Χωρισμός λόγω τρίτου προσώπου και επιστροφή

Καλησπέρα σε όλους,

Όπως έχω πει σε προηγούμενο θρεντ είχα μια σχέση δυόμιση χρόνων η οποία έληξε πριν πέντε μήνες με απόφαση του συντρόφου μου. Με κατηγόρησε για αδιαφορία και πίεση και αποφάσισε να λήξει τη σχέση. Μετά από ένα μήνα ξεκινήσαμε πάλι να βρισκόμαστε και να λέει ότι είναι ερωτευμένος μαζί μου αλλά δεν θέλει πάλι σχέση μέχρι που ανακάλυψα σε αυτές τις ελάχιστες συναντήσεις που είχαμε ξανά ότι με είχε κερατωσει και συνέχιζε να μιλάει με αυτή την κοπέλα και να κανονίζουν μαζί διακοπές κλπ. (Πήρα το κινητό του καθώς όσες φορές και αν ρώτησα αν είχε άλλη μου έλεγε όχι και εγώ είχα αρχίσει να το υποψιάζομαι έντονα. Τότε λοιπόν το παραδέχτηκε και ο ίδιος και άρχισε να κλαιει λέγοντας ότι δεν μπορεί να με χάσει και ότι δεν μπορεί να διαλέξει καθώς είναι ερωτευμένος και με τις δύο. Εγώ φυσικά έφυγα και διεκοψα κάθε επαφή.
Από τον Ιούλιο λοιπόν που έγιναν όλα αυτά μέχρι τον Σεπτέμβριο δεν είχαμε επικοινωνία ώσπου ξεκίνησε αυτός να με πλησιάζει ξαφνικά (ερχόταν στο γυμναστήριο τις ώρες που ήξερε ότι πήγαινα, εμφανιζόταν πολύ συχνά στον χώρο που εργάζονταν) και εγώ όλες αυτές τις φορές δεν έλεγα ούτε γεια και έφευγα να πάω αλλού. Στις 20 Σεπτεμβρίου λοιπόν με πήρε τηλέφωνο να μου πει να μου κάνει παρατήρηση ότι με έχει δει να καπνίζω πολύ και να με ρωτήσει τι κάνω με τη ζωή μου καθώς λέει τον βλέπω από κοντά και δεν του μιλάω και δεν υπάρχει λόγος για τόσο "χειτ". Μετά από αυτό το τηλεφώνημα συνέχισα να μην του μιλάω τις ελάχιστες φορές που τον είδα μέχρι που τον πήρα εγώ τηλέφωνο καθώς τον χρειαζομουν κάτι σχετικο με τη δουλειά μου. Μου είπε ότι θα πήγαινε εξωτερικό (να δει την κοπέλα αυτή) και όταν θα γυρνούσε θα με καλούσε για να τα πούμε από κοντά. Μετά από δύο μέρες και ενώ την επόμενη θα έφευγε για εξωτερικό με κάλεσε αυτός να μου ανακοινώσει κάτι πολύ ευχάριστο που πέτυχε.
Πήγε λοιπόν στο εξωτερικό και γυρνώντας προχθές με πέτυχε στη δουλειά και με ρώτησε αν έχω ένα δυωρο να πάμε για μια μπύρα. Το κλίμα στην αρχή ήταν πολύ άβολο με αυτόν να κοιτάει συνεχώς κάτω, είπαμε τα νέα μας και μου έλεγε συνεχως πως είναι πολύ χαρούμενος που με βλέπει τόσο καλά και που έχω πετύχει διαφορά στη δουλειά. Το δυωρο έγινε 9ωρο και φεύγοντας να πάμε σε ένα άλλο μαγαζί έκανε κίνηση να με φιλήσει. Φυσικά τον απέφυγα λέγοντας του ότι δύο μέρες πριν κοιμόταν με μια άλλη.
Στο μαγαζί λοιπόν άρχισα να του λέω πως με έκανε να αισθανθώ και του ανέλυσα όλους τους λόγους που τον οδήγησαν στην απιστία (ανασφάλειες κλπ). Με άκουγε πολύ προσεκτικά λέγοντας ότι συμφωνεί σε όλα ότι του αρέσουν πολύ αυτά που ακούει και ότι κανείς άλλος δεν του τα είχε πει αυτά προηγουμένως.
Μου είπε πως δεν είναι ερωτευμένος με αυτή την κοπέλα, ότι εφόσον διέλυσε ο ίδιος κάτι τόσο όμορφο οφείλει να προσπαθήσει να κάνει σχέση μαζί της και ότι ίσως στο μέλλον την ερωτευτεί αλλά τώρα δεν νιώθει έτοιμος καθώς δεν την γνωρίζει και δεν μπορεί να την εμπιστευτεί να κάνει σχέση μαζί της από απόσταση (η κοπέλα μένει σε άλλη χώρα). Όταν του είπα ότι αυτό ακούγεται παράλογο απάντησε θυμωμένα "και τι ήθελες να σου πω να ξαναπροσπαθησουμε; Είμαι αλλού και είσαι αλλού δεν πρέπει να παρασυρθούμε είναι λάθος".
Με τα πολλά μου λέει εσύ θες να ξαναπροσπαθησουμε του λέω προηγουμένως είπες ότι θες να προσπαθήσεις με την άλλη άρα εσύ δε θες και μου απαντάει "με ρώτησες και ειπα όχι;" Εν τέλη λέω ναι θέλω να ξαναπροσπαθησουμε και είχε 4 διαφορετικές αντιδράσεις: στην αρχή λέει ναι, μετά πήρε επιθετικό ύφος και με κατηγόρησε ότι σκόπιμα βγηκα μαζί του για να τα ξαναβρούμε και όχι επειδή τον αγαπάω, στην συνέχεια λέει να ξαναπροσπαθησουμε αλλά θα είναι δύσκολο καθώς υπήρχαν πράγματα στο χαρακτήρα του που δεν μου άρεσαν, ότι είχα πολύ επιρροή επάνω του και ότι είχε απομακρυνθεί από τους φίλους του και δεν θέλει πάλι τα ίδια και στο τέλος λέει σεβασου ότι δεν ξέρω τι θέλω και μην μου βάζεις το μαχαίρι στο λαιμό να αποφασίσω τώρα. Λέω οκ καθώς κατάλαβα ότι δεν βγάζω άκρη και στη συνέχεια με ρώτησε αν μου πει όχι ότι δεν θελει να ξαναπροσπαθησουμε αν θα με χάσει από τη ζωή του. Και μετά έβαλε τα κλαμματα στο μαγαζί και άρχισε να λέει τα παράπονα του , ότι μου φέρθηκε σκατα , ότι δεν μπορεί να χωνέψει ότι τον μισώ κλπ κλπ....και μου παραδέχτηκε και κάποια πράγματα για σχέσεις δλδ μου είχε πει ότι είχε κάνει πέντε σχέσεις και ξαφνικά ομολόγησε χωρίς να ρωτήσω ότι ήμουν η δεύτερη σχέση του ότι δεν είχε πολλές γυναίκες στη ζωή του και ότι έχει βιώσει πολύ απόρριψη και πάντα ήταν το αουτσάιντερ. Εκεί λίγο λυπήθηκα γιατί κατάλαβα ότι οι ανασφάλειες που έχει είναι πολύ μεγαλύτερες από αυτές που πίστευα.

Αφού ηρέμησαν τα πράγματα μου είπε ότι είμαι πολύ ελκυστική και από όταν χωρίσαμε με βλέπει σαν ένα τελείως διαφορετικό άνθρωπο και ότι αν τα είχαμε τώρα δεν θα με χώριζε ποτέ, μου είπε ότι θέλει να με ξαναδεί και να ξαναβγούμε και ότι θέλει να μου μαγειρέψει κλπ κλπ.....
Κοιμηθήκαμε μαζί (μεγάλο λάθος μου το ξέρω αλλά εκείνη τη στιγμή παρασυρθηκα) την άλλη μέρα επρπε να φύγω για την δουλειά και δεν με άφηνε από την αγκαλιά του μου είπε να πάω πάλι μετά τη δουλειά η να πάμε μαζί γυμναστήριο... Την επόμενη μέρα ξαναπήγα για να πάρω κάτι ρούχα που ξέχασα και πάλι κοιμήθηκα εκεί....

Φυσικά μετά από αυτό ήμουν χάλια ψυχολογικά γιατί δεν επρπε να κοιμηθώ μαζί του δεν κράτησα χαρακτήρα και τον άφησα να με χειριστεί. Όλο το σκ σπάω το κεφάλι μου ανάμεσα στο τι νιώθω τι θα ήθελα να κάνω και το τι πρέπει να κάνω....

Γεια σου. Εγώ έτσι όπως το κόβω έχετε προβλήματα εκ των έσω. Υπάρχει εξαρτητικη σχέση, διαφορετικές ανάγκες. Εσύ θες κάποιον να ελέγχεις, αυτός θέλει να περνάει καλά και να γυρνάει πίσω στα σίγουρα. Ανασφάλειες και από τις δύο πλευρές. Καλύτερα άστο. Πρώτα κοίτα τι μπορείς να κάνεις για να αλλάξεις τα δικά σου ζητήματα και άσε αυτόν στη μοίρα του, ούτως ή άλλως δεν κάνετε μαζί. Είναι λίγο ψυχοφθόρο αυτό που συμβαίνει. Οκει ναι εσύ δεν τον κυνήγησες σε κυνήγησε αυτός παρόλο που στη σχέση τον περιόριζες αλλά κι αυτός δε βίωσε κάτι υγιές ούτε εσύ. Και οι δύο πρέπει να δείτε τα λάθη σας και να κάνετε νέα αρχή.
Εδιτ: αυτός θέλει απλά να περνάει καλά. Όπου πάει ο άνεμος. Δε ζητάει κάτι παραπάνω από τη ζωή του. Αν κι εσύ πληρούσες αυτά τα κριτήρια θα ήθελε και εσένα. Δεν το λέω για να αλλάξεις για αυτό το λόγο, καμία σχέση. απλως σα διαπίστωση όπως όλα αυτά που είπα. Εσύ κοίτα να χαλαρώσεις και να δεις αλλιώς τα πράγματα με τις σχέσεις. Δε σού δίνει μεγαλύτερη αξία ένας άνθρωπος αν είναι απίκο σε όλα και ειδικά αν τον ελέγχεις και περνάει το τεστ. Ίσα ίσα η συμπεριφορά ελέγχου είναι κάτι που ξεκίνησε και έχει γίνει εθισμός τώρα. Εσύ παίρνεις το συναίσθημα που θες μέσα από αυτό το τσεκάρισμα και ηρεμείς. Άσε τα πράγματα να πάνε χωρίς έλεγχο. Εκεί είναι το δύσκολο γιατί έχεις συνηθίσει αλλιώς. Όποιος θέλει μένει αυτό να θυμάσαι. Δε λέει κάτι να ελέγχεις κανέναν. Όταν είναι να φύγει θα φύγει μόνος του.

Quote:

---

Originally Posted by kopela93

Γεια σου. Εγώ έτσι όπως το κόβω έχετε προβλήματα εκ των έσω. Υπάρχει εξαρτητικη σχέση, διαφορετικές ανάγκες. Εσύ θες κάποιον να ελέγχεις, αυτός θέλει να περνάει καλά και να γυρνάει πίσω στα σίγουρα. Ανασφάλειες και από τις δύο πλευρές. Καλύτερα άστο. Πρώτα κοίτα τι μπορείς να κάνεις για να αλλάξεις τα δικά σου ζητήματα και άσε αυτόν στη μοίρα του, ούτως ή άλλως δεν κάνετε μαζί. Είναι λίγο ψυχοφθόρο αυτό που συμβαίνει. Οκει ναι εσύ δεν τον κυνήγησες σε κυνήγησε αυτός παρόλο που στη σχέση τον περιόριζες αλλά κι αυτός δε βίωσε κάτι υγιές ούτε εσύ. Και οι δύο πρέπει να δείτε τα λάθη σας και να κάνετε νέα αρχή.

---

Το θέμα είναι ότι εγώ έχω αναγνωρίσει τα λάθη μου (ως ένα βαθμό), έχω ξεκινήσει ψυχοθεραπεία, προσπαθώ να διαβάζω βιβλία, να βγαίνω με φίλους και να είμαι πιο διαλλακτική σε σχέση με αυτό που ήμουν κάτι που και ο ίδιος λέει ότι βλέπει αυτή την αλλαγή... Ωστόσο δεν με εμπιστεύεται και λογικό για να προσπαθήσουμε κάτι....

Το δίλημμα είναι είτε να συνεχίσω να βγαίνω μαζί του χαλαρά για να κερδίσω την εμπιστοσύνη του (κάτι που με φθείρει παρά πολύ) είτε να κάνω άλλη μια ουσιαστική συζήτηση αυτή τη φορά για δεύτερη προσπάθεια ή να το κόψουμε οριστικά μαχαίρι χωρίς να μείνουμε ούτε φίλοι που αυτός επιζητά

Τι εννοείς όταν λες έλεγχο; Ότι έχω κάποιον εκεί που ξέρω ότι με αγαπάει και είμαι οκει και εγώ;
Γιατί γενικα του είχα απόλυτη εμπιστοσύνη δεν τον τσεκαρα ποτέ ούτε ήμασταν κάθε μέρα μαζί μόνο σκ κοιμόμασταν μαζι

Αυτός λέει ότι τον πίεζες και παράλληλα αδιαφορούσες. Μού ακούγεται για παιχνίδι εγωισμού που προσπαθείς να νιώσεις ασφάλεια μέσα από αυτό. Ισχύει κάτι τέτοιο;
Παρακάτω. Ξεκίνησες να ψάχνεις το θέμα σου αλλά αυτό θα πάρει πολύ καιρό, άρα μη βιάζεσαι, μην αγχώνεσαι μήπως βρει άλλη ή μήπως η σχέση σας κρυώσει, διότι όλα αυτά είναι μέσα στο παιχνίδι. Πάλι προσπαθείς να ελέγξεις. Αυτό βλέπω. Αυτό εννοώ. Χαλάρωσε κάνε αυτά που λες ότι κάνεις πέρνα και καλά, κράτα ωστόσο αν θες μια μικρή τυπική χαλαρή επικοινωνία αλλά χωρίς να παρασύρεσαι να γίνει πάλι στυλ σχέση γιατί αυτά τα μοτίβα που αναπτυξατε μαζί και που φυσικά είχατε μέσα σας ατομικά κι από πριν , θα επαναλαμβάνονται και εσύ παράλληλα θα προσπαθείς να κάνεις healing και θα είναι σα να κάνεις ένα βήμα μπροστά και 1,5 πίσω. Θα χάσεις το χρόνο σου. Πρέπει να εκπαιδεύσεις το μυαλό σου σε άλλα μοτίβα, πιο υγιή όπως: να θες τον άλλον γι'αυτό που είναι χωρίς να βγάζεις τα κόμπλεξ περί "δε σε θέλω" πάνω στον καυγά ή "σού λείπει αυτό", να έχεις υπομονή να συζητάς κάτι πάνω στη σχέση παραδεχόμενη τα λάθη σου κτλ κτλ κτλ θέλει πολλή δουλειά η σχέση δεν είναι εύκολο πράγμα. Σχέση κάνουν όλοι. Είναι υγιής; Περνάς καλά; Ή ζεις με τα εγωιστικά παιχνίδια τους φόβους τις ανασφάλειες κτλ κτλ ; Αυτό λέω ότι θέλει δουλειά. Αν θες να κάνεις τις σχέσεις σου πιο υγιείς είτε με αυτόν είτε με άλλους πρέπει να σκάψεις να βρεις τι πάει λάθος με σένα και να το αλλάξεις σταδιακά. Μην περιμένεις θαύματα τώρα να αλλάξει αυτό αμέσως κα να γυρίσεις στη σχέση. Κάτσε περίμενε. Να έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι μπορεί να μην είστε ξανά μαζί. Χρειάζεσαι χρόνο μην πιέζεις τον εαυτό σου να βγαίνετε για να μην τον χάσεις τελείως και τέτοια. Ξέχνα το αυτό δούλεψε στα νέα μοτίβα. Να δεις πως είναι να νοιάζεσαι για κάποιον πέραν του εγωισμού σου.

Quote:

---

Originally Posted by kopela93

Αυτός λέει ότι τον πίεζες και παράλληλα αδιαφορούσες. Μού ακούγεται για παιχνίδι εγωισμού που προσπαθείς να νιώσεις ασφάλεια μέσα από αυτό. Ισχύει κάτι τέτοιο;
Παρακάτω. Ξεκίνησες να ψάχνεις το θέμα σου αλλά αυτό θα πάρει πολύ καιρό, άρα μη βιάζεσαι, μην αγχώνεσαι μήπως βρει άλλη ή μήπως η σχέση σας κρυώσει, διότι όλα αυτά είναι μέσα στο παιχνίδι. Πάλι προσπαθείς να ελέγξεις. Αυτό βλέπω. Αυτό εννοώ. Χαλάρωσε κάνε αυτά που λες ότι κάνεις πέρνα και καλά, κράτα ωστόσο αν θες μια μικρή τυπική χαλαρή επικοινωνία αλλά χωρίς να παρασύρεσαι να γίνει πάλι στυλ σχέση γιατί αυτά τα μοτίβα που αναπτυξατε μαζί και που φυσικά είχατε μέσα σας ατομικά κι από πριν , θα επαναλαμβάνονται και εσύ παράλληλα θα προσπαθείς να κάνεις healing και θα είναι σα να κάνεις ένα βήμα μπροστά και 1,5 πίσω. Θα χάσεις το χρόνο σου. Πρέπει να εκπαιδεύσεις το μυαλό σου σε άλλα μοτίβα, πιο υγιή όπως: να θες τον άλλον γι'αυτό που είναι χωρίς να βγάζεις τα κόμπλεξ περί "δε σε θέλω" πάνω στον καυγά ή "σού λείπει αυτό", να έχεις υπομονή να συζητάς κάτι πάνω στη σχέση παραδεχόμενη τα λάθη σου κτλ κτλ κτλ θέλει πολλή δουλειά η σχέση δεν είναι εύκολο πράγμα. Σχέση κάνουν όλοι. Είναι υγιής; Περνάς καλά; Ή ζεις με τα εγωιστικά παιχνίδια τους φόβους τις ανασφάλειες κτλ κτλ ; Αυτό λέω ότι θέλει δουλειά. Αν θες να κάνεις τις σχέσεις σου πιο υγιείς είτε με αυτόν είτε με άλλους πρέπει να σκάψεις να βρεις τι πάει λάθος με σένα και να το αλλάξεις σταδιακά. Μην περιμένεις θαύματα τώρα να αλλάξει αυτό αμέσως κα να γυρίσεις στη σχέση. Κάτσε περίμενε. Να έχεις στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι μπορεί να μην είστε ξανά μαζί. Χρειάζεσαι χρόνο μην πιέζεις τον εαυτό σου να βγαίνετε για να μην τον χάσεις τελείως και τέτοια. Ξέχνα το αυτό δούλεψε στα νέα μοτίβα. Να δεις πως είναι να νοιάζεσαι για κάποιον πέραν του εγωισμού σου.

---

αδιαφορία με την άποψη όχι ότι τον έγραφα ή αφιαδορούσα για τα θέματα του απλά δεν ήμουν τόσο συναισθηματικά δοτική δηλαδή δεν τον έπαιρνα συχνά αγκαλιά όσες φορές θα ήθελε η δεν του έκφραζα τα συναισθήματα μου αλλά αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι δεν τον αγαπούσα.... νομίζω πως αυτό του έλλειπε γιατί και προχθές που τον πήρα αγκαλιά και του μίλησα γλυκά μου λέει μου άρεσε πολύ αυτό μπορείς να μου το ξαναπείς..

όσον αφορά την πίεση, η αλήθεια είναι πως ήμουν πολύ ισχυρογνώμων και αυτός αγχωνόταν πολύ να πει την άποψη του για να μην τον χωρίσω.. φυσικά ποτέ δεν τον είχα χωρίσει ή του είχα κρατήσει μούτρα για κάτι.. απλά και για ένα άσχετο κοινωνικό θέμα να μιλούσαμε εγω μπορεί να νευρίαζα όχι μαζί του αλλά πχ με αυτόν που συπεριφέρθηκε έτσι σε έναν άλλον άνθρωπο σχολιάζοντας γενικότερα θέματα της επικαιρότητας, αυτός ένιωθε ένταση και δεν μπορούσε να το διαχειριστεί ενώ ο θυμός μου δεν είχε καμία σχέση με αυτόν αλλά με τις αδικίες που συνέβαιναν στην κοινωνία


στην σχέση δεν είχα ανασφάλεια μην βρει άλλη η οτιδήποτε ίσα ίσα που αυτός αγχωνόταν μην βρω άλλον εγώ και τελικά βρήκε αυτός... υπήρχαν στοιχεία του χαρακτήρα του που με εκνεύριζαν για 5 λεπτά όταν συνέβαινε κάτι αλλά δεν το κράταγα γιατί πολύ απλά ήταν έτσι και μετα το έβλεπα σαν ένα αστείο στοιχείο του χαρακτήρα του (πχ ήταν ξεχασιάρης, αδέξιος, ξεχνουσε κινητά πορτοφόλια κλειδιά όπου να ναι αλλα δεν έκανα θέμα, απλά προσπαθούσα ευγενικά να του υπενθυμίζω να μαζεύει τα πράγματα του όταν είναι κάπου, αντίθετα αυτός εκνευριζόταν που εγώ δεν ήμουν τόσο κοινωνική σε σημείο που στο τέλος μίσησε αυτό το στοιχείο μου)

επίσης στους φίλους του δεν εχει πει τιποτα για εμενα απο το χωρισμο μας και μετα..και τις δυο μερες που περασαμε μαζι τον επαιρναν τηλεφωνο και τους ελεγε ειμαι με φιλους... και πιστευω οτι φοβαται να το πει είτε γιατί ειναι με την αλλη ειτε γιατι θα τον κραξουν οτι γυρναει παλι σε μενα που τον ειχα πιεσει τοσο...

τώρα ναι αγχώνομαι μην βρει άλλη, κυρίως γιατί υπάρχει ήδη μια άλλη, η κοπέλα από το εξωτερικό, με την οποία ανταλάσσουν μηνύματα καθημερινά και εμένα αυτό με στεναχωρεί... κυρίως επειδή πιστεύω ότι εμένα με θέλει για να του καλύπτω τα συναισθηματικά κενά εδώ και να μην νιώθει μόνος του μέχρι να πηγαίνει τα ταξίδια του να βλέπει αυτήν... Συνεπώς κάποιοι μου λένε να του πω η σχέση ή τέλος για να τον αναγκάσω να επιλέξει εμένα αν όντως με θέλει... αλλά εγώ σκέφτομαι μήπως θα ήταν καλύτερο να του δώσω χρόνο να καταλάβει ότι όντως προσπαθώ να αλλάξω, δλδ να βγαίνουμε να περνάμε καλά να προσπαθώ να έχουμε μια πραγματική επικοινωνία χωρίς εγωισμό και φόβο και χωρίς να υπάρχει έλεγχος και πίεση... ωστόσο δεν ξέρω αν αυτό θα λειτουργήσει ή απλά αυτός θα παίρνει την επιβεβαίωση από εμένα, δεν θα νιώθει την στεναχώρια του χωρισμού μαζί μου και θα προχωράει πολύ πιο εύκολα παρακάτω..

Όμως εγώ πραγματικά θέλω να προσπαθήσω κυρίως για να διορθώσω τα δικά μου λάθη και ήμουν έτοιμη να συχγωρήσω τα δικά του που ήταν αρκετά σοβαρά και αυτός στην θέση μου δεν θα ήθελε να με ξαναδεί μπροστά του αλλά δεν ξέρω πια κάτα πόσο θέλει εμένα ή την επιβεβαίωση που του δίνω...

Θα απαντήσω κατά παράγραφο...

Άρα μέσα στις αλλαγές που θα κάνεις ίσως να βάλεις και το να είσαι πιο εκφραστική και να ζητήσεις το ίδιο αν γίνεται. Αν δε γίνεται οκει. Τουλάχιστον να ξέρεις εσύ τι κάνεις
Καλό που σού είπε τι τού αρέσει και ότι το θέλει ξανά. Να μια υγιής κατ'εμέ συμπεριφορά επιβράβευσης και επικοινωνίας αναγκών.


Σωστά. Ελεγκτικό κομμάτι κι εδώ. Φοβόταν λες. Δεν πρέπει να φοβάται σε μια υγιή σχέση. Τού το είπες ότι ο θυμός δεν απευθυνόταν σε αυτόν; Να το πεις.

Κανείς δεν είναι τέλειος. Ξεχασιάρης αδέξιος κτλ. Well, με άνθρωπο έχεις να κάνεις όπως ξέρεις. Όλα αυτά είναι πιθανές συμπεριφορές. Αυτό που είναι ο άλλος το παίρνουμε και το αποδεχόμαστε και τού δίνουμε αγάπη και ανθίζει. Τα λάθη του άλλου αλλάζουν μετά από σωστές κινήσεις όπως τα παιδιά που αν τα πας κόντρα ή τα μαλώσεις, θα το ξανακάνουν. Ενώ με τη σωστή καθοδήγηση και παράδειγμα αλλάζουν. Έτσι είναι και στην ενηλικίωση αλλά κάπως αλλιώς μασκαρεμένο όλο αυτό.

Επειδή θα τον κράξουν και επειδή δεν αποφάσισε ακόμα τι θέλει από τη ζωή του. Φαίνεται να παίρνει βιαστικές αποφάσεις γι'αυτό και καλύτερα δεν το ανακοινώνει. Πολλές φορές καλύτερα να κρατάμε πράγματα για τον εαυτό μας παρά να τα μοιραζόμαστε. Ίσα ίσα έτσι πρέπει ναναι αλλά οκ.

Εσύ φοβάσαι μη φύγει γιατί φοβάσαι τον πόνο και την απόρριψη και ακολουθείς ίδια τακτική ελέγχου και στη σχέση μέσα. Αυτό δε θα σε βοηθήσει. Πιστεύω πως εφόσον τα ζυγίζεις και λες "μη του δώσω και επιβεβαίωση και χαρεί και μετά με πετάξει" είναι σα να λέμε "δε δίνω τζάμπα σε κανέναν αν δεν το ανταποδώσεις κάηκες". Αυτά όλα είναι εγωισμός στα δικά μου μάτια αλλά έτσι είναι οι σχέσεις σήμερα. Δε σε κατηγορώ. Ανταγωνισμός για το ποιος θα δώσει λιγότερα για να μη χαρακτηριστεί κορόιδο ή πληγωθεί ασυστολα. Γενικότερα σκέψου πως σε μια υγιή σχέση δεν υπάρχει αυτό. Εκεί λένε ότι δίνεις και δεν περιμένεις ανταλλάγματα ότι αγαπάς ακόμη κι αν ο άλλος φύγει. Δίνεις ακόμη κι αν δε βλέπεις φως στο τούνελ. Όλα αυτά. Εσύ περιμένεις να σταματήσει με την άλλη για να δώσεις γιατί πιστεύεις ότι αν δώσεις τώρα θα είναι τζάμπα και βερεσε και δεν υπάρχει λόγος. Άρα δεν κάνεις κάτι χωρίς να πάρεις αντάλλαγμα και κοιτάς πάνω από όλα να κερδίσεις κι όχι να χάσεις. Να μην πληγωθείς κι όλα αυτά.
Περιμένεις να πάρεις για να δώσεις κτλ.
Κοίτα όλα είναι είναι. Αλλά αν θες να κάνεις τη διαφορά ξέρεις τον τρόπο. Δώσε ακόμη κι αν πάει τζάμπα! Θα πάρεις αντάλλαγμα από αυτόν; Δεν ξέρω. Αυτό που ξέρω είναι ότι στα δικά σου μάτια θα ανέβεις επίπεδο γιατί θα ξέρεις ότι θα έχεις προσφέρει κάτι που πολλοί δεν προσφέρουν. Αν μπορέσεις να πας μέχρι εκεί και να αντέξεις το βάρος της φθοράς και της απόρριψης κάντο. Αλλιώς συνέχισε να κάνεις αυτό που κάνεις να βλέπεις τι κάνει, αν θα δώσει τίποτα για να δώσεις κι εσύ κι όλα αυτά τα εγωιστικά. Ο,τι και να κάνεις είναι δική σου απόφαση και δε σε κρίνει κανείς. Απλά είναι η δική σου ιστορία. Και μπορείς να την πλάσεις όπως θες και να δεις τα πράγματα να παίρνουν άλλη τροπή από τη συνηθισμένη βλέποντας και την άλλη πλευρά. Αν πάλι το κάνεις και το μετανιώσεις μπορείς να γυρίσεις πίσω στα συνηθισμένα μοτίβα εγωιστικής συμπεριφοράς όπως κάνουμε όλοι !

Οχι οχι οχι, δεν πρεπει να ξανακοιμηθείς μαζι του! Ετσι δεν εχει κανένα κίνητρο να τα ξαναβρείτε, παρα μονο να βλεπόσαστε για σεξ οποτε θέλει. Δηλαδη του περνάς ενα τετοιο μήνυμα. Δεν ειναι ζητούμενό σου το casual sex, εσυ θέλεις μια αρμονική σχέση με αλληλοσεβασμό. Απο εκεινη την ημέρα και μετα μιλάτε?

Quote:

---

Originally Posted by kerasi

Οχι οχι οχι, δεν πρεπει να ξανακοιμηθείς μαζι του! Ετσι δεν εχει κανένα κίνητρο να τα ξαναβρείτε, παρα μονο να βλεπόσαστε για σεξ οποτε θέλει. Δηλαδη του περνάς ενα τετοιο μήνυμα. Δεν ειναι ζητούμενό σου το casual sex, εσυ θέλεις μια αρμονική σχέση με αλληλοσεβασμό. Απο εκεινη την ημέρα και μετα μιλάτε?

---

Κοιμηθήκαμε μαζί Τετάρτη και Πέμπτη βράδυ και τελευταία φορά μιλήσαμε Παρασκευή βράδυ που με πήρε τηλέφωνο να μου πει γελώντας ότι πάλι ξέχασα το φούτερ μου σπίτι του... Σκ δεν έχουμε μιλήσει , αντίθετα μιλάει με την άλλη σχεδόν όλη μέρα...

Συνεπώς να συνεχίσω να βγαίνω μαζί του αλλά μόνο φιλικά η να του πω πάρε το χρόνο σου και αποφάσισε τι θέλεις

πρωτα απ ολα, γιατι ξεκινας καινουργιο θεμα, οταν στο αρχικο εχεις και την προιστορια για οποιον ενδιαφερεται να καταλαβει οτι αυτοσχεδιαζεις...
μια μας λες οτι σκεφτεται για σχεση μαζι σου, μια μας λες οτι θα επιδιωξει σχεση με την αλλη.

και επι της ουσιας, εσυ τι ακριβως θελεις;
εκεινος οσα κι αν κανατε δεν ειναι διατεθιμενος να μπει ξανα σε σχεση μαζι σου απο τα 1, 2, 3, και τα μισολογα, αντιλαμβανομαι οτιε συ τον πιεζες εμμεσα κι εκεινος ελεγε αρλουμπες.
σε κερατωσε και οχι μονο δεν του τελειωσε, δεν την παρατησε, αλλα την βλεπει ακομα.
εσενα σε καλυπτει αυτο;
προφανως και τον βολευει μια χαρα να κανετε σεξ ποτε- ποτε, αλλα σχεση δεν θελει. εδω μας λες οτι ισως θελει σχεση με την αλλη. και τις ασυναρτησιες που ψελιζε για σχεση μαζι σου, τις πηρε πισω.
γιατι τα μπουρδουκλωνεις ετσι; ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΕΣΥ.
με εμας τι ακριβως θα θελες να συζητησεις;

Υ.Γ. εσεις που καταλαβατε , εξηγειστε μου κι εμενα τι σημαινει οτι "ειναι αδιαφορη αλλα και τον πιεζει". γινονται αυτα ταυτοχρονα;;;
η ειναι πρηξα, η ειναι αδιαφορη. και τα δυο μαζι δεν γινονται..

Quote:

---

Originally Posted by Then

Κοιμηθήκαμε μαζί Τετάρτη και Πέμπτη βράδυ και τελευταία φορά μιλήσαμε Παρασκευή βράδυ που με πήρε τηλέφωνο να μου πει γελώντας ότι πάλι ξέχασα το φούτερ μου σπίτι του... Σκ δεν έχουμε μιλήσει , αντίθετα μιλάει με την άλλη σχεδόν όλη μέρα...

Συνεπώς να συνεχίσω να βγαίνω μαζί του αλλά μόνο φιλικά η να του πω πάρε το χρόνο σου και αποφάσισε τι θέλεις

---

Λοιπον ακου τι θα κάνεις, εσυ δεν θα του στείλεις κατι, αν αυτος επικοινωνήσει θα απαντήσεις και μιλα νορμαλ, αν σου πει να βρεθείτε θα πας αλλα μονο εξω για βόλτα, οχι σε κλειστό χώρο, σπίτι κλπ.

Λοιπόν, θα σας πω τι να κάνετε όλοι εσείς που γράφετε για προβληματικές καταστάσεις στην κατηγορία σχέσεων, είτε σας έχουν συμβεί πράγματα είτε τα βγάζετε από το μυαλό σας.
Θα σέβεστε τον εαυτό σας και θα βάζετε όρια που δεν θα τα μετακινείτε λόγω συναισθήματος. Θέλετε δίπλα σας έναν άνθρωπο ειλικρινή και ανακαλύπτετε ότι ο δικός σας σας σπάει στο δούλεμα; Τον χωρίζετε με συνοπτικές διαδικασίες και δεν μπλέκετε σε συζητήσεις. Κοιτάτε τις πράξεις και όχι τα λόγια.
Θεωρείτε απαράδεκτο να θέλετε σχέση με κάποιον κι αυτός να κάνει σχέση με άλλη και να σας λέει ιστορίες για αγρίους; Κόβετε τα τραβήγματα και τα σου 'πα μου 'πες και πάτε για άλλα.
Δεν θέλετε όταν γνωρίζετε κάποιον και κάτι πάει να γίνει να έχει παράλληλα τραβήγματα με πρώην; Μην γίνεστε αυτή η πρώην αντίστοιχα.
Πιστεύετε για τον εαυτό σας ότι είστε σοβαρό άτομο και έχετε κάποια αξία; Φερθείτε όντως σοβαρά και μην υποτιμάτε τον εαυτό σας με καραγκιοζιλίκια.

Problem solved.