρει και η Σοφία, θα νομίζεις ότι παραμένετε δεμένοι, αλλά επί της ουσίας δεν θα έχετε μια ισότιμη, αμοιβαία ικανοποιητική σχέση.

Γιατί δεν έχουν αμοιβαία σχέση; Αφού και οι δύο δεν κάνουν σεξ?

Quote:

---

Originally Posted by alexandros3

Γιατί δεν έχουν αμοιβαία σχέση; Αφού και οι δύο δεν κάνουν σεξ?

---

εστιάσου στην μουσική!
τσακίζεις κόκαλα...

φιλια (έχω πιει κρασακι. με κάνει διαχυτικό)

τσεκουράτα διαχυτικός...
πλάκα κάνω...

σε αυτό το θέμα.

όταν γύρναγα όλη την ευρώπη και την ελλάδα (johnny cash mode) είχα ακούσει για ένα ζευγάρι που δεν είχε κάνει σεξ για 10 χρόνια. ήταν ακόμα μαζί. και βέβαια ξέρω (τώρα μην το τέλοςπαντων) και περιπτώσεις με μελανιές στα πόδια (εννούσε μπούτια, άμεση μετάφραση από τα αγγλικά) και να πονάει όλο της το σύμπαν που δεν έκατσαν μαζί πάνω από 2 τρελούς μήνες. Αναρωτιέσαι. Αυτό λέω.

κομμάτι αναρωτιέμαι...αλλά άλλη ώρα

( άσε που το κάναμε...άλλο θέμα )

Εσύ φροντίζεις να τον κάνεις να αισθάνεται όσο το δυνατόν ομορφότερα, αυτός φροντίζει να σε κάνει?
Εντάξει, τη στύση αυτό τον καιρό έχει θέμα να την κρατήσει, όμως αν ενδιαφερόταν για τις ανάγκες σου, υπάρχει και η γλώσσα του, τα χέρια του, τα χείλια του, δεν τελειώνει μόνο από διείσδυση μία γυναίκα. Πέρα απ' αυτά, θεωρώ προβληματικές τις σχέσεις που το σεξ παίζει δευτερεύοντα ρόλο, γιατί οι σύντροφοι δεν είναι αδερφάκια. Αυτό που χαρακτηρίζει ένα ζευγάρι είναι το ερωτικό του στοιχείο, δίχως αυτό ουδετεροποιείται και οι ρόλοι διαστρέφονται. Γινόμαστε αδερφάκια, φιλαράκια, soul mates αλλά το κορμί στενάζει και τραβάει τα δικά του ζόρια. Και θα έρθει η στιγμή να θυμώσεις και τόση αυτοθυσία θα πάει χαλάλι. Δείχνει διάθεση να πάει σε ειδικό ή θα τη βγάλετε αδερφικά πέρα την ιστορία?

εκανα μια κουβεντα μαζι του εχθες χωρις να τον επικρινω σε τιποτα.το αποτελεσμα ηταν να μου πει οτι αυτο το θεμα κακως το εθιξα γιατι ειναι κατι που τον ποναει και θα επρεπε να το καταλαβω.του απαντησα πως οταν κουκουλωνεις ενα θεμα δεν οδηγει πουθενα και με τη σειρα του μου ειπε πως επειδη μ αγαπαει καταλαβαινει πως ο,τι εχω βρει σε εκεινον μπορω να το βρω και σε καποιον αλλον που θα μου προσφερει και σεξουαλικη απολαυση.μου ειπε επισης πως καλυτερα να μην το ανοιγα αυτο το θεμα γιατι περνουσαμε καλα και τωρα του δημιουργησα περισσοτερος αγχος για το σεξ.τωρα πλεον εχει κλειστει περισσοτερο στον εαυτο του.δεν νομιζω οτι εκανα κατι κακο απλως του ειπα πως η σεξουαλικη μας σχεση δεν ειναι τοσο ισορροπημενη ,δεν τον κατηγορησα ομως αμεσα γι αυτο.δεν ξερω τι να κανω τωρα για να τον βοηθησω .

λεει οτι κακως το εθιξες

αλλα κακως για ποιον?

εφ οσον ειναι κατι που ηθελες να συζητησεις

εσενα ποιος θα σε βοηθησει για να συζητας αυτα που θελεις να συζητας και σε αφορουν?

μα πως γινεται μερικοι ανθρωποι να δημιουργουν ενοχες στους αλλους τοσο ευκολα

θα μου πεις παλι δεν ειναι και τοσο ευκολο για εκεινον να το αντιμετωπισει και ειναι καιηδη σε μια διαδικασια κλεισιματος και απογοητευσης

θελει ομως την συντροφικοτητα

απλα οχι την σεξουαλικη της πλευρα

καλα τωρα το ξερω μπερδεψα περισσοτερο απλα και γω αναρωτιεμαι λιγο

αντε ευχομαι να συννενοηθειτε

μου ειπε πως κακως το εθιξα μια και τον αναγκαζω να φερνει στην επιφανεια κατι που τον ποναει και δεν θελει να το συζητησει .απλως εκανα μια κουβεντα δεν μπορω να καταλαβω γιατι τωρα με κατηγορει που απομακρυνθηκαμε.

ηθελες να συζητησεις κατι πολυ σημαντικο

κατι που αφορα τους δυο σας ως ζευγαρει

και τωρα σε κατηγορει

μαλιστα!


τι κανεις τωρα????

μα πως καταληγει ετσι το πραγμα

και μαλιστα λες οτι δεν τον προσβαλες το εφερες πολυ απαλα το θεμα

αλλα ετσι κι αλλιως ηταν κλεισμενος και απομακρυσμενος και απο πριν

τωρα μπορει και να κανω λαθος

αλλα ενα απο το δυο επικοινωνει αυτος που δεν επικοινωνει

1) ασε μην το συζητας γιατι με πονα θα νοιαστω εγω σιωπηλα με τον τροπο μου :)

ή

2) κυρα μου αυτα διαθετουμε κι αμα σου κανουμε . Και οχι πολλα πολλα με το μητσο γιατι θα χουμε κακα ξεμπερδεματα. γκεγκε? :(

Σε καλύπτουν αυτές οι απαντήσεις? Εμένα δεν μου άρεσαν καθόλου. Δεν βλέπω κάπου να αναφέρεται στο 'εμείς' ή στο 'εσύ'. Το περνούσα-με καλά, είναι εντελώς καταχρηστικό και μαζί με το 'θα έπρεπε να το καταλάβεις' και το να κλείνεται περισσότερο, συν το χειριστικό 'επειδή σ' αγαπάω', δεν είναι συμπεριφορά που βοηθά σε κάτι τη σχέση, συντηρεί μόνο την κατάσταση στην οποία εκείνος βρίσκεται και επιρρίπτει ευθύνες αλλού.

Κατανοώ ότι μπορεί να έχει πολλά προβλήματα, τα οποία προϋπάρχουν, όμως νομίζω ότι θα ήταν λάθος να μπεις στη θέση της παρηγορήτρας-συμπαραστάτριας-ψυχαναλύτριας (και πλέον και απολογούμενης) εάν η επιθυμία σου είναι για μια ερωτική (και όχι μόνο φιλική-συντροφική) σχέση. Και μάλιστα θα έλεγα πως ούτε καν η συντροφική σχέση δεν είναι εφικτή, όταν κάποιος είναι τόσο κλεισμένος στον εαυτό του. Μπορείς να ξαναπροσπαθήσεις να συζητήσετε, χωρίς να αποδεχτείς τις ευθύνες, αλλά ενθαρρύνοντας τον προς την κατεύθυνση που θεωρείς ότι θα βοηθούσε και τους δυο σας. Έχε όμως υπόψη ότι δεν αρκεί η επιθυμία σου να τον βοηθήσεις, χρειάζεται και μια έστω μικρή δική του επιθυμία.

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

εκανα μια κουβεντα μαζι του εχθες χωρις να τον επικρινω σε τιποτα.το αποτελεσμα ηταν να μου πει οτι αυτο το θεμα κακως το εθιξα γιατι ειναι κατι που τον ποναει και θα επρεπε να το καταλαβω..

---

δεν νομιζω οτι στις μεταξυ μας σχεσεις ειναι υποχρεωτικο να καταλαβαινουμε ο ενας τον αλλον, στο οτιδηποτε.Σαφως κ ειναι ομορφο κ ιδανικο, αλλα πολυ καλο επισης ειναι να ξεκουνιομαστε λιγο απο τη θεση μας κ να προσπαθουμε να δωσουμε στον ανθρωπο που νοιαζομαστε χωρο να δει απο τη θεση μας. Να τον βοηθησουμε να μας νιωσει. Αν μπορει να το κανει, ειναι υπεροχο. Οποτε δεν εισαι υποχρεωμενη να καταλαβεις. Ως συνυπευθυνη ομως για την σχεση αυτη, μπορεις κ εχεις το δικαιωμα να θιγεις θεματα. Τοσο ευχαριστα, οσο κ δυσαρεστα. Πώς δλδ μπορεις να του πεις "μου δινεις χαρα κ συναισθηματικη πληροτητα" αλλα δεν μπορεις να τους πεις "δεν μου προσφερεις την σεξουαλικη ικανοποιηση που εχω αναγκη"?

Επισης, αναρωτιεμαι στο εξης: οτι θεματα πονανε δεν τα αγγιζετε? ξεχωρα απο το σεξουαλικο...ας πουμε το θεμα της εργασιας ειναι κατι το οποιο δεν μπαινει ποτε σαν θεμα, μεταξυ σας?

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

μου ειπε επισης πως καλυτερα να μην το ανοιγα αυτο το θεμα γιατι περνουσαμε καλα και τωρα του δημιουργησα περισσοτερος αγχος για το σεξ.τωρα πλεον εχει κλειστει περισσοτερο στον εαυτο του.δεν νομιζω οτι εκανα κατι κακο απλως του ειπα πως η σεξουαλικη μας σχεση δεν ειναι τοσο ισορροπημενη ,δεν τον κατηγορησα ομως αμεσα γι αυτο.δεν ξερω τι να κανω τωρα για να τον βοηθησω .

---

νομιζω πώς δεν του δημιουργησες αγχος. το αγχος μαλλον το εχει ετσι κ αλλιως. απο μονος του. αν δεν ειχε, θα το καταλαβαινες απο μια διαφορετικη σχεση που θα ειχε με το σεξ κ εσενα. τωρα το τι λεει ο καθενας μας κ που κ πώς επιρριπτει τις ευθυνες ειναι ενα αλλο ζητημα, μα συναφες με ολη τη σταση μας στη ζωη.

Τελειωνωντας θα ελεγα, να δεις το ζητημα οχι αποκομμενο απο την σχεση: ενα κομματι η σχεση και ενα αλλο κομματι το σεξ. αλλα ολο μαζι: η σχεση σας με το σεξ.κ μεσα απο το σεξ. εχει διαφορα αυτο. δες δλδ αν μεσα στο σεξ ή με αφορμη το σεξ μπαινουν κ θεματα επικοινωνιας. Δες αν μπορεις αν επικοινωνειτε επι της ουσιας. Τελος να πω κ κατι ακομα: εχεις αναφερει πώς ο ανθρωπος σου ειναι συναισθηματικος. αναρωτιεμαι αν το συναισθηματικο κομματι δεν βρισκει χωρο μεσα στο σεξ κ πώς αυτο υποδηλωνει οτι το σεξ μπαινει σε δευτερη μοιρα? δλδ ο συναισθηματισμος, δεν εκφραζεται -και- μεσα απο το σεξ?

του ειπα πως αφου ειμαστε ζευγαρι πρεπει να συζηταμε οτιδηποτε μας απασχολει γιατι αυτη ειναι η ουσια μιας σωστης σχεσης και το μονο που απαντησε ηταν το εξης: αντε και το συζηταω μαζι σου το θεμα της σεξουαλικης μου ανικανοτητας τι θα βγει; νομιζω πως εχει παραιτηθει απο τα παντα δεν ξερω πως να τον προσεγγισω .

εσυ χτυπας την πορτα της επικοινωνιας

η δουλεια του αλλου ειναι να σου ανοιξει

δεν ειναι ολα δικη σου δουλεια

ειναι και ο αλλος στην σχεση

μα κι αν δεν ανοιγει????

τι να κανω για να ανοιξει???

οτι μπορεις

την ψυχολογο του

την μαμα του

να του κατσεις ισως??? ( α ξεχασα αυτο δεν πιανει) ...μπλακ χιουμορ

μη με λαμβανεις και πολυ υπ οψιν σου

συμμεριζομαι παντως τις αγωνιες σου

μμμμ...διάβασα πολύ προσεκτικά όλα όσα έγραψες και θα σου πω κάτι που έχω γράψει πολλές φορές εδώ μέσα σε ανάλογα θέματα.
Έλεγε ο Ασκητής, πως όταν ενα ζευγάρι τα πάει καλά στο σεξ, αυτό καταλαμβάνει το 3% της επιτυχίας της σχέσης και όταν υπάρχει πρόβλημα, καταλαμβάνει το 97%. Συμφωνώ με τη ρεμ για αυτό που σου είπε παραπάνω. Γιατί να μη τα έχεις με μια φίλη σου τότε?
Οι φίλοι μας προσφέρουν όλα τα άλλα που περιλαμβάνει ο έρωτας και η αγάπη, εκτός από το σεξ και γενικότερα τη σεξουαλική επιθυμία.
Εσύ πάλι πως αντέχεις τόσους μήνες να είσαι με έναν άνθρωπο που ποθείς και να του κάνεις συζήτηση "απ έξω-απ εξω?"
Μήπως λοιπόν δεν τον ποθείς, απλά τον αγαπάς σαν άνθρωπο και προκειμένου να τον κρατήσεις στη ζωή σου με άλλου είδους ταμπέλα, συμβιβάζεσαι με την κατάσταση?

τον αγαπω γι αυτο και μου ειναι δυκολο να βαλω τελος σ αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν υπαρχει ικανοποιηση.απο την αλλη βλεπω πως απο χθες που του μιλησα εχει απομακρυνθει και οταν λεω τι γινεται τωρα μεταξυ μας, μου απαντα ενταξει ενταξει αστα τωρα αυτα σα να βαριεται που ασχολειται με ο,τι με ανησυχει στα πλαισια της σχεσης μας.οφειλω να του πω απο την πλευρα μου πως η θα μιλαμε ανοιχτα για το απο δω και περα η να βαλουμε ενα κοινο τελος σ αυτη τη σχεση.εγω δεν το θελω οσο κι αν θεωρητικα τουλαχιστον ειμαι η" ριγμενη" της υποθεσης ,εκεινος ομως δε δειχνει νομιζω τη θεληση να προσπαθησει .

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

τον αγαπω γι αυτο και μου ειναι δυκολο να βαλω τελος σ αυτη τη σχεση μονο και μονο επειδη στο σεξ δεν υπαρχει ικανοποιηση.απο την αλλη βλεπω πως απο χθες που του μιλησα εχει απομακρυνθει και οταν λεω τι γινεται τωρα μεταξυ μας, μου απαντα ενταξει ενταξει αστα τωρα αυτα σα να βαριεται που ασχολειται με ο,τι με ανησυχει στα πλαισια της σχεσης μας.οφειλω να του πω απο την πλευρα μου πως η θα μιλαμε ανοιχτα για το απο δω και περα η να βαλουμε ενα κοινο τελος σ αυτη τη σχεση.εγω δεν το θελω οσο κι αν θεωρητικα τουλαχιστον ειμαι η" ριγμενη" της υποθεσης ,εκεινος ομως δε δειχνει νομιζω τη θεληση να προσπαθησει .

---

να στην ξανακάνω την ερώτηση γιατί μπορεί να μη την πρόσεξες....:)
εσύ τον ποθείς σαν άντρα?

ναι γι αυτο προσπαθω να τον κερδισω ως γυναικα .αισθανομαι πολυ ερωτικα και τον ποθω ομως δε βρισκω ανταποκριση στο σεξουαλικο τουλαχιστον κομματι.δεν ξερω πως αλλιως να τον διεκδικησω

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

ναι γι αυτο προσπαθω να τον κερδισω ως γυναικα .αισθανομαι πολυ ερωτικα και τον ποθω ομως δε βρισκω ανταποκριση στο σεξουαλικο τουλαχιστον κομματι.δεν ξερω πως αλλιως να τον διεκδικησω

---

οκ, τότε άφησε τα απ έξω απ εξω και δήλωσε του πως αν συνεχιστεί αυτό ο τροπάρι, σε λίγο καιρό θα συνηθίσεις και θα αρχίσεις να ον βλέπεις φιλικά. Να σου πω και κάτι άλλο? Αγάπη είναι να σκεφτόμαστε και τον άλλο, θιξτο αυτό. Αν σ αγαπάει πρέπει να το λύσει. Δε θα του κοστίσει τίποτα να πάει σε ένα γιατρό μήπως και σώσει τη σχέση σας. Ακόμη έχεις υπομονή, αλλά να ξέρεις πως δεν θα κρατήσει για πάντα, κάποια στιγμή θα σπάσουν τα νεύρα σου.

μου ειπε πως το προβλημα του δεν ειναι οργανικο αλλα ψυχολογικο .οι συναισθηματικες μεταπτωσεις του τον εχουν επηρεαει οπως ο ιδιος μου δηλωσε και στη ερωτικη επιθυμια και δραστηριοτητα.αφου λοιπον ειναι ψυχολογικο δεν ειναι και ως ενα βαθμο τουλαχιστον αντιμετωπισιμο; γιατι αρνειται να με αφησει να συζητησουμε αυτο το θεμα μαζι; γιατι προβαλλει θυμο και απομακρυνεται απο κοντα μου ;

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

μου ειπε πως το προβλημα του δεν ειναι οργανικο αλλα ψυχολογικο .οι συναισθηματικες μεταπτωσεις του τον εχουν επηρεαει οπως ο ιδιος μου δηλωσε και στη ερωτικη επιθυμια και δραστηριοτητα.αφου λοιπον ειναι ψυχολογικο δεν ειναι και ως ενα βαθμο τουλαχιστον αντιμετωπισιμο; γιατι αρνειται να με αφησει να συζητησουμε αυτο το θεμα μαζι; γιατι προβαλλει θυμο και απομακρυνεται απο κοντα μου ;

---

γιατι αυτός εχει το πρόβλημα και φοβάται πως θα σε χάσει αν έρθει αντιμετωπος με την αλήθεια, την οποία ούτε ο ίδιος ξέρει.
Μπορεί να είναι το πιο απλό πράγμα του κόσμου, μπορεί να είναι και ψυχολογικό, (δεν το πολυπιστεύω όμως γιατι οσο άγχος και στρες να έχει κάποιος, αν επιθυμεί μια γυναίκα μπορεί το σεξ να γίνει το καλύτερο φάρμακο του).
Εσύ θα επιμείνεις σε αυτό που σου είπα: πως αυτή η κατάσταση σε κάνει δυστυχισμένη και αν σ αγαπάει πραγματικά θα το παλέψει, με σένα πάντα δίπλα του εννοειται.

Νομίζω κάπου θίχτηκε στα προηγούμενα μηνύματα, αλλά δεν θυμάμαι αν απάντησες. Θα ήθελα λοιπόν να σε ρωτήσω, εκτός από το σεξ, το θέμα της ανεργίας το συζητάτε καθόλου? Πώς το αντιμετωπίζει, πώς επηρεάζει τη σχέση σας? Επίσης ανέφερες κάπου ότι δεν συζητάει για το παρελθόν, μήπως λοιπόν θα μπορούσατε να ξεκινήσετε από μια προσπάθεια καλύτερης γνωριμίας (ανταλλαγή εμπειριών, τι σας στενοχωρούσε-τι σας ευχαριστούσε και για το τώρα τι θα μπορούσε να τον κινητοποιήσει) και γενικότερης επικοινωνίας? Πώς περνάτε το χρόνο σας σαν ζευγάρι όταν είστε μαζί?

το θεμα της ανεργιας το εχουμε συζητησει και προσπαθει να βρει δουλεια ,δεν τα εχει παρατησει και φροντιζω να τον εμψυχωνω κι εγω οσο μπορω.δεν θελω να αισθανεται οτι δεν ειναι ικανος απλα επειδη ειναι ανεργος.τον βοηθω διακριτικα και οικονομικα οπου μπορω.οσο για τον χρονο που παιρναμε μαζι ως ζευγαρι ,τον αφιερωνουμε βγαινοντας σε εστιατορια,θεατρα και καποια μικρα μπαρακια και διασκεδαζουμε .

Quote:

---

Originally Posted by equilibrium

το θεμα της ανεργιας το εχουμε συζητησει και προσπαθει να βρει δουλεια ,δεν τα εχει παρατησει και φροντιζω να τον εμψυχωνω κι εγω οσο μπορω.δεν θελω να αισθανεται οτι δεν ειναι ικανος απλα επειδη ειναι ανεργος.τον βοηθω διακριτικα και οικονομικα οπου μπορω.οσο για τον χρονο που παιρναμε μαζι ως ζευγαρι ,τον αφιερωνουμε βγαινοντας σε εστιατορια,θεατρα και καποια μικρα μπαρακια και διασκεδαζουμε .

---

Όλα αυτά είναι πολύ ωραία από την πλευρά σου. Και ευτυχώς που δεν έχει παρατήσει και το θέμα της δουλειάς, έχετε λοιπόν κάποια επικοινωνία σε άλλα θέματα και μικρές καθημερινές δραστηριότητες. Όμως νομίζω πως η όλη σου στάση και συμπεριφορά, είναι αυτή ενός γονέα προς το παιδί, που θέλει βοήθεια και στήριξη σε πολλά ζητήματα. Μέσα σε ένα τέτοιο πλαίσιο είναι λογικό να μην μπορεί ο σύντροφος να λειτουργήσει ερωτικά, παρά τις καλές σου προθέσεις. Δεν λέω πως ευθύνεσαι εσύ για τα προβλήματα στο σεξ, στη διάθεση ή οπουδήποτε αλλού, σε καμία περίπτωση. Αλλά ότι ίσως το υπερβολικό νοιάξιμο, από τη μια να μπλοκάρει περισσότερο την ερωτική επιθυμία, από την άλλη να τον αποτρέπει να αναλάβει κάποια ευθύνη και πρωτοβουλία. Νομίζω ότι θα ήταν καλό να αποσυρθείς από οποιαδήποτε 'διακριτική' βοήθεια σε καθαρά δικά του θέματα (η σκέτη ενθάρρυνση και κατανόηση μιας δυσκολίας είναι υπεραρκετά). Στο θέμα του σεξ κάνε μια δυο συζητήσεις ακόμα ξεκαθαρίζοντας τις ενήλικες ανάγκες σου και τα δικά σου συναισθήματα. Αν δεν νιώθει εκείνος έτοιμος ή πρόθυμος να συζητήσει το θέμα από τη δική του πλευρά, οκ σεβαστό, με το ζόρι δεν γίνεται.

Θα συμφωνησω με το απο πανω μηνυμα σχετικα με το πως και ποσο του συμπαραστεκεσαι στα δικα του θεματα και εχω να προσθεσω ενα-δυο ακομα.

Αν το προβλημα ειναι οργανικο, θα πρεπει να παει σε γιατρο. Αυτος υποστηριζει οτι ειναι ψυχολογικο. Νομιζω ειναι πιο δυσκολο να παραδεχτει κανεις οτι ειναι ψυχολογικο, γιατι εκει αυτοματως παιρνει καποιο μεριδιο ευθυνης ας το πω ετσι.

Στην περιπτωση που ειναι ψυχολογικο τοτε το να βοηθας καπως ''υποστηρικτικα'' τον αλλο να λειτουργησει στο σεξουαλικο θεμα δε μπορω να δω τι αποτελεσμα μπορει να εχει.

Το να του λες πχ οτι νοιαζεσαι γι'αυτον και οτι θελεις να τον κανεις να νιωσει ομορφα πιστευω ειναι λαθος. Δηλαδη απο τη στιγμη που ο αλλος ξερει ποιο ειναι το προβλημα του και ηδη ειναι αγχωμενος γι'αυτο απο οταν γνωριστηκατε, το πιθανοτερο ειναι αντι να θελει να ακουσει για το ποσο νοιαζεσαι να ξεπερασει το προβλημα του κτλ να θελει να ακουσει για το ποσο νοιαζεσαι να τον ικανοποιησεις σ'αυτο το θεμα.

Μπορει να ακουγεται εγωιστικος τροπος σκεψης αλλα πιστευω οτι για να νιωσει καποιος ανετα με ενα σεξουαλικο προβλημα που εχει, θελει να νιωσει οτι αυτο το προβλημα ''παραβλεπεται'' ας το πω ετσι απο αυτον που εχει διπλα του, γι'αυτο και δεν του αρεσε το οτι συζητησατε το θεμα, γιατι ειναι κατι που συνεβαινε εξαρχης και το ηξερε. Αν ηταν κατι που προεκυπτε αργοτερα ειναι αλλη υποθεση. Το σεξ και οτι σχετιζεται γυρω απο αυτο ειναι πιο συνθετο θεμα απ'οτι το προβλημα ανεργιας πχ που ανεφερες, δε νομιζω οτι θελουν τις ιδιες προσεγγισεις.

Αν λοιπον υποθετικα ειναι ψυχολογικο το θεμα εστω οτι στην αρχη ειχε αγχος για να τα καταφερει, αργοτερα μπορει να ειχε το αγχος να ανταποκριθει στην υποστηριξη που του εδειχνες, που εσυ με ολη την καλη διαθεση μπορει να το εκανες, αλλα σε καποια πραγματα ορισμενοι ανθρωποι δε θελουν παρεμβασεις.

Λογικο εσυ να μην εισαι ικανοποιημενη τωρα, αλλα λογικο επισης νομιζω να ενοχλειται κι αυτος λιγο , γιατι ειναι ενα θεμα που αφεθηκε τοσο καιρο στην ακρη.
Τεσπα απλα σου παρουσιαζω και μια αλλη εκδοχη, απο κει και περα εσυ που εισαι μεσα στη σχεση ξερεις καλυτερα.

πιστεθω οτι πρεπι να κανης λιγο υπομονη ακομα.. και οταν καταλαβης οτι σηνεσθιματικα ειναι πιο σταθερος, πες του να ζητισετε επαγκελματικη βοηθεια.. για να ειναι δυο ανθρωποι μαζη πρεπι να γινοντε παραχορισης. και απο τις δυο πλεβρες. αν δεν το καταλαβενει αυτο αστον και φυγε δεν θα παθει τιποτα