Βοηθεια! Δεν αντεχω αλλο την οικογενια μου!

[Γουγουπαου]

Γεια σας.. ονομαζομαι Ελενα και ειμαι 16 ετων.. συναντησα κατα τυχη αυτν τν σελιδα στο ιντερνετ και ειπα να σας πω τν ιστορια μ μπας κ ακουσω και αλλεσ γνωμες για να ξερω αν τελικα φταιω εγω π ειμαι χαλια τν τελευταιο καιρο.. για να μπορειτε να καταλαβετε τν ιστορια μ λογικα θα πρεπει να ξεκινησω απο τν αρχη.. οποιος δν βαριεται ας τν διαβασει..αα και συγγνωμη για τα ορθογραφικα μου..
Λοιπον ας ξεκινησω.. Εγω γεννηθηκα στην γερμανια και εζησα εκει σχεδον ολα μ τα χρονια.. οταν ειμουν γυρω στα 6 με 7 οι γονεις μ ειχαν χωρισει και ο πατερας μου γυρισε πισω στην ελλαδα.. δν μπορω να πω οτι το πηρα ασχημα τοτε.. δεν το θημαμα καν καλα καλα.. η μαμα μ ομως απο τοτε αρχησε να γινεται ολο πιο νευρικη και αγχωτικη.. καλα δεν μπορω να πω και κατι στο κατω κατω ηταν 26 χρονων κοπελιτσα σε μια ξενη χωρα οπου δν ηξερε καλα καλα την γλωσσα και επρεπε να φροντισει κ μενα.. με αποτελεσμα να δουλευει απο της 8 το πρωι μεχρι της 8 το βραδι και να ειμαι μονη μ εγω ολη μερα.. φυσικα δεν λεω για μενα το εκανε αυτο για να μν μ στεριση τιποτα.. αλλα θα προτιμουσα να δουλευε πιο λιγες ωρες και αντι να μ επερνε οτι της ζητουσα( γιατι οτι κ να ηθελα παντα το ειχα,και μπορω να πω οτι κατα καποιο τροπο εγινα λιγο κακομαθημενο) αλλα θα μ αρεσε πιο πολυ να ηταν σπιτι μαζι μ κ να περνουσαμε χρονο μαζι.. γτ εκτος απο αυτο καθε φορα π γυρνουσε σπιτι απο τν δουλεια οτι νευρα ειχε τα αφηνε πανω μ.. πολλες φωνες.. και καμια φορια γινοταν κ βιαιη..Καπως ετσι εφτασα στ 10 μ χρονια οπου η μαμα μου γνωρισε τον Γιωργο (και ο μπαμπας μ γιωργιος λεγοταν.. τυχαιο ?) τελος παντον τον γιωργο εγω τν ηξερα πολλα χρονια.. ηταν παλιος φιλως τν γονιων μ απλα εμενε σε αλλη πολη της γερμανιας κ απο τοτε π μετακομισε στν δικη μας ξανα εκαναν παρεα με τν μαμα μου.. τον γιωργο εγω τν συμπαθουσα παρα πολυ.. ηταν πολυ καλος ανθρωπος.. δν θυμαμαι πως τον γνωρισα εγω γιατι ημουν κ μικρη.. ηταν ενα πραγμα σαν πατερας να το πω για μενα? οχι λαθος πιο πολυ σαν φιλαρακι μου.. βγεναμε μαζι εξω. με πηγενε με το αμαξη βολτες.. π επερνε δωρα.. οτι ηθελα.. μιλουσα μαζι τοθ καθε μερα.. δν ξερω ηταν πολυ στενοι φιλη με τν μαμα μ.. αλλα οχι ζευγαρη.. ετσι ηξερα τουαλιχστον.. οταν εγινα 12 ο γιωργος εμεινα ενα χρονο στο σπιτι μας.. χωρις να εχουν σχεση παλι με την μαμα μου.. γιατι κοιμοταν στο σαλονη.. οχι οτι δν ειχε σπιτι η κατι τετιο.. ειχε κ μεγαλο μαληστα.. αλλα δεν ξερω γιατι εμενε μαζι μας.. δεν αναρωτηθηκα και ποτε να πω την αληθεια..οταν εγινα 13 ομως ειχαν μαλωσει ο Γιωργος με την μαμα μου και δν εμενε πλεον μαζι μας.. μ ειχε απαγορευση η μαμα μ κιολας να εχω επαφει μαζι του λεγοντας μ οτι δν μαγαπαει κ οτι θελει να τν παντρευτει κ να διωξει εμενα.. εγω δν μπορουσα να πσιτεψω κατι τετιο γιατι τν γιωργο τον αγαπουσα παρα πολυ,..ηταν ο μονος ανθρωπος π μπορουσα να κανω οτι βλακεια μ ερχοταν στ κεφαλη κ να γελαμε μαζι.. και γενικα με πληγωσε οταν το ακουσα αυτο.. τελος παντον εγω συνεχησα κρυφα να εχω επαφες με τν γιωργο.. οταν εκλεισα τα 14.. ηταν κ αρχεσ καλοκαιρου.. η μαμα μου μου ειπε πως μετακομιζουμε για ελλαδα... ηθελε να κανει μια νεα αρχη εκει ανοιγοντας ενα μαγαζι μ ειπε κ οτι ηθελε να ειναι πιο κοντα στην οικογενια μας.. δν πολυ ασχοληθηκα..χαρηκα λιγο μπορω να πω.. στν ιδεα οτι θα αλλαξει ολη η ζωη μου.. αλλα απο τν αλλη εχανα ολους τους φιλους μ.. κυριως 5 κολλητα μ ατομα.. π ευτηχος μεχρι στιγμης ακμ εχουμε κολλητη σχεση.. τελος παντον φυγαμε για ελλαδα οπου αρχηκα μεναμε στην Γιαγια μου μεχρι να σταθουμε στ ποδια μας.. εγω πηγα σε ελληνηκο σχολειο.. το οποιο με δυσκολεψε αφανταστα διοτι ειμουν σε γερμανικο και δν ηξερα σχεδον καθολου ελληνηκα δηλαδη ορθογραφια και τετια εννοω..τελος παντον προσαρμοστικα με τν βοηθεια μερικων φιλων μ π ηξερα απο τ καλοκερια π πηγενα στν ελλαδα κ τυχενε να παμε σε ιδιο σχολειο..φυσικα γνωρισα κατευθειαν πολλα ατομα..σχεδον ολους στο σχολειο παρολο π ειμαι ντροπαλη..ειμαι αλλο τοσο κοινονικη..τελος παντον περασε ενας χρονος κ ηρθε το καλοκαιρη 2010... συνεχησαμε να μενουμε στην γιαγια μ επειδη δν αλλαξαμε κ τιποτα.. η μαμα μου απο οτι καταλαβα ξανα ηταν φιλη με τον γιωργο ο οποιος τν βοηθουσε να ανοιξει το μαγαζι π ηθελε στν ελλαδα και τετια.. οταν ξεκηνησε μετα η 2η σχολικη μ χρονια στην ελλαδα τον σεπτεμβρη του 2010 ειμουν στα 15 και πηγενα 3η γυμνασιου (ειχα χασει χρονια λογο του οτι δν ηξερα καλα ελληνηκα)τοτε γνωρισα μια κοπελα π τν λενε Χριστινα και με την οποια κατευθειαν αρχησαμε να κανουμε ολη μερα παρεα.. γιναμε αχωριστες πολυ γρηγορα παρολο π δν εμπιστευομαι ευκολα γτ εχω απογοητευτη πολυ σε θεματα φιλιες.. τελος παντον.. με την χριστινα τα λεγαμε ολα.. δν υπηρχε τπτ π να μν ξεραμε.. ολη μερα μιλουσαμε.. κ οτι κ να καναμε το καναμε μαζι.. μετα τον δεκεμβρη η μαμα μου μου λεει πως εμεινε εγκυος απο τον γιωργο( η γιαγια μ μου το ειπε αλλα δν εχει σημασια) εμεινα. Δεν ηξερα ποτε οτι εχουν τετια ιδους σχεση με τον Γιωργο..Μου περασε μεν απο το μυαλο.. αλλα δεν εδειχναν ποτε κατι τετιο.. τον φεβρουαριο του 2011 η μαμα μου με τον γιωργο ξανα φευγουν γερμανια.. (ξεχασα να πω οτι τα τελευτεα 2 χρονια.. απο τοτε π εφυγα ελλαδα δν με αφηνε η μαμα μ να μιλαω με τον κανονικο μου μπαμπα.. ακομα δεν ξερω τον λογο) τελος παντων φευγουν γερμανια διοτι ηθελε η μανα μου να γεννηση εκει και μενω εγω στην ελλαδα μονη με την γιαγια και τον παππου.. απο εδω ξεκηναν τα προβληματα.... την γιαγια μου εγω την ειχα τεραστια αδηναμια.. αλλα απο τοτε π εφυγε η μανα μ αρχηζαμε να μαλωνουμε για ολα.. μου ελεγε πωσ δεν διαβαζα για το σχολειο.. παρολο π ειμουν πολυ καλητερη μαθητρια απο αλλα παιδια στην ταξι παρολου π ειχα το προβλημα με την γλωσσα.. ελεγε οτι βγαινω πολυ εξω και τετια.. και οτι παλια ολα τα κοριτσια ηταν μεσα κ δν εβγεναν μονο διαβαζαν μαγηρευαν και τετια.. εγω ποτε δν χρειαζομουν να διαβαζω ολη μερα για να μαθω κατι.. τα επερνα γρηγορα δλδ.. αλλα μαλλον δν τους εφτανε.. τελως παντον.. το προβλημα ξεκηνσε απο τοτε π αρχησα να βγαινω τα σαββατα.. δλδ βραδη κ τετια.. με φιλες.. ελεγαν οτι δν ειμαι κοριτσι για σπιτι κ ξερω γω τι κανω τετιες ωρες εξω και τετια.. εγω δν εμενα σε πολη αλλα σε χωριο και γυρω γυρω ειχε αλλα χωριο.. το πιο μεγαλο χωριο ασ το πω ειχε τισ καφετεριες και τα βραδινα μαγαζια και αυτα οπου μαζευομασταν ολα τα παιδια.. αλλα μαλλον νομιζαν οτι μονο εγω ειμαι αφτη π βγενω εξω για καφε και τετια.. το αλλο προβλημα ηταν οτι εκανα παρεα με αγορια..ειτε ηταν 10 χρονων ειτε 18.. νομιζαν παντα οτι δν ειμαι καλο κοριτσι επηδη εχω αγορια για φιλους.. ι χριστινα με τν οποιο ειχαμε δεθει παρα μα παρα πολυ.. σε σημειο να ειμαστε σαν αδερφια.. μονο το ιδιο αιμα μας ελειπε.. αλλα μεναμε δυχτηχος σε διαφοερτικα χωριο.. και στο δικο μ χωριο δν εμπεναν λεοφορια γτ ηταν πολυ μικρο κ δν μποροθσα να μετακηνηθω.. μονο ο παππους μ αν με πηγενε με το αμαξη η να επερνα ταξη.. αλλα καθε φορα 50 ευρο πανε ελα για να βρεθουμε μ επεφταν πολλα εφοσον δν επερνα χαασρτζιλικη.. γιαυτο το μονο φιλω στο χωριο π ειχα ηταν ο ενα αγορη ο νικος.. μονο μαζι τ εβγενα στο χωριο βολτα.. δν ειχε βασικα και αλλα παιδια..ηταν πολυ μικρο χωριο.. 10 παιδια ειμασταν ολο κ ολο και τα 8 ηταν 5χρονα.. τελος παντον καθε μερα μαλωναμε γιαυτα με την γιαγια και τον παππου και ακουσα μερικα πολυ αχημα λογια..οπως εισια *******κι.. δεν εισαι εγγονη μας.. τι γυρεβεις εδω δεν σε θελει κανεις.. καλητερα να μν υπηρχες.. μπορει να το ελεγαν απο τα νευρα τους ναι.. αλλα εμενα αυτα με πληγωναν παρα πολυ και αυτος ηταν και ο λογος π εκλεγα ολο το βραδη.. κυριολεκτικα.. το μονο π με ενοιαζε τοτε ηταν να πηγαινω σχολειο.. γιατι μονο εκει γελουσα και περνουσα καλα.. με τους φιλους μ κ κυριος τν 'αδερφη΄' μου την χριστινα.. στο σπιτι παντα ειμουν χαλια.. με τον μπαμπα μ τον κανονικο εντομεταξη ξανα ειχα επαφη απο τον αυγουστο του 2011 αφου τον πηρα τηλεφωνο κρυφα απο την μανα μου. και τον εβλεπα κατηε βδομαδα 2 φορες σχεδον.. επιτελους ειχα καπιον να μιλησω.. καπιος π με καταλαβεναι.. γνωρισε και τους φιλουσ μουυ.. αγορια κοριτσια.. και ειπε οτι ειναι ολοι πολυ καλα παιδια.. οχι επιδη ελεγαν οι γιαγια και ο παππους μ το αντιθετο.. ο μπαμπας μ προσπαθουσε καθε φορα να με κανει να γελαω αλλα ηξερα οτι μετα π θα επρεπε να με παει παλι πισω στο σπιτι παλι τα ιδια κ τα ιδια θα γινοταν.. τελως παντον οταν ηρθαν οι διακοπε του χειμονα του 2011.. εμαθα οτι θα φυγω παλι γερμανια για παντα.. με πηρε η μαμαμου τηλεφονο κ μ ειπε ' δεν θελω να ζησουμε στην ελλαδα γιαυτο με το που περασουν οι διακοπες συνεχηζεις εδω το σχολειο και μετακομιζουμε σε μεγαλο σπιτι' Εμεινα. δεν μπορουσα να πιστεψω οτι τωρα.. π επιτελους προσαρμοστικα εδω στην ελλαδα.. βρηκα το αλλο μου μισω την χριστινα.. με την οποια τα μοιραζομουν κ μοιραζομαι ακομα ολλα.. κυριολεκτικα ολα.. τωρα π βρηκα επιτελους τον μπαμπα μ.. και την ΑΛΗΘΗΝΗ τονιζο.. παρεα μου.. θελει να ξαναφυγω γερμανια? φυσικα ενταξει ειχα ακομη της 5 κολλητες μου.. π δν σταματησαμε να μηλαμε επιδη πηγαινα το πασχα και το χειμωνα γερμανια διακοπες.. και μεσω φεισμποκ.. αλλα παλι.. τεραστια αλλαγη.. παρολο π εζησα 2 χρονια στην ελλαδα.. μπορω να πω πως στεναχορεθηκα πιο πολυ απο οτι τοτε π εφευγα απο την γερμανια.. δεν ξερω γιατι.. αλλα ενιωσα μεγαλη πικρα κ οτι τα παντα θα χαλουσαν στν ζωη μου.. ο μεγαλητερος λογος ηταν.. ναι κ παλι η χριστινα.., μπορει να πειτε οτι ειναι μια φιλη μονο.. αλλα οχι.. δεν ηταν.. ηταν ο μονος ανθρωπως.. σε ολη μου την ζωη που με καταλαβενε τοσο πολυ οσο κανενανς αλλος.. δηλαδη ειμασταν αχωρηστες τελιως. κ ειμαστε ακομη.. ολη νομιζαν οτι ειμαστε αληθηνα αδερφια.. και ειχα ακουσει πολλες φορεσ 'πρωτη φορα βλεπω μια τετια φιλια'..

[Γουγουπαου]

μεχρι π γνωρισα ομως την χριστινα.. μ φενεται ακομα απιστευτο οτι βρηκα στα αληθεια το αλλο μ μισω.. και οταν ακουσα οτι θα την χασω.. επεσα απο τα συννεφα.. οταν της το ειπα.. κλεγαμε απο της 11 το πρωι μεχρι της 8 π εφυγα απο το σπιτι της.. ειχαμε κανει 5 πακετα τσιγαρα.. δν μπορουσαμε να κοιμηθουμε ολη νυχτα.. την αλλη μερα μηλησαμε στο τηλεφωνο κ ειπαμε.. της 2 βδομαδες π μασ εμειναν π θα ειμαστε μαζι θα της περασουμε τελεια.. και μετα ασ κλαψουμε οσο θελουμε.. λοιπο περναν οι διακοπες και ερχετε η μερα π[ πεταω για γερμανια.. κλαμα.. δν περιγραφετε.. νομιζα οτι απο τς ληγμους θα παθενα τιποτα.. τελος παντον ευτηχος το μονο π σκευτομοθν ηταν οτι το πασχα θα ξαναπαω.. το καλοκαιρη.. και γενικα καθε διακοπες.. και φτανω γερμανια καπως ετσι.. πλεον μενουμε μαζι στο ιδιο σπιτι Εγω,Η μητερα μου ο Πατριος μου ο Γιωργος και ο αδερφος μου ο μικρος ο Δημητρης..( το παιδη του πατριοθ και της μαμασ μου..) πηστευα οτι ολα θα ηταν καλα.. τωρα π ειμαι με την ' οικογενια' μου. αλλα τελικα ηταν λαθος.. γιατι χειροτερεψαν τα πραγματα.. Η μαμα μου καθε μερα με φοναζει λεγοντας οτι δεν κανω τιποτα (παρολο π εγω 2 βδομαδες απο το πρωι εως το βραδη κρατουσα τον αδερφο μου π ειναι 1 χρωνον πλεον γιατι ειχαμε μετακομιση..) δεν ειχα βγει οθτε για λιγο.. εκανα υπομονη και βοηθουσα οσο μπορουσα.. εγω ετρεχα για να παρω τησ κρεμες και ολα τα ψωνια για το μωρο.. επλενα τα πατια της περισσοτερες φορες και εβαζα σκουπα.. δυστηχος το ωραριο μου στο γερμανικο σχολειο ηταν μερικες φορεσ μεχρι τισ 4 η και 5 οποτε δν ειχα κ πολυ χρονο μες την εβδομαδα..ηθελα και μερικες ωρες την ησηχια μου.. να χαλαρωσο.. να μηλησο με την χριστινα γιατι δεν θελω να χαθουμε .. γενικα αυτα τα πραγματα π μ ευχαριστουν.. αλλα η μαμα μου το εβλεπε παντα σαν τεμπελια.. οτι επιτιδες το κανω για να μν κανω δουλιες στο σπιτι.. μ ελεγε να φροντιζο το σπιτι γιατι ο πατριος μου δεν θα μ παρει τιποτα αν ολη μερα καθομαι και τετια.. ολη μερα μαλωνουμε.. για διαφορα πραγματα.. μ εχει φερει σε σημειο καθε βραδη να το θεωρο λογικο να καθομαι και να κλαιω. χωρις λογο..ηλικρινα δν ξερω γιατι.. μ εχει ερθει απο το μυαλο μερικες φορες να δωσω τελος σε ολα αυτα μια κ καλη.. αλλα σκευτομαι την χριστινα τον μπαμπα μ κ μερικα αλλα ατομα π αγαπω.. κ οτι δεν αξιζει να κανω κατι τετιο.. προσπαθω απλα να τελιωσω το σχολειο μου να κανω κατι στην ζωη μ και να σηκωθω να φυγω και να μην τους ξαναδω.. εχω φτασει σε σημειο να δοκιμασο διαφορες ουσιες π καπνιζονται μπας και βγω λιγο απο τν καθημερινοτητα.. αλλα πλεον καταλαβα οτι και αυτο μονο κακο μου εκανε ..
το καλητερο ηταν πριν μερικες μερες π μ ειπε η μαμα μου ' Τι ηθελα και σε εφερα στην γερμανια μαζι μας..καλα εισουν εκει κ ειχαμε την ησηχια μας.. αλλα ουτε η γιαγια σε αντεχε και αναγκαστηκα να σε παρω και απο κει.. δεν σε θελει κανεαν πλεον το χεις καταλαβει?' και εφυγε . Με πληγωσε αφαντασα.. παρολο π με πειγραφει ως ανεστητο πλασμα..οτι ειμαι μια πονειρη μαφια ι κατι τετιο.. δεν παυω να εχω σηναισθηματα.. και δεν αντεχω πλεον να ακουω τετιες βαριεσ κουβεντιες απο τοσο κοντινα μ ατομα.. δεν ξερω μπορει να ειμαι εγω πολυ ευεστητη? δν ξερω ηλικρινα.. παντως μου φενετε ολο αυτο λες και με πηγαν επιτηδες στην ελλαδα να με ξεφορτοθουν κει.. να παν γερμανια να κανουν την ζωη τους.. και εγω να φυγω απο την ζωη τους.. τουλαχιστον ας με αφησουν να παω στον μπαμπα μ να μεινω.. αλλα θα μ πει παλι ι μανα μου.. τι μπορει να σε προφερει αυτο το βοδη? Πολυ απλα.. ΑΓΑΠΗ! δν χρειζομαι να εχω 10 κινητα και ξερω γω τι βλακιες.. μ αρκει ενα και να εχω τν μπαμπα μ.. ενα ατομο π να με αγαπαει πραγματικα.. και οχι να με λεει ολη μερα τι απαισιο ατομο π ειμαι και να με βριζει..
Εχω χασει ολες της ελπιδες μου στο να εχω επιτελους μια ηρεμη ζωη.. Δεν ξερω πλεον τι να κανω.. Μιπως εγω τα βλεπω ολα τοσο τραγικα? Πειτε μου και εσεις για να ξερω.. ισα ισα μια μικρι βοηθεια θελω.. :(

[giwta-la]

πολυ π... η μανα σου. δε το διαβασα ολο. αλλα το ματι μου επεσε στο οτι χρησιμοποιει σκληρα λογια, μαχαιρια. ντροπη της! να φυγεις και να μη γυρισεις στη π... και τον ντ... της! δε το διαβασα ομως ολο... θα κανω αλλη μια προσπαθεια...

[elis]

εγω καθησα κ το διαβασα ολο κ μου βγαζει μια αναισθησια το γραψιμο σου με την καλη ενοια οτι το παλευεισ δηλαδη παρολο που σαι μικρη αν ειναι οντωσ ετσι σου μιλανε καπωσ γιατι τουσ μπαινεισ στο ματι να ξερεισ οτι οι γονεισ σ αγαπανε θεωρητικα αλλα σε βλεπουν κ σαν ξεχωριστο ατομο που μπορει να μη σε συμπαθουνε εγω λεω να συνεχισεισ αλλα 2 χρονια να τουσ βαλεισ να σε σπουδασουν σε αλλη πολη αφου εχουν λεφτα για να εισαι κ μονη σου κ μετα να τουσ γραψεισ εκει που δεν πιανει μελανι να μ το θυνηθεισ που αυτη η αναισθησια που εχεισ αν εχεισ ειναι το καλυτερο οπλο σου για να κανεισ κατι στη ζωη σου λιγο στισ προσωπικεσ σου σχεσεισ θα ναι εμποδιο αλλα παιξτο γυναικα εσαι