απλά κάπου ήθελα να το πω ξανά..χρειάζομαι την στηριξή σας. . !
Γεια σας και πάλι..
θα ήθελα να σας πω ξανά την περίπτωση μου και να μου πείτε εάν ζήσατε κάποια παρόμοια ή ίδια κατάσταση με τη δική μου γιατί νομίζω πως θα τρελαθώ..
στην ηλικία των 18 ενώ είχα παραχαλαρώσει από τις εξετάσεις για πρόσβαση σηκώθηκα μια μέρα και μου καρφώθηκε η ιδέα ότι το ένα μου μάτι είναι φουσκωμένο. Πέρασα μια βδομάδα με αυτή τη σκέψη δίχως να τρώ, δίχως να θέλω να κάνω ό, τιδηποτε. Έλεγα συνεχώς ότι θέλω να πεθάνω και διερωτιόμουν πώς ήταν δυνατόν εγώ να είχα τάσεις αυτοκτονίας γιατί πριν μου καρφωθεί η ιδέα αυτή είμουν κάθε άλλο παρά απαισιόδοξη. Όπως και να χει είμουν μια βδομάδα σε χάλι μαύρο μέχρι που επισκέφτηκα ένα ομοιοπαθητικό και μου είπε πως είχα πάθει κρίση πανικού. Μου έδωσε μια καψούλα να πιω και σιγά σιγά μου έφευγε η σκέψη. Δεν πρόλαβε όμως να φύγει και μου είχε μπει μια άλλη..ότι τα μάτια μου δεν έχουν συμμετρία και πάντα θα είμαι έτσι..άσχημη..ασσύμετρη..μετ ά μου έφυγε αυτή και μου ήρθε η σκέψη ότι δεν έβλεπα καλά..αυτό κράτησε περίπου ένα μήνα μέχρι που όλα γύρω μου μου φαίνονταν παράξενα. Γιατί το ένα μας μάτι είναι εδώ και το άλλο εκεί..γιατί να έχουμε μύτη..γιατί αυτό να είναι πράσινο και όχι μπλε..γιατί το ένα γιατί το άλλο..δεν είχα ζήσει ποτέ παρόμοια κατάσταση και στεναχωριόμουνα που ήρθε να με χτυπήσει αυτό στην καλύτερη φάση της ζωής μου! ..στη συνέχεια σκεφτόμουν ότι είμαι ικανή να σκοτώσω..οποιονδήποτε αλλά σκεφτόμουν αγαπημένα μου πρόσωπα κυρίως..τη μαμά μου, την αδελφή μου..ήθελα να πεθάνω..απλά παρακαλούσα μόνο αυτό..δεν είχε νόημα να ζω με τη σκέψη ότι είμαι μια κακιά και μια δολοφόνος..μετά μου έφυγε αυτό και μου ρθε ότι είμαι ομοφυλόφιλη..απλά έτσι..καθόμουν πάνω στο τραπέζι και απλά μου ήρθε..δίχως κάποιο ερέθισμα από το περιβαλλόν (αν θυμάμαι καλά). Είμουν πολύ πανικοβλημένη, δεν ήξερα πως να χειριστώ το θέμα μέχρι που έγραψα στο διαδίκτυο κάτι (π.χ. από straight ξαφνικά ομοφυλόφιλη?) και μου έβγαλε την περίπτωση μιας κοπέλας από το stress.gr η οποία έλεγε πως είχε ΙΔΨ και νόμιζε ότι ήταν ομοφυλόφιλη και ο γιατρός που της απάντησε της είπε να μην φοβάται να βγει με τις φίλες της, ότι δεν πρόκειται να τις ερωτευτεί και ότι αυτό οφείλεται στην ΙΔΨ. Τότε και γω διερωτήθηκα τι μπορεί να είναι ΙΔΨ. έψαξα στο διαδίκτυο το ίδιο λεπτό και είδα τα συμπτώματα. μόνο εκείνη τη στιγμή κατάλαβα τι είχα..ξέσπασα σε κλάματα..το χειμώνα πάντα τα χέρια μου είναι κατακόκκινα..τρέχουν αίμα αλλά ποτέ δεν διερωτήθηκα γιατί πλενόμουν τόσες πολλές φορές..γιατί το κρεβάτι μου όταν ήταν να κοιμηθώ το ήθελα πάντα στην εντέλεια..γιατί επαναλάμβανα λέξεις μέσα μου..γιατί έκανα μια συγκεκριμένη τελετουργία πριν να κοιμηθώ..γιατί απέφευγα τους αριθμούς π.χ 6+7 ..γιατί άγγιζα τους διακόπτες μια ή δυο ή τρεις φορές..γιατί ήθελα πάντα να μπαίνω με το δεξί σε κάποιους τόπους και άλλα που τώρα δεν τα θυμάμαι..ακολούθησα λοιπόν την συμβουλή που έδωσε ο γιατρός στην κοπέλα και έβγαινα με τις φίλες μου προσπαθώντας να μην φοβάμαι ότι θα ερωτευτώ κάποια. στη συνέχεια μου μπήκε η σκέψη πως θέλω να αλλάξω φύλο..ήταν πολύ τρομακτικό..δεν ήταν δυνατόν εγώ που πάντα προκαλούσα τους άντρες και που πάντα είχα φαντασιώσεις μαζί τους να μου συνέβαινε αυτό. να σημειώσω ότι έχω πολικιστικές ωοθήκες και μπορεί που και που να βγάλω μια τρίχα κάτω στο λαιμό μου και με πιάνει ο πανικός. και έλεγα πώς είναι δυνατόν να με πιάνει ο πανικός όσον αφορά την τριχοφυιία και ταυτόχρονα να σκέφτομαι πως θέλω να γίνω αντράς? πώς γίνεται πάντα να ασχολούμουν με τα μαλλία μου και τη μόδα και τώρα να το σκέφτομαι αυτό? δεν ξέρω πως..δεν ξέρω γιατί..μου έφυγαν για κάποιες μέρες οι σκέψεις αυτές..ίσως επειδή πήγα σε ψυχολόγο και μου είπε πως υπάρχει αποτελεσματική θεραπεία. είμουν καλά , πολύ καλά, έβαφα τα νύχια μου, άρχισα να περιποιούμαι τον εαυτό μου γιατί είχα βάλει και 7-8 κιλά από τότε που άρχισε όλο αυτό.. μέχρι που μια μέρα πηγαινοερχόμουν συνεχώς στον καθρέφτη δίχως να ξέρω το γιατί και άρχισα να σκέφτομαι πως η μύτη μου είναι στραβή και το σκεφτόμουν αυτό για 5-6 μέρες. μετά πάλι είμουν ήρεμη και οκ μέχρι που καθόμουν και έβλεπα τηλεόραση και άρχισα να βαριέμαι και σκέφτηκα "αν τώρα που κάνω δίαιτα και λεπτήνω το σώμα μου δεν θα έχει συμμετρία με το πρόσωπό μου..το πρόσωπο μου θα φαίνεται μεγάλο" ήταν το τέλος..μου μπήκε στο μυαλό..έβλεπα το πρόσωπο μου μεγάλο, ότι είμαι άσχημη και ζητούσα συνεχώς επιβεβαιώσεις για το εάν έχω μεγάλο κεφάλι (απ'ότι ξέρω μαλλόν αυτό θα είναι καταναγκασμός) μέχρι που με είπαν και τρελλή, δεν μπορούσαν να πιστέψουν πως το είχα σκεφτεί αυτό. και παλι έλεγα ότι θέλω να πεθάνω γιατί θα είμαι μια με μεγάλο κεφάλι κτλ μέχρι που ενώ είμουν στην δουλειά και δεν είχε αρκετό κόσμο είπα "καλύτερα να σκεφόμουν αυτά που σκεφτόμουνα και πριν, ότι θέλω να αλλάξω φύλο κτλ παρά ότι έχω μεγάλο κεφάλι" και πραγματί έκανα βλακεία..μου μπήκε πάλι στο μυαλό η ιδέα ότι θέλω να αλλάξω φύλο και ότι μου αρέσουν οι γυναίκες. δεν ήξερα τι να κάνω..ο ψυχολόγος λέει ότι το επανέφερα εγώ πίσω γιατί νόμιζα ότι μπορώ να το χειριστώ σε αντίθεση με το άλλο θέμα (για το κεφάλι μου) που δεν μπορούσα αφού έφτασα στο σημείο να λέω ότι θέλω να πεθάνω. στις 5 σεμπεβρίου ξύπνησα και είπα "σήμερα θα λέω ότι είμαι ερωτευμένη π.χ με τη Μαρία" και νόμιζα ότι μπορούσα να το ελέχξω αλλά δεν μπορώ.. μου μπήκε η ιδέα αυτή τώρα και δεν ξέρω τι να κάνω..όποτε παίξει το κινητό μου η φωνή αυτή που την είχα και στις προηγούμενες εμμόνες μου λέει "λες να είναι αυτή? πρέπει να αγχωθείς γιατί κάποιος ερωτευμένος όταν τον παίρνει αυτός που αγαπάει αγχώνεται" και αγχώνομαι περισσότερο έτσι. ή μπορεί να πούμε να βγούμε έξω και όταν θα φιλήσει το φίλο της να μου λέει η φωνή αυτή "τώρα δεν σε ενόχλησε? " και να τρελένομαι ακόμα περισσότερο. και συνέχεια να έχω στο μυαλό μου "μαρία" , "μαρία", "μαρία", "είσαι ερωτευμένη μαζί της όσο και αν δεν θέλεις να το παραδεχτείς και μην το αποδίδεις στην ΙΔΨ, μην βρίσκεις δικαιολογίες" και δεν ξέρω τι άλλο να κάνω..φτάνω στο σημείο να νομίζω πως είμαι. και όποτε ακούω τραγούδια να μου λεει η φωνή αυτή "να τη σκέφτεσαι" και να φτάνω στο σημείο να μην θέλω ούτε μουσική να ακούω..όπως τότε που νομίζα ότι ήθελα να σκοτώσω και δεν ήθελα να βλέπω μαχαίρια..τι λέτε εσεις ρε παιδιά? οφείλεται στην ΙΔΨ ή είμαι ομοφυλόφιλή ή είμαι τρελή? και έχω συνέχεια την εικόνα της μες το μυαλό μου αλλά δεν νομίζω ότι έτσι είναι οι ερωτευμένοι..ερωτεύτηκα στη ζωή μου μόνο αγόρια και είναι διαφορετικά..όταν ερωτεύεσαι δεν αγχώνεσαι και δεν σου προκαλέι δυσφορία η σκέψη του άλλου..από την άλλη η φωνή αυτή μου λέει "εσένα σου προκαλέι δυσφορία όχι γιατί έχεις ΙΔΨ αλλά γιατί είσαι λεσβία αλλά δεν το παραδέχεσαι" ...αυτό μου συμβαίνει εμένα! σας παρακαλώ συγχωρήστε με για το μέγεθος αλλά κάπου ήθελα να το πω ξανά . . . . . . .