Τάσεις φυγής και ανησυχίες
Γεια σας παιδιά..
Well, να σας απασχολήσω και γω λίγο με τα δικά μου ψυχολογικά... που ανάθεμα κι αν φτάσω ποτέ σε κανένα συμπέρασμα για το τι είναι αυτό που με τρώει επιτέλους και δεν μπορώ να βάλω σε μια τάξη τη ζωή μου!
Γενικολογίες.. ναι, αυτό είναι το μεγαλύτερό μου πρόβλημα - σκέφτομαι πολύ και αναλύω τα πάντα σε τραγικό βαθμό! Και ειδικά αυτή την περίοδο νιώθω ότι έχω κάψει φλάντζες...
Είμαι λοιπόν 24 και το μεγάλο μου απωθημένο είναι ότι δεν πέρασα σε άλλη πόλη - κάτι που το ήθελα σαν τρελή! Πιστεύω πραγματικά ότι θα ήταν τελείως διαφορετική η ζωή μου αν είχα περάσει αλλού, ήθελα να μείνω μόνη μου όχι τόσο για να ζήσω την τρελή φοιτητική ζωή όσο για να κάνω μια καινούρια αρχή - άγνωστη ανάμεσα σε αγνώστους θα μπορούσα να επαναπροσδιορίσω τον εαυτό μου και να δείξω αυτή την astarti που πραγματικά ήθελα να είμαι! Έμεινα στην πόλη μου όμως... και στην πορεία προέκυψε και άλλο ένα πρόβλημα - η βουλιμία - που έκανε τη ζωή μου μαρτύριο... και γω ήμουνα πεπεισμένη ότι για όλα έφταιγε το απωθημένο μου, και τα χρόνια περνούσαν εν τω μεταξύ με ένα ενδιάμεσο διάστημα κατάθλιψης που είχα πάρει πολλά κιλά και ήθελα πραγματικά να πεθάνω.. τίποτα δεν είχε νόημα, δε με ένοιαζε αν δεν ξυπνούσα την επόμενη μέρα, αφού δεν μπορούσα να φτιάξω τη ζωή μου όπως την ήθελα, φυτοζωούσα.. Κάπου όμως βρήκα τη δύναμη και βγήκα από όλο αυτό το τριπάκι, διάβασα κάποια βιβλία αυτοβοήθειας για τη βουλιμία και την κατάθλιψη και το ξεπέρασα κάπως.
Όμως αυτό που δεν μπορώ να ξεπεράσω με τίποτα είναι αυτό το πράγμα που με πιάνει ώρες ώρες και θέλω να τα παρατήσω όλα, να τα τινάξω όλα στον αέρα και να σηκωθώ να φύγω.. όσο και να το καταπνίγω και να λέω "προσπάθησε και κάντες εδώ που είσαι τις αλλαγές, είσαι καλά και δω που είσαι, ας κάνουμε εδώ την καινούρια αρχή", κάπου έρχεται η κρίση και μπαμ!! ξεθάβονται όλα... η καταπιεσμένη αυτή επιθυμία, ο ευατός μου να με κοιτάει από τον καθρέφτη και να μου λέει "ποιον πας να κοροιδέψεις ρε?" Δεν πιστεύω ότι είναι τάσεις φυγής.. γιατί ξέρω πως όταν έχεις προβλήματα, θα τα κουβαλάς παντού μαζί σου όπου και να είσαι... δε μπορείς να ξεφύγεις από τον ίδιο σου τον εαυτό... τι είναι τότε? Ώρες ώρες νιώθω ότι έχω το ανικανοποίητο... πάντα όπου και να είμαι, με όποιον και να είμαι, νιώθω ότι θα ήθελα να είμαι κάπου αλλού και να κάνω κάτι άλλο.. ακόμα και όταν κάνω πράγματα που με ευχαριστούν, δε τα ζω στο φουλ. Γιατί?
Το άλλο που με βασανίζει συνέχεια, οι σκέψεις... οι ατέλειωτες σκέψεις! Εντάξει, έχω μεγάλη φαντασία και από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου ζούσα στον κόσμο μου πλάθοντας φανταστικά σενάρια.. και αργότερα αναλύοντας κάθε κατάσταση και κάθε συμπεριφορά.. σκέψεις τύπου "αν δεν είχα κάνει αυτό, αν δεν είχα πει το άλλο, τι θα είχε γίνει?" κλπ.. και όλες αυτές οι σκέψεις δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να σε εμποδίζουν να ζήσεις το παρόν!
Ψυχική γαλήνη... τι είναι αυτό? Το έχω νιώσει ελάχιστες φορές στη ζωή μου, όταν ο εαυτός μου μου έλεγε ότι finally είχαμε γίνει φιλαράκια εμείς οι 2 και όλα θα πήγαιναν καλά.. Αλλά τις περισσότερες φορές νιώθω ότι είμαι σε διαρκή εσωτερικό πόλεμο! Νιώθω ότι έχω δύο εαυτούς, νιώθω συνέχεια αμφιβολίες, ακόμα και για τις αποφάσεις που παίρνω και νιώθω σίγουρη αμέσως μετά μια σκέψη τα τινάζει όλα στον αέρα και τις αναιρώ..
Και αυτή η κυκλοθυμικότητα!.. να αλλάζεις διαθέσεις 10 φορές τη μέρα.. εκεί που είσαι στην απόλυτη μαυρίλα, να έρχεται μια σκέψη και να σε τινάζει στα ουράνια, να νιώθεις ταχυπαλμίες και απίστευτη ενεργητικότητα και ενθουσιασμό..
Ήθελα να σας ρωτήσω ρε παιδιά, μπορεί κάποιος να κάνει αυτοδιάγνωση και να πει "είμαι οριακός ή διπολικός επειδή έχω τα τάδε χαρακτηριστικά"? Βρίσκω τόσα κοινά με κάποιους από σας που έχετε διαγνωστεί με τέτοια χαρακτηριστικά.. ή είναι απλά χαρακτηριστικά της ψυχοσύνθεσης? το ότι είμαι ας πούμε κλειστός χαρακτήρας και μοναχικός τύπος και με μια ψυχική ροπή προς τη μελαγχολία κλπ.. Υπάρχουν τίποτα τεστ που μπορείς να κάνεις? Έχω σκεφτεί να πάω σε ψυχολόγο, έχω πολλά πράγματα που με βασανίζουν αλλά δε θέλω να πάω.. μέχρι τώρα τα έβγαζα πέρα μόνη μου - έτσι έχω μάθει - να είμαι η ψυχαναλύτρια του εαυτού μου.
Ή μήπως είμαι απλά πολύ εγωίστρια για να παραδεχτώ ότι χρειάζομαι βοήθεια?