έρωτας χωρίς ανταπόκριση

[αισιόδοξη]

Επίσης μου έχει διηγηθεί ότι έχει χάσει άτομο που θεωρούσε πολύ καλή φίλη επειδή έγινε σεξ μεταξύ τους και μετά αυτή ήθελε παραπάνω πράγματα, τα οποία όμως αυτός δεν ένιωθε να της τα δώσει, και του είχε στοιχίσει πάρα πολύ η απώλεια.
Ίσως το ίδιο φοβάται μήπως συμβεί και σε εμάς....

[Remedy]

ίσως δεν διεκδίκησα ακριβώς σχέση - απλά του δήλωσα ότι νιώθω ότι έχω αισθήματα, ότι είμαι ερωτευμένη, και ότι η άρνησή του μου προκαλεί ερωτική απογοήτευση (μεγάλα βήματα για μένα, λίγα χρόνια πριν δεν τόλμαγα να μιλήσω για τα αισθήματά μου).
Νομίζω πάντως ότι κατάλαβε ότι θέλω σχέση και ότι με σταναχωρεί, αν και μου είπε ότι μία σχέση δεν είναι μόνο μαύρο ή άσπρο, υπάρχουν και ενδιάμεσες καταστάσεις, στο οποίο έχει δίκιο, αρκεί όμως και οι δύο εμπλεκόμενοι να θέλουν το ίδιο πράγμα!
Είμαι μπερδεμένη, αν πρέπει να "φύγω" με την άρνησή του, θα πρέπει να αποτραβηχτώ και από την φιλία μας υποθέτω? γιατί αν συνεχίζουμε να είμαστε φίλοι και η μόνη απώλεια γι αυτόν είναι το σεξ, πάλι παίρνει αυτό που χρειάζεται και βολεύεται.
Από την άλλη μου είναι πολύ δύσκολο να τον κάνω πέρα ως άνθρωπο γενικά, τον θέλω στην ζωή μου.
Έχω σκεφτεί και το ενδεχόμενο να με επηρεάζει η "απόρριψη" που νιώθω και γι αυτό να θέλω κάτι παραπάνω, αν και πιστεύω ότι τον θέλω πραγματικά.

Δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ, χτες το βράδυ με πήρε τηλ (εγώ δεν παίρνω) και χάρηκα πολύ που τον άκουσα, και αυτός το ίδιο - αν όμως αυτός εμμένει στην παρούσα κατάσταση και πιστεύει ότι είμαι οκ με ατη σχέση ως έχει, πως από απόσταση να δείξω ότι δεν είμαι οκ?
Σίγουρα έχω αποφασίσει να μην τον ακολουθήσω και να κάνω το δικό μου πρόγραμμα, αλλά όταν με παίρνει χαρούμενος τηλέφωνο για να μιλήσει στην "πιο στενή του φίλη", πως να αντιδράσω?
Γνωρίζω ότι δεν υπάρχουν στάνταρ απαντήσεις για όλα αυτά, αλλά είμαι μπερδεμένη και αναρωτιέμαι δυνατά.....

ολο το θεμα στις σχεσεις γενικοτερα, ειναι αυτο που σου υπογραμμισα.
ολα παιζουν στις σχεσεις, αρκει να θελουν και οι δυο ακριβως το ιδιο πραγμα.
δεν θελω να σε στεναχωρεσω, αλλα με τον τροπο που του το ειπες, απλα τον διαβεβαιωσες για την αδυναμια που του εχεις και μενοντας στην ιστορια τον σιγουρευεις και για την αδυναμια σου να αλλαξεις κατι...

οπως λες και μονη σου, δεν υπαρχουν στανταρ απαντησεις για ολα αυτα , διοτι τις απαντησεις θα πρεπει να τις δωσεις εσυ, με γνωμονα ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΕΙΣ.
αν θες μια βοηθεια, βγαλε τελειως απ το μυαλο σου τι παιρνει αυτος. να μην σε νοιαζει αν κρατωντας την φιλια αυτος ειναι οκ, απλα χωρις σεξ κλπ.
αυτο που πρεπει να αναρωτηθεις, ειναι ΕΣΥ πως θα εισαι, ειτε στην ιδια κατασταση, ειτε σε απλη φιλια με αυτον τον ανθρωπο. λες οτι ειναι σημαντικος για εσενα και δεν θελεις να τον χασεις. μηπως ομως αυτα που θα χανεις καθε μερα που θα τον βλεπεις και θα λετε ασχετα, ενω εσυ τον ποθεις, θα ειναι πιο πολλα απο αυτα που θα κερδισεις με την φιλια σας?(ισως και οχι. δεν το ξερω εγω) αυτα πρεπει να αξιολογησεις και δεν μπορει δυστυχως κανεις να τα κανει για σενα, καλη μου.

[λιλιουμ]

Tους δυσκολους και μπερδεμενους κομπους μπορεις η να παιδευεσαι 138 χρονια να τους λυσεις (και το πιθανοτερο ειναι οτι απλα χανεις χρονο), η να δωσεις μια με την σπαθα να ξεμπερδευεις, Great Alexander style.

[αισιόδοξη]

ναι, το ξέρω ότι είναι δική μου απόφαση - και πολύ δύσκολη!
γνωρίζω ότι τον διαβεβαίωσα για την αδυναμία που του έχω (πως να το κρύψω άλλωστε...) - και ότι αυτή τη στιγμή νιώθω αδυναμία - μπέρδεμα να αλλάξω κάτι.
από την άλλη έχω σκεφτεί να του πω κι όλας όταν ξαναπάρει τηλ, ότι αφού θέλουμε διαφορετικά πράγματα από τη σχέση μας αυτήν την περίοδο, ας μείνουμε χώρια το καλοκαίρι και βλέπουμε...
ή πολύ απλά να κόψω τις πολλές επαφές, να δω κι εγώ πως θα αισθάνομαι, και από σεπτέμβρη βλέπουμε, τι να πω.....

[Remedy]

μπορεις να κανεις αυτα που σκεφτηκες η και να κανεις οτι αισθανεσαι καθε στιγμη.
μην αισθανεσαι υποχρεωση να εισαι "καπως" απεναντι του, η να μην φανεις ανακολουθη, εφοσον αυτος επελεξε αυτη την χαλαροτητα.
μπορεις να κανεις και πειραματα, δεν θα στοιχισει παραπανω
καλη εκβαση ευχομαι

[αισιόδοξη]

ευχαριστώ πολύ, να είσαι καλά!!

[marian_m]

Γειά σας!
Κατ' αρχάς συγνώμη αν έπρεπε να ποστάρω το θέμα αυτό σε άλλη κατηγορία.
Αυτό που με προβληματίζει είναι το εξής: εδώ και κάποιους μήνες, η σχέση μου με κάποιον σχετικά καινούριο φίλο-γνωστό μου εξελίχθηκε σε ερωτική. Να σημειώσω ότι τα τελευταία 3,5 χρόνια μετά από έναν επώδυνο χωρισμό που είχα, δεν έχω κάνει λόγω τύχης, συνθηκών ή άλλων παραγόντων κάποια μόνιμη σχέση. Από την αρχή τα σχόλια του ανθρώπου αυτού έδειχναν ότι δεν επιθυμούσε κάτι παραπάνω από φιλία και ερωτική συνεύρεση, οπότε κι εγώ δεν αποζήτησα κάτι άλλο. Περνούσαμε καλά αλλά στην πορεία μου ανακοίνωσε ότι θέλει να διακόψουμε τη σεξουαλική επαφή γιατί δεν έτρεφε βαθύτερα αισθήματα και χωρίς αυτά δεν μπορεί. Συνέχισε να είναι φιλικός. Εγώ όμως θύμωσα, και του είπα ότι εξαρχής είχε θέσει όρια και ζητούσε μόνο σεξ, οπότε για ποιά αισθήματα μιλάει? και ότι εγώ θα το έβλεπα πιο θετικά αν και εκείνος ήταν πιο ανοικτός.
Μετά από αυτό συνεχίσαμε να έχουμε σεξουαλική σχέση, και γενικά η φιλία μας έγινε ακόμα πιο δυνατή και σε καθημερινή βάση. Υπήρχε μεταξύ μας χαρά και ενθουσιασμός. Συζητήσαμε για το σεξ και είπαμε ότι και οι δύο επιθυμούμε μονογαμική σχέση. Μετά από αυτό όμως, η χαρά χάθηκε, και άρχισε να με αντιμετωπίζει σαν μία γυναίκα που πάει να του στερήσει την ελευθερία του - δεν μου αρέσει καθόλου αυτός ο ρόλος και δεν με αντιπροσωπεύει καθόλου. Πάντα σέβομαι την ελευθερία των ερωτικών μου συντρόφων. Σιγά σιγά άρχισα να έχω και αισθήματα, και όταν το ανακοίνωσα αυτό, η άλλη πλευρά ήταν "αρνητική". Εκείνος δήλωσε ότι δεν είναι ερωτευμένος, ότι του αρέσει πολύ αυτό που έχουμε σαν ανθρώπινη επαφή και δεν θέλει να το χάσει με τίποτα γιατί με νιώθει πολύ δικό του άτομο, ότι τον ανησυχούν αυτά που λέω και λυπάται που με στεναχωρεί, ότι δεν αποκλείει κάτι στο μέλλον, χωρίς όμως να υπόσχεται και κάτι. Σημειωτέον ότι θα ήθελε πολύ να συνεργαστούμε κι όλας από σεπτέμβρη, για κάποια πράγματα που έχει στο μυαλό του. Του είπα ότι υπάρχει ένα πρόβλημα εδώ, ότι εγώ επειδή τον επιθυμώ ερωτικά δεν μπορώ να διαχειριστώ το γεγονός να πάει με κάποια άλλη. Εκεί μου είπε ότι και γι αυτόν δεν τίθεται τέτοιο θέμα, κι ούτε αυτός θα μπορούσε να αντιμετωπίσει εύκολα το να κάνω κι εγώ κάτι με κάποιον άλλο. Τον ρώτησα γιατί εφόσον δεν επιθυμεί να είμαστε κανονικό ζευγάρι και μου απάντησε απλά ότι είναι πολύπλοκο.

Το ζήτημά μου είναι το εξής, επειδή ψυχολογικά έχω αρχίσει να ζορίζομαι και δεν θα ήθελα να πληγωθώ, και επειδή λόγω επαγγελματικών συνθηκών θα περάσουμε χώρια 2 μήνες τώρα το καλοκαίρι, μήπως είναι ευκαιρία να ξεκολήσω, και αν ναι με ποιόν τρόπο, χωρίς όμως να στερηθώ την φιλία αυτή, η οποία μου είναι σημαντική.

Αυτό που καταλαβαίνω εγώ είναι ότι ο φίλος σου θέλει να είναι τα πράγματα όπως τα θέλει αυτός και μάλιστα ανάλογα με τις διαθέσεις του (ή αλλιώς τις ανάγκες του). Ο δικός σου ρόλος είναι να προσαρμόζεσαι σε αυτό που τον βολεύει ανά πάσα στιγμή, χωρίς ιδιαίτερες απαιτήσεις. Στο κάτω-κάτω ήταν ξεκάθαρος, δεν μπορείς να περιμένεις πολλά απ' αυτόν. Ό, τι του περισσέψει.
Τώρα θέλει σεξ, αύριο θέλει μια φίλη, μεθαύριο μια συνεργάτη. Για ποιο λόγο να κλείνει πόρτες?
Εγώ αυτό στην καλύτερη περίπτωση το λέω βόλεμα. Στην χειρότερη, εκμετάλλευση.

[αισιόδοξη]

marian_m: Ευχαριστώ για την απάντησή σου.
Βόλεμα μπορεί, εκμετάλευση πάλι όχι, κανείς δεν με υποχρεώνει να ασχολούμαι μαζί του, δική μου επιλογή είναι. Πάντως ανταποδίδει, αν όχι στο συναισθηματικό, στα πρακτικά τουλάχιστον κάνει fair play.
Σίγουρα τα θέλει κάποιες φορές όλα δικά του (και όταν το έχω επισημάνει έχει θυμώσει μαζί μου - άρα έχω δίκιο!), άλλες πάλι προσαρμόζεται σε αυτό που θέλω εγώ.
Και γιατί να κλείσει πόρτες? ούτε εγώ κλείνω, εκτός αν έχω αποφασίσει να μην έχω καθόλου επαφές με κάποιον άνθρωπο για χ.ψ. λόγους.
Τώρα θέλει σεξ, αύριο θέλει μια φίλη, μεθαύριο μια συνεργάτη, ε κι εγώ δεν μπορώ να πάρω όρκο ότι όπως τον θέλω τώρα θα τον θέλω και μεθαύριο! Η ζωή ρέει, τα πράγματα αλλάζουν, και θα εξαρτηθούν κια από την δική του συμπεριφορά,
Ναι, είμαι ανοικτή και τον γουστάρω και θέλω το κάτι παραπάνω μαζί του, αυτό το ξέρω. Αλλά αν δεν θέλει, κρίμα θα ήταν να βυθιστώ στην ματαιότητα.
Καλό είναι να παίρνουμε από τους ανθρώπους αυτό που έχουν διάθεση να μας δώσουν χωρίς να απαιτούμε αυτά που δεν μπορούν, και αν δεν καλυπτόμαστε ας αναζητήσουμε αυτό το έξτρα αλλού.
Όχι ότι είναι εύκολα και απλά όλα αυτά και ότι τα καταφέρνω, αλλά προσπαθώ να χρησιμοποιώ και τη λογική, αλλιώς ζορίζομαι πάρα πολύ. Αυτό είναι και το θέμα μου, πως να κατορθώσω να ισσοροπήσω όλο αυτό το ρευστό μπέρδεμα.

Το βασικό για μένα είναι να καταλάβω για ποιό λόγο εγώ θέλω βαθύτερη ερωτική σχέση με έναν άνθρωπο που στην παρούσα δεν προσφέρει αμοιβαιότητα.
Όσο για τα υπόλοιπα και τις επιλογές του, μπορεί και να έχουν να κάνουν με τη φάση της ζωής του και να είναι εντελώς δικά του, και να μην εξαρτώνται καθόλου από το τι κάνω εγώ, π.χ. αν κοιμάμαι μαζί του ή όχι, αν του δηλώνω τα συναισθήματά μου ή όχι, κ.λπ.