Δεν ξέρω ποια είμαι πλέον!
Καλησπέρα σας!Είμαι 23 χρονών και τους τελευταίους σχεδόν τρεις μήνες βιώνω μία πολύ δυσάρεστη και ψυχοφθόρα κατάσταση!Από τη σχολική ηλικία είχα ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή που με ταλαιπωρούσε ανά περιόδους πάρα πολύ αλλά πλέον είχα φτάσει σε σημείο μόνο ορισμένων επαναλαμβανόμενων "τελετουργιών".Το άγχος όμως δε με άφησε!Έχοντας γενικά πολύ αγχώδεις τάσεις και ανάγκη να υπεραναλύω τα πάντα και να σκέφτομαι και να στεναχωριέμαι πάρα πολύ και εύκολα κατέληξα να πάθω κρίσεις πανικού πριν δύο χρόνια,οι οποίες ήταν πολύ τρομαχτικές εμπειρίες,αλλά έμαθα να το διαχειρίζομαι όποτε πήγαινε να ξανασυμβεί!Έκτοτε η καθημερινότητά μου περιείχε πέρα από τη σχολή και τη δουλειά που με πίεζαν και με άγχωναν αρκετά βράδια διασκέδασης με μεγάλη κατανάλωση αλκοόλ!Δεν ήμουν εθισμένη,αλλά μου άρεσε η ευφορία και η εξωστρέφεια που μου προκαλούσε!Κάθε επόμενη μέρα όμως ήταν σα να μην υπήρχε!Έβγαζα πέρα τις υποχρεώσεις μου με ένα διαρκές άγχος μην πάθω πάλι κρίση πανικού(τα συμπτώματα του χανγκ όβερ μου προκαλούσαν φόβο πως κάτι έχω) και επέστρεφα σπίτι να κοιμηθώ και να ξυπνήσω πάλι φυσιολογικά!Το τελευταίο εξάμηνο αυτό μπορώ να πω πως συνέβαινε μέρα παρά μέρα,ενώ παράλληλα είχα πίεση από τη δουλειά μου και ένα γενικότερο αίσθημα του τύπου "τι κάνω με τη ζωή μου"!Ώσπου λίγο καιρό πριν το Πάσχα άρχισα να έχω ένα συνεχόμενο "ψυχοπλάκωμα",που ακολουθήθηκε από πονοκεφάλους,αίσθημα πως "φεύγει το μυαλό μου" και ένιωθα πως σκέφτομαι αλλά υπάρχει και κάποιος άλλος μέσα μου που παρακολουθεί τις σκέψεις μου,άρχισα να πιστεύω πως τρελαίνομαι,πως είμαι διχασμένη προσωπικότητα ή έχω αρχή σχιζοφρένειας!Αυτή η κατάσταση κράτησε μέρες και μου προκαλούσε μεγάλη δυσφορία!Πριν περίπου ένα μήνα,έχοντας συνεχώς αυτή την κατάσταση στο μυαλό μου, μετά από μία πολύ έντονη και κουραστική μέρα που έκλεισε με ξενύχτι και πολλές μπύρες,αφού ετοιμάστηκα να πάω για δουλειά,έπαθα κρίση πανικού και δεν μπορούσα να διαχειριστώ τις σκέψεις μου! Για κάποιες μέρες δεν μπορούσα να βγω από το σπίτι,ούτε να συναναστρέφομαι με κόσμο!Ήταν στιγμές που ήμουν καλύτερα,αλλά και άλλες που δεν αναγνώριζα τον εαυτό μου στον καθρέφτη,τους ίδιους μου τους γονείς,κοιτούσα από το μπαλκόνι και μου φαίνονταν όλα ψεύτικα,ένιωθα πως έχω πεθάνει και τίποτα δεν είναι αληθινό!Όταν πλέον δεν άντεχα άλλο επικοινώνησα με έναν ψυχίατρο και πήρα κάποια αγχολυτικά χάπια!Μου είπε πως πρόκειται για αποπροσωποποίηση και αποπραγματοποίηση και πως θα περάσει μόλις ηρεμήσω!Παρόλο που κατά ημέρες ήμουν πιο ήρεμη,αντί να περάσει έχει γίνει πολύ πιο έντονο!Δεν αναγνωρίζω καν τη φωνή μου στο μυαλό μου,δεν αναγνωρίζω τους γύρω μου,μου φαίνονται όλα ψεύτικα και με απωθεί ο ίδιος μου ο εαυτός!Επίσης δεν έχω όρεξη να κάνω τίποτα,δεν εισπράττω ουσιαστική ευχαρίστηση από τίποτα,δε βρίσκω νόημα σε τίποτα,όλα φαίνονται μάταια και νιώθω να βαλτώνω όλο και περισσότερο!Όλη μου η ζωή ως τώρα και οι άνθρωποι σε αυτή μου φαίνονται ψεύτικοι!Είναι στιγμές που τίποτα δε μου φαίνεται λογικό,όπως το ότι είμαι μια φωνή μέσα σε ένα σώμα,ή ακόμη και καθημερινά πράγματα που μέχρι τώρα ήταν φυσιολογικά!Ξαναεπισκέφτη� �α το γιατρό μου και μου έδωσε και αντικαταθλιπτικά χάπια,αλλά μόλις σήμερα ξεκίνησα!Ακόμη κι αυτή τη στιγμή που γράφω νιώθω πως δεν είμαι στην πραγματικότητα!Νιώθω πως όσο περνάει ο καιρός απομακρύνομαι όλο και πιο πολύ από αυτή!Προσπαθώ να θυμηθώ πως ήμουν παλιότερα,πως σκεφτόμουν,πως διαχειριζόμουν και απολάμβανα το να μένω μόνη μου και δεν μπορώ!Έχω συνεχώς την αίσθηση πως ο χρόνος περνάει πάρα πολύ γρήγορα και ανούσια και το μυαλό μου υπερλειτουργεί χωρίς να μπορώ να συγκεντρωθώ σε κάτι!Προσπαθώ να σκεφτώ το μέλλον και να κάνω κάποια "όνειρα",να ελπίσω για κάτι αλλά ποιανού το μέλλον να σχεδιάσω;Δεν έχω καμία συναίσθηση του ποια είμαι πλέον!Φοβάμαι πως θα τρελαθώ τελείως,πως δε θα αντέξω άλλο,πως θα βυθιστώ μόνιμα σε αυτή την κατάσταση!Ψάχνω κάτι να με επαναφέρει,γιατί νιώθω πως όσο μένω απαθής χειροτερεύω!Συγγνώμη για το πολύ μεγάλο κείμενο και τη χαοτική σύνταξη και ροή του λόγου,αλλά έχω την ανάγκη να τα μοιραστώ με κάποιους που ίσως έχουν αντίστοιχες εμπειρίες και μπορούν να με καταλάβουν και ίσως να με συμβουλέψουν κάπως!
