αντιμετώπιση έκφρασης ομοφυλοφιλίας

[gofast]

η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει, ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες. Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή

[NikosD.]

Δεν υπάρχει -δυστυχώς ή ευτυχώς- κανένας τρόπος και μάλιστα εγγυημένος \"χειρισμου επαναφοράς\".
Καταλαβαίνω το σοκ που πάθατε, ωστόσο, αν κάτι θα βοηθήσει, είναι να προσπαθήσετε να την ΑΚΟΥΣΕΤΕ.
Οχι να την ακούσετε νοηματικά και ταυτόχρονα να μιλάει η η δική σας εσώτερη φωνή που διαφωνεί κάθετα με την επιλογή της. Να ακούσετε πως είναι η δική της πραγματικότητα, να την αποδεχτείτε. Αποδοχή δε σημαίνει συμφωνία. Αποδοχή σημαίνει αναγνώριση του δικαιώματος μιας ανθρώπινης ύπαρξης να βλέπει ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ, με βάσει τις υπάρχουσες συνθήκες, τον κόσμο με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Εάν καταφέρετε μια τέτοια συναισθηματική επαφή μαζί της, τότε σίγουρα θα έρθετε πιο κοντά, η σχέση σας θα γίνει πιο ζεστή. Το παρακάτω... δεν το γνωρίζω.
Το βέβαιο είναι πως ευθείες συμβουλές για το πως πρέπει να είναι, πως πρέπει να συμπεριφέρετε, τι επιλογές να κάνει κ.ο.κ ποτέ ή σχεδόν ποτέ δεν έχουν αποτέλεσμα μιας και είναι εγκεφαλικές παραινέσεις χωρίς ενσυναισθητική κατανόηση.

[pennyva]

Αγαπητέ/ή gofast, μια γενική συμβουλή είναι καταρχήν να δεχτείτε ψύχραιμα τα όσα λέει (γιατί η αρνητική αντίδραση-σοκ-έκπληξη κλπ απλά φέρνουν συνήθως περαιτέρω αντίδραση) και πείτε της ότι σίγουρα εσείς θα θέλατε κάτι άλλο για εκείνη, αλλά ότι εν τέλει είναι δική της υπόθεση και δική της απόφαση τα ερωτικά της ζητήματα. Μη φοβάστε ότι έτσι θα την ενθαρρύνετε. Απλά θα της δώσετε την ηρεμία που χρειάζεται για να σκεφτεί καλύτερα τι της ταιριάζει.
Επειδή όμως εσείς είστε λογικά πολύ αγχωμένοι και επειδή τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά σε θέματα σεξουαλικής συμπεριφοράς (δεν υπάρχουν \'χειρισμοί επαναφοράς\'..), θα σου σύστηνα ανεπιφύλακτα να απευθυνθείτε σε κάποιον ψυχολόγο δια ζώσης, ώστε να συζητήσετε ποια μπορεί να είναι η δική σας στάση με τελικό στόχο την ευτυχία της κόρης σας, που χωρίς αμφιβολία επιθυμείτε.

[liberchild]

Βρίσκω απόλυτα σεβαστή την οποιαδήποτε σεξουαλική πορεία. Η κόρη σας έχει θάρρος και μπράβο της που αποφάσισε να κάνει coming out στους γονείς της. Καλό θα είναι να τους έχει σύμμαχους και όχι εχθρούς. Συζήτηση και κατανόηση στους καινούργιους της δρόμους.

[melita]

Ευτυχώς ή δυστυχώς είναι αναφέρετο δικαίωμα του καθενός. Γνώμη μου είναι να μείνετε κοντά της και να μην ντρέπεστε για εκείνη. Κάθε παιδί, σε οποιαδήποτε ηλικία και αν βρίσκεται, έχει ανάγκη να το αναγνωρίζουν οι γονείς του και να το στηρίζουν σε κάθε επιλογή του, ανεξάρτητα την όποια \"ιδιαιτερότητά\"του.

[gramle]

στα λογια καλα τα λεμε ολοι μας. Ειναι πολυ δυσκολο, σε καταλαβαινω. Ισως και αυτη να μην εχει βρει ακομη την σεξουαλικη της ταυτοτητα και να θελει να πειραματιστει. Συμβουλεψου γρηγορα καποιον ειδικο.

[Sofia]

φυσικα κ η θεωρια ειναι μακρυα απο την πράξη και δύσκολο πολυ: όμως ειναι προτιμότερο να δεις την πραγματικοτητα και οχι να κρυβεσαι πίσω απο το δάχτυλο σου με μηχανισμους επαναφορας κ τα σχετικα...έτσι θα έρθεις κ πιο κοντα στην κόρη σου κ αυτη σε σενα.αν σε ενδιαφέρει αυτο βέβαια....

[gramle]

εγω πιστευω πως ουτε κι αυτη ξερει τι θελει. Ισως να το κανει απο αντιδραση για αλλους λογους. Ψαξτο λιγο με καποιον ειδικο, οτι και να σου λεμε εμεις ειναι θεωριες

[krino]

με ολο το σεβασμο προς εσας, σε σχεση προς την αγωνια που εχετε για τα παιδια σας θα ηθελα να σας πω μια γνωμη.

Originally posted by gofast
η κόρη μου 24 ετών, πτυχιούχος με εξαιρετικές πανεπιστημιακές επιδόσεις, πολιτικοποιημένη μας εδήλωσε, αφού την πιέσαμε να μας εξηγήσει τι σημαίνουν ωρισμενες συμπριφορές που έχει,



εξ αρχης εχετε λαθος σταση....
επικοινωνητε με το παιδι σας σε λαθος βαση.
Οπως γραφετε την πιεσατε να σας εξηγησει συμπεριφορες.
Οταν πιεζεις ειναι αδυνατο να εχεις αμφιδρομη επικοινωνια.
Στην ουσια υπαρχει μια τυπου ανακριση, και η κορη σας αναγκαζεται να ερθει σε μια δυσκολη θεση, την οποια και εσεις ειμαι σιγουρος οτι θα θελατε να αποφυγετε.




ότι ανακάλυψε ότι της αρέσουν τα κορίτσια, ότι είχε ερωτευτεί μια κοπέλλα το χειμώνα, και ότι τώρα το καλοκαίρι είχε και μια σεξουαλική σχέση αλλά και ότι δεν λέει όχι και σε σχέσεις με άνδρες.




δεν βλεπω και κατι τρομερο σε αυτο.
καταρχην η κοινωνια μας εχει αλλαξει - καλα η κακα παντως εχεις γινει.
Νεες κοπελες συνηθιζουν να πειραματιζονται ακομα και σε μεγαλη ηλικια για την σεξουαλικη τους ταυτοτητα.

Οπως γραφετε της αρεσουν και οι αντρες...
αυτο σημαινει καταρχην οτι δεν ειναι λεσβια αλλα ενιοτε δοκιμαζει κατι διαφορετικο.
Αν σας τρομαζει για το αν θα κανει οικογενοια (και οι δικοι μου ανησυχουν αν θα εχουν παιδια απο εμενα) θεωρω οτι 99% καποια στιγμη θα ασχοληθει σοβαρα οπως πρεπει.






Βέβαια, μας ήρθε ο κόσμος ανάποδα και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε.



με αποδοχη φυσικα!
σεβαστητε τις επιλογες της!
καταρχην το παιδι σας ειναι ενας αυτονομος ανθρωπος και θα ηταν αδυνατο να το αγαπατε μονο αμα ειναι στα μετρα σας.
Δεν υπαρχει κανενας λογος να σας ερθει ο κοσμος αναποδα.
συζητηστε μαζι της, δειξτε την αποδοχη σας εστω και αν σας φαινεται παραξενο.
Απο την αλλη οριοθετειθετε απεναντι της, δηλωντας οτι ναι μεν την αποδεχεστε αλλα θα θελατε να μην σας φερνουν σε δυσκολη θεση οι επιλογες της.
Δηλαδη δεν θα ειναι και το καλυτερο να μπειτε σπιτι και να την βρειτε στο σαλονι με τις επιλογες της...
ο σεβασμος μεταξυ των ανθρωπων πρεπει να ειναι παντα αμφιπλευρος.






Το κακό είναι ότι η ίδια δείχνει ένα αμοραλισμό και μια κυνικότητα που μας εκπλήσσει δηλ. ή στάση της είναι μου αρέσει που είμαι λεσβία, με ευχαριστεί, δεν βρίσκω να μου προκαλεί κοινωνικό ή επαγγελματικό πρόβλημα, κλπ.
εχει κανείς κάποια πρόταση, υπόδειξη χειρισμού επαναφοράς τώρα που είναι άκόμη αρχή





δεν ειναι κακη η σταση της.
Αντιθετα ειναι ειλικρινης και αυτο θα πρεπει καταρχην να το εκτιμησετε.
Κατα δευτερον οσο και πιεστικοι να γινεται δεν προκειται να καταφερετε κατι θετικο. Αντιθετα πρεπει να εχετε υποψη σας οτι οταν πιεζουμε ασφυκτικα για κατι, τοτε ο αλλος λειτουργει αναποδα απο αντιδραση.

Η επαναφορα για την οποια μιλατε καταρχην δεν υφιστατε.
Η κορη σας θα κανει το κυκλο της και οταν ερθει η ωρα θα καταληξει κατα πασα πιθανοτητα εκει που επιθυμειτε.
Αυτο θα ειναι ομως ασχετα με τα δικα σας κεφι η γουστα....

Τελος,
το κυριο προβλημα σας ειναι να επαναποκτησετε την χαμενη επαφη με το παιδι σας και οχι οτι αυτη εχει προβλημα.
Ηδη η κορη σας δειχνει διαθεση για να απλωσει χερι επικοινωνιας, στο χερι σας ειναι να το πιασετε.

Φιλικα

[gofast]

αγαπητοί φίλοι,
σας ευχαριστώ όλους για το ενδιαφέρον σας να μου απαντήσετε και να μοιραστείτε τον προβληματισμό μας. Είναι πολύ δύσκολο να συζητάς για το θέμα αυτό όταν είσαι γονιός και έχεις ευθύνη. Τό ότι τα παιδιό μπορεί να έχουν προ πολλού περάσει τα 18 ή τα 21 δεν σημαίνει ότι παύεις να ενδιαφέρεσαι, να συμμετέχεις, να βοηθάς, να προλαβαίνεις. Δεν είμαστε Αγγλία όπου οι γονείς σπρώχνουν τα παιδιά εξω από το σπίτι μετά τα 18, και τα οποία κάνουν ότι θέλουν χωρίς να δίνουν λογαριασμό σε κανένα.
Η στάση αποδοχής όπως λέτε οι περισσότεροι, σημαίνει ότι εμείς ως γονείς εκλαμβάνουμε αυτά που μας λέει ως φυσικά και αναπόδραστα. Δεν συμβαίνει όμως έτσι, και αναρωτιέμαι άν είναι κάποιος από σας γονιός.

Ηδη έχουμε αναζητήσει βοήθεια ειδικών, αλλά οι δύο ψυχολόγοι που επισκέφθηκα επειγόντως την περασμενη εβδομάδα (από το χρυσό οδηγό τους βρήκα βάσει του ποιός ήταν άμεσα διαθέσιμος) δεν με φώτισαν περισσότερο, άπό την όποια ανάλυση του θέματος εκάναμε με τον συζυγό μου, χώρια το ότι στην μια ώρα που μιλήσαμε δεν κατάλαβαν τη δυναμική που αναπτύσσεται στην οικογένεια, και δεν με έπεισαν ότι βρίσκομαι στα χέρια κάποιου που μπορεί να μου προσφέρει εξειδικευμένη βοήθεια.

Τώρα, ψάχνω πάλι χωρίς όμως τη βοήθεια κάποιου με γνώση και εμπειρίες στο συγκεκριμένο θέμα, να βρώ κάποιον ψυχολόγο ή οικογενειακό σύμβουλο που θα μπορούσε να μας βοηθήσει. Αν κάποιος γνωρίζει εξειδικευμένους ψυχολόγους στο τομέα αυτό ας μου στείλει μήνυμα U2U.

Krino, τις σκέψεις που αναφέρεις τις κάναμε και εμείς. Ομως άν δεν μιλούσαμε ακόμη, το μήνυμα που θα έπαιρνε είναι ότι \"καλά κοιμούνται\", εφ\'σον μέχρι τώρα δεν αντέδρασαν σε ψέματα που τους είπα,κλπ. μπορώ να συνεχίσω. Εξ άλλου, το γεγονός ότι αρνείται, παρ΄όλο που έχει όλα τα προσόντα, να πιάσει μια μόνιμη σταθερή δουλειά είτε στον ιδιωτικό ή στον δημόσιο τομέα, ισχυριζόμενη ότι μπορεί να κάνει δουλειές του ποδαριού πχ. σερβιτόρα, για να απασχολείται κάπου ήδη έπί ένα χρόνο χωρις να πληρώνεται επειδή της αρέσει αυτό που κάνει, χωρίς να θέτει το θέμα της αμοιβής της, πιστεύω ότι δείχνει μια ανωριμότητα. Διότι ένα ώριμο άτομο πρώτα εξασφαλίζει τα πρός το ζείν για μια αξιοπρεπή (όχι πλούσια) διαβίωση και μετά αποφασίζει να πάει να ζήσει μόνο του. Βέβαια οικονομικά την στηρίζουμε παρ όλο που έχουμε λίγα χρήματα.

Θα έρθει την Κυριακή για μια μέρα για να ψηφίσει (δουλεύει κάπου για το καλοκαίρι) αλλά αρνήθηκε να πάω να την πάρω από το σταθμό (ανέφερε ότι έχει κανονίσει). Αισθάνομαι άσχημα που το λέω αλλά η προοπτική της συνάντησης με αγχώνει φοβερά και φοβάμαι ότι για το λόγο αυτό δεν θα είμαι σε θέση να πώ κάτι εποικοδομητικό.

[anitak]

Αρκετοί εδώ μέσα είναι και γονείς, εκτός από παιδιά. Εσύ δείχνεις αρκετά μακρυά από αυτή τη διάσταση, του παιδιού εννοώ και είναι φυσικό το ύφος να εκφράζει ένα σαφές χάσμα. Η μικρή δεν είναι μικρή για να αποφασίζει για τον εαυτό της, εντούτοις αρκετά μικρή ώστε να αποφασίζει πιθανώς λάθος πράγματα. Απλά, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα ως γονείς. Ο ρόλος σας τελείωσε ως καθοδηγητικός, τώρα \"ανθ\' υμών, η αγάπη\"....
Επίσης, κατανοώ το \"κόλημα\" που πάθατε και οι δυο σας, όμως, μήπως δε θα έπρεπε στο πρόσωπο του παιδιού να βλέπετε μόνο τη διάσταση της σεξουαλικότητάς του; Από όσα έγραψες πιο πάνω, ΄πρέπει να πρόκειται για χαρισματικό άτομο.

[gofast]

\"Η μικρή δεν είναι μικρή για να αποφασίζει για τον εαυτό της, εντούτοις αρκετά μικρή ώστε να αποφασίζει πιθανώς λάθος πράγματα. Απλά, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα ως γονείς.\"

anitak, η ανωτέρω φράση σου εκφράζει ακριβώς τις σκέψεις μου, διότι ακριβώς το ότι κάνει λάθος πράγματα και με λάθος τρόπο καθώς και το ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτε ή σχεδόν τίποτε σαν γονιός με έχει εξουθενώσει. Δεν είναι τόσο το γεγονός του είδους της σεξουαλικότητας που έχει επιλέξει, που μας ανησυχεί, όσο το ότι δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεται ποιές θα είναι οι συνέπειες αυτής της επιλογής για την ζωή της, επαγγελματικά, κοινωνικά, και οικονομικά. Είναι όπως το λές ένα εξαιρετικά προικισμένο κορίτσι (το λέω με πλήρη επίγνωση διότι έχω και μια δεύτερη κόρη) με δύο πολύ αρνητικά χαρακτηριστικά, πείσμα και απόλυτο χαρακτήρα.

Και βέβαια τη αγαπώ και την νοιάζομαι και γι αυτό προσπαθώ να πιαστώ και βοηθηθώ από όπου μπορώ ώστε να μπορέσω, άν τα καταφέρω, να την βοηθήσω. ΄Λές ότι είμαι μακριά από τη παιδική διάσταση του εαυτού μου, ίσως, διότι μπορώ να δώ τις μακροχρόνιες συνέπειες της συγκεκριμένης επιλογής, πράγμα που δεν βλέπει ή δεν θέλει να δεί η κόρη μου, παρ΄όλον ότι στο περιβάλλον μας υπάρχει σχετικό παράδειγμα γυναίκας 60 περίπου ετών που η ζωή της καταστραφηκε από την συγκεκριμένη επιλογή (την απέλυσαν από την δουλειά της,΄είναι πολλά χρόνια άνεργη, ζούσε από την σύνταξη της μητέρας της που πέθανε, δεν έχει κοινωνικές επαφές ζεί μόνη, η οικογένεια της αισθάνεται δυσάρεστα να την καλεί σε συγκεντρώσεις πέραν του στενού συγγενικού κύκλου στον οποίο είναι γνωστό το πρόβλημα, κλπ.).

Πιστεύω ότι οι γονείς, άσχετα από άν τα παιδιά τους θα ακολουθήσουν τις όποιες υποδείξεις ή συμβουλές, θα πρέπει να λένε τη γνώμη τους, και να κάνουν σαφή τη θέση τους σε συγκεκριμένα θέματα. Δυστυχώς, είχα την ευκαιρία να διαπιστώσω και από τις δύο μου κόρες ότι σε όσες περιπτώσεις δεν είχα πάρει στο παρελθόν σαφή θέση, για διάφορους λόγους, το είχαν σημειώσει και το εξέλαβαν είτε σαν αδυναμία, αδιαφορία ή σαν έλλειψη γονικού ενδιαφέροντος.

[Remedy]

gofast καλημερα

μιλας για την \"επιλογη\" της κορης σου, και για την δικη σου υποχρεωση ως μητερας να της κανεις σαφεις τις συμβουλες σου και τις υποδειξεις σου, ωσαν να ειναι στο χερι της να τις ακολουθησει, και ωσαν να ειναι ανυπακουη και αντιδραστικη η ξεροκεφαλη αν δεν το κανει...

η αληθεια ειναι οτι οταν λεμε \"σεξουαλικη επιλογη\" , δεν μιλαμε για κατι που το παιρνουμε η το αφηνουμε αναλογα με την διαθεση η τις επιρροες μας απο τους γυρω μας.....οποτε καμια απολυτως σημασια δεν θα ειχε αν εδειξες η δειξεις μεγαλυτερο ενδιαφερον, πιεση η οτι αλλο εχεις στο μυαλο σου οτι εσυ θα μπορουσες να κανεις..
μιλαμε για συνειδητοποιηση στην πραγματικοτητα, για το οτι βρισκει κανεις αυτο που ειναι. οποτε δεν υπαρχει αλλος δρομος και αλλη \"επιλογη\" απο το να συμπορευθει μαζι του...

Αν η κορη σου λοιπον, οπως δειχνουν τα πραγματα ανακαλυψε οτι αυτη ειναι η σεξουαλικοτητα της, δεν μπορεις να κανεις κατι με νουθεσιες η με τις αποψεις σου για να το αλλαξεις αυτο, γιατι δεν ειναι ΟΥΤΕ στο δικο της χερι να το αλλαξει, ακομα κι αν το ηθελε. πολλω δε μαλλον αν δεν το θελει...
δεν ειναι γριππη η σεξουαλικη επιλογη για να περασει με \"χειρισμους\"...ειναι αυτο που ειναι ο καθενας, και οσο του παει κοντρα μονο δυστυχισμενος μπορει να ειναι....
οποτε, οπως τα βλεπω εγω τα πραγματα, εχεις δυο \"επιλογες\". η να αποδεχτεις αυτο που ειναι η κορη σου και το γεγονος οτι θα παραμεινει, εστω κι αν δεν σε κανει ευτυχη και να της δειξεις την αγαπη σου εφοσον υπαρχει και πιστευω οτι υπαρχει, και να ζησει οσο πιο ευτυχισμενα γινεται, η να μην το αποδεχτεις , και να της προσθεσεις μια τεραστια δυστυχια, αυτης της απορριψης απ τον γονιο της...
αλλη \"επιλογη\" δεν βλεπω...

οσο για την 60 χρονη συγγενη, προφανως για να ειναι 60χρονη, γεννηθηκε σε τελειως διαφορετικη εποχη απο την δικη μας....αν το ψαξεις λιγο παραπανω θα ανακαλυψεις οτι η σημερινη κοινωνια εχει πολυ μεγαλυτερη ανοχη για τετοιες επιλογες απο την χθεσινη και δεν σημαινουν απαραιτητα δυστυχια, μοναξια και αποκλεισμο, ΕΙΔΙΚΑ στον επαγγελματικο τομεα που αναφερεις οπου μπορω να σου πω οτι υπαρχουν κλαδοι που ειναι σχεδον γκετο ομοφυλοφιλων ανθρωπων παρα το αντιθετο...

προσωπικα ειμαι ετεροφυλοφιλη και δεν εχω κανεναν αλλο λογο για να σε πεισω γι αυτα που σου λεω απο το οτι σεβομαι απολυτως αυτο που ειναι η κορη σου ...

[krino]

Originally posted by gofast

Krino, τις σκέψεις που αναφέρεις τις κάναμε και εμείς. Ομως άν δεν μιλούσαμε ακόμη, το μήνυμα που θα έπαιρνε είναι ότι \"καλά κοιμούνται\", εφ\'σον μέχρι τώρα δεν αντέδρασαν σε ψέματα που τους είπα,κλπ. μπορώ να συνεχίσω.


βρισκω θετικο οτι μιλησατε με την κορη σας.
η ενστανση μου ειναι ο τροπος που μιλατε και στην οπτικη που εχετε.
Αν σας λεει ψεματα ειναι γιατι εσεις τις δωσατε αυτο το δικαιωμα. Η μη αποδοχη μιας επιλογης της απο εσας, αντι να το συζητησει μαζι σας την εφερε σε θεση αμυνας ετσι ωστε να καλυπτεται απο ψεματα.

Να πω βεβαια οτι αποδοχη επιλογων της, δεν σημαινει αυτοματα και εγκριση σας φυσικα. Αλλο το ενα αλλο το αλλο.




Εξ άλλου, το γεγονός ότι αρνείται, παρ΄όλο που έχει όλα τα προσόντα, να πιάσει μια μόνιμη σταθερή δουλειά είτε στον ιδιωτικό ή στον δημόσιο τομέα, ισχυριζόμενη ότι μπορεί να κάνει δουλειές του ποδαριού πχ. σερβιτόρα, για να απασχολείται κάπου ήδη έπί ένα χρόνο χωρις να πληρώνεται επειδή της αρέσει αυτό που κάνει, χωρίς να θέτει το θέμα της αμοιβής της, πιστεύω ότι δείχνει μια ανωριμότητα.



ωντος, αλλα ειναι και χαρακτηριστικο μιας ηλικιας αυτο.
Παντως εχω την υποψια οτι με την σταση σας δεν την βοηθατε να αλλαξει κατευθυνση.
Η σωστη σταση δεν ειναι σε καμια περιπτωση πιεση, φωνες κλπ, αλλα ανοικτη και αμφιδρομη επικοινωνια. Την οποια νομιζω οτι δεν την εχετε τουλαχιστον σε επαρκες σημειο.






Διότι ένα ώριμο άτομο πρώτα εξασφαλίζει τα πρός το ζείν για μια αξιοπρεπή (όχι πλούσια) διαβίωση και μετά αποφασίζει να πάει να ζήσει μόνο του. Βέβαια οικονομικά την στηρίζουμε παρ όλο που έχουμε λίγα χρήματα.



σωστα.
Παρολα αυτα σε ενα νεο ατομο αυτα που του λετε δεν του λενε τιποτα. Και αυτο θα πρεπει να το συνυπολογισετε, δεν μιλατε με καποιον συνομιληκο σας.
Επιπλεον το οτι την στηριζετε οικονομικα δεν ειναι απολυτα σωστο. Θα πρεπει να νιωσει οτι αν εχει καποιες επιλογες θα πρεπει να ειναι και υπεθυνη για αυτες.
Η τακτικη σε στηριζω απο την μια - σου γκρινιαζω απο την αλλη δεν δειχνει κανενα δρομο προς υπευθυνη ζωη.

Συγγνωμη που θα το πω αλλα κανετε τα κλασικα λαθη γονεων. Η οικονομικη στηριξη ειναι απλως η προσπαθεια αποκατασταση μιας χαμενης σχεσης / επαφης παιδιου γονεα.






Θα έρθει την Κυριακή για μια μέρα για να ψηφίσει (δουλεύει κάπου για το καλοκαίρι) αλλά αρνήθηκε να πάω να την πάρω από το σταθμό (ανέφερε ότι έχει κανονίσει). Αισθάνομαι άσχημα που το λέω αλλά η προοπτική της συνάντησης με αγχώνει φοβερά και φοβάμαι ότι για το λόγο αυτό δεν θα είμαι σε θέση να πώ κάτι εποικοδομητικό.



χαλαρωστε θα προτεινα.
Αλλαξτε σελιδα....
Δειτε την κορη σας με ενα χαμογελο.... και δειξτε της καταρχην την εμπιστοσυνη που δεν ειχε ποτε απο εσας (αυτο καταλαβαινω απο τα λεγωμενα σας) στις επιλογες της.
Πειτε της οτι θελετε να κανετε μια καινουρια αρχη και οτι θα προσπαθησετε να κατανοησετε τις επιλογες της, τις οποιες φυσικα αλλαες θα δεχτειτε και αλλες οχι. Πλην ομως θα τις ξεκαθαρισετε οτι εχει το βαρον των επιλογων της.
Η κορη σας θελει να ξερει οτι αν παθει καποια στραβοτιμονια θα υπαρχετε εσεις και αυτο πρεπει να της το παρεχετε.

Σε καθε περιπτωση, το κυριο ζητουμενο ειναι να βρειτε την χαμενη επαφη σας. Κινηθειτε αμεσα προς αυτη την κατευθυνση.

καλη σου μερα!

[Sofia]

Αγαπητή gofast, μαλλον θελετε κ περιμενετε γρήγορα αποτελέσματα απο την επίσκεψη σας σε ειδικους...εδώ κ τώρα! Εχετε αναρωτηθεί πηγαίνοντας σε κάποιον ειδικο τί περιμένετε? Περιμένετε στήριξη, κατανόηση ώστε να μπορέσετε να δειτε τη σχέση με την κόρη σου από την αρχή?διαφορετικά? να την επαναπροσδιορίσετε, να ρθειτε πιό κοντα?

Ή μηπως περιμένετε συνταγή για το πώς θα φέρετε την κόρη σου στο δρόμο των ετεροφυλοφιλων? Κατά τη γνωμη μου, αν ψάχνετε το δεύτερο, λυπάμαι που το λέω αλλά αν ισχυριστεί κανεις οτι μπορει να κάνει κατι τέτοιο μόνο σοβαρος ανθρωπος/επιστήμονας δεν θεωρείται.

Και κάτι τελευταίο, βοηθώντας την κόρη σας οικονομικα, στην ηλικία αυτή ουσιαστικά δεν την βοηθάτε ούτε να αναλάβει τις ευθύνες της μα ουτε κ να ωριμάσει.

Νομίζω οτι θα έπρεπε να κατευθυνθείτε στο πως θα την προσεγγίσετε και θα κανετε τη σχέση σας πιο δυνατη.