50 σημεία που πρέπει να προσέχουμε όταν θέλουμε να ανοίξουμε και να κρατήσουμε μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με άλλους.

[Ονούφριος]

1. Να είσαι ο πρώτος που θα πει, Γειά σας.

2. Να συστηθείς.

3. Να τολμήσεις. Μη φοβηθείς την απόρριψη.

4. Δείξε ότι έχεις αίσθηση του χιούμορ.

5. Να είσαι δεκτικός σε νέες ιδέες.

6. Κάνε μια μεγαλύτερη προσπάθεια να θυμάσαι τα ονόματα αυτών που σου συστήνονται (θα κάνουμε ειδικότερη ανάλυση των μεθόδων γι’ αυτό, αν δεν γίνει πάλι γενικός ξεσηκωμός εναντίον μου).

7. Ρώτα το όνομα του άλλου, αν το έχεις ξεχάσει.

8. Δείξε περιέργεια και ενδιαφέρον να μάθεις για τον άλλο.

9. Πες στους άλλους για τα σημαντικά γεγονότα στη ζωή σου (το βιβλίο το λέει, δεν είμαι σίγουρος, θα το αναλύσουμε).

10. Πες στους άλλους για τον εαυτό σου και τι σ’ αρέσει.

11. Δείξε στους άλλους ότι είσαι καλός ακροατής με το να επαναλάβεις αυτά που άκουσες να λένε, αλλά με άλλο τρόπο.

12. Μετάδωσε αίσθημα ενθουσιασμού για τα πράγματα και τη ζωή σε αυτούς που συναντάς.

13. Βγες από το δρόμο σου για να συναντήσεις καινούργιους ανθρώπους.

14. Δέξου το δικαίωμα κάποιου να έχει ατομικότητα.

15. Δείξε αίσθημα χιούμορ όταν μιλάς με άλλους.

16. Πες στους άλλους τι να κάνουν με μερικές σύντομες προτάσεις.

17. Ξανα-συστήσου σε όποιον έχει ξεχάσει το όνομά σου.

18.

Για τα υπόλοιπα μέχρι τα 50 σε επόμενη δόση, να δούμε μήπως σαλπίσει κάποιος το σύνθημα της επίθεσης κατά του Ονούφριου.

Αν αρχίσεις φίλε keep walking να γράφεις πάλι ότι ο σκοπός μου είναι να επικρίνω, το διαγράφω και να συζητάμε για μοτοσικλέτες. Μη γίνεις σαλπιγκτής!

Έχω ένα άλλο κείμενο για το τί κάνουμε όταν προσβληθούμε από έναν άγνωστο, ή τον ρωτήσουμε και δεν μας απαντήσει. Αν θέλετε το καταθέτω.

Μέχρι εδώ, μπορούμε να γράψουμε τι δυσκολίες έχουμε στο να τηρήσουμε αυτά, και τι κάνουμε αν δεν πετύχουν;

[just_40]

Καλησπερα,

Με λενε Μαργαριτα

προσπαθω να τολμω

αισθηση του χιουμορ εχω...αλλα πρεπει και ο συνομιλητης/ες μου να μου το \"βγαζουν\"

Δεκτικη στις νεες ιδεες ειμαι...απλα διατηρω και το δικαιωμα να της επεξεργαστω και μετα αναλογα να τις δεχτω η\' να τις απορριψω

Ενδιαφερον να δειξω και θα γινει αποδεκτο ...η περιεργεια ομως θα απομακρυνει τον αλλον/η

ονοματα συνηθως θυμαμαι αλλα οταν ο αλλος/η μου ειναι παντελως αδιαφορος ε τοτε λυπαμαι αλλα δεν συγκρατω...πρεπει να κραταμε και λιγο χωρο στον εγκεφαλο για αλλα πραγματα


σημαντικα γεγονοτα οπως γαμος, αποκτηση παιδιου, σημαντικοι σταθμοι στην καριερα...?
οχι στην αρχη μιας γνωριμιας η συζητησης ... ισως αργοτερα...


.... Για να ανοιξουμε και να κρατησουμε μια συζητηση ενδιαφερουσα πολλες φορες ειναι θεμα χωρου, χρονου και χημειας...
Συμβουλες παντα χρειαζονται και ιδιως σε ανθρωπους που δεν ανοιγονται ευκολα και ειναι εσωστρεφεις...αλλα και παλι ειναι θεμα χημειας κατα την γνωμη μου...

υγ.
οταν προσβληθω εγω απο καποιον το δειχνω αμεσως ...ευπροσδεκτες οι συμβουλες ομως

[just_40]

πιστευω να ειμαι λιγο εντος θεματος...οσο για τα ορθογραφικα η\' συντακτικα λαθη...σορρυ

καλο απογευμα

[Ονούφριος]

Originally posted by just_40
σημαντικα γεγονοτα οπως γαμος, αποκτηση παιδιου, σημαντικοι σταθμοι στην καριερα...?
οχι στην αρχη μιας γνωριμιας η συζητησης ... ισως αργοτερα...

Αγαπητή Μαργαρίτα,
Και εγώ διατηρώ μεγάλη επιφύλαξη γι’ αυτό. Όμως δες το παρακάτω. Ένα μέλος του forum έκανε μία εισαγωγή για τον εαυτό της.

Originally posted by ...............
Γειά κι από μένα !

Τριγυρίζω καιρό στο forum και παρακολουθώ \'αθέατα΄ -και με πολύ ενδιαφέρον- τις κουβέντες ...
Την προηγούμενη βδομάδα βρήκα το ...\'θάρρος\' ν΄αρχίσω ψυχοθεραπεία και σήμερα έκανα τη Δεύτερη συνεδρία.
Η θεραπεύτρια μου δεν έχει καταλήξει κάπου ακόμα και μου είπε από την πρώτη φορά που πήγα οτι
θα χρειαστούν 3 διερευνητικές συνεδρίες για να διαγνώσει το πρόβλημά και να μου προτείνει το πως θα
δουλέψουμε γι΄αυτό ...
Μέχρι την επόμενη συνεδρία (3η) είμαι πολύ ανήσυχη για το τί στο καλό μου συμβαίνει ...
Από την πρώτη φορά της είπα οτι εδώ κι ενα μήνα -εκτός των άλλων- έχω πρόβλημα και με τον ύπνο.
Το ξανάπα και σήμερα .. (χτες δεν έκλεισα μάτι σχεδόν ...) και μου είπε \"ναι! αυτό είναι ένα πρόβλημα !\"
και τίποτ΄άλλο ...
Κοντεύω να γίνω ... \"φάντασμα\" και η μιά βδομάδα ακόμα μπροστά μου μεχρι να ξαναπάω μου φαίνεται ... βουνό !

Θάπρεπε να περίμένω κάποια άλλη αντιμετώπιση ή το να μη μου πει τίποτ΄άλλο προς το παρόν είτε να μου δώσει κάποιο φάρμακο είναι σε γενικές γραμμές σύνηθες για το ξεκίνημα της ψυχοθεραπείας ;

Α! πληροφοριακά σας λέω οτι η γιατρός μου εφαρμόζει ψυχαναλυτική προσέγγιση ...


... Καλώς σας βρήκα !

Μου έκανε πολύ καλή εντύπωση. Με δύο λόγια. Είναι δυνατόν να έχει προβλήματα στις σχέσεις της; Από προσέγγιση δεν μοιάζει να χάνει πόντους. Βέβαια, αυτά δεν λέγονται σε κοινωνικές συναθροίσεις. Μήπως λοιπόν η οδηγία αφορά κάτι ανάλογο, από αυτά (όχι ψυχολογικά) που μπορεί να πει κανείς για να ανοίξει τη συζήτηση, σπάζοντας τον πάγο;

[just_40]

Ονουφριε,

Δεν θα ειμαι εγω αυτη που θα εξετασω εαν το συγκεκριμενο ατομο εχει προβλημα προσεγγισης η το οτιδηποτε αλλο...
το ατομο αυτο εχει ενανα χαρακτηρα και εναν τροπο εκφρασης...και ισως καποιο προβλημα το οποιο την απασχολει και δεν την αφηνει να ζει \"ελευθερα\" και για αυτο διαλεξε την ψυχοθεραπεια...
φανταζομαι πως με την παραθεση θελησες να μου δειξεις πως κανεις μπορει να σπασει τον παγο?

[Ονούφριος]

Αγαπητή Μαργαρίτα,
Ναι αυτό ακριβώς ήθελα να σου δείξω. Μού έκανε την εντύπωση η τολμηρή και σεμνή εισαγωγή της. Έσπασε τον πάγο. Βέβαια, σε μία κοινωνική συνάντηση έξω, σε καμία περίπτωση δεν ανοίγουμε τον εσωτερικό μας κόσμο στον πρώτο τυχόντα. Αυτό ήταν ένα παράδειγμα που βρήκα στο forum.

Δεν είμαι καλός στο είδος αυτό. Έχω πειραματιστεί σε κοινωνικές εκδηλώσεις και σε ορισμένες δεν έχω καταφέρει να σπάσω καθόλου τον πάγο, όπως σε μια δεξίωση όπου όλοι κάποιον ήξεραν και ίσως και μερικοί από αυτούς, από δισταγμό δεν άλλαζαν παρέα.

Είπα μια φορά να πάρει η οργή θα μιλήσω σ’ αυτόν, του συστήθηκα και ήταν ο αστυνομικός, αλλά μάλλον θα ήταν σε χαλαρή υπηρεσία γιατί καταφέραμε και πιάσαμε κουβέντα.

Το κείμενο παρακάτω από ένα βιβλίο που έχω δίνει απάντηση στο ερώτημα, τί θα μεταδώσουμε στον άλλο από προσωπικά θέματα με την πρώτη επαφή:


Disclose Free Information

Self-disclosure completes the conversational cycle of taking risks, asking ritual questions, active listening, and seeking information.

It\'s a Way to Let Others Get to Know You
Self-disclosure lets others get to know you on your own terms. The information yqu share with the people you meet determines how they get to know you. Be enthusiastic when you share your personal interests and the \"big\" events in your life, including your hopes, goals, and most rewarding experi¬ences. You can gradually tell others what you do for employ¬ment, your background, goals, and, most important, your availability for future contact.

To Tell or Not to Tell—That Is the Question
Do you maintain a veil of privacy because you believe that: 1) if people knew what you were really like, they would think less of you; 2) being too familiar with someone breeds contempt, so remaining mysterious is best; or 3) if a person knew intimate or personal facts about you, she might use this information against you?
Yes, a certain amount of caution about revealing personal aspects of one\'s past is prudent. However, if you are secre¬tive, you will leave the impression that you have something to hide. No one expects (or wants) you to reveal your deep¬est fears or secrets, but if you desire meaningful conversa¬tions, be prepared to reveal some of your history and what is important to you.

Realistically, What Do You Have to Use?
People who resist disclosing personal information place much more importance on it than the details warrant. Once you take a look at what is being revealed, the details aren\'t secrets that must be kept. Close and meaningful relationships are nearly impossible without personal revelations and mutual trust and confidence. Trust is created by being will¬ing to reveal some personal information to the other person.

While some feelings are best kept to oneself, especially in work-related situations, it can be destructive to let this guarded attitude carry over into your personal life. Although there are people who do take unfair advantage of others\' per¬sonal disclosures, avoiding sharing personal feelings is a guar¬antee of a life of loneliness and isolation.

To overcome this problem, begin to observe others as they disclose information to you and others. See how often you bury your feelings and opinions. Take the risk of being more open with your disclosures. The next time someone asks you a question about your background, personal feelings, or opin¬ions, remember you are entitled to think and feel as you please. You are free to express yourself to others.

Self-Disclosure—Four Levels to Building Trust
There are four levels of self-disclosure that we use daily. The first is called \"cliche\" greeting. These are very general disclo¬sures and are responses to ritual greetings such as: \"How are you?\" \"What\'s new?\" \"How are you doing?\" \"How have you been?\" or \"How\'s the family?\" Though these questions evoke responses such as TFine\'.\" or \"Just great, couldn\'t be better,\" they provide an excellent opportunity to reveal free informa¬tion. These low-level disclosures tell the other person that your attitude is open and friendly, and if the situation per¬mits, that you are available for conversation.

After people exchange greetings, they usually exchange some basic personal facts. Tell others what you do, where you are from, what you like to do for fun, or some current project or activity that you are involved in. This second level of self-disclosure provides a background of experiences and information for conversational partners to compare and explore. It is at this point that people begin to get to know one another.

The third level of self-disclosure is revealing personal opin¬ions and preferences on different subjects. At this level you can reveal your attitudes, values, and concerns. You can tell others what you honestly think and feel about the world around us. Express your ideas in an open manner and encour¬age others to share their ideas on varied topics. Remember, people have differing views. Good conversation is not a debate, with a winner and a loser, but an exchange of views and ideas. Open-minded discussion, not arguing, is an excel¬lent means of sustaining a conversation while letting the participants know more about one another on a more mean¬ingful level.

The final level of self-disclosure is your personal feelings— especially about the people you know and wish to become closer to. These are the most difficult disclosures for most people to make because they require revealing our emo¬tions. Though it can be difficult (and risky) to reveal your feelings, it will give your partners a more meaningful sense of who you are, and what is important to you. When you dis¬close your hopes, dreams, loves, joys, and sorrows, people will be able to identify with\'you, because we all share these basic emotional experiences. Many people make the com¬mon mistake of using the word \"you\" when they mean \"I.\" When you disclose your feelings and opinions, remember to use the words \"I feel (think, believe,\" etc.).

Helpful Self-Disclosure Hints
Be Careful About How Much You Disclose

Don\'t go to the opposite extreme of \"telling all.\" We\'ve all had the experience of someone telling us her life story—and we know how uncomfortable this can be. It\'s better to reveal your background and ideas a little at a time and within the context of the conversation.

Be Realistic About Yourself
If you exaggerate your good qualities and hide your faults, people will soon realize that you are not presenting a real picture. It\'s important to be yourself. Sometimes people won\'t believe what you tell them, so disclose specific details including names, dates, and places. Let the discussion con¬tinue along with your self-disclosures so that you\'re certain your partner is taking you seriously.

Reveal Your Goals
Reveal your goals and struggles. You\'ll be surprised to learn that most people empathize with you and will usually be encouraging. The person you are talking with may be able to assist you in some way. By the same token, you may be able to assist your partner with his goals. If you can help someone else, you\'re certain to make a friend right away!

Let Someone Get to Know You
Don\'t be afraid of boring the other person. Most people are interested in making new friends, and it\'s essential to let oth¬ers know who you are and if you have mutual interests. You don\'t have to entertain the people you meet, but be as upbeat as possible. Most people value personal contact. When you share aspects of your life with another person,you are making this all-important contact with her.
The following sample dialogue identifies the four levels of self-disclosure.

(greeting) (greeting)
(fact/preference)
(fact/preference)
(opinion) (opinion)

D: Hi, Bonnie! How are you?

B: Oh, hi, Don. I\'ve been pretty good. What have you\'been up to?

D.Busy writing books and presenting workshops, plus I\'ve been gardening in my spare time. What about you?

B: I\'m still in sales, but I want to do some¬thing new. I\'d like a job where I can use my computer graphic skills. I think it\'s important to work at some¬thing you enjoy, don\'t you?

D: I couldn\'t agree more. So are you ac¬tively looking for a job?
(fact) B: I\'ve sent my resume to several compa-
nies in the area.
(preference) I\'m hoping to find a job near where I
live so I can walk or ride my bike to work.

(opinion) D: That\'s a good idea. I think walking is a
great way to exercise. All you need is a good pair of walking shoes.

(feeling) B: I feel more relaxed after I exercise and
it helps me concentrate on my work.

(opinion) I wish businesses would encourage
their employees to get more exercise.

(fact) D: I walk to the post office every day. It\'s
only about a mile round trip,

(opinion) but I think it helps me work, too.
(feeling) Besides, I enjoy chatting with friendly
neighbors like you!

(feeling) B: That\'s nice of you to say, Don. You\'re a
good neighbor, too!

(fact) Well, I guess I\'d better get going. I\'ve
got a job interview this afternoon and

(feeling) I\'m a little nervous. Happy gardening!

(opinion) D: I\'m sure you\'ll do great. See you later,
Bonnie, and good luck with your inter¬view.

[kallia13]

Εγώ πολλές φορές νιώθω κατώτερη απο τους υπόλοιπους και μπορεί να μην μιλάω πολύ σε μια παρέα....εκτός αν τους ξέρω χρόνια...ή είμαι μόνο με ένα ατομο...
Στην δουλειά βαριέμαι να ανοιγω κουβέντα και κατσουφιάζω....δεν εχω όρεξη κάποτε δεν ξέρω γιατί...και μιλάω μονολεκτικά...μόνο με ατομα που ξέρω χρόνια νομιζω ανοίγω κουβέντα και κάνω πλάκες....

[Ονούφριος]

Originally posted by kallia13
....δεν εχω όρεξη κάποτε δεν ξέρω γιατί...και μιλάω μονολεκτικά...

Και εγώ το κάνω πολλές φορές αυτό το λάθος και είναι καταστροφή. Ενώ έτσι περίπου ξεκινάει η συζήτηση, με μονολεκτικές ή κλειστές ερωτήσεις ή απαντήσεις μπορεί να χαθεί κάθε επικοινωνία και ο άλλος να φύγει.

Το βιβλίο παρακάτω αναλύει ποιές είναι οι ανοιχτές και οι κλειστές ερωτήσεις, που έχουν αντίστοιχες ανοιχτές και κλειστές απαντήσεις:

Ask Closed & Open-ended Questions
[CLOSED-ENDED: A question that asks for yes, no, or short answer]

Closed and Open Ritual Questions

You might find yourself asking ritual question after ritual % question, and only getting one- or two-word answers. This is probably because you are asking \"closed-ended\" ritual ques¬tions instead of \"open-ended\" ritual questions.

Closed-ended ritual questions usually require only a yes or a no, or just a one- or two-word answer. They are \"fishing questions\" because you\'re looking for a \"bite.\"
Closed-ended questions are useful for breaking the ice and finding out some basic facts, but they are more effective when followed with an open-ended question.

Open-ended ritual questions usually require a more detailed answer, and they encourage the other person to talk. In addition, they provide an oppor¬tunity to reveal facts, opinions, feelings, and most important, plenty of free information.

Closed-ended questions often begin with words like: Are? Do? Who? Where? and Which? Open-ended ritual questions commonly start with How? Why? In what way? How did you get involved? How can I get involved? \"What\" can be used as both an open- and closed-ended question.

Here are some common examples of closed-ended ritual questions.

Do you live around here?

Do you like the food?

What time is it? s

Are you going to the park?

When did you get here?

Where are you from?

Are you enjoying your stay here?

Is this your first visit here?

Here are some examples of open-ended ritual questions.

How did you find your apartment?

In what ways do you think this country (city, college, etc.) has changed? How did you get involved in that line of work? Why did you decide to move there? What brings you to our town? What do you like to do on your days off?

These are just a few examples of closed- and open-ended ritual questions. Remember to follow closed questions with open-ended questions. In this way you can fish for topics of interest and then seek further information by asking open-ended questions.

Make your questions easy and straightforward. Most people are far more comfortable answering expected, easy-to-answer questions when they first meet a person, rather than difficult or complicated questions that put them on the spot.

Some people think that they may offend the other person if they ask ritual questions. They say they don\'t want to be too personal or pry. In most cases, the opposite is true. Most people feel flattered when someone notices them in a friendly way and shows a genuine interest. This usually encourages the person to talk.

It is also very important that you be willing to answer rit¬ual questions. Answering a closed-ended question with more than just a one- or two-word answer shows that you are will¬ing to talk. Your extended answer also offers the other per¬son more information to ask you about or an opportunity for him or her to share a related experience. For example, let\'s say someone you\'ve just met asks you a closed-ended ques¬tion like, \"Where are you from?\" You can answer, \"I grew up in . . . ,but I\'ve been living in .. . and working as a ... for the last five years.\"

[Lef]

οι μπουρδες απο τη λεξη μπουρδελο ερχονται?

[pythagoras23]

μαλλον αναποδα

[keep_walking]

Ενδιαφεροντα τα βρισκω προσωπικα...τα εχουμε ξαναποσταρει αυτα και περιμενω και τα υπολοιπα 32.
Το μονο κακο ειναι οτι πρεπει να εισαι υπολογιστης και οχι ο εαυτος σου για να τα τηρησεις...αλλα ειναι χρησιμες συμβουλες.
Αντε μηπως βγαλουμε καμμια γυναικα επιπλεον:P ή να κανουμε κανα θεμα πως να κανουμε επιτυχημενο καμακι:P (πλακα κανω φυσικα με ενδιαφερουν οι διαπροσωπικες σχεσεις και με τα δυο φυλλα).

[krino]

Originally posted by keep_walking

Αντε μηπως βγαλουμε καμμια γυναικα επιπλεον:P

με αυτα δεν βγαζεις ουτε κουκουναρα οχι γυναικα....
:cool:

[keep_walking]

με αυτα δεν βγαζεις ουτε κουκουναρα οχι γυναικα....
:cool:

Για αυτο περιμενω τα υπολοιπα 32 σημεια λολ...δεν με πειραζει θα χρησιμοποιησω την εκφυσεως γοητεια μου:D