Καλησπέρα σας. Νιώθω περίεργα που γράφω στο φόρουμ αλλα ειναι μια υστατη προσπαθεια για βοηθεια. Ειχα διαγνωσθει με καταθλιψη πριν 2 χρονια λογω διατροφικων διαταραχων. Ολα τοτε ηταν πιο απλα. Οι διαταραχες περασαν η καταθλιψη εμεινε. Και συνδυαστηκε με εναν εξωφρενικο ρυθμο ζωης και πολυ αλκοολ. Εχω κανει δυο αποτυχημενες αποπειρες αυτοκτονιας πιωμενη κ απελπισμενη, η μια πριν εναμιση χρονο και η αλλη πριν 3 βδομαδες. Μετα απο απειρες συγκρουομενες διαγνωσεις και αποφυγη νοσηλειας με εφεραν στο σπιτι, μακρια απο την πολη που σπουδαζω. Εδω καθε αλλο παρα ηρεμια βρισκω. Το μονο που ακουω ειναι οτι ειμαι εγωιστρια κακομαθημενη κι αχαριστη. Οι γονεις μου με πιεζουν πολυ και δε με αφηνουν καθολου να διεκδικησω την ανεξαρτησια μου. Σαν να μη μου αξιζει. Σαν ολα να πρεπει να περνανε απο την εγκριση τους αφου ολα αυτα που εκανα δειχνουν οτι φερομαι σαν κακομαθημενο παιδακι. Το θεμα ειναι οτι εχω μετανιωσει για οσα εκανα και θελω να απολαυσω τη ζωη μου να προσπαθησω να ορθοποδησω. Αλλα νιωθω οτι δε με αφηνουν με τα σκληρα τους λογια και τους ορους τους. ειμαι 23 χρονων και οχι 13. Εκανα καποια λαθη και εχω τα προβληματα ενος ενηλικα κι οχι ενος κακομαθημενου παιδιου. Θελω να κρατησω καποια αποσταση απο αυτους, να παρω πισω τη ζωη μου, αλλα μου φαινεται ακατορθωτο. Νιωθω οτι τιποτα δε θα φτιαξει. Οσο ημουν το παιδι υποδειγμα ηταν βολικα. Τωρα ξαφνικα εγινα τερας γι αυτους;;; Δεν αντεχω να πρεπει να αποδεικνυω πραγματα συνεχως. Δεν ξερω τι να κανω μαζι τους. Με ακυρωνουν και μ εγκλωβιζουν... Και τελικα νιωθω παντα χειροτερα με τοση πιεση και καυγαδες.