Printable View
Ελα ρε φίλε..τι να συνετιστεί δηλαδή? ο ορισμός αυτού του ρήματος είναι ότι προσπαθώ να επαναφέρω κάποιον σε τάξη.Δηλαδή τι έκανε η κοπέλα και "έπρεπε" να συνετιστεί? Δε ξέρω γιατί αλλά αυτή η λέξη μου κακοφάνηκε άσχημα.Μου θύμισε πχ μερικούς γονείς που δέρνουν τα παιδιά με σκοπό να τα "συνετίσουν"...Και φυσικά το αποτέλεσμα είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που περιμένει ο άνθρωπος που θέλει να "συνετίσει"..Quote:
Originally Posted by Poet
Επισης σε χθεσινη δημοσιευση εγραφε οτι η κοπελα ηθελε να ειναι κοινωνικη και οτι αυτο σημαινε οτι ειναι σαν τη μαζα και το εκανε επεξεργασια και το εσβησε.Quote:
Originally Posted by kozchr
Ποιος ξερει τι τραβηξε η καημενη, ποσες σκηνες, ποσο φθονο, ποση καταπιεση απο κτητικοτητα και κατεληξε με την ψυχολογο της να αποφασισει να τον χωρισει.
Σταματήστε παρακαλώ να γράφετε ανοησίες! Ο ένας ρωτάει τι έκανε η κοπέλα, και ο άλλος τι τράβηξε από εμένα! Έλεος δηλαδή! Μήπως την χειραγωγούσα κιόλας, μήπως τη χτυπούσα; Τι άλλο θα διαβάσω εδώ μέσα! Ειλικρινά δεν πιστεύω να υπάρχουν πολλοί άνδρες που δίνουν απόλυτη ελευθερία στην κοπέλα τους, για να νιώθει την ίδια αίσθηση ελευθερίας που είχε όταν ήταν μόνη, ούτε που να τη σέβονται τόσο πολύ, ώστε προτιμούν να το βουλώνουν όταν ξεσπάει με τον χειρότερο τρόπο, και ενώ της φταίει κάποιος άλλος, έχει μπροστά σου εσένα και σε κάνει να νιώθεις μέρος του προβλήματος της, παρά ο άνθρωπος που θα την ηρεμίσει, θα την ακούσει προσεκτικά και θα την αγκαλιάσει ενώ μπορεί ακόμη και να σου λέει τα σκληρότερα λόγια που θα μπορούσες ποτέ να ακούσεις από έναν άνθρωπο, που σου είχε πει κάποτε πως σε αγαπάει! Καταπίεση από εμένα και κτητικότητα; Όταν μου έκανε παράπονο ότι ήθελα την ισότητα στη σχέση και πως τον άνδρα τον ήθελε πάνω από εκείνη; Όταν την συμβούλευα επειδή έμενε μακριά μου, να βγαίνει βόλτες και να ξεσκάει, να μιλάει με τις φίλες της που ήταν μακριά της με το κινητό ή τον υπολογιστή; Τι άλλο; Τις έκανα σκηνές; Όταν μιλούσε εκνευρισμένη και έβριζε μπροστά σε κοσμο και της έλεγα να σωπάσει με τον πιο ήρεμο τρόπο; Φθόνο; Δεν της έδειξα πως ζηλεύω ακόμη και όταν μου έλεγε πως της κολάνε στη δουλειά της άνδρες με λεφτά! Ακούς εκεί να έχεις σχέση και να λές στον άνθρωπο σου πως άν ήθελες θα ήσουν μαζί με κάποιον άλλο για τα λεφτά και μόνο! Ρε σεις καταλαβαίνετε τι τράβηξα; Ζήστε τέτοιες καταστάσεις, και ύστερα πείτε μου πως θα αντιδρούσατε εσείς! Εγώ παρόλα αυτά ούτε τις φωνές της έβαλα ποτέ, ούτε της πήγα κόντρα! Μάλιστα μου είχε πει να της λέω σκάσε όταν ξεσπούσε, αλλά για εμένα ήταν αδιανόητο να κάνω κάτι τέτοιο στην κοπέλα μου!
Επέτρεψέ μου να γίνω πιο σαφής. Η εξέλιξη για την οποία μιλάω αφορά την διερεύνηση της πηγής των φόβων σου που αναδύθηκαν στα πλαίσια αυτής της σχέσης. Συχνά εμείς οι άνθρωποι έχουμε μέσα μας διαμορφωμένες πεποιθήσεις για τον εαυτό μας οι οποίες δεν είναι ευχάριστες και τις οποίες φροντίζουμε να μην σκεφτόμαστε διότι είναι βασανιστικό το να το κάνουμε (πχ πεποιθήσεις μειονεξίας, ανεπάρκειας, ασημαντότητας κ.α.). Οι πεποιθήσεις αυτές διαμορφώνουν τις σκέψεις, τα συναισθήματά και την συμπεριφορά μας και δεν είναι άμεσα αντιληπτές. Τα τρία αυτά στοιχεία διαμορφόνονται και λειτουργούν συνήθως με τέτοιο τρόπο ώστε να μας προστατέψουν από το να έρθουν στην επιφάνεια οι πεποιθήσεις αυτές, να μην επιβεβαιωθούν (στρατηγικές). Συνήθως ο πόνος που νοιώθουμε μέσα στις σχέσεις μας προέρχεται από αυτό ακριβώς, από την αίσθηση της επιβεβαίωσης των βασικών πεποιθήσεων και εκεί είναι που σκαλώνουμε συναισθηματικά.Quote:
Originally Posted by Poet
Για παράδειγμα, και υποθετικά μιλώντας για την περίπτωσή σου, οι παράλογες απαιτήσεις και το ότι η δικά σου δεν ήταν ευχαριστημένη με τίποτα μπορεί να σου έδινε το μήνυμα του ότι "είσαι ανεπαρκής στο να ικανοποιήσεις τις ανάγκες μου. Είσαι λίγος". Τώρα αν μέσα σου προϋπήρχαν πεποιθήσεις ανεπάρκειας και μειονεξίας, είναι πιθανό αυτή η συμπεριφορά να σε αναστάτωνε αφού επιβεβαιώνει ότι πράγματι είσαι ανεπαρκής, κάτι που το φοβάσαι. Ο φόβος αυτός είναι πιθανό στην συνέχεια να σε κάνει να θέλεις απεγνωσμένα να αποδείξεις ότι δεν ισχύει αυτό, αποδίδοντας έτσι τεράστια ισχύ και εξουσία στην άλλη πλευρά αφού αυτή θα σου πεί αν αξίζεις ή όχι. Στην πραγματικότητα πρόκειται για πλασματικό φόβο αφού κανείς δεν θα μπορούσε σε να καλύψει τις ανάγκες της που δεν έχουν πάτο. Κάπως έτσι τσιμπάμε με τα άτομα αυτά που ξέρουν που θα μας χτυπήσουν. Δεν λέω να γίνεις πιο σκληρός, λέω ότι τώρα που τα αρνητικά γνωστικά σου σχήματα βγήκαν στην επιφάνεια είναι ευκαιρία να τα δεις και να διερευνήσεις την προέλευσή τους. Μόνο τότε θα θωρακίσεις τον εαυτό σου από τέτοιες καταστάσεις και θα βιώσεις τον υγιή έρωτα.
περα απο αυτο, εγω κολλησα εξ αρχης στο οτι ο ιδιος ο θεραπευτης της της ειπε να διακοψει αυτη τη σχεση, η οτι της κανει κακο αυτη η σχεση, καπως ετσι το ειπε.Quote:
Originally Posted by savatage
Remedy
Τα έχω πει 1000 φορές και θα το ξαναπώ! Της είπε να χωρίσουμε επειδή δεν μπορώ να τη στηρίζω! Όταν έπεφτε εκείνη έπεφτα κι εγώ! Αυτό είναι! Ακόμη και η ίδια παραδέχτηκε πως θέλει κάποιον να την αντέχει! Και εκεί καταλήξαμε πως δεν μπορεί να είναι μαζι μου επειδή είμαι πολύ ευαίσθητος! Ο λόγος που πραγματικά με έκανε κομμάτια!
aeolus74
Έχεις κάποιο δίκιο όπως ανέλυσες το θέμα, αλλά όχι απόλυτο! Έχεις δίκιο εκεί που έγραψες ότι οι ανάγκες της δεν ειχαν πάτο για παράδειγμα. Εγώ από τη μεριά μου δεν ήθελα να επιβεβαιώσω πως δεν είμαι ανεπαρκής, απλά ήθελα από την οριακή μου αγάπη, να δει πως κάποιος άνθρωπος επιτέλους μπορεί να της δώσει πολλά και να ενδιαφερθεί για εκείνη πραγματικά, εφόσον το μεγάλο της παράπονο ήταν πως κανεις δεν ειχε ενδιαφερθεί για εκείνη και δεν της ειχε προσφέρει τιποτα, ακόμη και η οικογένεια της! Ένιωσα πως πρέπει αυτό το πλάσμα να το κάνω να νιώθει όμορφα! Για παράδειγμα μου είχε πει κάποτε πως της άρεσε να διαβάζει τα γράμματα των γονιών της, ε λοιπόν ακόμη και γράμμα της έγραψα, για να της κάνω έκπληξη! Όπως καταλαβαίνετε δεν είναι μόνο τα δώρα που μπορούν να δώσουν πολλά σε έναν άνθρωπο, αλλά και οι πράξεις εκείνες που μπορούν να δώσουν χαρά ή και να συγκινήσουν τον άλλο! Αλλά δυστυχώς αποδείχτηκε πως ήθελε μόνο δώρα και ακριβά δώρα μάλιστα! Εννοείται πως και δώρα είχε από εμένα, ακόμη και διακοπές την πήγα χωρίς να το γνωρίζει! Με το που έφτασε εδώ, της έδωσα τα εισητήρια για να φύγουμε! Τι να σας πως ρε παιδιά! Έδωσα όλο μου τον εαυτό σε εκείνη!
Παραβλέπεις το δικό σου κομμάτι συστηματικά και είναι λογικό στην φάση αυτή που βρίσκεσαι. Αλλά... θα πρέπει να το δεις κάποια στιγμή. Αν οι προθέσεις σου ήταν ανιδειοτελείς και όλα γινόντουσαν με ατόφια αγάπη και για το καλό της άλλης, λογικά δεν θα σε πείραζε το ότι οι παραπάνω προθέσεις σου δεν εκτιμήθηκαν όσο θα ήθελες. Θα ένοιωθες μια απογοήτευση ίσως και ματαίωση αλλά μέχρι εκεί. Στο κάτω κάτω εσύ προσπάθησες να σώσεις το κορίτσι αλλά αυτό είτε γιατί δεν θέλει είτε γιατί δεν μπορεί δεν σώζεται με τίποτα. So what? γιατί επιμένεις τόσο πολύ να την σώσεις? Τι ήθελες να πάρεις εσύ μέσα από αυτό το οποίο δεν πήρες?Quote:
Originally Posted by Poet
Πίστεψε με έχω περάσει πολλά στη ζωή μου, και μπορώ να καταλάβω τον ανθρώπινο πόνο. Αυτό που αγάπησα πρώτα σε εκείνη, ήταν αυτός ο πόνος! Αν βρισκόταν κάποιος να θέλει να με κάνει χαρούμενο, οταν αισθανόμουν χάλια, θα τον έβαζα στη ζωή μου αμέσως, και θα του ανταπέδιδα την ίδια χαρά! Αυτο είναι! Εκείνη είχε μια μεγάλη επιθυμία να κάνει μια φυσιολογική ζωή, να μειώσει την αγωγή της, να βελτιώσει την ποιότητα ζωής της, κι εγώ από τη μεριά μου θα ήμουν μαζί της σε αυτή την προσπάθεια! Ακόμη και φάρμακα δεν χρειάστηκε να πάρει μερικές φορές όταν ήμασταν μαζί! Ένιωθε τόσο ευτυχισμένη μαζι μου! Κι εγώ είχα την ελπίδα πως όντως με αγαπούσε, ακόμη και πρόσφατα μου είπε πως δεν ξέρει πως θα το πάρει άν με χάσει εντελώς από τη ζωή της, πως είμαι ο άνθρωπος που αγάπησε πραγματικά, και πως δεν έχει κάποια κακή ανάμνηση από εμένα! Αλλά δεν πήγαινε άλλο επειδή δεν έχω τη δυναμη που χρειάζεται εκεινη, και πέφτω εύκολα! Ειμαι γενικά μελαγχολικός άνθρωπος, όχι πως δεν μπορώ να γελάσω με την καρδιά μου, και να χαρώ τις στιγμές μου, πρώτη φορά στη ζωή μου γέλασα τόσο πολύ, και έκανα πραγματικά σαν παιδί! Όμως όταν ήταν μελαγχολική εκεινη, γινόμουν κι εγώ μαζι της! Επηρεάζομαι πάρα πολύ από τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου. Αυτό δεν άντεχε! Ήμουν σε μια σχέση που αγάπησα για πρώτη φορά στη ζωή μου τόσο πολύ έναν άνθρωπο, και από τη μεριά της συνέβη το ίδιο!
Poet το λες και μόνος σου.Αυτό που αγάπησες πρώτα σε εκείνη ήταν ο πόνος της.Φίλε δεν μπορείς να γίνεις ο καλός σαμαρείτης για κανέναν άνθρωπο εκτός των περιπτώσεων που προσωπικά θεωρώ ότι δεν έχουν να κάνουν με το κομμάτι έρωτας και ίσως φιλίας μέχρι ενός σημείου.Αν σε συγκινεί τόσο πολύ ο ανθρώπινος πόνος (που και μένα με συγκινεί πίστεψε με αλλά όσες φορές πήγα με την λογική ανθρώπινος πόνος + ανθρώπινος πόνος=πιθανή ευτυχία είτε φιλικά,είτε ερωτικά πάντα υπήρξε αποτυχία) πήγαινε να προσφέρεις εθελοντικά στα συσσίτια του δήμου ή δίνε κάνα ψιλό σε επιλεγμένους αστέγους.
Αλλά το να περιμένεις να στεριώσεις ερωτικά μέσω πόνος με πόνος ή συνεχώς με δώρα να είναι κάποια δίπλα σου,αν δεν έχεις 5ψηφιο ποσό στην τράπεζα και συνεχώς αυξανόμενο,θεωρώ πως είναι ουτοπικό να συμβεί και αυτό δεν έχει να κάνει με "ταμπέλες" τύπου "οριακός,διπολικός κτλ"
δες και την θετικη πλευρα.Quote:
Originally Posted by Poet
η θετικη πλευρα ειναι, οτι η απομακρυνση σας δεν βασιστηκε σε καποια παρεξηγηση, σε νευρα, σε διαβολες και συκοφαντιες, σε κατι τυχαιο και αδικο.
εκεινη ειναι οντως, οπως λες κι εσυ εισαι οντως οπως λες.
αφου δεν αντεχε τον συνδυασμο σας, καλως χωρισατε. δεν ειναι αδικια να χωριζει καποιος συνειδητα γιατι συνειδητα βλεπει οτι δεν θελει να συνεχισει ετσι και δεν ταιριαζει. ειναι μια σωστη αποφαση.
ουτε με το ζορι γινεται, ουτε κι εχει νοημα.
το αλλο θετικο της ιστοριας αυτης ειναι, οτι αφου αγαπησες και αγαπηθηκες, αυτο δεν μπορει να σου το παρει κανεις, ουτε το χανεις επειδη εκεινη αποφασισε τον χωρισμο.
το κρατας στην καρδια σου και πας παρακατω.
Σας ευχαριστώ ξανά για τις απαντήσεις σας! Ελπίζω να λύθηκαν οι παρεξηγήσεις εξαιτίας ορισμένων ατυχών εκφράσεων, και μερική κακή χρησιμοποίηση ορισμένων λέξεων. Ζητω συγγνώμη απο τον Kozchr επειδή διαβάζοντας το επόμενο σχόλιο τον πήρε και αυτόν η μπάλα που λένε, επειδή ήμουν φορτισμένος συναισθηματικά! Redmi υπήρξαν και παρεξηγήσεις και νεύρα στους δυο καβγάδες που έγιναν πριν πάρουμε την απόφαση να τι λήξουμε. Απλώς την μερα του χωρισμού είχαμε ηρεμήσει ήδη, και είπαμε το αντίο σαν ώριμοι άνθρωποι! Αλλα αυτό το αντίο δεν θα το ξεχασω ποτέ! Να σου λέει ο άλλος αντιο και σ' αγαπώ ταυτόχρονα ήταν κάτι που με λύγησε! Γι αυτό δεν μπορω ακόμη να συνέλθω!
Οσο θα τα λετε απο δω και περα θα προσπαθησει να σε κανει να τη μισησεις. Εκει να δεις πονο, καλυτερα μεινε ετσι με μια πιο ωραια αναμνηση.
Δες το και ετσι, αν την αγαπας αστη να φυγει, εφοσον η σχεση αυτη της κανει κακο που δεν ειναι στο χερι της να διαχειριστει, ουτε στο δικο σου.
Αν το κανεις βεβαια πιθανως καποια στιγμη θα σε ξαναπροσεγγισει, αν ενδωσεις θα ξενερωσει συντομα επειδη θα δει εναν αδυναμο που ενεδωσε στην δικη της αδυναμια να αντισταθει, γιατι ξερει οτι πρεπει να αντισταθει για να προστατευσει τον εαυτο της κυριως, πιθανως κι εσενα, αλλα δεν μπορει διοτι απλα ειναι συναισθηματικα οριακη.
Οσο πιο πολυ θα θες τοσο πιο εχθρικά θα σε βλεπει.
Κανε οτι νομιζεις poet και καλο κουραγιο. Εμπλεξες λιγο να το ξερεις!
διαβάζοντας προσεκτικά τα όσα έχουν ειπωθεί, νομίζω αγαπητέ Ποετ, πως το θέμα δεν ήταν το αν είναι μεταιχμιακή η κοπέλα, ή όχι. Νομίζω επίσης, ότι έπεσες με τα μούτρα, ψυχαναγκαστικά να την βοηθήσεις κλπ αυτό με το γράμμα, που διάβαζε των γονιών της, και της έγραψες κι εσύ, μου φαίνεται πολύ επιτηδευμένο, στα όρια της ασφυξίας για τον άλλο. Κι εγώ, ας πούμε, έχω κάποιες αγαπημένες συνήθειες, αλλά όταν βλέπω ότι ορισμένοι άνθρωποι "εκβιάζουν" κάτι μέσω αυτών, ξενερώνω. Είναι διαφορετικό να βρεθείς με έναν άνθρωπο στα ίδια κύματα, και κάτι άλλο το να προσπαθείς να φαίνεσαι αρεστός. Το ότι, όπως λες είσαι μεαγχολικός, ευαίσθητος συναισθηματικά, είναι σημάδι ότι πρέπει να προσέξεις την δική σου ψυχική υγεία πρώτα, και μετά να βοηθήσεις άλλους. Προτείνω να κάνεις μια ανιχνευτική επίσκεψη σε ψυχιατρο-ψυχολογο. Τόσο για εσένα, αλλά και στην περίπτωση που θέλεις επιμείνεις σε αυτή την σχέση. Στο αναφέρω "σχέση" γιατί καλώς ή κακώς, νιώθεις πράγματα δυνατά. Το αν είναι αληθή, ή παρερμηνευμένα απ' την πλευρά σου, ή την πλευρά της είναι αλλουνού παπά ευαγγέλιο.
Poet δεν κατάλαβα γιατί μου ζητάς συγνώμμη αλλά τέσπα..Μάλλον κάτι θα έγραψες που θα μπορούσε θεωρητικά να με έχει ενοχλήσει αλλά δεν ξέρω ποιο είναι αυτό.Να σου ζητήσω και εγώ συγνώμμη σε περίπτωση που θεωρείς ότι σου μιλώ κάπως επιθετικά.Υποθέτω αυτό με το συνετίσει που είπες και απάντησα.. Και επίσης αυτό που λες ότι κάποιες φορές που ήσασταν μαζί,δεν χρειάστηκε να πάρει τα φάρμακα της δε θα το έλεγα και τόσο καλό.Διότι τα ψυχοφάρμακα απο την στιγμή που θα τα ξεκινήσεις και εθιστεί ο οργανισμός σου,δεν μπορείς να τα κόψεις τόσο εύκολα.Και έχω δει περιπτώσεις ανθρώπου που φαινομενικά ήταν καλά χωρίς φάρμακα αλλά πρακτικά καταλάβαινες ότι κάτι δεν πάει καλά.Quote:
Originally Posted by Poet
Απο εκει και πέρα,δεν έχω καταλάβει ακόμη που επηρέαζε τη σχέση σας,το γεγονός ότι εκείνη έχει διαγνωστεί ως οριακή.Δηλαδή πχ αυτό που λες ότι ζητούσε συνέχεια δώρα και μάλιστα ακριβά,θα μπορούσε να το ζητάει και ένας μη οριακός άνθρωπος.
Θα συμφωνήσω επίσης με τον craven.Ψάξου λίγο και εσύ με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας να δεις γιατί φέρεσαι με τον τρόπο που φέρεσαι.Δεν φταίνε πάντα οι άλλοι μόνο για τον τρόπο που μας συμπεριφέρονται.
Τέλος να πω ότι όταν φτάνεις(ουμε) 30+ χρονών ηλικία που άλλοι είναι ήδη παντρεμένοι με ή χωρίς παιδιά ή κατ`επιλογήν εργένηδες και την πέφτουν παντού και ότι βγει, και εγώ,εσύ,εμείς (βάζω και τον ευατό μου σε αυτό γιατί και εγώ πάσχω στον συγκεκριμένο τομέα) φοβόμαστε ή μας φαίνεται βουνό να πάμε μια απλή κουβέντα πχ στην κοπέλα που είδαμε στον δρόμο και μας άρεσε,μασάμε να πάμε να κάνουμε ένα απλό φλερτ και ότι βγει,είναι καμπανάκι αν όχι τεράστια καμπάνα ότι πρώτα από όλα εμείς οι ίδιοι πρέπει να ψαχτούμε να δούμε τι φταίει.Ειναι αδιανόητο να σκεφτόμαστε στα 30φευγα πως να την "πέσω" σε κάποια και να θεωρούμε ότι μετά φταίει η όποια διαταραχή του άλλου προσώπου.
Και σε αυτό το τελευταίο το ίδιο θα έλεγα και σε μια γυναίκα 35+ που απλά θα καθόταν και θα παραπονιόταν ότι είναι μόνη,ότι δεν βρίσκει κανέναν σωστό κτλ και όλοι είναι μαλάκες κτλ.Να ψαχτεί και εκείνη τι στο καλό φταίει και πέφτει συνεχώς σε τέτοιους.Διότι δεν γίνεται μια ζωή να ρίχνουμε ευθύνες μόνο στους άλλους και εμείς να είμαστε οι "αγιοι".
Διάβασα προσεκτικά τις απαντήσεις σας, και θα ήθελα να επισημάνω για ακόμη μια φορά πως δεν μπορώ να πω περισσότερα για τα όσα συνεβησαν σε ένα φόρουμ! Η κοπέλα είχε ακριβώς όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά ενός οριακου ατόμου! Ανασφάλεια, κυκλοθυμία,παρορμητικοτητ� �, εξιδανίκευση και υποτίμηση, μόνιμος φόβος πως θα την αφησω απο την αρχή κιόλας της σχεσης, ειχε την ιδεα πως δεν θα κρατησει η σχεση, επηρεαζόταν πολύ απο τη γνώμη που είχαν για εκείνη ακόμη και άγνωστοι άνθρωποι, ένιωθε πολύ μπερδεμένη και δεν μπορούσε να πάρει ακόμη και την πιο απλή απόφαση κλπ