Καλησπέρα. Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας της φοβίες μου. 'Ολα ξεκίνησαν πριν 7 χρόνια. Είχα επισκεφτεί έναν οίκο ανοχής και μετα απο περιπου 1 μηνα μου παρουσιαστηκε μια αλλεργια. Τοτε κυριευτικα απο το φοβο οτι ειχα κολλησει AIDS. Στην αρχη το ειχα παρει λιγο πιο χαλαρα και προσπαθουσα να εξηγω στον ευατο μου οτι αυτο που σκεφτεσαι δεν στεκει διοτι στον οικο ανοχης ειχα παρει ολες τις προφυλαξεις και δεν ειχε γινει κανενα ατυχημα. Οσο περνουσε ο καιρος ο φοβοσ μεγαλωνε περισσοτερο με αποτελεσμα να γινει αναποσπαστο κομματι τισ σκεψης μου. Μετα απο 5 μηνες βρηκα το κουραγιο και εκανα εξετασεις οι οποιεσ βγηκαν αρνητικες. Αλλα η χαρα μου κρατησε λιγο διοτι μετα μου καρφωθηκε η σκεψη οτι επρεπε να κανω της εξετασεις μετα απο 6 μηνες , αρα μπορει να εχουν μια αποκλεισει(πραγμα που πολυ σπανια τυχαινει) . δυστυχως δεν ειχα αλλο κουραγιο να επαναλαβω της εξετασεις, αλλα η σκεψη εκει συνεχως. Αλλοτε με κατεκλυζε συνεχως αυτοσ ο φοβος και αλλες μπορουσα να τον καθυσηχαζω. Ετσι που λετε περναγε ο καιρος διχως να περασει μια μερα απο το μυαλο οτι μπορει να εχω AIDS. Φοβομουν πιο πολυ για μενα αλλα και για τισ σχεσεις που ειχα μην τις εχω κολλησει αν και παντα περναμε προφυλαξεις. Ωσπου φετος τον Οκτωμβρη βρηκα το κουραγιο και μετα απο αλλεπαλληλες προσευχες και ταματα πηγα και εκανα ξανα την εξεταση για AIDS ηπατιτδες και συφιλη. Τα αποτελεσματα βγηκαν αρνητικα. Ενιωθα εκεινη τιν στιγμη οτι ξαναζω, οτι ενα χαμενο κομματι του ευατου μου επανηλθε. Ομως πριν απο περιπου 3 μηνες καθως οδηγουσα ενιωθα οτι σβηνω, οτι παθαινω εφραγμα, δεν μπορουσα να καταπιω κτλ. Κατευθειαν στο νοσοκομειο και η διαγνωση ηταν κριση πανικου. Την επομενη μερα ξανα κριση πανικου αλλα τωρα με το αισθημα οτι τρελαινομαι. Περασες ο πρωτος μηνας και ειχα επισκεφθει τα επειγοντα 4 φορες. Πολλες εξετασεις και το αποτελεσμα κοινο, αλλη μια κριση πανικου. Γεμισα απο αγχος οτι μπορει να μου συμβει το οτιδηποτε. Οτι θα χασω το φως μου, οτι θα λιποθυμισω, οτι θα τρελαθω, οτι θα αρπαξω το μαχαιρι και θα κανω κακο σε μενα ή στους δικους μου. Φοβομουν μην αρχισω να βλεπω οραματα ή τα προσωπα απο του πινακες να αρχισουν να μου μιλουν. Στην αρχη προσπαθουσα να μην με παρει απο κατω. Εκανα προπονησεις και συνεχως σκεφτομουνα οτι Τωρα θα πεσω κατω Τωρα θα παθω καρδιακο Τωρα θα μου κοπει η ανασα Τωρα θα τυφλωθω αλλα στην πορεια εβλεπα οτι δεν μου συμβαινει κατι και συνεχιζα. Πανω στον δευτερο μηνα αποφασισα να παω σε εναν ψυχιατρο και ταυτοχρονα και διατροφη επειδη ειχα παρει κιλα(110kg). Η διαγνωση ηταν διαταραχη πανικου με ιδεοληψιες. Οπως μου ειπε ο γιατρος δημιουργω συνεχως σεναρια τρομου ετσι ωστε ο πανικος μου να συντηρητε. Μου προτεινε μαζι με την ψυχοθεραπεια και φαρμακευτικη αγωγη. Στην αρχη δεν ηθελα φαρμακα αλλα ειδα οτι οι ιδεοληψιες μου μεγαλωναν και αποφασισα να τα παρω(zolotrin kai xanax). Oταν αρχισα τα zolotrin μου κοπηκε τελειως η ορεξη και γενικα ημουνα πιο χαλια. Τωρα μιλαμε να τρωω μια μπανανα το πρωι και το βραδυ κατι ελαχιστο ετσι ωστε να παιρνω τα φαρμακα. Μετα απο 2 εβδομαδες zolotrin αρχισα να ειμαι πιο ηρεμος αλλα ορεξη για φαγητο δεν υπαρχει. Επισης εκοψα και το μπασκετ. Εκει που ελεγα οτι πανε τα πραγματα να γινουν λιγο καλυτερα πεφτω παλι στισ φοβιες μου. Προχθες επισκεφτηκα με τους φιλους μου ενα στριπ club ,ετσι για να μου φτιαξουν το κεφι. Παιρνω εναν χορο και η κοπελα κολλαει το στηθος της στον προσωπο μου.Εκει νιωθω στο χειλος μου κατι ανεπαισθητο σαν ενα μικρο χνουδακι, αλλα αυτο ηταν αρκετο ωστε να μου ξαναεπαναφερει τον παλιο μου φοβο(ΑIDS). απο εκεινη την μερα εχω κλειστει στο σπιτι μου δεν εχω ορεξη να παω πουθενα παρα μονο στον ψυχιατρο. Μου εχει μπει η ιδεα οτι εχω κολλησει κατι. Πηρα στο συγγρο και μου λενε οτι αποκλειετε να κολλησω κατι ετσι Παω σε δερματολογο να με εξεταση και μου λεει τα ιδια. ο ψυχιατρος μου λεει οτι παλι καταπιαστηκα απο καπου που με αποπροσανατολιζει απο τα πραγματικα προβληματα της ζωης. το θεμα ειναι οτι οσες διαβεβαιωσεις και να παρω δεν ηρεμω. δεν μπορω να κοιμηθω καλα τα βραδια, κοιμαμαι μια ωρα,ξυπναω και βυθιζομαι στην ιδια σκεψη παλι. Το θεμα ειναι οτι εδω και ενα μηνα εχασα και 11 κιλα(τα 5 πρωτα λογο διατροφης και τα αλλα επειδη μου εχει κοπει η ορεξη) αλλα και παλι και εκει μου μπηκε η ιδεα οτι τα χανω λογω οτι εχω AIDS. Σημερα μου καρφωθηκε η ιδεα οτι εχω πυρετο, βαζω συνεχως το θερμομετρο αλλα δεν εχω αλλα εγω εκει να νομιζω οτι ειμαι ζεστος. Παιδια πραγματικα εχω φρικαρει, δεν μπορω να διαχειριστω της καταστροφικες σκεψεις που κανω. Εχω χασει τον ευατο μου. Μακαρι να τον ξαναβρω.