Σε μια σχεδια μια ζωη....σε ενα σωμα!!!
http://www.youtube.com/watch?v=SGtBc0mkrnI
...ξεκινω με αυτο το τραγουδι.....προσεξτε τα λογια του....ειμαι εγω ισως αυτο το ατομο.....ετσι νιωθω εδω και τοσα χρονια.....τοσα? ποσα ουτε ξερω..ποτε ξεκινησε αυτο το καταραμενο ταξιδι! τι ειρωνια αληθεια! οδυσσεια με λενε.....τι ταυτιση και αυτη με το ονομα μου!!!! (χαθηκε να με λεγανε "ζαχαρουλα?...:D...ναι...γελα� � κιολλας μεσα-μεσα!) .....
πρωτη φορα γραφω για το προβλημα μου και σας ευχαριστω που μου απαντησατε στην ερωτηση αν μπορω να το κανω!!!! με ενθαρηνε η διαδυκτιακη αγκαλια σας!!!! (και επισης ζητω συγνωμη και κατανοηση για τα ορθογραφικα μου λαθη.....ορθογραφικη δυσλεξια λεγετε αυτο?....δεν με απασχολει ....μηδαμηνο προβλημα μπροστα στο "αλλο")
ειμαι 36 ετων, μανα τριων υπεροχων και υγειαιστατων αγοριων, εχω εναν υπεροχο αντρα, σπιτι δικο μου, ατομα που με αγαπουν....ολα ειναι ενταξυ!!!!......μα τι στο καλο ολα καλα?.....ετσι δειχνουν ολα! ομως το τερας με βασανιζει απο την εφηβηκη μου ηλικια που ποτε δεν μου αρεσε το κορμι μου! ΔΕΝ ημουν ποτε παχια.....γεματουλα ..ισως! 1.60 υψος και γυρω στα 55 ως 60 το πολυ!!! και τα φλερτ μου ειχα και τις κατακτησεις μου και πολλες απο τις φιλες μου προσπαθουσαν να μημηθουν και καποια στοιχεια μου!!!!....καπου εδω πρεπει να σας πω οτι ειχα μια εξαρτημενη σχεση με την μανα μου , μια σχεση κοντρας και συνεχης αναζητησης επιβαιβεωσης απο αυτην!!! αυστηρη,καταπιεστικη,ασφηκ τικη....ΠΑΝΤΑ μου εβρισκε ελαττωματα ακομη και στον ηχο της φωνης μου!!!! πολλες φορες με εβριζε χυδαια!!!!...ομως η αγαπη της ηταν ανεξαντλητη πηγη για μενα και εκεινη! αυτοθυσια,στιριγμα σε πολλα γεγονοτα...αγκαλια τεραστια!!! (πριν 8 χρονια την εχασα απο καρκινο και εχασα το φως μου!) ακομη και τωρα,οταν κανω κατι η περνω μια προτοβουλια αναρωτιεμαι αν θα το ενεκρινε!.....σας τα λεω ολα αυτα γιατι κατι με σπρωχνει προς τα εκει για το προβλημα μου αλλα ακομα δεν ξερω!!!!!
παλευα λοιπον μια ζωη να φυγω απο το σωμα που με επνιγε,νομιζοντας οτι ειναι πολυ βαρυ και επνιγε απο τον ογκο του ασφυκτικα την ψυχη μου!!! με επιαναν καταθλιψεις οταν ημουν μονη!! εξω ημουν η πιο ευχαριστη παρεα!...σιγα σιγα εχανα βαρος με τους γνωστους (λαθος) τροπους....διαιτες και κανενα εμετο μεσα-μεσα!.....παντρευτικα αυτον που ηθελα(και δεν θα αλζα με τιποτα αυτη την τυχη) γενναω το πρωτο μου παιδι και απο κει αρχισαν ολα!....σαν να πληρωνα τον βαρυτερο φορο για την ευτυχια μου!!! ξεκιναει η νευρικη ανορεξια......37 κιλα!!! εις γνωσην μου οτι ειναι προβλημα! ενιωθα ελαφρια ενιωθα οτι με προσεχουν μην τους παθω κατι!!! πετουσα απο ικανοποιηση! ιδιως οταν μου ειχε φαρδυνει το κολαν μου και επλευα μεσα του! το θεαμα ομως ηταν ΑΠΑΙΣΙΟ!!! ΗΤΑΝ ΘΡΙΛΕΡ, ΤΑΙΝΙΑ ΤΡΟΜΟΥ!!! ιχνος γυναικας,ιχνος θυληκοτητας!!!!το ηξερα ,το γνωριζα ομως συνεχισα!!!! μαρτυριο η αυξηση των 300 γραμμαριων οταν εδειχνε η ζυγαρια μου!!! ...
το περιεργο ειναι οτι εγω εβλεπα τα χαλια μου, κακοποιουσα το σωμα μου την ψυχη μου με τις εμμονες που δεν με αφηναν να χαρω τιποτα! ως γνωστο η κατασταση συνεχιστικε με την επομενη φαση της σε ολο της το μεγαλειο!!!! ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ποσοτητες φαγητου και ενας εμετος τηνημερα για...καθαρσητης ψυχης και του κορμιου μου! τα συναισθηματα ειναι γνωστα! τα εχουν αναφερει στο σαιτ πολλες φιλες!ειναι τα ιδια ακριβως!!!
σε αυτη την κατασταση εφερα αλλα δυο αγορακια στον κοσμο! ντρεπομαι που το λεω αλλα αυτη η κατασταση μου νικησε και το πιο δυνατο ενστικτο .την μητροτητα!!! εκτος το ενα συν.....πακετα τσιγαρα!!!!.....ΔΕΝ μπορουσα να νικησω την βουλιμια και τους εμετους!!!! ημουν αχρηστη και ανικανη !!! ΔΕΝ ζητησα βοηθεια γιατι νομιζα οτι θα με βαλουν να παρω κιλα και οτι ολος κοσμος θα μαθει το καλα κρυμενο επι χρονια μυστικο μου!
η κατασταση ακομα συνεχιζεται....και ειναι βασανιστιριο!!! νομιζω οτι ποτε δεν θα γινω φυσιολογικη!!!! πραγματικα ειναι οδυσσεια για μενα και αναρωτιεμαι αν υπαρχει ιθακη!!!!!εχω παραμελησει το σχολειο των παιδιων μου,εχουν χαμηλη αποδοση εξαιτιας μου, δεν εχω εμφανιστει καθολου σε κοινονικες υποχραιωσεις επειδη πηρα κιλα και νιωθω παλι οτι ασφηκτιω!!! ειμαι γυρω στα 47-48 υπολογιζω, γιατι δεν ανεβαινω στην ζυγαρια μην παθω σοκ! απλα νιωθω τα ρουχα μου καπως στενα!.....ειμαι ευτυχισμενη μονο στα 40 κιλα,αποστεωμενη και ξερικια σαν απλωμενη καλτσα!!......δεν κανω πισω! γιατι?.....δεν ειμαι αξια για το δωρο που μου εδωσε η φυση!!!!....και το πιο ειρωνικο ειναι οτι ολα αυτα τα χρονια δεν πεθενα!!!! ακουστε!!!!! 3 εγκυμοσυνες σε αυτην την κατασταση ...ΑΡΙΣΤΕΣ!!!! απο την συληψη ( εμεινα πολυ ευκολα εγκυος) μεχρι τον τοκετο που κρατησε 15 λεπτα περιπου ο καθενας ,φυσιολογικα , με 3400 πανω-κατω το καθε μωρο μου!!! εξετασεις μου αριστες, αιματοκριτης τελειος, τροφοδωσια του πλακουντα απιθανη!!!!....τα μαλια μου στη θεση τους, το δερμα μου, τα νυχια μου, γενικα ολα! ...μονο τα δοντια μου επαθαν ζημια απο ολη αυτη την κατασταση.......και λεω τωρα......μηπως αυτο με καθησυχαζε και συνεχιζα?......απο την αλλη παλι με επιαναν τυψεις και ελεγα "αυτο το σωμα που εχω τοσο κακοποιησει,που εχω τοσο προσπαθησει να το εξα¨υλωσω......γιατι δεν με προδωσε ποτε? γιατι μου χαρισε με τοση ευκολια 3 υπεροχα πλασματα? γιατι ακομα κραταει αυτη την αρρωστη ψυχη και δεν την πεταει απο μεσα του? γιατι μου ειναι τοσο πιστο? πως γινεται αυτο το κορμι να βγαζει τετοιους αγγελους απο μεσα του που συνηθως ξερασματα πανω απο μια λεκανη εβγαζε?......αραγε να εχουν μεινει ωραια πραγματα ακομη σ'αυτο?......πως μου εμπιστευτηκε αυτα τα αγγελουδακια?...μηπως ξερει καλα οτι αν δεν τα ειχα θα ειχα αυτοκτονησει?...αυτα λοιπον με κρατουν στην ζωη!!!!! αλλα γιατι ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ δεν μπορω να νηκισω αυτο το τερας?.....γιατιπρεπει να περναω την ζωη μου με αυτη την εξαρτηση?τι ειμαι? αχαρηστη ? αρρωστη? ανωμαλη?ανικανη μανα?ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ! ΗΤΑΝ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΓΕΙΝΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!.....τοσο πολυ πρεπει να το πληρωσω αυτο? ποσο θα αντεξω?..................................... .................................................. .............ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ !!!! ΝΑ ΑΠΑΛΑΧΤΩ!!!!! θα με ξεπερασουν!!!!.............θελω να συναντησω την μανα μου ......να την ρωτησω οτι μου εμεινε αναπαντητο!!!!........θελω να ξερω γιατι μου συνεβει αυτο?.....οταν ψαχνω την απαντηση μου ερχεται η εικονα της........ομως δεν την βρισκω!!!!!..........ειμαι εγκλοβισμενη σε 48 κιλα σωμα!!!......ειναι πολυ χοντρος ο τοιχος που με χωριζει απο την ψυχη!!!...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΛΑΦΡΥΝΩ!!!!....ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕΙΩΣΩ ΤΗΝ ΜΑΖΑ ΜΟΥ!!!! ........ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΤΑΞΩ!!!!!!! ..........ΣΙΧΑΘΙΚΑ ΤΟΥς ΕΜΕΤΟΥΣ!!!! ΣΙΧΑΘΙΚΑ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ!!!! ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ!!!!....τι αλλο μου μενει???????????????