Σεξουαλική κακοποίηση \"εναντίον\" Αγάπης

[mpimpelaki]

Xereto to forum!

Ego tuxea epsaxna sto internet na vro plhrofories gia to pos prepei kapoios na entimetopizei kapoio diko tou atomo pou ypestei sexoualikh kakopoihsh+vrika to site sas. Na sas doso ta sungxaritiria mou! Bravo re paidia!

Sto 8ema mas tora. 8a sas para8eso thn istoria en taxh.

Exo mia sxesh. H kopela mou kakopoih8ike sexoualika apo kapoion ton opoion evale o patereas ths. Tromero!

Tora, auto pou 8elo na ma8o einai:

1) Mporei kapoia kopela pou exei kakopoih8ei sexoualika, me th sosth frontida+me mia ugeih sxesh (gemath agaph+erota) na afisei piso ths oti sunevei? Oti de 8a to ksexasei auto einai sugouro. Alla mporei na kseperasei tis fovies ths kai olla ta paragoga mias sexoualikhs kakopoihseis? Na exoume diladi mia fisiologikh sxesh.

2) Ean pantreutoume, pos 8a einai h sumperifora ths sto gamo mas+en sunexia sthn oikogenia pou 8a ftiaksoume?
Mipos vgalei kapoies fovies/komplex sto paidi ths (kai idika an einai koritsi)? Mporei na uparksei enas ugeihs gamos-oikogenia me mia kopela kakopoihmenh sexoulakia alla exontas ta panta pou mia gunaika epi8umei sth zoh ths? Ksero pos na tis ta doso+to gnorizei ki auth.

3) Telos....Pos prepei na feromai se kapoia gegonota.
px. se mia skhnh viasmou sthn thleorash pou 8a vlepoume mazi.
se kapoia kinhsh mou pou isos ths 8umisei ekeinon.
se kapoia leksh pou 8a po+thn opoia ths thn exei pei kai ekeinos. Exei sumvei auto, mou thn eipe+den th nexo anaferei ksana.

Telionontas na sas po kai kati polu sumantiko....ksanasunanti8ike (logo douleias) me ton an8ropo pou thn kakopoihse sexoualika+ton antimetopise para ma para polu psuxrema+me polu dunamh. H apanthsh ths htan: \"skeutomouna esena+eperna dunamh\". H agaph ta panta nika!Mas afise ekplhktous olous+mas ekane perifanous!

Auta.

\"OTI DE SE SKOTONEI...SE KANEI POIO DYNATO!\":P

[pops]

Καλωσήρθες στο σάιτ

Μου δίνεται η εντύπωση ότι έχετε μια πολύ υγιή σχέση, στην οποία, αν κάποιος ενοχληθεί, το λέει (τόσο απλό, και όμως τόσο σπάνιο! ) και ο άλλος το διορθώνει.

Δεν υπάρχουν κανόνες για το πώς να συμπεριφέρεται κανείς σε κάποιον που έχει κακοποιηθεί, γιατί εξαρτάται από διάφορους ατομικούς παράγοντες (ηλικία και είδος κακοποίησης, μετέπειτα αντιμετώπιση, τραύμα και λύση του, κατοπινές σχέσεις, δύναμη χαρακτήρα, κτλ). Γενικά, συνήθως υπάρχουν ενοχές, θυμός, δυσκολία ανάπτυξης σχέσεων εμπιστοσύνης, καμιά φορά υπάρχει σεξουαλική δυσλειτουργία, και άλλα πολλά, που φυσικά εξαρτώνται από κάθε περίπτωση εξατομικευμένα. Γι\'αυτό και θεωρώ παρακινδυνευμένο το να σου γράψω, τη στιγμή που γνωρίζω ελάχιστα για σας, και απολογούμαι εκ των προτέρων αν πέφτω έξω.

1) Μια υγιής σχέση φυσικά και βοηθάει πάρα πολύ στο να ξεπεραστεί μια τέτοια κατάσταση. Αν όμως το τραύμα είναι βαθύ και δημιουργεί προβλήματα που το έτερον ήμισυ δεν μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση (δε μας είπες αν γενικά το πρόβλημα προκύπτει συχνά και σε σημαντικό βαθμό που να δημιουργεί εμπόδια στη σχέση σας) , τότε ίσως είναι καλή λύση να πάρει η κοπέλα μια επαγγελματική βοήθεια, κάποιες συνεδρίες ψυχοθεραπείας στις οποίες να μιλήσει για όλα αυτά τα ενδόμυχα συναισθήματα και για το πώς μπορεί να τα χειριστεί η ίδια και σε τι θέλει τη δική σου βοήθεια. Φυσικά κάτι τέτοιο δεν ξεχνιέται, αλλά σίγουρα είναι αντιμετωπίσιμο και μάλιστα πρόκειται για μια κατάσταση δυστυχώς πολύ πιο συχνή απ\'όσο φανταζόμαστε.

2) Εξαρτάται από τους παράγοντες που ανέφερα παραπάνω. Αν δεν έχει αντιμετωπιστεί σωστά μια τέτοια κατάσταση, μπορεί κάποια καταπιεσμένα ή μη επιλυμένα συναισθήματα να αναδυθούν στην επιφάνεια μέσα σε μια γονεϊκή σχέση. Αναφέρω εντελώς τυχαία παραδείγματα: το να γίνει υπερπροστατευτική μια γυναίκα απέναντι στα παιδιά της, το να έχει θυμό απέναντι στην πατρική φιγούρα, το να μην αναπτύσσει σχέσεις εμπιστοσύνης, το να θεωρεί μεγάλο ταμπού τη σεξουαλικότητα, κτλ. Αυτά τελείως υποθετικά όμως. Από την άλλη, αν αντιμετωπιστεί πολύ αποτελεσματικά, μπορεί αυτή η κατάσταση απλώς να καλλιεργήσει και στους δυο γονείς μια ευαισθησία και τρυφερότητα, να τους δέσει περισσότερο και να φέρει στη σχέση (και του ζευγαριού και του γονέα με το παιδί) εμπιστοσύνη, προστασία και ασφάλεια.

3) Φαίνεται ότι έχετε πολύ καλή επικοινωνία, και το παράδειγμα που αναφέρεις δείχνει ότι όταν ενοχλείται από κάτι η σύντροφός σου σου το λέει και εσύ το διορθώνεις. Εφόσον έχετε μια τέτοια \"συμφωνία\" να μη μένει κάτι ανείπωτο και καταπιεσμένο, αυτό είναι θαυμάσιο δείγμα της σχέσης σας και του ότι μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε αυτά επιτυχώς. Βέβαια από τη μια εσύ δε χρειάζεται να είσαι διαρκώς σε μια υπερβολική και ακραία επιφυλακή, ώστε να της υπενθυμίζεις το τραύμα ακόμα και όταν η ίδια ίσως να μην το έχει σκεφτεί. Κι από την άλλη δεν πρέπει να περιμένη η σύντροφος να \"μυρίσεις τα δάχτυλά σου\" για το αν κάτι την ενόχλησε σχετικά. Ίσως θα ήταν χρήσιμο να μας πεις πώς αντιδρά η ίδια σε περιστάσεις όπως αυτές που αναφέρεις. Αν αποζητά δηλαδή τη δική σου αντίδραση (δηλαδή αν θέλει να τη ρωτάς πώς νιώθει κι αν είναι καλά μετά από μια ταινία με κάποιον βιασμό) ή αν το βρίσκει φορτικό. Σε αυτά τα πράγματα δεν υπάρχει συνταγή, γιατί εξαρτάται από την προσωπικότητα του άλλου.

Το τελευταίο που αναφέρεις (για τη συνάντηση με εκείνον που την κακοποίησε) είναι κάτι που επιβεβαιώνει την εντύπωση ότι είστε ένα πολύ δεμένο ζευγάρι με καλή επικοινωνία και ασφάλεια. Είναι πραγματικά ένα σπουδαίο κατόρθωμά της (ως προς τη δύναμή της) αλλά και δικό σου (ως προς την υποστήριξη, αγάπη και ασφάλεια που της παρέχεις) και φυσικά της σχέσης σας.

[Black Rose]

Το Δικτυο προστασίας των γυναικών από τη βία στην οικογένεια μπορει να σας βοηθήσει σημαντικά. Δουλέυουν σε αυτό εθελοντές κορυφαίοι ψυχολόγοι και προσφέρουν κάθε βοήθεια στα άτομα και στις οικογένειες ακόμα και στον θύτη.

Μπορείτε να επικοινωνείστε μαζί τους στο 8001188881. Η κλήση δεν καταγράφεται , ούτε θα φανεί στον λογαριασμό μας. Προστατεύεται απόλυτα το απορρητο της επικοινωνίας σας.

[mpimpelaki]

euxaristo gia th grigorh apanthsh

[mpimpelaki]

file pops,

Parakato einai oi dieukriniseis gia ka8e erotima:


1) Sth sxesh mas to sumvan den dimiourgei apolutos kanena provlhma. Otan einai mazi mou, einai enas diaforetikos an8ropos. Bebaia uparxoun elaxistes fores pou 8a 8umi8ei kati+8a thn riksei ligo psuxologika, Alla amesos sunerxete dupla mou. Otan einai monh ths to skeutete poio suxna alla to paleuei. Pigenei kai se psuxologo. Den eixe provlhma na to kanei. Aloste opos mou eipe...h8ele na to vgalei apo mesa ths giati thn epnige.

Episeis mou exei ekfrasei thn epi8umia ths oti 8elei na mou milisei leptomeros gia olh thn katastash pou ezhse. Na mou pei ta panta+na mou ta diksei (pos ths eixe piasei ta xeria ktl). Apla de mas do8ike akoma h eukairia to kanei. Alla to 8elei para polu. Kai ego den exo apolutos kanena provlhma. Isa isa...8a ksero ti prepei na apofeugo na leo, na kano ktl.

2) Otan les polu apotelesmatika ti enoeis? 8elo na to katalavo auto!

Sumfono apoluta me to teleutaio sou...\"...αυτή η κατάσταση απλώς να καλλιεργήσει και στους δυο γονείς μια ευαισθησία και τρυφερότητα, να τους δέσει....\"

3) Otan ths elega th sugkekrimenh leksh (mia duo fores, vlepeis einai kai leksh pou th xrisimopoioume), tarazotane, h fonh ths anevene se tono, uphrxe paush gia ligo. Mou to eksigise kai auto htan. Den thn ksana eipa. Oso gia to an doume kapoia stigmh mia skinh tou viasmou sthn TV, den exei sumbei akoma giauto h8ela na ma8os pos na to antimetopiso. An kai ksero...8a kano kati romantiko peritrigurismeno me polu agaph oste to mualo ths na afisei oti kako skeutete. Apla h8ela na ma8o an einai kati mou 8a eprepe na prosexo \'h pou mou ksefeugei.
Tora oses fores mou anaferei to gegonos kai milame gia kapoia pragmata, einai hremh mazi mou, den tarazete+zhta th gnomh/sumvoulh mou.

Opos anefera kai proigoumenos...otan mou milisei gia to sumvan tote sugoura 8a ksero kalutera ta preagmata+pos na feromai.

[pops]

Αγαπητέ mpimpelaki,
κατ\'αρχήν είμαι η φιλη ποπς
Γνώμη μου είναι ότι αντιμετωπίζεις θαυμάσια την κατάσταση. Εφόσον δεν δημιουργεί το γεγονός εκείνο προβλήματα στη σχέση σας, τότε συνεχίστε έτσι όπως το αντιμετωπίζετε. Η σύντροφός σου φαίνεται ότι το αντιμετωπίζει πολύ θαρραλέα και δυναμικά και αξίζει ένα μπράβο. Λογικό είναι κάποιες στιγμές να το θυμηθεί και να χαλάσει η διαθεσή της, αλλά φαίνεται ότι δε φυγοπονεί και σιγά σιγά το ξεπερνάει με ψυχραιμία και δύναμη. Και το ότι πηγαίνει σε ψυχολόγο θα τη βοηθήσει να το αφήσει πίσω της αποτελεσματικά και να λυτρωθεί από το βάρος.

Όταν λέω \"πολύ αποτελεσματικά\" ουσιαστικά εννοώ αυτά που ήδη κάνετε. Συζήτηση, σωστή επικοινωνία και πολλή αγάπη και αλληλοϋποστήριξη. Χαίρομαι πολύ για σας. Και είμαι σίγουρη ότι η αφήγησή της, όταν γίνει (όταν είστε έτοιμοι και οι δύο και βρείτε την κατάλληλη στιγμή) θα σας φέρει ακόμα πιο κοντά και θα φύγει και το δικό σου άγχος ως προς το τι να αποφεύγεις και θα νιώσει και η ίδια απόλυτα άνετα.

Αν ζητάς πιο συγκεκριμένα πράγματα σχετικά με το πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις πχ μια σκηνή βιασμού στην τβ, νομίζω ότι (αν και νομίζω ότι ξέρεις ήδη πώς να την κάνεις να νιώθει καλύτερα) αν έχεις αμφιβολίες μπορείς απλά να τη ρωτήσεις και να της εκφράσεις την αμηχανία σου.

Σας εύχομαι να είστε πάντα έτσι αγαπημένοι και δεμένοι!

[mpimpelaki]

Filh pops

sumfono me osa exeis grapsei. Apla auto pou prospa8o einai na thn kano na antimetopisei+na kseperasei monh ths auto to gegonos. Kalos \'h kakos ego mporei na mhn eimai gia panta dupla ths+na pernei dunamh. Exei upoxreosh prota apenanth ston eauto ths+meta gia olous tous alous na ma8ei na to kseperasei monh ths. San na mhn uphrxa ego sth zoh ths. Ths to exo pei auto, polles fores+den to dexete. Leei oti an den eimoun ego 8a ta eixe paratisei olla. Entaksei, katanoo auto pou perna...alla etsi einai h zoh+opos exo ma8ei....\"monos geniese+monos pe8eneis\". Einai sklhro...alla polu alh8ino!!! Auto prospa8o na ths peraso. Giati kaka ta psemata...8a upraksoun stigmes sth zoh ths pou 8a einai telios monh ths, me polles upoxreoseis sthn plath ths+8a prepei na fanei dunath gia na epiviosei. An einai ena tetoio genonos na th ligizei tote....einai aksia ths tuxhs ths (kai auto ths to exo pei. den taraxtike otan ta akouge olla auta alla thn enoxlisan+eipe oti an sumvei kati tetoio den 8a exei nohma h zoh ths kai tetoia). Kai opos eipa kai poio pano...mporei gia kapoion logo na xorisoume. Giauto kai proetoimazo to edafos an sumvei auto. Olla einai pi8ana.

8a h8ela na se rotiso kati akoma.

Otan 8elo na anafer8o sto gegonos pou ths sunevei me poia leksh na to kano?

- Biasmos?
- Auto pou sou sunevei?

Otan 8elo na aneferomai se auton pou th biase poia leksh na xrisimopoio?

- To onoma tou?
- O tupos?
- Autos?

Filh pops, eisai psuxologos? me ti asxolise?

Telos, ki ego an8ropos eimai kai oso dunatos kai na eimai, einai logiko na me pernei apo kato kapoies fores otan skeutomai ti sunevei sthn kopela mou. De sou krivo oti prox8es eida mia skhnh viasmou sthn TV+tarax8ika. Skeutika kateu8ian thn kopela mou,eniosa ena kompo sthn kardia mou. De mporesa na do olh th skhnh kai allaksa kanali. Pisteuo oti osa xronia+na perasoune otan 8a vlepo tetoies skhnes sthn TV kapos etsi 8a nio8o. Entaksei, oxi toso entona opos tora alla sugoura 8a stenaxoriemai. Apla prospa8o ki ego na oxiroso ton eauto mou! Nai, koitao ligo kai thn parth mou. Den einai kako auto. Isa isa. Skeutomai la8os?

[pops]

Καλημέρα
Κατ\'αρχήν θα μπορούσα να σε παρακαλέσω να γράφεις με ελληνικούς χαρακτήρες, γιατί είναι εξαιρετικά δύσκολο να διαβάζουμε μεγάλα κείμενα με greeklish;

Λοιπόν: Το ότι προσπαθείς να την κάνεις να ξεπεράσει μόνη της την κακοποίηση είναι λίγο δίκοπο μαχαίρι. Γιατί από τη μια η σύντροφός σου χρειάζεται να καλλιεργήσει δύναμη ολοδική της και να σταθεί μόνη της στα δικά της πόδια, αλλά από την άλλη χρειάζεται στήριξη και ασφάλεια από έναν δικό της άνθρωπο. Το να ακούει σκληρά λόγια όπως \"αύριο μεθαύριο μπορεί να μην με έχεις, τι θα κάνεις τότε\" μήπως καλλιεργήσει τυχόν φόβους και ανασφάλειες, μήπως κλονίσει την εμπιστοσύνη και εκληφθεί ως απόρριψη; Υποθετικά βέβαια τα ρωτάω αυτά, γιατί μπορεί ήδη να έχετε βρει τη χρυσή τομή και να έχετε την ασφάλεια της σχέσης και κάποια συναισθηματική ανεξαρτησία ταυτόχρονα.

Είσαι πολύ σημαντικός άνθρωπος στη ζωή της αυτή τη στιγμή και στήριγμα. Θέλει χρόνο για να μπορέσει να σταθεί μόνη της, χωρίς εξωτερικά στηρίγματα, μην απαιτείς να μπορεί να το καταφέρει εξ αρχής αυτό. Μην παίρνεις ως αδυναμία ή μοιρολατρία το ότι αυτή τη στιγμή δεν μπορεί να το καταφέρει ολομόναχη. Είναι ένα προσωπικό ταξίδι λύτρωσης στο οποίο όμως χρειάζεται την συναισθηματική ασφάλεια ότι έχει δικούς της ανθρώπους στο πλάι της. Κάποια στιγμή θα μπορέσει να είναι σε θέση να μη σε χρειάζεται σε τέτοιο βαθμό, θέλει όμως χρόνο αυτό.

Να σε τιμά που παίρνει υποστήριξη και δύναμη από εσένα και τη σχέση σας, όσο κι αν φαίνεται καμιά φορά κουραστικό ή φορτικό για σένα αυτό. Αν νιώθεις ότι καμιά φορά σε πιέζει πολύ συναισθηματικά, προσπάθησε να μιλήσεις γι\'αυτό, ώστε να το κουβεντιάσει με τον ψυχολόγο της.

Πρέπει όμως μέσα σου να διαχωρίσεις την υποστήριξη που της παρέχεις, ως προς το εξής: τη στηρίζεις για να το ξεπεράσει αποτελεσματικά, ή τη στηρίζεις για να την προετοιμάσεις για ενδεχόμενο χωρισμό; Θέλεις να το αντιμετωπίσει πιο πολύ μόνη της γιατί έτσι πιστεύεις ότι είναι καλύτερο γι\'αυτήν ή για να απαλλάξεις και λίγο τον εαυτό σου από την ευθύνη του συμπαραστάτη; Δεν είναι κακό το να σε κουράζει μια τέτοια κατάσταση, αρκεί να ξέρεις τα όριά σου και τις διαθέσεις σου, γιατί όσο μπορεί η παρουσία σου να είναι ωφέλιμη, άλλο τόσο έχει το δυναμικό να γίνει και βλαπτική, αν δεν χειριστείς σωστά την κατάσταση (πχ αν θέλεις να αποστασιοποιηθείς τελείως από τη διαδικασία αυτή).

Ως προς το πώς να αναφερθείς στο γεγονός και τον βιαστή, το \"αυτό που σου συνέβη\" και \"αυτός που σου έκανε κακό\" είναι διακριτικές φράσεις και ήπιες. Από εκεί και πέρα κρίνεις από τις αντιδράσεις της και από τη φράση που η ίδια θα χρησιμοποιήσει και συνεχίζεις ανάλογα. Γενικά πάντως καλό είναι οι εκφράσεις να είναι ουδέτερες και όχι φορτισμένες συναισθηματικά.

Είναι φυσιολογικό να νιώθεις στενοχώρια και αναστάτωση για το γεγονός. Δεν είναι κακό να σκέφτεσαι και τον εαυτό σου, δεν είναι εγωιστικό, αφορά και εσένα το γεγονός αυτό και χρειάζεσαι κι εσύ δύναμη και προσπάθεια. Και καμιά φορά είναι λίγο μοναχικό αυτό το συναίσθημα του να δίνεις συμπαράσταση από τα δικά σου αποθέματα, χωρίς να έχεις εσύ στήριξη από πουθενά. Όσο πάντως θα το ξέπερνάει η ίδια, θα ηρεμείς κι εσύ.

Φιλικά Ποπς