Που να απευθυνθώ;;;

[anyname]

Καλησπερίζω το μέλη του φόρουμ σας.
Ο λόγος που γράφτηκα είναι γιατί θα ήθελα να πάρω κάποια συμβουλή για ένα θέμα που αφορά ένα οικείο πρόσωπο.
Πρόκειται για τον φίλο μου ο οποίος το τελευταίο χρόνο έχει ιδιαίτερα απρόβλεπτη και παράξενη συμπεριφορά και θα ήθελα να μάθω αν τελικά θα πρέπει να απευθυνθεί όντως σε κάποιον ψυχολόγο ή σε κάποιον άλλον γιατρό κάποιας άλλης ειδικότητας.

Θα σας περιγράψω λοιπόν περίπου την κατάσταση για να μου δώσει παρακαλώ κάποιος κάποια συμβουλή.

Ο φίλος μου είναι 44 χρονών, επαγγελματικά αποκατεστημένος, ( δεν είναι άνεργος ή κάτι τέτοιο) έχει μεγάλη περιουσία ( το οικονομικό του τέλος πάντων λυμένο) ζει μόνος, και ζει και η μητέρα του. ( τον πατέρα του τον έχει χάσει εδώ και δέκα χρόνια).

Τον τελευταίο χρόνο έχει μόνιμες διακυμάνσεις στην διάθεση και την συμπεριφορά του. Καταρχάς δεν είναι ποτέ ικανοποιημένος με ότι έχει στην ζωή του. Αρχικά έλεγε ότι δεν του άρεσε η δουλειά του, ( αν και την δουλειά που έχει πολλοί θα ήθελαν να την είχαν καθώς είναι σταθερή και υψηλά αμοιβόμενη εργασία).

Επίσης δεν είναι ικανοποιημένος με τις σχέσεις του. Όσο διάστημα είναι μαζί μου, ( είμαστε τριάμιση χρόνια μαζί), ισχυρίζεται ότι έχουμε απλά μία σεξουαλική σχέση και παράλληλα ψάχνει να βρει να κάνει σχέσεις με άλλες γυναίκες με τις οποίες ισχυρίζεται ότι "τα έχει" κανονικά. Σε όλες αυτές τις γυναίκες έχει φερθεί απαίσια, καθώς μετά από λίγο διάστημα τις βαριέται, ( όπως ισχυρίζεται), και μετά προσπαθεί με διάφορους άσχημους τρόπους να τις διώξει από την ζωή του.

Κάνει, όπως ο ίδιος λέει αυτές τις σχέσεις, γιατί το να έχει μία σεξουαλική μόνον σχέση με μία γυναίκα, δεν τον καλύπτει ( πολύ σωστό αυτο) στην ζωή του και θέλει να καλύψει και το συναισθηματικό.

Όμως με εκείνες με τις οποίες υποτίθεται δένεται συναισθηματικά, ( και τους τάζει γάμους, συγκατοικήσεις, τους λέει ότι είναι ερωτευμένος κτλ), μετά από ένα διάστημα διακόπτει τις σεξουαλικές σχέσεις μαζι τους και τους φέρεται άσχημα, στο στυλ να τις απαξιώνει, να τους λέει ότι είναι και μαζί μου, να τις απορρίπτει στο κάθε τι, να τις κάνει τέλος πάντων σκουπίδια. Αν αυτές είναι ερωτευμένες μαζί του τόσο το χειρότερο για αυτές. Αν τις έχει καλέσει να συζήσουν και μαζί του, τότε τους σπάει τα νεύρα σε βαθμό να παθαίνουν υστερία, για να φύγουν. Και στο τέλος φεύγουν.

Επί των ημερών μου τα έχει "φτιάξει" ( αν λέγεται σχέση αυτό το πράγμα) και έχουν φύγει με αυτόν τον τρόπο τρεις.

Τώρα... εμείς μεταξύ μας είμαστε "μια χαρά". Δεν μένουμε ποτέ μαζί,( δεν θέλω εγώ), δεν θέλει να βγαίνουμε ποτέ μαζί, ( ούτε αυτό με ενδιαφέρει ιδιαίτερα εμένα προσωπικά), αλλά επικοινωνούμε κάθε μέρα, ολη μέρα, και έχουμε τακτικές ερωτικές συναντήσεις.

Αυτό για εκείνον δεν είναι "σχέση" γιατί υποτίθεται ότι δεν είναι δεμένος συναισθηματικά μαζί μου. ( ευτυχώς δηλαδή γιατί αν ήταν ξέρω πολύ καλά τι θα συνέβαινε).

Τώρα .. σε γενικές γραμμές έχει μόνιμη δυσθυμία. Την μία στιγμή μπορεί να είναι χαρούμενος, το επόμενο λεπτό να τον πιάσουν τα νεύρα του. Το πρωί να έχει κατάθλιψη, το μεσημέρι αυξημένη ερωτική διάθεση, το απόγευμα νεύρα και το βράδυ κέφι. Αυτά μπορεί να αλλάξουν βέβαια και ανά ώρα.

Όταν τον ρωτάω γιατί συμπεριφέρεται έτσι, μου απαντάει ότι έχει απλά ( συγγνώμη για την έκφραση) καύλες και ότι το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να ικανοποιήσει αυτές. Επίσης με θεωρεί υπεύθυνη για την αποτυχία των υπόλοιπων "σχέσεων" του, γιατί λέει με βρίσκει πολύ ερωτική ως γυναίκα και φυσικά "εγώ φταίω " για αυτό, γιατί δεν τον διώχνω λες και εγώ έχω την υποχρέωση να είμαι ο ηθικός επιτηρητής του, ( ή κάτι τέτοιο). Προσωπικά δεν δέχομαι να μου επιρρίπτει ευθύνες σε τέτοια θέματα, καθώς θεωρώ ότι αυτός που συνάπτει την όποια σχέση, έχει την ηθική και όποια άλλη υποχρέωση απέναντι στην όποια σχέση, φιλική, ερωτική, επαγγελματική συνάπτει. Του έχω πει ότι άμα θέλει μπορεί να διακόψει την δική μας σχέση και να σταματήσει και να επικοινωνεί και μαζί μου αν θέλει.

Να σημειώσω εδώ ότι ούτε τον έχω υποχρεώσει ποτέ να επικοινωνεί ή να έχει σχέση μαζί μου, ούτε τον έχω αποτρέψει να διακόψει εάν αυτό επιθυμεί. Ούτε του λέω τι να κάνει με τις άλλες γυναίκες και αυτό έχει να κάνει γενικότερα με τη στάση ζωής που έχω εγώ προσωπικά σε αυτά τα θέματα. Πιστεύω οτι ο κάθε ενήλικας είναι υπεύθυνος και αποκλειστικά αρμόδιος για να ορίζει τις προσωπικές του σχέσεις αρκεί να μην ενοχλεί και να παραβιάζει τις επιθυμίες και τα δικαιώματα των άλλων ανθρώπων.

Σκέφτηκα πρόσφατα ότι όλο αυτό το θέμα με τις ορμές του μπορεί να έχει ορμονική προέλευση.. Μου μπήκαν ιδέες αφού το τελευταίο διάστημα πάχυνε ξαφνικά άρχισαν να του πέφτουν τα μαλλιά του και σε συνδυασμό με την αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά του, σκέφτηκα ότι ίσως να έχει κάποιο πρόβλημα με τον θυροειδή του ή κάποιο άλλο ορμονικό πρόβλημα.
Του πρότεινα να πάει να κοιτάξει τις ορμόνες του, ( απλή εξέταση αίματος ) μήπως και υπάρχει κάποιο πρόβλημα με αυτές. Αρνείται ότι έχει οποιοδήποτε πρόβλημα, αρνείται ότι έχει πρόβλημα συμπεριφοράς, δυσθυμία, ups and downs κτλ και επιμένει να ισχυρίζεται ότι άμα θα βρει την τέλεια γυναίκα, στην τέλεια σχέση όλα τα προβλήματα του θα του λυθούν ως δια μαγείας. Θα του τα λύσουν οι "άλλοι" με άλλα λόγια.

Του είπα ότι με τέτοιες συμπεριφορές δεν πρόκειται να βρει καμία σχέση, διότι αυτές που υποτίθεται τις αγαπάει τους φέρεται απαίσια, εμένα που υποτίθεται δεν με αγαπάει δεν μου φέρεται ποτέ άσχημα ( αλλά δεν τον αφήνω κιόλας και δεν δέχομαι κανενός είδους ψυχολογικούς εκβιασμούς ή "βιασμούς") και ότι οι σχέσεις δεν είναι πανάκεια για κάθε τι που μας ταλαιπωρεί, σωματικό αν πρόκειται για κάποια διαταραχή ορμονών, ή ψυχολογικό αν έχει κάποια κατάθλιψη, διπολικότητα κτλ.
Σε γενικές γραμμές τα έχει μπερδέψει εντελώς μες στο κεφάλι του και νομίζω ότι είναι καιρός να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια. ( και αυτή την "τέλεια" σχέση πανάκεια-ασπιρίνη φυσικά, αν ξεμπερδέψει λίγο αυτό το μπέρδεμα).


Εγώ προσωπικά έχω σκεφτεί τα εξής:
Ορμονικό/θυροειδής
Sex addicted
Διπολικότητα
Κατάθλιψη
Ψυχολογικά από κάποια εμπειρία στα νιάτα του.

Λοιπόν ποια είναι η γνώμη σας; Είναι θέμα οργανικό ή είναι θέμα ψυχολογικό.
Να πάει σε ενδοκρινολόγο ή να ζητήσει την βοήθεια ενός ψυχολόγου;

Από αυτά που σας περιέγραψα τι συμπέρασμα μπορείτε να βγάλετε;

Ευχαριστώ προκαταβολικά για τις όποιες σοβαρές και εμπεριστατωμένες απαντήσεις σας.

[Deleted-member-18-05-2015]

Ναι..Αυτος ειναι αυτος που ειναι,εγω διαγνωση δεν μπορω να σου κανω και ουτε κανεις απο εδω μεσα!

Το ερωτημα ειναι,εσυ τι προβλημα εχεις και μενεις 3.5 χρονια σε αυτη την ξεφτιλα?Αντι λοιπον να αναρωτιεσαι τι εχει αυτος,αναρωτησου τι συμβαινει σε εσενα!Φιλικα..

[anyname]

Δεν μένω μαζί του και δεν είναι η μοναδική σχέση στην ζωή μου. Έχω μία ελεύθερου τύπου σχέση μαζί του, στην οποία το επικοινωνιακό και το ερωτικό επίπεδο στέκονται πολύ ψηλά.

Τον εκτιμώ και τον αγαπώ σαν άνθρωπο, καθώς πέρα από τις αλλοπρόσαλλες συμπεριφορές είναι καλόψυχος, εξαιρετικά ευφυής, μορφωμένος, με χιούμορ και οξυδερκή κριτήρια ( στα θέματα που δεν αφορούν τα προσωπικά του).

Αυτά τα καλά του χαρακτηριστικά είναι που τα γεμίζει κατά κάποιο τρόπο με "σκουπίδια" από το μπέρδεμα στο οποίο βρίσκεται επί του παρόντος και ως εκ τούτου τιμώντας την αγάπη που του έχω ρωτάω για να μάθω τι λύση μπορεί να δοθεί.

Οι άνθρωποι δεν έχουν μόνον άσχημα άσχετα αν εδώ άνοιξα θέμα για αυτά τα άσχημα.

[deleted-member141015]

Χμ... καταλαβαίνω ακριβώς τι περιγράφεις. Λοιπόν, σχετικά με αυτό που ρωτάς εσύ: νομίζω πως όλες σου οι σκέψεις έχουν βάση, θα μπορούσε να ισχύει κάτι από αυτά, ή και πολλά μαζί... (ή και άλλα, όπως π.χ. ναρκισσιστική προσωπικότητα ή άλλες διαταραχές προσωπικότητας). Πάντως, ακόμα κι αν υπάρχει κάποιος οργανικός παράγοντας, θεωρώ πως οπωσδήποτε θα χρειαζόταν ψυχολόγος, καθώς επί τόσα χρόνια και με τόσες σχέσεις που πάνε κι έρχονται, έχουν συσσωρευτεί διάφορα ψυχοσυναισθηματικά αδιέξοδα, αντιφάσεις κλπ. Έχει θέμα λοιπόν με το συναίσθημα, το αποζητά και ταυτόχρονα το διώχνει. Μόνο όμως όταν υπάρχει σε ερωτική σχέση ζευγαριού, γιατί αφού όπως λες είναι καλόψυχος, δεν στερείται γενικά συναισθημάτων. Ίσως νιώθει ότι κάτι 'απειλείται' μέσα του όταν αρχίζει ο ίδιος ή οι άλλες να αποκτούν συναισθήματα ή συνήθειες που παραπέμπουν σε συναισθηματική σχέση (όπως πχ συγκατοίκηση) και γι' αυτό κάνει το παν να 'σωθεί' φεύγοντας ή διώχνοντας. Φυσικά δεν αναγνωρίζει και δεν εμβαθύνει στην ουσία του προβλήματος, αλλά συνεχίζει να θεωρεί ότι όταν βρεθεί η 'ιδανική' σχέση θα αλλάξουν όλα.

'Εχω μια απορία.... μέσα σε αυτά τα 3,5 χρόνια δεν έχει υποθέτω βρεθεί κάποια άλλη, που να έχει δημιουργήσει σχέση μαζί του παρόμοια με τη μεταξύ σας? Οι ερωτικές σχέσεις που κάνει, έχουν όλες συναισθηματικό κομμάτι, όλες εξόδους - βολτούλες και υποσχέσεις για σχέση? Εσύ αλήθεια, τον γνωρίζεις μόνο 3,5 χρόνια?

Πάντως, θα ήθελα να σου επισημάνω ότι εφόσον - όπως είναι φανερό - εκείνος χρησιμοποιεί τη δική σας 'σχέση' ως προπέτασμα καπνού, ως άλλοθι, ως βόλεμα, για να αποφύγει να αντιμετωπίσει τον εαυτό του... αν πράγματι όπως λες τον εκτιμάς, τον αγαπάς και θέλεις πράγματι να τον βοηθήσεις, και αν βέβαια δεν έχεις κάποιο ιδιαίτερο άγχος ή ανάγκη ή σφοδρή επιθυμία - έρωτα ώστε να διατηρήσεις τη σχέση σας, τότε... ίσως θα ήταν πολύ καλό να τον αφήσεις.

[kerasi]

ενινειμ να σε ρωτησω εγω κατι αλλο, πριν σου πω τη δικη μου γνωμη. Πως σε καταφερε να εχετε ελευθερη σχεση? Γιατι ειναι λιγο σπανιο για γυναικα να συναινει συνειδητα.

[anyname]

Ευχαριστώ για την εκτενή απάντηση.
Όντως το γνωρίζω μόνον τρισίμιση χρόνια. Αρχικά ήμασταν φίλοι, και μετά γίναμε εραστές αλλά σε φάση που και οι δύο ήμασταν κάπου αλλού δεσμευμένοι, όχι όμως κάτι το σοβαρό σε στυλ γάμο κτλ. Και οι δύο είμαστε ανύπαντροι, εγώ διαζευγμένη εκείνος εργένης.
Μετά η σχέση λειτούργησε με μεγάλη επιτυχία ως είχε. Ο καθένας έκανε αυτό που ήθελε αλλά επικοινωνιακά και ερωτικά η δική μας "σχέση" ή σχέση ( όπως θέλεις πες την ) λειτουργούσε ανεξάρτητα από αυτά. Κάποια στιγμή υπήρξα και ερωτευμένη μαζί του, αλλά τότε έσπευσε να βρει κάποια γυναίκα ώστε να δηλώσει ότι ήταν σε "σχέση" και να διακόψει κάθε επαφή. Αυτό βέβαια του κράτησε κανένα δεκαπενθήμερο και μετά συνέχισε ότι είχαμε, ενώ παράλληλα υποσχόταν στην γυναίκα εκείνη έρωτες και αγάπες, γάμο και παιδιά και στο τέλος την κάλεσε να μείνει και μαζί του.

Σε αυτό το σημείο θα έλεγα ότι την πάτησε γιατί εκείνη ήταν πιο ανασφαλής τύπος από εκείνον, και άρχισε να του ψάχνει το κινητό και να του κάνει έλεγχο στο τι κάνει και που πάει, και τι ώρα μπήκε ή βγήκε στο σπίτι. Εκεί φρίκαρε εντελώς και έφτανε να μου στέλνει μέχρι και 200 μέιλς τη μέρα, δηλαδή ήμασταν σε συνεχή επικοινωνία, παρόλο στο ερωτικό πλέον ήταν κωλυώμενος.

Τον θέμα είναι ότι αυτήν την γυναίκα την "εκδικήθηκε" κατά κάποιο τρόπο, ίσως και πιο "άγρια" από ότι τις άλλες τις οποίες απλά τους έσπασε τα νεύρα και τις εγκατέλειψε. Διέκοψε τις ερωτικές του επαφές για ένα εξάμηνο μαζί της, αυτό σε σύνολο ενός χρόνου "σχέσης" τώρα, και διατήρησε ένα εντελώς ψυχρό και "δεν σε θέλω " κλίμα. Αλλά εκείνη βγήκε πιο σάικο από αυτόν και έπαθε ανορεξία και στο τέλος έφτασα και εγώ να του πω ότι φτάνει θα σκοτωθείτε εκεί πέρα ( στο σπίτι του).

Εν πάση περιπτώσει κάποια στιγμή τον εγκατέλειψε και εκείνη και τότε άρχισε την αυτολύπηση και το τι "κακός" που είμαι, και την καημένη πως της φέρθηκα έτσι που την αγαπούσα ( ποια αγάπη;; ) και τώρα την θέλω πίσω κτλ.

Όντως έχεις δίκιο σε αυτό που λες ότι νιώθει ότι απειλείται όταν υποψιάζεται ότι τα πράγματα χοντραίνουν και ίσως και για αυτό διατηρεί την δική μας σχέση τόσο καιρό, επειδή υποτίθεται ότι είναι ελεύθερη και νιώθει ότι δεν έχει καμία υποχρέωση και ότι είναι κάτι προσωρινό. Βέβαια εγώ κρίνω εκ του αποτελέσματος και το αποτέλεσμα λέει ότι ουδέν μονιμότερο του προσωρινού.

Εγώ τώρα δεν είμαι αδιάφορη απέναντι του, αλλά ούτε και ερωτευμένη μαζί του.. Επίσης δεν είμαι και διατεθειμένη να ανεχτώ τις εμμονές του ή το γεγονός οτι θέλει να με αναγορεύσει σε μαμά, μπαμπά, ηθικό κηδεμόνα, ή συναισθηματικό του ίσως σάκο του μποξ.

Καταλαβαίνω ότι τον βολεύω σαν σχέση, αλλά κατά κάποιο τρόπο με βολεύει και εκείνος εξίσου, αφού δεν είναι ζηλιάρης, κτητικός ή παρεμβατικός στην ζωή μου. ( κάτι που για μένα είναι σημαντικό και δεν κρύβω ότι δεν το βρίσκω και αλλού).

Ίσως θα έπρεπε να τον εγκαταλείψω αλλά έχω την αίσθηση ότι αυτό θα κάνει για αυτον τα πράγματα χειρότερα αφού στην παρούσα φάση τα έχει κάνει όλα κουλουβάχατα στο μυαλό του..

Του είπα να εξετάσει την περίπτωση ( απέξω απέξω) να απευθυνθεί σε κάποιον ειδικό για να δει τι του φταίει, αφού δεν μπορεί να λειτουργεί εις αεί με ασπιρίνες-σχέσεις και ασπιρίνη-σεξ, γιατί άμα του τελειώσουν για οποιονδήποτε λόγο αυτά, άκρη δεν πρόκειται να βγάλει.. ( μεγαλώνουμε κιόλας.. !) αλλά δεν θέλει να το σκεφτεί..

[anyname]

ενινειμ να σε ρωτησω εγω κατι αλλο, πριν σου πω τη δικη μου γνωμη. Πως σε καταφερε να εχετε ελευθερη σχεση? Γιατι ειναι λιγο σπανιο για γυναικα να συναινει συνειδητα.

Δεν με κατάφερε.. Εγώ επιθυμώ ελεύθερη σχέση γιατί λόγο προηγούμενων εμπειριών δεν θέλω παρεμβατικούς, κτητικούς και ζηλιάριδες ανθρώπους στην ζωή μου.
Μένω μόνη μου, διαχειρίζομαι τον εαυτό μου όπως θέλω, έχω συγκεκριμένο και ειδικό τρόπο ζωής και πλέον με ενοχλούν θα έλεγα, οι συμβατικές σχέσεις όπου ξαφνικά και προς τιμήν κάποιου "έρωτα", σκάει μύτη κάποιος στην ζωή σου και αρχίζει να απαιτεί και να ζητάει.
Και είναι τόσο πολύ συνηθισμένο και κανόνας αυτό το σενάριο, που πλέον έχω αρχίσει να πιστεύω ότι δεν υπάρχει άλλο option σε αυτήν την χώρα και έτσι έχω προτιμήσει να είμαι σε τέτοιου είδους σχέση, όχι απλά με τον συγκεκριμένο άνθρωπο αλλά και με άλλους.

Το θέμα μας όμως δεν είναι το είδος της σχέσης-σχέσεων που έχω, αλλά το γεγονός ότι ο πιο επιτυχημένος σε αυτό το είδος σχέσης έχει σαλτάρει και κάνει αλλοπρόσαλλα πράγματα. Και αυτό έχει καταντήσει κουραστικό. Και μη ευχάριστο πλέον.

[kerasi]

Οτι καλαφατιζει και αλλες, πως το βλεπεις? Πως και δε σε ενοχλει?

[anyname]

Οτι καλαφατιζει και αλλες, πως το βλεπεις? Πως και δε σε ενοχλει?

Η έκφραση σου είναι απαξιωτική και δεν καταλαβαίνω γιατί απαξιώνεις τις επιλογές άλλων ανθρώπων κατά αυτόν τον τρόπο. Εμένα δεν με ενοχλεί γιατί και εγώ κάνω το ίδιο πράγμα.. πως λέγεται αυτό όταν το κάνουν οι γυναίκες στους άντρες.. Ματσακόνι ή υπάρχει καμία άλλη ναυτική έκφραση να την βρω σε κανένα λεξικό του Μπαμπινιώτη;;

[kerasi]

Δεν ειναι ο σκοπος μου η απαξιωση ουτε και θεωρω τη λεξη αυτη απαξιωτικη, μπορω να στα πω και επιστημονικα αν προσβαλλεσαι, απλα θελω να καταλαβω λιγο καλυτερα πως γινεται η ελευθερη σχεση γι αυτο και σου εξεφρασα την απορια μου... Οκ, καταλαβα στο περιπου τι παιζεται και ευχομαι να γνωρισω επιτελους μια σαν εσενα. Οσο για τον επιβητορα απο τη λιστα που εγραψες δεν πιστευω οτι εχει τιποτα απ αυτα, κακως αναρωτιεσαι.

[Θεοφανία]

..ενινειμ, θεωρώ πως στέκεσαι στην ουρά περιμένοντας να απογοητευτεί απ όλες όσες ελπίζει ότι θα βρει συναίσθημα και βαφτίζεις αυτή του την ανάγκη διαταραχή, επειδή πάει στην επόμενη και εκείνη δεν είσαι εσύ.
Δεν πιστευω οτι μια γυναίκα που υπήρξε ερωτευμενη με έναν άντρα ακόμη και για μια ώρα, ανέχεται εκείνος να πηγαίνει με άλλες.
Είναι κρίμα να χάνεις το χρόνο σου περιμένοντας να πηδήξει όλη την υφήλιο για να "δει" την αξία σου ως γυναίκα.

[αλεξανδρος_77]

ολα αυτα που λεει κατα την αποψη μου ειναι διακαιολογιες αυτο πραγματικα συμβενει... http://www.youtube.com/watch?v=oBFd9Gr0I2w

[anyname]

Δεν ειναι ο σκοπος μου η απαξιωση ουτε και θεωρω τη λεξη αυτη απαξιωτικη, μπορω να στα πω και επιστημονικα αν προσβαλλεσαι, απλα θελω να καταλαβω λιγο καλυτερα πως γινεται η ελευθερη σχεση γι αυτο και σου εξεφρασα την απορια μου... Οκ, καταλαβα στο περιπου τι παιζεται και ευχομαι να γνωρισω επιτελους μια σαν εσενα. Οσο για τον επιβητορα απο τη λιστα που εγραψες δεν πιστευω οτι εχει τιποτα απ αυτα, κακως αναρωτιεσαι.

Νομίζω ότι έχουμε ήδη βγει εκτός θέματος και κακώς ανέφερα το είδος της σχέσης που έχω με αυτόν τον άνθρωπο γιατί βλέπω ότι επικεντρωθήκατε σε αυτο αλλά όχι στο ότι ο άνθρωπος αυτός έχει πρόβλημα συμπεριφοράς, για το οποίο ρωτάω σε τι μπορεί να οφείλεται άραγε.

Δεν άνοιξα αυτό το θέμα σε αυτό το συγκεκριμένο φόρουμ για να κάνω συζήτηση για το είδος των σχέσεων που διατηρώ, ακόμα και αν φαίνονται ασυνήθιστες για ορισμένους, και επίσης δεν το άνοιξα για να διαβάσω απαξιωτικά σχόλια, τις προσδοκίες ή τους πόθους του καθενός και για το αν ο εραστής μου είναι επιβήτορας ή όχι. ( βλέπω ότι συνεχίζεται τα απαξιωτικά σας σχόλια). Αν δεν μπορείτε να δώσετε κάποια σοβαρή απάντηση παρακαλώ μην συμμετέχετε στην συζήτηση.

..ενινειμ, θεωρώ πως στέκεσαι στην ουρά περιμένοντας να απογοητευτεί απ όλες όσες ελπίζει ότι θα βρει συναίσθημα και βαφτίζεις αυτή του την ανάγκη διαταραχή, επειδή πάει στην επόμενη και εκείνη δεν είσαι εσύ.
Δεν πιστευω οτι μια γυναίκα που υπήρξε ερωτευμενη με έναν άντρα ακόμη και για μια ώρα, ανέχεται εκείνος να πηγαίνει με άλλες.
Είναι κρίμα να χάνεις το χρόνο σου περιμένοντας να πηδήξει όλη την υφήλιο για να "δει" την αξία σου ως γυναίκα.

Θα στεκόμουν στην ουρά αν εγώ δεν διατηρούσα ήδη και άλλες σχέσεις. Αλλά αυτό που με απασχολεί τώρα είναι το πως θα μπορούσα να τον βοηθήσω σε σχέση με τα ups and downs που διαρκώς βρίσκεται, την αυτολύπηση ή την κατάθλιψη και φυσικά αυτό που θέλω να γνωρίζω είναι σε ποιον ειδικό θα μπορούσα να απευθυνθώ για αυτό το θέμα.

ολα αυτα που λεει κατα την αποψη μου ειναι διακαιολογιες αυτο πραγματικα συμβενει... http://www.youtube.com/watch?v=oBFd9Gr0I2w

Αν ήταν αυτό το θέμα,ειλικρινά δεν θα με απασχολούσε καθόλου. Ένας άνθρωπος όμως που αλλάζει διάθεση κάθε δύο ώρες και από την ευδαιμονία μπορεί να πέσει σε μία κατάσταση κατάθλιψης, με κάνει να υποψιάζομαι ότι έχει κάποιο σοβαρό πρόβλημα.

Τέλος πάντων .. αν μπορείτε να μου απαντήσετε σε αυτό που ρωτάω έχει καλώς. Αν απλά θέλετε να κάνουμε συζήτηση για το είδος της σχέσης κτλ. λυπάμαι αλλά δεν ενδιαφέρομαι να καθίσω να το αναλύσω ( δεν μιλάω στον αλέξανδρο_77 τώρα αλλά γενικότερα).

Ευχαριστώ προκαταβολικά για τις όποιες απαντήσεις.

[kerasi]

Για ποιο λογο θες να τον βοηθησεις? Και δεν καταλαβα ως προς ποια παραμετρο θες να τον βοηθησεις? να κατασταλαξει σε μια σχεση ή στη διαθεση? ή σε κατι αλλο? Και βασικα δε νομιζω οτι ο ιδιος θεωρει οτι εχει καποιο θεμα, εσυ νομιζω το βλεπεις ετσι.

[Tomhet]

anyname δική μου άποψη είναι να διαβάσεις το πρώτο κείμενο που μόνη σου έγραψες και να δεις τι απο αυτά είναι δικές σου αντιλήψεις και τι είναι η δική του πραγματικότητα..
Πχ.. λες πως "ισχυρίζεται ότι έχουμε απλά μία σεξουαλική σχέση" ...γιατί να μην είναι όντως έτσι για εκείνον και απλά να το ισχυρίζεται?
Απο την περιγραφή που δίνεις μάλλον είναι όντως έτσι.
Επίσης λες πως "είστε μαζί" ενώ παράλληλα το αναιρείς με την περιγραφή που δίνεις καθώς ο άνθρωπος δεν "είναι" με καμία. Απλά έχει διαφόρων ειδών περιπετειούλες για δικούς του λόγους.
Δεν κατακρίνω την σχέση που έχετε καθως δεν μου πέφτει λόγος αλλά νομίζω πως θα έπρεπε να αναθεωρήσεις ορισμένα βασικά πράγματα μεταξύ των οποίων είναι και το ερώτημα που έθεσες...το αν χρειάζεται κάποιου είδους βοήθεια ο άνθρωπος αυτός.
Απο την περιγραφή σου, για μένα τα πράγματα είναι αρκετά ξεκάθαρα και ο άνθρωπος σου έχει δώσει ήδη όλες τις απαντήσεις που μάλιστα τις έχεις αναφέρει και στο κείμενο σου. Γιατί όμως σκαλίζεις τις ορέξεις, την συμπεριφορά του κλπ? Η σχέση που έχετε όπως την περιγράφεις δεν περνάει απο αυτά τα μονοπάτια...
Με έναν άνθρωπο που όπως λες, δεν μένεις μαζί και δεν περνάς χρόνο μαζί παρά μόνο για σεξ, γιατί θα έπρεπε να μπλέκεται η όρεξη του, οι αλλαγές στην διάθεση του κλπ? Μπορεί απλά έτσι να είναι σαν άνθρωπος αλλά είναι κάτι που δεν το ζεις εφόσον δεν περνάτε χρόνο μαζί.
Ούτε και εγώ βλέπω σε τι ακριβώς θες να τον βοηθήσεις αλλά πολύ φοβάμαι πως ΙΣΩΣ συμβαίνουν πράγματα που δεν αρέσουν σε εσένα και θες κάπως να τα φέρεις στα μέτρα σου. Απο την περιγραφή σου όμως δεν βλέπω να σου έχει δώσει κάποιο τέτοιο δικαίωμα αλλά ούτε και εσύ θα έπρεπε να έχεις κάποια απαίτηση να αλλάξει κάτι.

ΟΤ: Απο την δική μου σκοπιά δεν μπορώ να μην παρατηρήσω το σύμπλεγμα ανθρώπων που με κάνει να φοβάμαι για μένα. Είναι μέρος των πραγμάτων που θέλω να ξεχάσω, να μην γνωρίσω και να μην βάλω ποτέ στο μυαλό μου. Δυστυχώς όμως ο κόσμος δεν είναι φτιαγμένος απο εμένα. Δεν θα καταλάβω ποτέ όμως γιατί τον φτιάχνετε πάντα με αιχμές και δεν θα βρω μάλλον τρόπο ποτέ να τις αποφεύγω.