Originally Posted by
Ianonimi
Θα το περιέγραφα καλύτερα σαν κατάθεση ψυχής. Εμείνα έγκυος στα 17 παντρεύτηκα έναν άνθρωπο που με αγαπούσε πολύ χωρίς να είμαι ερωτευμένη μαζί του πραγματικά γιατι ζητιανεύα αγάπη και κάποιον να πιαστώ να γίνει ο "μπαμπάς μου " που ποτέ δεν είχα. Το παιδί μου το αγάπησα και το αγαπώ όσο τίποτα όμως στα 19 χώρισα και ο λόγος ήταν ότι ήμουν ανώριμη ήθελα να βγω να πιω να μην έχω ευθύνες κ κάπως έτσι έμπλεξα με ναρκωτικά. Η μάνα μου πότε δεν ήταν δίπλα μου όπως θα το ήθελα..έφυγα από το σπίτι και άφησα το παιδί στο μπαμπά του για να μείνω με τον άνθρωπο που έμπλεξα μαζί του στα ναρκωτικά ποτέ διασκέδαση..ήθελα όμως να δω το παιδί μου να το πάρω μαζί μου δεν με άφηναν όμως. Έτσι έκοψα τις ουσίες και έχτισα μια φυσιολογική ζωή με τον καινούργιο σύντροφο και κατάφερα να πάρω το παιδί πάλι κοντά μου...οι αναμνήσεις του παιδιού μ να κλαίει και εγώ να φεύγω με πονάνε.. χώρισα και από τον δεύτερο σύντροφο εμείνα στον δρόμο το παιδι πάλι πήγε στον μπαμπά του ...πλέον δεν με ζητάει τόσο δεν τον βλέπω σχεδόν καθόλου μιλάμε κυριως στο τηλέφωνο έμπλεξα πάλι με ναρκωτικά νιώθω ότι έχω χάσει τον έλεγχο της ζωής μου νιώθω ότι απέτυχα και απέτυχα ο μπαμπάς του θέλει να μου πάρει την επιμέλεια..του παρέχει τα πάντα..εγώ δεν δουλεύω καν ..Υπάρχουν μέρες που γελάω κ είμαι καλά γιατί συνήθισα να ζω μισή..και υπάρχουν βράδια που νιώθω απόγνωση σαν αυτό. Λεφτά για ψυχολόγο δεν υπάρχουν δημόσια δεν ασχολούνται απλά δεν ξέρω τι να κάνω και τι να σκεφτώ