ΔΥΣΘΥΜΙΑ Ή ΚΑΚΟΣ ΧΑΡΑΚΤΉΡΑΣ
Καλησπέρα σας!
Είμαι γυναίκα 31 ετών. Ο ψυχίατρος που με παρακολουθεί μου είχε πει ότι έχω δυσθυμία. Έχω ξεκινήσει από τα 29 μου διάφορες φαρμακευτικές αγωγές. Πρώτη φορά ήταν Zoloft των 100mg την οποία πήρα για 6 μήνες. Την σταμάτησα γιατί πάχαινα. Δεν κατάλαβα κάποια διαφορά στη διάθεση μου. Ο λόγος που την ξεκίνησα ήταν γιατί άρχισα να έχω αυτοκτονικές σκέψεις κάτι που δεν είχα παλιότερα. (Είχα κάνει στα 13 μου μια απόπειρα με χάπια επειδή μου είχαν κάνει γραπτή παρατήρηση στο σχολείο αλλά αναζητούσα τη προσοχή των γονιών μου μάλλον). Ενώ πήγαινα στην ψυχολόγο είχα διαβάσει για τις διαταραχές προσωπικότητας και είχα στρεσαριστεί αρκετά γιατί πίστευα ότι είχα κάποιες. Γενικά κατηγορούσα τους πάντες και τα πάντα. Έχω πάει και παλιότερα σε άλλους ψυχολόγους για πολύ λίγο όμως. Το 2020 αποφάσισα να δω ψυχίατρο. Ξεκίνησα ladose 20mg και πίστευα ότι με έκανε να νιώθω καλύτερα. Όμως με τον καιρό μου έβγαλε επιθετικότητα και τα σταματήσαμε στο 7μηνο. Σταμάτησα να βλέπω και τον γιατρό -πήγαινα μια φορά στο τόσο- και πίστευα ότι ήμουνα καλά στον καιρό της πανδημίας. Τώρα ξεκίνησα brintellix των 5mg εδώ και 2 βδομάδες περίπου και σιγά σιγά θα το πάμε στα 15mg.
Γενικά ότι έχω ξεκινήσει από χόμπυ τα έχω σταματήσει. Μόνο ζωγραφική συνεχίζω αλλά και γιογκα γτ μου αρέσει που δεν μιλάμε και χαλαρώνουμε στο τέλος.
Εκεί που έχω καταλήξει είναι ότι πέρα του οτι σκέφτομαι αρνητικά και για μένα και για τους άλλους, έχω κακό χαρακτήρα. Με καλόμαθε ο μπαμπάς μου να μην μου χαλάει χατίρι. Έχω δικό μου σπίτι, μένω μόνη μου απο τα 18 σχεδόν και δουλεύω στο τομέα της υγείας σε μια πολύ χαλαρή δουλειά. Δεν θυμάμαι γενικά ούτε στη σχολή θυμόμουν πολλά αντιγραφή έπαιζε, και κατά καιρούς ξεκινάω κάτι απλά για να το πω στους γύρω μου αλλά καταλήγω ότι δεν έχω ενδιαφέρον να μάθω κάτι. Τα ξεχνάω. Έχω κάνει πάρα πολύ σεξ με πάρα πολλά άτομα αλλά σχέση που να κρατήσει έχω να κάνω από τα 20. Κάνω χρήση κάναβης αλλά τώρα δεν κάνω, φοβάμαι, και έχω δοκιμάσει και κοκαίνη, mdma πιο παλιά για λίγο κ μια φορά mdma. Νομίζω ότι είμαι κακιά και τοξικός άνθρωπος, δεν μπορώ να σκεφτώ, να έχω κριτική σκέψη. Είμαι όμορφη και αυτό βοηθάει να έχω παρέες και άνδρες να με θέλουνε. Αλλά τους διώχνω γιατί πιέζομαι. Προτιμώ να μένω μόνη μου. Τα τελευταία χρόνια νιώθω μειονεκτικά όταν είμαι με παρέα. Μιλάνε γρήγορα, έχουν χιούμορ, θυμούνται να πουνε ιστορίες, σε μέρη που πήγαν κ γω απλά ακούω και συγκρίνομαι δλδ ζηλέυω. Δεν μίλαγα πολύ ποτέ, μόνο λέω ναι ναι αα μμμ ωραία έλα αλήθεια;; Απορώ πως δεν με παίρνουν χαμπάρι ότι είμαι γκαγκά. Νιώθω ότι δεν θέλω να βοηθηθώ. Πάω και κατηγορώ τον εαυτό μου στον ψυχίατρο. Νομίζω ότι χρησιμοποιώ τους ανθρώπους για να περάσει η ώρα μου. Σκέφτομαι συχνά πως θα είναι αν πέσω από το μπαλκόνι. Αλλά δεν μπορώ να το κάνω. Το σκέφτομαι αντιδραστικά όταν είμαι με άλλους συνήθως. Πέρυσι έλεγα δεν γίνεται ,έχω ανήψια θα τους επηρεάσω όλους. Πλεόν δεν σκέφτομαι έτσι. Κάποιες φορές με ανακουφίζει η ιδέα.
Μήπως έχω ναρκισσιστική/ οριακή διαταραχη; Επηρεάζομαι από τους άλλους. Λέω ότι λένε. Βαριέμαι τους ανθρώπους. Όταν μου λένε να κάνω κάτι δυσκολεύομαι να το κάνω. Είμαι και τσιγκούνα κάποιες φορές. Παιδιά δεν θέλω να κάνω γτ νομίζω ότι δεν θα είμαι καλή μαμα και τι θα λέω στο παιδί; Τι αξίες θα του περάσω;
Μήπως λοιπόν όλα αυτά είναι θέμα ανατροφής και δεν πρόκειται να αλλάξω; Τι αξία έχει η ζωή όταν την περνάς μόνος σου; Διακοπές πήγαινα 7 χρόνια μόνη μου στο χωριό. Είχα παρέες εκεί αλλά τελευταία δυσκολεύτηκα. ΄Όταν μιλάνε σκέφτομαι τι να πω εγώ.