και η δικη μου ιστορια..

σιχαινομαι να πληκτρολογω,αλλα αναγκαζομαι..
θα ειναι μαλλον μακρυς ο λογος,γι'αυτο το λεω..
τελος παντων.
Με λενε Χρηστο κι ειμαι 27 χρονων.
Δεν ξερω καν αν ειναι προβλημα που θελω να λυσω.. ή απλα αφηνω να περναει γιατι ετσι νομιζω ορθοτερο,ενω ταυτοχρονα ξερω πως ωρες-ωρες χρειαζομαι βοηθεια.
Ελπιζω να γινω κατανοητος.
Δεν ξερω λοιπον ,αν ειχα την προδιαθεση ή εγω το εσπρωξα,ουτε εχω ψαξει το ιστορικο της οικογενειας για κατι παρομοιο...
Εχει περασει ηδη μια δεκαετια που ειχαν διαγνωσει, τασεις σχιζοφρενειας και χρόνια μανιοκαταθλιψη (το 'χρόνια' δεν ξερω κατα ποσο ισχυει).Κι εκει εμεινε λοιπον... απο ερωτικη απογοητευση ειπαν.. κι ετσι ηταν δηλαδη.. τιποτα παρα κατω..

Βαριεμαι να πληκτρολογω..πραγματικα... ειχα και δυσκολη μερα στη δουλεια... ξερετε ολοι σας εκει δεν νιωθω να μοιραζομαι τις σκεψεις μου μζι σας τετοια ωρα.. νιωθω καλυτερα κεπτομενος πως μιλαω στην οθονη..
ουτε τον λογο που εκανα login γνωριζω.. μαλλον περιεργεια για κατι που με καιει..
πραγματικα δεν ξερω απο που ν'αρχισω,εχουν περασει τοσα χρονια και δεν ξερετε τιποτα..
δεν μπορω ξανα να εξηγω..,απλα θα αναφερθω σε καποια σημεια μοναχα,για να τελεωνουμε..
Στα 17 μου,μεγαλη καταναλωση αλκοολ,σε συνδυασμο με χασισι,υπνοσεντον,αρνταν,lsd ,τριπακια,μανιταρια,κοκαιν� �ς,κουμπια κα ολα τα σιναφι,εκτος της ηρωινης,που ποτε ως τωρα δεν εχω βαλει μεσα μου.
Ακομα φυσικα πινω μαυρο,1 μπυρα την ημερα ειναι σιγουρη,καποιες φορες μανιταρια(πολυ σπανια),οπως και κοκαινη(σπανια επισης).
Παντα με ευχαριστουσε να βλεπω το αιμα να τρεχει.Ετσι ηρεμουσα... ηρεμουσα.. κοιμομουν με κοπιδι κατω απο το μαξιλαρι μου,μια αρρωστη κατασταση..
σε ωρες κακες,θυμαμαι τον εαυτο μου,να πιανει το τσιγαρο, το αναμμενο απο το μερος της καυτρας και να το γυριζω σφιγγοντας το.Η καυτρα εσβηνε στο δερμα μου,μυριζε καμμενο.Εχω τεσσερα τετοια σημαδια στα χερια μου.
Πολλα σημαδια απο κοπιδια,μαχαίρια.
(Δεν ειμαι πρεζακιας επαναλαμβανω,ουτε φαινομαι.)
Τρεις αποπειρες αυτοκτονιας
ενα σχεδιο αυτοκτονιας
σκεψεις λογικες στο μυαλο μου,καθε πραγμα με προγραμμα..
ειναι η μουσικη που με εχει επηρρεασει
ακουω ροκ , ολη τη ζωη μου
μετα απο 4 χρονια σχετικης ηρεμιας
που περασαν με πολλα νευρα,που αλλοι τα πληρωσαν πικρα παλι,εγω εμενα αμετοχος
Δεν θεωρω πως εχω προχωρησει μπροστα,με το μυαλο μου εννοω,πως το εχω διορθωσει..,αλλα δεν θελω να ξαναρχισω να κοβομαι οπως πριν 10 μερες.
Συγνωμη που δεν γινομαι κατανοητος μα προσπαθω με λιγα λογια να καταλαβετε,τις δυσκολες στιγμες τι περναω.Τωρα ειμαι καλυτερα,κι ετσι εχω διαθεση να γραψω.

Για μενα ειναι δυσκολο να σας κανω να καταλαβετε
ελπιζω να μπορειτε απο μονοι σας.
Δεν εχω κανει θεραπεια,αλλα αισθανομαι πως πρεπει απαραιτητα να δω καποιον πιο ειδικο.Αλλα δεν θελω χαπια.Τα σιχαινομαι τα χαπια.
Την τελευταια φορα ,ειχα ενα ποτηρι νερο γεματο και καμια 50αρια χαπια στα χερια μου,καθε λογης.Το νερο δεν εφτασε για τοσα,και στο τελος ηταν το χειροτερο.. προκειμενου να τα φαω ολα,πανω στη διψα μου να φυγω,αναγκαστικά τα εκανα λασπη ολα στο στομα μου μεσα να τα καταπιω..... χριστε μου.. μου γυριζουν τα αντερα.... χριστε μου...
υποφερει το στομαχι μου απο τοτε..
το καλοκαιρι δεν προτιμω να φοραω κοντομανικα..
φαινονται τα σημαδια στα χερια μου
στις φλεβες μου ,ηταν η τριτη.με κοπιδι .
η πρωτη ηταν με θηλια
αυτο θελει πολυ δυναμη
λιγο ελειψε..δεν ηθελα καταλαβα στο τελος
μα εφτασα τοσο κοντα...
την επομενη ωρα εβαζα τα κλαματα ,γιατι να μην ειχα πεθανει?
γραφω τα παντασε χαρτι
αν θελετε σας δειχνω
εχω τα παντα για να θυμαμαι
τωρα πλεον μονο τα φωτογραφιζω

συγνωμη που δε μπορω αλλο να γραψω
ισως να εγραψα και πολλα τελικα
ελπιζω να καταλβατε κατι
καληνυχτα

Δύο θετικά διακρίνω κατ αρχάς αγαπητέ/ή bizbikis το ένα ότι συνειδητοποιείς τις ενέργειες που κάνεις και δεύτερον και το κυριότερο την απόφασή σου να δημοσιοποιήσεις το πρόβλημά σου σαν αρχή έκανες το καλύτερο δώρο στον εαυτό σου, συνέχισε να μας γράφεις και πες μας ηλικία, θα σου ξαναγράψω σύντομα.

θεωρω πως δεν διαβασες τιποτα απ\'οσα γραφω αγαπητε/η takiselis .

Συγνώμη που επεμβαίνω αλλά για ποιο λόγο να σου απαντήσει o/η takiselis αφού δεν διάβασε τι έγραψες;
Καλώς ήρθες by the way..

Αγαπητέ bizbikis απο που κατάλαβες ότι δεν διάβασα τίποτε απ αυτά που έγραψες?
εύχομαι να μου απαντήσεις και να συνεχίσουμε την συζήτηση που ξεκινήσαμε αυτό θα βοηθήσει και άλλα άτομα που αισθάνονται όπως εσύ.

bizbikis γράφεις περισσότερο για τις απόπειρες αυτοκτονίας και τις άσχημες σκέψεις που κάνεις.Αν θέλεις πες μας και λίγα περισσότερα πράγματα για τις καταστάσεις που σε έφεραν σε αυτό το σημείο.Τι σε οδήγησε σ\'αυτή την απόγνωση?

Το καταλαβαίνεις πάντως και μόνος σου ότι πρέπει να δεις κάποιον ειδικό.Πήγαινε να μιλήσεις σε κάποιον.Ακόμη κι αν δεν θέλεις φάρμακα τουλάχιστον να συζητήσεις με κάποιον ειδικό.Δεν μπορείς να τα αντιμετωπίζεις μόνος σου όλα αυτά χωρίς βοήθεια.

καλημερα σε ολους σας.
Πρωτα απ\'ολα ,με ελενε Χρηστο και ειμαι 27 χρονων(----->takiselis παιδι μου!!!)
Πιστευω πως σε αυτα που με οδηγησαν,να κανω αυτα που εκανα,ηταν σιγυρα τα ναρκωτικα,η υπερευαισθυσια μου στον ερωτικο τομεα κα η μουσικη που μου δινει ενα βημα στο χαος παραπανω.Ειμαι συναισθηματικος τυπος,αλλο ενα case,και δεν παιρνω φαρμακα.
ΔΕν θελω να παω σε ειδικο,οχι οτι φοβαμαι κλπ,απλα το αφηνω να περναει ετσι.
Ο μονος ανθρωπος που με βοηθησε και ξερει τι συμβαινει,ειναι μια καταπληκτικη γυναικα,που της χρωσταω την ζωη μου.Αυτη ειναι η πρωην μου φυσικα,που δεν αντεξε τα νευρα μου,τις φρικες μου,τα ανωφελα ψεμματα μου,τα ξυραφια μου και τα ναρκωτικα.Δεν της ριχνω αδικο,εξαλλου εχει πια χαθει....και συνεχιζει.
Πραγματικα,δεν εχω ψαξει πολυ γαι το τι με οδηγηδε εκει,απλα αναφορες εχω στο μυαλο μου.
Δεν μπορω ευκολα να συγκεντρωσω τις σκεψεις μου,για να τελειωσω αυτο.
Πρεπει να ετιμαστω για την δουλεια τωρα,σας αφηνω.

Ευχαριστω για την κουβεντα,
ολους σας.
Θα ξαναγραψω απο την δουλεια
καλη συνεχεια

kalhmera...
tlm otan vro pali to elliniko alfavito...:)

και συνεχιζω απ\'το γραφειο...
ξερετε..οι μαυρες μερες μου αρεσουν... τις ψαχνω οταν δεν οριζει το μυαλο μου τι να κανει..
το τρεφουν τρυφερα... του δινουν την ουσια που το γεμιζει και το κραταν καθηλωμενο να μην οριζει..
απο εδω και περα ισως να σας γραφω σκεψεις παλιες,γραμμενες σε χαρτι,παλιοτερες,ωστε να καταλαβετε κατιτις.
Δεν μπορω να εξηγω οπως προειπα πληκτρολογωντας γραμματα στον υπολογιστη.Δεν βοηθαει και το μυαλο μου.Ειναι απο αυτες τις ωρες που δεν μπορω να συγκεντρωσω τις σκεψεις μου.Και το θεμα ειναι οτι συμβαινει πολυ συχνα τελευταια.Οπως κι αυτα τα up and down κρατανε περισσοτερες ωρες,ισως κι ημερες ,τελευταια.Το εχω παρατηρησει.
Η αρρωστια στο μυαλο μου γινεται πιο μεγαλη,ισως και γι\'αυτο να αρχισα παλιι να κοβομαι.
Δεν μπορω να βρω δικαιολογια να το χαρακτηρισω.
Οταν ειμαι καλα,ειναι υπεροχα,μπορω να αγαπησω(νομιζα)....,
σιγουρα να αγαπηθω...
μα οταν αλλαζει η σκεψη ολα γινονται ενα
δεν οριζω το μυαλο μου\\δεν μπορω να επεμβω στην σκεψη μου
να την ηρεμησω..απλα πρεπει να φυγει με καποιον τροπο αυτο,
κι εχω βρει την λυση.. αρχισα παλι να κοβομαι.
Σε συνδυασμο βεβαια με αλκοολ και χασισι και αρκετο συναισθημα.
Τις προαλλες φωτογραφιζα το αιμα που κυλουσε στο χερι μου.
Φωτογραφησα την ζεστασια που αισθανομουν οταν τελειωνε το δραμα.
Κι ηταν τοσο ομορφα...
Μα δεν γινεται να συνεχισει αυτο σκεφτομαι τωρα,που ειμαι καλυτερα.
Αυριο ομως?
Ειναι πολλα και δεν μπορω να εξηγω.
Θελω κουβεντα προσωπικη.
Βαριεμαι να γραφω και να γραφω και να γραφω..

Καπου διαβασα εχθες,μηπως βρισκομασταν ολοι μαζι.Δεν εχω απαντησει σε αυτο.Θα ηθελα να βρεθουμε ολοι μαζι.
Η κοποελα μου θα φυγει,να παει σε αλλη πολη της Ελλαδας πολυ μακρυα απο την Αθηνα.
Να μην με βλεπει,να μην της λειπω ή να μην της λυπω
Θελω να βγαλω τις γαμημενες φωνες απο το μυαλο μου
που μου λενε γυρνα πισω.
Οταν αρρωσταινω γινομαι χωμα.βαζω τα κλαματα.πινω τσιγαρα πινω αλκοολ και οδηγαω επικυνδυνα.Μια φορα την επιασα απ\'το λαιμο να την στραγγαλισω.Σταματησα την τελευταια στιγμη.Κι εκεινη με αντεξε για ακομη 2 χρονια..

Πως ζητας απο εναν ανθρωπο να αγαπησει ,που ειναι ετσι?
Απαντησε μου... αν μπορω....
Υπηρξαν στιγμες που ενιωσα αγαπη...το πιστευω..
υπηρξαν κι αλλες που ηθελα μονο θανατο

Τελευταια σκεφτομαι τον θανατο συχνοτερα,κι αυτο ειναι που με τρομαζει...
δεν θελω να γυρισω πισω ρε πουστη μου...δεν το ζηταω..
απλα με βρισκει
κι οταν με βρισκει,δεν σταματαει..
νιωθω ευθραυστος..

καλη σας ημερα σε ολους σας
και καλη συνεχεια

Θα επιστερψω με απαντησεις(αν υπαρχουν) το απογευμα απο το σπιτι

είναι απάντηση να γράφεις σε κάποιον;
αν απάντηση είναι να συνεχίζεις μ\'ένα δικό σου μονόλογο, ίσως.
χρήστο, δε νομίζω ότι θες απάντηση. είσαι σε τόσο δύσκολα, σα να σκάβεις γύρω σου ένα λάκκο, για να έχεις μοναξιά.
κι εκεί έρχεται θάνατος.
και τότε,

δικιολογημένα
(το ξέρω από πρώτο χέρι)
ΦΟΒΑΣΑΙ.


γράψε μας κι άλλο. γράψε καινούρια και παλιά και μέλλοντα. τελικά η ζωή είναι εδώ. και θάνατος όπου υπάρχει ζωή, θάνατος, πάει πίσω.
κι εσύ, που αποζήτησες το θάνατο, και σε γοητεύει, έμαθες και να τον φοβάσαι. μοίρασες το φόβο και στους γύρω σου! για σκέψου, εσένα κάποιος να σε έπιανε από το λαιμό;!!!

ψάξε μέσα σου. εγώ πιστεύω στο ψάξιμο θέλεις και τη βοήθεια ενός γιατρού.
γράφε μας.
άσε που γράφεις άπαιχτα!
:)

υπογραφή:
ένα τίποτε που πάει για την κου΄-ζειν.

Αγαπητέ Χρήστο καλησπέρα,
το ότι αντέδρασες στην αναφορά του nickname σου και όχι με το όνομά σου στο προηγούμενό μου μήνυμα σημαίνει ότι επιζητάς προσωπική επαφή, η φυσιολογική αντίδρασή σου στην σκόπιμη ερώτησή μου για την ηλικία σου, δείχνει ότι κάθε άλλο παρά τάσεις ψυχασθένειας έχεις (και μάλιστα εδώ και 10 χρόνια).
Μέσα στα μηνύματά σου δίνεις και τις απαντήσεις
1) Τι φταίει και τι σε οδήγησε στην κατάσταση αυτή? απ.Πιστευω πως σε αυτα που με οδηγησαν,να κανω αυτα που εκανα,ηταν σιγυρα τα ναρκωτικα
2) Η συνειδητοποίηση της κατάστασής σου σε κάνει να θέλεις να εκδικιθείς τον εαυτό σου πως? Παντα με ευχαριστουσε να βλεπω το αιμα να τρεχει οι μαυρες μερες μου αρεσουν,Τις προαλλες φωτογραφιζα το αιμα που κυλουσε στο χερι μου.
Φωτογραφησα την ζεστασια που αισθανομουν οταν τελειωνε το δραμα.
Κι ηταν τοσο ομορφα
3) Η παντελής έλλειψη αποφασιστικότητας να κόψεις τα ναρκωτικά, γιατί? Δεν ξερω καν αν ειναι προβλημα που θελω να λυσω-οι μαυρες μερες μου αρεσουν
4)Οι φράσεις Ειμαι συναισθηματικος τυπος-Δεν βοηθαει και το μυαλο μου-δεν θελω να γυρισω πισω ρε πουστη μου...δεν το ζηταω..απλα με βρισκει-η υπερευαισθυσια μου στον ερωτικο τομεα κα η μουσικη που μου δινει ενα βημα στο χαος παραπανω.Ειμαι συναισθηματικος τυπος,αλλο ενα case,και δεν παιρνω είναι οι συνήθεις δικαιολογίες των εξαρτημένων ατόμων.
Συμπέρασμα για να βελτιωθεί η κατάστασή σου πρέπει ΕΣΥ νατο πάρεις απόφαση να κόψεις κάθε ουσία που σου δημιουργεί εξάρτιση.
Μόνο εσύ μπορείς να βοηθήσεις την κατάσταση και τον εαυτό σου, μπαίνοντας σε μία κοινότητα απεξάρτησης, κανείς απο εδώ μέσα δεν μπορεί να σε βοηθήσει εάν πρώτα εσύ δεν θέλεις να βοηθήσεις τον εαυτό σου, αυτό πρέπει να το συνηδητοποιήσεις, όσο γιά το Θα ηθελα να βρεθουμε ολοι μαζι δεν θα βοηθήσει σε τίποτε άσε που δεν ξέρω τι γυρεύεις απο την συνάντηση αυτή.
Τελειώνω με μία άλλη ερώτηση, έχεις ασχοληθεί ποτέ με παραψυχολογικά θέματα και ειδικά με θέματα μαύρης μαγείας? έχω τους λόγους που ερωτώ και όχι για να σε κρίνω, εάν θέλεις απαντάς με ένα ναί ή όχι.

Aγαπητε takiselis,σιγουρα τα ναρκωτικα ,ειδικα το lsd μου εδωσαν ενα σπρωξιμο παραπανω..
σε αυτο δεν μπορω να διαφωνησω μαζι σου.Βεβαια δεν υπαρχει και λογος να τα κοψω,λογω του οτι,φυσικα ωρες ωρες με ευχαριστει που το κανω,με ανεβαζει κλπ κλπ,αλλα επισης σε κμια περιπτωση δεν θεωρω τον εαυτο μουεξαρτημενο απο ουσιες,τουλαχιστον βαρυες.Το ποβλημα ειναι πως οτι εγινε παλιοτερα,εγινε μαζικα,σε μεγαλες ποσοτητες και προσπαθω ακομα να ξεκαθαρισω το μυαλο μου απο περιεργες σκεψεις γεννημενες απο αυτες τις ουσιες.
Τωρα πλεον ,δεν εχουν ετσι τα πραγματα.Τωρα πινω κανα τσιγαρο που και που.Αφου βλεπω πως μου κανει γενικοτερο κακο-και να προσθεσω πως δεν με πειραζει αν μου κανει κακο σε διαπροσωπικο επιπεδο,οσο κακο κανει για την δουλεια μου(ελλειψη αυτοσυγεντρωσης κλπ)- γιατι να το συνεχισω.Το θεμα δεν ειναι εκει.Ισως εχει να κανει και με την φιλοσοφια της ζωης που ακολουθω...δεν ξερω,ισως....(ροκ ιδεολογια) Τα παντα ειναι συνηφασμενα με το ρημαδι το χασισι.Χαρες λυπες,ταξιδια,βολτες ,παρεες...τα παντα.Και να σου πω την αληθεια? - μου αρεσει.Αυτο δεν το κοβω.Τα υπολοιπα ειναι κατα χιλιαδες φορες ελαττωμενα.Το θεμα ειναι πιο παλιο απ\'το σημερινο ή το συμβαν πριν 2 εβδομαδες.
Θεωρω πως η κατασταση εινα μη αναστρεψιμη.Τουλαχιστον χωρις φαρμακα.Με αυτα δεν μπορω απο την αλλη.. κι ετσι οπως ειπα,θα ξαναπω καιθα συνεχισω να λεω: εγω αυτα τα χαπια στο στομα μου δεν τα βαζω.Δεν παν\'να κανουν θαυματα,εγω δεν τ\'ακουμπαω.
Τωρα για ομαδες απεξαρτησης κλπ,ουτε καν λογος δεν γινεται.Οχι απο αποψη εγωιστικη κα τα λοιπα,αλλα απο αποψη οτι δεν υπαρχει ακνενασ λογος να γινει κατι τετοιο.Σε περιπετειες θα μπουμε ολοι χωρις λογο.

Στη συνεχεια σας εκμνηστηρευομαι τον επικήδειό μου,γραμμενο 1 ημερα πριν την πρωτη αποπειρα μου.γραμμενο με αιμα .. (μου φαινεται αστειο ξερετε μετα αο τοσα χρονια..\"με αιμα\"χχααχαα)
τελος παντων.. ξεκιναω:

πολλοι θα ερθουν πισω να με δουν
πολλοι θα φυγουν μακρυα απο φρικη
πολλοι θα κλαψουν
πολλοι θα στεναχωρηθουν
πολλοι θ\'απαρνηθουν την σιωπη της νυχτας
πολλοι θα φυγουν προτου να ξημερωσει

πολλους θα φερω πισω να με δουν
πολλους,εχθρους και φιλους \'
πολλους θα κανω να γελασουν
πολλους,οπως παντα εκανα \'
πολλους θα κανω να σκεφτουν
πολλους,οπως εγω μονο ηξερα \'

πολλοι θα με καταραστουν,
πολλοι θα μ\'ευλογησουν,
πολλοι θα με κοιτουν απο ψηλα στριγγλιζοντας
πολλοι θα με κοιτουν με οικτο

πολλους βλεπω απο εδω που βρισκομαι
πολλους,εχθρους κα φιλους
πολλοι με συμβουλευουν,
πολλοι με σπρωχνουν στον γκρεμο,
απο πολλους διδαχηκα αυτα που ξερω
πολλα εμαθα απο αυτα.....,τ\'ασημαντα

πολλοι θα ερθουν να με δουν νεκρο
πολλοι εχθροι και λιγοι φιλοι._
30/8.1997

Τωραγραφωκαλυτερα

Quote:

---

Originally posted by bizbikis
Βεβαια δεν υπαρχει και λογος να τα κοψω, λογω του οτι, φυσικα ωρες ωρες με ευχαριστει που το κανω, αλλα επισης σε καμια περιπτωση δεν θεωρω τον εαυτο μου εξαρτημενο απο ουσιες, τουλαχιστον βαρυες.Τωρα πλεον ,δεν εχουν ετσι τα πραγματα.

Kαι να σου πω την αληθεια? - μου αρεσει.

Το θεμα ειναι πιο παλιο απ\'το σημερινο ή το συμβαν πριν 2 εβδομαδες.

Θεωρω πως η κατασταση ειναι μη αναστρεψιμη.
Τουλαχιστον χωρις φαρμακα.
Με αυτα δεν μπορω απο την αλλη..

εγω αυτα τα χαπια στο στομα μου δεν τα βαζω.Δεν παν\'να κανουν θαυματα,εγω δεν τ\'ακουμπαω.

---

Ερώτηση 1: Αν το πρόβλημα δεν είναι οι εξαρτησιογόνες ουσίες, όπως λες νιώθεις καλά με αυτές, τότε γιατί τόσος πόνος και σκοτάδι; Από που όλο αυτό; Τι συνέβη πριν αυτών των ουσιών;
Ερώτηση 2 : Αν θεωρείς ότι δεν χρειάζεσαι βοήθεια από χάπια, ή από έναν ειδικό ψυχολόγο ή ψυχίατρο τότε τι είναι αυτό που έχεις ανάγκη;

δεν αναγνωριζω το προβλημα.
εχω αναγκη απο αγαπη..μαλλον
αλλα και αυτη την χανω,με τοση ευκολια που σπρωχνω με τις πραξεις μου μακρυα αυτες τις γυναικες ,που πρεπει καθε φορα να το πληρωνει ο εαυτος μου.
Οι γυναικες που με αγαπησαν πολυ,
με μισησαν με ιδια δυναμη γι\'αυτα τα ασχημα που εκανα

και ειναι κατι που βλεπω μεγαλωνοντας, πως δε μπορει να σταματησει

Εγώ πιστεύω Χρήστο πώς εάν βρεις από που ξεκινάει το πρόβλημα τότε θα μπορέσεις να προσφέρεις και αγάπη στις συντρόφους σου και στους αγαπημένους σου γενικότερα.
Γιαυτό πιστεύω πώς είναι επιτακτική η ανάγκη να το ψάξεις παρέα με έναν ειδικό ακόμη κιαν δεν πάρεις φάρμακα.
Μην το αφήνεις όμως να λυθεί μόνο του γιατί τίποτα δεν λύνεται μόνο του.
Πιστεύω ότι στοχεύεις σωστά στο οτι έχεις ανάγκη από αγάπη..
Θέλεις μήπως να μας μιλήσεις για πριν την ερωτική απογοήτευση...πώς ήταν ο Χρήστος ως παιδί, ως έφηβος..
Αν θέλεις πάντα και αν σου κάνει κέφι.

Χρηστο σε διαβασα.μεσα και αναμεσα στις γραμμες.Δεν θα το παιξω σπιρτο,δεν εχω καποια εντυπωσιακη η βαθυστοχαστη ατακα.Μονον οτι σε καταλαβαινω.Δεν εχει σημασια για σενα,το ξερω.ειναι μονο δυο τα υποκειμενα:εαυτος και πονος.... Ομως μια μερα θα διαβασεις κι εσυ αναμεσα κ μεσα στις γραμμες αυτες ,ξανα.κ τοτε θα δεις εαν οντως εχει σημασια.

Εχω περασει απο τους δρομους σου,απλα με αλλο ονομα το καθε σοκακι.Για το ιδιο πονας,για το ιδιο σε πονας,για το ιδιο ζεις,για το ιδιο ματωνεις.την αγαπη.ετσι λεω. γιατι με θυμιζεις.εαν. ισως...

υγ:πες οτι ακους ξενο και κατι πιο βαθυ απο απλο ροκ...εαν ναι,ισως θα ξερεις.ντεθ,ντουμ,ατμοσφαι� �ικο μεταλ.με αυτα εγω ταξιδευω...

Οι γυναικες που με αγαπησαν πολυ,με μισησαν με ιδια δυναμη.... δεν νομίζω να σε μίσησε καμία..πόνεσαν ναι... αλλα δεν πιστεύω να σε μίσησαν...το συζητήσαμε, είδες την άποψη και απο το αντίθετο \"στρατόπεδο\"
Χρήστο, αν είχες κοντα σου μια κοπέλα, να σε αγαπάει και να δέχεται την όλη κατάσταση, πιστεύεις οτι θα ήταν όλα καλύτερα? νοιώθεις μόνος?
Όταν έφυγαν αυτες οι κοπέλες.. σε συνέτριψε?

πρωτ\'απ\'ολα ευχαριστω ολους σας για το ενδιαφερον.
Σε σενα περπετοντας θα απαντησω το απογευνμα που θα επιστερψω απο δουλεια..
Ομπλιβια σ\'ευχαριστω πολυ.Τιποτε αλλο.Και δεν ακουω death,dooom και τετοια αν και ειναι τοσο μελωικ...,παλιοτερα ομως ναι.Τωρα το πολυ πολυ ν\'ακουσω dark ή gothic.Ειναι οι μουσικες που βγαλαν το μυαλο μου εξω να γυρναει σε δρομους της αγαπη σκοτεινους(χε....) και που με επηρρεασαν παρα πολυ στον τροπο/τρομο σκεψης μου για την αγαπη.η σκοτεινη αγαπη ειναι οτι πιο αγνο δηιουργηθηκε σε αυτον τον πλανητη,απο αυτους τους ανθρωπους.

Και γυρνοντας και σε σενα Ευα,ενα εχω να σου πω..
Τα πραγματα παντα εινα καλυτερα,οταν εγω ειμα καλυτερα.
Οταν δεν ειμαι,δεν μπορει να με ανεβασει το γεγονος οτι εχω μια καλη κοπελα διπλα μου και οτι με αγαπαει.Το μυαλο μου δεν καταλαβαινει απο αγαπες τοτε.Λειτυργει αυτονομα.Απο την μια χρειαζομαι παρεα,την οποια θα στενοχωρησω,βρισω,χτυπησω κλπ και απο την αλλη θελω να μεινω μονοςμου.
Κια ναι,οι κοπελες που μ\'αφησαν δεν θελουν ουτε να με βλεπουν.Ηταν κοπελες που θα μου διναν την ζωη τους.Ειλικρινα.. Απλα μεσα στο πακετο της προσφορας που παρεχω ειναι και κατι που ονομαζεται αδυναμια συγκεντρωσηςΑπλα αυτο ισχυει σε ακθε τομεα,καθε περιπρτωση καθε ωρα ασχημη.

Ελπιζω να εγινα κατανοητος.
Ισως να απαντησω αργοτερα απο το γραφειο.
Καλημερα σε ολους

καποιος στιχος λεει:
\"taking pills,
creating walls to call your own\"

Και ναι Ευα,οταν φυγαν οι κοπελες με συνετριψε.
Στην πρωτη αφιερωσα την αποπειρα με τα χαπια και το \"γυψινο στεφανι\" στο ταβανι.
Στην δευτερη τις κομμενες μου φλεβες.
Στην τριτη κατι επιπολαια κοψιματα και πολυ δακρυ,αλλα πρεπει να δουλευτει αυτο ακομα....
εχει μελλον γιατι ειναι προσφατο.. κι ετσι ελπιζω σε κατι μεγαλυτερο για το μελλον που θα ερθει και αυτη θα εχει φυγει εντελως απο την ζωη μου..
τις νυχτες που θα ζηταω ν\'ακουμπησω λιγο απ\'το πνευμα της,λιγο απο το δερμα της.... θα ειναι δυσκολες....και μακαρι ευχομαι να πληρωσω παλι....

η τελευταια σου φραση ειναι ολα τα λεφτα ρε Χρηστο....ευαισθησια με ευφυια. εχουν μεγαλο το τιμημα παιδι....

για να απαντησω τωρα στον perpatontas..
o Χρηστος ως μικρο παιδι κι ως εφηβος...
ας ξεκινησουμε με το πρωτο,τωρα που εφυγε ο προισταμενος και μειναμε μονοι....(χε χε χε χε)..
Λοιπον ο Χρηστος ως μικρο παιδι,απ\'οτι θυμαμαι φυσικα,ηταν και συνεχισε να ειναι μεχρι τα 17 του, αρκετα εσωστερφης,χωρις να μιλαει,χωρις πολλες πολλες παρεες.Παντα εκανε παρεες με τους μεγαλους στις οικεγενειακες συγκεντρωσεις.Διπλα απο την μαμα του,οχι κατω απο το φουστανι της,και αλλες φορες εντελως μονος να μην παιζει με τα υπολοιπα παιδια..
Δεν θυμαμαι να μου ελειψε κατι υλικο,αλλα ουτε και η αγαπη.
Ισως η αγαπη βεβαια να μη ηταν και σε τοσο μεγαλη ποσοτητα που να με κανει να θυμαμαι κατι πιο δυνατο πανω σε αυτο.
Ετρωγα ξυλο,με την ζωστηρα(οπως την λεγαμε τοτε) καυι ψιλες σφαλιαρες.
Θυμαμαι επισης τον πονο που ενιωσα καπου στα 7 μου,οταν μια μερα καποιο αλλο παιδι,\"ανωτερου βιοτικου επιπεδου γονεων\",αποκαλεσε τον πατερα μου \'ταριφα\',επειδη ηταν ταξιτζης.Βεβαια τωρα το σκεφτομαι και γελαω,αλλα τοτε ηθελα να του σπασω την μουρη.Γενικα τα κρατουσα ολα μεσα μου και στο τελος δεν ξεσπουσα πουθενα.
Οταν ξεκινησα να ξεσπαω,εκει περιπου στα 15 με 16,τοτε αρχισαν τα προβληματα των αλλων προς το προσωπο μου..
Ουσιαστικη αλλαγη παρουσιαστηκε στα 16 μου που αλλαξα σχολειο.Εκεινο,ηταν κατα τα προτυπα μου τοτε,τελειο.Ειχα παρεες,\"πλατες\" με λιγα λογια,γκομενες που με γουσταραν γι\'αυτο που φαινοταν οτι ειμαι,γενικα πολλα νευρα,πολλα ναρκωτικα,πολλα ψυχοφαρμακα που ηταν τοτε της μοδας,σιροπια,πολλα μπουκαλια κρασι... πολλη ροκ μουσικη,επι τω πλειστων punk, darkwave και thrash/speed metal.
Η μουσικη που ακουγα και συνεχιζω,σιγουρα με εχει επιρρεασει καταλυτικα.Τρια στοιχεια βλεπω στον μουσκο μου κοσμο.Το punk oταν αισθανομαι νευριασμενος,το gothic/darkwave οταν αρρωσταινω απο αγαπη και τελος και πιο προσφατο την δεκαετια του \'70 με τα παιδια των λουλουδιων,την αλλοφροσυνη και το lsd.
Τοτε οπως προειπα ακουγαμε πανκ και μεταλ περισσοτερο.Εγω κι ενας αδερφος μου τοτε,ειμασταν τα πανκια του σχολειου.Κανενας δεν μας κολλαγε.Ειμασταν τα πιο σκληρα καρυδια και με αποδειξεις..
Κυκλοφορουσαμε με παντελονια σωληνες ,γκετες,σκισμενες μπλουζες,14 παραμανες στα αυτια...Σπαγαμε αμαξια,παιζαμε ξυλο,βαζαμε φωτιες,βανδαλισμους,μπατσο ι γουρουνια κλπ κλπ.
Με λιγα λογια μια φυσιολογικη εφηβια.
Αυτο ειναι το διασκεδαστικο κομματι της ιστοριας..
Τωρα,στο μη διασκεδαστικο,ερχοντουσαν οι ωρες της απομονωσης,της αποξενωσης,της βαρυας μαστουρας που σταματας να σκεφτεσαι και να αισθανεσαι,τασεις αυτοκαταστροφης,υλοποιηση αυτων,χωρις τιποτα να λεω και φυσικα τιποτα να κανω για να αλλαξει..
φυσικα η πρωτη ερωτικη απογοητευση που με οδηγησε στην πρωτη μου αποπειρα με χαπια.Η δευτερη ηρθε την επομενη ημερα,για τον λογο του οτι δεν πετυχε η της προηγουμενης βραδυας..
Πολυ σωστη λογικη και χρονισμενη τελεια θα ελεγα,με διαφορα μερικων ωρων και το παχυ μου εντερο να μην ρωταει...
Αυτη η απογοητευση κρατησε περιπου δυο χρονια,με συνηθεις αυτοτραυματισμους,πιοτο και αλλα ναρκωτικα.Εδω εχω ηδη αρχισει να παιρνω lsd περιπου 3 χρονια.
Μεγαλοι οριζοντες,μεγαλο καψιμο... αλλα καλη φαση ηταν..
επικυνδυνη πολυ,αλλα καλη..
Υστερα μπηκε για να με ξεκολλησει η Μαρια.Τρια χρονια περιπου σχεση,ιδια καταληξη,,,....,παλι κοπιδια μετα τον χωρισμο,τριτη αποπειρα κι εγω για αλλη μια φορα να φταιω για τα συμβαντα αυτα..
Ετσι κυλησαν τα εφηβικα/ανδρικα μου χρονια μεχρι τα 21 μου.

ξεχασα να προσθεσω γιατι μισω τον πατερα μου
Αυτος απατησε την μανα μου οταν ειμασταν μικροι.Αυτο δεν του το εχω συγχωρησει.Βλεπω πως συμβαινει ομως και σε μενα.Τα ιδια σκατα ειμαστε και το σιχαινομαι.Αυτο το σκηνικο τοτε,με πειραξε πολυ θυμαμαι.Ηθελα να πιασω την σκυλα,γιατι την εμαθα,και να της σκισω τον κωλο.Να την ματωσω που πληγωσε την μανα μου.Ο πατερας μου στα παπαρια μου.Δεν με νοιαζει ο τυπος καθολου.
Γενικα δεν δειχνω την αγαπη που τρεφω για την μαμα μου.Ποτε δεν της το λεω,ποτε δεν της το δειχνω.Ισως ελαχιστες φορες,μ\'ενα φιλι που την αφηνω να μου δωσει.

Αυτα απο εμενα.Ελπιζω να μην σας βγουν τα ματια απο το διαβασμα.
καλη ημερα και παλι σε ολους και ολες

Είπες ότι έχεις ανάγκη από αγάπη.Πώς περιμένεις όμως να σ\'αγαπήσουν οι άλλοι αφού εσύ ο ίδιος δεν αγαπάς τον εαυτό σου?Οταν εσύ δεν υπολογίζεις τη ζωή σου και σε κάθε δυσκολία προσπαθείς να κάνεις κακό στον εαυτό σου είναι σαν να δείχνεις και στους άλλους ότι δεν αξίζει να σε αγαπήσουν.

δεν περιμενω κατι απο τους αλλους,αγαπητη Νταλια,απλα ετσι γινεται.
Οι γυναικες της ζωης μου με αγαπησαν,οχι γι\'αυτο το ασχημο που κανω στον εαυτο μου,αλλα για τις ομορφες στιγμες αγαπης που υπηρξαν.
Και τωρα που το σκεφτομαι,ισως να με αγαπησαν και λιγο γι\'αυτη την ιδιαιτεροτητα ή ευαισθησια που εχω..
Δεν μπορω να αγαπησω αλλους,το γνωριζω,εφ\'οσον δεν αγαπαω τον εαυτο μου.
Απλα αυτο το συνειδητοποιησα υστερα απο πολλα πολλα χρονια..
Θα συμφωνησω μαζι σου.. δεν αξιζει να αγαπηθω...το ξερω..
μα ειναι το μονο που ζηταω κι ας τα καταστρεψω ολα στο τελος.
Παντα ετσι ηταν κι ετσι θα συνεχισει...
Περναω τα χρονια μου με γυναικες που πραγματικα με αγαπησαν
κι ισως το ενιωσα κι εγω καποιες φορες..
αλλα μεχρι εκει...
δεν προκειτε ποτε να συμβει κατι παραπερα απο αυτο..

κυκλοι επι κυκλων δια κυκλους = μπουκαλα

τουλαχιστον ειμαι ηλιθια συνειδητοποιημενος..

τι να κανω..

Δεν είπα ότι δεν αξίζει να αγαπηθείς.Φυσικά και αξίζεις και σίγουρα θα έχεις πολλά καλά στοιχεία που θα έκαναν κάποια να σε αγαπήσει,απλώς δεν τα αφήνεις να βγουν,τα κρύβεις πίσω από όλα αυτά τα άσχημα που επιμένεις να κάνεις.Σίγουρα αυτές οι κοπέλες που σε αγάπησαν σε αγάπησαν για κάποιον λόγο.
Καλά κάνεις και ζητάς αγάπη.Ολοι αυτό ζητάμε.Αλλά κάνε κάτι και εσύ για αυτό.Φαίνεσαι λογικό άτομο,ξέρεις τα λάθη που έκανες και έχασες αυτές τις κοπέλες.Προσπάθησε την επόμενη φορά να μην κάνεις τα ίδια.

dalia μου,καθε φορα αυτο ελεγα κι εγω...
την επομενη φορα Χρηστακο θα ειναι καλυτερα τα πραγματα..
κι αυτο ισχυε... μεχρι που καθε φορα,κατι θα γινει και θα υποτροπιασω ξανα..
οπως συνεχιζει να γινεται.
Ειδικα μετα το τελευταιο σκηνικο πρν 2 εβδομαδες καταλαβα πως πισω δρομοςισως δεν υπαρχει.
Ετσι αποφασιζω να μην βοηθησω τον εαυτο μου,κι ας γινει οτι θελει.
Τουλαχιστον σε αυτο το κομματι τα εχω βρει με τον εαυτο μου.Αλλα σε τιποτε αλλο..

Δεν χρειαζομαι αυτοελεγχο,δεν μπορω να τον αντεξω ,σου λεω!!
δεν καταλαβαινεις????
ειναι ενα οριο που θελω να κραταω συνεχεια σπασμενο..δεν το καθοριζω εγω.
μονο του βγαινει και τοτε εγω αραζω πισω κι αρχιζω να διαλυω..
γινετε απο μονο του το καταλαβενετε?
δεν εχω δυμανη να το κοψω το ********!!!!το καταλαβενετε???
με κυριευει οταν ερθει εκεινη η ωρα..
και το καταλαβαινω πως με εχει κυριευσει,μα δεν μπορω να το σταματησω..
λεω στο μυαλο μου πως εχει τρελαθει,κι αυτο συνεχιζει ακαθεκτο την πορεια του..
δε εινα στα χερια μου
φευγει απο εμενα...

και γι\'αυτο κι εγω το παραταω κι οτι θελει ας γινει...

τα περιθωρια ειν\'ανοιχτα να φτασεις οσο πιο μακρα μπορεις.
εγω τα καταφερνω ,κι ας αισθανομαι ηλιθιος που το παραδεχομαι
μα δεν μπορω να κανω αλλιως
σηκωνω τα χερια

γιατι το εζησα.
Δεν υποτιμησα ομως την υπερδυναμη του μυαλου μου και του εδωσα τα σκηπτρα να με παρασυρει σε αυτο που επρεπε να κανω για να σταματησει κατι στο οποιο δεν ειχα τον ελενχο. και τυφλα υπακουσα.
εκανα 2-3 πραγματα οχι δυσκολα αλλα καταλυτικα.
και τωρα βλεποντας πισω δεν μπορω να καταλαβω τον ιδιο μου( παλιο )
εαυτο
και πωσ κανεισ δεν μου ειχε δειξει τον δρομο.
Ευτυχως ξεπηδησα μεσα απο τισ σταχτεσ μου και πατησα στα ποδια μου για να ειμαι ετοιμη να αντιμετωπισω αυτο που ζω τωρα.
ενα απο τα πραγματα ηταν να ξεκινησω μια νεα ζωη απο το μηδεν χωρισ χρηματα σε ξενη χωρα
(κατι που θα επρεπε να δοκιμασουν ολοι πριν κανουν οποια αποπειρα αυτοκτονιας)
σε ρουφαει η μαχη για επιβιωση και ολα τα αλλα κατακαθονται.
Επισης δεν πιστευω σε ευαισθησιες ....πιστευω οτι ειναι κακη διαχειρηση συναισθηματων,εγωισμος,ανω ριμια,ημιπληροφορηση,καθολ ου πληροφορηση,
βολεμα,κλπκλπ

Quote:

---

Originally Posted by deleted_member

dalia μου,καθε φορα αυτο ελεγα κι εγω...
την επομενη φορα Χρηστακο θα ειναι καλυτερα τα πραγματα..
κι αυτο ισχυε... μεχρι που καθε φορα,κατι θα γινει και θα υποτροπιασω ξανα..
οπως συνεχιζει να γινεται.
Ειδικα μετα το τελευταιο σκηνικο πρν 2 εβδομαδες καταλαβα πως πισω δρομοςισως δεν υπαρχει.
Ετσι αποφασιζω να μην βοηθησω τον εαυτο μου,κι ας γινει οτι θελει.
Τουλαχιστον σε αυτο το κομματι τα εχω βρει με τον εαυτο μου.Αλλα σε τιποτε αλλο..

Δεν χρειαζομαι αυτοελεγχο,δεν μπορω να τον αντεξω ,σου λεω!!
δεν καταλαβαινεις????
ειναι ενα οριο που θελω να κραταω συνεχεια σπασμενο..δεν το καθοριζω εγω.
μονο του βγαινει και τοτε εγω αραζω πισω κι αρχιζω να διαλυω..
γινετε απο μονο του το καταλαβενετε?
δεν εχω δυμανη να το κοψω το ********!!!!το καταλαβενετε???
με κυριευει οταν ερθει εκεινη η ωρα..
και το καταλαβαινω πως με εχει κυριευσει,μα δεν μπορω να το σταματησω..
λεω στο μυαλο μου πως εχει τρελαθει,κι αυτο συνεχιζει ακαθεκτο την πορεια του..
δε εινα στα χερια μου
φευγει απο εμενα...

και γι\'αυτο κι εγω το παραταω κι οτι θελει ας γινει...

τα περιθωρια ειν\'ανοιχτα να φτασεις οσο πιο μακρα μπορεις.
εγω τα καταφερνω ,κι ας αισθανομαι ηλιθιος που το παραδεχομαι
μα δεν μπορω να κανω αλλιως
σηκωνω τα χερια

---

ktbizbaz απαντάς σε ένα thread που άνοιξε πριν απο 9 ολόκληρα χρόνια;;;