Εχω αρρωστησει με τον τζόγο. Δεν αντεχω αλλο
Καλησπερα. Περιληπτικά θελω να πω οτι δεν αντεχω αλλο. Ξεκινησα στα 18 μεσω ιντερνετ οσο ηταν ακομα νομιμο. Ειχα προσβαση σε καποια χρηματα τα οποια δεν μου ανηκαν και τα εφαγα ολα. Μετα απαγορευτηκε για υ21 και ειχα σταματησει, χανοντας και το ενδιαφερον. Μερικα χρονια αργοτερα, για κακη μου τυχη, μετακομισα σε χωρα εξωτερικου με χαλαρους νομους γυρω απο τον τζόγο, με μικρα καζινο διασπαρτα παντου στην πολη που εμενα. Αρχισα παλι τον τζογο, αυτην την φορα πιο δυνατα. Περιληπτικά, στο απόγειό του εθισμου εφαγα ενοικια, μισθο, δανεικα απο φιλους, πουλησα προσωπικα αντικειμενα μου, πηρα δανεικα και εκλεψσ απο την οικογένειά μου.Δεν ειχα κυριολεκτικα για φαγητό με αποτελεσμα αρκετες μερες να τρωω απλα λιγα μακαρονια Εχω προσπαθησει απειρες φορες να το κοψω, εκανα ενα μικρο ταττουαζ για να μου υπενθυμίζει γιατι πρεπει και θελω να το κοψω. Μερες σαν αυτες θελω να κοψω το ταττουαζ απο το δερμα μου γιατι νιωθω πως δεν το αξιζω. Χρωσταω χρηματα, ευτυχως οχι σε κυκλωματα, αλλα ειναι αρκετα λεφτα παραυτα και θα μου παρει αρκετο καιρο να αποπληρωσω. Εφυγα απο την χωρα που προανεφερα και επεστρεψα στην ελλαδα προσφατα με αποτελεσμα να επιστρεψω στο ίντερνετ και τον οπαπ. Ειμαι αρρωστος, ειμαι σε σημείο να κλαψω ενω εχω να κλαψω χρονια, απο ενα γεγονος που με αλλαξε. Οταν δεν τζογαρα, κάπνιζα 2 πακετα τσιγαρα, έπινα αλκοολ, μπαφους και βενζοδιαζεπινες, καποιες φορες ολα μαζι. Προσπαθησα ματαια να σωθω μεσω της προσευχής αλλα δεν βοηθησε. Κατεληγα παντα στο οτι ειναι στην φυση μας να αμαρτανουμε. Τελος παντων. Οι ανθρωποι μου δυστυχως δεν μπορουν να με βοηθησουν αλλα ουτε ξερουν ολη την αληθεια ωστε να ασχοληθούν αρκετα. Εχω αυτοαποκλειστει απο καθε ιντερνετικο καζινο που μπορουσα να παιξω. Ευτυχως ο οπαπ δεν με εξιταρει οποτε δεν παιζω συχνα. Δυστυχως τα έφερε ετσι η ζωη ωστε να πρεπει να επιστρεψω στην χωρα με τα καζινο σε καθε γωνια. Δεν ειμαι τερμα τελειωμένος. Μπορω να χαρω απλα πραγματα οπως την αγαπη ενος ανθρωπου, εναν καφε, μια ομορφη συζητηση, το σεξ κτλ. Ομως αμα δεν παιξω για καιρο ερχεται η νευρικότητα, η ταραχη και μετα αφου παιξω, ηρεμησω και χασω, η θλιψη, το μίσος για τον εαυτο μου. Δεν με νοιαζει το ποσα εχασα πια. Θελω απλα να ΤΕΛΕΙΩΣΩ. Να ξεχρεωσω και να συνεχισω την ζωη μου, απο εκει που την αφησα πριν αρχισω να παιζω.
Πριν αρχισω να γραφω αυτες τις γραμμες εχασα 200 ευρω σε περιπου 5-10λεπτα μεχρι που αυτοαποκλειστικα και απο το τελευταιο καζινο.Ενδεικτικα, για οσους εχουν απορια πεταξα γυρω στα 500 ευρω μεσα σε ενα τριήμερο, μετα απο 2 εβδομαδες αποχης περιπου. Πριν παιξω, δεν αντεχα ουτε να ακουω ανθρωπινη φωνη. Μετα ηρεμησα. Μετα ηθελα να κλαψω. Τωρα που γραφω εδω, ηρεμησα καπως.
Tl:dr συγνωμη για το τεραστιο κειμενο. Ειμαι αρρωστος. Μπορω να βοηθηθω καπως;