Στα πρόθυρα της ψυχικής και σωματικής διάλυσης..
Καλησπέρα..εαν και έχω ξαναγράψει ,αποφάσισα να ξαναγράψω διότι έχω αρχίσει και παρατηρώ σημάδια εξάλειψης των οποιοδήποτε στοιχείων προσωπικοτητας που μου έχουν απομείνει..όντας ένας πρωτοετής φοιτητής,παρατηρώ μία ιδιαίτερη δυσκολία ως προς την ευρύτερη κοινωνική συναναστροφή..ενώ δεν είμαι εσωστρεφές άτομο,η χαμηλή αυτοεκτίμηση λειτουργεί αποτρεπτικά στο να διεκδικήσω τη σύναψη φιλίων,ενώ κάποια μικροκρούσματα απόρριψης,τλχιστον ο ίδιος έτσι το αντιλαμβάνομαι,μού δημιουργεί ένα αφόρητο κλίμα ψυχικής οδύνης και λύπης..ενώ θεωρητικά πιστεύω,ότι είμαι ωραίο παιδί,όλα αυτά σε συνδυασμό με την ευρύτερη ανύπακρτη αυτοπεποίθηση ,οδηγούν στην βίαια ισοπέδωση αυτής της εικόνας..αισθάνομαι άσχημος,παραπληγικός,ξοφλη μμένος,ελαττωματικός και απωθητικός..βλέπω όλους γύρω μου να κάνουν παρέες,ωστόσο εγώ αδυνατώ να προσαρμοστώ και να αφομοιωθώ κάπου..ίσως έχω και το κόμπλεξ του πρέπει να βρω ωραίο φίλο,χαρακτηριστικό όλως των ατόμων με ανύπαρκτη αυτοεκτίμηση..παράλληλα το πρόβλημα εντείνεται από το γεγονός ότι μού αρέσει πάρα πολύ μία κοπέλα και αδυνατώ να κάνω κάτι,ή να την προσεγγίσω,ενώ έχω αρχίσει και πείθομαι ότι δεν νοιάζεται ούτε καν για εμένα..έτσι η ιδέα της αυτοαπόρριψης και της άσχημης και αντιπαθητικής εξωτερικές εικόνας ολοένα και εδραιώνεται μέσα..μου ήδη έχω αρχίσει να μη μπορώ να φάω,πρόσφατα έφαγα λίγο και αμέσως πήγα στο μπάνιο ξέρασα,ενώ η ατονία η λύπη η απογοητεύση είναι διάχτυες μέσα μου..θέλω να πέσω να κοιμηθώ και να μη ξαναξυπνήσω...έχω αρχίσει και σκέφτομαι το ενδεχόμενο αυτοτραυματισμού,ενώ ακόμα σκέφτομαι να εγκαταλείψω τη σχολή που ήταν ονειρό μου ...έχω πάει δύο φορές σε ψυχολόγο το καλοκαίρι....κάθε ημέρα που περνάει χάνεται όποια ελπίδα..έχω την εντύπωση ότι σιγά σιγά οδεύει να κλείσει η πορεία μου στον πραγματικό κόσμο...η αφόρητη ευαισθησία μου και ευθιξία μου,μέ καθιστούν ιδιαίτερα επιρρεπή σε έναν τόσο σκληρό κόσμο..λυπάμαι μόνο το θεό για το μπόι που μού έδωσε και θα καταλήξω να κάνω βόλτες σε κάποιο ψυχιατρικό ίδρυμα..