Σήμερα τώρα είμαι σε άθλια κατάσταση.
Ολοκλήρωσα σεξουαλικά την προηγούμενη παρασκευή. Είμαι 25 στα 26 και ο άνθρωπος που έγινε είναι 35. Το σκηνικό κάπως γυρίζει μέσα στο μυαλό μου.
Είχαμε χωρήσει. Είμασταν 2 μήνες μαζί. Ένας άνθρωπος που έλεγε όλες τις γυναίκες με το όνομα μου, Με κοιτούσε στα μάτια,Με άγγιζε συνέχεια. Χωρήσαμε κάποια στιγμή γιατί δεν άντεξε λέει την μουρμούρα και την γκρίνια μου. Εγώ πήγα και τον βρήκα μετά από 2-3 ημέρες. "Στο διάστημα αυτό ζωντάνεψαν μέσα μου πρωτόγονα συναισθήματα. Βρεφικής και νηπιακής μου ηλικίας. Εικόνες και συναισθήματα που είχα τότε. Όταν με κακοποιούσε η μητέρα μου στο σπίτι. Ένας φόβος ο πρώτος μου φόβος. Ήρθε ξανά, Εγκατάλειψη και ξυλοδαρμός."Δεν άντεχα μακρυά του. Περίμενα στην θάλασσα έξω από το σπίτι του για μία ώρα και ήρθε τον πήρα τηλ και με κάλεσε μέσα. Μου είπε να κάνω μπάνιο για να ζεσταθώ. Εντέλει ολοκληρώσαμε και οι πρώτες λέξεις που μου είπε την ώρα που έβγαινε από μέσα μου είναι "γιατί μου είπες οτι είσαι παρθένα; αφού είσαι ανοιχτή" Τον κοίταζα. δεν ξέρω τί ήτανε αυτό που άκουγα. Σοκαρίστηκα. Του είπα οτι δεν του είχα πει ψέμματα. Έπειτα γινανε κάποια σκηνικά. εγώ να κλαίω στην γωνία στην τραπεζαρία, να κάνω τηλέφωνα, δεν ήξερα τί να κάνω. νόμιζα οτι έβλεπα ταινία τελειωμένης προβολής. Ήρθε ένας γνωστός μου και με πήρε.
Μετά από μερικές ημέρες χωρίς να ακουστεί σε εμένα τον πήρα τηλ. βρεθήκαμε. πήγα πάλι με το κτέλ σπίτι του. Μου έλεγε οτι με αγαπάει με θέλει ολοκληρώσαμε πάλι. Ήτανε ασυγκράτητος. Τώρα προ ολίγου συνέβει κάτι και δεν ξέρω τί μου γίνεται.
Έχουμε να βρεθούμε από την δεύτερη μας φορά περίπου 3 ημέρες με 4. Εμένα μου έλειπε και τώρα μου λείπει. Μου έκανε σκηνή στο τηλέφωνο οτι τον ελέγχω. Του είπα οτι δεν ισχύει. Και οτι τον έχω ανάγκη για να κοιμηθώ να τον ακούσω. το κλείσαμε.
ʼρχησα να μην αισθάνομαι καλά και να του στέλνω σμσ οτι για εκείνον όλος του ο κόσμος είναι ηα δερφή του ενώ για εμένα είναι εκείνος. Του έστειλα διάφορα οτι τον αγαπάω οτι δεν είμαι καλά.....Του έστειλα να μην νευριάζει μαζί μου. Μου απάντησε οτι ως εδώ ήτανε. Οτι θέλει να κόψουμε κάθε επαφή οτι μου κάνει κακό αλλά και σε εκείνον. Εμένα με έπιασε μία κρίση. ʼρχησα να σφαλιαρίζω τον εαυτό μου και να χαρακώνομαι με καρφίτσα και ένα μαχαίρι. ʼρχισα να αισθάνομαι καλύτερα. Πήρα ένα lexotanil.
Παράλληλα έπαιρνα τηλ αλλά δεν είχε σήμα και έστειλα sms στην ψυχίατρο μου. Είχαμε ραντεβού την πέμπτη αλλά λόγω μίας πορείας δεν κατάφερα να φτάσω στο ιατρείο της. Της ζήτησα συγγνώμη και οτι την έχω ανάγκη. της έγραψα οτι χαρακώθηκα και οτι δεν αισθάνομαι καλά. μου απάντησε οτι θα βρεθούμε την πέμπτη και την ξαναρώτησα σε σμσ τι να κάνω μέχρι τότε. Μου ζήτησε να πάρω ένα αγχολυτικό. της είπα οτι πήρα και οτι θέλω όταν παώ να συζητήσουμε πάλι για την φαρμακευτική μου αγωγή, μου είπε βεβαίως.
Ανυπομονώ να έρθει η τρίτη να την πάρω τηλ να κλείσουμε ραντεβού και να την δω την τετάρτη.
Εσύ αναγνώστη που με διαβάζεις τώρα θέλω να ξέρεις οτι είμαι χάλια. Δεν ξέρω αν θα την βγάλω μέχρι εκείνη την ημέρα.
Το κεφάλι μου έχει απίστευτους πονοκεφάλους. Μετά το lexotanil κοιμήθηκα 3 ώρες; και του έστειλα πάλι σμσ οτι τον αγαπάω και οτι θέλω να βρεθούμε. Μέχρι τώρα που γράφω εδώ στο φόρουμ δεν έχει απαντήσει. Το κεφάλι μου πονάει. Δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι οτι είμαι άχρηστη. βρώμικη.
Αύριο πρέπει να πάω στην δουλειά. Δεν ξέρω πως θα είμαι. Νόμιζα οτι βρήακ τον άνθρωπο μου τον άντρα μου τον σύντροφο μου τον κολλητό μου τον κόσμο μου όλο.
η ψυχίατρος είπε πολλές φορές οτι δένομαι με άτομα που μου συμπεριφέρονται άσχημα.Έχω ανάγκη να μιλήσω και σας θυμήθηκα. Υποτίθεται οτι εδώ και 3-4 χρόνια έχω κάνει σημαντικά βήματα με την ψυχίατρο μου. Παίρνω 2 αντικαταθληπτικά το μεσημέρι και άλλα 2 το βράδυ. ʼρχησα και αντισυλληπτικά επειδής ήθελε να τελειώνει μέσα μου. Τα άρχησα βέβαια μετά που ολοκληρώσαμε 2 φορές. Και τα ξεκίνησα με το που αδιαθέτησα. Σημάδι καλό από την άποψη εγκυμοσύνης.
Δεν ξέρω γιατί γράφω τόσες λεπτομέρειες. Κάνω κατάθεση ψυχής. Έκανα και προολίγου σε ένα τετράδιο μου γράφοντας με την πένα μου. Βρήκα και ένα παλοαιότερο του 2005 που έγραφα ενθαρρυντικά λόγια για τον εαυτό μου. Και έλεγα πότε θα σταματήσω τα χάπια; αισθάνομαι καλύτερα. και τώρα που τα έκοψα εδώ και ενάμισηχρόνο με 2 τα θέλω πίσω.
Η ζωή μου είναι ένα λάθος. Εγώ είμαι ένα λάθος. Μέσα μου αισθάνομαι σάπια.Ανήμπορη ανίκανη να στηρίξω μία σχέση, να έχω έναν άνθρωπο. τον άνθρωπο μου τον σύντροφο μου.
Πονάει απίστευτα το κεφάλι μου.
θέλω να ξαναγράψω εδώ.