Σχέση μητέρας γιου
ICPS banner

[ Όροι Χρήσης Forum - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ] [ Προστασία ανηλίκων ]

Results 1 to 15 of 15
  1. #1
    Junior Member
    Join Date
    Nov 2012
    Posts
    1

    Σχέση μητέρας γιου

    Γεια σας,
    έκανα εγγραφή σε αυτό το forum που βρήκα από το internet μήπως και λύσω το μεγάλο μου πρόβλημα. Αυτή είναι η αλήθεια.
    Είμαι 38 ετών και μετά από επιθυμία και προσπάθειες πολλών ετών κατάφερα να συζήσω με την αγαπημένη μου (βρέθηκε και αυτή).
    Το πρόβλημα είναι με την μητέρα μου, η οποία μου κάνει τη ζωή μαύρη.
    Ενώ σε όλο τον κόσμο όταν ήμουν ελεύθερος διαλάληζε πότε θα βρεις μια κοπέλα να παντρευτείς να χαρώ κι εγώ κλπ κλπ όταν βρισκόταν η κοπέλα ήταν μέσα στην τρελή χαρά, να γίνουν φίλες και κολλητές και η κοπέλα μου έλεγε πωπωπω τι μάνα υπέροχη είναι αυτή, ενώ εγώ την προειδοποιούσα, (καμιά δεν με πίστεψε) μετά άλλαζε και δεν την χώνευε. Και όλα αυτά για να μην φύγω από το σπίτι. Και στο τέλος τα κατάφερνε. Τελικά ο μονάκριβος γιος της, εγώ, έφυγε από το σπίτι και μένει με την αγαπημένη του....
    Τότε φαντάστηκα πως το πήρε απόφαση και θα καταλάβει πως επιτέλους στα 38 μου χρόνια μπορώ κι εγώ να κάνω την οικογένεια μου. Ε! Αυτό δεν συμβαίνει! Συνεχώς με στεναχωρεί. Δεν έχω όρεξη για τίποτα. Πηγαίνω σπίτι μετά την δουλειά και αντί να είμαι χαρούμενος που θα δω την αγαπημένη μου, να μαγειρέψουμε , να δούμε DVD, να δω ποδόσφαιρο και εκείνη να με πειράζει και γενικά να περνάμε ωραία, είμαι εδώ και λίγες εβδομάδες σε μια ανορεξία.
    Δεν με νοιάζει αν μου πείτε ότι είναι συμπτώματα κατάθλιψης αφού πιστεύω ότι αν λυθεί το πρόβλημα μου θα έχω όρεξη για όλα.
    Θα σας πω ποιο είναι το πρόβλημα:
    Πιστεύει πως της έφαγαν τον γιο. Δεδομένο και ξεκαθαρισμένο αυτό.
    Επί πλέον όσες φορές έχει πάει στο πατρικό της κοπέλας ή οι γονείς της έχουν έρθει στο δικό μου πατρικό (για φαγητό) είναι ευγενική αλλά μετά τους βρίζει σε μένα με χυδαίες εκφράσεις, όταν είμαστε μόνοι μας. Όταν δε είναι και άλλοι συγγενείς στο πατρικό της κοπέλας είναι νευρική, δεν μιλάει σε κανένα και αισθάνεται ότι την κοιτάνε όλοι και την λένε κακιά πεθερά. Μην με ρωτήσετε πως το έχω καταλάβει ... δεν είμαι χαζός!
    Επίσης της τηλεφωνώ 100 φορές την ημέρα γιατί δεν μπορώ να ακούω με ξέχασες! Αν τηλεφωνήσω 99 φορές μου λέει μπα; με θυμήθηκες;
    Τέλος τώρα που πλησιάζουν οι γιορτές μου έχει ανακοινώσει πως δεν πρόκειται να πάει στο πατρικό της κοπέλας και θα μείνει μόνη της στο σπίτι. Σαφώς, δεν μου κρατάει μούτρα, μου λέει πως δεν θα έρθει ούτε στον γάμο μου (όταν γίνει αυτός) και άλλα πολλά τέτοια. Και θα το κάνει. Μη συγκρίνετε με άλλους ανθρώπους! Το έχει κάνει με την αδερφή της! Μετά από χρόνια τα βρήκανε!
    Η αγαπημένη μου σε ορισμένα που γνωρίζει, διότι σαφώς δεν θα τολμούσα ποτέ να της πω ότι η μητέρα μου βρίζει ασύστολα προσπάθησε μια δυο φορές και μετά μου είπε να τα κανονίσω μόνος μου με την μητέρα μου.
    Σαφώς της έχω εξηγήσει (της μητέρας μου) πως δεν είναι τα πράγματα έτσι όπως τα βλέπει και εκείνη μου λέει όχι δεν θα έρθω στο πατρικό της κοπέλας σου, διότι είναι @#$$%! (βρισιές)

    Πριν κάνω το ερώτημα μου θέλω να είμαι σαφής:

    1. Έχω προσπαθήσει να της εξηγήσω, δεν καταλαβαίνει από λόγια
    2. Οι γονείς της αγαπημένης μου είναι εξαιρετικοί άνθρωποι και δεν το λέω εγώ αλλά όποιος τους έχει γνωρίσει.
    3. Πιστεύω και γνωρίζω πλέον πως η μητέρα μου πάσχει από το ότι ο μοναχογιός της προσπαθεί να κάνει δική του οικογένεια και ότι της τον έφαγε η κοπέλα του! (Δεν ξέρω πως λέγεται αυτό το πράγμα αλλά αυτό είναι)
    Τα παραπάνω 3 πράγματα είναι δεδομένα.
    Το ερώτημα μου είναι απλό και σε αυτό θέλω απάντηση:
    Τι να κάνω με την μάνα μου;
    Σας ευχαριστώ πολύ που διαβάσατε το πρόβλημα μου και που απαντήσατε!

  2. #2
    Senior Member
    Join Date
    Feb 2008
    Posts
    1,026
    Κόψε τον ομφάλιο λώρο βρε φίλε μου, 38 χρονών είσαι. Αν η μάνα σου δεν καταλαβαίνει από λόγια, δικό της πρόβλημα, κόψε τα λόγια. Αν δε θέλει να έρθει στο γάμο σου μη σώσει κι έρθει. Ζήσε τη ζωή σου ευτυχισμένος με τη σύντροφό σου και η χαλιέσαι τόσο για τη μάνα σου.

    Α! Και κόψε τα πολλά τηλέφωνα, βάλε όρια κι ας γκρινιάζει... εσύ της δίνεις τη δύναμη να επηρεάζει τη ζωή σου... φτάνει!!!

  3. #3
    Senior Member
    Join Date
    Dec 2011
    Posts
    4,566
    Γειά σου allantin :)
    όπως καταλαβαίνεις η μητέρα σου έχει ξεπερασμένες αντιλήψεις! Αυτό που χρειάζεται να κάνεις είναι να της δώσεις να καταλάβει ότι
    ενώ την αγαπάς και τη σέβεσαι δεν θ' ανεχτείς σε καμιά περίπτωση όλη αυτή την αρρωστημένη συμπεριφορά της. Να σταματήσει δηλ. να βρίζει και να
    κατηγορεί και να ηρεμήσει. Καθησύχασέ την ότι δεν πρόκειται να σε χάσει κιόλας, επειδή χρειάζεται ν' ανεξαρτητοποιείς, αλλά κι ότι δεν πρόκειται
    ν' ανεχτείς άλλο πλέον τις υστερίες της, γιατί ναι τότε αν συνεχίσει έτσι, μπορεί και να σε χάσει οριστικά! Απλά σταμάτα να ακούς όλα τα τοξικά που
    εκτοξεύει και οριοθέτησέ την.
    Άσε τη ζωή που κάνεις... και ψάξε για τη ζωή που χάνεις

  4. #4
    Junior Member
    Join Date
    Apr 2008
    Posts
    9
    αφού βλέπεις πιο είναι το πρόβλημα, ξέρεις και τη λύση.
    όσο εσύ υποχωρείς, εκείνη κερδίζει έδαφος.
    Αν δε θες να μείνεις μόνος σου πρέπει να πάρεις τα μέτρα σου.

  5. #5
    Senior Member
    Join Date
    Dec 2011
    Posts
    4,566
    Quote Originally Posted by imagine View Post
    Κόψε τον ομφάλιο λώρο βρε φίλε μου, 38 χρονών είσαι. Αν η μάνα σου δεν καταλαβαίνει από λόγια, δικό της πρόβλημα, κόψε τα λόγια. Αν δε θέλει να έρθει στο γάμο σου μη σώσει κι έρθει. Ζήσε τη ζωή σου ευτυχισμένος με τη σύντροφό σου και η χαλιέσαι τόσο για τη μάνα σου.

    Α! Και κόψε τα πολλά τηλέφωνα, βάλε όρια κι ας γκρινιάζει... εσύ της δίνεις τη δύναμη να επηρεάζει τη ζωή σου... φτάνει!!!
    Συμφωνώ απόλυτα! Μην την αφήνεις σιγά-σιγά να σε δηλητηριάζει και να δηλητηριάζει και τη όμορφη σχέση σας.
    Μην τη φοβάσαι.. και μη φοβάσαι ότι πρόκειται να πάθει τίποτα! Απομακρύνσου σιγά-σιγά όσο μπορείς..
    Άσε τη ζωή που κάνεις... και ψάξε για τη ζωή που χάνεις

  6. #6
    Junior Member
    Join Date
    Nov 2012
    Posts
    13
    Ξεκόλλα και γρήγορα φίλε μου. Ήδη έχεις αργήσει αρκετά.... Είσαι 38 ετών άντρας και υποτίθεται ότι ξεκινάς να κάνεις τη δική σου οικογένεια. Την δική σου, όχι της μητέρας σου..... Η μητέρα σου την έκανε και απ'ό,τι φαίνεται υπερβάλλει ως προς την σχέση σας. Είναι κτητική και σε γεμίζει ενοχές.... Κάπου παραπάνω , τα παιδιά ανέφεραν τον όρο "τοξική". Δυστυχώς είναι αλήθεια. Σίγουρα δεν το κάνει από κακία προς εσένα αλλά αυτή η συμπεριφορά της είναι καταστροφική για την ζωή σου. Θέσε όρια, ποτέ δεν είναι αργά και όπως ακριβώς εκείνη απειλεί εσένα ότι δεν θα έρθει στο γάμο σου κ.λ.π. κάνε την κίνησή σου και ανακοίνωσέ της ότι αν δεν αλλάξει συμπεριφορά και δεν φερθεί σαν μάνα που πραγματικά νοιάζεται για την ευτυχία του παιδιού της, δεν την θες ούτε εσύ παρούσα ........ Σκέψου και το άλλο για να δεις πόσο καταπιεστική και λάθος είναι η συμπεριφορά της. Θα το ανεχόσουν από έναν φίλο ή πχ από τους γονείς της κοπέλας σου?? Ή ακόμη, αν η κοπέλα σου ήταν στη θέση σου, τι θα την συμβούλευες να κάνει??? ΞΕΚΟΛΛΑ σε παρακαλώ και δώσε στον εαυτό σου την ευκαιρία να ζήσεις ευτυχισμένος. Τώρα όσο για την μητέρα σου, όλες μας οι πράξεις έχουν ένα τίμημα οπότε αν σε αγαπάει πραγματικά θα καταλάβει κάποια στιγμή την στάση σου. ΜΗ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ. Αυτό που θα πρέπει να φοβάσαι είναι μη καταρρακώσεις τη ζωή σου και μείνεις μόνος σου μόνο και μόνο λόγω της εμμονής της μητέρας σου για να σε κρατήσει δίπλα της. Φίλε μου, η μητέρα σου κάποια στιγμή καλώς ή κακώς, θα "φύγει", το θέμα είναι εσύ τι θα έχεις κάνει για την ζωή σου τότε...............................

  7. #7
    Senior Member
    Join Date
    Apr 2012
    Location
    οδός φαντασία
    Posts
    1,199
    απαπαπα.....τι τραγική κατασταση ζεις?τι παει να πει δεν παιρνει απο λόγια?απο πράξεις παίρνει? σαυτες τις περιπτώσεις γινόμαστε ωμοί...1+1=2 μητερα...εκτος αν μια ζωη αφησεις να γινει 1+1=3 κ τελος τελος μεινεις μόνος ..η ζωη σου δεν ειναι της μητερας σου..στην χαρισε ..δεν σε σέβεται παρα μονο κοιταει τι θελει αυτή....μαχαίρι θελει στην συμπεριφορα της..ενα μεγαλο stop..
    Η νίκη επί των παθών μας συνιστά την πρώτη κ ουσιαστικότερη νίκη -Βίκτωρ Ουγκώ

  8. #8
    Senior Member
    Join Date
    Jan 2010
    Posts
    2,605
    Quote Originally Posted by allantin View Post
    Τότε φαντάστηκα πως το πήρε απόφαση και θα καταλάβει πως επιτέλους στα 38 μου χρόνια μπορώ κι εγώ να κάνω την οικογένεια μου. Ε! Αυτό δεν συμβαίνει! Συνεχώς με στεναχωρεί. Δεν έχω όρεξη για τίποτα. Πηγαίνω σπίτι μετά την δουλειά και αντί να είμαι χαρούμενος που θα δω την αγαπημένη μου, να μαγειρέψουμε , να δούμε DVD, να δω ποδόσφαιρο και εκείνη να με πειράζει και γενικά να περνάμε ωραία, είμαι εδώ και λίγες εβδομάδες σε μια ανορεξία.
    Δεν με νοιάζει αν μου πείτε ότι είναι συμπτώματα κατάθλιψης αφού πιστεύω ότι αν λυθεί το πρόβλημα μου θα έχω όρεξη για όλα.

    Το ερώτημα μου είναι απλό και σε αυτό θέλω απάντηση:
    Τι να κάνω με την μάνα μου;
    Τίποτα να μην κάνεις με την μάνα σου. Η μάνα σου θα συνεχίσει να είναι αυτή που είναι και να παίρνει τον χώρο που της δίνεις.
    Αυτό είναι δεδομένο, όπως λες κι εσύ.
    Με τον εαυτό σου λοιπόν κοίταξε τι θα κάνεις. Γιατί από αυτά που γράφεις, φαίνεται ότι ΕΣΥ είσαι αυτός που δεν έχει ακόμη απογαλακτιστεί.
    Και στην ηλικία που είσαι, δεν θα έπρεπε να περιμένεις την έγκριση της μάνας σου για να νιώσεις καλά με τις επιλογές σου και να ευχαριστηθείς τη ζωή σου.
    Το πρόβλημα είναι εξ ολοκλήρου δικό σου και αυτό θα πρέπει να κοιτάξεις πώς θα λύσεις. Το πώς -ως ενήλικας πλέον- θα πρέπει να το βρεις μόνος σου.

  9. #9
    Senior Member
    Join Date
    Dec 2011
    Posts
    4,566
    Ξωτικό μου, είναι απόλυτα σωστά όλα όσα έγραψες! Μα όλα όμως!!
    Είχαμε μια ανάλογη περίπτωση γνωστού, που ο άνθρωπος, αφού η μάνα του τον είχε χωρίσει από αρραβώνα, μετά από γάμο και
    στο τέλος επειδή τον είχε αρρωστήσει, κατέληξε να κάνει απόπειρα αυτοκτονίας και τελικά να μείνει ανάπηρος. Η συγκεκριμένη "μάνα"
    είχε άλλους δυό γυιούς, ο μεγαλύτερος παντρεμένος κατέληξε κι αυτός να κάνει απόπειρα.. τελικά έζησε όσο έζησε, αλλά
    με σοβαρά ψυχολογικά, ενώ του άλλου κατάφερε και του τρέλανε τη σύζυγό του. Κάνε κάτι και μην αφήνεις αυτή τη γυναίκα να σε καταστρέψει.
    Άσε τη ζωή που κάνεις... και ψάξε για τη ζωή που χάνεις

  10. #10
    Δύσκολη φάση περνάς Αλαντίν και προφανώς θέλεις λύσεις αλλά με τρόπο που να μην πληγώσεις την μάνα σου.
    Δυστυχώς λύση με τρόπο που να μην πληγωθεί η μάνα σου ΔΕΝ υπάρχει. Η κυρία αυτή (η μητέρα σου) έχει πολύ
    σοβαρά εσωτερικά προβλήματα (αδυναμίες, ελλείψεις, ελλατώματα κ.ά.) και οι δικές σου συνθήκες δεν σου αφήνουν
    τα απαραίτητα χρονικά περιθώρια για να την βοηθήσεις ψυχολογικά, εκτός εάν καταχραστείς τις συνθήκες σου εις
    βάρος της συντρόφου σου και της σχέσης σου μαζί της.

    Έχω την αίσθηση πως πρέπει να επαναπροσδιοριστεί η σχέση σου με την μητέρα σου, πως πρέπει να αναπτυχθεί
    και να εξελιχθεί πάνω σε νέες βάσεις. Για να γίνει αυτό πρέπει να δράσεις μεθοδικά, αν και δεν γνωρίζω να σου
    πω με ακρίβεια τι ακριβώς θα πρέπει να κάνεις. Πάντως βέβαιο είναι πως η μορφή και οι ποιότητες της υφειστάμενης
    σχέσης με την μητέρα σου πρέπει να καταστραφούν, να εκμηδενιστούν, όχι για την δική σου συνεισφορά στη σχέση
    αυτήν (εσύ φυσιολογικά λειτουργείς) αλλά για την πλευρά της μητέρας σου.

    Αυτό σημαίνει πως ακόμη και σε ρίξη πρέπει να έρθεις μαζί της, ακόμη και τα άκρα να φτάσεις, βέβαια δεν θα το κάνεις
    αυτό από θυμό και κακία, αλλά με πρόγραμμα και μεθοδικά έτσι ώστε να την αναγκάσεις μόνη της να δείξει προσπάθεια
    επαναπροσδιορισμού της σχέσης της μαζί σου, κτίζοντας μέσα της πάνω σε νέες βάσεις. Ίσως πάρει πολύ καιρό να
    πετύχεις θετικά αποτελέσματα, δεν έχεις όμως και άλλες επιλογές για δράσεις.

    Εκτός αν βρεις τρόπους με τους οποίους ναι μεν θα υφείστατε η παθολογική συμπεριφορά της στη σχέση σας, εν τούτοις
    εσύ θα περνάς αλώβητος και κυρίως προστατευτικός για την σύντροφό σου και την σχέση σας.

  11. #11
    Senior Member
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Planet Love
    Posts
    23,537
    Quote Originally Posted by marian_m View Post
    Τίποτα να μην κάνεις με την μάνα σου. Η μάνα σου θα συνεχίσει να είναι αυτή που είναι και να παίρνει τον χώρο που της δίνεις.
    Αυτό είναι δεδομένο, όπως λες κι εσύ.
    Με τον εαυτό σου λοιπόν κοίταξε τι θα κάνεις. Γιατί από αυτά που γράφεις, φαίνεται ότι ΕΣΥ είσαι αυτός που δεν έχει ακόμη απογαλακτιστεί.
    Και στην ηλικία που είσαι, δεν θα έπρεπε να περιμένεις την έγκριση της μάνας σου για να νιώσεις καλά με τις επιλογές σου και να ευχαριστηθείς τη ζωή σου.
    Το πρόβλημα είναι εξ ολοκλήρου δικό σου και αυτό θα πρέπει να κοιτάξεις πώς θα λύσεις. Το πώς -ως ενήλικας πλέον- θα πρέπει να το βρεις μόνος σου.
    αυτο ακριβως.
    να συμπληρωσω μονο οτι η κοπελα σου εκανε την πιο σωστη κινηση οταν σου ειπε οτι δεν ανακατευεται και να κοιταξεις τι θα κανεις εσυ.

  12. #12
    Αγαπητέ allantin, επειδή κοντεύω να πάρω διδακτορικό στο θέμα αρρωστημένη σχέση μάνας-γιου έχω να σου πω τα εξής, πέρα από το ότι συμφωνώ με όλα όσα σου είπαν τα παιδιά παραπάνω: το θέμα είναι καθαρά δικό σου. Μην εμπλέκεις την κοπέλα και προς Θεού μην κάνεις ποτέ το λάθος να της μεταφέρεις όσα λέει/έχει πει/θα λέει η μάνα σου για εκείνην.
    Επειδή μάνα σου είναι, την αγαπάς, αλλά σε έχει μεγαλώσει κιόλας με τρόπο που μπορεί να σε χειρίζεται καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για σένα να την οριοθετήσεις ξαφνικά μια ωραία πρωία. Στο σημείο που έχουν φτάσει τα πράγματα όμως (είσαι 38, όχι 18 ούτε 28) πρέπει να διαλέξεις με ποιους θα πας και ποιους θα αφήσεις. Δεν ισχυρίζομαι ότι είναι εύκολο, κάθε άλλο. Όμως δεν έχεις άλλη επιλογή. Είτε ζεις τη ζωή που επιλέγεις εσύ είτε τη ζωή που επιλέγει η μάνα σου για σένα. Επομένως οι επιλογές που έχεις είναι: 1. Αφήνεις την κοπέλα να πάει στην ευχή του Θεού όσο είναι ακόμη νωρίς και για εκείνη(αλήθεια τι ηλικία έχει η κοπέλα σου;) και μένεις κολλημένος στη μητέρα σου και όσα θέλει εκείνη για σένα 2. Προχωράς τη ζωή σου αγνοώντας τις παρεμβάσεις της μητέρας σου και φυσικά μη ενδίδοντας στα αθέμιτα μέσα που θα μεταχειριστεί στο μέλλον (δήθεν προβλήματα υγείας, ψυχολογική βία κλπ). Η πρώτη λύση σου είναι σίγουρα πιο οικεία και πιο εύκολη, η δεύτερη πιο δύσκολη αλλά συγχρόνως η μόνη υγιής. Δε φταις εσύ που έτυχε η μητέρα σου να ανήκει σε αυτήν την κατηγορία μαμάδων (στην πραγματικότητα ούτε εκείνη φταίει-μπορεί να φταίει το βιολογικό-ψυχολογικό της υπόβαθρο) αλλά μόνο εσύ μπορείς να σώσεις τον εαυτό σου. Για να έφτασες στο σημείο να στείλεις μήνυμα στο φορουμ σημαίνει πως είσαι σε καλό δρόμο. Η επιλογή είναι δική σου.

  13. #13
    Πάψε να ρίχνεις το μπαλάκι στη <<μανούλα>>.
    Εσύ είσαι το πρόβλημα.
    γιατί σε επηρεάζει τόσο?
    Ύψωσες τη φωνή καθόλου???????
    της είπες ποτέ ότι αν συνεχίσει να σου καταστρέφει τη ζωή θα αναγκαστείς να την απομακρύνεις από αυτήν??????
    της ξεκαθάρισες ότι είσαι ο γιός της και όχι ο άντρας της???????
    την παρότρυνες να έχει προσωπική ζωή για να μην ασχολείται μαζί σου???
    σε όλες τις σχέσεις άνθρωπέ μου βάζουμε τα δικά μας όρια
    και να μην νοιώθεις καθόλου ενοχές
    όπως η μανούλα βάζει τον εαυτούλη της πάνω από την ευτυχία σου έτσι κι εσύ θα προστατεύσεις τον εαυτό σου
    στο κάτω-κάτω τόσο της κόβει τόσο κάνει
    θα θέσεις τον εαυτό σου όμηρο στη βλακεία της μαμάς?????
    συμφωνώ απόλυτα με imagine και Ξωτικό
    Last edited by lilly64; 02-12-2012 at 10:25.

  14. #14
    αλαντίν αν και δε νομίζω πως θα ξαναμπείς, προσθέτω τον όβολο μου στις σκέψεις των προηγούμενων με τις οποίες συμφωνώ απόλυτα.

  15. #15
    Junior Member
    Join Date
    Nov 2012
    Posts
    17
    Αν δεν τρολλάρεις, απλά, γτπ!

Similar Threads

  1. Αναταραχές στη σχέση μάνας και γιου.
    By ταλαίπωρος in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 39
    Last Post: 19-08-2012, 06:19
  2. Δύσκολη σχέση μητέρας-κόρης
    By Pepper in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 10
    Last Post: 20-01-2012, 12:33
  3. ΓΙΟΥ ΤΟΥΜΠ!!!
    By Gypsy Cello in forum Ψυχολογική Υποστήριξη & Αυτοβοήθεια
    Replies: 10
    Last Post: 08-06-2011, 19:11
  4. Το προβλημα της μητερας μου
    By wirre in forum Stress, Αγχος, Φόβος, Γενικευμένη Αγχώδης Διαταραχή
    Replies: 3
    Last Post: 14-04-2011, 13:26
  5. Σχεση πατερα-γιου
    By Lef in forum Σεξουαλικότητα, παρεκκλίσεις, σεξουαλική ταυτότητα
    Replies: 36
    Last Post: 21-04-2010, 13:53

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •